Текст книги "Прогулки с бесом. Том первый (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 21 страниц)

"Жизнь прекрасна и удивительна", но отчего и почему модная и дорогая иномарка не спасает ауру от помятости выяснить не получилось.

Перечень мест сильнейшей порчи ауры не составлен, но компаньон заверил:

– В будущем уделим время этому вопросу.

– Хотя бы одно сейчас назови...

– Где оплачиваешь счета за коммунальные услуги?

– На почте.

– Вот почта и будет первой. Там, расстаётесь с деньгами за сомнительные блага портит ауру, и даденное Природой свечение, мнётся, как простынь после ночи общения с женщиной.

Порча ауры в общественном транспорте не приносит удовольствия, но порча в близком общении с женщиной всегда. Установлено: износ мужской ауры при тесном общении с женщиной соотносится, как один к ста не в пользу мужчин. И умирают мужчины раньше женщин по единственной причине: имея слабую от природы ауру, тем не менее, мужчины отдаются страстям плоти "без меры". Но почему такое делают – научного объяснения до сего времени не найдено.

Начало общения всегда "прекрасное", "изумительное",

"восхитительное", "многообещающе и полное восторга", но утро всё ставит на свои места:

– Аура выведена из строя, как минимум, дня на два! – и кто-то из представителей мужского племени последующее нежелание продолжать любовные игрища объясняет "истощением ресурсов плоти", и только малая часть знает:

– Подсветка ослабла! – владельцы личного транспорта ничем иным не живут, а потому и телесную слабость объясняют техническими терминами:

– Аккумулятор сел – не имеющие личного транспорта (автомобиль) выражаются иначе:

– Состояние не стояния.

Надёжный и проверенный способ быстрого восстановления ауры, что одинаково с "зарядкой аккумулятора" – выпить в "норму", закусить "чем бог-работодатель послал" и завалиться в сон, длиною не менее пяти часов... или пока не разбудят позывы "нижней цистерны" на опорожнение. Да, той самой, кою в наши тела поставила Природа...

Предложенный нами вид ремонта ауры пригоден для простых, несостоятельных граждан, кои, забывая о последствиях и полагаясь исключительно на "авось" – легкомысленно относятся к "подсветке" и продолжают повреждать её сверх допустимого...

– Выражаясь иначе – "во всём должна быть мера".

– И в любви?

– В любви особенно.

Люди со средствами, вооружённые знаниями о "золотых местах планеты", почувствовав неладное в ауре – немедля обращаются к "специалистам по аурам и знатокам видов её порчи". Получив рекомендацию "отдохнуть" – немедля едут в заграничные, в основном – французские места – с единственным намерением:

– Восстановить яркость и блеск ауры!

Иные плохое настроение объясняют не порчей ауры, а воздействием иностранки по имени "депрессия", без понимания мелочи: "с каких это пор иностранная "депрессия" стала лучше отечественного настроения с названием "хоть удавись"?

За депрессией замечено: страдать от неё в одиночку скучно, при заражении депрессией кто-то должен быть рядом и активно разделять мои страдания, а ещё лучше – участвовать в них. Если рядом нет наблюдателей – депрессия проходит без сочувствий и проявления сострадания от любящих нас людей. Времена страданий вместе окончились, и на сегодня сострадание сошло на "нет". Депрессией поделиться могу, пожалуйста, но сострадать – увольте!

Замена старого отечественного плохого настроения на иностранную "депрессию" ничего не меняет.

Современная формула дурного настроя взята из учебника по физике за седьмой класс старой совецкой школы и дополнена нынешними представлениями:

"Время пребывания в раздражении по причине порчи ауры прямо пропорционально возрасту субъекта, изношенной нервной системы, и обратно пропорционально характеру индивида, выведенному из равновесия неурядицами".

–Я-то выдержанный, культурный, держу себя в руках, не выхожу из себя, но нехорошие люди вокруг, сволочи и суки, постоянно и направленно выводят меня из себя! – в правильности обратной пропорции усомнился, но за разъяснениями к бесу не обратился.

Без ошибок определяю момент возвращения собственной "подсветки" в рабочее состояние: это когда без видимых причин наваливается желание совершать мелкие добрые дела.

– Укажи пальцем, кому теснота не портит ауру?

– Скандалы от низа и до верха, переходящие в драки с тяжкими последствиями, случаются от тесноты.

Если за день выполняю норму по набору знаков (без "пробелов") приходит благодушие, отдаю бесу "пальму первенства" и "первую скрипку". Так всегда и везде в видимом мире: кто-то отбивает пальцы на "клаве", а кто-то упивается славой "большого мастера художественного слова". С ролью "второй скрипки" смирился, третьей нет, управляемся вдвоём,

– Нечего раздувать штаты, мы не городская администрация.

Глава 5.

Старые представления в новые времена.

Читатель наш! Если взращён в здоровой среде и от младых ногтей обучен управляться русским языком, если слух твой коробит язык неучей («олбанский»), если речь с присутствием паразитов «плющит», «штырит», «колбасит», «клёво» «круто» и наркоманское «прикольно» оскорбляют слух твой – с чистой совестью и ясным взором вписывай имя своё в славную когорту литературной элиты и продолжай чтение опуса, ибо никакие слова не испортят тебя!

– Как толковать "прикольно"?

– В среде недоразвитых хомо выражение восторга. В древние времена восторг выражали дюжиной слов, а когда слов не находили сдавались:

– О, моему восторгу нет слов!

Выразить восторг души прекрасным так нужно знать массу слов и выпускать в эфир в нужный момент, и, хорошо, если один на сотню нынешней публики пустит красивые слова, а прочие отделаются "прикольным" Облегчение.

– Когда и где родился "прикольный" недоносок?

– На "дисках" с таблетками, "Прикольно" единственное, что могли выдать травленые "колёсами" танцевальные топтуны.

Читатель, пребывай уверенным, что никогда, никому и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности вкус к хорошей литературе надёжно и без осложнений нейтрализует идеологическую отраву любой степени вредности. А тако сторонись речей, выпускаемых задним проходом.

– Позволь ремарку о задних проходах?

– Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору?

– "Задний проход" среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на "верх" и "низ".

– Проще выглядит "жопа", общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда "зад" нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом...

– Привлекательность жопы от замены вывески на "попу" выше не станет.

– Изначально в попы заложены минусы, это они первыми из частей тела превращаются в "старые жопы" с условием, если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания.

Срок службы от ласкового звания "попка" до "старой жопы" зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище без задержек переходит в звание "старая жопа".

– Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить "задний проход"?

– Задний проход замени медицинской латынью: перектум.

"перектум". Звучит красиво, непонятно, пояснений не требует, а потому и не появляется обид. Конечная редакция такова: "слова, выпущенные через перектум". Суть прежняя, а название иное.

– Не все поймут, возможны разночтения, в медицине пребывает по звучанию с "перектум" "перорально", то есть, через ротовое отверстие. Путаница возможна. – Нашёл заботу. Пусть самостоятельно выясняют различие и повышают общие знания. "Перорально" похоже на "орало", хавальник, то есть, латынь и русский в какой-то степени родичи.

Доверчивый и добрый читатель, наборщик текста (я) далёк от намерения развратить твой светлый ум непотребными словами, но о намерениях в части твоего совращения сказать ничего не могу.

– Что ваше копешное чтиво, если прежде чёл великих!? – можешь заявить, не сделав и шага в мир наших литературных "приколов".

Уверен, не станешь засорять воображение сочинениями о приключениях армии гномов, эльфов и троллей, будь милостив и пожалей создателей бесчисленных "эльфиад": трудно излагать то, чего не было, нет, и никогда не случится.

Читатель! За отказ употреблять модное нынче словесное добро, кое у части граждан выходит задним проходом – награждаем разъяснением ныне модного и ходового сочетания литер "чмо", хотя полное звучание выглядит как ЧМОКС.

Но это не звук поцелуя толстыми и мокрыми губами, нет, "чмокс" далёк от проявлений естественных человеческих чувств-эмоций, "чмокс" не содержит в себе и капли лирики, или поэзии, "чмокс" всего-то бабушкин сундук, а посему вписывать в новинки не следует. Наше решение:

– Чмокс явился из дедушкиного сундучка, у бабушек на первом месте одежда, а у дедушек – что под одеждой у бабушек...

Тысячи лет руссы жили, проявляя естественный интерес к сокровенному и прикрытому бабушкиными одеяниями, а на сегодня часть мужчин сошла с рельсов и поменяла название на "лиц нетрадиционной ориентации", а сели проще – на педерастов. Старое звание.

– Незнание правил арифметики: "от перестановки слагаемых суть педерастов не меняется"

– Когда среди руссов "геи" водились, а если и были – как гейское голубое житие протекало? В деревне гею удавиться проще, чем жить.

– Следующий труд назовём "Нетрадиционная сексуальная ориентация"

– Нужен?

– Нет, но ради одной мысли стоит начать.

– Что за мысль?

– Следи за ходом: когда-то монах Мальтус, измученный постами и молитвами, заявил:

– "Земля-мать может прокормить только четыре миллиарда испражняющихся и жующих"! – а сколько жующих ныне?

– К семи приближаемся...

– На какой цифири расплод прекратится?

– Никто не знает...

– Вот, и если верить Мальтусу перенаселение добром не кончится. Геи первыми поняли угрозу и заявили:

– Долой расплод двуногих и прямоходящих, да будут совокупления без последствий! Занятия геев необходимы.

– Не годится, граждане с дефектом слуха нетрадиционалов примут за "интернационалов", похоже звучит, предлагаю пользоваться старым "педерасты".

– Анальный секс в ходу с библейских времён, применяется и оральный, а каким будет следующий, в какие отверстия тел человекообразные додумаются вставлять детородный орган? В ухо, в нос, или будут делать специальные отверстия с надписью:

– Совокупляться сюда!

– или в платяную щётку...

Из-за дефицита настоящих мужчин женщины забыли об одеждах:

– Чего стараться-одеваться-тратиться? Раздевать-то некому, перевелись мужики... – унылое заявление части женщин ныне занимает первое место.

Сегодня "чмокс" произносится в урезанной виде, и только старики, у коих при оглашении нынешнего недоделанного "круто" и "прикольно" начинается отёк Квинкве, знают расшифровку ЧМОКСА.

– Компьютер, сложная печатающая машина, пусть намного сложнее "Олимпии", мной управляется, но не наоборот, и объявлять невинные слова русского языка бранными верх наглости! Дайте волю железкам с памятью в пятьсот двенадцать жалких мегабайт – какой приговор вынесут человечеству электронные умники, какой мудак занёс в электонную память твою плохое мнение о "чмокс", какая сорока на хвосте принесла? Нужно иметь глубокие познания в языке, упрямство и твёрдость в отстаивании своей точки зрения, чтобы устоять перед, пусть и умной, но машиной и продолжать разговор о "чмоксах".

Но буквопечатающая программа компьютера не лишена и милосердия, техника позволяет занести новые слова в хранилище памяти без страха, что новое бранное слово может принести вирус и развратить имеющуюся библиотеку приличных слов.

– Не особо рьяно нападай на технику: что с неё взять? Русский язык корона народа, одна на всех, а слова ненормативной лексики драгоценный камни в короне. Корононосцы сгинули, а мат остался, и сей факт свидетельствует о несокрушимости мата и его ценности перед бриллиантами, рубинами, изумрудами плюс редкой розовой благородной шпинели.

Уверены в тебе, наш читатель: будучи умным человеком не опускаешься до величания кого-то написанными выше литерами кириллицы, ибо честный, самокритичный человек с не отключающимся ни на секунду ограничителем:

– Как могу кого-то величать чмоксом, если сам не лучше? Разве ни в одном стойле? – если кто-то, явно неумный, огласит тебя прилюдно урезанным "чмоксом" – задержи дыхание на пять секунд, а выпустив воздух – не бей в глаз обидчику и полностью забудь желание впадать в гнев с возможными последствиями.

О каких последствия речь? Последствия скромные, далее обмена приевшимися эпитетами "козёл-сам-козёл", не идущие. Но не всегда: по причине нервного времени выяснение вопроса "кто козлее" может окончиться применением неполноценного стреляющего оружия с уточнением "травматическое". Оно мало чем отличается от обычного и не хуже отправляет на тот свет как правых – так и виноватых.

Ныне оснащённость нервных граждан оружием огневого боя возросла многократно, и от включения в повестку встречи вопроса "кто чмо!?" следует воздерживаться.

– Нынешние потасовки с принесением "вреда здоровью средней тяжести" обычный и приевшийся способ выяснения отношений не принимаемый органами защиты правопорядка в рассмотрение. Короче: не спеши открывать боевые действия, но запроси собственное, региональное министерство иностранных дел:

– Что сказано в нашем "Пакте о ненападении? – и если оскорбитель, как заведено у дураков с коротким умом и длинным языком не сможет объяснить сути "чмокса" – помоги умственно отсталому без употребления грубых слов вроде "дятел".

С бесовского позволения привожу толкование древним письменам, кои ныне воскрешены в беседах взаимного уважения и выражения любви. Вот они:

– Чудить, Мудить, Объёбывать, Ко времени Смываться – если правильное воспитание удерживает произносить "мудить и объёбывать" затирай писком непотребности на манер нынешних светил кино в кадрах, кои определяются как "хочется, но нельзя".Если рамки приличия не позволяют озвучивать "мудить" – не муди, но воспользуйся мягким и культурным "мудрить".

В русском языке, Прекрасном, Великом, Могучем, Вечно живом нет плохих слов, а если и встречаются – ни в малейшей степени не портят язык, но украшают и дополняют его. И такое учесть: нынешние "чмошники" в отличие от древних бесталанные, туповатые особи, а потому носить почётное звание "ЧМОКСы" не имеют прав.

Настоящие чмошники обитают в банковской, как наиболее закрытой, непонятной среде, где "мудить" и "мудрить" одинаково дают прибыль, разница в словах на размерах украденного не сказывается.

Отработавший по заводам сорок пять лет слесарь в переходе столичного метро не купит корочки генерал-лейтенанта" какой-либо страшно засекреченной службы отечества, настолько засекреченной, что и проверить невозможно, и не станет чмошником:

– Гани манету, депутатом сделаю!

И пусть отныне, дорогой читатель, "чмокс" будет сигналом тревоги: услышал рядом "чмокс" – вспомни наши толкования и приготовься к разводу на денежки: тебя волею случая занесло в компанию аферистов высокого полёта и сохранность твоих карманов в опасности.

– Три литеры "чмо" прежде не портили, и впредь не испортят умным людям свечение аур. И цвет ауры не поменяется на иной Помнишь, как незабвенный школьный учитель русского языка и литературы наставлял:

– Вырабатывайте красивую, правильную и богатую речь!

– Учитель не обращал ваше неокрепшее сознание на призыв "не забывайте вставлять в речь бранные слова" – к пониманию необходимости добавлять брань в речь, как масло в кашу, пришёл самостоятельно. Бес против публикации брани не возражает, и на вопрос:

– Как сильно порчу повествование "ненорМАТивной лексикой"? – получен ответ:

– Терпимо, можно больше и злее... Разве не у вас родилось "кашу маслом не испортишь"?

"ЧМОКС" родился на территории любимого Южного Урала в начале пятидесятых годов бурного двадцатого века.

В понимании савецких людей того времени "чмокс" содержал проценты обиды, ибо не совецкие люди могли "чудить, мудить, объёбывать, ко времени смываться"

Наивное время проплывало над головами граждан страны саветов: ни один тогдашний фантазёр в самых отчаянных фантазиях о будущем, не позволял родиться вольности: – Как случилось, что через годы "успешного строительства социализма в отдельно взятой стране", талантливые "чудики, мудики и объебалы" с двойным гражданством выйдут на первые места в новой жизни со страшно большим количеством валюты в иностранных банках? Если бы кто-то, явно ненормальный, задал вопрос в пространство:

– Придёт время, и чужой в России человек завладеет всей металлургией Урала – пророка не медля взяла на лечение "тринадцатая бригада" – так в нашей местности называют медработников "дома Хи-Хи", психушки, то есть...

– ...без надежды на досрочное освобождение по состоянию здоровья...

– За идиота держишь? Слабоумного, неспособного довести мысль до точки?

– Как знать, как знать... Ни всех подряд мать Природа награждает талантом чудить, мудить, объёбывать и ко времени смываться, но "избранных богом". Обрати внимание на концовку чмокса, что видишь?

– У чмошников есть надёжное убежище.

Будучи уроженцем Средней полосы России произношу "вовремя", или "за погоду" – жители Южного Урала до сего дня говорят "ко времени" и менять привычки не собираются. Глубоко уважаю и чту особенности языка тамошних жителей.

С позволения беса на короткое время отойду в сторону и выскажу любительские соображения о нарушениях в языке, и если где-то и в чём-либо занесёт – прошу читателя не судить строго.

Мои функции не выше относительно грамотной набивки текста, а вхождения в области, где нужен высокий уровень знания вопроса допуска не имею. Если компаньон нестерпимо провоцирует на высказывания о событиях прошлого и настоящего, будущего нет – вхожу, куда деваться, и отзываюсь на уровне знаний с правом не обращать внимания на критику: что взять со слесаря? Удобно и никаких беспокойств "не то сказал". Заместитель начальника и есть заместитель.

Продолжу: жил-был в русском языке Срам. И были у него два зама-близнеца: Стыд и Позор, а при них в секретаршах Скромность плавала. Службу знала и исполняла без нареканий, оправдывала имя на все сто ( в процентах) в связях интимного свойства (характера) с руководством не состояла...или была настолько аккуратной, что не давала повода злым языкам "мыть кости". Оно и понятно: Скромность, единый раз упавшая и получившая массу благ от падения выходит из разряда скромниц. Почему ныне отловленных жриц любви органами правопорядка СМИ называют "деушками" проглатывая литеру "в" – ни печать, ни телевиденье пояснений не дают..

– Необоснованные претензии, о невинности выловленных "деушек" речь не идёт. Да, "деушки", и таковыми остаются до поры, пока, оплатив стоимость услуги, не убедишься в обратном. Будь проституткой – подал в суд с требованием удовлетворить причинённый ущерб "чести, достоинству и деловой репутации".Твои выпады против ТВ беспочвенны.

– Убрать?

– Оставь...

– Тогда чего бузил?

– Могу выразить возмущение?

Побаивались и стеснялись русские люди неприятной четвёрки, избегали встреч, хотя и не всегда получалось уклониться.

От древней троицы родственников на сегодня остался изуродованный до "стрёма" пластическими операциями Срам, а до милой и прекрасной Скромности дошло:

– Скромностью сыт не будешь, моих прекрасных плеч, как шубой, скромностью не согреешь, чего доброго, эдак и жизнь в скромности пройдёт – и, уверовав в стальную твёрдость выводов – вышла замуж за магната какой-то ненужной промышленности, поменяла имя и укатила на ПМЖ в Сан-Тропез, что на Лазурном берегу прекрасной Франции.

Оставшийся в одиночеств, привычный среднерусскому уху Срам укатил из центральной России на Средний Урал и подчиняясь законам языка аборигенов поменял фамилию на "Стрём", вернулся в стольный град и представился англичанином сэром Билом Стрэмом.

Нынешние обитатели стола, не зная русского языка, кланяясь всему иноземному, выразившись "хер с ним!" ничего не заподозрили в "стрёме" и приняли в своё "культурное" общество.

Остальное одинаковое и неизменное, как у всех, но две литеры "ко" определяют место рождения чмоксов и стрёма.

Звание "чмокс", если оно постоянное, а не эпизодическое, опасное и почётное, и величать какого-нибудь неумеху "чмошником" одинаково с ношением незаслуженных наград, или красоваться татуировкой, не соответствующей разбойному профилю.

Званию "чмокс" нужен талант и ум афериста, таким даром природа жалует единицы, не всякому дана способность возвести пирамиду на пустынном месте.

– Выдержанные и воспитанные в приличиях люди, ни чета тебе, к обману добавляют эпитет "жестокий" и "подлый". Зависит от сорта и качества обмана, размера потерь материальных ценностей и от набора эмоций обманутого на момент понимания:

– Как последнего лоха развели! – признания простых людей звучат грубее.

– Есть причина удивиться: понятно поясняют.

– Обогатиться в пирамиде позволено добравшемуся до верха, но находящемуся у подошвы мечты о богатстве остаются мечтами. С него сдерут, но ему – нет и нет! – и что видим?

– Проходит малое время после оседания пыли от развала пирамиды, а одураченные в первом заходе, как прежде, выстраиваются в очередь, чтобы отдать кровные денежки на возведение новых строений. И получается!

Наблюдается прогресс: "чмошники", забывавшие в пылу накопления первичного капитала о двух последних литерах "ко времени смываться" оказываются за решёткой.

Со временем окончание "ко времени смываться" заменили другими, не теряющими первоначально смысла, словами: "жадность фраера губит", но поскольку на изменение "чмокс" никто не решился ветеран до сего времени остаётся неизменным.

– Если прежняя жадность фраера губила и касалась исключительно фраеров – ныне в силе иной лозунг:

– Халява губит всех!

В высшем законодательном органе готовят закон: "всякий, если в паспорте "русским" записан, но уродует русский язык иноземными словами, "да будет порот кнутом прилюдно, кастрирован и по урезанию языка сослан в сельскую местность дотационного региона на вечное поселение".

– С урезанием языка обоснованно и понятно, но кастрация, пожалуй, лишней будет. Наших педофилов-рецидивистов не кастрируют, а ты за пользование невинным "чмоксом" хочешь кастрировать! Не высоко прыгаешь?

– Нормально прыгаю: чтобы дураков не плодили...

Читатель! Следует сказать: прочёл по диагонали пару страниц и говоришь в сердце своём:

– Не-е, такое не ем! – и довольные мирно расходимся по углам: сочинения не читал, обмануть не получилось, а посему ни единым критическим словом в нашу сторону не пальнёшь. И послать по известным адресам, один из коих – мужской, а другой, понятное дело, женский – не сможешь:

– Не читал, не знаю, ничего сказать не могу.

Хуже живётся критикам. Критик – это умный, а потому и злой человек с объяснимой и понятной мизантропией: как можно оставаться добрым и непредвзятым, когда дуэт сочинителей, вроде беса и живого человека пытаются накормить критика некачественными сочинениями? Сам критик ничего не рождает, никого не оплодотворяет, его и понять можно: впору успевать отзываться рецензиями на труды бездарей. Звание "критик" позволяет стоять над пишущей публикой и учинять "распиздон" любому и всякому, невзирая на лица и заслуги, но если "распиздон" выступает как продукт дурного настроения критика – таковым называться не может.

– Дата и место рождения Распиздона неизвестны, товарищ мог родиться в любой географической точке "необъятной страны саветов", товарищ до сего дня живёт без паспорта, а потому явление Распиздона в свет могло произойти в любом месте, где русская речь выступает государственным языком.

– Распиздон нуждается в подробном толковании,

– Давай, кто возражает?

– "Нагоняй", "разгон", "выговор" три воспитательных кита недавнего жития нашего. Как было недавно: начальник, каким ни будь замухрышкой, прокурор, судья и исполнитель наказания в одном лице, а товарищу на ковре дозволялось открыть рот на последнее слово перед вынесением оргвывода. Что-то похожее на судилище с разницей: если подсудимому по закону положен адвокат и перед вынесением приговора разрешают открыть рот на "последнее слово" – вызванному на распиздон к руководству разрешалось молчать, а слабые попытки с намерениями выпустить единое слово в свою защиту усиливали жесткость наказания.

Распиздон на низшей ступени не обсуждался верхами и не подлежал обжалованию, и обработанному распиздоном высшие инстанции не помогали:

– Низам виднее...

Случалось, бывало, давались команды сверху:

– Отменить наказание! – но редко, помилование долго не держалось, теряло силу, и помилованный, как правило, покидал здоровый савецкий калектив, заедали командиры штрафника.

– Э-э, погоди, это не всё, была ещё одна форма воспитания совецких трудящихся: "взъёбка". В какую графу вписывать милую особу, как оформлять? Сестрой Распиздона?

– Распиздон родственник Взъёбки, но солиднее, мощнее и внушительнее до трагизма, и записывать в родню серьёзному мужику какую-то мелкую Взъёбку не годится. У взъёбки накал страсти неглубокий, и градусов мало, особа не тянет и на малый распиздон. Ничего из "мероприятий воспитательного характера" не пропустили?

– Вроде нет... Если что путное вспомню – вернусь.

Малое примечание о компаньоне и о себе: не располагаю знаниями о времени и точке во Вселенной, где явился соавтор, но о себе знаю: родился во "времена активного строительства социализма в отдельно взятой...", впитал речи и мысли простых совецких людей не в полном объёме, но в пределах, необходимых среднему существованию.

– Одной главой план по мату выполнили на сто процентов, а если появится что-то в иных местах повести – пойдёт перевыполнением плана с поощрением премией.

.

Глава 6.

Бунт души и «поиски духовности»

Доля критика напрягать разум и вникать в суть авторских завихрений о чём попало и как придётся,

Как велики муки критика проходящего по чужим словесным дебрям – не берусь определить, нужно влезть в упряжь критика и пройти путь мучений от титульного листа до эпилога сочинения. Полное сходство с поеданием чего-то невкусного при полном желудке...

– Сравнение не касается спиртосодержащих продуктов.

– Не лезет! – критику следует выразить сочувствие: входить вниманием в чьё-то сочинение с первой и до последней страницы, не получить удовольствие на последней строчке – большего разочарования и быть не может!

– Набивай: ситуация схожа с древними очередями к прилавку за вожделенным продуктом, когда жаждущие долго и терпеливо стоявшие с молчаливым вопросом в сердце "достанется?" перед сладостным моментом приобретения продукта получали замену:

– Товар закончился! – было?

– Было... Чего спрашивать, коли знаешь?

Шаблон "восстание разума" древний и благородный, но на сегодня желающие "кипеть разумом во благо народа" заняты иным делом. И то: когда-то кипящий разум в итоге выкипел досуха, а что осталось от кипения – работает на благо кипевшего. Пустота, нечему кипеть и "кипение разума" прекратилось. А душа, лишённая разума, бунтует.

Институт им. Сербского не откажет в диагнозе ординарно мыслящему индивиду, а личности с завихрениями, будь таковые любой сложности тем более.

Преимущество психических страданий перед телесными очевидны: не осознаются страдальцем как больной зуб, или наружное варикозное расширение вен заднего прохода. Геморрой, то есть....

Институт настолько могуч и серьёзен, что не найдётся ни единого в среде "тронутых", перед которым упомянутое учреждение опустило бы руки и заявило:

– "Ничего понять не можем – "сумрак души" полный! – таких заявлений работники упомянутого лечебного учреждения не делают. Лишние они, поэтому пациента помещают в палату "неизлечимых". В среде простого народа их ещё "тихими" называют.

Возражать диагнозам серьёзной, с мировым именем, лечебнице, если бы наш "дуэт" надумал такое делать – доказательство моего не совсем здорового психического состояния, а вот проверить психику беса ни у кого не получится. Невзирая на последствия, посмею сказать:

– Дамы и господа, работники лечебного учреждения всех уровней и крайне необходимые отечеству! Профессура-ординатупра и все, кто "ниже" с первыми! Сёстры, санитарки и остальные труженики, кто не "элита"! Дозвольте возразить в основе:

– "Душам непонятно состояние боли, в душе нет нервных тканей и нечему болеть. И вес не позволяют предаваться роскоши "болеть", и покаянные заявления вроде "моя душа отягощена грехами" – неверное. Ставя диагноз "душевнобольной" – совершаете ошибку: кто из вас, хотя бы единожды, видел и осязал душу? И если нет контактов с душой – кто позволил науку называть "Психологией"? Нахальство и обман? А если кто-то из вас и видел душу – почему не остановился перед вопросом:

– "Как поместить килограммы лекарств в малую субстанцию с названием "душа"? В чём таблеткам держаться? Какими лекарствами избавить душу от боли? что таблетки "для души"? – вопросы для непросвещенны и далеко стоящих от медицины, вроде меня, а специалисты помещают в души куда больше, чем она может вместить.

Никому прежде, а таки и впредь, кто посвятит себя искусству "лечения душ", психиатрии то есть, не доведётся похвалиться фактом "лицезрения души". Но если такое с кем-то и случится – это будет не наука, а что-то другое, запредельное: сама наука не единожды заявляла:

– Людям с нормальной психикой не дано видеть души, но пациенты специализированного, то есть, нашего института могут, но в том и беда, что нашим подопечным не верят. Душевнобольного понимает только душевнобольной.

Как может кто-то, пусть и много знающий о Психее, браться за исцеление от недуга, если душа невидима? Как лечить невидимое? Не вульгарный фурункул на ягодице, или геморрой, и не "крабовидный" камень в лоханке правой почки. Кто такие "психологи"? Те, кто говорит о душе?

– Картина: сижу перед светилом психиатрии в звании "Выше Некуда":

– Рассказывайте...

– Что?

– Всё!

– Совсем, как в анекдоте: ресторация, час поздний, вваливается вваливается тип и командует администратору:

– Жарь рыбу!

– Вся рыба...

– Жарь всю! – профессор целиком и полностью в науке, и отзываться смехом на анекдоты пациента – терять лицо:

– Во мне бес сидит...

– Давно?

– Лет пять... или дольше... не помню... – если профессор материалист – задумается: "тяжёлый случай: откуда бесу взяться? Явно у мужика не все дома, картина мании преследования...Хотя, у кого ныне нет внутри беса? – Пьёте?

– "Белочку" ищите? Не пил, не пью, и начинать, вроде бы, поздновато...

А если профессор верит "в высшую силу"? Не в "бога", в бога бывшему профессору-коммунисту верить нельзя, "не научно", а в высшую силу с некоторых пор верить дозволено, пожалте! – и с извинениями направит к хорошему специалисту по изгнанию бесов: