Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. – Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

1441 – Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... – И что бы ты с ними сделал? – Пропил бы...

1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: – Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: – Что это за неприятный запах на улице? – А это свежий воздух, сэр! – вежливо ответил тот...

1444 Утром за завтраком муж был бледен. – Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? – Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

1445– Зачем ты пьешь, Калле? – Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: – Тебя выбросили? – А, ерунда! – еле ворочая языком, отвечает Дик.– Я как раз собирался уходить.

1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: – Что это ты сегодня такой задумчивый? – Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: – Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,– все сбудется. – Хочу много денег! – Пожалуйста! – А кто вы? Белая фея? – Нет, белая горячка!

1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: – Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: – Ну что, накаркала?!

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: – Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? – Зззнаюю! – Сспассибо, другг!

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. – Не расстраивайтесь,– говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. – Все четверо?! Вот это да!

1452 – Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. – Почему? – Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: – Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. – Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...

1454– Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! – говорит жена. – Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: – Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! – В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. – Сара здесь? – спрашивает он. – Здесь. – Хаим здесь? – Здесь. – Двойра здесь? – Здесь. – Мойша здесь? – Здесь. – Кто же в лавке остался?!

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".

1461 – Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".

1463– Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? – Отдам долг Гольдбергу. – А остальные? – Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам – и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается – а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: – А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени – ваше счастье. Не доживу – мое счастье.

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека – двое мужчин и одна женщина – от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане – муж и жена –живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. – Почему вы так поступили? – спрашивают его. – Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих – и жена, и любовница. У евреев – две женщины! – Откуда взяли вторую? – удивляется комиссия. – Достали. У русских – двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого – "Заместитель". – А женщина где? – Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: – Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: – И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: – У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: – А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: – Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. – А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. – Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда – Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и – домой! – и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин – и домой! – и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: – Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: – Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка! Русский: – Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: – Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. – Ни копейки не дам,– говорит богач,– у меня и без того на содержании три сестры. – Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! – Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

1476– Каков негодяй! Каков мерзавец! – Кто? – Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

1477 – Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. – И как он отреагировал? – Дал мне 20 центов сдачи.

1478– Дай сотню взаймы. – После возвращения из Парижа. – Ты едешь во Францию? – И не думаю.

1479 Юбиляра спрашивают: – Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? – Я честно отсидел за него три года.

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: – Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: – А я была! – Да? Молодец! – находится лиса.– А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник? – Ка-ак?! – взмахнула крыльями ворона...

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: – Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами – к бухгалтерским книгам! – Я довольно часто так делаю, господин Кон. – Да? И что на это прохожие? – Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: – Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. – Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: – Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

1483– Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? – Помню, помню. – А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? – А я откуда знаю? Что я, пророк?

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. – Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре. – Ну, это что,– парировал Мишель.– В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

1485– Гольдберг, за вами рубль! – Где?!

1486– Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи! – Неужели? А ну покажи!

1487– Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...

1488– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке. – Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!

1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. – Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? – Может. – А десять? – Запросто. – Ну, а 20 килограммов? – Съесть-то съест, да кто ему даст?

1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".

1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".

1493 У еврея гость. Он потчует его: – Берите хлеб, намазывайте маслом. – Да я намазываю. – Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

1494– Сколько вам положить сахару в чай? – Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.

1495– Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. – Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? – А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

1496– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. – Зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

1497 Ксендз – раввину: – Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? – Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. – Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? – Да, мне! – Пошли, дорогая! Это наш ряд!

1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: – Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз. – А разве это трудно? – Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! – Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: – Сэр, к нам в гости Темза.

1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: – Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения".

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: – Скажите, где тут живет раввин? – Липовая улица, 19. – Как? Раввин живет напротив борделя?! – Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! – Ну, слава Богу,– говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попробую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".

1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: – Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь – настоящий бардак... Голос из зала: – Вот именно... – Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! – Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

1507 Одного мужчину спросили: – Как тебе удается жить без печали и обид? – А я строго придерживаюсь диалектики. – Как это? – Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!

1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. – Знаешь что,– говорит Хаим,– давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

1509– Вас попудрить? – Это входит в стоимость бритья? – Да, конечно. – Тогда, будьте добры, заверните мне пудру – для жены.

1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: – Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: – А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

1511– Вы должны мне три тысячи. – Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. – На какую же? – На фирму Ротшильда. – А где его подпись? – Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: – Что будете пить, батюшка, вино или ракию? – И пиво! – ответил поп.

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. – Чего ты хочешь? – спрашивает Господь. – Хочу в рай. – Исключено. Шулерам нет места в раю. – Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? – На что? – Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад. – Ладно,– соглашается Бог.– Я раздаю карты. Гольдберг: – Только попрошу без чудес!

1514– Куда это ты, Луис, так торопишься? – Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. – Чего? – Как "чего"? Завтракать! Вот чего...

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: – Как, вы уже нас покидаете? – Да, из-за этого дождя. – Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! – Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

1516 Двое знакомых о третьем: – У него нет врагов. – Неужели? – Да. Но все его приятели ненавидят его.

1517 – Как съездили в Рим, синьор Мино? – Все было прекрасно, особенно комната в отеле. – А как вам сам город? – Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

1518 – Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь – возьми их себе на чай!

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. – Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. – То, что дешевле, сынок! – ответил старец.

1520 У одного скряги испортился телевизор – изображение есть, а звука нет. – Жена,– сказал он,– соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.

1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Конти, готовь на одну порцию меньше!

1522 Встретились два еврея: – Что ты такой грустный? – Да вот, топиться иду. – С ума сошел! В новом костюме?!

1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: – Я принесу ящик водки. Кавказец: – Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: – А я брата приведу.

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: – Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? – Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

1525 Акселератка в переполненном автобусе: – Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

1526– Что, Боря умер? – Да, еще вчера. – То-то я смотрю, он в гробу лежит!

1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,– говорит первый. – Крутил, крутил – закружилась голова,– говорит второй. – Играл, играл – и забыл передать привет родным,– отвечает третий.

1528– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-нибудь пропало?

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: – Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: – Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".

1531 – Кого ты ждешь на улице в такой мороз? – Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... – Жалко... А чего же ты тогда ждешь? – Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. – Но я не просил горчицы! – удивился габровец. – Она бесплатная, к колбасе. – Тогда дайте мне только горчицу.

1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. – Хорошо, хорошо,– отвечает нищий,– только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

1534 Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: – Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. – Не знаю,– отвечает хозяин.– Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. – Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. – Интересно. И что же это за дело? – Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. – Ну? – Так вот: я беру ее за полцены.

1537 В налоговое управление пришло письмо: – В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

1538– Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? – Ничего. – Как ничего? – А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

1539– Какие нечестные люди! – возмущается Пиппино.– Ктото из гостей украл у нас две ложки. – Какие? – поинтересовался приятель. – Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".

1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. – Они провожали меня, синьор,– сквозь смех проговорил тот.

1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: – Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!

1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: – Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? – Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? – Нет, просто в квартире начался пожар...

1543– У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? – Вот, смотри. – Но здесь только один! – Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. – Стой! – закричал габровец водителю.– Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

1545– Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. – Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. – Опасно: он ведь жадный!

1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: – Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

1547– Моя служанка частенько ворует сахар. – Моя тоже, но я всегда ее уличаю. – Каким образом? – Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

1548 Однажды Эпенди спросили: – Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти – впереди или сзади гроба? – Только не в нем,– ответил Эпенди.

1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: – Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

1550– Как можно стать умным? – спросили Насреддина Афанди. – Если при тебе говорит умный человек,– отвечал мудрец,– ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: – Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: – Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

1552 Два лентяя сидят на лавочке. – Ну что, пошли? – говорит один. – Пошли,– нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. – Ну что, пошли, что ли? – снова первый. – Да сколько можно ходить! – рассердился другой,– нужно хоть немного отдохнуть.

1553 Врач говорит пациенту: – Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. – Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: – Подожди, подлец, я научу тебя красть! – Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут – растерянный и взволнованный. – Ты чего вернулся? – спрашивает жена. – Черный кот дорогу перебежал... – Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

1556 Зашел цыган к хозяину и просит: – Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: – Ешь, да смотри: похвалишь – побью, поругаешь – тоже побью, ничего не скажешь – опять-таки побью. Съел цыган кашу. – Ну, как? – спрашивает хозяин. – Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. – Ну как? Хороша? – снова спрашивает хозяин. – Да такая же, как и в первой миске,– ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.

1557– Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. – Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это, доктор, до еды или после?

1558 – Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

1559 Идут дорогой двое. И оба – большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: – Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: – И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

1560– А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? – Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

1561 – До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! – говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. – Так зачем же ты у них покупал? – Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...

1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут – церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: – А знаешь, как ее красили? – Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...

1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: – А как ваш председатель? – Ничего себе... – А ваш? – Так себе. – А ваш? – Все себе!

1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. – Надо взять, а то еще кто украдет,– приговаривает при этом.

1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу: – Смотри и учись... Живут же некоторые жены! – Ты о чем? – О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. – Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

1566– А есть ли в вашей деревне воры? – Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: – Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. – Послушай,– говорит мужик бандиту.– Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. – Теперь еще сюда пальни разок,– подставляет мужик рукав пиджака. – Чего ж, можно и сюда. – Теперь сюда,– подставляет мужик шапку. – Не могу, патроны кончились. – Тогда пойдем в милицию,– и мужик схватил грабителя за воротник.

1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил: – Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.

1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал: – Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.

1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится: – О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: – О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.

1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: – О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!

1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: – Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно – они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!

1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают: – Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

1575 Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: – Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: – Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

1576 Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так: – Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же бедным, как и они.

1577 Как-то попа спросили: – А хорошо ли в раю? – Наверняка хорошо,– ответил батюшка.– Еще ни один оттуда не возвращался.

1578 Одному скупому правителю его придворные сказали: – Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты? Правитель ответил: – А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.