Текст книги "Леди удачи"
Автор книги: Марина Белоцерковская
Соавторы: Оксана Балазанова
Жанр:
Морские приключения
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 16 страниц)
Сборник
цитируемых анекдотов Леди Удачи
1.
Беседуют американец, француз и русский. Француз говорит:
– Мой приятель однажды, спасаясь от мужа своей любовницы, прыгнул из окна десятого этажа, на четвертом зацепился брючным ремнем за карниз и остался жив. Вот какое качество резины во Франции!
Американец пожимает плечами:
– Это что! Вот мой друг, полицейский, при аресте гангстера сверзился с крыши стоэтажного небоскреба, на втором этаже зацепился подтяжками за раму и остался жив. Вот какое качество резины в Америке!
А русский вздохнул и говорит:
– А у нас дворник Михеич напился в зюзю, свалился с балкона второго этажа и разбился. Зато какое у нас качество резины! Сам вдребезги, а галоши – как новенькие!
2.
Лежат двое:
– Хорошо-то как, Маша!
– Да я не Маша!
– Все равно хорошо!
3.
Перекличка на подводной лодке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
Тишина.
– Сидоров!!
Тишина.
– Сидоров!!!
– Я!
– А куда ж ты денешься из подводного положения в три часа ночи!
4.
Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:
– Самый ленивый кот, шаг вперед!
Все шагнули, а один лежит.
– А ты чего?
– В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!
5.
(Адаптированный вариант анекдота).
Испания. Кабачок «У тореадора». Разъяренный клиент требует хозяина и возмущается:
– Безобразие! Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо – уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!
Хозяин разводит руками:
– Что вы хотите, сеньор – коррида, фортуна… Вчера – бык, сегодня – тореадор.
6.
Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.
– Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!
Молчание.
– Матильда, ну!!
Молчание.
– Матильда, ну!!!
Раздается сварливый голос:
– Ну что «ну»? Ну, ква!
7.
(Адаптированный вариант анекдота).
Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:
– Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.
Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:
– Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…
После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.
– Нет, как вам это нравится! – ворчит один. – И сама – стерва, и шутки у нее такие же!
8.
У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:
– Повернешься – останешься без перьев!
Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:
– А теперь ты сверху… А теперь я сверху…
Попугай молчит – здоровье дороже.
– А теперь мы оба сверху…
Встрепенулся попугай:
– Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!
Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.
9.
По улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:
– Гражданин, у вас в ушах банан!
– Что?
– Я говорю – у вас в ушах банан!
– Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.
10.
Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:
– Мусор-р-р, козел!
Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:
– Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.
Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.
Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку – попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:
– Слышь, птица? Мусор я, козел!
– Поздно каешься, сын мой!
11.
Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:
– Слезай. Под тем кактусом клад.
Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:
– Копай-копай. Там клад.
Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих роста выкопал. А внутренний голос не унимается:
– Рой дальше. Там клад.
Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы – и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:
– Ух ты, черт! И правда, клад!
12.
Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:
– Эх, девочку бы сейчас!
Второй говорит:
– Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.
– Ничего, – отвечает первый. – Я поллитра тяпну и не замечу.
Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:
– Не-е! Я столько не выпью!
13.
Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:
– Кто нажал красную кнопку?!!
Тишина.
– Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!
– Я!
– Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!
14.
Идет по берегу прохожий. Видит, сидит рыбак с удочкой. Прохожий думает:
«Сейчас подойду и спрошу:
– Ну что, мужик, рыба ловится?
Ответит: „Да!“, скажу:
– Конечно, тут каждый дурак наловит!
Ответит: „Нет!“, скажу:
– Конечно, ловить надо уметь!».
Подходит.
– Ну что, мужик, рыба ловится?
– Да пошел ты!..
– Хм, тоже вариант!
15.
(Быль).
1980 год. Москва. Олимпийские игры. Соревнования по легкой атлетике.
Теледиктор:
– По третьей дорожке бежит японец Хиравата. Да-а, действительно неважно бежит японский спортсмен.
