Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

1579 Иван: – Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой грязной и рваной рубахе? Матвей: – Нет! Иван: – Это ж почему? Совсем стыд потерял? Матвей: – А это не моя рубаха, я ее одолжил!

1580 Мать говорит ленивой дочери: – И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: – А мы кур не будем держать! Гусей заведем! – Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..

1581 Скупой хозяин велел слуге: – Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери. Тот ответил: – Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом накрою на стол. Учился слуга, учился у хозяина – и превзошел его.

1582 Идет по улице женщина. Видит – сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал. – Как же вы читаете, если вы слепой? – удивляется. – А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

1583 У философа спросили: – Почему мы никогда не видели тебя печальным? На что философ ответил: – Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с местом казни тетушка заголосила: – О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят отправить в подземное царство мертвых! Приговоренный ответил ей: – Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина. Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?

1585 Одного философа спросили: – Почему завистливые люди всегда ужасно злы? Философ ответил: – Потому что их поедом ест не только собственная зависть и злость, но и хорошие поступки других.

1586 Философа спросили: – Что есть наибольшее счастье для народа? Философ ответил: – Смерть самодура, правящего страной.

1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое – чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе – отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок не надоест ему своим плачем. Третье – медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.

1588– Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. – Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.

1589 Одного философа спросили: – Что в жизни самое трудное? – Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

1590 Философа спросили: – Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают? Философ ответил: Скромностью.

1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он. Мудрец ответил: – Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег. – Значит, он очень богатый,– сказали собеседники. – Иметь много денег и быть богатым – не одно и то же,-пояснил мудрец.– По-настоящему богаты только те, кто довольствуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.

1592 Кто-то поинтересовался: – Говорят, что большинство людей не любят правды. Ему ответили: – Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.

1593 Мудреца спросили: – Каким образом можно разбогатеть? Он ответил: – Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо все равно его иметь не будешь.

1594 Говорят: – Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца, который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.

1595 Как-то мудреца спросили: – Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда становятся друзьями? Он ответил: – Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изготовить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели прогулять. Вот и думайте сами...

1596 Мудрец говорил так: – Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы советы других.

1597 Мудрец советует молодым людям: – Земные страсти – как морская вода: чем больше пьешь, тем больше хочется.

1598 Философ сказал: – Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.

1599 Мудрец говорил: – Есть пять типов людей, которые только утомляют других. Первый – глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй – тот, кто хочет достичь невозможного. Третий – правитель, никогда не советующийся с министром. Четвертый – человек, пробующий сделать то, чего никогда не сможет. И пятый – хитрец, который надеется обмануть всех.

1600– Какая разница между слепым и глупцом? – спросили одного. – Слепой не отличает свет от темноты, а глупец – разум от глупости,– ответил он.

1601 Мудрец говорил: – Не презирай человека плохо одетого или некрасивого. Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.

1602 Мудреца спросили: – Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: – Страх человек ощущает перед искушением, а ужас – уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

1603 – Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам "Лебединое озеро"? – Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

1604 Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...

1605 Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: – Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое? – Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра. – О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

1606– Ты уже взрослая, замужем,-а слоечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. – Но, мама, яоявйь^ведь– их Шекспир тоже употребляет. – Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

1607– Эта коллекция чучел,– объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,– стоит более ста тысяч марок. – Интересно,– бормочет один из посетителей музея,– чем они могут быть в таком случае набиты?

1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. – А где же сами часы? – удивляется часовщик. – Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается...

1609 Разговаривают родители двух студентов: – Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,– не без гордости говорит один отец. – Вам повезло,– горестно отвечает его собеседник,– А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...

1610– Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге? – Никогда. – Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.

1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил: – Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку? Официант улыбнулся, покачал головой и ответил: – Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. – Мама, а что такое литр? – Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

1613 Чиновник говорит своему другу: – Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. – Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! – закричал расстроенный друг.

1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: – Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: – Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! – Неважно, все равно прошу вас, приходите.

1615 Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене: – Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика. Жена улыбнулась: – Да, дорогой, зонтик не потерялся – ведь ты забыл его дома.

1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его: – Можешь ли ты читать и– писать? – Писать – да, а читать – нет,– ответил слуга. – Напиши хотя бы несколько слов. Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину. – Что это такое? – спросил хозяин с возмущением. – Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!

1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает: – Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: – Совершенно невероятно!.. – Что вы читаете? – спросили соседи. – Орфографический словарь.

1618– Дорогая,– обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,– обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! – Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

1619 Экскурсовод: – В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! – Боже,– вздыхает сердобольная туристка,– как же им было тесно!

1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. – Тебе не кажется, Джон,– обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота? – Хорошо,– отвечает Джон, отводя руку с сигарой,– я буду смахивать в сторону!

1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию. – Будьте любезны, помогите мне,– сказала она,– мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: – Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,– меню!

1623 Муж спрашивает жену: – Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? – Четыре! – А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! – Отличная шутка! – воскликнула жена и помчалась к подруге. – Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? – На пустой? Ой, не меньше пяти! – Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...

1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань. – Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!

1625 В Лондоне разговаривают двое мужчин: – Как ваша фамилия? – Шекспир. – О, эта фамилия хорошо известна. – Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком. – Дурак,– говорит первый,– это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю? – Нет.

1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: – Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на "Страдивариусе", а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: – А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка. – Что дают-то, сынок? – спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину. – Ремарка. – А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше? – Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.

1629 – Хорошую песню очень просто отличить от плохой. – А как? – Критерий безошибочный. Хорошая песня – это та, которая нравилась нам в молодости, плохая – та, что нравится нынешней молодежи.

1630 Директор упрекает секретаршу: – Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. – Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". – Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

1631 – Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? – Пять тысяч лир,– отвечает маляр. – О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! – воскликнул возмущенный владелец лодки. – Послушайте, хозяин,– пригрозил маляр,– если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: – А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... – Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

1633 – Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? – Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!

1634 Некто меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... – Что ты имеешь в виду? – Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

1635 В кондитерской раздается телефонный звонок. – Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. – Сколько должно быть свечек? – Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: – Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите? – Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: – Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: – Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...

1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. – Что ты здесь делаешь? – спросил он вора. – Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. – Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? – Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню – вот они и оборвались. – Ну, а в мешок-то кто их сложил? – спросил хозяин. – Вот и я об этом думаю,– ответил вор.

1638 – Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! – Как так? – Да ведь я в любом случае убегаю.

1639 Однажды муж сказал жене: – Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает аппетит и успокаивает нервы. – Но у нас нет дома сыра,– ответила жена. – Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов,– заметил муж. – Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? – спросила жена. – Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.

1640 Один шутник решил сострить и сказал: – В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

1641 Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых. – А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? – Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: – Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? – Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

1643– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

1644– Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями? – Не знаю. А что с ними, можно делать? – Они ими бреются.

1645 Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал: – Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

1646 Шотландец рассказывает жене: – Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. – Что ты имеешь в виду? – Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. – Безобразие,– возмущается один из них.– Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! – Ага,– отвечает второй,– я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

1648– Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,– решительно сказал шотландец.– Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.– С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал: – Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь! – Что мне делать, государь? – невозмутимо ответил Молла.– Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.

1650 Разговаривают два шотландца: – Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! – Но этот был последний.

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: – Почему ты так спешишь? – Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки – англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. – Кажется, нас ожидает голодная смерть,– печально сказала англичанка. – А у меня к тому же пропал и обратный билет,– всхлипнула шотландка, мя,

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: – Джонни, я на краю разорения! – Очень сожалею, сэр. – Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. – Это невозможно, сэр. – Но почему? – Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

1654 Шотландец – хозяин отеля – ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: – Молла! Что больше – рай или ад? – Рай больше,– ответил Молла. – Откуда ты знаешь, что рай больше? – Ведь бедных больше, чем богатых.

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

1657 – В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! – говорит чиновник-педант посетителю. – Так поставьте ее! – Не могу! – Почему? – Почерк должен быть один и тот же.

1658 Шотландец говорит приятелю: – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. – Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. – Нет, она умеет ходить на задних лапках!

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".

1660– Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! – А в чем дело? – Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. – Постричь? Побрить? – И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: – А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. – Куда же провалился твой отец? – потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. – Это вовсе не мой папа,– испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. – Зачем? – удивляется любопытный пассажир. – Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

1663 – Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? – Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: – Простите, вас не смущает моя привычка? – О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: – Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: – Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. – Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

1667 Разговор двух нищих: – Ты знаешь, что случилось с Джорджем? – Нет, а что? – Он пошел на работу. – Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. – Кто же тогда откусил нос моему слуге? – спросил губернатор. – Он сам и откусил. – Как это человек сам может откусить себе нос?! – Он же слуга губернатора, он все может.

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: – Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. – Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,– сказала жена. – Нет,– ответил муж. – Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,– заключила жена. – Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал: – Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом. А ученый ему в ответ: – Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: – Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: – Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: – Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: – Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

1673 – Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища? – Я думал, что его владелец умер.

1674 Старушка – нищему: – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые!.. – Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

1675– Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна! – Ерунда, Карло! – Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

1676 – Знаешь, что такое сигарета? – ? – Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

1677 Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

1678 Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

1679 Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. – Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий– Вы такой же слепой, как я! – О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

1680 Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал: – Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова. Молла невозмутимо ответил: – Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

1681 – Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,– обратились репортеры к мэру одного итальянского города. – Чепуха,– ответил мэр,– разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

1682– Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? – ??? – Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону...

1683 Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца: – И как твои муж? Бережливый? – О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

1684 Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама: – Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай. Из последних сил Абрам приподнялся и произнес: – Евреи! Не жалейте заварки!

1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель – шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком: – А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал? – Да, сэр. – Воды в ром подлил? – Да, сэр. – Значит, все в порядке. Теперь помолимся – и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете. Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться. Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены. Вот такая это страна! Такие люди!

1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме: – Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение. Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

1689 – Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. – А что случилось, если не секрет? – Должен ехать на похороны бабушки. – Это сколько же бабушек у вас?! – Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

1690– Доктор, хотелось бы дожить до ста лет. – Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! – И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? – Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой...

1691– Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... – Да вот уже три месяца работаю Луной. – Не понял! – Перевели меня в шахту на ночную смену.

1692 Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил: – Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади. Придворный задумался на мгновение, а потом сказал: – Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

1693 Возмущенная жена отчитывает мужа: – Как ты мог явиться домой в четыре утра?! – А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: – Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: – В книге сказано: долгая жизнь – к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: – Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. – Хоть убей, не знаю,– сознался Мань,– Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: – Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. &

Дайте мне глобус Рязанской области

1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".

1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было".