Текст книги "Прогулки с бесом. Том первый (СИ)"

– Коли посвящаем главу поэту Ивану Семёновичу Баркову – мат главу не минует и наполнит ненорМАТивной лексикой в меру нашего знания оной. Раз.

Компаньону фондовские кражи безразличны, деньги не волнуют, а секретаря-референта (меня) недобор и десяти зарубежных пфеннигов огорчает. Глава представляет некий молнеотвод,

Читатель с аналитическим мышлением без труда придёт к выводу: "не иначе, как пара охломонов собирала повесть в подпитии" – и не ошибётся: места повести, где мысль выражена не совсем понятно, или совсем непонятно, наклацана (настукана) в состоянии лёгкого опьянения.

Неприятности заливаем алкоголем, алкоголь приносит новые неприятности, новые заливаем старым алкоголем – "круговорот питья в Природе".

Если восемьдесят три миллиона краденых марок мелочь, ради коей не стоило напиваться и крыть половину мира матом – вспомни свои неприятности и останься трезвым.

Глава матерная, разнузданная, но не настолько грязная, чтобы при выходе заняться чисткой костюма и памяти.

Не испытываем желания обойти поэта, но всего лишь хотим добавить новое в русском мате, что родилось во время после ухода поэта.

Помимо ненорМАТивки глава содержит массу ненужных соображений, не представляющихинтереса по причине отсутствия новизны (старые)

Всяких храмов и разным богам хватает, а храм матери НенорМАТивке не сооружён до сего дня. Ни из родосского мрамора (есть такой), ни какого другого камня, вообще нет места, куда почитатель богини мог придти и крыть храмовое пространство отборной нецензурщиной.

Хуже того: мат искореняют бесчеловечными способами.

– Каменные фаллосы на площадях древних городов стояли, лингамам поклонялись, на пенисах урологи зарабатывают хорошие деньги, поц (поцам) в почёте, а русский хуй под запретом, "позабыт, позаброшен с молодых юных лет...".

Молчаливый друг, это о нём сказано:

– Такой оратор, как и мой член: встанет и молчит...

– Какие дары принесёшь на алтарь храма НенорМАТивки?

– Надо поискать, что-нибудь и наскребу...

Не отрицаем падение в бездну ненорМАТивной лексики, но ужас падения в ином: не встали на путь избавления от сквернословия, "упорствуем в грехе".Отчего одни душой и разумом страдают от непотребных слов, а другим, вроде нас, отклонения речи в брань принимают нормой – исследование столь важного вопроса откладываем на будущее.

Не более года назад, в одиночку, чем горжусь, сделал открытие: "сколь велик человек, ибо только он владеет даром правдиво рассказать то, чего не было, нет, и никогда не случится" – и вызвал беса обсудить открытие:

– Великие люди творили под вдохновением свыше, а меня, обычного "графа", двенадцать лет подвигает на писания рядовой бес. Что рядовой понял, когда выложил претензии на руководство в дуэте и не ответил на пару вопросов подчинённого. Может, не совсем подчинённый, что-то есть своё и далеко не худшее. Одна позиции, другая такова: моя роль в создании произведения непонятно чём не выше секретаря-референта без права решающего голоса и "с минимальным процентом креатива".

Вот она, порча: много лет в русском языке на месте "креатива" проживало "творчество", но какая сверх меры "грамотная" сволочь творчество подменила чужим и поганым "креативом" и бес не знает. А так хочется ясности!

– Чего выяснять? И без стараний понятно: портящий русский язык желал блеснуть знанием новых, редких слов – и выдал "креатив". Какое-никакое, а произведение.

Какой процент творчества исходил от меня при написании – не берусь определить, но контрольный пакет акций совместного предприятия принадлежал бесу, а если так – кто и когда из мелких держателей акций задавали тон и влиял на дела фирмы? Не было такого прежде и впредь не ожидается. Похоже на то, как если секретарь-машинистка влияла на сочинения шефа. Единственное, что дозволено секретарше – топорные, косные речения кормильца облагораживать в меру представлений и делать видимыми на бумаге. В таких секретарях состоял при бесе двенадцать лет и малое, что позволял временами дивиться втайне от квартиранта:

– Сидит во мне, крутит по своему усмотрению, насилует сознание без морального удовлетворения! – материальные компенсации не упоминались: откуда у бесов деньги?

Речь у напарника лучше моей, но случалось, что и его речения, выраженные кириллицей и моим пальцами, на мониторе выглядели тарабарщиной, после чего являлась очередная порция понимания: "ты "литнегр" невысокого качества, без сорта. У "литнегров" свободы больше, те вольны делать с текстом, что сочтут нужным, а твоё положение ниже на две ступеньки последнего из худших литературных подёнщиков"

– Впору второе "На дне" начинать.

Миновали двенадцать лет оккупации, и день в день, без просьб, стонов, воплей (соплей) и иных проявлений, вроде "будь человеком, оставь в покое, хватит!" – бес избавил сознание от присутствия.

Похоже, призыв "будь человеком!" оказал сильнейшее воздействие и сущность оставила меня, не позволив нищему пенсионеру тратиться на визиты к дорогому психиатру. Сцена прощания рассказана во второй книге Polska.

Постараюсь быть правдивым до конца: оккупант ушёл, оставив короткое объяснение:

– Достал!

Ныне русский язык медленно и верно гибнет от слов заднего прохода. По указанию беса делаю заявление:

– Нет места заднепроходным оборотам речи на скрижалях с ненормативной лексикой!

Отеческая ненорМАТивка, привычная, крепкая и чтимая основной массой граждан, да простит читатель повтор! – не осуждалась напарником и оправдывалась пояснением:

– Уж коли в невинной и правильной ненорМАТивке в центре колоссами встают три литеры, выражающие суть прочности русского великого и могучего – о какой "борьбе за чистоту языка" речь вести? Пустое, ненужное занятие.

Компаньон понимал: ежедневно сидеть шесть часов перед экраном монитора, и не опизденеть с выходом из рамок приличий подобно подвигу с присвоением высокой награды.

Вольностям в пользовании ненорМАТивкой объясняем так:

– Брань не представляла опасности прежде, не опасна ныне, и не уничтожит великий и могучий русский язык в будущем, будь какой угодно жестокой. Кстати: язык-то меняется, а мат многие века остаётся неизменным.

– Мат опора языка? Так понимать... "твою мать"?

– Так и есть. Русская ненорМАТивка содержит в себе и смягчающие вину обстоятельства: во все времена жития вашего выпускалась на свободу речевыми аппаратами (ртами) и ничем иным родимую озвучить невозможно. Люди с дефектами речи матом не ругаются по причине: мат, исполненный с дефектами речевого аппарата, называться "матом" не может, не достигает цели, смешит публику и подобен снаряду большого калибра, но без взрывателя. Вот почему косноязычные не ругаются матом и пребывают в звании "культурных".

– Стесняются мата?

– Нет. Представь шепелявящего любителя мата выдающего "шуку" вместо "суки"? Что, каждому такому матюжиннику переводчика приставлять? Нельзя произносить великие, вечные и основные слова бытия вашего неисправным речевым аппаратом!

– А с акцентом?

– Тоже. Русский мат в исполнении иностранца пародия на мат, акцент портит музыку мата.

– "К ебёной матери", то есть?

– Туда. По этой причине иностранцы не пускают русский мат в дело, а родной язык иноземцев беден, слаб и не отображает оттенки иностранной души.

– Допустимо воздержание иностранцев употреблять мат страны пребывания только одним воспитанием?

– Иностранец понимает: "русский мат собственность великого народа, а чужой мат в его исполнении – нелепость, посмешище и основательная порча репутации.

За примером далее Кавказа не пойдём: "кавказки чалавэк" сотни лет без особого труда тучнеет на российских просторах, но и ещё через тысячу лет проживания в чужой стране будет веселить аборигенов и владельцев мата попыткой обидеть хозяев:

– "Ми твой мама ибаль"! – не следует обижаться на "кавказки чалавэк", и свои иноземцы, живущие веками рядом, не смогут понять прелести бранного русского языка, а потому не в силах повредить русский мат.

– В далёкие времена сельские вечера под гармошку начинались красивыми невинными частушками вроде:

– "Бригадиру посулила,

председателю дала,

на работу не ходила

и в ударницах была!"

– исполнительница слышала, в чей огород летел песенный камень, знала и каков ответ будет, но исполняла.

– Смелость, равная вхождению в горящий дом.

Ответ не заставлял себя ждать и новый исполнитель выдавал:

– "Как у нашего колодца

две пизды взялись бороться:

пизда пизду пизданула -

пизда ноги протянула"!

– первые строки заведут любого иноземца в тупик, где и добьют массой тяжёлых и безответных вопросов, где первый и основной выглядит так:

– Wo ist Pizda? – и после разъяснения последует другой, не менее трудный вопрос:

– Как может женский половой орган, отделившись от тела, затеять борьбу с равной себе? То есть, как это "пизда пизду пизданула", как переводится тавтология?

Состязания в борьбе у колодца неизвестного населённого пункта по ярости не уступают известным битвам военной истории, хотя бы тому же Дюнкерку.

– Хотелось посмотреть на иноземца, рискнувшего родным языком осветить события у российского колодца!

– Не рискуешь? Думаешь, нет таковых?

– Думаю... Возможно, что найдётся любопытная иноземная головушка и положит немалые силы души и разума в процессе изучения тонкостей русского мата, и следующим вопросом, после выяснения что такое "колодезь" будет такой:

– С чего состязающиеся в греко-римской борьбе пизды, что несвойственно особям женского рода в звании "пизда", выбрали столь оригинальное место на выяснение кому присудить лавры победительницы? – четыре безобидные строки о борьбе, где в финале одна из пизд протягивает ноги – русскому уху не приносят сложностей:

а) по воду на Руси всегда ходили женщины, об этом и песня сложена:

"По улице мостовой

шла девица за водой,

за холодной, ключевой

за холодной, ключевой.

За ней парень молодой,

кличет:

– Девица, постой!"

источники водоснабжения на Руси, будь то природные ключи, или рукотворные колодцы, выполняли две функции: снабжали водой и новостями. Встречаясь у колодцев женщины, следуя природе, вступали в беседы, кои мирные вначале, могли переходить в упомянутую выше борьбу.

Схватки не всегда оканчивались протягиванием ног одной из боровшихся, четверостишие о событиях у колодца потому и родилось, что редкое. В основе колодезные встречи оканчивались мирно, без физических воздействий, но с подробными обсуждениями отсутствующих сестёр и с употреблением ненормативной лексики.

Случалось, осуждение отсутствующих добрыми словами меняло направление, переходило на лица и заканчивалось стихотворными строками: "как у нашего колодца..." Женщины – и борьба? Языками куда ни шло, но чтобы греко-римская борьбы – не поверю. Может, и было что-то, а остальное поэтические вольности.

Пересуды заводились у колодцев, откуда и пошло название женским разговорам "мыть кости".

– "Мытьё костей" означает и действие, на Земле проживает племя настолько чтущее и уважающее мёртвых. что через какое-то время достаёт кости родственников, моет, обряжает в одежду, "гуляет" на публике, а нагулявшись кладёт на место. Красота, правда?

– Мужественные люди, не смог бы так...

В стихотворном произведении помянутые особы не сошлись во мнениях о третьей, отсутствующей пизде, и в честном поединке решили выяснить кто прав – так родилось великое:

"как у нашего колодца..."

Условие борьбы соблюдалось, весовые категории борющихся равные, не было оглашения в начале поединка "пизда номер один в красном углу, номер два в синем...".

В начале соблюдались правила, первые секунды прошли без нарушений правил, но кто-то из пары, без уточнений "синяя вцепилась в...", или наоборот, но свершилось действие с неясным названием "пизданула, отчего вторая участница, равная в названии с первой, "ноги протянула"

В одинаковых названиях боровшихся особ невозможно найти разгадку причин поражения одной из них, нет уточнений, какая из пизд потеряла силы в борьбе за первенство в селении и "протянула ноги".

– Естественное и понятное поведение, никаких загадок! История у колодца между особами женского пола грешит тавтологией. Не находишь?

– Наличие ног у пизды ускорят приход иноземного исследователя русского мата к помутнению сознания с последним вопросом:

– На кой хер взялся изучать русскую НенорМАТивку?

– А как вот это:

"Шёл хуй по хую,

нашёл хуй на хую,

взял хуй за хуй -

и закинул нахуй"!

– Мужской одиночный вариант борьбы похожий на толкание ядра или метания диска.

– Копьё годится?

– Годится. Какая прелесть, восторг и прочее! Герой-одиночка шел, нашёл, взял, закинул и продолжил шествие без лишних эмоций, будто рядовое дело выполнил.

– У мужского достоинства четыре других достойных и понятных званий: пенис, фаллос, лингам, член, но почему только хуй звучит в стихотворном произведении, а прочие равноправные названия отсутствуют?

– Замена трехбуквенного героя не оскорбляющими слух названиями, лишает стихотворное произведение красоты и смысла: "шёл фаллос по пенису, нашёл лингам на лингаме, взял член за член и закинул на член..." – позорище уродство, но не высокаяпоэзия!

– Да, пожалуй...Беспределен восторг мой, ибо столь малым количеством слов описаны многие и фантастические события! Надо же: "шёл хуй по хую..."! – в какой стране, в каком другом языке члены тела столь самостоятельны? Признания за поддержку, но не могу оставить за тобой последнее слово и добавлю:

"на хуя нам без хуя,

когда с хуями до хуя"?

– Звучит! Из категории "женских вопросов"?

– Вот ещё:

"Как на нашем, на вокзале,

тридцать три пизды связали,

положили на весы -

во все стороны усы!

– Наглая, бесцеремонная и открытая попытка ввести в заблуждение иноземцев изучающих русский язык.

– Понятно, когда инвекта рождается самостоятельно, народная поэзия, но почему произведения больших поэтов прошлого обрабатывают на свой лад?

– Что именно?

– Вот это: "зима, крестьяни торжествует..." надел тулуп и в хуй не дует..." Ещё одна попытка нарушить психику иноземца изучающего русский мат? Как перевести на иноземный "... и в хуй не дует", как можно в "хуй дуть", кто и когда дул?

– И невинный тост "Что б буй стоял и лодки плыли" иноземец примет так, как сказано, ничего в стоящем буе и лодках не не увидит. Русский мат по силе не уступает, а иногда и превосходит противотанковые заграждения (ежи) времён Большой Драки.

– Преодолеть заграждения "ежей" проще, чем заграждение из хуёв.

– Атака хуями законом преследуется?

– Нет. За что судить, где состав преступления? За неуёмную фантазию в эротике? Как можно связать тридцать три женских половых органа вместе, по какой нужде? Явное нарушение "Закона о балансе": в двух произведениях помянуты женские части тела, а мужские родопродолжающие органы единожды. Шовинизм!

Никогда не было, и впредь не будет, чтобы недоучки, вроде тебя, оставляли за собой последнее слово! Держи! – и бес разухабисто выдал:

"Из-за леса, лесу тё-ё-мна-а-а-ва

привезли хуя агром-на-а-ва!

Привезли ево на семерых волах,

он, бедняга, был закован в кандалах!

Одна баба раздурачилась

села на хуй, раскорячилась,

а другая позавидовала

на хуй ножки позакидывала!"

– Каковы дальнейшие события с участием "агромнава", что было?

– Чего ждать нового от общения "агромнава" с женщинами? Ничего, ординар, множественные повторы повторы с ногами и другими местами женского тела, а в итоге – всеобщая женская радость от общения с мужским органом. Какая новизна в процессе воспроизводства человеков?

– Из-за двух баб заковали в кандалы "агромнава" и везли "из-за лесу тёмнава"? Вина малая, незначительная, а "мероприятие" по заключению в оковы плюс затраты на транспортировку "из-за лесу, лесу тёмнава" начительные, окупаемости никакой.

Но это мелочи, в народных произведениях о частях тела ниже пояса представляет интерес другое: если в звании "старого беса" пребываешь несчитанные века – должен знать, что у многих народов существовал культ фаллоса, в честь его крепости, могущества и неутомимости храмы возводили. На главной площади всякого уважаемого древнего полиса из лучшего мрамора воздвигалось приличных размеров изображение мужского достоинства, но не из бетона на цементе низшей марки!

Что видим ныне? Грустную картину: когда-то почитаемый лингам опущен до названия из трёх литер, объявлен бранным в паре с подругой, без коей существование своё считает ненужным:

"... кошелёк без денег кожа,

и пизда без хуя тоже..."

– Граждане с нетрадиционной сексуальной ориентацией в рассмотрение не берутся. Что же получается, беся? Можно думать, что забавы пары "он и она" бранные и подлежат запрету на упоминание? В чём кроется причина потери фаллосом прежнего уважения?

– Чего объяснять? Назначение сладкой парочки – умножать

поголовье двуногих и прямо ходящих, а поскольку планета движется к переизбытку "человеков мыслящих" – о какой славе и величания фаллоса речь? Пора объявлять на планете Земля:

– Стоп, множительная машина! – не "просто так" на сегодня однополые браки законом дозволены, но от излишка жующих ртов и, естественно, испражняющихся задниц".

– Не помяни жующие рты – не вспомнил короткий шедевр, подаренный тёщей, любила, грешница, прибаутки и себя не щадила:

"Тёща, блядища, блинищи пекла,

уронила сковородищу – мандищу сожгла"!

а, вот ещё прелесть времён становления совецкой власти:

"Хули, хули мелки пули,

нам наганы нипочём,

если вздумаешь задраться

– охуярю кирпичом"!

– Бесяра, сколь велик грех возведения хулы на иерея?

– Вид и сорт греха?

– Песни неразумных отроков о духовных наставниках:

"Гром гремит, Земля трясётся

(поп на курице несётся),

попадья за ним пешком,

пизду чешет гребешком!

Вычесала блошку -

позвала Тимошку:

– Тима, Тима, Тимофей,

приди, блошку убей! -

Тима тянет из порток

трёхпудовый "молоток",

как ударит по пизде! -

раздаётся у везде:

в Ленинграде и Москве,

и на тоненькой доске"!

Поверхностный анализ поэтического произведения прямо говорит о хуле и непочтении духовных пастырей, два смертных греха, родители бед человеческих.

– Может, хватит непотребств?

– Как могу оставить поле матерного боя побеждённым? Не дело! Набивай:

"Чики-чики, чикалочки,

ехал хуй на палочке,

пизда на тележке

щелкала орешки.

Хуй с палочки упал,

пизде по уху попал,

пизда плачем залилась,

по деревне помчалась,

а навстречу ей Матвей:

– Пизда, слёзы-то не лей,

вот утешу я тебя

и забудешь ты хуя"!

– Помнится, финал дорожно-транспортного происшествия прежде звучал иначе? Сочиняем?

– Что с того, если сочиняем? Финал понятен? Понятен, чего нужно?

Иван Семёнович Барков, весельчак, мудрец и почитатель русского мата! По мере испорченности моей (беса обвинять боюсь) славлю великую душу твою, а ты, дорогой читатель наш, дозволь сделать пояснения о мате и оправдаться.

– Беспокоюсь о своём "имидже", провалиться поганцу! Жила когда-то в отечестве Репутация, порядочная во всех отношениях особа, русские люди заботились о ней, боялись потерять, в новые времена появляется педераст "имидж" и о репутаци забыто. Что остаётся порядочному человеку? Верно, крепкий, не заменимый отеческий мат старого издания, всесокрушающий и побеждающий, прекрасный, звучный и целебный, приемлемый от младости! Первое слово изрек не "мама", что естественно, а классику языка русского "мать твою так"! Какими словами выражаю наивысшую степень удивления и чем лечу телесные раны? "Матерью", ей, единственной и неумирающей!

– А какими действиями сопровождаешь матушку?

– Сексуального характера. Обвинения в инцесте отпадают, обычно поминается чья-то мать.

Безвредность, невинность и чистота юношеского мата в отсутствии смысла, судить десятилетнего юнца за пару слов "ебёна мать" нельзя, что знает юнец о действиях в деле продолжения рода человеческого? Ничего, а посему слова о матери, коя "ебёна" не должны приниматься всерьёз. Это всё едино, как посадить в тюрьму малолетнего преступника.

В конце жизни, на пороге вечности, следовало забыть грехи молодости словом и делом, но лукавый тычет в нос:

– Не-ет, дорогой, пока пребываю в тебе не мечтай забвении твоих грехов, уйдёшь в вечность в звании "матюжинник-одиночка широкого профиля"! Применю все способности, но предать мат забвению не позволю!

Не знаю, как оценить заявление квартиранта, но вред от мата русскому языку меньший, от иностранных словесных приобретений вроде "креатива", "имиджа" и "рейтинга".

– Слышал определение "нецензурная брань"?

– Не только слышал, но и пользовался.

– Живёт "нецензурная" брань – должна быть "цензурная", дозволенная. Образцов "цензурной" брани не знаю, скорее таковой вообще не существует, а потому и нет опасности перехода границу между бранями.

Пока жива отеческая брань – будет жить и нецензурная: она, родная и любимая, с древнейших времён– была, есть и будет уважаемой, почитаемой и неумирающей личностью.

"Всё течёт и меняется", изменения коснулись и русского языка в сторону обогащения до такой степени, что говорящие на русском не понимают друг друга. Вот оно, проклятье "друг не понимает друга"! Язык обогащается, дополняется иноземными словами до уродства, и только мат, верный русский мат, остаётся неизменным и не позволяет умереть языку и уйти в забвение.

А коли мат не меняется – он-то и есть основная, становая опора русского языка, и никакие злые силы не смогут его завалить!

Как секретарь при бесе, и автор по совместительству, хорошо знаком с русским матом, а посему удивить и приласкать меня новым словом не получится.

Но и при обширных знаниях русской ненормативной лексики не могу определить разницу между "охуевшими" и "пизданутыми" Какие различия?

– Существенные: помянутые категории составляют основную массу граждан, а если клевещем – через пять лет пследующего жития после рождения клеветы Россия будет на первом месте в мире по всем положительным позициям, отрицательные, все до единой, пропадут, мы не остановим продвижение вперёд.

Бес устранил пробелы в знаниях ненорМАТивки, чем несказанно удивил:

– Охуение даётся одно на общество и оно настолько большое, что на всех хватает с избытком. Никто и никогда не обратится к зеркалу и не скажет отражению "я хуею!", охуевшему кто-то нужен, дабы поделиться охуением будь оно восторженным, или угнетающим.

– Чему подобно опизденение?

– Сестра Охуению, но как всякая женщина излишне экзальтированна. Выражается высоким удивлением с элементами кратковременного помутнения рассудка.

Охуение накатывает в случаях редкого, прежде не встречавшегося явления, потрясшего воображение до основания, а иногда и "ниже некуда"

– Состояние, когда "слов нет, а одни междометия"?

– Оно самое и есть.

Исследовательские закрытые центры по выяснению настроения в обществе пришли к выводу:

– Основную массу граждан отечества состояние охуения приводит телевиденье, вторым ценники в супер-гипер-маректах...

– ...а третьим услуги ЖКХ.

Степень (глубина) охуения индивида зависит от прочности и качества мыслительного аппарата охуевшего плюс багаж знаний. Замечено; грамотные люди хуеют на порядок реже малограмотных, а войдя в фазу "старик" не реагируют ни на что с полным забыванием перечня прежних охуеваний.

Отказ входить в "экстаз" продлевает срок пребывания в видимом мире.

– Культурная, не возбраняемая форма "плюй на всё, береги здоровье"?

– Она самая. Не мешало "плевки" подкрепить примером, а то как-то голо получается... "голословность"

– Пожалуйста: играл на бирже, акции превратились в бумажки, из богачей перебрался в компанию нищих. Разор не полный, но вопросный. Разве не причина огорчиться вплоть до инфаркта с инсультом?

– Когда есть что терять, а если субъект, как говаривала матушка, "голомудый"?

– О том и речь: места ежедневного охуения граждан – торговые точки и ползущие вверх цены на продукты питания. Помнится, третьевого дня ходил по базару, увидел заморский фрукт видом напоминающий картофелину среднего калибра и подумал:

– Каким нужно быть дураком, чтобы за единственный экземпляр хуйни непонятного вкуса и пользы организму облегчать карман на внушительную сумму? Торгаши совсем охуели! – гуляло возмущение в черепной коробке.

– Одним гулянием не ограничивалось, но часто срывалось с языка.

– Причин охуения превеликое множество, и у каждого свои. Если один впадает в состояние охуительной эйфории от одного – другому охуение первого видится пустяком, "до балды".Женщины не поддаются охуению, удерживает природный прагматизм, охуевают мужчины. Охуел по звучанию схоже с "уху ел". Удобно и безопасно: когда неудержимо тянет в чей-то адрес внятно выразиться утверждением "охуел мужик", но приличия не позволяют – применяю "уху ел". Окружающие не претендуют:

– Уха – так уха! Уху ел – хорошо, но если к ухе и выпить найдётся – ещё лучше! Уха без выпивки не уха, а "рыбный суп".

– Наблюдается прогресс: надысь, то есть, на днях, недавно, прежде запретному "офигеть" разрешили прописаться в русском языке, и ни один бюрократ от языка не задумался, что оправданный офигевший родной брат охуевшему

– И всё потому, что офигевший не имеет постоянного места жительства, "бомж". Вот так: лучшие годы офигевший провёл непризнанным, а его охуевший братец процветал забыв о родиче!

Ныне скромность достигла высот, на телевиденье не применяют понятный "пиздец", обманывают себя и окружающих блёклым и хилым "пипецом"

– Всё едино, как разбавлять спирт убойностью в девяносто шесть процентов водопроводной водой с содержанием солей тяжёлых металлов в три нормы.

– А с иммунитетом сравнить допустимо? Когда одного грипп валит наповал, а другой всего-то вульгарными соплями отделывается?

– Вроде этого...

– С охуевшими закончили?

– Пока что повествование только набирает обороты, не можем заявить, что в другом месте не встретим охуевших.

– Добавлю: в древности большие мастера слова выражали чувства "восхищён", "восторжен", "поражён", "удивлён", "нет слов", а ныне народ выражался просто: