Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дамаска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть – туда и шесть – обратно".

1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье".

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".

1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. – Очень просто,– объясняют ему,– левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. – Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705– Я решила сочинять музыку,– советуется с известным композитором самоуверенная дама.– Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? – Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. – Одну минутку... – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. – Большое спасибо,– поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. – Что надо? – спросила она. – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,– ответила женщина.

1708– Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара – сорок градусов в тени. – Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. – У вас опять все напутали,– говорят ему.– Не скотоводов, а скоттоведов – исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. – Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. – Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает: – Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". – Почему только на один? – спрашивают его. – Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя – день вчерашний". – И что же Господь на это? – Велел подождать до завтра.

1712– Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? – Да, гарантия на три года.

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу. – Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? – А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. – И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! – Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! – Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

1716– Я могу верить твоим прогнозам? – спрашивает метеоролога приятель. – Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. – Какая умная собака! – Умная? Да я веду со счетом 3:2!

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо – чтобы пошел дождь. – Нет,– отвечает цадик,– чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее. – Несомненно, я,– сказала обезьяна,– я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом. – Все это прекрасно,– сказал попугай.– Но я говорю! – А что я делаю вот уже пять минут?! – закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины. – Кто это такие? – Святое семейство. – А почему в простынях? – Они не имели другой одежды. – А почему босиком? – У них не было денег купить обувь. – Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. – Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723– Как долго идти до станции? – Если по дороге, то минут тридцать, прямиком – за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. – Ты, медведь, сильный – выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. – Ты, лиса, хитрая – выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: – Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: – Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: – Захожу я в министерство, а там – все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое – разница колоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации: – На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. – Разве не поразительно! – восторженно восклицает один.– Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! – Что же тут удивительного? – отвечает второй.– Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730– Миша, почему вы не переезжаете на дачу? – Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. – И что, теперь лает? – Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: – Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: – Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: – Простите, а как это три черепа одного человека? – А вы из какой группы? – Из взрослой. – Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. – Нет у нас таких чернил,– отвечает продавец. – Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: – И много у вас бывает таких покупателей? – Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? – А мне дайте глобус Рязанской области.

1734– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,– говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

1735– Я хочу понять, что такое философия? – Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? – Тот, который грязный. – Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? – Чистый. – Неправильно. Чистый – он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? – Как почему? Первый крестик – это фамилия, имя, отчество; второй – место работы, третий – год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый – ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже – ку-ка-ре-ку-у-у!

1738– Это восточные ковры? – спрашивает покупательница в парижском магазине,– Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! – Посмотрите на карту, мадам,– оправдывается продавец,-Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: – От 3 до 19 кубометров. – А почему так неточно? – Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! Почему тебя это так радует? А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.

1742– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! – Да? Это что, знаменитый аптекарь? – Да нет, это знаменитый физик! – А что он изобрел? – Теорию относительности. – И что, ее можно мазать на хлеб? – Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. – И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

1743– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что, не видите – здесь митинг голубых. – Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: – Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья – по восемь банок каждому! – Как это по восемь? – Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: – Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. – Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. – И притом всю сразу,– добавляет жена.

1747– Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. – Почему? – Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? – Что же? – Кто там?!!!

1748 – Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,– говорит кассир кинотеатра зрителю. – Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

1749– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – спрашивает профессор студента. – Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: – Давай зайдем! – Нет. Видишь – табличка: "Собакам вход запрещен". – Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – А когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

1753– Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! – хвастливо заявляет муж. – Конечно, дорогой,– отвечает жена,– мои ум и сообразительность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: – Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: – Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: – Господа, по-моему, осел – это ученая степень, а ишак -должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что учение – благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: – Как идет учение? – Уже разучиваем поминальную молитву. – Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. – Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Разве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал: "Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит "белый"? – Ну, как лебедь. – Что значит "лебедь"? – Такая птица с изогнутой шеей. – Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: – Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке: – Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 – Как узнать возраст гуся? – По зубам. – Но ведь у гуся нет зубов. – Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: – Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. – Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. – Давай еще! – Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии. – Через пять триллионов лет,– говорит лектор,– Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите,– переспрашивает Рабинович,– через сколько лет? – Через пять триллионов. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений. – Расскажите о понятии "посол". – Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...

1766– Рабинович, говорят, вы большой интриган! – Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: – Как ты додумался поставить на 49? – Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. – Но ведь шестью семь – 42, а не 49! – Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: – Простите, это вы сказали "...твою мать"? – Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: – Это не вы сказали "...твою мать"? – Нет, не я... – Да,– задумался тот.– Значит, музыкой навеяло...

1769– Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? – спрашивает муж. – Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: – Это Моцарт? – Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит: – Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: – А шо он кричит? – Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773– Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! – Вы слышали, как он поет? – Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: – Будьте здоровы! – Ой,– восхищается старушка,– какая у нас милиция культурная! – А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

1775– Абрам, сколько стоит атомная бомба? – Я думаю, не меньше миллиона. – Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она: – Он, звездей-то сколько! Он: – Не звезден, а звездов! – Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей" или "звездов"? – Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. – Фамилия? – Юкагир. – Имя, отчество? – Митрофан Степанович. – Национальность? – Китаец. – Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,– китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама. – Мне нужен пистолет. – Какой? – Скорострельный и не дающий осечки. – Для защиты? – Нет, для защиты я найму адвоката. – Может, возьмете этот шестизарядный? – Зачем? Что у меня – шесть мужей?

1779 В музее. – А это Минерва. – А вон тот, что за нею, это ее муж? – Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780– Хочу учить своего сына иностранному языку. – Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? – А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор: – Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: – Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 – Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,– говорит экзаменатор,– либо два простых. – Конечно, один сложный. – Тогда ответьте, где появился первый человек? – В Урюпинске. – Но почему вы так думаете? – Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. – Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: – Сколько лет? – Пятнадцать! – А я бы вам дал лет сорок. – Ты что?! – возмутился зэк.– Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин. – Мне нужен револьвер и патроны к нему. – Какого калибра? – Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: – Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. – Проклятые свечи! – ворчит супруг. – Вполне естественно, милый,– откликается жена,– на улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." – Что означает эта табличка? – спрашивает один. – Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

1789– Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. – Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: – Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. – Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. – Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. – Но ни один из них так не потел!

1791– Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. – Два года. – А как определяют возраст животных? – По рогам. – А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

1792– Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. – Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии. – Какое у вас впечатление о нашем клубе? – спрашивает председатель колхоза. – Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. – Неужели? – К сожалению. – Но в прошлом году был? – Кажется, был. – Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794– Доктор, у меня болит правая нога. – Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. – Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: – Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: – Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: – Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. – И слава Богу, Роберто,– сказала она,– если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. – Тем более,– сказал он,– у меня всего одна банка собачьих консервов. – Проходите, пожалуйста,– громко разрешила миссис Мейпл,– если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. – Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая. – Мэм,– сказал он наконец,– Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. – Знаешь, дорогая,– говорит он жене,– мне повезло приобрести одного Рубенса. – Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: – Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: – Ану прочитай, что ты там написал. – "Дорогуша моя, дочечка",– пробасил первые слова парень. – Ах ты ж, неумеха,– рассердилась бабка,– Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся. – А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг – конфета, а внутри – варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям: – Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. – Почему так? – полюбопытствовали они. – Я это установил на опыте,– ответил ходжа.– Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: – Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? – Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,– ответил Афанди.

1805 У Афанди спросили: – Что лучше: солнце или луна? – Конечно,луна. – Почему? – Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией: – Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война? – Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом. – Блестяще! А вы, синьор Пуличи,– экзаменатор повернулся ко второму кандидату,– не могли бы нам сказать более точно! – Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем. – Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Тогда он позвал сына. – Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо: – Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. – Чего тебе надо? – удивились те. – Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,– ответил тот.

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: – Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

1813 Ревизор спросил, улыбаясь: – Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: – Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? – Не знаю, я не здешний...

1815– У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?"

1816 В кинозале. – Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана – ваша шляпа. – А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

1817 Шуту сказали: – Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: – Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: – Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

1819 Философа спросили: – Кто сильнее царя? – Я,– ответил он.Царь – раб собственных страстей, а я -их повелитель.

1820– Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? – спросили мудреца. Ответ был таков: – Дурак – тем, что подобное произошло не только с ним, а умный – сознанием неизбежности этого несчастья.

1821 У философа спросили: – Какого человека можно считать умным? – Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.

1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин. – А вы чем занимаетесь? – спрашивает его крестьянин. – Политикой! – хвалится юнец.– Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять. – Это хорошо,– говорит спокойно крестьянин.– А вы знаете, что означает "соб", а что значит "цабе"? – Не знаю. – Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...

1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.

1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: – А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: – Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,– думает,– наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: – А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... – Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?