Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 17 страниц)

1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина. – Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер. – Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент. – Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он. – Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. – А у вас случайно нет змеи? – Есть. – Так пусть она меня укусит. – Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: – Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...

1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: – Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила! – Ага,– отвечает другой,– А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки. – Вы знаете,– сказала пассажирка,– ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. – Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. – А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка. – Нет. – Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: – А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? – Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: – Такси? – Да! – Свободен? – Да... – Потанцуем?

1332 Пьяный приходит к врачу: – Доктор, у меня побаливает печень. – Раздевайтесь! – Зачем? Вы что, мне не верите?

1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: – Ку-д-да он иддет? – К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: – А этот ку-д-да иддет? – Да к Дворцу культуры! – отвечают ему. – Тьфу! – пожимает плечами мужик.– Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: – Помоги подняться! А второй отвечает: – Ага, чего захотел? Врезал дуба – так и лежи!

1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. – Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... – А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336– Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите... – Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: – Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! – Какой суп? Какое мясо? – всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...

1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком. – Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий. – Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено...

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: – Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: – Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: – ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: – Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена... – Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил? – Д-д-две кр-ру-жки п-пива,– еле ворочая языком, ответил муж. – И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь! – Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...– муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку. – Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял. – Вот видишь! – обрадовался муж,– Правду говорю! Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика. – Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: – У-у-у-у-у!

1341 – Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. – Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон: – Боже мой, который час?.. – Спи, спи, дор-р-рогая,– прошептал муж.– Десять часов... А в этот момент часы – бом!! – Что ты врешь, часы же пробили час ночи! – А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: – Ну, так что?.. – Да ничего...– отвечает второй. А третий решительно добавил: – Давайте сегодня я сбегаю!..

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо. – Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена. – Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное! – Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! – Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает: – А чем ты занимаешься в свободное время? – Книги читаю! – уверенно отвечает муж. – Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена. – Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

1346– Твой муж пьет? – Пьет. – А что же он пьет? – Да лекарства... – О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается. – Ну, купил? – Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348 Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему: – Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? – Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал – не видать под водой... – Ну, а второй куда подевал? – Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!.. – Везет же! А я своей совсем не чувствую...

1350 – И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах. – А вот как раз сегодня и напился,– удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: – Почему сидишь там? – Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352 – Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит. – Интересно, чем же он тебя так допек? – Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!".

1353 Пьяный муж кричит со двора: – Жена-а! – Чего тебе? – Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: – От-т-ткр-рой! – Кто там? – жена из-за двери. – От-т-ткр-рои! – Кто там? – Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: – А теперь пили! Я уже дома!

1355– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,– предлагает Иван приятелю. – Деловой тост,– поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. – Ну что, пять? – приятели к нему. – Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: – Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

1357– Водитель, вы пьяны? – Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: – А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: – Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше. – Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель. – С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. – Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. – Полсотни крон. – Черт с тобой, давай. – Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: – Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. – А это еще что такое? – удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,– Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: – Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: – Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364– Ты меня уважаешь? – Уважаю. – А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? – Дал бы. О чем речь, старик! – Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: – Еще одно слово – и я эту бутылку разобью на твоей голове! – Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366– Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! – говорит один. – Чего так? Не любишь сладкого? – Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: – Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... – Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы. – Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. – Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный. – Д-д-два билета,– обращается к кондуктору. – А еще что? – ехидно переспрашивает кондуктор. – А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: – Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. – Молодец, Ваня! – говорит он через десять шагов,– Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад – к пивной.

1371 – Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся? – спрашивает сосед подвыпившего соседа. – И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но – никак! Наконец жена не выдержала. – Ну какого черта ты лезешь на столб?! – Хочу измерить его высоту,– деловито отвечает хозяин. – Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! – Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает: – Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: – Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе. – Как я здесь оказался? – удивился он,– Ведь я пил дома! В собственной постели! – Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива: – Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: – А сколько пива?

1376 Бригадир отчитывает тракториста: – Я же тебя вчера просил: не пей больше! – А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: – Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: – Ну, кто подходил пить воду? – Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка. – Стекольщика вызывали? – Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек. – Стекольщика вызывали? – Да, но один у меня уже работает на балконе,– говорит хозяйка.– Вы, стало быть, помощник? – Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. – Скинемся на троих? – Я завязал,– грустно признается один. – А меня вон жена ждет,– вторит печально другой. – Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

1381 – А чего это ты вчера был такой пьяный? – Да не закусывал. – Что, денег на закуску не хватило? – Нет, зубы выбили.

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом". – Ты меня видишь? – спрашивает один. – Не-е... А ты меня? – Тоже не-е... – Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: – Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый вечер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

1384– Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. – Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок. – А где третий? – грозно спросил судья. – Какой третий? – Который за вас платил.

1386– Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь? – Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота. – Так ты же вокруг бочки вертишься!

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: – Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

1388 – Иштван! Ты идешь на работу или с работы? – А что? – Да интересуюсь... – Ну, на работу... – Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. – А если бы я шел с работы? – Тогда бы просто поздоровался...

1389 Встречаются двое. – Как жизнь? – спрашивает один. – Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо – милицейская машина.

1390 Насреддин во время проповеди сказал: – Трезвый среди пьяных – все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... – Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: – Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: – Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа. – Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

1394 Звонит Павел своему приятелю: – Слушай, старик, какой нынче день? – Пятница, а что? – Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. – Выходит... А ты что, забыл? – Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... – Хорошо! – А сегодня проснулся – их уже двенадцать. – Это еще лучше! – Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

1395– Мистер Грин, я вас просто не понимаю,– раздраженно сказал врач,– какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? – Это не для меня. Для моей жены.

1396 Пьяный вваливается в фотоателье. – Сн-нн-нимите м-меня г-группой,– обращается он к фотографу. – Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,– только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1397 Поздний вечер в селе. – Тетка Мокрина,– кричит парень через забор,– заберите своего дядьку! – А что с ним? – Да пьяный лежит. – Где? – Возле Петра. – А Петро где? – Да возле дядьки, где же еще!

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: – Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: – Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: – Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: – Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

1400 В автобусе едут два пьяных. – Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить... – Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: – Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: – Почему это я таксист? Прохожий: – Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: – Странно! А была ондатровая...

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице. – Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь? – Не могу сказать, я не здешний.

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: – Я вышел из ресторана еще в девять часов. – Что ты плетешь? – обрывает его жена.– От ресторана до нас всего три короткие улицы. – Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда – сюда...

1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: "Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды". Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был трезвым".

1405 Приятели обмениваются опытом: – Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. – Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил: – Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете! – А мне кажется,не замедлил с ответом толстяк,– что вы мало едите!

1407 – И почему ты так много пьешь, Уолт? – Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

1408 – Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,– категорически заявил врач пациенту. – Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

1409 – Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой. – Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. – Дайте бедняге глоток виски,– прошамкала старушка. – Ему нужен глоток свежего воздуха,– сказали в один голос несколько человек. – Дайте ему кто-нибудь глоток виски,– повторила старушка. – Надо вызвать "скорую"! – Нет ли поблизости врача? – Дайте ему глоток виски,– твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: – Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

1411– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,– сказал посетитель официанту. – Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?.. – Все равно,– грустно вздохнул посетитель,– я в этом деле новичок...

1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился: – Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг – бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро! – И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: – Чего ты прицепился? Второй: – А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще – брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

1415 Бригадир допекает тракториста: – Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: – Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

1416 – Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм? – Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

1417 Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие. – Что с тобой,– удивляются двое,– да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился? А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...

1418– Скажите, а черти вам не мерещатся? – спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: – Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... – Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! – Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

1420 Мужик поехал в командировку. Поселился в гостиницу. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".

1421 Надпись у входа в бар: "Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".

1422– Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день! – Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

1423 – Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед – клад, его беречь надо, любить... – А у тебя какие соседи? – Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек! – Чего так? Я бы не сказал. – Много ты понимаешь. Вот соседка справа – это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести". На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал: "Сколько я выпил – не помню, но точно помню, что мало".

1427 В получку принес домой фонарный столб.

1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой: – Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: – Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут – и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит – лежит земляк. – Вставай, Федька! – Да еще рано... – Какое рано, уже солнце вон где! – Убирайся! – сердится Федор. – Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: – Это не мои ноги, мои в сапогах!

1430– Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1431 Один шут сказал: – Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: – Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. – Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

1433 Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. – А как же я узнаю, когда ты захочешь? – Ты меня только разбуди...

1434– Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни. – Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу! – Нельзя! У меня инструкция. – Пустите! Я ни разу не был в метро. – Вы что – приезжий? – Нет, я местный. Но вот так каждый вечер – не пускают...

1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: – В аэропорт довезешь? – и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: – Вот дьявол, уговорил все-таки!

1436– Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... – Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. – И что же в этом хорошего – много болтать? – О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1437– Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,– просит муж жену.– Пойду в кафе, посидим с друзьями. – Ключ тебе, наверняка, не понадобится,– отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

1438– Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? – с укоризной спрашивает врач у пациента. – Четыре бутылки пива. – Но я же вам разрешил только две! – Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: – Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!