Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц)

670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач велел оперировать оперировать". Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: – Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?" Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"

671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: "Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

673 – Юлия на две трети замужем за Николаем. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.

674 Жена о своем муже: – Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь. – И все-таки ты загорела. – Это не загар, а ржавчина!

676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: – Это, наверное, любовь с первого взгляда? – Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

677 Одна голливудская звезда говорит другой: – Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? – Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

678 Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице: – Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. – Какой же? – Вышла замуж.

680 – Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! – А кто будет сторожить кур?

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"

682 – Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? – Да. – И каковы последствия? – Я перестал курить.

683 – Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова. – Как после смерти? – Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну, как муж? – О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685 Женщина обращается к врачу: – Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? – Гражданка, вы же человек! – Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: – Это квартира Ивана Петровича? – Да. – Это вы моего Изю из пропасти вытащили? – Да, я. – А где же его красная шапочка?

687 – Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

688 Репортер спрашивает даму: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?

689 Миссис Кетридж дает совет подруге: – Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: – Ну ладно, целуй.

692 На рынке. – Чем вы кормили своих индюшек? – А почему это вас интересует? – Я тоже хотела бы так похудеть.

693 – Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. – Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694 – Чарли, ты доволен свой женой? – Очень! Единственное, что остается пожелать,– это чтобы вторая была не хуже.

695 – Что за спешка? Куда ты бежишь? – К ювелиру и настройщику! – А что случилось? – Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: – Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? – Я оставляю его на ужин...

697 – Лючия, правда, у меня красивая шляпка? – Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. – Как? – В коробке.

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: – И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: – Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699 – Хочу завести собаку, но жена против. – Против кого?..

700 – Придет время и в армии будут служить только женщины. – Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701 Кон не может найти себе места. Жена: – Что случилось? – Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. – Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. – Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: – Теперь пусть у него болит голова.

702 – Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

703 – А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? – Когда раньше? – Когда еще не изобрели денег.

704 – Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.

705 – Сара, ты бы хоть спросила, как я живу! – А как ты живешь? – Он, и не спрашивай!

706 Мама-робот говорит своей дочери: – Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

708 – Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Нет! – Ну хоть приблизительно?

709 – Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! – Но у него же совершенно нет слуха! – Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

710 Жена строго мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашу собаку!

711 – Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? – Я взяла билет у своей сестры. – Она что, заболела? – Нет, она дома, ищет свой билет.

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: – Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. – Почему ты ее не поцеловала? – удивленно спросила подруга.– Это же так интересно. – Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка – это такая редкость!

713 – Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: – Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

715 – Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья. – Я недавно подошла к тридцати,– отвечает свидетельница. – И что же вас так задержало в пути?

716 – Шкаф моей жены так забит нарядами,– жалуется мужчина своему приятелю,– что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

717 – Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. – Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

718 – Как вам нравится мой новый муж? – Вам все идет!

719 – Моя жена очень любит животных. – А моя – вегетарианка.

720 – Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. – А что говорят врачи? – Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

721 – Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать... – Почему? Ей жалко бедных зверей? – Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: – Что это за странная дама? – О, я ее хорошо знаю,– отвечает служитель.– Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

723 – Марианна никогда ни о ком не говорит плохо. – Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

724 – Моя новая служанка необычайно воспитанна. – И в чем же это выражается? – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

726 – Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? – Кто это тебе сказал? – Твоя жена...

727 Находчивая женщина – своей подруге: – Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала,– замшевое пальто.

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: – Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. – И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

729 – Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. – Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: – Она предпочла смерть.

731 – Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку! – Сколько? – взволнованно спрашивает супруг. – Да почти ничего, сто в месяц. – В течение какого времени? – Он! Вот это я забыла спросить!

732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: – Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

733 – Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой? – Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется...

734 Женщина видит, что ее соседка нервничает. – Что случилось, Маша? – Мои муж пошел на -речку топить кошку. – Не переживай. Скоро вернется. – Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.

735 – Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? – Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

736 Философ сказал: "Женщина имеет двух защитников. Это – ее муж и гроб".

737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: – Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. – Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. – Почему? – Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

738 Женщина жалуется подруге: – Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

739 – Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку – тоже незаметно.

740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки. – Дорогой,– говорит она мужу,– ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире? – Нет, я не люблю мышеи.

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: – Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зерка.-:у: – Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

742 – Тебе понравился сегодня обед? – спрашивает жена мужа. – Ты опять ищешь повод для ссоры?

743 – Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да, всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.

744 – Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж жене. – А зачем? – Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: – Дорогой, это съедобный гриб? – Пока ты из него ничего не приготовила,– да.

746 – Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу. – Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет: – Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает. – Что, вылечила? И зубы совсем не болят? – интересуются подружки. – Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: – Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. – Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: – А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

751 – Почему вы поссорились с Евой? – Она попросила угадать, сколько ей лет. – Ну и что?.. – А я сразу сказал правду.

752 – Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! – Не расстраивайся, дорогая! – успокаивает муж.– Я куплю тебе другую шляпку. – Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! – Конечно, дорогая. – Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

753 – Это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Не все, а только вдовы.

754 – Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. – Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. – Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

755 – Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. – Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: – Василь, выходи на улицу, поболтаем. – Да я с удовольствием, так жена не пустит... – А ты бери и жену... – Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: – Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. – Или разговаривайте, или выходите,– требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут! – Прошу извинить, уважаемые,– отвечает мужчина,– но я разговариваю со своей женой!

759 – Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: – Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

761 – Напала на меня какая-то болезнь,– жалуется врачу молодая женщина.– Как поем – сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю – опять есть хочу. И что это за беда?

762 – А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? – Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

763 – Я раздобыла прекрасное лекарство! – А от чего оно? – Не знаю, но все хвалят. Говорят – очень помогает!

764 – Куда это ты бежишь, запыхавшись? – Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. – Беги лучше к моей жене – и через пять минут весь город будет знать!

765 Жена наставляет мужа: – Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

766 Одна дама с недоумением спрашивает: – Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. – Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

767 – Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры? – Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

768 Ругаются две соседки: – Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. – О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: – Почему ваша станция так далеко от города? – Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге...

770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых – Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... – Может, это был дилижанс? – уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

771 – Какая у вас взрослая дочь! – Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!

772 – Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. – Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? – Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум – другое. Так иди за голосом сердца. Почему? Чтобы потом не упрекать свой ум.

774 Разговаривают две подружки. Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал! – Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: – К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: – Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? – Ничего больше,– вздохнула мать.

777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы: – Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

778 Судья: – Замужем? Подсудимая: – Да... дважды. Судья: – А сколько вам лет? Подсудимая: – Двадцать восемь. Судья: – Тоже дважды?

779 – Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья? – Красота ее? – Нет! Уродливость другой!..

780 Две соседки обсуждают третью: – У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу. – Это совсем не из милосердия. – А почему же? – Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

781 – Необходимо купить три новые шляпки. Одну – на каждый день, вторую – выходную. – А третью? – Хм... Ясное дело – на зависть Зосе.

782 – Ты знаешь, Андреас – типичный холерик. – Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.

783 – Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили. – И женщины знают об этом очень хорошо. – Знают... Но забывают.

784 – Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? – Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!

785 – Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее. – Даже радуют, если появляются не на ее лице.

786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

787 – Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. – Зачем? – Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

788 – Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? – Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

789 – Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи? – О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

790 О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках другой дамы.

791 – Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? – Как по мне – рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

792 – Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. – Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.

793 – А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо. – У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

794 – Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. – Не могу. – Почему, позвольте узнать? – Но там уже кто-то стоит!

795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: – Спичек! – Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

796 На улице встретились две приятельницы. – Тебе нравится мое новое платье? – Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

797 – Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? – Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

798 – Доктор,– обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа,– есть ли хоть какая-нибудь надежда? – В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...

799 – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьора. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

800 – Мадам, купите этого попугая. – А он ругается? – Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. – Если ты умрешь, ходжа,– сказала самая надоедливая из них,– как нам причитать над твоей могилой? – Причитайте так,– ответил ходжа: – "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".

802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: – К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. – А как выглядит ваш муж, фрау? – Я думаю, ужасно разозленным.

803 Разговаривают две подруги: – Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. – Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

804 – Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку? – Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!

805 – Как тебе живется? – Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

806 – Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. – Тебе в этом признался твой муж? – Нет, твой!

807 – Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! – Знаю, трус несчастный!

808 Жена нежно будит мужа: – Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

809 Разговор двух мужчин: – Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? – Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

810 – Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой! – Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

811 Две дамы ссорятся между собой. – Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка – это ты!

812 Две приятельницы разговаривают: – Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... – А кто такой этот Джим? – О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

813 – Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! – Благодарю... – Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

814 – С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? – Наверное, то, что у меня нет врагов. – Это прекрасно – не иметь ни одного врага! – Да, сэр, я их всех давно пережила!

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: – Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку. – Да,– согласилась жена,– А на обратном пути заедем к моим родителям. – Постыдилась бы, бессердечная! – возмутился Насреддин.– Дай лошади хоть немного отдохнуть.

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. – Это не имеет значения,– сказал судья.– Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. – Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

818 – Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. – Что ты этим хочешь сказать? – Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

819 Сцепились соседки возле забора, ругаются – на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: – Хватит, иди домой! Ишь разоралась – люди же смотрят, постыдись! – Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

820 Диалог подруг в общежитии: – О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... – И что хорошего? По-моему, телевизор – вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он – никакого внимания!

821 – Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. – Зато потом будет и пить, и курить! – Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! – Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

822 – Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. – И каков результат? – За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

823 – Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. – А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

824 Мать разговаривает с дочерью: – Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!.. – Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина. – Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина – тот, который может содержать женщину!

825 – Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? – Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

826 Взрослый внук говорит доверительно деду: – Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! – Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

828 Мать советует дочери: – Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: – Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: – Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

830 Подруга спрашивает певицу: – Как прошло турне? – Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... – Наверное, ты там выступала ранее,– заметила приятельница.

831 – Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,– категорически сказала дама неопределенного возраста.