Текст книги "Девушки для диктатуры сионизма"
Автор книги: Михаил Маковецкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 25 (всего у книги 29 страниц)
– Это ты на что намекаешь? – побагровел Шпрехшталмейстер.
– А это я к тому, что сначала нужно было навестить уважаемого Эвенка, преподнести букет полевых цветов Леночке, а потом уже идти на встречу с Ругальским. А так мы явились без приглашения на пляж, разделись и до смерти напугали уважаемого человека. Почти ангела.
– Не в коем случае! – замахала руками Леночка, – Эвенк категорически запретил мне принимать подарки от кого бы то ни было, кроме него. Вы сначала букет ему отдайте, а потом он мне его передаст.
– Не расстраиваетесь, молодые люди, – сказал Эвенк, – приложив палец ко рту Леночки, – Ругальский немного испугался, но в целом этот эпизод пошел ему на пользу. Теперь он понял, за спиной Наташи Пятоевой стоят крайне серьезные и очень мускулистые люди. А если это знает он, то это знают и те, у кого она сейчас находиться. При его говорливости и пламенной любви к деньгам он наверняка не удержался. А потому у кого бы Наташа сейчас не была, он трижды подумает, прежде чем сделают ей что-то плохое. А ваша манера действовать резко вызвано только вашей молодостью. С годами это, несомненно, пройдет.
– С годами пройдет не только это, – не без грусти заметил Рабинович, – недавно, в состоянии глубокого маразма, к нам поступил пациент, который еще недавно стал героем газетного репортажа. Статья гласила следующее.
«В нашем городе проживает шестидесятивосьмилетний Вениамин Мордыхаевич Леваев, который получил широкую известность благодаря своей феноменальной способности издавать различные звуки, которые он производит своим задним местом. Его «Пук-шоу», известное в научном мире под названием «Controllable sounds made buttocks and the bodies located between them» (контролируемое звукоиспускание ягодицами и органами, расположенными между ними), нашло широкое признание не только среди выходцев из Советского Союза, но и полюбилось самим широким слоям израильской общественности. Замечательный исполнитель застенчиво относит себя к мастерам разговорного жанра, но не без гордости заявляет: «В минуты вдохновения я способен проделывать своей задницей то же, что Карузо горлом». Вениамин Мордыхаевич, несомненно, скромничает. Возможности его мягкого места значительно шире. Ему легко удается при помощи контролируемого анального звукоиспускания создавать как мелодии классического репертуара, так и зажигательные ритмы в так любимом израильтянами стиле (восточный стиль). Зять пожилого дарования поведал нашему корреспонденту, что однажды, во время семейного торжества, Вениамину Мордыхаевичу этим же способом, в ответ на шутливое предложение его дочери, удалось задуть свечки на праздничном торте.
– Тогда я был моложе, – улыбаясь, заметил Леваев, и в его взгляде мелькнула хитринка.
Его детство пришлось на голодное послевоенное время. Еще будучи пионером, юный Вениамин старался, как мог, скрасить тяжелые будни окружающим его людям. В возрасте тринадцати лет он приступил к занятиям в городском доме пионеров в оркестре народных инструментов. Причем его дарование было столь велико, что кроме игры на духовых инструментах он музицировал на ударнике и даже на инструментах струнных. Творчество юного дарования заслужило всеобщее признание. Он удостоился высокой чести выступать перед делегатами всеузбекского слёта красных (вероятно от жары – прим. редактора) хлопкоробов, где юный Веничка Леваев исполнил песню «Тонким месяцем бровь», аккомпанируя себе на трубе.
Во время службы в Советской армии рядовой Леваев был запевалой. Там же, в коротких промежутках между походами, он всерьёз занялся сольфеджио. После демобилизации Вениамин Мордыхаевич в течение многих лет выступал в самодеятельности Дворца культуры работников скотобойни имени Клары Цеткин, неизменно радуя своим искусством истинных ценителей.
Но по-настоящему творчество ветерана расцвело после его репатриации на свою историческую родину – в государство Израиль. Напитавшись живительными соками родной земли, Вениамин Леваев достиг в своем творчестве новых высот. В настоящее время маэстро много и плодотворно работает, совмещая активное концертирование с большой педагогической деятельностью. Пожелаем же Вениамину Мордыхаевичу еще в течение многих лет радовать своим творчеством широкие массы истинных почитателей».
– Как интересно, – захлопала в ладошки Леночка, – жаль, что Эвенк запрещает мне читать городскую газету на русском языке. Все говорят, что там много интересного. Обращается со мной, как сибирской лайкой. Никуда не пускает, говорит: «Простужусь». Выпивать не дает, газет читать не разрешает. Строгий, однако. Зачерствел там, у себя в тундре.
– Эвенк вас любит, Леночка, – сообщил девушке Рабинович, – Неужели вы считаете, что если бы он вам все разрешал, и вы бы, с вашим характером, обязательно отправились к пожилому дарованию брать уроки, было бы лучше?
– Да что вы все меня поучаете, как моя училка английского, – разозлилась Леночка, – я уже взрослая и сама уроки давать могу. Я вообще одаренная. Когда я, по просьбе Ругальского, нарисовала танк, который стоит во дворе псковского олигарха, я вспомнила все, что там изнутри расположено. Эвенк даже сказал, что моя картина глубоко реалистична и в скором времени украсит собой экспозицию псковского музея народного творчества имени автомата Калашникова. А еще Эвенк купил мне мольберт и огромную коробку красок, чтобы я рисовала. Я эту коробку сама и поднять не могу. Ее за мной таскает моя училка живописи.
– Я просто хочу, чтобы ты, Леночка, стала светочем не только морали, но и культуры. Если бы это видела моя мама, она бы за тебя порадовалась, – на глазах Эвенка блеснули слезы.
– Напрасно, вы, Марк Абрамович, лишаете Леночку удовольствия читать русскоязычную городскую прессу? – попытался отвлечь Эвенка от мрачных мыслей Шпрехшталмейстер, – Она тоже хочет знать, чем сегодня возмущена прогрессивная мировая общественность. В пятничном литературном приложении заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн, который, между прочим, лечиться в нашем отделении от алкоголизма, опубликовал там любопытнейшую статью под названием «Белая горячка как источник вдохновения большого мастера». Тут он прав. В цирке этим вдохновлялись классики. И, я убежден, не только в цирке. Кроме того, там из номера в номер проводиться литературный конкурс. На вопрос «Кто первый автор Гаврилиады?» давалось четыре варианта ответа:
а) Ильф и Петров;
б) Ляпис-Трубецкой;
в) Лебедев-Кумач;
г) Пушкин.
– Автор чего? – переспросила Леночка, – если спартакиады, то мне туда действительно нельзя, у меня сердце больное.
– К литературным викторинам ты еще не готова, деточка, – мягко сказал Эвенк, – но у тебя есть другие прелести, которые все компенсируют с лихвой.
– Почему она не готова? – спросил Шпрехшталмейстер, – Опубликовал же Рабинович там свою остропублицистическую статью под заголовком «О национальной гордости великоевреев». Ему можно, а Леночке нельзя? Может потому, что она не масонка?
– Причем тут это? – поморщился Эвенк, – Центральное место в последнем номере городской газеты заняла архиважная статья выпускника института дружбы народов имени Патриса Лумумбы «As to us to reorganize a harem» (Как нам реорганизовать гарем). Между прочим, бедуина по происхождению. Статья поистине программная. Прошу понять меня правильно. Я совсем не против того, чтобы Леночка творила. Когда-то Корней Чуковский написал книгу, от которой нельзя было оторваться. Книга называлась от 2-х до 5-ти, и в ней цитировались высказывания детей этого возраста. С удовольствием пойду по стопам этого поистине уникального писателя.
– А что все время я? – вдруг взорвался Рабинович, – там Пятоев опубликовал свои военно-полевые рассказы под общим названием «das Bajonett der Prachtkerl» (Пуля дура – штык молодец)». В них автор чрезвычайно тепло отзывался об уставе караульной службы узбекской армии. И не у кого это не вызвала никаких нареканий. А тут как Рабинович – так сразу масон.
– Правильно, правильно, – дерзко бросила в лицо Эвенку Леночка, – ты сам опубликовал эссе «Савва Морозов как зеркало русской революции». Мне училка по живописи все рассказала. И Шпрехшталмейстер рассказ о героически погибшем дрессировщике опубликовал. Называется «La larme du crocodile» (Слеза крокодила). И видная деятельница театра писала в рубрике об аномальных явлениях психики. Она поведала о странном эпизоде, случившемся с ней более двадцати лет назад. Тогда она, без всякой видной причины, ощутила себя графиней и начала быстро бегать с изменившимся лицом по городской свалке в поисках пруда. Через сорок минут это явление так же неожиданно прекратилось, как и началось. Когда я это украдкой от Эвенка прочитала, у меня мороз по коже прошел, так интересно было. И почему всем в газете публиковаться можно, а мне нельзя? Вы думайте я маленькая?
– Ну что ты, Леночка, – успокоил ее Пятоев, – мы все думаем, что ты хорошенькая. Правда, Рабинович?
– Да я об этом даже на работе думаю, всю ночь ворочаюсь, – очень искренне подтвердил Рабинович, – действительно, Марк Абрамович, пускай Леночка опубликуется. Ей это пойдет только на пользу. К примеру, видная деятельница театра опубликовала свои воспоминания о посещении экипажем линкора «Нью-Джерси», корабля входящего шестого американского флота, базирующийся в Средиземном море, публичного дома «Экстаз». Публикация имела длинное, но поэтическое название «Белеет penis (пенис) одинокий в тумане моря голубом». Автор задался вопросом: «Что ищет он в стране далекой?».
Воспоминания были тепло встречены критикой и вызвали жгучий интерес в читательской массе. Городская русскоязычная газета получала множество писем почитателей таланта Варвары Исааковны. Многие восхищенные читатели просили ее телефон. Окрыленная успехом молодой литератор на основе газетной публикации написала повесть под тем же названием. Иллюстрации к одинокому, белеющему в тумане пенису нарисовал заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн. Интересно отметить, что позировать ему любезно согласился сам Шпрехшталмейстер. Получилось очень красочно. Впрочем, после того как книга увидела свет, видную деятельницу театра обвинили в расизме.
– Почему он белел? – возмущались борцы за равноправие, – почему не чернел или хотя бы коричневел?
– Так если он почернел, то это уже гангрена, – авторитетно сообщила Леночка, – ну чего к женщине прицепились? Не знают ничего, а тоже высказываются, дураки какие.
– Это действительно гангрена, которую мы должны искоренять на корню, – согласился с ней Рабинович. Я глубоко убежден, что мы должны быть выше националистических предрассудков, и выдавливать их из себя по капле. Один мой хороший знакомый выдавливал из себя по капле каждую ночь, пока не поднялся над националистическими предрассудками до такой степени, что женился на эфиопской еврейке. И сейчас он счастлив, правда, с эфиопкой он развелся.
– Расистскую статью видной деятельницы театра читал, но в содержание не вник, – телеграфным стилем сообщил Шпрехшталмейстер, – Рабиновича готов защищать грудью. Но если у кого есть какие-либо сомнения, то всегда можно проконсультироваться у специалиста. Недавно к нам в отделение поступил раввин, который ощутил себя подлинным духовным лидером и начал приём посетителей за умеренную плату. Легенды о мудрости и благочестии больничного раввина ходили по всему сумасшедшему дому. Прослышав о благочестии больничного раввина, с просьбой о благословении к нему обращались даже кинематографисты. Один известный израильский режиссер приступил к работе над фильмом по мотивом рассказа Чехова «Дама с собачкой». Фильм предполагалось сделать политически заостренный и эротически смелый до безрасудства. О основу киноповествования легла подлинная история о визите сотрудниц публичного дома «Экстаз» в Korean National Democratic Republic (Корейская Народная Демократическая Республика). Сотрудниц публичного дома «Экстаза» интересовал вопрос – действительно ли Северо-Корейский народ обладает атомным оружием. В связи с началом съёмок главному режиссеру хотелось бы знать мнение лечащегося в нашем отделении раввина по поводу названия ленты.
– Может быть «Голая дама с собачкой на ужин?» – робко предположил священнослужитель. Чувствовалось, что ему хотелось сняться в фильме, хотя бы в роли поданной на ужин собачки. Я его прекрасно понимаю. Сам с этого свою цирковую карьеру начинал. Тут главное удачный дебют, чтобы жизненно было. А дальше настоящий талант себя покажет.
Его авторитет настолько велик, что даже Пятоев не удержался, – наябедничал Рабинович, – воспользовавшись служебным положением к нему бесплатно обратился к нему со следующим вопросом.
– Скажите ребе, – спросил дерзкий майор ВДВ, – может ли соблюдающий традиции еврей в субботу прыгать с парашютом?
– Это хороший вопрос, сын мой, в который давно пора внести ясность, – веско ответил раввин, – еврей не должен работать в субботу, поэтому в этот день ему нельзя раскрывать парашют. Но прыгать в субботу с парашютом еврейская религия не возбраняет.
– Не слушайте его, – обратилась со страстным призывом к Пятоеву Леночка, – Религия – это опиум для народа! Даже героин! А служители культа хуже торговцев наркотиками. Они могут голову задурить, вы и не заметите. Недавно к Эвенку один приходил. Университет дружбы народов кончил в Москве, хоть и бедуин. Все время говорил «Аллах ахбар», «Аллах ахбар». А как только Эвенк в туалет пошел, так сразу ко мне подсел и шепчет в ухо: «Аллах велик, а представили правящих классов всегда безнравственны в силу своего загнивания. Но я не такой. Я вышел из самой народной гущи. Мой отец пас верблюдов, а его жены пасли овец. Бросай своего оленевода и перебирайся ко мне».
Признаться, от такого обилия животных я даже немного растерялась. Хорошо, что скоро из туалета вернулся Эвенк, дал мне по попе и сказал, чтобы я тут не крутилась перед зеркалом и не совращала его гостей с пути истинного. Вот что значит настоящий атеист, насквозь все видит.
– Юная Леночка может себе позволить не учитывать того обстоятельства, что человек способен не только размножаться, – метко подметил Эвенк, – Но мы не можем закрывать глаза на свинцовые тяжести жизни.
– Уже стреляют? – оживился задумавшийся было Пятоев.
– Вам не удастся сделать из меня дурочку, – после некоторого раздумья обиделась Леночка, – кто здесь может стрелять?
– Не переживай, – успокоил ее Эвенк, – Здесь никто никуда не стреляет и не хочет сделать из тебя дурочку. Имелись в виду поэтические строки:
Если хочешь быть отцом
Носи плавки со свинцом.
Продекламировал Эвенк детскую считалку времён аварии на Чернобыльской атомной электростанции, заботливо поглаживая Леночку по головке.
Полюбила хунвейбина
И повесила портрет.
Утром встала, посмотрела
Бин висит, а х… нет.
Поддавшись общему настроению продекламировал Шпрехшталмейстер.
– Кого полюбила? – оживилась убаюканная было Леночка, – хорошо, что хоть бин висит, а то как такого полюбишь?
– Марк Абрамович, а вы и с бедуинской мафией знакомы? – ненавязчиво переменил тему бесед Пятоев.
– А что вас удивляет? Эвенк и бедуин – дружба навек! Практически мы не разлей вода. Обмениваемся опытом по разведению жвачных животных изо дня в день.
– Эвенк ему оленьи рога подарил, огромные такие, – снова наябедничала Леночка.
– А тебе жалко? Как не стыдно? Такая большая девочка, – в который раз не сдержался Рабинович.
– Ничего мне не жалко, – надулась Леночка, – пусть носит на здоровье. Тоже мне, нашли жадину.
– Оленьи рога на голове воздушного гимнаста я в одном номере видел на гастролях монгольского цирка. Номер был простенький, все на костюмах и держалось. А вот со мной случай приключился, не поверите. Гулял я как-то с Рабиновичем по Иерусалиму. И забрели мы с ним в Иерусалимский район «Сто Ворот», где живут религиозные евреи, выходцы из Восточной Европы. Они свято берегут традиции и не с кем не смешиваются. Настоящие масоны, в общем. Рабиновичу захотелось увидеть, как бы могли выглядеть его дети, если бы он женился на еврейке. Мне тоже было любопытно узнать, как масонов воспитывают.
Прибыв в этот район, мы нашли школу, дождался перемены, и, когда дети выбежали на улицу, начали их внимательно разглядывать. Когда же перемена закончилась, мы поняли, что цельного представления не получили и стал ждать следующую перемену. После внимательного разглядывания детей на второй перемене до нас наконец дошло, что помешало нам получить целостное впечатление во время перемены первой. Школа была религиозная, и учились в ней только мальчики. Было бы смешно возвращаться домой, не рассмотрев как следует девочек. Выйдя со школьного двора, мы вежливо поинтересовались у нескольких прохожих, где находятся школы, в которых учатся девочки.
Наши расспросы оказались на редкость результативными. Через какое-то время нас доставили в полицейский участок, где следователь поинтересовался, что именно нас интересует в девочках, и уговаривал говорить только правду. Говорить правду мы согласились охотно, но чувствовалось, что что-то в наших ответах следователя не удовлетворяло. Через полтора часа после начала допроса он сообщил нам проникновенным голосом, что он то нас понимает, и что только мы, педофилы, действительно любим детей по настоящему. Я не стал с ним спорить, но поведал ему, что сам я работаю санитаром в психиатрической больнице и твёрдо знаю, что педофилия лечится легко и радикально, хотя и не безболезненно. Рабинович это охотно подтвердил и предложил следователю обращаться в наш сумасшедший дом без стеснения.
Из полицейского участка нас отпустили поздно вечером, после проведения очной ставки. По вечернему Иерусалиму чинно ходили мужчины с пейсами в строгих костюмах и нарядные женщины в легкомысленных шляпках и длинных юбках. Они говорили на языке идиш, который был Рабиновичу родным и на котором он не понимал ни одного слова. В детстве он слышал этот язык от бабушки и дедушки, и его звучание вызывает во мне самые теплые воспоминания. Еврейские мальчики, многочисленные и весёлые, лихо задвинув ермолку, прыгали вокруг степенных еврейских девочек. Из окна со ставнями (ставни я увидел в Израиле впервые) высунулась черноволосая женщина с удивительно белой кожей и позвала Дору. Одна из девочек, судя по выражению лица, отличница, направилась к дому. По словам Рабиновича в эту минуту ему почудилось, что он находится на Родине. И якобы это ощущение он испытал впервые. Подобного с ним не случалось ни в России, ни в Израиле.
– Как выйти из района Сто Ворот? – спросил Рабинович мужчину в чёрном элегантном лапсердаке.
– На каком языке Вы говорите? – ответил тот вопросом на вопрос.
– Я говорю на русском языке, другого не знаю, – сказал Рабинович.
– Что это за язык такой? – удивился мужчина, – я о нём никогда не слышал.
– А на нём кроме меня никто не говорит, – объяснил Рабинович, – мои дедушка и бабушка говорили на идиш. Папа с мамой говорили по-русски, но знали немного идиш, а значит, мне чего-то не договаривали. Дети говорят на иврите. По-русски говорю я один. Всё для себя решаю сам. Спросить не у кого.
– И кроме Вас на этом языке не говорит? – с сочувствием спросил мужчина. Он знал и идиш, и иврит, у него была масса собеседников, и он мог получить ответы на любые вопросы.
– По-русски говорит много народу, – разъяснил Рабинович, – но это чужие люди. Они помочь мне не смогут, даже если захотят.
По возвращении домой мы с Рабиновичем даже хотели заказать Гельбейнбейну картину «Допрос педофила».
– Сейчас не могу, – ответил нам Кабардино-Балкарский живописец, – работаю над срочным заказом Пятоева. Рабочее название картины: «Леночка, ne croyant pas les yeux, examine le portrait хунвейбина pendant le matin prcoce solaire» (Не верящая своим глазам Леночка рассматривает портрет хунвейбина ранним солнечным утром).
– Не заказывала я такой картины, – заволновалась Леночка, – Врет он все. Скажите ему!
– Отбой, – скомандовал Пятоев, – все устали и мы уже сны видим на Яву. Завтра поговорим.
Глава 19
Леночка Аль-Грабли
Утром Пятоева разбудило работающее радио. В этот раз тревожные известие телетайпные ленты доносили из Туркмении. Диктор звонким, не скрывающим своего восторга голосом сообщал, что на этой неделе лидер Туркмении Сапармурат Туркменбаши Великий из бессрочного президента превратился в пожизненного. Первой же его инициативой в новом качестве стала замена устаревших названий месяцев. Первый месяц календаря, по многочисленным просьбам трудящихся, пожизненный президент назвал своим именем. Пятоев выглянул в окно.
– Не спится что-то ветеранам пастбищного оленеводства, – поймав его недоуменный взгляд, сказал Эвенк, – Вот и слушаю последние известия из соседней с Афганистаном Туркмении. А вы, товарищ майор, спускайтесь в сад, пообщаемся. Все равно вы уже не спите.
– Вы знаете, Игорь, – сказал Эвенк, когда Пятоев спустился в сад, – я на свежую голову обдумал то, что вы мне вчера рассказали. Не сразу, но после долгих художественных исканий, я пришел к следующему выводу. Вы во многом правы. «Новые» действительно ищут девушек из России, на которых есть серьезный компромат, для использования их в качестве наркокурьеров. Вот только идея о том, что они собираются прятать наркотики где-нибудь в желудке, влагалище, прямой кишке или в других мало аппетитных местах кажется мне сомнительной. Это все было, это все не ново, и таможенные службы к этому готовы. То, что они интересуются девушками из России, говорит о том, что или наркотики будут вестись или в Россию, или через Россию. То, что отобранные девушки проходят интенсивный курс арабского языка – не о чем не говорит. Мне, по крайней мере. Сколько-нибудь внятного объяснения я этому не нахожу. Хотя какой-то глубокий смысл в этом, несомненно, есть. Вы знаете, когда мне трудно, я вспоминаю заветы стариков-оленеводов. Вот и сейчас, я вспомнил, что у нас, в оленеводческих колхозах, во время массового падежа оленей с большим вниманием относились к советам зоотехников. И я подумал: «А зачем мне сушить свои мозги, когда можно обратиться за советом к специалисту в этой области». Поэтому после того, как вы пошли спать, я позвонил своему хорошему знакомому, бедуину, выпускнику института Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, человеку, безусловно, знакомому с вопросами любви и дружбы с криминальными девушками из России. Одной из таких девушек является его законная супруга. Он, кстати, вместе с пожилым следователем, является первопроходцем большого девичьего пути из Пскова в евреи и типичному представителю бедуинской мафии. Именно они осуществили марш-бросок вашей дочери Наташи из Египта в публичный дом «Экстаз», откуда Наташа героически убежала, чтобы вновь попасть в руки бедуинов. После чего ее передали нашему общему знакомому Шаю Ругальскому. От которого она благополучно попала к «новым». Быть может, друг пустынь бедуин обогатит наши знания о местопребывании вашей дочери яркими и красочными подробностями. Я решил пригласить его в свой скромный чум оленевода. Скоро он приедет. Леночке уже дана команда накрыть стол.
– Пока друг пустынь не приехал, а Леночка затихла, накрывая стол, вы можем спокойно ярче осветите образ нашего общего знакомого Ругальского, – попросил Пятоев, – я ведь обещал его убить, так что мы почти родственники. Хотелось бы познакомиться с ним поближе. А то как-то неудобно.
– А что, собственно вы хотите узнать? Ругальский – это израильский вариант пожилого следователя. Все тоже фанатичное следование ментовскому закону, построенное на непрерывном нарушении действующего законодательства, все тоже балансирование между различными преступными группировками и маленькие житейские радости, купленные превышением служебных полномочий и другими должностными преступлениями. Именно такие менты и наносят самые страшные удары по преступному миру той страны, где они работают и проживают. Причем, в сущности, бескорыстно, по повелению души. Те деньги и тихие радости, которые попадают в их руки или половые органы, для них не самоцель, а побочный продукт их деятельности. В действительности они работают за идею, хотя этого обстоятельство они стеснятся и тщательно его скрывают от окружающих. Но шило в целлофановом мешке не утаишь. Если вы, товарищ майор, решите продолжить карьеру наемного убийцы или заняться любой другой деятельностью, описанную в уголовном кодексе, бегите от таких людей как от бенгальского огня. Не надо обольщаться той легкостью, с которой они берут взятки, в том числе натурой. Они очень опасны для мирного и доверчивого уголовника.
– Крутые повороты судеб мирных и доверчивых уголовников разрывают мне душу – чистосердечно признался Пятоев, – можем рассмотреть это на примере Рабиновича.
Недавно последний, что приятно отметить, не движимый никакими меркантильными соображениями, позвонил в миссию Русской Православной Церкви на Святой Земле и попросил к телефону отца Лифшица. Быстро выяснилось, что в миссии Русской Православной Церкви на Святой Земле отец Лифшиц не трудится вообще.
– Вероятно, отец Лифшиц несёт свой крест в другом месте, – не стал спорить Рабинович, но беседы не прекратил. Более того, он очень хвалил публичный дом «Экстаз», и, не смотря на смиренные просьбы оставить эту тему, оставил номер телефона главного врача психиатрической больницы.
Через два часа в кабинете главного врача раздался телефонный звонок. К главному врачу обратились с настоятельной просьбой избавить миссию Русской Православной Церкви на Святой земле от богохульника по имени Тарас и его сотоварищей, которые находятся во власти низменных страстей. При этом главного врача психиатрической больницы почему-то настойчиво называли хозяином публичного дома «Экстаз» и взывали к его благоразумию. Ещё через час главному врачу перезвонил лично министр по делам Иерусалима Натан Щаранский и в недопустимом тоне потребовал разъяснений, а так же обещал подключить для наведения должного порядка министра здравоохранения и, если потребуется, министра полиции.
После этого телефонного звонка главный врач решил не вызывать к себе Тараса, а посетить отделение судебно-психиатрической экспертизы лично. То, что решение это было опрометчивым, главный врач понял не сразу. Войдя в отделение он был встречен пребывающим там на излечении Станиславом Оффенбахом.
– Вы поп? – строго спросил предварительно проинструктированный Шпрехшталмейстером Оффенбах оторопевшего от неожиданности главного врача.
Руководитель психиатрической больницы в этот день уже не ждал ничего хорошего от контактов с Русской Православной Церковью и его можно понять.
– Я сразу понял, что вы поп, – продолжил Оффенбах, – чрезвычайно приятно познакомиться. Меня зовут композитор Глинка, я написал оперу «Смерть за царя» и сейчас желаю покаяться вам в грехах.
– Ну, если вы так настаиваете… – ответил главный врач, который предпочитал не спорить с пациентами вверенной ему психиатрической больницы, хотя в данном случае у него на душе скребли и противно мяукали огромные черные кошки.
– Из-за меня в нашем отделении свирепствуют венерические заболевания. Меня мучит чувство вины, – со значением заглядывая в глаза собеседнику томным взглядом и аккуратно сдувая невидимую миру пылинку с пиджака главного врача, сказал Оффенбах, – в поисках душевного успокоения мне пришлось обратиться в миссию Русской Православной Церкви на Святой Земле за помощью и духовным наставлением. Рад, что вы откликнулись. Искренне тронут.
Какие венерические заболевания? У кого? – воскликнул главный врач, окончательно потерявший душевное равновесие, – У меня такое ощущение, что вы не глотаете приписанные вам таблетки.
На этом инцидент был исчерпан, так как главный врач доложил по инстанциям, что все это происки психически больного человека, мнящего себя композитором по имени «Нинка» и находящимся в плену болезненных переживаний.
– Ну, Рабинович, – сказал Шпрехшталмейстер после того, как ситуация окончательно рассосалась, – с тебя литр, то есть два раза по пол литра. Но учти, следующий раз за свои масонские штучки ты получишь по полной программе. Я тебе последний раз батут натягиваю.
– Больше не буду, Шпрехшталмейстер, клянусь, – сказал порядком перепуганный Рабинович, – ты меня спас. Я не только тебе рюмку налью, я и твою Настеньку поцелую.
Но, как и следовало ожидать, Рабинович своего обещания не выполнил. Настеньку он так и не поцеловал, а вместо водки принес Шпрехшталмейстеру микстуру для похудания. Шпрехшталмейстер в последнее время увлекся культуризмом, много качается, но при этом немного прибавил в весе.
– Микстура чудодейственная, – заверил его Рабинович, – секретная разработка министерства обороны. Разрешена к применению только высшим офицерским составом. По чайной ложке каждый вечер в течение трех дней.
Перед ночной сменой Шпрехшталмейстер не выдержал и выпил сразу все. Часа в четыре утра в отделение позвонил Рабинович.
– Случай, Шпрехшталмейстер, а ты перед употреблением микстуру встряхнул? – спросил он.
– Нет, ты же мне об этом ничего не говорил.
– Плохо. Тут написано, что если перед употреблением не встряхивать, то могут быть побочные эффекты.
– Ты что, масон проклятый, я же всю бутылочку вылакал! А если случиться что?
Утром все отделение проснулись от странного шума. Приоткрыв дверь палаты, пациенты боязливо смотрели на Шпрехшталмейстера. Наконец кто-то догадался позвонить Тарасу.
– Модест, что происходит? – сочувственно спросил Тарас усталого до изнеможения Шпрехшталмейстера.
– Не обращай внимания, – ответил, тяжело дыша, Шпрехшталмейстер, – это я прыгаю.
– Ну и почему эта в высшей степени достойный санитар сумасшедшего дома восход солнца встречает радостными прыжками? – продолжил свои расспросы Тарас, обеспокоенный душевным здоровьем подчиненного ему санитара.
– Я прыгаю на утренней заре с благородной целью похудеть, – тяжело душа объяснил Шпрехшталмейстер. – Эта сука Рабинович забыл мне сказать, что принимаемую мной снижающую аппетит жидкость перед употреблением нужно встряхнуть. Теперь мне приходится прыгать, чтобы перемешать ее в желудке.
От грубой физической расправы Рабиновича спасло только то обстоятельство, что жидкость действительно помогла. Только за эту ночь Шпрехшталмейстер сбросил четыре килограмма живого веса.
– То, что господин Шпрехшталмейстер пребывает в хорошей физической форме, не может не радовать, – сообщил Эвенк, – именно за это нас любят страстные женщины. А страстные женщины хороши до безобразия! А так же после безобразия и, особенно, во время безобразия. Но мы немного отвлеклись. Я вижу к нам готов присоединиться друг пустынь – выпускник университета Дружбы Народов.
