Текст книги "О людях и самолётах 2"

Автор книги: Михаил Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 28 страниц)

Полковник М*. стоял в строю в папахе. Вообще-то, форма одежды была ещё летней, но синей фуражки М*. не нашёл, и ему пришлось натянуть папаху, отчего он казался на голову (а на самом деле на папаху) выше окружающих.

Строевой смотр проводил крошечный полковник-пехотинец, который доставал М*. только до орденов. Увидев нашего правофлангового, он надолго задумался, но собрал волю в кулак и заметил:

– А вам, товарищ полковник, не мешало бы подстричься!

– Ну, товарищ полковник… – проныл М*, стягивая папаху. Его голова была абсолютно лысой, незначительный арьергард волос судорожно цеплялся за виски.

– М-да… Ладно, не надо стричься! – отменил своё замечание проверяющий.

М* удовлетворённо натянул папаху, остатки волос на висках, прижатые папахой, жизнерадостно встопорщились.

– Нет, всё-таки подстригитесь! – снова передумал проверяющий и поспешил перейти к следующему в строю.

– Старший преподаватель, подполковник П*! – жизнерадостно представился тот. П* со дня на день ждал приказа о дембеле, на строевой смотр, который ему был глубоко пох, П* явился только потому, что был ещё в списках кафедры.

Проверяющий опустил взгляд и увидел, что П* стоит в гражданских сапожках.

– Что это у вас за обувь, товарищ подполковник? – спросил он.

– Ортопедическая!!! – не затруднился с ответом П*.

Слово «ортопедическая» проверяющий явно не знал…

Начальник кафедры, стоявший за его спиной, поперхнулся и вышел из аудитории.

– Товарищ полковник, старший преподаватель подполковник К*! – рявкнул сосед П*.

К* до прихода на кафедру был отличным лётчиком, летал на всех типах вертолётов и был, в сущности неплохим преподавателем, но имел внешность орангутанга, где-то выкравшего подполковничью форму. Громадная, сизая, похожая на чугунную поковку нижняя челюсть, маленькие глазки, глубоко запрятанные под монолитный лоб, практически квадратная фигура, мощные ручищи… О том, какое впечатление К* производит на неподготовленного человека, он конечно знал, и нередко этим пользовался, умело прикидываясь дегенератом.

– Ногу на носок! – зачем-то скомандовал проверяющий.

К* каким-то особо строевым движением поставил правую ногу на пятку, задрав носок и преданно глядя на «красного».

– На носок, на носок, я сказал!!! – рявкнул тот.

– Есть!!! – в тон ему рявкнул К*, и лихо повернулся через левое плечо, умудрившись удерживать правую ногу пяткой в пол.

– Та-а-ак… – нехорошо протянул проверяющий, что-то записывая в блокнот и переходя к следующему.

А следующим у нас стоял подполковник Ф*. На последней диспансеризации ему поставили диагноз «Ожирение 2-ой степени», поэтому в строю он стоял, затаив дыхание. Китель был ему мал размера на два, сзади расходился, как у кавалериста на лошади, а пуговицы были пришиты на длинных стебельках в самый край борта. Мундир был страшно засален. Однажды на лекции брюки у Ф* подозрительно треснули и он, ощупав себя, до конца занятия перемещался плоско-параллельно, чтобы студенты не увидели огромную дыру на заднице…

– Где ваши награды, товарищ подполковник? – спросил проверяющий.

Ф* забыл перецепить колодку, но горько ответил:

– Родина не удостоила, товарищ полковник!

Пошатываясь, «красный» дошёл до конца строя и решил перейти к осмотру «тревожных» чемоданов. Это его и сгубило.

«Правильный», фибровый чемоданчик был только у меня, остальные пришли кто с чем: с портфелями, спортивными сумками и даже с рюкзаками.

Увидев мой чемодан, проверяющий, как утопающий за соломинку, схватился за него. Чемодан был скомплектован ещё в лейтенантские годы и с тех пор, кажется, не перетряхивался. Покопавшись в чемодане, проверяющий выудил две советские «десятки», когда-то забытые мной.

– Надо же, билят, заначка пропала… – пробормотал я.

Проверяющий продолжал сверять содержимое чемодана с описью, наклеенной на внутренней стороне крышки.

– Свечи… – прочитал он, – где свечи?

– Вот, – я показал на коробочку.

– Это – свечи?!!

– Да, – сухо ответил я, – свечи. Ректальные. Других в доме не было.

Ещё одно незнакомое слово разозлило проверяющего. Он хлопнул крышкой чемодана, что-то пометил в блокноте и приказал:

– Переходим к сдаче норм РХБЗ! [42]42
  РХБЗ – радиационная, химическая и биологическая защита.


[Закрыть]

Мы разобрали свои любовно забиркованные противогазы и по команде: «Газы!» натянули их на физиономии. Дембелю, подполковнику П* личного противогаза не досталось, и он перед началом строевого смотра цапнул на складе первый попавшийся студенческий, не глядя на номер. Маска оказалась какой-то совсем уж детской, но толстенький, кругленький П*, похожий на мистера Пиквика, не желая опозорить родную кафедру, был упорен, и в результате всё-таки сумел как-то натянуть её на лицо. Внезапно раздался резкий хлопок, за которым последовало дружное хрюканье в маски, сменившееся откровенным ржанием.

Маска на лице П* лопнула по шву, и две её половинки сиротливо покачивались на ушах ошеломлённого подполковника. Ржал, как оказалось, бессердечный проверяющий.

Вероятно, опасаясь разрушительных последствий надевания ОЗК всей кафедрой, проверяющий выбрал одного «желающего», которым оказался младший по званию. Ему и выпало надевать ОЗК.

Надевать новый ОЗК мучительно больно. Особые шпеньки, называемые странным словом «пукли», не лезут в тугие петли, ломая пальцы, а главное – новый ОЗК щедро посыпан тальком. Обычно, получив на складе РХБЗ новый ОЗК, его вымачивают в домашней ванне дня два-три, сушат, и только потом используют по назначению, не рискуя перемазаться по уши. Капитан, избранный для химдымовского заклания, вылез из резиновой шкуры настолько грязным, что его синий мундир стал похож на зимний маскхалат.

Проверяющий содрогнулся и сказал, что на сегодня, пожалуй, хватит.

На следующий день проверяли учебно-методическую документацию циклов. В армии вообще изводят невероятно много бумаги, и виноваты в этом – убеждён! – именно проверяющие. Ведь для того, чтобы проверить специалиста, нужно самому быть по крайней мере не худшим специалистом, а в одной только авиации специальностей море. Вот проверяющие и облегчили себе жизнь: гораздо проще проверять бумагу, чем человека, а если проверять не содержание, а форму, то это просто пир военно-канцелярского духа. На каждом цикле военной кафедры полагалось иметь что-то около 25 различных книг, журналов и прочего, не считая личной документации каждого преподавателя.

На самом деле, для работы было нужно хорошо если 5 документов, а всё остальное извлекалось из сейфов перед проверками и заполнялось за пять прошедших лет шариковыми ручками с пастой разных цветов. Некоторые документы вызывали просто оторопь. Например, «Журнал учёта занятий с учебно-вспомогательным составом». То есть по мысли высоких штабов офицеры должны были проводить с лаборантами и учебными мастерами занятия не только по технической подготовке (что ещё как-то можно было объяснить), но и занятия по РХБЗ и даже по методико-воспитательной работе. На моем цикле учебно-вспомогательного состава не было, поскольку он давно разбежался из-за смехотворных зарплат, но журнал я всё равно был обязан вести. Кстати, поскольку тетради для всей этой канцелярщины приходилось покупать за свой счёт, на обложках попадались весьма фривольные картинки вроде Бритни Спирс в лифчике и трусиках. Эпической широтой штабной мысли поражали «Журнал учёта журналов», «Книга учёта слайдов, плакатов и диапозитивов» и «Книга протоколов заседаний предметно-методических групп». Всё это требовалось разграфить, заполнить в строгом соответствии с прилагаемым образцом и по первому требованию предъявлять проверяющему. Каждый раз, как только становилось ясно, что едет очередная комиссия, а ты (опять, ещё, уже) – начальник цикла, несчастный хватался за остатки причёски и начинал кощунственно призывать мор, глад и казни египетские на отдельно взятый цикловой сейф. «Ну почему, почему, – вопиял он, обратив взор к гипсокартонному потолку, – я не вёл эти долбанные журналы в течение года?!! Как было бы сейчас просто…» Он знал, почему… Однажды после очередной проверки жестоко уестествлённый начальник цикла № 2 полковник М* поклялся вести свою документацию своевременно, и весь год, когда личный состав кафедры после окончания служебного времени отправлялся по своим делам, М* упорно и вдохновенно заполнял различные книги, журналы и списки. Когда начальник кафедры потребовал документацию циклов на проверку, М* с чувством сеятеля, добротно вспахавшего свою ниву, первым вошёл в руководящий кабинет и вышел оттуда с искажённым лицом, шатаясь от горя. Выяснилось, что требования к оформлению документации циклов за год изменились, и большую часть книг пришлось переписывать.

Больше цикловую документацию своевременно не заполнял никто.

Материалы лекций тоже требовалось периодически обновлять, но в докомпьютерную эпоху это было проблемой – машинисток на всех просто не хватало, поэтому у каждого начальника цикла в сейфе хранилась заветная папка со стопочками чистой бумаги разной степени желтизны. При необходимости обновить ту или иную лекцию, подбирали титульный лист подходящего цвета и перепечатывали только его. Так и жили…

После окончания занятий преподавателям предстояло сдавать Уставы. Раздали билеты, каждый из которых содержал по одному вопросу из первых трёх Уставов. Моему соседу, полковнику, профессору и доктору, достались обязанности очередного уборщика по казарме. Побледнев от волнения, военный учёный, тихо шевеля губами, считал обязанности уборщика, загибая пальцы. Мне тоже досталась какая-то муть.

Когда раздали проверенные работы, выяснилось, что отвечать нужно было строго текстуально, «как в Уставе», поэтому все получили «неуд».

Строевой Устав сдавали, так сказать, практически. Проверяющий потребовал продемонстрировать отдание чести в движении на сколько-то там счетов. Понятия не имею, как это нужно делать правильно, но то, что я показал, проверяющего явно испугало. Остальные тоже не ударили в грязь лицом, это сразу было видно. Когда плац-парад был закончен и мы вновь построились в одну шеренгу, проверяющий жалобно сказал:

– Товарищи офицеры, я понимаю, что вы – преподаватели технических дисциплин и строевой подготовкой со студентами не занимаетесь. Но для себя! Для удовольствия! По полчаса в день! Остались после занятий – и походили строем…

Клянусь, это не анекдот.

Сдачу физо мы злостно сорвали.

Поскольку никому не хотелось бегать, прыгать, подтягиваться и переворачиваться, все заранее запаслись медицинскими справками, свидетельствующими об ужасных, практически несовместимых с жизнью заболеваниях, при которых сама мысль о спорте – кощунство. Всех превзошёл недавно переведённый к нам подполковник Б*, который предъявил диспансерному врачу полное собрание пухлых медкнижек. Листая их, врач машинально пробормотал: «Господи, да как ты живёшь-то ещё?» Перелистнув несколько страниц, гарнизонный Пилюлькин ошеломлённо поднял глаза на клиента: «Как, ты ещё и служишь?!!»

Сдавать нормативы по физо за всю кафедру вызвался посттравматичный, но бравый полковник М*. Проверяющий подумал, внимательно посмотрел на горящие светлым, служебным пламенем глаза М* и решил поставить всем «удовл». Вероятно, в счёт будущих рекордов.

На следующий день мы получили сюрприз: на кафедру прибыл командующий. Командующим тогда был здоровенный генерал-вертолётчик, Герой России.

Поднявшись на трибуну, генерал начал молча и задумчиво листать промежуточные результаты проверки. Мы почтительно молчали.

– Так, товарищи офицеры, – наконец молвил генерал, – «Уставы» – «неуд», «Строевая» – «неуд». Это никуда не годится. Это нужно поправить. И мы это поправим. Когда последний раз были у офицеров стрельбы? – неожиданно спросил генерал у начальника кафедры.

– Летом, со студентами, на сборах, товарищ командующий, – доложил шеф.

– Вот. Поэтому у вас и по уставам двойки, что стреляете редко, – смутно молвил полководец и приказал:

– Завтра провести стрельбы! По результатам – мне доклад. Товарищи офицеры!

Организовать за один вечер стрельбы из боевого оружия, да не в гарнизоне, а в Москве, не так-то просто, тем более, что никто из проверяющих и не подумал помочь: приказано – выполняйте как хотите! Навстречу пошла, как всегда, Жуковка, но и у неё был только пистолетный тир.

Поехали стрелять…

Тир был расположен в длинном подвале с низким потолком, перекрытым стальными балками, поэтому обычно слабенькие хлопки ПМ грохотали, как гаубичные выстрелы. Бум-бум-бум-блямс! Бум-бум-бум! Бум-блямс-блямс!! «Какая сука стреляет по балкам?!!» «Блямс» – это рикошет…

Под потолком на огневом рубеже раскачивались лампы в жестяных абажурах, бросая в углы тира странные тени. Казалось, что сейчас из тёмного угла выскочит парочка импов, а из-за мишеней торчат рога кибердемона.

Рядом со стреляющими бродил прапорщик с огромным, задорно выпирающим из-под форменной рубашки пузом-глобусом. Пузо было настолько велико, что нагибаться за гильзами прапор не мог, поэтому он привязал к длинной верёвке полукольцо магнита от какого-то доисторического динамика и размахивал им, как техногенным кадилом. Гильзы послушно взлетали с пола и с весёлым звоном прилипали к магниту. Прапору оставалось только стряхивать их в коробку.

Под руководством «чистого» зама стрельбы быстро закончились с нужным результатом, потому что никто из комиссии в академию не поехал, они остались на кафедре «согласовывать с начальником формулировки итогового акта». Согласование проходило так хорошо, что на следующий день выхлоп от нашего шефа можно было фасовать в водочную посуду, а проверяющие ходили с прединсультными рожами.

Кафедра получила «хорошо», комиссия убыла поправлять здоровье, а отравленным чудовищной дозой спиртного шефом овладел рефлекс муравья – он никак не мог понять, что проверка закончилась, и ничего больше делать не надо.

Он собрал начальников циклов в кабинете и начал каждому под запись доводить недостатки по его циклу. Мой был предпоследним, поэтому я отъехал со стулом за колонну и собрался вздремнуть. Вдруг зазвонил телефон. Шеф снял трубку.

– Слушаю, полковник В*, – вяло сказал он и, прикрыв микрофон рукой зачем-то пояснил нам: – Это полковник Л*.

– Да… Да… Минуту…

Шеф опять прикрыл микрофон:

– Л* говорит, что ему нужна машина, куда-то съездить надо.

– Так нет же у нас машины! – удивился зам, – он же сам вчера автослужбу проверял!

– Товарищ полковник, – всё так же вяло и безразлично ретранслировал в трубку шеф, – у нас нет машины…

Потом опять зажал микрофон, оглядел нас и произнёс:

– А он говорит: «Вы что думаете, если проверка закончилась, я вам больше не нужен?»

Вот, на такой жизнеутверждающей ноте и завершилась моя служба в Вооружённых Силах. Шеф сдержал своё слово: вскоре я передал цикл подполковнику Щ* и в следующий раз появился на кафедре только на «отвальной».

Читатель, возможно, спросит, а чем кончилась история с полковником Л*? Машину ему нашли. Один из студентов, дневальных по кафедре, оказался владельцем ушастого «Запорожца», он и поехал к Дому с шарами. Рассказывают, что когда Л*, вальяжно вышедший из здания, увидел, что за ним прислали, его чуть не обнял кондратий. Впрочем, может, и врут. Но достоверно известно, что под конец службы Л* сначала хотели назначить начальником одного из авиационных училищ, но кто-то на самом верху спросил: «ну и зачем мне там мудак?» и Л* уволили в запас.

Легенда о железном Меире

Профессор, доктор физико-математических наук Меир Абрамович * был легендой кафедры высшей математики, да что там, кафедры – всей академии! Высокий, сутулый, с оттопыренной нижней губой, он сильно напоминал унылого верблюда из зоопарка. Лекции он читал превосходно, конспектом никогда не пользовался, однако, войдя в математический транс, мог закончить вывод формулы на стене, если не хватало доски.

Как и всякий уважающий себя математик, Меир Абрамович имел причуды. Например, он курил исключительно «Беломор», причём папиросы хранил в старинном серебряном портсигаре. Перед лекцией он неизменно заходил в курилку, извлекал из кармана портсигар, обстукивал об него мятую папиросу, ловко обминал и закуривал. Глаза у него при этом затягивались мутной плёнкой, как у курицы. Считалось, что так профессор «собирается» перед лекцией. А ещё всех преподавателей и слушателей, независимо от воинского звания и занимаемой должности он называл коллегами. Так и говорил: «Коллега, а вы материалом владеете не вполне. Неудовлетворительно! Да-с». Сдать ему экзамен было непросто, никакие шпаргалки не помогали, поэтому иначе как «Железный Меир» слушатели его и не звали. Меир Абрамович об этой кличке знал и втайне ей гордился. Вообще, преподаватели кафедры высшей математики славились своей въедливостью и занудством. Каждый курс называл их по-своему, наибольшей популярностью пользовались «Зондеркоманда» и «Весёлые ребята». Хуже них была только кафедра Тактики ВВС, она была в основном укомплектована отставными генералами и именовалась «Деддом». Начальника кафедры общей тактики, пехотинца, и его подчинённых втихаря называли «Урфин Джюс и его деревянные солдаты».

Пересдавать заваленный экзамен по «вышке» полагалось у Меира Абрамовича на дому. Жил он на маленькой даче в Сокольниках с совсем старенькой мамой. До обеда Железный Меир был в академии, но слушатели, проинструктированные старшими товарищами, отправлялись в Сокольники с утра.

Маме Меира Абрамовича очень нравились молодые весёлые старлеи и капитаны, и, пока они поливали огород и кололи дрова, расспрашивала их о международном положении, театральных премьерах, родителях, планах на будущее и о тысяче других важных и интересных вещей.

Наконец, прибывал Меир Абрамович и экзамен начинался.

Усаживались на веранде. Слушатель, путаясь и запинаясь, начинал отвечать.

– Ну что ж, коллега, – произносил наконец Меир Абрамович, – пожалуй, можно поставить «удовлетворительно».

Немедленно открывалась дверь в комнату, и мама, которая неизменно подслушивала под дверью, произносила кукольным голосом:

– Меир, ставь «пьять»!

Меир Абрамович начинал нервничать: на «пьять» слушатель явно не тянул, но… мама сказала!

Тогда задавался дополнительный вопрос, слушатель опять что-то бормотал и Железный Меир, опасливо оглядываясь на дверь, объявлял:

– Оценка «хорошо»!

Дверь снова открывалась и старенькая мама с великолепным акцентом объявляла:

– Меир, уже ставь «пьять» и приглашай молодых людей обедать!

И Железный Меир ставил «пьять».

Математика математикой, но какой еврей не слушает свою маму?

Выгодное предложение

«Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным, неправильным и военным».

Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачёва партийно-политический аппарат Вооружённых Сил включился с такой страстью, что казалось, до полной и окончательной победы над Зелёным Змием остался один маленький шаг…

На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, [43]43
  Главпур – Главное политическое управление Советской Армии и Военно-Морского флота.


[Закрыть]из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет всё-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно: каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.

Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.

А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому.

– Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? – с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро.

Маститый профессор, доктор и лауреат возмущённо заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешёл на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица учёного начисто исключал возможность дискуссии.

– Тогда давайте уговорим Стаканыча!

Стаканычем у нас звали пожилого капитана-завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора, и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.

После этого завлаб запил с горя.

Парламентёрами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.

Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой – пинцет, причём пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу.

– Валентин Иванович, – серьёзно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, – надо поговорить.

Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряжённо пытаясь вспомнить, на чём он погорел в этот раз.

– А что такое, товарищ подполковник?

– Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! – сходу бухнул парторг.

Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причём жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:

– А на х… гм… нафига?

Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.

– Ну, как же, голубчик, ну как же, – вмешался профессор, – вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок…

– Ну?

– А по ним в магазине водка без очереди!