Текст книги "О людях и самолётах 2"

Автор книги: Михаил Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 28 страниц)

Бутылка «Мартини»

Речных вокзалов в Москве два – Северный и Южный – и они совсем не похожи на вокзалы железнодорожные. Даже новый, сверкающий полированным мрамором, Павелецкий или тихие, дачные Рижский и Савеловский вокзалы неуютны. В них всегда стоит особый, слегка затхлый железнодорожный запах, в котором перемешались остывшие чебуреки, плохо убранные туалеты, человеческий пот, пыль, мусор… Пассажир железнодорожный – существо особое. Странно одетые женщины в лосинах, вязаных кофтах и туфлях на шпильках, небритые мужчины в китайских, страшно мятых спортивных костюмах и сандалиях на босу ногу и угрюмые дети потерянно бродят по залам ожидания, волоча за собой огромные сумки, набитые стальным прокатом. Между собой они почти не разговаривают, но тщательно прислушиваются к шаманскому бормотанию трансляции; подобно громадным, унылым бурундукам поедают пищу из узелков, которые держат на коленях, пьют разноцветные фруктовые воды, с громким треском выдаивая из пластиковых бутылок последние капли.

В углу зала ожидания компания таджиков курит анашу, милиция этот зал аккуратно обходит стороной. На перроне на своих тележках лежат носильщики. Иногда они срываются с места и, виртуозно объезжая столбы и зазевавшихся пассажиров, несутся на платформу. Значит, пришёл выгодный поезд, который нужно окучить. С приходящих электричек валят толпы народа, толкотня, шум, ругань. Все куда-то опаздывают, хватаются за карманы с билетами и деньгами, покупают на лотках какие-то мусорные книжки и газеты… Жизнь железнодорожных вокзалов не замирает даже ночью. Приходят и уходят поезда, гудят уборочные машины, со звоном выгружают ящики с тёплым, пенящимся, как стиральный порошок, пивом.

Главный московский речной вокзал – Северный. От Ленинградского шоссе к нему ведёт аллея, усаженная яркими цветами. Ещё сотня метров, и перед вами открывается здание вокзала, построенного ещё до войны. Лёгкая, изящная башня с часами, колонны, галереи, и… канал. В лицо сразу бьёт влажный речной ветер, отгоняя выхлопные газы и городской шум. А внизу – теплоходы. Трёх-, четырёхпалубные, громадные лайнеры и прогулочные малыши. Иностранцев к теплоходам подвозят на автобусах. Бодрые старички и старушки скачут по трапам. Кажется, они приехали с Красной площади: у одного на голове солдатская шапка с кокардой, а какая-то бабушка-японка позирует перед видеокамерами в будёновке.

Посадка на теплоход начинается часа за два до отхода, поэтому никто не спешит. Пассажиры получают ключи у добродушных, немолодых проводниц, весело чертыхаясь, тащат чемоданы и сумки по крутым и узким трапам. Щелкают замки, стучат двери кают и встроенных шкафчиков, поднимаются жалюзи в окнах (только вошли) или опускаются (переодеваются, чтобы не упустить ни минуты отдыха).

Я взял книгу и пошёл посидеть на корме, чтобы не мешать жене обживать каюту и создавать уют.

Шлюпочная палуба была пуста; матросы, когда мыли палубу, аккуратно составили палубную мебель вдоль борта. Я взял себе шезлонг уселся в углу за лебёдкой спасательной шлюпки. За бортом тихо плюхала вода, от речного воздуха клонило в сон.

Вдруг на палубу вышли двое, мужчина и женщина. Женщине было на вид лет сорок, она была хорошо, обдуманно одета и причёсана, мужчина, пожалуй, был постарше. Весело болтая, они подошли к борту, заглянули вниз. Потом мужчина принёс столик и два стула, а женщина быстро накрыла его бумажной салфеткой, вытащила из пакета бутылку «Мартини», стаканчики и шоколадку. Меня они не замечали. Не отводя глаз друг от друга, они уселись, мужчина открыл бутылку и разлил вино.

Я подумал, что они не похожи на супружескую пару. Скорее, на любовников, которые вырвались из своих семей, чтобы провести отпуск вместе, а, может, на людей, которые решили жить вместе и эта поездка – первое, что у них в жизни будет по-настоящему вместе. И этот теплоход, о котором они долго мечтали, и бутылка «Мартини» были для них первым шагом, который теперь они тоже должны будут сделать вместе.

Женщина подняла стаканчик, посмотрела сквозь вино на мужчину, и вдруг заплакала. Она не закрыла лицо ладонью, как это делают плачущие люди, она смотрела на него, не отрываясь, красивые, полные губы кривились, а слезы текли и текли, проложив на щёках мокрые дорожки.

Мужчина, не отводя взгляда, вынул из её руки стаканчик и взял её ладони в свои. Потом он молча вытащил носовой платок и промокнул слезы на её щёках. Женщина через силу улыбнулась ему, вытащила из сумочки сигарету, закурила и отвернулась, опершись о перила. Мужчина, помедлив секунду, встал, подошёл к ней, обнял и набросил на плечи свой пиджак.

Судовая трансляция хрипло исполнила «Прощание славянки», теплоход отошёл от причала и, набирая ход, пошёл по каналу, салютуя мостам басовитым гудком. Потом потянулись подмосковные водохранилища, начало темнеть.

Наконец мужчина отошёл от перил. Взявшись за руки, они не оглядываясь, пошли к трапу. На столике осталась забытая бутылка «Мартини». Ветер трещал блестящей фольгой шоколадки.

Прощание

Ночью подморозило. Снег маленькими сугробами лежал на ветках и иногда с тихим шорохом осыпался – его стряхивали задумчивые вороны.

Замёрзшие лужицы хрустели под ногами, следы на асфальте сразу темнели и затекали водой.

У Центрального дома Советской Армии кучками стояли офицеры, тихонько разговаривали, курили, переминались с ноги на ногу. Организации посолиднее и побогаче выделили автобусы, некоторые приехали на своих машинах, но большинство добиралось на метро и теперь вынуждено было мёрзнуть на улице, дожидаясь начала мероприятия.

В ЦДСА стоял гроб с телом маршала. На 11 часов была назначена гражданская панихида, вчера из штаба округа по частям прошла разнарядка – сколько человек выделить для прощания. Как всегда, штабные назначили время сбора с зазором в целый час, в Дом офицеров не пускали, музей был тоже закрыт. На площади Борьбы угловатой громадой разлеглось здание театра Советской Армии. По странной прихоти архитектора театр был построен в форме пятиконечной звезды, но увидеть это можно было разве что с вертолёта. Один взгляд на это сооружение вызывал чувство глухого раздражения и злости. Театр был тоже заперт.

– Надо бутылку взять, а то не достоимся, – внёс предложение шеф, растирая озябшее ухо, – у кого сколько?

Гайдаровские реформы набирали обороты, социализм уже отменили, зарплаты военным платили нехотя и как бы сквозь зубы, поэтому денег едва хватило на бутылку сомнительной водки.

– Закусить у кого есть? – спросил пожилой преподаватель тактики ВВС, с трудом удерживая в руке мягкий стаканчик.

– А как же, – мрачно усмехнулся шеф и вытащил из кармана прозрачную коробочку, – «Тик-Так». В каждой таблетке всего две калории. Здорово, правда?!

Стакан скверной водки натощак не согрел, а только обжёг пищевод и вызвал тяжёлую икоту.

Через час на площади появился пехотный полковник с траурной повязкой на рукаве шинели. В руке он держал мегафон.

– Товарищи офицеры, становись! В колонну по одному! Слушать меня! Форма одежды – шинель стального цвета и фуражки! У кого повседневная шинель – выйти из строя! Несколько человек тут же вырвалось на волю и, прячась за автобусами, побежало в сторону метро «Новослободская». Два моряка в черных шинелях нерешительно топтались на месте.

– Офицеры флота – в строй! – разрешил их сомнения пехотинец.

– Проходим по одному, в дверях снимаем головной убор, равнение направо, выход с другой стороны, – командовал «красный».

– Идти медленно!

Длинная очередь потянулась к входу в здание.

– Кого хоть хороним-то? – спросил кто-то из очереди.

– Какая разница! – зло сплюнул на снег танкист, стоящий передо мной. – Ему всё равно, а нам – тем более! Побыстрее бы пройти – и по домам!

Наконец, хвост очереди вполз в двери. По грязной ковровой дорожке мы прошли в зал. Справа на постаменте стоял гроб. В головах застыли солдаты почётного караула с карабинами, один из них всё время испуганно косился на покойного. За гробом в тени стояли какие-то люди, наверное, родственники. Совсем старенькая женщина – вдова – сидела на стуле возле самого гроба, вцепившись рукой в бортик и бессмысленными, остановившимися глазами смотрела в окно.

В динамиках хрипела траурная музыка. Пахло мокрым паркетом и еловой хвоей.

Невольно ускоряя шаг, мы вышли из зала. У закрытой двери стоял полковник-распорядитель. Он деловито посмотрел на часы, на секунду задумался а потом приказал:

– До конца прощания 10 минут, а очередь закончилась. На второй круг, шагом марш!

Оборонка

Страшный враг

Есть такая буржуазная, безусловно чуждая нам теория под названием «социал-дарвинизм». Дескать, все процессы в обществе основаны на явлении естественного отбора. Сильный набрасывается на слабого, как Мцыри на барса, слабый, ясное дело, пытается увернуться, но при этом не забывает дать пинка ещё более слабому, который бездарно путается под ногами и неприятно визжит. И всегда в этом биоценозе находится этакий зайчишка с пушистым хвостиком, которого никто не боится, а, наоборот, норовят тихо придушить или ошкурить по живому.

На оборонном предприятии такой зайчишка – инженер-конструктор. Кто же его враг? Может, технолог? Конечно, технолог. Стоит только принести на подпись чертёж этому монстру, как он начинает глумиться:

– Нетехнологично! И здесь нетехнологично, и тут… А это вообще дешевле отлить из золота, чем делать по вашему чертежу! Сколько у вас тут толщина стенки заложена? 0,25? А у нас такого сортамента нет. Или 0,1 или 1,0. Выбирайте.

– Да как же выбирать? Если взять 0,1, оно развалится, а если 1,0 – и вовсе не взлетит…

– А это уж, голубчик ваше дело, вы же конструктор! Да, кстати, вы тут диаметр отверстий 4,5 заложили, так мы на 6 поправим. У нас на складе как раз кондукторы [60]60
  Кондуктор – шаблон для сверления.


[Закрыть]на 6 остались, ну да, те ещё, с 1957 года которые. Хорошие кондукторы, ещё спасибо скажете… Эх, слабак… ну, вызовите ему кто-нибудь «Скорую»…

А ещё кто? Представитель заказчика? А как же!

– Товарищ майор, разрешите обратиться!

– Ну-ну, что это вы, товарищ конструктор, даже неловко… Что у вас?

– Да вот тут по чертежу болт с закладной головкой, а мы предлагаем заменить на круглую.

– Как это – заменить?

– Ну, видите ли, болты делали в Прибалтике, а она, Прибалтика эта, теперь стала суверенной и болты поставлять начисто отказалась! Письма присылают, но никто ничего понять не может, потому что написано на прибалтийском.

– Вы с ума сошли! Да на этом болте, может, держится вся обороноспособность государства! А вдруг наш солдат при исполнении воинского долга зацепится за этот болт полой шинели?

– А как же быть?

– Согласовать с производителями шинелей! И чтоб виза начальника ГРАУ [61]61
  ГРАУ – главное ракетно-артиллерийское управление.


[Закрыть]была! Нет! Министра обороны! Кру-гом! Шагом марш!

Много врагов у конструктора: снабженец, гегемон-пьяница, тупоголовый солдат, который вешает портрет любимой девушки на вентиляционные отверстия капризной аппаратуры, прикуривает от маячковых ламп и открывает бутылки с газировкой об угол серебрёного волновода. Но самый страшный, смертельный, беспощадный, жестокий враг – изобретатель. Если его впустить на территорию, дать освоиться, развернуться – пропал завод! Пропал план, пропала премия, как ежемесячная, так и квартальная! Если только где-то вдали прошелестят страшные слова – «рационализаторское предложение» – надо срочно закрывать ворота, подниматься на стены, лить на головы неприятеля горящую смолу и нечистоты, кидать ящики с запчастями и сборники ГОСТов!

Однажды на породе нашего КБ появился человечек в потрёпанном костюме. Оглядев присутствующих просветлённым взором фанатика, он представился:

– Лев Абрамович Меерович, изобретатель. Мы вздрогнули.

Выяснилось, что вдохновенный Лев Абрамович изобрёл складную антенну, которая очень бы пригодилась ну, например, для аварийно-спасательных радиостанций и (тут Лев Абрамович понизил голос) для решения разведывательно-диверсионных задач. На стол рухнула пухлая пачка каких-то сомнительных документов и чёрный цилиндр наподобие чертёжного тубуса. Делать было нечего. Пригласили главного конструктора, начальника военной приёмки, кого-то ещё и обсуждение началось.

Сначала всё было, как говорится, чинно-благородно, Лев Абрамович уверенно жонглировал «затуханиями», «коэффициентами бегущей, а равно стоячей волны», ошеломил присутствующих шикарным словцом «вобуляция» и, наконец, смахнув с вдохновенного чела трудовой пот, произнёс:

– Ну, а теперь, товарищи, посмотрим, как это работает, – и дёрнул за кольцо в торце тубуса. У меня сразу возникли нехорошие ассоциации с метанием ручных гранат, но как следует обдумать эту мысль я не успел. Тубус звонко щёлкнул и раскололся.

Самым умным оказался начальник военной приёмки: тучный генерал, профессор, доктор и лауреат с неожиданной прытью перескочил через стол и оказался у входной двери. Проверив, что дверь не заперта, он успокоился и с интересом стал следить за происходящим.

Инженеры, не обременённые многолетним опытом военной службы, оказались отрезанными от двери и наблюдали за работой адской машины, постепенно отступая к стене.

Между тем, антенна работала с тупой мощью и непреклонностью шагающего экскаватора: щёлкали какие-то задвижки, скрипели пружины, постепенно на полу возникала громоздкая конструкция, отдалённо напоминающая Эйфелеву башню. Технолог попытался остановить работу дьявольского механизма, но с матерным воплем отскочил, облизывая порезанные пальцы. Лев Абрамович не позаботился «завалить» кромки деталей. Внезапно на головы нам посыпались осколки люминесцентных ламп, это антенна добралась до потолка и начала разворачиваться вширь. Запахло жареным электричеством. Изобретатель с умилённым лицом матери, только что разрешившейся первенцем, наблюдал за работой своего детища. Внезапно в верхней части антенны раздался сухой револьверный щелчок, и из недр конструкции выскочил тонкий штырь с алым вымпелом. На вымпеле можно было различить какие-то кривые буквы. Приглядевшись, я смог прочитать слово «Ура!»

Очевидно, надпись на вымпеле прочитали и другие. Главный конструктор, страшно побагровев лицом и, надувшись, как токующая жаба, смог прохрипеть только одно слово:

– «Вон!!!»

Контрольная сборка

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложнённые административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника – закон для подчинённого! Неукоснительно, точно и в срок!

Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолёт, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в лётно-подъёмный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолётах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

Заводские, конечно, понимали безнадёжность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тётя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решётка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупреждён о страшном вреде этого вещества для организма.

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчётом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчётного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнёс речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были «за», но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

– Ну что ж, товарищи, – вздохнул технолог, – будем проводить контрольные сборки…

В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.

Две злющие тётки – комиссия по экономии – уселись рядом с самолётом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.

Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определённым членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли – спасибо профсоюзу – из автомата с бесплатной охлаждённой водой.

Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над тёткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошёл запрещённый приём – пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошёных кур. Не сработало и это.

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошёл к нему и повернул вентиль.

Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тётки отскочили.

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолёту и поняли, что игра сделана.

– А где спирт?! – возмущённо спросила одна.

– Дык… это… шток гидро… ци-лин-дра протирали, – с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.

По его багровой физиономии катились слезы.

Чудо в герметике

Чудо, чудо!

Яви нам чудо!

«Праздник святого Йоргена»

Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в 8.45 утра мне было явлено чудо.

Грохнула дверь, и в чертёжный зал нашего КБ ворвался Главный конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой существования этой административной материи было движение: все служебные вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал и, общаясь с подчинёнными, имел привычку нетерпеливо постукивать по столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества спиртного.

– Вот,– не здороваясь, сообщил Главный,– принимай нового конструктора. Между прочим, – отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и вообще… А я в – цех!

– Анатолий Гри… – вякнул я, но шеф уже трансгрессировал.

«Новый конструктор» молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У «нового конструктора» была отличная фигура, густые пепельные волосы и кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но хрупкой ёлочной игрушки, которую осторожно берёшь в руки, боясь нажать чуть посильнее и сломать. О том, чтобы «любить и вообще» не могло быть и речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном контакте, она с тихим, печальным звоном разобьётся. Бывают такие девушки. Звали её Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам пришло «Чудо».

До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел следующим образом.

Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в загранкомандировках в каких-то чёрно-жёлтых странах. Население этих стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в тяжёлых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и снабжала половину земного шара.

Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич, разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него не было никакого. Целыми днями он просиживал в своём углу, отгороженный от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и скрёб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя по залу ядовитые спиртовые эманации. Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от рождения и опасно вибрирующих рамах.

Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня за соседними столами прилежно трудились «двое из ларца» – маленькие, седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и Валентина Васильевна – специалисты по проводам и кабелям. На завод они пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера, расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъёма. Кроме коммутационных изделий они интересовались способами скоростного выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые вырезались из журнала «Крестьянка» и вклеивались в особую тетрадь.

Была ещё Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Её взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в чёрную депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов.

Были, конечно, в КБ ещё техники, чертёжники, но главная беготня по цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом лежала на моих плечах. Ещё один конструктор был совершенно необходим, и… мы его получили.

До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью здоровенной спортивной сумки.

– Что это?– удивился я, забирая у неё сумку.

– Конспекты! – гордо ответило Чудо, – у меня хорошие конспекты! Вот, физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно пригодятся, правда?

– Правда, – горько вздохнул я, – идите получать готовальню.

Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке, с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело.

В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных подвига: порезалось при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилось тушью, и, в довершение ко всему, прищемило палец рейсшиной.

Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых «Икарусов» народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым нравам пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж, утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у неё отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты ящиков, ящичков и сундучков вызывали у неё зависание. К концу рабочего дня ватман оказывался протёртым до дыр, а ластик – до кости. Чертежом и не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу, которую было невозможно испортить.

Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались, поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау.

– Ну и что? – удивился я, – сходи в сборочный цех, да возьми на всех, кстати, извещение технологам отнесёшь.

Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло.

Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В тишине кто-то приглушённо ойкнул. Я выглянул из-за кульмана.

В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая тётка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала наше Чудо. Зарёванное и растрёпанное Чудо было заляпано размазанными зелёными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что Марк Яковлевич в своём углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь.

– Ваш ребёнок? – густым басом спросила технолог. – Забирайте!

– Господи, Вика, что случилось? – спросила Галя, усаживая Чудо на стул.

– Я отдала технологам извещение, – всхлипывая, начало рассказывать Чудо, – и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула рукой и прили-и-и-пла!!!

Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего герметика, цапнула свежеразведенный и попалась. Чем больше она пыталась отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зелёных, вонючих нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не упало в обморок.

– А один сказал, – хныкало Чудо, – что, пока я не отлипла, может, они… может, меня…. А-а-а!!!

Чудо вообразило, что её и вправду собираются изнасиловать, и задумалась, что лучше – закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала. Спасла её тётка-технолог. Она разогнала мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью.

Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с понедельника перешла на работу в комитет комсомола.

Так мы остались без Чуда.