Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)

Автор неизвестен
Антология мирового анекдота

Антология мирового анекдота

Вот мы – так мы!

Муж и жена – одна сатана

1 Год 1994-й по восточному календарю – год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: – Р-р-р-р! Жена: – Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: – Ты видишь, как выглядит женщина в коже? – Конечно, вижу! – А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? – Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – В такую жару!..

6 – Алло! Это милиция? – Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

9 – Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,– сердито заметил отец. – Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена.-Может, это я взяла? – Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене: – Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. – Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

12 – Этого супа можно было сварить литров сто,– говорит муж жене. – Он так тебе понравился? – Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: – Господи! А где же наш сынок? – Не бойся! – отвечает муж,– Я его за руку веду.

14 – Вы счастливы в семейной жизни? – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский? – И на бельгийский закрыл. – А на засов? – И на засов закрыл, Соня. – А на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? – Ой! На швабру, кажется, забыл. – Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют: – Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! – говорит жена. Муж молчит. Да ты что, "Анну Каренину" не читал? Не читал. А что же ты читал? "Муму"! А если будешь приставать – утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 – Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. – Это – моя дочь. – Простите, я не знал, что вы – ее отец. – Я не отец, я – мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. – Как тебе это удалось? – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж. – Да причем здесь кот? – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: – Прекрасно отдохнул! – Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.Загорел. – Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21 Муж говорит жене: – Ну и идиотка же ты! – Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

22 – Ребе, муж хочет со мной развестись! – Почему? – Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: – Твой муж прав.

23 Жена говорит мужу в гневе: – Лучше бы я вышла замуж за черта! – Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

24 Жена – мужу: – Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

26 – Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! – Так покажи его мне! – Подожди! Я как раз его надеваю.

27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. – Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой. – Зачем? – флегматично отвечает Вано.– Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

28 – Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. – Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29 – Почему ты не выставил за дверь кота? -спрашивает жена рассеянного мужа. – Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг: – Добрый день! Я только что из кафе. – Муж, небось, тоже там? – Там. – Небось, в карты дуется? – Совершенно верно. – Небось, снова проигрывает? – Совершенно верно, проигрывает. – Чтоб его кондрашка хватила! – Уже хватила.

31 Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. – Что же ты, старая, не пришла?! – А меня как будто мама не пустила...

33 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: – Почему вы решили развестись? – Понимаете, нудная она... – Как это? Объясните. – Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

34 Молодожен с упреком говорит жене: Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! Но я ждала этого дня целых два года.

35 – Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*? – Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.

36 Разговаривают двое мужчин: – И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы! – Вот лжец! А мне сказал, что только три!

37 – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. – В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

38 – Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? – Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

39 Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. – Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? – Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.

40 Жена – мужу: – Когда приходишь домой – вытирай ноги! – Могу не приходить.

41 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

42 – Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? – Чистая правда. – Но ведь ты же ему не доверял. – Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

43 – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: – Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: – Да не щипал я ее! – Знаю,– отвечает жена.– Это я ее ущипнула.

45 – Мои муж,– говорит соседка соседке,– перестал пить водку. – Ну и сила воли у него, а так и не скажешь... – Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

46 – Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет! – Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. – Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

49 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов".

50 – Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? – Прикинуться глухонемой!

51 Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

52 Ева жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что ты имеешь в виду? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". – Ну и что здесь особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

53 – Сара, вчера мне хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Да потому, что дали. – Что ж ты говоришь, что хотели? – Так если б не хотели, разве дали бы?

54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. – Ну, чего ты так убиваешься? – Жена ушла к соседу. Уже три дня. – Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. – Вот этого я и боюсь!

56 Двойра возвращается с базара: – Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

57 – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. Вы ходили в театр? Нет, у нас был пожар.

58 – Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну.– После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. – Дай мне тогда денег на погребение.

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. – Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: – На, скрути фигу сама...

60 – Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... – А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! – Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. – Да, но моя ведет его на неделю вперед!

62 Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим,– факты не подтвердились".

63 Муж разгадывает кроссворд. – Слушай,– обращается он к жене,– как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? – Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: – Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. – А как насчет детей? – спрашивает няня.– В котором часу уложить их спать? – Детей? – удивляется мать.– А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

66 – Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. – Верно. Но им никогда не говорят под руку.

68 – Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояня? – Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

69 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5–6 приятелей? – Да, любимый. – Мы посидим, выпьем... – Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером!

70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: – Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

71 Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: – Почему ты все время по десять рублей оставляешь? – Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: – Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. – Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. – Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

72 Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит: – Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. – Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

73 Накануне серебряной свадьбы. – Как отметим этот день, милый? – Лучше всего – минутой молчания.

74 – Угадай, в каком ухе зазвенело? – В правом. – Верно. – А что ты загадала? – Чтобы ты вынес мусорное ведро.

75 – Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? – Меня муж бережет и не дает ничего делать. – Тогда почему он сам ничего не делает? – Потому что я его берегу.

76 Жена спрашивает у расстроенного мужа: – Чем ты так взволнован? – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. – Хорошо,– соглашается жена,– но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

77 – Знаешь что,– говорит жена,– давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. – Еще чего! – возражает муж.– Я что, миллионер?

78 – Я думаю, нашего шофера нужно уволить,– говорит жена мужу.– Он уже четыре раза чуть не убил меня. – Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

79 – Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. – Это не заболевание, мадам. Это – талант.

80 – И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. – Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены – одна сатана на двоих.

81 Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе. – Ног не чувствую,– вздохнула жена. – Не беда, Джейн,– успокаивает ее муж.– Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.

82 У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался: – Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал. – Жена, конечно, зло,– отвечал Афанди.– Но зло необходимое.

83 – Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.

84 Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал: – Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

85 Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж. – Хорошо,– говорит жена,– но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

86 – Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? – Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: – Спасибо, доктор, все просто изумительно! – А как с супругой, не ссоритесь? – Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

87 Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: – Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! – Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

88 Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: – Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. – Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? – Уже две недели. – Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу? – Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

91 – Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,– говорит муж жене,– Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? – А что, у него опять новинка? Какая? – У него новая жена!

92 Карабинер спрашивает водителя: – Расскажите, как произошла авария? – Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена – налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93 – Ваша дочь согласна стать моей женой. – Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94 – До чего же жизнь стала однообразной! – Почему? – Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95 – Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. – Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. – Жена, что там происходит? – А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97 – Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... – Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

98 – Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: – Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

99 – Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? – Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно. – Почему ты получил чистый листок? – Письмо от жены. – Почему же там – ди единого слова? – Мы с ней поссорились и не разговариваем...

101 Насреддина спросили: – Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые? – Точно не помню,– отвечал он,– так как к тому времени я еще не набрался ума.

102 – Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. – Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

103 После очередной ссоры огорченный муж говорит жене: Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки! Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104 Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! – Почему? – спросила жена. – Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: – Почему? – Да потому! – отвечает Молла.– Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа: – Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь! – Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 – Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. – Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

107 – У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим. – Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей: – Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: – Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: – Что ты умудрилась напихать внутрь? – Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: – Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! – Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

112 – Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. – Да, обидно... – Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. – И что? – Получаю подарки дважды в год!

113 – Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. – Так ты расскажи ему... – А если расскажу, он просто сбесится!

114 – Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: – Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. – А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

116 – Кто это разбил стекло в вашем большом окне? – Мой муж, этот трус несчастный! – Каким образом, он же такой тихий у вас?.. – Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 – Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни. – А теперь? – Теперь убедился, что боялся не напрасно...

118 – Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги? – Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119 Жена говорит мужу: – Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? – Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 – Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. – Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

122 – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

123 – Дядя, вы давно женаты? – Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

124 – Чего это у тебя все лицо исцарапано? – А ты что – холостой? – Нет... – Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. – А ты возьми и сам все сделай! – Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. – А ты не ходи,– советует жена. – Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой. – Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? – Я не знала, что ты такой дурак! – Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: – Миссис, вы должны быть готовы ко всему... – Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: – Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...

129 – Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей? – Он сломал руку. – Как это произошло? – Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. – Ну и что? – А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 – Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... – Как это понять? Ты же там никогда не был. – Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. – И за кем же было последнее слово? – Понятное дело – за мной! – гордо говорит Пиппино.-Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит: – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: – И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа: – Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил? – Он чуть не умер со смеху!..

134 – Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,– говорит жена мужу за обедом. – Может быть, только не за один раз,– бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135 Жена – мужу: – Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу: – Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе... – Нет,– отвечает муж,– У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 – Ты слышала, какая ночью была гроза? – Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 – Вы были в Трускавце? – Был. – А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... – Был. – И где вы себя лучше чувствовали? – Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж: – Твой жених, я вижу, действительно тебя любит. – Ты думаешь? – Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.