Текст книги "О людях и самолётах 2"

Автор книги: Михаил Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 28 страниц)

Настоящий полковник Н

Известно, что институты делятся на факультеты, факультеты – на кафедры, а кафедры уже ни на что не делятся. Но это у гражданских. Военные кафедры ещё делятся на циклы. Например, наша кафедра содержала три цикла: основ специальной радиоэлектроники, теории РЭБ, а также бортовых авиационных средств и комплексов РЭБ. И была ещё учебно-методическая группа, которая на цикл не тянула. Ей были поручены такие увлекательные дисциплины, как строевая и огневая подготовка, Уставы ВС СССР, ЗОМП, военная топография, а главное – партийно-политическая работа в ВС СССР.

Офицер, который рассчитывал получить место на нашей кафедре, должен был на заседании кафедры прочитать пробную лекцию, а потом ответить на вопросы. Обычно соискателя спрашивали про автокорреляционную функцию. Если он мог произнести эти волшебные слова с первого раза и без запинки, то мог попасть ко мне на «Средства и комплексы», а если ещё и пытался объяснить смысл явления, то его ждал цикл «Основ радиоэлектроники». В святая святых, на цикл теории РЭБ, где преподавал лично начальник, попасть можно было после длительного и сурового отбора, ибо шеф был убеждён, что кроме него теорией РЭБ на достаточном уровне владеет максимум ещё 3-4 человека в стране.

Если же соискатель при слове «автокорреляция» только глупо хихикал, начальник, пренебрежительно махнув рукой, подводил итог: «Ничего не знает! К общевойсковикам!». И начинающий преподаватель отправлялся к студентам второго курса хрюкать в хоботок противогаза, рисовать схему обороны взвода на болоте и обучать отданию воинской чести путём прикладывания ладони правой руки к головному убору.

Шли годы, рос институт, а с ним росла и военная кафедра, и вот настал момент, когда учебно-методическая группа на законных основаниях могла превратиться в цикл. А ещё один цикл – это ещё одна полковничья должность на кафедре. Документы оформили, приказ о создании цикла получили, встал вопрос о кандидатуре начальника. Простейшим решением было выдернуть из академии им. Фрунзе какого-нибудь дикорастущего комбата, для которого попасть в Москве на полковничью должность вместо ЗабВО было чем-то вроде филиала рая на земле. Круче этого была только должность начальника военной приёмки на шоколадной фабрике, но она, во-первых, была подполковничья, а во-вторых, пехотинцев туда не брали.

Проблема заключалась в том, что наш начальник терпеть не мог пехоту. Хуже пехоты в его представлении была только милиция. Шеф говорил, что если он возьмёт на кафедру «красного», пехотные кадровики наложат лапу на эту должность – шутка ли, папаха в Москве! – а там, где появился хоть один «красный», жди ещё десятерых. В дальнейшем, кстати, жизнь показала, что шеф был глубоко прав: первый же укоренившийся у нас пехотный полковник быстренько организовал под себя новый цикл пехотной РЭБ, но это случилось уже гораздо позже, при новом начальнике.

А тогда шеф решил подыскать начальника для нового цикла из родного вида ВС, и первым оказался списанный правак с Ан-12. Почему его выбрал шеф, неизвестно, но первый начальник общевойскового цикла через пару лет тихо сошёл с ума. Видимо, ранимая психика лётчика не выдержала «красных» наук.

Следующим начальником цикла стал бывший военный переводчик с хинди. Прибыв в Индию после окончания ВИИЯ, он обнаружил, что на хинди там говорит исключительно местный пролетариат, а господа, чьи речи по замыслу командования он должен был переводить, отлично обходятся английским. Мужик он был неплохой, но к армии имел весьма опосредованное отношение, а к преподавательской работе и вовсе был непригоден.

За ним последовал списанный по здоровью инженер по ядерным боевым частям, потом какой-то клубный работник. Вскоре шеф осознал, что, в сущности, цикл уже дотрахался до мышей, и нужно принимать срочные меры.

И вот тогда появился он. Настоящий авиационный подполковник.

Высокий, широкоплечий, подтянутый, с седыми висками и академическим значком, подполковник Н был немедленно назначен на должность и стал первым настоящим начальником общевойскового цикла и настоящим полковником.

Когда шеф смахнул слезы командно-штабного умиления, он обнаружил, что новый полковник человек, мягко говоря, удивительный.

Н. поступил в Суворовское училище, когда туда брали совсем малолеток. Похоже, именно там система военного воспитания дала первый сбой. Бывает, что заготовка на конвейерной ленте встаёт как-то не так, но бездушные станки продолжают её сверлить, фрезеровать, поворачивать, наносить покрытия, хотя деталь давно испорчена…

После «кадетки» Н. окончил лётное училище и остался в нем инструктором, но в результате неудачного прыжка с парашютом повредил позвоночник и был вынужден уйти с лётной работы на должность преподавателя тактики ВВС. Новый преподаватель вскоре проявил себя во всей красе и от него постарались избавиться хорошо отработанным финтом, направив в академию.

Между прочим, на «отвальной» в гараже по случаю отъезда в академию принципиально не употребляющий спиртного Н. жестоко отравился консервами и попал в госпиталь, тогда как остальные, запивавшие консервы спиртом, ни малейшего недомогания в себе не ощутили.

После академии Н. где-то болтался, дослужился до подполковника и на нашу кафедру прибыл, как тогда говорили, «за папахой». К этому времени все странности Н. расцвели, как чайная роза, распространяющая вокруг себя одуряющие эманации.

Н. отличался чрезвычайной скупостью, занашивая бог знает когда выданную форму до полной непригодности, в столовую не ходил, а приносил с собой какие-то подозрительные по виду и запаху продукты, а в качестве крема для бритья (это я узнал позже) использовал хозяйственное мыло.

Н. втайне мечтал о карьере полководца, для чего скупал и изучал все военные мемуары, которые только мог достать. В годы перестройки, когда стало известно, что изрядная часть этих мемуаров – плод коллективного разума института военной истории МО СССР, а сами «авторы» зачастую свои труды и не читали, Н. пошатнулся. Он сложил мемуары на детские санки и отвёз в приёмный пункт макулатуры. Мемуаров хватило на первые два тома знаменитой трилогии Дюма о гугенотских войнах. На третий том Н. набирал макулатуру на кафедре, с крысиным упорством таская домой студенческие рефераты и черновики лекций.

Н. читал «Основы тактики ВВС» и нёс такую пургу, что студенты составляли списки афоризмов этого военно-воздушного Козьмы Пруткова, записывая их на последних страницах секретных рабочих тетрадей и на домашних страницах в Инете. Потом какой-то добрый человек положил распечатку одной такой страницы на стол ректора.

Ректор, простой советский академик, вызвал начальника кафедры и в течение получаса давал эмоциональную оценку педагогическому мастерству полковника Н.

Шеф вернулся из ректората, искря злобой, и потребовал к себе Н. Не знаю уж, о чем они говорили, но мне показалось, что Н покинул кабинет шефа вследствие добротного пинка. Погасив кинетическую энергию, Н сделал единственное, что ему ещё оставалось – собрал служебное совещание цикла. Рабочий день давно закончился, а в смежной преподавательской не утихали визг и матерные вопли.

После этого Н надолго притих. Старый начальник убыл на дембель, а на смену ему пришёл очень тихий, вежливый и спокойный полковник из управления РЭБ ВВС. Новый шеф пришёл на кафедру дослуживать, и он искренне не понимал, какие вообще могут быть проблемы на военной кафедре. В учебный процесс он почти не вмешивался, а занимался, чем привык – научно-исследовательской работой.

Но пришёл день, когда начальнику пришлось спуститься с высот чистой науки. Кафедру предстояло готовить к комплексной проверке. Вообще, военные кафедры было положено проверять раз в три года, на практике проверяли ещё реже, но уж зато со всей пролетарской ненавистью. Председателем комиссии обычно бывал Командующий ВВС МВО. Любой военный знает, что не так страшна проверка, как подготовка к ней. Подготовка к проверке напоминает аврал в борделе, когда трахают даже швейцара.

Важнейший этап подготовки к проверке – обновление стендов с наглядной агитацией, это такая одёжка кафедры, по которой её встречает комиссия. В «Военной книге» были закуплены плакаты военно-патриотической направленности, в мастерской – сколочены и загрунтованы стенды, оставалось только разместить плакаты на стендах и придумать к ним идеологически правильные подписи.

Полковнику Н достались плакаты, на которых были изображены отечественные полководцы – от Петра Великого до маршала Жукова. Простейшее и наиболее естественное решение состояло в том, чтобы сделать краткие выписки из Военной энциклопедии, но Н простых путей не выбирал никогда. Он решил для каждого военачальника подыскать цитаты с их, так сказать, прямой речью. И если с Жуковым и Рокоссовским особых проблем не было, поскольку их мемуары Н в макулатуру всё-таки не сдал, то с более отдалёнными историческими персонажами возникли определённые сложности, которые Н с честью преодолел.

На очередном совещании у шефа начальники циклов докладывали о ходе подготовки к проверке. Всё шло тихо и гладко, пока дело не дошло до Н. Чтобы присутствующие оценили масштаб проделанной работы, Н решил зачитать отобранные цитаты. С Жуковым и Рокоссовским всё прошло гладко, интеллигентный шеф молча слушал, правда, слегка морщась. Дошла очередь до Кутузова. Прикрыв один глаз рукой, чтобы походить на Михайлу Илларионовича, Н заблажил: «Баталию дадим здесь! Доложить государю!» Начальник поднял страдающий взгляд на Н, но опять ничего не сказал. Под занавес Н оставил Петра Великого, ибо сумел сделать невозможное, найти высказывание императора о роли ВВС. «Придёт время, – возгласил по тетрадке Н, – и люди будут летать по небу, аки птицы!»

Упала ватная тишина, в которой неожиданным приговором прозвучали слова шефа: «А это – вообще писец!»

Липкий полковник Н

Летом в Нежине стоит противная, влажная жара. Говорят, что именно такой микроклимат необходим для выращивания знаменитых неженских огурчиков. Местные рассказывали, что семена этих огурчиков где только не сеяли, но неизменно вырастали обыкновенные «рязанские апельсины».

Благодатный огуречный климат действовал на двух командированных из Москвы, полковника и майора, как-то неправильно. Пупырышки на них появлялись только в результате помывки холодной водой (горячая по случаю лета была отключена во всём городе), а страшненький зелёный цвет полковник Н приобрёл в результате острого опыта по разбавлению лимонада концентратом кваса. Не прошло и часа после принятия внутрь экспериментатором этого, с позволения сказать, коктейля, как его прошиб ураганный понос. Н мучился всю ночь, протоптал в линолеуме тропинку к сортиру, и на утро его лицо было фирменного зелёного нежинско-огуречного цвета.

В мире существует глубокая внутренняя гармония, и паря над фаянсовым другом, Н временно отрешился от эротических грёз, пересказом которых изрядно меня доставал. Н. был старым холостяком, и гормон у него играл в полную силу. Как и большинство людей этого сорта, Н был трусоват, и страшно боялся заразиться «чем-нибудь этаким». Забыть о половой проблеме хотя бы на время Н мешало то обстоятельство, что гостиница была заполнена абитуриентками, приехавшими поступать в местный пединститут. Завалив вступительные экзамены в Киеве, второй подход к снаряду науки они решили сделать в Нежине. В гостинице днём было очень жарко, и чтобы организовать хоть какое-нибудь движение воздуха, двери и окна в номерах держали открытыми настежь. Барышни, совершенно не чинясь, лежали на кроватях в одних прозрачных трусиках, задорно отклячив кругленькие попки, и шуршали учебниками, не забывая стрелять глазами на двух «лётчиков» с немалыми для Нежина погонами. Н после прохода по коридору долго приходил в себя.

Между тем, заведующая местным турбюро, эффектная сорокалетняя женщина, явно положила глаз на моего шефа, и её можно было понять. В маленьких городах адюльтер не скроешь, а тут – мужественный, седеющий московский полковник, который сегодня здесь, а завтра уехал в свою Москву. Но она не знала, с кем связалась. Намёки становились всё прозрачнее, но Н от исполнения святого долга командировочного офицера уклонялся. Наконец, мадам потеряла терпение, и пошла во фронтальную атаку, спросив: «а что вы делаете сегодня вечером? Н растерялся только на секунду и твёрдо ответил, что вот именно сегодня он идёт на отбой вверенных ему студентов.

В дальнейшем Н в турбюро заходить опасался, и все переговоры по организации экскурсии студентов вёл через меня.

Вообще, эта экскурсия стоила Н не один килограмм нервов. Проблема состояла в том, что Положение о военных кафедрах требовало организовать для студентов во время сборов экскурсию с посещением мест боевой и трудовой славы советского народа. Большую часть экскурсии оплачивал профком, меньшую сами студенты, и с организацией такой экскурсии никогда проблем не возникало, пока за дело не взялся полковник Н. Для него нежинские сборы со студентами были вообще первыми, для меня они были рутиной, но Н был полковником, а я майором.

Неожиданно для себя Н обнаружил ужасную вещь: неустранимое противоречие в руководящих документах. Один документ, как я уже сказал, предписывал провести экскурсию, а другой сурово предупреждал, что посещение мест боевой и трудовой славы военнослужащими срочной службы осуществляется в парадно-выходной форме. А студентам на сборах такая форма не полагалась.

– Ваше решение, товарищ майор? – поинтересовался Н, вникнув в суть проблемы.

– Говно вопрос, товарищ полковник, – отрапортовал я, – переоденем их в граждань, да и всё, мало ли в Киеве летом экскурсий?

– Нет, так нельзя, – возразил Н, – вот в «Положении» записано, что гражданская форма одежды хранится отдельно и до окончания сбора не выдаётся.

– А мы выдадим! – терпеливо объяснил я, – первый раз что ли?

– Нет, опять возразил Н. Ничего нарушать мы не будем. Должно быть законное решение! Я позвоню военному коменданту Киева.

– Вот тогда нас точно заметут! Это ж «бараны», они что в Москве, что в Киеве…

Но Н был непреклонен.

Звонили из кабинета начальника штаба полка. Н долго не мог дозвониться, а когда военная линия всё-таки пропихнула коннект, Н долго объяснял дежурному помощнику коменданта суть вопроса. На том конце линии ответили кратко и, видимо, довольно образно. Если после употребления шахид-коктейля Н позеленел, то положив трубку, Н побледнел, потом посинел, потом покраснел. Я с интересом наблюдал за этой цветомузыкой, прикидывая, чем кончится дело. Однако Н смог меня удивить в очередной раз:

– Я на экскурсию не поеду! – заявил он.

– Не волнуйтесь, – сказал я, – я сам всё организую, – а вы тогда займитесь билетами на обратную дорогу.

И Н занялся… Но об этом – позже.

В назначенную для экскурсии субботу утром у КПП уже стояли три «Икаруса». Воспользовавшись бесконтрольностью, я снял наряд, запер и опечатал казарму, объявил флагманским «Икарус», оборудованный самой симпатичной экскурсоводшей, и приказал начинать движение.

И движение было начато. Проехали Бровары, и вот перед нами один из красивейших городов мира. Однако киевский музей Великой Отечественной войны даже в те годы производил странноватое впечатление. Огромная бетонная тётка со щитом и мечом, стоящая в несуразной позе на чём-то вроде карандашницы, военно-патриотические чувства не пробуждала. Злоязычные киевляне звали её «Викой Брежневой». Поэтому мы туда не поехали, а посетили Андреевский спуск, Владимирскую горку, прогулялись по Крещатику и закончили экскурсию в Лавре. Всё прошло на редкость спокойно, студенты, большинство из которых в Киеве никогда не бывало, просто сияли, чему также способствовала некая толика холодного пива.

В Нежине у КПП нас уже поджидал Н. Когда я доложил ему, что всё прошло, как по маслу, Н испытал прямо-таки гамлетовские терзания. С одной стороны, он понял, что пропустил роскошный шанс прогуляться по Киеву, вместо этого просидел весь день один в скучном Нежине, а с другой – потерял право доложить в Москву, что без происшествий провёл экскурсию, ведь вместо него ездил я…

Чтобы укрепить авторитет старшего группы преподавателей, Н занялся железнодорожными билетами. Комендатуры ВОСО в Нежине не было, прямого поезда Нежин – Москва тоже, и Н вёл длительные и сложные телефонные переговоры с Киевом. Я не вмешивался. Наконец, за неделю до отъезда Н объявил, что пришло время выкупать билеты, и мы отправились на вокзал. В кассе нам сообщили, что да, телеграмма относительно нас получена, но есть проблема. Оказалось, что поезд, на который Н заказал билеты, в Нежине не останавливается.

Н метнулся к начальнику вокзала. Начальник вокзала, подавив естественное недоумение, сказал, что своей властью он может остановить поезд максимум на три минуты, и если вы успеете… Н ответил, что не успеем. «Тогда, – сказал начальник вокзала, – идите к начальнику станции, может, он чем поможет.

Начальник станции, как оказалось, работал в одноэтажном домике, расположенном рядом с вокзалом.

– А он на обед ушёл, – низким, грудным голосом сообщила секретарша, путая украинские и русские слова. Голос у неё был настолько грудной, что грудь периодически задевала клавишу «Пробел» пишущей машинки, и «Ятрань» давала короткую, злую очередь.

– А когда он вернётся? – нервно поинтересовался шеф.

– Как когда? – удивилась секретарша, – как покушает, так и придёт.

Чтобы не пропустить начальника станции, мы оборудовали НП на лавочке рядом со входом в домик. Я сбегал на вокзал за пивом, Н, естественно, от пива отказался.

За лавочкой была разбита клумба, буйно заросшая подсолнухами (надо понимать, ожидающие лузгали в неё семечки) и мальвами. Огромные шмели, больше похожие на недокормленных колибри, с бомбардировочным гудением пролетали мимо нас, валились в разноцветные граммофоны цветков и начинали там с недовольным урчанием возиться, раскачивая немаленький цветок. Потом, перемазанные пыльцой, вылезали и на бреющем уходили на базу.

Вскоре появился начальник станции, который решил наш вопрос в одну минуту.

– Значит так, мужики. Ваш поезд стоит полчаса в Конотопе. До Конотопа из Нежина идёт электричка. Раз вы поедете на электричке в сторону Москвы, ваши билеты на поезд действительны и на электричку. Только имейте в виду, что электричка одна, и если на неё опоздаете, ну, сами понимаете…

В день отъезда за час до отхода электрички я привёз студентов на вокзал. Полковника Н там не было. Он уехал за сгущёнкой. Бродя по городу, Н разнюхал, что где-то на другом конце Нежина можно купить разливную сгущёнку, причём она будет дешевле сгущёнки баночной. И жадный Н соблазнился…

Шло время, Н не появлялся. Если бы он оставил мне билеты, то я бы плюнул и на Н и на его сгущёнку и уехал со студентами один, но хитрый полковник оставил мне свой чемодан, а билеты на поезд взял с собой. Студенты уже давно сидели в электричке, а я стоял на перроне, ломая голову над проблемой: что лучше, остаться в Нежине без шанса попасть на свой поезд, или уехать в Конотоп без билетов? Оба варианта мне не нравились. За десять минут до отхода электричке на платформе появился Н. Он бежал мелкой рысью, держа на вытянутых руках два открытых детских ведёрка со сгущёнкой. Несмотря на то, что он старался нести ведёрки бережно, часть сгущёнки выплеснулась на брюки, и Н сопровождал почётный эксперт шмелей, прикидывающих, как бы стащить с Н сладкие вкусные брюки и отнять ведёрки. Как я его тогда не ударил, не знаю…

Дальше рассказывать неинтересно. Мы без приключений доехали до Конотопа, там пересели на свой поезд и на следующий день были в Москве.

Ах да, забыл. В поезде было жарко, и за ночь сгущёнка прокисла.

Непобедимый

Майор Богоявленский получил очередную медаль. Ничего особенного, как у всех, награда ни за что, «За безупречную службу» 2-ой степени, по-простому – «За тупость». Третья степень, «За глупость» у него уже была, а первую, «За песок», при удачном раскладе ещё предстояло получить. Ирония этого награждения состояла в том, что «безупречной» службу Богоявленского назвать было никак нельзя. Геноссе был ярчайшим представителем той части советского офицерства, о которой в характеристиках пишут: «Уставы ВС СССР знает, но всегда ими правильно руководствуется». Проще говоря, был он пьяницей и бабником. Лист учёта его взысканий представлял собой шедевр военно-канцелярской мысли. Графа «За что наложено» поражала исключительным разнообразием содержания. Особенно выделялся «Строгий выговор за организацию пьянки среди старших офицеров»; за унылой формулировкой «Выговор за нарушение формы одежды» скрывался совершенно феерический случай. Капитану Богоявленскому срочно понадобились деньги, и он, как всегда, решил взять их со сберкнижки. Сберкнижкой у него назывался балкон, заполненный до перил пустыми бутылками. Набив две авоськи «пушниной», он прикинул, что должно хватить, и отправился в приёмный пункт в форме, где и был схвачен «баранами». Что делал комендантский патруль в пункте приёма стеклопосуды, осталось загадкой.

Несмотря на губительные для строителя коммунизма привычки, Богоявленский был грамотным инженером и артистично читал лекции. Правда, случались и плохие дни, когда его организм томился после вчерашнего и напрочь отказывался стоять у доски. Тогда дневальный приносил в аудиторию стул, и Гена читал лекцию, сидя перед амфитеатром, иногда, как смертельно раненый боец, подползая к доске, чтобы начертить очередную формулу.

Но вот случилось маленькое чудо. Военно-воздушная фея взмахнула Наставлением по службе штабов, и капитан Богоявленский превратился в майора. У старших офицеров учёт взысканий, как известно, начинают вести заново, и Гена, внезапно оказавшись безгрешным, как новорождённая овечка, обрёл медаль.

Медаль, несомненно, следовало обмыть. Проблема, однако, состояла в том, что наш тогдашний шеф готовился к перебазированию в высокие штабы, и, опасаясь малейшего залёта подчинённых и крушения собственной карьеры, употребление на кафедре запретил начисто.

Пришлось пить на улице.

В «гражданке» на службу тогда ходить было нельзя, поэтому награждённый и все примкнувшие были в форме. Зашли за трансформаторную будку, кое-как разгребли и утоптали снег, сделав из него бруствер для бутылок и стаканов. Хлеб был заранее нарезан, но на морозе его прихватило, и он хрустел, как суворовские сухари. Томат, в котором плавали обезглавленные бычки, тоже замёрз, и каждую рыбку приходилось выламывать из банки стынущими пальцами.

Выпили по первой.

Первая пошла хорошо. Закусили бычками. Потоптались, хрустя снегом, покурили.

Выпили по второй.

Вторая прошла вообще на ура. Стало веселее. Кто-то поинтересовался: «А ваще, сколько взяли?» Мероприятие явно шло в гору. Стали разливать по третьей.

– Мужики, – вдруг сказал Гена, обведя присутствующих затуманенным взглядом, – а ведь мы непобедимы! Не, ну правда, ну сами подумайте, ну где ещё, в какой армии старшие офицеры, зимой, по гм… пояс в снегу будут за трансформаторной будкой пить водку?!

Осознав свою пассионарность, мы гордо прикончили третью и незаметно перешли к четвертой. На морозе никто не пьянел. Напротив, всем было тепло и весело, каждый ощущал своё неоспоримое превосходство над вероятным противником, как моральное, так и физическое.

Стемнело. Пугая прохожих, мы выбрались из-за будки, кое-как отряхнулись и двинулись к метро. Добравшись до станции, я понял, что последняя была всё-таки лишней. В теплом метро нашу страшненькую компанию мгновенно развезло, причём хуже всего пришлось Гене, который на правах «орденоносца» пил больше всех, а закусывал, наоборот, меньше. От выпадения из реальности его спасал только железный организм, закалённый упорными и длительными тренировками. Подавляя противное головокружение, я вошёл в вестибюль и тут же на время ослеп из-за запотевших очков. Как всегда, переложить носовой платок из кителя в шинель я забыл. Пришлось зажимать «дипломат» между ног, расстёгивать шинель и вообще чесать правой пяткой левое ухо. Между тем, в вестибюле определённо что-то происходило, слышались невнятные крики и какое-то странное хлюпанье и царапанье. После того, как очки были, наконец, протёрты, я всё понял.

Коллеги пытались затащить Гену на эскалатор, но не тут-то было! Природа всё-таки взяла своё, и его душа потребовала подвига. Внимание Геноссе привлекла уборщица, которая щёткой толкала снежную кашу к канализационной решётке.

– Мать! – завопил Гена, – я вот так же! В училище! Четыре года! Дай мне! Хочу вернуться… Ощщу-тить!

Он схватил щётку и с пьяным усердием погнал грязный, мокрый снег вдоль перехода. Из-под щётки летели брызги, пассажиры, посмеиваясь, уступали дорогу.

– Бля, везёт вам, лётчикам, – завистливо сказал кто-то у меня за спиной. – Вот, к примеру, нажрётесь вы, так вам в метро и место уступят и фуражку поправят, и разбудят, когда выходить надо. А я, если в форме под этим делом еду, только и слышу: «У-у-у, гад, надрался! Наверное, опять взятку пропивал!»

Я обернулся. Рядом со мной стоял старший лейтенант милиции и задумчиво наблюдал, как майор Богоявленский заканчивает уборку вестибюля, сопровождая радостным гиканьем каждый взмах швабры. Ему вторило гулкое эхо пустой станции.