Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. – Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? -спросил он в мастерской. – Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. – Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

965 – Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь – не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.

966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями. Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал: – Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой...

967 – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... – Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. – Что-то холодная осень нынче,– говорит один.– Может, по стаканчику хильнем? – Не-е,– отвечает другой,– жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. – А почем будешь продавать? – Карбованец за стакан. – Ну, так продай своего красненького,– и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: – Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках – чуть-чуть на дне. – Вот мы – так мы! Кому рассказать – не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: – Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. – Что вы делаете, Афанди?– спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.– Ведь ее унесло вниз. – Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: – Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

971 – Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. – Я всегда мечтал о таком зяте,– говорит Кон друзьям.-Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: – Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? – Да нет, не надоели,– отвечает зять.– Но если хотите, можете ехать – я вот и билет уже вам купил.

974 В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко. – Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил? – О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя! – Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..

975 Как-то утром кум приходит к куме: – Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,– будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком: – Дай мне, Галя, лекарство... – Какое лекарство? – сочувственно спрашивают гости. – Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...

977 – Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: – В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: – Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: – Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: – А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? – Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.

980 Молодой муж спрашивает жену: – Кто сегодня останется с ребенком? – Давай погадаем на спичках,– отвечат жена.– Если вытянешь длинную спичку – твоя мама, а если короткую – тогда моя!

981 Две женщины разговаривают: – Дети у вас есть? – Две врослые дочери. – Живете вместе? – Нет, они еще не вышли замуж.

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья: – Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? – Нет. у меня нет таких недостатков. – Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983 – Ешьте, кума, вареники, ешьте,–приговаривает хозяйка за столом. – Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! – Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да кто их там считает! Берите еще!..

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: – Осторожнее, можно выпасть за борт. – Чего вы лезете не в свое дело,– рассердился муж.– Разве это ваша жена?

985 – Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует. – А тот первый,– говорит мать,– не мог бы научиться танцевать и читать?

986 – Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать. – А теперь? – О! Теперь у нас пятеро детей!

987 – Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж? Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...

988 – Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! – Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: – Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат: – Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь. – Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург? – Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: – Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. – Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей: – Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

993 Дочь вышла замуж. Ей – двадцать пять, а ему – сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: – Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж – старик древний. Дочь возмутилась: – Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: "Встречайте детьми люблю целую скучаю". Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит: – А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат... – Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой – только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает: – Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю. Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает: – А почем у тебя, хозяин, сало? – Три рубля кусочек. – Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги! – А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки – тут как тут: – А как вам здесь, нравится? – Карасо, карасо!.. – А как к вам зять относится? – Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... – А что же, что спрашивает? – Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо относица...

997 – Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя. – Да, но он мой дальний родственник. – Как это может быть? – Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: – Я могу увидеть больного? – А кем вы ему приходитесь? – Я его сестра. – Рада с вами познакомиться: я его мать.

999 – Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей? – 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу. – Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

1000 Жена сказала мужу: – Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: – Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: – Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: – Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: – Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю: – Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы? – Откровенно говоря, труднее всего – честно!

1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену: – Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем? Вдруг из кухни раздается крик тещи: – Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: – Мне нужен подарок со значением для тещи. – Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор... – Нет, нет! Это все не то,– перебивает покупатель.– А у вас нет случайно электрического стула?

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще: – Плюй на спину! – Ой, что ты, зятек, как можно! – запричитала теща. – Плюй, тебе говорю! Теща плюнула и недоуменно спрашивает: – А зачем тебе это, зятек? – Врач прописал – змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду – зима на дворе!

1006 Один человек спросил другого: – Что у тебя сегодня на ужин? – Ничего,– ответил тот. – Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...

1007– Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.

1008– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! – Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

1009– Знаете, это такая редкость – хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? – А как же! У меня было трое детей, и за каждым – глаз да глаз. – А где сейчас ваши дети? – Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. – Что это вы так обросли? – Ты уехал, Джони, и забрал бритву!

1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться: – У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! – А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? – Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

1012 Во время бракосочетания: Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится? Тот, который выглядит озабоченным. Веселый – это отец невесты.

1013 Разговор двух старых подруг: Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места! – Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все. Как я тебя понимаю...

1014– Я не хочу выходить за него,– плачет дочь,– он слишком стар для меня. – Ну и что! – успокаивает ее мать.– Он же не петух, и ты не собираешься его варить.

1015 Мать говорит дочери: – Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

1016– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят. – А вдруг она не приедет? – Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...

1017– Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь? – Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал: – К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно родился сын. – Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги? – с негодованием воскликнул сицилиец.

1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".

1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: – Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: – Какой породы собака?

1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, пробормотал: – Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.

1022 – Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? – Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".

1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил свое чадо: – А сколько же зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"

1024– Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь.– Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа". – Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

1026 Как ваш зять, миссис Четер? Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. Простите, но ведь это громадный плюс! Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

1027 Шеф обращается к одному из служащих: Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец... – Брат-близнец? – Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

1028– Хочу обрадовать тебя, Луиза,– обращается отец к дочери.– Эрнст просил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... – И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: – У нас будет ребенок! – Ты это серьезно? – Абсолютно. – И ничего нельзя сделать? – Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

1030 В Лондоне: – Что вы так печальны, сосед? – Нашу семью постигла авиакатастрофа. – Что вы говорите?! Когда? Как? – Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

1031 – Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа. – Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах. – А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

1032– Я горжусь своим сыном,– говорит Мендель,– его досрочно освободили из тюрьмы.

1033 – Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он – атеист и не верит в существование ада! – Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо. – Извините,– обращается к фотографу отец,– но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

1035– Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе – моей ноги не будет в твоем доме,– угрожает мать. – Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

1036 Жена: – Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: – Спасибо за сочувствие...

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: – Это следовало бы сделать еще в детстве! – Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!

1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: – Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. – А где остальные? – удивилась свекровь. – Уварились, мама,– нашлась невестка.

1039– Моя дочь,– хвастает дама,– поддерживает связь с самыми известными людьми города. – Вот как! А где она работает? – На телеграфе телефонисткой.

Вот невезуха – сосед машину купил

1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам".

1041 Слуга говорит соседу своего хозяина: – Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: – Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?"

1043 – Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу? – Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

1044– Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? – Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь? – Откуда же я мог об этом узнать? – Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: – Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник. – Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: – Молла, что ты ешь? – Так... – ответил Молла. – То есть, как "так"? Что это за ответ? – Я говорю коротко. – То есть как коротко? Не понимаю! – Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?", а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."

1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал: – Веревка занята. Женщины развесили на ней муку. – Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,– сказал человек. Тогда Эпенди сказал ему: – Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы. – Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,– ответил сокрушенно ходжа. – Неужели вы мне не верите! – удивился человек. – Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.

1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: – Афанди, ты спишь? – А что? – Да я хотел бы занять у тебя немного денег. – Что ты, я же сплю,– ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.

1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку. – Торговля сегодня была плохая,– ответил ходжа,– я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. – Ты прав, а я виноват,– согласился ходжа.– Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.

1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все". Придворный спросил его: "Почему?" Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец". Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз. – Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: – Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: – Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать. – Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один – в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй – налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она... Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес: – Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит: – Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.

1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул: – Проклятый вор! – Я не вор! – с достоинством возразил Афанди. – Что ты тогда здесь делаешь? – Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.

1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню. – Зачем ты это сделал? – спросили его. И он ответил: – Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.

1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: – Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: – Я их сейчас испугаю. – Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки: – Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. – Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: – Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? – Нет. – Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. – Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. – Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? – Да, я. – Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

1064– Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки. – А когда получка? – Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065– По-моему, мы засиделись в гостях. – Почему ты так думаешь? – Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?

1066 Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую – и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула: – Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!

1069 Сосед спрашивает соседа: – Твой сын не курит? – Не-е-а... – А корова? – Не-е-а... – Значит, твой сараи горит. – О-о-о!

1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: – На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: – Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

1072 – У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. – А ты занавесь дверь плотной портьерой. – Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073– Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? – По пятницам, в бане. – А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! – Он, я думаю, два раза в неделю. – А Ротшильд? – Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. – А наш император? – Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...

1076– Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! – Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.