Текст книги "О людях и самолётах 2"

Автор книги: Михаил Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 28 страниц)

Военно-воздушные сказки

Где живёт дьявол

Майор Николаев недовольно откинулся на спинку компьютерного кресла. Проклятущий «Пэтриот» никак не хотел подавляться. «Ладно, – подумал он, – попробуем поиграть коэффициентами. Для начала здесь и здесь». Он внёс изменения в длинное как железнодорожный состав из разномастных вагонов, основное уравнение РЭБ и нажал Enter. За спиной что-то негромко хлопнуло.

Николаев крутнулся вместе с креслом и обнаружил у себя за спиной немолодого, полноватого мужчину, похожего на наркома иностранных дел Георгия Чичерина. Мужчина был облачён в хороший костюм, крахмальную сорочку и ленинский галстук в горошек. На залысом лбу красовались рожки.

– Чёрт… – пробормотал Николаев.

– Именно, именно, молодой человек, – доброжелательно подтвердил незнакомец, это именно он, то есть я. Чёрт, дьявол, иблис, сатана, анчутка беспятный и всё такое. Кстати, Локи – это тоже я.

– Так он… ну то есть вы… един?

– Сущность одна, – покивал гость, – а это так… – он глянул на компьютер, – скины. Кстати, сигаретой не угостите? А то нам только «Кент» завезли, а у меня от него адский кашель. Уж и не знаю, что эти бесы в табак мешают…

В состоянии тихого обалдения Николаев протянул дьяволу пачку.

– О, «Ява» явская, совсем другое дело! Дьявол ловко выбил сигарету из пачки, добыл из указательного пальца огонёк, прикурил и с удовольствием затянулся.

– А хорошо тут у вас, уютно, – одобрительно сказал он, осматриваясь.

– Ну, да, неплохо, вроде, – ответил Николаев. Ему рабочий кабинет казался давно привычным и совсем не уютным, но спорить с гостем по пустякам он не стал. – Нас тут вообще-то четверо, но уже поздно, все разошлись, а я вот никак задачку решить не могу, ну и задержался. Да, кстати, скажите, а как вы сюда попали?

– Так вы же меня сами вызвали!

– Я?!

– Вы. Помните афоризм «Дьявол живёт в мелочах»? Народ мудр. Вы же сами изменили коэффициенты в уравнении вызова, и вот я перед вами.

Николаев обернулся к компьютеру. Формула на экране монитора мягко светилась, периодически стреляя зелёными искорками.

– А вы молодец, – похвалил дьявол, – другие, бывает, со страха в обморок падают, истерики закатывают. Совсем не боитесь?

– Так вас же не бывает! – не подумав, ляпнул Николаев.

– Дайте угадаю, – не обиделся гость, – коммунист?

– Так точно. С 1982 года. Научный атеизм учит, что дьявола нет. И вообще, у меня партбилет в сейфе, сейчас как достану, покруче святой воды будет!

– Не сработает, – ухмыльнулся дьявол, – партвзносы-то за восемь лет не уплачены, маны не хватит, хе-хе. Но в целом – да, позиция. Уважаю.

– Так вы что, душу мою покупать будете? – поинтересовался Николаев, закуривая в свою очередь, – дёшево не продам, предупреждаю!

– Что вы, молодой человек, зачем мне ваша душа? Да и потом, подумайте сами, ну какая у коммуниста душа, сплошной протокол партсобраний! Ну-ну, не обижайтесь, я пошутил. Есть у вас душа, есть, вон, аура красная с голубым кантом по виду Вооружённых Сил. Оставьте себе. С душами у нас давно проблем нет, девать некуда. Наш мир стар, очень стар, люди умирают часто, а все души к нам, куда же ещё?

– А… туда? – Николаев наугад ткнул в потолок.

– У них-то как раз с посещаемостью проблемы… Но там и складские территории не в пример нашим, рассчитаны только на праведников, а их раз два и обчёлся. Так что пусть уж за вашу душу онисражаются. А я, с вашего разрешения, просто немного отдохну, уставать я что-то стал в последние столетия, шумно у вас на земле, суетливо, нет гармонии сфер.

– А может, коньячку по чуть-чуть? – спросил Николаев. – У меня бутылка в сейфе есть, не «Хенесси», понятно, но всё-таки армянский. Только вот с закуской проблемы…

Дьявол небрежно повёл рукой с дымящийся сигаретой и перед ним возник столик с хрустальными рюмками и коньячной закуской.

Выпили по первой, закусили лимоном.

– Неплохо, неплохо, – сказал дьявол, закуривая вторую сигарету.

– Скажите, – поинтересовался Николаев, – а вы только закуску можете… вот так? А скажем, водку или коньяк?

– Нет, – с сожалением ответил гость, вертя в руках рюмку, – крепкое не могу, только воду в вино. И всё время получается древнееврейская кислятина, за две тысячи лет надоела до чёртиков. Не живёт вино столько времени.

– Надо же, – удивился Николаев, – и у вас граничные условия… А вообще… как там?

– Бардак! – коротко ответил дьявол, разливая коньяк. – На правах гостя предлагаю тост: За ВВС!

– Спасибо, – поблагодарил Николаев, – а можно спросить…

– Во многия знания многия печали! – проявил знание первоисточников дьявол. – И вообще, не торопитесь вы, со временем сами всё увидите. По вашим меркам ещё очень не скоро, – уточнил он, поймав испуганный взгляд Николаева, – но увидите. Ощутите на себе, так сказать, дар людям Илуватара.

– А Илуватар… тоже он?

– Таки да, – усмехнулся дьявол, – но не в том смысле. Ладно. Раз уж я у вас в гостях, попросите у меня чего-нибудь.

– Ну… я даже не знаю… – растерялся Николаев… – у меня как-то… вот разве, чтобы дети не болели…

– У вас же нет детей?

– Ну, я вообще про детей… про всех… Или про всех нельзя?

– Про всех нельзя, – вздохнул чёрт, – такие уж на земле порядки, не нами установлены, не нам менять. Ладно, давайте я вам сейчас карму подправлю…

– Карма же у буддистов вроде… – удивился Николаев.

– Не умничайте, молодой человек! – Дьявол положил сигарету в пепельницу, вытянул руки, что-то нащупал в воздухе и слегка помял.

– Всё, теперь порядок.

– А эти… ну, как их, чакры?

– А это, товарищ майор, есть голимое суеверие, – едко усмехнулся дьявол, – поменьше эзотерические книжки читайте. Ну, по посл… по крайней, и я двину. Спасибо за коньяк. Снимайте заклятье.

– Перекреститься что ли, или возгласить: «Изыди, сатана?»

– Escape нажмите, идолопоклонник, – поморщился дьявол.

Николаев повернулся к компьютеру и нажал клавишу, за спиной раздался лёгкий хлопок.

***

Николаев вышел из метро, надвинул козырёк фуражки на лицо и побрёл в торговый центр, чтобы купить себе что-нибудь на холостяцкий ужин. На улице валил мокрый снег, наметая на погоны шинели сугробики. Огромный аквариум торгового центра дышал теплом, время было позднее, большинство касс супермаркета уже не работало, а у оставшихся толпились покупатели с наполненными тележками. Стоять в очереди из-за упаковки сосисок и батона хлеба не хотелось, и он завернул в компьютерный салон. На витрине стояла игрушка – чертёнок с вилами. Чертёнок покачивался на пружинке и улыбался. Николаев засмотрелся на него, вспоминая своего сегодняшнего гостя, и вдруг услышал:

– Товарищ майор, может быть, вы нам поможете?

Николаев обернулся. Перед ним стояла девушка в черных джинсах и короткой пушистой шубке, она весело улыбнулась Николаеву и пояснила:

– У меня сегодня ноут погорел, срочно нужен новый, а я не могу выбрать, менеджер, – она кивнула на девушку-продавщицу, – похоже, тоже не в курсе…

***

Через час Николаев сидел за рабочим столом в квартире своей новой знакомой. Старый ноут лежал на диване, новый тихо шуршал кулерами, слева лежала стопка компакт-дисков, а на экране ноута щелкал процентами инсталлятор Фотошопа.

За окном, готовясь ко сну, ворочался, подмигивая автомобильными фарами, уставший от дневной сутолоки огромный город, не переставая, валил снег, куда-то спешили, обходя лужи, люди, а в комнате было тихо и тепло. Хозяйка возилась на кухне, позвякивая посудой, иностранный запах нового компьютера смешивался со слабым запахом незнакомых духов.

В комнату вошла девушка, посмотрела на экран и сказала:

– Скоро будем ужинать.

Потом присела на диван, помолчала и спросила:

– А вы уже с Кузьмой познакомились?

– Нет, а кто это?

– Кузя, а Кузя, – сказала девушка, – у нас гость, а ты прячешься. Нехорошо, иди сюда, будем знакомиться. Вот негодник… Не идёт… Сейчас. – Она отошла в тень и вернулась, неся на руках чёрного кота.

– Знакомьтесь, это Кузьма, Кузя, – она поставила кота на стол. Большой, пушистый чёрный кот с белой манишкой и кисточками на ушах подошёл к ноуту, внимательно обнюхал его, шевеля усами, посмотрел на экран с бегущей линейкой прогресса, потом сел, обернув лапы хвостом, повернул мордочку с янтарно-жёлтыми глазищами к Николаеву и подмигнул ему.

Улыбка богов

Владимир Ракитин сидел за компьютером и с отвращением разглядывал пустую страницу на экране под названием «Документ 1». Страницу предстояло заполнить буквами, а потом приступить к заполнению следующих, но вот уже пятнадцать минут дело не двигалось. Аванс за книгу был получен и уже частично проеден, а написать пока не удалось ни слова. В очередной раз Ракитин попытался себя обмануть и в очередной раз признал своё поражение. Нужна была первая фраза. Причём это должна быть хорошая, крепкая фраза, которая потянет за собой вторую и третью. И потом дело пойдёт. Некоторые авторы могли писать свои книги в любой последовательности глав, хоть вразбивку, хоть задом наперёд. Ракитин так не мог, и поэтому сидел перед компьютером, разглядывая мигающий текстовый курсор. «Эх, – подумал он, – бездарь я тупая. А ведь бывает же у людей вдохновение? Как там у Пушкина?

«Мне кажется, однако, что предмет немного затруднителен… не выберете ли вы другого?..– сказал Чарский.

Но уже импровизатор чувствовал приближение бога… Он дал знак музыкантам играть… Лицо его страшно побледнело, он затрепетал как в лихорадке; глаза его засверкали чудным огнём; он приподнял рукою черные свои волосы, отёр платком высокое чело, покрытое каплями пота… и вдруг шагнул вперёд, сложил крестом руки на грудь… музыка умолкла… Импровизация началась».

Или вот:

 
Пока не требует поэта
К священной жертве Аполлон,
В заботах суетного света
Он малодушно погружен;
 
 
Молчит его святая лира;
Душа вкушает хладный сон,
И меж детей ничтожных мира,
Быть может, всех ничтожней он.
 

Ничтожный меж ничтожных Ракитин в порыве самоуничижения посмотрел на фигурку Аполлона Бельведерского, которую ему привезла из Греции очередная подружка. Поскольку Аполлона Музагета принято изображать, как известно, даже без фигового листка, сувенир имел не столько творческий, сколько эротический подтекст, но Ракитин тогда сделал вид, что намёка не понял. Подружка обиделась и вскоре куда-то пропала, а Аполлон остался. «Какую бы ему жертву принести на будущую книгу?» – подумал Ракитин. – «Водки что ли налить, и я уж с ним заодно, для вдохновения? Нет, богу водку предлагать, пожалуй, неприлично, надо чего-нибудь греческого». Из греческого в баре оказались только оливки и запылённая бутылка невесть когда и невесть зачем купленной «Метаксы». «За такое, пожалуй, и проклятие огрести можно», – подумал Ракитин, нюхая откупоренную бутылку. Пахло странно. «Стоп-стоп-стоп! Принося жертву, надо же что-то попросить. А что? Может, музу? Чтобы явилась и осенила! Муза… Какие сейчас к черту у писателей могут быть музы? – горько подумал он, – один атеизм сплошной и литхалтура… Ну, будь что будет! За тебя, Аполлон!» – поднял Ракитин рюмку и немедленно выпил.

– Ну? Чего тебе надобно, старче? – капризно спросили откуда-то сзади.

Холодея, «старче» крутнул кресло. На диване сидела усатая увесистая тётка лет 50, туго обмотанная чем-то вроде белого сари. Черные с проседью волосы были зачёсаны назад и собраны в тугой пучок. Рядом с тёткой лежала лира.

– Вы кто? – тихо спросил Ракитин, перебирая в голове варианты ответов, один неприятнее другого.

– Муза! – гордо ответила тётка, сверкнув золотым зубом.

– Настоящая, греческая, античная муза?! – ахнул Ракитин.

– Или нет?! – с подозрительно знакомым акцентом ответила та. – Не знаю за античность, но что настоящая – это точно. И потом, зачем тебе греческая муза, как ты с ней объясняться-то собрался? По-английски со словарём? То-то. Я из представительства Parnassus Ltd по России и СНГ в Одессе.

– Подождите-подождите, – не унимался Ракитин, – так вы, значит, моя муза?

– Ну, положим, не твоя, тебе пока персональная муза не полагается, не классик чай, я – муза по вызову.

Ракитин хихикнул.

– Похихикай мне! Щас вот как осеню кифарой по башке, будешь знать, как такое думать! – окрысилась муза. – Короче, чего пишем?

– Роман, фантастический, фэнтези то есть. Аванс вот получил, а не пишется… Вдохновения нет.

– Вдохновения ему… – хмыкнула тётка, – труд сделал из обезьяны современного писателя, минуя стадию человека! План есть?

– Вот… – Ракитин протянул музе две странички.

– Так, что у нас? Фэнтези, ага. Это значит, гномы всякие, эльфы и прочие порождения сна кельтского разума.

– Только надо, чтобы не получилось как у Толкиена…

– Не волнуйся, мальчик, – проявила знание советской классики муза, – как у Толкиена всё равно не получится. И как у Сапковского – тоже. Ладно. Будем делать из тебя популярного автора хитов продаж.

– А получится? – пискнул Ракитин.

– Или я не муза?! – задрала бровь тётка. – Хотя по контенту я ещё у себя посоветуюсь. Жанр для меня новый, но нет таких крепостей, которые не могли бы взять… кто?

– Большевики… – неуверенно подсказал Ракитин.

– Нет! – грохнула муза, – дочери Зевса Вседержателя!

За окном полыхнуло синим.

– Это что, молния Зевса? – севшим голосом спросил Ракитин.

– Нет, это троллейбус номер 95 потерял провод! – ехидно ответила муза. – Кстати, а почему у тебя в дома такая конюшня? Жена твоя где?

– Ушла…

– Куда ушла? Когда вернётся?

– Да нет, она совсем ушла, ещё год назад.

– Клянусь Аполлоном, от этого шлимазла ещё и жена ушла! А почему ушла?

– Сказала – неудачник… Ну и вообще, всякое такое…

– Так, – сказала муза, что-то прикидывая, – суду Париса всё ясно. Запомни, э-э-э… Звать-то тебя как?

– Владимир… Васильевич.

– Так вот, запомни, Вовус Васильевич, а хочешь, запиши первое правило литератора. Ничего путного в грязной квартире не напишешь. А у тебя пылюка кругом и раковины из-под грязной посуды не видно. Так что первым творческим актом у нас будет уборка!

Ракитин содрогнулся.

– Спокойно, товарищ! Убирать буду я! – пояснила муза, – а у тебя задача будет другая. Где тут можно переодеться? А, вижу. Я сейчас.

Через пару минут щёлкнула задвижка ванной комнаты, и у Ракитина подогнулись ноги. Он плюхнулся на диван, едва успев выдернуть из-под себя лиру. Муза переоделась в черные лосины и чёрную же футболку, на которой был изображён серп и молот с призывом: «Коси и забивай!»

– Чего расселся? – прикрикнула на него зевесова дочь. Гони в супермаркет и купи продуктов на обед, чтобы по первому разряду, сам сообразишь. Деньги есть?

– Есть… – вякнул Ракитин.

– Есть у него… – буркнула муза, извлекая из воздуха золотую банковскую карту, – на.

На карте красовалось изображение Олимпа и было написано что-то по-гречески.

– Не сомневайся, карта рабочая, проверено. Можешь тратить. С первых роялти отдашь. Да, не забудь хорошего шампанского купить и конфет. А ну, какое шампанское хорошее?

– «Вдова Клико»? – рискнул слабо разбирающийся в деликатных напитках Ракитин.

– Ты не Донцова! Брют какой-нибудь возьми рублей за 700, да и ладно. Да, обед будет на троих. Первый – пошёл! – приказала она и отправилась на кухню. На спине её футболки был нарисован Ленин, глумливо предъявляющий кукиш.

***

Вернувшись из магазина, Ракитин не узнал квартиру.

– Ну что, ощущаешь запах чистоты? – спросила его из комнаты муза. Она опять переоделась и теперь была похожа на школьную учительницу.

Посередине комнаты стоял обеденный стол, красиво накрытый на троих, из кухни сногсшибательно пахло домашней едой.

– Так, – деловито сказала муза, – шампанское в ведёрко, конфеты на стол, рыбу и колбасу давай сюда, сейчас порежу.

– А кто третий? – спросил Ракитин.

– Сейчас узнаешь. Вот, – подняла она палец, и в прихожей послушно зазвенел звонок, – иди, встречай, и смотри мне!

Ракитин, уже ничему не удивляясь, послушно открыл дверь. На пороге стояла девушка. Девушка была тоненькой и очень деловой.

– Владимир Васильевич?

– Я…

– Меня зовут Инна, я из журнала «Современная литература», у меня задание – взять у вас интервью. Вы позволите?

– Прошу… – посторонился Ракитин, – проходите в комнату.

Увидев накрытый стол, девушка смутилась.

– Ой, у вас гости? Я, наверное, не вовремя?

– Вовремя, вовремя, мы как раз вас ждали, усаживайтесь, пообедаем, а потом уж и интервью своим чередом, меня зовут Муза Аполлоновна, – зажурчала тётка. – Вы разве есть не хотите?

– Ну, вообще-то, да… – ответила Инна, – я с утра…

– Вот и ладно, – сказала муза, – надо покушать. Кто что будет пить? – спросила она и метко пнула ногой под столом Ракитина, чтобы тот не забывал мужских обязанностей.

Выяснилось, что муза принципиально ничего кроме водки не пьёт, а Ракитин, как настоящий русский писатель, привык запивать водку пивом.

– Тогда и я тоже буду водку! – решительно сказала Инна. Все засмеялись.

– Правильно! – сказала Муза Аполлоновна, – какое же интервью без водки? А шампанское тогда на десерт.

Обедали как-то неожиданно непринуждённо и весело. Муза травила нескромные одесские анекдоты, Ракитин тоже вспомнил пару безотказных писательских баек. Инна досмеялась до того, что у неё потекла косметика и пришлось бежать в ванную умываться.

После кофе муза глянула на часы и сказала:

– Ладно, мальчики-девочки, не забудьте, у вас ещё интервью, мороженое в холодильнике, шампанское на столе, а мне, пожалуй, пора.

В прихожей она неожиданно предъявила Ракитину увесистый кулак:

– Смотри, писатель, не упусти девку. Упустишь – я уж постараюсь, будешь до конца жизни историю фабрик и заводов писать. По завету Горького, ага.

– А вы… вернётесь?

– Он ещё спрашивает! Я этого гоя осенила, а он ещё сомневается! Если что, заявка принята и утверждена, теперь у нас светлый путь общий, буду тебя и дальше осенять, работа такая. Завтра утром… нет, после обеда приду. Жди. Будем из тебя классика ковать.

***

– Скажи, Вовус, а ты настоящий? – тихонько спросила Инна, – и обед, и квартира твоя, и Муза Аполлоновна эта смешная, и вообще всё – это всё взаправду?

– А почему ты спрашиваешь? – удивился Ракитин. Он осторожно разливал шампанское по высоким бокалам и повернулся к Инне, держа в руке бутылку.

– Нет, ты сначала ответь.

– Конечно, настоящий, а какой же ещё?

– Чем докажешь? – серьёзно спросила Инна. Она лежала, не стесняясь наготы, и смотрела на Ракитина.

Ракитин секунду подумал и осторожно опустил холодное донышко бутылки ей на живот.

– Ой! – взвизгнула девушка и потянула на себя одеяло.

– Ну, как?

– Вроде настоящий… – нерешительно сказала Инна.

– То-то. Так почему ты всё-таки спросила?

– Понимаешь… странно всё как-то… У меня в последнее время всё плохо было, и на работе, и так, вообще… И работа вроде есть, квартиру купила, машину, шмотки разные, в кабак там сходить, за границу с бойфрендом съездить, ну ты понимаешь, – всё как у всех. А тут как нашло что-то, мужика своего прогнала, да и чего его, собственно, прогонять, он и так женатый, с главредом поцапалась. И вот сижу я дома вечером одна, и так мне вдруг тошно стало. Достала из бара бутылку коньяку и давай себя в голос жалеть. А у меня на столе сувениры всякие стоят, я их из отпуска привожу, Эйфелева башня маленькая, кружки какие-то, статуэтки из Греции, ну, знаешь, боги, герои, их в Греции туристам впаривают под видом античных. Ну, я возьми и попроси у Зевса…

– Чего?

– Неважно…– замялась Инна. – Попросила, одним словом.

– Ладно, а потом что?

– А потом ничего… Проревелась, умылась и спать легла. А утром ни с того, ни с сего главный вызывает – к тебе ехать. Интервью делать в номер. А в номере, между прочим, на этом месте уже другой материал стоял, я знаю.

– Н-да, дела, – сказал Ракитин, кое-что вспомнив. – Случайность, наверное…

– Пусть случайность, но всё равно непонятно, – задумчиво сказала Инна, держа в руках бокал. – Ведь стол-то вчера был на троих накрыт. Получается, ты меня ждал?

– Ждал, – ответил Ракитин, осторожно забирая у девушки бокал, – ты даже не представляешь, сколько я тебя ждал…

Джинн капитана Аладушкина

(как бы арабская сказка)

– Дошло до меня, о великий шах, – деловито начала Шахерезада, – что в одном из авиационных гарнизонов служил капитан Аладушкин, и был он примерным офицером, соблюдавшим Общевоинские Уставы, Руководство по технической эксплуатации средств связи и РТО, Наставление по производству полётов и другие мудрые и заветные книги на радость командирам и в утешение партийно-политическим органам.

Случилось так, что в один из дней капитан Аладушкин обеспечивал полёты, и по воле Руководителя полётов, да продлятся его дни, одна смена закончилась, а вторая ещё не начиналась. Аладушкин задремал, возмечтав во сне о сладостном напитке какао, который он сможет вкусить в чайхане лётно-технического состава, но сон его прервал голос визиря боевого управления:

– «Дренаж»! Ты спишь там что ли? Показывай, давай!

Тогда капитан Аладушкин обратил внимание своё на ИКО и, о горе! Он узрел, что вверенная его трудам и заботам РЛС не видит. Обычно индикатор, усеянный по воле Центра УВД целями как звёздами в августе, сейчас был наполовину пуст.

Аладушкин посмотрел на щит управления и увидел что ток второго магнетрона на нуле.

Офицер, волею Аллаха отлично знавший матчасть, снял высокое, остановил вращение и, оставив за себя в индикаторной бойца-магрибинца, полез в приёмо-передающую кабину.

В ППК как в пещере сорока разбойников царил таинственный полумрак, мощные вентиляторы в кольцевых туннелях ревели подобно разъярённым ифритам, но Аладушкин укротил их, щёлкнув тумблером на щите управления. В кабине сразу стало тихо и уютно – жужжание сервомоторов и гудение внутриблочных вентиляторов ласкало слух, а запах разогретой аппаратуры, краски и ещё чего-то радиоэлектронного был поистине приятнее самых дорогих благовоний.

Умудрённый инструкцией по ТБ, Аладушкин осторожно открыл дверцы передатчика. Как пистолетный выстрел щёлкнул разрядник, между металлическими шариками проскочила впечатляющая искра, а…

***

– Послушай, Шахерезада, – недовольно сказал шах. – Так мы и за неделю сказку не закончим. Рассказывай давай без этих восточных штучек.

– Слушаю и повинуюсь, мой господин! – молвила Шахерезада.

***

– Та-а-ак, – подумал Аладушкин, – вроде, тиратрон. – Нить накала здоровенной, как хороший термос, лампы не светилась. – Ну, это упрощает… Сейчас заменим.

Аладушкин с натугой выдернул из передатчика старую лампу, вставил вместо неё новую, надвинул анодный колпачок и затянул хомут. Теперь нужно было протереть баллон лампы спиртом, чтобы с анода не стекали синие змеи разрядов. Намочив тряпочку спиртом, Аладушкин начал аккуратно протирать лампу.

За спиной что-то хлопнуло, в станции стало заметно темнее. Аладушкин повернулся и застыл, вытаращив глаза. Над токосъемником покачивался полупрозрачный гражданин, частично погружаясь в кожух сельсин-датчиков грубого и точного нуля. Гражданин был в халате и чалме с кокардой ВВС.

– Ты кто такой? – спросил Аладушкин. Ноги незнакомца в ковровых туфлях покачивались перед его носом.

– Джинн, – вежливо ответил незнакомец и поклонился, сложив руки перед грудью. – Я – раб лампы.

– К-какой лампы?!

– Вот этой, господин. Начальник военной приёмки полковник Элохимсон, да живёт он вечно, своей волей, с мощью которой не сравнятся ни волны моря, дробящие скалы, ни ветер пустыни, передвигающий барханы, поместил меня в эту лампу и наложил печать вечного заточения, – джинн указал пальцем на фиолетовый штампик «ВП-11». Позволь в свою очередь обеспокоить твой слух вопросом, не ты ли являешься господином сей колесницы, назначение которой непостижимо для меня, ничтожного?

– Э-э-э… Ты про что это? А, ну да, я начальник станции…

Джинн рухнул на колени.

– Повелевай, о могущественный. Прикажи своему ничтожному слуге, и он выполнит любое твоё желание!

– Любо-ое? – обрадовался Аладушкин.

– Ну… – смутился джинн, – просто так говорится…

– Значит, всё-таки не любое…

– Твоё разочарование, господин, разрывает мне сердце! – пафосно сообщил джинн, жестикулируя как Кобзон на правительственном концерте. – Может быть, ты хочешь усладить свой вкус кувшином вина, крепкого и сладкого как…

– Креплёного не пью! – поспешно сказал Аладушкин и сглотнул.

– Тогда, возможно, господин пожелает танцовщиц? Скажем, балетную группу Большого театра или подтанцовку из…

– Ладно-ладно, – перебил его Аладушкин, – джинн так джинн. Разберёмся. Но не таскать же мне этот доисторический самовар с собой? – задумчиво сказал он, глядя на тиратрон.

– Я раб лампы! – занудно сообщил джинн.

Аладушкин пошарил по карманам.

– Вот что, – сказал он, доставая из кармана флешку. – Полезай сюда, будешь жить здесь, хорошая флешка, гигабайтная, там с десяток файлов лежит, подвинешь их, если что.

– Но джинны не живут во флешках!

– Ты будешь первым, тебе понравится, обещаю. Лезь, говорю, а то включаться скоро.

Джинн начал втягиваться во флешку и вдруг опять сгустился над токосъёмником.

– Ну, что ещё не так?

– Защиту от записи сними, господин…

Аладушкин отработал смену, сдал дежурство и отправился домой. В общаге он запер дверь, задёрнул шторы, включил компьютер и воткнул флешку в порт USB.

– Давай, заселяйся, – сказал он.

Сначала ничего не происходило, но потом в компьютере истошно заорал Кошмарский, потом удивлённо хрюкнул и замолк. Замигал индикатор жёсткого диска, и вдруг винда вывалилась в синий экран смерти.

– Эй, эй, ты что делаешь, демон? – завопил Аладушкин.

– Извини, господин, – раздалось из динамиков.– Твой неразумный раб случайно остановил не тот процесс, этот сын шайтана и ослицы из Редмонда наворотил такого, что сразу и не разберёшься… Сейчас…

Компьютер с немыслимой быстротой перезагрузился.

– Уф, – сказал джинн, – теперь порядок. Антивирусы и файерволл я удалил, теперь компьютер господина буду защищать я! Чего пожелаешь? Может быть, кувшин…

– Закуски раздобудь, – поспешно сказал Аладушкин, – надо новоселье обмыть. А «Шпага» у меня имеется.

– Слушаю и повинуюсь! – гулко ответила акустика, и тут же перед Аладушкиным возник музейный столик, казалось, сбежавший на своих причудливо изогнутых ножках из музея народов Востока. На серебряных и золотых блюдах были красиво разложены персики, виноград, какие-то сласти.

Аладушкин тоскливо осмотрел это восточное изобилие и сказал:

– Ты это… колбаски сообрази, огурчиков там, капустки… А то «Шпагу» персиками закусывать как-то… ну, непривычно. И вылезай из компьютера, а то чокнуться не с кем.

Аладушкин ополоснул стаканы, вытащил из-под кровати бутыль со спиртом, налил, собрался разбавлять, потом вдруг спросил:

– Тебе как, разбавлять или чистого?

– Как себе! – откуда-то из глубин подсознания извлёк ответ джинн.

– А-а-а, ну ладно, разбавлю тогда… Ну, за знакомство!

Джинн махнул полстакана «Шпаги», посинел, выдохнул язык пламени, по его смуглому лицу пошли цвета побежалости.

– Крр-репка, зараза – выдохнул он, занюхивая ковровой туфлей.

– Ты закусывай, закусывай, а то с непривычки-то… – забеспокоился Аладушкин, пододвигая к джинну тарелку с квашеной капустой.

– Спасибо, добрый господин, – сказал джинн, – а что это мы пьём?

– Дык спирт технический, «Шпага» по-нашему. Как это по-арабски? А, алкоголь, вот.

– Сколь велика и удивительна сила этого волшебного напитка! – покрутил головой джинн, – только хорошо бы его настоять на чем-нибудь.

– Это можно, – ответил Аладушкин, – мы настаиваем, завтра поговорим, а пока, извини, я бы отбился, наломался на полётах…

– Конечно, отдыхай, господин, – поклонился джинн, – только сначала задай работу своему рабу, ибо я в сне не нуждаюсь.

Задумался Аладушкин и вдруг понял, чем ему может помочь джинн. А надо сказать, что учился он заочно в Военно-воздушном инженерном медресе имени многоучёного хакима Николая ибн Егора, да будет благословенна его борода, где набирался благочестивой авиационной мудрости, но учёбу запустил и боялся отчисления.

– Слушай, а ты контрольную по тактике ВВС можешь? И по радиолокации… И по…

– Ни о чём не беспокойся, господин! – ответствовал джинн. – Ложись спать, и пусть Аллах пошлёт тебе сладостные сны, только не отключай на ночь компьютер и принтер. И вообще, никогда не форматируй жёсткий диск, ибо тогда вернусь я в своё заточение в лампе, и более не смогу служить тебе, господин.

Аладушкин лёг спать, а джинн, который благодаря мудрости полковника Элохимсона владел техническим английским, поудобнее устроился в системном блоке и скачал весь Интернет, но своим волшебством сделал так, что Аладушкин за трафик не заплатил ничего. После этого возжёг кальян, наполненный ароматными восточными травами и мануалами, и до полуночи курил их, а когда наступила полночь, джинн, умудрённый всеми знаниями, накопленными человечеством, и вооружённый марксистско-ленинским диалектическим методом, взялся за контрольные. Когда Аладушкин проснулся, он увидел, что принтер как бы слегка дымится, все контрольные выполнены, распечатаны и даже сконвертованы. И только одну контрольную джинн сохранил в файл, потому что в принтере кончилась бумага.

С тех пор пошла у Аладушкина новая, счастливая жизнь. Он ходил на службу, а джинн оставался на хозяйстве. По вечерам они гоняли в «Контру» по сетке, но Аладушкин подозревал, что джинн поддаётся…

В свободное время джинн полюбил настаивать спирт на разных экзотических плодах, а поскольку без труда мог пронзать пространственно-временной континуум, то получались у него диковинные по вкусу и цвету напитки. Однажды джинн приволок мешок фиников, которые он стряс с трёх гордых пальм Аравийской земли, но спирт на них не настаивался, и Аладушкин отдал финики в столовую на компот, объяснив их появление посылкой от двоюродной бабушки из Абхазии. Лучше всего оказалось настаивать «Шпагу» на морошке, которая нравилась обоим, а для джинна была экзотикой. Для себя джинн изготовил бутыль напитка, настоянного на плодах анчара, но Аладушкину запретил его пить строго-настрого. Напиток неприятно мерцал и даже выглядел ядовитым. Джинн своим изобретением очень гордился, и после стакашка-другого впадал в нирвану. Чалму, халат и ковровые туфли он уже давно не носил, а являлся Аладушкину в джинсах и в футболке с надписью на пузе «Одмин Всея Руси».

Однажды в гарнизоне выключился свет, но Аладушкина это не встревожило. Во-первых, его компьютер питался от бесперебойника, а во-вторых, он знал, что джинн успеет себя сохранить на винчестер, как уже было много раз.

Придя домой, он включил компьютер и похолодел, прочитав на экране DISK BOOT FAILURE, INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER.

Не раздеваясь, он сел к компьютеру и попытался вернуть к жизни диск и джинна. Всё было бесполезно… Оставалась последняя надежда – накатить образ диска с резервной копии, джинн всегда следил за её актуальностью. Трясущимися руками Аладушкин запустил Acronis True Image и час ждал, пока образ копировался на хард. Наконец, копирование завершилось, но после перезагрузки все надежды рухнули. Файл genie.com на диске был, но имел нулевую длину.