Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. – Да-да,– причмокнул врач.– Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: – Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -как находка... – Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. – Пошли ко мне, у меня кое-что есть,– предлагает один. – Да боязно: жена как шуганет... – Смелее: ты – со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: – Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота: – Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда...

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. – Что ни говори, Василий,– говорит Прокоша,– плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю – Федька. А тот поменьше – не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! – Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? – Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

545 – За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... – Да так... – Как? Вот так просто?!. – Если б было за что, я бы ее убил!

546 – А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? – ?? – Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился. – Это ты, Коля? – спрашивает жена. Тихо. Жена снова: – Ну, кто там? Николай, ты, что ли? Тихо. Жена осторожно открыла дверь. – Что же ты не отвечешь, идол? – Да я же кивал головой,– несмело отвечает муж.

548 – Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь. – Какой же? – Самому выйти на трибуну...

549 Телефонный звонок в квартире Менделя: – Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. – Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 – Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней. – Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551 Как-то мудреца спросили: – В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: – Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца – это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов – это божья кара.

552 У одного мудреца спросили: – Насколько велик твой ум? – Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать,– ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу: – У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. – А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,– ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве: – Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,– заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,– спрашивает он жену.– Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,– отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? – раздраженно спрашивает профессор.

558 – Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... – И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: – Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.– На глазах у него появились слезы.– Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. – Ребята,– продолжал неудачник,– дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 – Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! – Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! – Но я собираюсь жениться! – Почему же вы не женились во время отпуска? – Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 – Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? – Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: – Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... – Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель.– Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565 – Роберт, неужели вы снова женитесь? – Да. – Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! – Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. Идемте скорее! Моя подруга тонет! Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие. – Педро, почему ты купил только один билет? – спросила жена. – Это так похоже на меня,– пробормотал молодой муж.-Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: – Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 – Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? – И как он? – Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570 Ты меня любишь? – ласкаясь, спрашивает она. Конечно,– нежно отвечает он. А ты на мне женишься? Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: – Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. – Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. – Что же в этом особенного? – Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

573 – У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. – Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 – Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? – Теперь я занят поисками современных монет.

575 – Как лучше научить девушку плавать, Тото? – Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... – Болван, речь идет о моей сестренке! – Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: – А я никогда не приходил на работу позже вас! – Ты что – управляющий? – Н-нет!.. – Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел! И ты тотчас же вскакиваешь? Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа: – А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула? – Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. – Это очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж.-А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: – Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами... – Я думаю, это как раз то, что вы ищете! – говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!" – Превосходно! – восклицает молодой человек.– Дайте мне дюжину.

581 – Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? – Да, господин судья. – Приведите пример. – Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей – сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

582 – Скажите, почему Харри так поздно женился? – Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. – И он теперь его имеет? – Да, он получил пенсию по старости.

583 – Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? – Нет, а почему? – Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

584 – Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-говорит приятель приятелю.– У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна... – Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: – Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена сообщает мужу: – Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! – Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587 – Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть. – А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: – Простите, я очень спешу,– сказал один.– Моя жена ожидает ребенка. – Я в худшем положении,– сказал второй,– моя жена ожидает меня!

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит: – Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу? – Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

590 – Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? – Конечно. Но я делаю только первое упражнение. – Это какое же? – "Откройте форточку".

591 – Настоящий одессит – истинный джентльмен! – Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? – Да, по-моему, их у нас везде хватает... – Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...

592 – Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. – Он что, сделал изобретение? – Берите выше, сэр! Он совершил открытие. – И что же он открыл? – Он открыл кооперативное кафе...

593 – Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся? – Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: – Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность – чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность – чтобы никогда их не брать на себя.

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. – Я хотел бы выбрать одну для своей жены,– говорит он продавцу. – Разумеется, как маленький сюрприз? – Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

596 – Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. – Неужели? – Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком: – Как вы дожили до такого преклонного возраста? – Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

598 – Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает пан Новак своего приятеля. – У меня дурные предчувствия. – Да в чем же дело? – Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

599 Сицилиец спрашивает друга: – Что с Луиджи? – Он работает. – Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: – Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? – 13 апреля 1974 года. – Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? – Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601 – Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.

602 – Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. – Ну, ее можно понять! – Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

603 – У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! – сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. – Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...

604 – Я прочитала, что на каких-то южных островах,– говорит за ужином жена,– можно купить себе жену за пять долларов. – И там спекуляция,– вздохнул муж.

605 – Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу: – Женщины – хуже гангстеров! – Это почему? – Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором – "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 – Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я,– спокойно ответила жена,– А что? – Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 – Где ты проводишь вечера? – Дома, с женой. – Вот это любовь! Необыкновенно! – Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...

609 Жена подала на развод. – У вас серьезный повод для развода? – интересуется судья. – Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,– котлеты, салат и даже борщ!

610 – Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. – Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. – И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611 – Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись... – Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 – Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 – Ты знаешь,– говорит утром муж своей жене,– ночью мне приснился фантастический сон. – Что же тебя удивило во сне? – Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 – Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить – и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами – под страхом смерти... О Боже! – Вы что, так серьезно заболели? – Да нет... Если бы... Я женился!

615 – Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 – Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? – Нет! – Вот это слово! Молодец!

617 – Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. – Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый.

618 – Фред все тянет и тянет с оформлением брака... – Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? – Разумеется,– отвечает жених.– Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 – Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? – Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 – Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? – В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. – Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 – Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? – А разве ты не был на стадионе? – Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками...

623 – Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -Клитемнестра? – Из практических соображений. Я-то ее называю просто "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. – А если и муж будет называть ее "внученькой"? – Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

624 – Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. – И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга. – Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? – У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: – Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю: – Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. – Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. – А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 – Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше – та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? – У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,– последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: – Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока – и будешь иметь хороший цвет лица. – Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 – Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я – ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. – Вы что-то уронили? – участливо спрашивает ее сосед. – Да, карамельку... – Из-за какой-то конфеты столько забот! – возмущается сосед. – Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...

633 – Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. – Очень интересно... – Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена – это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем: – Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг – тысячу крон. – Во-первых, вчера он умер... – А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: – Кобаяси-сан, какие же мы дураки! – Только, пожалуйста, говори в единственном числе! – Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге: – Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: – Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили: – Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? – Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: – Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: – Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... – Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 – Не могу понять твою непоследовательность,– говорит жена.– В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

642 – Ну ты, наконец, готова? – спрашивает раздраженно муж.– Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам! – Какой же ты зануда! – кричит жена.– Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет: "Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: – Зачем тебе соль? – Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить. – Что ж, возьми яйцо,– сказал хозяин и, подумав, спросил: – А что, в вашем городке есть конокрады? – Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля. И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил: – Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание – находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 – Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 – Куда повесить тебе эту картину? – спрашивает муж. – Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648 Жена разговаривает с мужем: – Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? – Потому что там играет прекрасный скрипач. – А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? – Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?}

649 – Увидеть Париж – и можно умереть спокойно! – мечтательно говорит жена. – Хорошо, Хельга, поедешь,– обрадовался муж,– но поклянись, что сдержишь слово!

650 – Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! – Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

651 Беседуют два приятеля. – Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. – Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: – Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. – Я,– неожиданно признался самый старший из мужчин. – Но у вас ведь нет жены! Вы – холостяк! – воскликнули все удивленно. – Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

653 – Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин! . – Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю: – Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы... Приятель тяжело вздохнул: Мне тоже.

655 Леонидас жалуется Хуану: – Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. – Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... – Как это? – А она думает, что я ее слушаю.

656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. – К сожалению, герани у нас сегодня нет,– отвечает продавец.– Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. – Увы,– отвечает покупатель.– Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

657 Официант спрашивает посетителя: – К мясу подать салат, спаржу или бамбук? – Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. – Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: – Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? – Нет, у меня – никаких. А вот у французов были, да еще какие!

659 Жена говорит мужу: – Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... – Да, где-то читал... – Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... – Кенгуру,– сказал муж и уткнулся в газету.

660 – Скажи, братец,– обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,– который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? – Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

661 – Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! – И как же это тебе удалось? – Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

662 Адыл жалуется в кругу друзей: – Моя жизнь – это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!

663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: – Кто там? – Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! – А я здесь при чем? Я не пожарник...

664 – Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! – А как же иначе я могу объяснить наш брак?

665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи поучебе в колледже. – Привет, что ты тут делаешь? – У меня свадебное путешествие. – А где же жена? – Осталась дома, в столице она была в прошлом году...

Частица черта в нас...

666 – Женщины – это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... – ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться! – Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... – ...И именно они мешают осуществить их. Так беседовали два мудреца.

667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".

668 У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей: "Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром – царя, которого она нашла.

669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?