Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

399 Муж: – Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: – Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: – Я начал прямо с третьей.

400 – Да, вилла действительно хорошая,– говорит покупатель.– А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: – Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? – Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402 – Ну ты и козел! – Кто, я козел? – Да ты и на козла-то не похож! – Кто, я не похож?!

403 – Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 – Какая у вас зарплата? – Ровно такая, чтобы не умереть. – А если бы дали в сто раз больше? – Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят: – Милорд, вы – сволочь! – От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. – Здесь живет вдова Гольдберга? – На тебе фигу, он ушел на работу. – На тебе две фиги – ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои – отличная штука! – Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме. – Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. – А с лошадью?

409 – Кент! Ваша жена пришла вас проведать,– говорит надзиратель осужденному. – Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин: – Покури,– предлагает один. – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось. – Может, выпьем? – Один раз выпил и больше не тянет. – Тогда сыграем в карты? – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 – Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. – Какие две вещи, дорогая? – Твои ноги...

412 – Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 – Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? – Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают: – Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? – Когда он висит!

415 – Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! – И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: – Ну, положим, до Паганини ему далеко...

417 Муж – жене: – Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

418 – Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: – Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,– говорит она. – Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

420 – Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! – Но ведь в этом нет ничего удивительного! – Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 – Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! – Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится. – Добрый день! – Добрый день! – Ну как? – Восемь! – Что "восемь"? – А что "ну как"?

423 – Все симпатичные и интеллигентные мужчины – зазнайки! – Не все. Я – нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: – Вот чертова теснота – негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум. – Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: – Овес. – А чего это ты так?.. – Чтоб кобыла не слышала...

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: – Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал! – На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок. – Ну и что же? – Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель. – Мадам, ваш муж залез под стол,– сказал официант. – Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 – Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! – Как это тебе удалось? – Стал сидеть дома по вечерам...

430 На улице ссорятся двое мужчин: – Вы – осел! – От осла слышу! Прохожий останавливается: – Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431 – Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд? – Да это же вы и есть... – Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: – О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. – Поищите его у меня в ухе, синьор! – посоветовал тот.

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: – Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

434 – Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. – Почему же это я трус? – А кто убежал, когда я дрался? – Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

435 – Я уже второй год не разговариваю со своей женой. – Почему? – Да не хочу ее перебивать.

436 – Вчера я чудесно провел вечер! – Что – был в театре? – Не я, а моя жена...

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался: – Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438 Габровец выбирает ткань на костюм. – Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? – поинтересовался продавец. – Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

439 – Вчера я был на кинопробе,– хвалится друзьям Гучо.-Скакал на лошади! Устал страшно... – Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься? – Пока что пригласили лошадь.

440 – Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441 – Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. – Ешьте,– говорит – и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось. – Чего же, отец, вы не доели? – Эх, дочка,– вздохнул старик,– прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть. – Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,– говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: – А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? – Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 – Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? – Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. – А какую же ты ищешь? – Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. – О, почему так? – А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. – Ой! – крикнул другой.– Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. – Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 – Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. – Извините, но я – не Андрюша. – Как? Ну, ты даешь – и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. – Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! – А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые. – Так ведь руки у вас будут заняты!..

449 – Поди-ка,– посылает жена мужа,– забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! – отвечает муж.– Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: – Дядечка хороший, подвезите! – Но! Но, Красуля! – это он лошади. – Дядечка, я десятку дам. – Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. – Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: – А где твоя зарплата? – Я ее Петру одолжил... – Зачем? – Взяли мы одну бутылку – мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу – свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454 Встретились два приятеля: – Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага! – Ну и какая жена лучше: первая или вторая? – Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

455 – Цыц, старая, не кричи,– успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. – Скажите, дежурный,– толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,– когда уходит поезд в Дувр? – Через двадцать минут, мадам,– ответил адмирал,– но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: – И сколько ж ваша корова дает молока? – Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин. – Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда: – Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: – Пока нет...

459 На улице стоят мужчины. Среди них – старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. – Что это вы, дед, так всматриваетесь? – снисходительно спрашивают мужчины. – Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,– отвечает дед.

460 – Одолжи мне пятьсот злотых. – Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. – Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. – Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. – Что это вы надумали, пан? – забеспокоился полицейский. – Да вот крона упала в реку. – А зачем же вы бросаете туда другие монеты? – Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль. – Ну, как машина? – спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег? – Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится. – Стекло? А что в нем особенного? – О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. – Гм,– пробормотал один из путешественников,– похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу: – Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена – супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже, ненаглядная!

468 – Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,– рассказывает приятелю шотландец,– набегался, едва на ногах стою. – Но он же довольно слабый игрок... – Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов: – В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. – Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме: – Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? – Нет, это их отец в коридоре.

471 – Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: – Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу: – Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него. – Наверное, тебе будет чертовски трудно,– сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены. – Да,– вздохнул Тед,– я буду очень скучать по ней.

475 В одной компании француз рассуждает: – Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. – Кто спорит,– заметил англичанин,– приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался. – Эй, господин,– крикнул, наконец, цыган,– дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает: – Что же такое ты собирался сделать? – Э, господин,– отвечал цыган,– если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул: – Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! – Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: – Полфунта ... – Хорошо, господин! – громко крикнул Афанди.– Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: – Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук", ну а вонь-то откуда?

479 – Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. – За то, что может быть возмещено,– отвечает Насреддин,– нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480 – Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. – А ты что, заплатил? – Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481 – Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? – И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась: – Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище! – Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: – Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. – Глупец,– отвечает Насреддин,– разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484 Изя звонит Мойше на работу: – Привет, старый козел! – А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. – А вы знаете, с кем говорите? – Нет. – Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. – Правда, я состарился,– сказал он,– но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. – Почему ты это знаешь? – спросили его. – А потому,– ответил Молла,– что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой. – Что ты делаешь? – спрашивает его мельник. – А я дурак,– отвечает он. – Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки? – Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак. Мельник рассмеялся и отпустил его.

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. – Э-эх ты! – заметили ему.– Ты сел задом наперед. – Нет,– возразил ходжа,– я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!

488 Сосед Насреддина пожаловался: – Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела. – Надо спать в сапогах,– посоветовал мудрец.

489 – Почему вы хотели покончить с собой? – Мне скучно жить... – И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490 – Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж. – Это правда. – И ты никогда не встречал ее раньше? – Никогда. – Так почему ты вдруг рискнул? – Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

491 Ковбои разговаривают в салуне: – А ты играешь на музыкальных инструментах? – Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. – А на скрипке? – недоверчиво спрашивают его. – Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

492 Техасец расхваливает свое ранчо*: – У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. – Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,– сочувственно говорит собеседник.

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: – Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше – мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал: – Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше. Тут Насреддин с ним согласился.

495 Однажды Анастратина спросили: – Ты бедный человек, как тебе живется? – Мне хорошо,– отвечал Анастратин. – Но разве может быть хорошо бедняку? – Я к своей бедности привык,– сказал Анастратин,– поэтому у меня все в порядке.

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: – Как нам его спасти? – Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? – говорит ходжа.– Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497 Встречаются два ковбоя. – Ты что-то зазнался, Джек,– говорит первый. – В каком смысле, дорогой Фред? – Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498 Около храма в толпе раздался радостный крик: – Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. – Расскажите подробнее, как произошло чудо! – У меня только что украли машину!

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: – Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 – Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая – и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара – и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою жену,– объясняет соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...

503 Журналист спрашивает фермера: – А соседи у вас не крадут? Конечно, нет! А почему же возле курятника стоит ружье? Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит: – Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! – А что мне оставалось делать? -хмуро ответил герой.-Ведь на нем были мои коньки...

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: – Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах. – Не убивайся так, дружище,– еле слышно произнес диктатор.– Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу... – Спасибо... благодарю,– бормочет преемник.– Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас? – Да, есть,– отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.– Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу: – Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. – Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто. – Извините,– проговорил он,– вы случайно не мистер Смайли? – Нет,– раздраженно ответил тот. – Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе. – Где мы? – В Париже. Это Франция, сэр,– отвечает шофер. – Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 – Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,– говорит один бизнесмен другому. – Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? – А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. – Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? – Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат. Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки. – Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,– говорит отец девушки. – Не беспокойтесь,– отвечает юноша.– У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 – Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? – Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: "А когда же, наконец, ты?"

513 – Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона – синяя, а левая – желтая? – Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: – Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: – Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену – это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому: – Видишь это окно? – Да. – В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...

516 Мужчины разговаривают в трамвае: – Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь. – Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место? – Мне да! А жена моя так и стоит!

517 – Дорогая,– бормочет муж сквозь сон,– выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. – Ты с ума сошел, дорогой,– нежно отвечает жена.– Мы в кинотеатре.

518 – Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел. – Я тоже... – Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

519 – Ты разговариваешь во сне? – Нет, а ты? – Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. – Почему? – Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании: – Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

521 – Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.

522 – Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И возможно ли такое? – И к какому выводу ты пришел? – Возможно было. То есть – все в прошлом. – Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена? – Ну что ты! Идеальный мужчина – это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

523 – Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! – Неужели? Все мы люди, все мы человеки. – Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы!?

524 Мини – слов, макси – смысла: "Карлики всегда невысокого мнения о высоких". "Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры". "Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?" "В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

525 – Жизнь семейная – вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527 – За что это он тебя? – А кто его знает... – Может, не узнал, принял за другого? – Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: "Ах ты, подлец!"

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику: – Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души! – Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже. Шота уходит, а через минуту снова: – Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты! Ну прошу тебя! – Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли... Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"... Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: – Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась: – Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?.. Шота взорвался: – Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку. – Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа – лаять и все. Мне бы такую работу!..

530 – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает: – Это вы доктор для скотины? – Да, я,– спокойно отвечает тот,– а что у вас болит?

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой – холост. Женатый: – Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами! Холостяк: – Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк – то, что готовят разные... И плюс он сам!

533 – Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него – скука! А мастерской на сто километров' в округе – тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: – Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице: А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее! Иван без промедления парировал: А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 – С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! – Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны – туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера – глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: – А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!