Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: – Как твой муж относится к тебе? – Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. – Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141 Подрастающий сын спрашивает отца: – С какой стороны от женщины должен идти мужчина? – Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142 Сын отцу: – Мне нужны пять тысяч злотых! – У меня нет. Так одолжи у кого-нибудь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 – Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. – Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. – Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

144 – Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. – Ну, это же превосходно! – Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость: – Когда я был парнем,– говорит дед,– мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. – Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 – Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. – Не понял... Зачем? – Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 – Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу.– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви. – Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир. – Ну и что? – Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

149 – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 – Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену. – Пятнадцать градусов. – А на улице? – Двадцать. – Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 – Моя жена-поседела от размышлений. – О чем же она размышляет столь напряженно? – Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.

152 – Как ты планируешь провести отпуск? – Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.

153 – Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить... – Да,– вздыхает вдова.– Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: – О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О! – Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно! – Но если бы ты знал, какое...

155 – Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,– прошептала жена. – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,– почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. – О, это Жан,– с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,– сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: – Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж. – А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: – Мерзавец! А еще мужчина... – Да, знаете, как это унизительно! – Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 – А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? – Умею... – А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. – Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене: – Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию. – Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. – Знаете,– жалуется одна,– у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. – Эге! – махнула рукой другая,– Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет! – Ну и что? – удивилась первая.– Он у вас просто вежливый. – А у вас хорошо воспитанный.

161 – Любишь меня? – Безмерно. – А умер бы ради меня? – О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!

163 – Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? – Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

164 – Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. – Да ну? – удивилась жена.– Скажи что-нибудь, а я послушаю. – Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды. – Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу: – Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... – Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: – Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... – Тпру,– крикнул муж,– поедем назад. – Это ж почему? – удивилась жена. – Нечего мне там делать,– ответил муж.– То, что ты говоришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: – Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,– только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: – Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: – Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: – Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. – Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой. Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор – и к дровам. И ну их рубить! А жена в окно выглядывает. – Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу. – Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 – Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? – спросила одна дама. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. – Вот,– думает,– и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик: – Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,– сорок четвертого. Осерчала жена: – Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! – Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. – Что с тобой? – Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. – Не может быть! Где же? – Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну: – Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" – все это мишура. Главное в другом. Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 – Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? – Мужа-рыбака? – Нет! Деньги!

178 – Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? – Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",– объясняет свой прогул работник.

180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: – Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. – Муж, а муж, ты надел бы сапоги,–советует жена.– Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. – Видишь, дуреха,– сердится муж,– если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена: – Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж: – Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 – Ты знаешь,– говорит жена мужу,– я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... – Давай,– согласился муж. – Свирид Петрович, а что вам подать на обед? – начала новую жизнь жена. – Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. – Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. – Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184 – Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

185 – От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: – Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: – Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? – Врут! Не верь! – Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. – Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? – Р-р-родной... родной жене,– был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась – грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет – не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала – мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает: – Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное. Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,– все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет". Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит: – Ну что, бритое? Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене: – Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... – Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -да за палку, да по спине: – Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. – Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... – Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... – Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. – Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

191 – Сладенькая моя, хочу тебя попросить. – О чем, любимый? – Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. – А если не умрешь?

192 – Почему ты не разговариваешь с женой? – Поссорились. – Это плохо. – Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: – Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -нежно говорит баба. – Ну, спасибо! Тогда баба: – Ха-ха-ха! А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха! Так и помирились.

194 – Ты не видел моей жены? – А вон там не она разве стоит? – Нет, та стоит молча...

195 – Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены? – И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 – Ну, как твой муж? – Как солнце. – О как это хорошо! Завидую тебе. – Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

197 Отец учит сына: – Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: – Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 – Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. – Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: – Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал: – Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 – Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... – Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... – Что ты имеешь в виду? – Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит – перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: – Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

202 – Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. – Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,– замечает Мендель.

203 – Так переживаю, так Переживаю – А в чем дело? – Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. – Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка. – Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он. – У меня свадебное путешествие. – Поздравляю. А где же твоя жена? – Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили: – Стоит ли жениться? Он ответил: – Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит: – Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: – Почему сеете панику? – А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: – Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! – Ничего с ним не случится! – говорит невестка.– Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

208 – Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. – Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. – А теперь? – Теперь очень нравится.

209 Жена: – Ты снова во сне разговаривал! Муж: – О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 – Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,– упрекает жена мужа. – А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

211 Жена: – Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: – Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 – Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. – Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: – Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! – Слышите, люди! – запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.– За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. – Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. – Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! – Почему? – поинтересовался врач. – А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 – Ты разрешаешь своей жене курить?! – Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. – Ну ты скоро? – спрашивает Мендель.– Назови хоть примерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене: – Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? – Конечно помню, это были прекрасные часы. – Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане? – Неужели часы? – Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж: – Ты говоришь, как идиотка! Жена: – Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 – Не понимаю, почему ты развелась с мужем? – Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... – А потом? – Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку. – Тебе не кажется, Руди,– говорит она,– что в последние дни все прохладнее и прохладнее? – Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 – Знаешь, мой дорогой,– говорит жена мужу,– вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. – Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других. – А что ты имеешь в виду? – Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

223 – Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... – О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! – Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 – Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? – Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 – Кого это увезла "скорая помощь"? – Нашего соседа Кричажтека. – А что с ним случилось? – Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 – Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,– призналась молодая жена мужу. – Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 – Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... – говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. – Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. – Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. – Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 – Моя жена каждый день заходит в трактир. – И ты ей позволяешь? – Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...

230 – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. – Но у меня нет никаких неприятностей! – Я же сказала – когда поженимся. Обещаю – они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. – Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. – Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!

232 – Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было. – И ее родители гнались за вами? – Еще как! – И не догнали, надеюсь? – Догнали... – И чем же все это закончилось? – Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 – Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. – Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: – Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. – На что ты намекаешь? – восклицает жена. – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: – Мой отец обанкротился! – О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

237 Муж: – Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . – Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене: – Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. – И что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 – Почему это Иванов так кричал на свою жену? – Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. – А почему же он сегодня кричит еще громче? – Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу: – Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... – И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: – Это последний крик моды, уважаемая! – Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит: – Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? – Нашу бритву,– ответил муж.

243 – Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета. – Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили: – Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? – Она мечтала что-нибудь для шеи и рук... – О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? – Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 – На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... – И попросил прощения? – Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: – По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. – Ну и что из этого? – А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

247 – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели до суда. – Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... – Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене: – Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? – Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? – Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

250 – Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? – Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить. – Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне. – Чепуха! – возразил он.– Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 – Твоя прическа,– говорит муж,– словно чудесный сон! – А твоя,– отвечает жена,– словно голая действительность.

253 – Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. – Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница.– Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: – Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?! – Подожди пять минут! – просит жена. – Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? – Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: – Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. – Ну как? Вкусно? – Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. – А что? Почему ты спрашиваешь? – Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу. – Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? – возразила жена.– Не веришь, так понюхай свои руки. Молла Насреддин Понюхал руки и говорит: – Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: – В гостиной тебя ждет гость. – Но я никого не приглашал,– удивился муж. – Зато я пригласила его к тебе! – А зачем? – Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? – Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. – Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов. – Я дам тебе хороший совет,– сказал друг.– Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!" Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила: – Чему это, интересно, конец? – Э... это мастике конец... – дрожащим голосом пролепетал Андерсон.

260 – Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! – А что случилось потом? – Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. – Вы плохо выглядите,– обращается к нему сердобольный прохожий.– Давайте-ка я отведу вас домой. – Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту. – Вам с наркозом или без? – спросил врач. – Без наркоза! – твердо решил муж. – Браво!– сказал дантист,– Наконец-то появился храбрый мужчина! – Садись в кресло, дорогая,– сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. – Будь спокоен, я уже обещала другому,– ответила жена.

264 – Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель! – Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.