Текст книги "Учитель-психопат"

Автор книги: Евгений Свинаренко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)

Радиоузел

Дверь радиоузла была приоткрыта. Готов, доедая булочку, заглянул, а затем и вовсе просунулся внутрь.

Небольшая комнатушка была заставлена различной аппаратурой: магнитофоны, усилители, музыкальный центр, микшерский пульт, осциллограф и другие приборы непонятного предназначения. В углу стояли две гитары и бас (участники школьного ансамбля приносили сюда инструменты на хранение). На полках лежали микрофоны, шнуры, кассеты и диски. Паяльник висел на двух гвоздиках.

Посередине комнаты в кресле сидел старшеклассник в наушниках и разгадывал кроссворд. Готова он не заметил. Учитель слегка похлопал его по плечу. Парень встрепенулся и снял наушники.

– Ты кто? – спросил Готов.

– …Лёха, – ответил старшеклассник.

– Это что за профессия: «Лёха»? – Готов вытянул лицо. – Интересный термин «Лёха». Аббревиатура, что ли?

– Зовут меня так.

– Так ты Алексей, получается, сразу бы сказал, а то Лёха, Лёха. Рассказывай, давай, чем ты здесь занимаешься.

Лёха выключил магнитофон и положил наушники на стол:

– Слежу за аппаратурой. Иногда объявления делаю. А что?

– Да нет, ничего. Иду, смотрю, дверь открыта. Дай, думаю, зайду. Вообще-то классно у тебя тут. «Грюндик», – погладил музыкальный центр Готов.

– «Сони», – поправил Лёха.

– Вижу, что «Сони», «Грюндик» это так, для поддержания разговора.

Готов внимательно рассмотрел все предметы. Поиграл с паяльником, дернул струну бас-гитары и надел наушники:

– Давай, Алексей, включи мне музон.

Лёха включил магнитофон и Готов ритмично задвигался, напевая фальцетом.

– Круто! Е-э-э-э, – воскликнул Готов, – рэп – это круто. Алексей, у тебя есть что-нибудь потяжелее? Такой трэшняк, мясо чтобы.

Леха поставил другую кассету.

Готов взял в руки электрогитару, стал прыгать, трясти головой и выгибаться, встав на одно колено.

У-у-у-у! – взревел он. – Пошло говно по трубам. О-о-о-о! Армагеддон.

Лёха улыбался, глядя на учителя истории, близкого к состоянию экстаза.

– Как называется эта группа? – спросил Готов, освобождаясь от головных телефонов.

– «Sepultura», – ответил Лёха.

– Недурно. А как радио школьное включить?

– Вот этот тумблер.

– Какой?

– Этот.

– А куда говорить?

– В микрофон.

– Давай что-нибудь скажем, – предложил Готов.

– Нельзя, – отклонил просьбу Лёха. – Сейчас уроки идут.

– Разумеется, разумеется… А что ты встал? Собрался куда-то?

– Я на обед домой хочу сходить, – виновато объяснил Лёха.

– Надолго?

– На час примерно.

Лёха мялся в дверях и вертел в руке ключ.

– Я тебя здесь подожду, – сказал Готов. – Иди, кушай.

– Ага! А если директор Вас здесь увидит? Мне попадет.

Готов чавкнул и похлопал парня по плечу:

– Не ссы. Давай мне ключ, я изнутри закроюсь. Пообедаешь, постучишься три раза. А я буду тихо сидеть. Как мышь. Музыку в наушниках послушаю. Что я, маленький? Лады?

Лёха нехотя отдал ключ и сказал напоследок:

– Только никому, кроме меня, не открывайте, а то у меня проблемы будут с дириком.

– Само собой, – пообещал Готов.

Оставшись в одиночестве, он расстегнул брюки и заправил майку в трусы. Еще раз внимательно осмотрел помещение, порылся в кассетах и дисках, потренькал на электрогитаре, покрутил ручки осциллографа и сел в кресло.

В кресле Готов представил себя командиром космического корабля. Голосом имитировал звук работы фотонных двигателей. Щелкал по кнопкам музыкального центра, меняя курс корабля и уклоняясь от астероидов. Несколько раз переключался на скорость света. В микрофон отдавал приказы звездной команде:

– Второй пилот, взять курс на Проксиму. Бортмеханик, проверить топливо. Медик, доложить о готовности криокамер. Не хватает энергии для скачка в гиперпространство? Перевести всю второстепенную энергию на гипергенератор. Второй пилот, ты дурак?! Я что, тебя учить должен?! Второстепенная энергия это все, что второстепенно: освещение, связь, оранжерея, отопление, искусственная гравитация. Ничего, не замерзнешь. Доложить о готовности! Включаю гипердвигатель!

Для включения гипердвигателя Готов воспользовался тем самым тумблером, что показал ему Лёха.

Из всех динамиков школы зазвучал голос Готова, искаженный до голоса Левитана:

– От советского информбюро. Сегодня на курском направлении наши войска потерпели сокрушительное поражение. Фашистами уничтожено около тысячи единиц бронетехники. Около миллиона советских солдат и офицеров попало в плен. Врагами захвачено самое грозное оружие Советского Союза – Царь Пушка. Безвозвратно утерян осколок Царь Колокола. Сбито триста дирижаблей. Ура, товарищи.

Голос изменился, стал по-детски веселым:

– Это была армян шутка от, соответственно, армянского радио. С вами Рудольф Вениаминович Готонесян. А сейчас, по многочисленным просьбам радиослушателей, на волнах армянского радио звучит песня «Миллион алых роз» в исполнении Аллы Пугачевой.

Пусть сбиваясь и фальшиво, но Готов допел песню от начала до конца и продолжил радиовещание.

Тем временем в школе царила неразбериха. Вместо того, чтобы спокойно сидеть в классах и вместе с учениками получать эстетическое наслаждение от готовского выступления, подавляющее большинство педагогов носилось по школе в поисках директора или завуча. А вообще, кто знает, быть может, жизненный принцип «больше всех надо» есть хорошая черта для школьного преподавателя? Хотя вряд ли.

Собравшись в стайку под предводительством Сафроновой коллеги направились штурмом брать радиоузел.

Сафронова постучала по двери кулаком:

– Рудольф Вениаминович, откройте. Мы знаем, что Вы там.

Голос в динамиках стал тревожный и прерывистый:

– Друзья, возможно, это мой последний эфир. В студию ворвались вооруженные люди. Я слышу, как они ломают мою дверь. Это хорошо обученные, натасканные на убийство коммандос. В данной ситуации для них не существует ничего – только приказ и цель. Это бездушные существа, если хотите, роботы, киборги, терминаторы… Друзья! В час, когда Россия переживает трудные времена, времена ненависти, отчуждения, недоверия, я призываю вас к добру и милосердию. Только тогда, когда мы вместе скажем: «прочь от нас свои грязные лапы», восторжествует демократия. Выходите на улицы. Не дайте танкам пройти. Готовьте «коктейль Молотова», стройте баррикады…

Коридоры на перемене опустели. Школьники, заливаясь от смеха, слушали учителя истории и с нетерпением ждали развязки событий (всем было известно, что Готов заперся и не открывает).

Педагоги продолжали просить Готова выйти. Возникали различные на этот счет предложения: выбить дверь, отключить электроэнергию, вызвать милицию, позвонить директору на сотовый, раз его нет в школе.

Готов продолжал веселить публику. В репертуаре были: обращение экс-президента Б.Н. Ельцина к народу, звуковые сигналы, сообщающие о точном московском времени, песни из популярных советских кинофильмов, рецепт приготовления глазуньи, несколько советов, как бороться с похмельем, радио-версия телепередачи «В мире животных».

– Попов! – крикнула Сафронова, завидев Лёху. – В чем дело? Почему внутри посторонний? Ты где шатаешься?

– Я на обед пошел, а он уходить не хотел, – оправдывался Лёха. – Сказал, что музыку послушает.

– Тебе доверили радиоузел, а ты… – вмешалась Житных.

– Где ключ? – поставила руки на поясницу Сафронова.

– У него. Он сказал, что, когда приду, постучаться три раза…

– Стучись.

Парень постучал, но дверь не открылась – Готов никак не мог оторваться, ведь он же в эфире.

– Позови его, – скомандовала Сафронова.

– А как его зовут?

– Рудольф Вениаминович. Имя учителя запомнить не можешь? Давай скорей. Ну, Попов, ну, Попов…

– Рудольф Вениаминович, – позвал Лёха, – откройте, это я. Откройте, Рудольф Вениаминович. Выключите тумблер. Вас на всю школу слышно.

Радиовещание прервалось экстренным сообщением:

– Молодой человек Алексей, любезно предоставивший студию, наивно полагает, что мне неизвестно о том, что вы слышите меня, друзья мои. Итак, продолжим. В ходе археологических поисков удалось выяснить…

Сафронова нервно подергала дверь за ручку.

– Где второй ключ? – накинулась она на Лёху.

– На вахте, наверно, – предположил тот.

– Чего же ты ждешь? Беги!

Лёха убежал на поиски второго ключа, а Готов исполнил арию «Мистера Икс» из оперы «Принцесса цирка», тем самым положив начало концерту по заявкам радиослушателей:

– Степан Будьздоровенько из города Харькова просит поставить песню «Червона рута» в исполнении Софии Ротару. Мы приносим извинения Степану. Дело в том, что в нашей коллекции отсутствует такая песня. Но вместо нее прозвучит другая. Стихи Николая Добронравова, музыка Александры Пахмутовой – «Надежда». Светит незнакомая звезда. Снова мы оторваны от дома-а-а…

Лёха повернул ключ, вбежал в радиоузел и с видом, как будто спасает Готова от неминуемой гибели, выключил тумблер. Готов такой наглости стерпеть не смог. Он схватил Лёху за грудки и заорал:

– Ты что, гад, делаешь? Электронщик хренов. Думаешь, я сам не разберусь, куда тыкать?

Педагоги оттащили Готова от Лёхи и выволокли в коридор. Словесную экзекуцию начала Сафронова:

– Вы что себе позволяете?! Вы понимаете, что натворили?! Вы сорвали уроки! Может, это у Вас там в области так принято, а у нас, извините, в районе нормальные школы! И я не позволю… Слышите?! Не позволю!

– Он же плюет на нас. Посмотрите, даже разговаривать не хочет, – сказала Селезнева.

– Вам не стыдно? – строго поинтересовалась Донец.

Они долго читали нотации Готову. Допытывались о причинах, побудивших сделать «это», взывали к нравственности, угрожали чем-то весьма неопределенным, говорили, что если так и дальше пойдет, то… и постоянное «ответьте», «ответьте», «ответьте».

Готов стоял в окружении коллег с закрытыми глазами и улыбался, млея от только что полученного удовольствия.

«Здоровые зубы»

В рамках муниципальной программы «Здоровые зубы» в одном из классов школы оборудовали стоматологический кабинет. Целью стоматологов было проверить и, по возможности, вылечить зубы всех школьников.

– Сегодня зубки будем лечить, – радостно сообщил Готов 5-му «Д». – Ох, повеселимся.

Страх перед грядущей встречей с бормашиной заставил уголки ртов школьников опуститься вниз. Впрочем, учитель сам побаивался зубных врачей и, наверное, поэтому так радовался: чтобы приободрить, не испугать пятиклассников.

– А у меня все зубы здоровые, – воскликнул Верещагин.

– Молодец, Верещагин, так держать. Только не думай, что я освобожу тебя от осмотра ротовой полости. Чаша сия не минует никого. Не забывайте, вы еще дети. У вас помимо коренных и молочные зубки. А с молочными что делают? Правильно, выдирают.

Учитель потер руки и злорадно высунул язык. Ученики перешептывались: перспектива зуболечения мало кому казалась привлекательной.

– А сейчас не больно лечат, – сказал Амиров, по большей части успокаивая сам себя.

Готов рассмеялся:

– Ты так считаешь? Ошибаешься, молодой человек. Не больно лечат только с помощью современного оборудования, в Москве или у частников. А здесь, извините меня, бормашины допотопнейшие. Перфораторы, а не бормашины. Боль будет страшенной. Закройте глаза и представьте. У вас кариес. Стоматолог просит открыть рот. Вы открываете. Врач металлическим крючком по больному зубу скребет… и ой-ой-ой… что такое… больно… задет нерв… как серпом по… Надо сверлить. Старый аппарат зловеще зарычал. Сверло вошло в рот, коснулось зуба, шары на лоб, челюсть ходит ходуном. «Ай-ай-ай, пустите, больно», – кричите вы. Нерв на бор намотался. Медсестры держат ваши руки и голову. Стоматолог беспощаден, – Готов вытер рукавом вспотевший лоб. – Дело плохо, придется чистить канал. Вы визжите, как недорезанный кабанчик. В зуб вставляют иглу. Врач в раздражении бросает инструмент на стол. Почему? Оказывается зуб не спасти – прогнил начисто. Вырывать. Клещами, плоскогубцами. Брррр. Мурашки по коже.

Он поежился и продолжил:

– Я, к счастью, лечу зубы в частной поликлинике. Лазером. Совершенно безболезненно. Даже приятно. Жаль вас, дети.

По школьному радио объявили: 5 «Д» по три человека в пятнадцатый кабинет.

– Пришла пора! – заликовал Готов. – Первая тройка по списку шагом марш! Амиров, Безматерных, Бобров, готовятся Верещагин, Иванова, Колегов.

Трое школьников вышли. Готов начал урок.

Через несколько минут ребята вернулись. Учитель отправил следующую тройку и спросил пришедших:

– Больно было?

– Не-а, – хором ответили они.

– Повезло. А страшно?

– Страшно, – признались веселые ученики.

– Хорошо, Коновалов, Коростелева, Кулаев, готовность номер один.

Спустя время вернулись Иванова и Верещагин.

– Где Колегов? – удивился Готов.

– Мы не знаем, – ответили ученики.

– Как не знаете, он ведь с вами уходил?

– Он сказал, что пошел в туалет…

– А зубы-то он с вами лечил?

– Нет.

Готов с силой тряхнул стол и сжал кулаки:

– Сбежал стервец! Коновалов, Коростелева, Кулаев, быстро зубы лечить, готовятся Лялин, Мельникова, Осипенко.

Выбежав из класса, Готов немного растерялся: в какую сторону бежать? Где искать беглеца со сдавшими нервами? Сперва учитель заглянул к стоматологам. Врачи подтвердили опасения Готова – сбежал. Затем он проверил туалеты, даже в младшем блоке. В вестибюле учитель шепотом спросил сидящего на подоконнике с журналом «XXL» старшеклассника:

– Не видел, здесь пацаненок такой рыжий с наглой мордочкой не пробегал?

Старшеклассник оторвался от чтения, ухмыльнулся и указал пальцем на одежду в гардеробе.

Дверь в гардероб оказалась закрыта (меры предосторожности из-за участившихся случаев кражи). Стало быть, Колегов пролез в окошко, через которое технички принимают-выдают одежду.

Готов, ногами вперед, протиснулся в окошко (почему не закрывали его – загадка) и встал на четвереньки. Как и следовало ожидать, Колегов сидел под висящими пальто и куртками.

Колегов увидел крадущегося к нему учителя и взвизгнул:

– Я не пойду! Не хочу… не имеете права меня заставлять.

Готов не слушал:

– Попался, гаденыш?! Все, теперь тебе не жить. Зубные врачи не любят, когда с ними вот так поступают. Ты совершил ошибку. А ну, вылезай быстро.

Когда вылезли, мальчик заплакал. Готов взял школьника за руку и повел в пятнадцатый кабинет, пугая по дороге:

– Сейчас, Колегов, сейчас. Зубники с тобой разберутся. Дай только срок. Я лично попрошу, чтобы пару резцов тебе выдернули или десну скальпелем разрезали. Подставил ты, Колегов, свой класс, а меня сильно обидел. Трус.

У пятнадцатого кабинета Колегов попытался вырваться, но Готов сильно схватил за шиворот и впихнул внутрь.

– Привел вам беглеца, – сказал Готов. – Колегов, садись вон в то кресло.

Молодая медсестра погладила мальчика по голове:

– Почему мы плачем? Не бойся. Это не больно. Доктор просто посмотрит твои зубки. Садись вот сюда.

Колегов сел. Седовласый стоматолог попросил мальчика открыть рот.

– Можно, я буду его держать? – вмешался в зубоврачебный процесс Готов.

– Не стоит, – отрезал стоматолог.

– Ладно, тогда я рядом посижу, вдруг он опять сбежит или палец вам откусит.

С двух соседних кресел встали Коростелева и Кулаев. Учитель отдал им распоряжение посылать следующих.

Зажужжала бор-машина. Готов не выдержал:

– Сделайте ему больно! Не давайте наркоз! У него резцы плохие и клык рекомендую выдрать! Можно, я посверлю?!

Стоматолог, не обращая внимания, продолжал лечить. Медсестра приготовила ватные тампоны и пломбу. Запломбировав зуб, врач попросил Колегова в течение двух часов ничего не кушать. Готов надул губы:

– Доктор, умоляю Вас, только не говорите, что все.

– Все, – ответил стоматолог, – остальные зубы здоровые.

– Так нечестно, – разочарованно сказал Готов и вышел вместе с Колеговым.

В классе учитель стер с доски тему урока, написал большими буквами «КОЛЕГОВ – СОПЛЯК» и сказал:

– Сегодня Колегов нас всех очень подвел. Вы знаете, где я его нашел? В гардеробе под шубами!

Дети засмеялись.

– Писнул в штанишки мальчишка. Я обращаюсь к совету класса. Как мы накажем этого, страшно сказать, трусишку зайку серенького?

Иванова подняла руку:

– Говори, – одобрил Готов.

– Давайте вызовем его родителей, – со всей детской наивностью предложила Иванова.

– Ты, Иванова, соображаешь хоть немного? На кой мне сдались его родители? Не годится. Следующее предложение… Так, давай Садыкова.

– Повесим его на стенгазету, – сказала Садыкова.

Готов усмехнулся:

– Ну, ты, Садыкова, палач. Тебе его не жалко? И вообще, как ты его собралась вешать на стенгазету, в Колегове килограмм тридцать пять будет. Никакая стенгазета не выдержит. Бред, Садыкова, бред.

Чагин Слава выкрикнул:

– Давайте его из класса выгоним.

– Не говори глупости. До конца урока, м-м-м… да маленько осталось. Что толку. Вижу, дельных предложений от вас не дождешься. Так, короче. Все встали, собрали манатки, кто зубного прошел, может идти домой, кто не прошел – построиться у пятнадцатого кабинета. И в порядке живой очереди… Только тихо там. Ой, утомили вы меня. Пшли.

Уборщица

В тихом коридоре школы уборщица средних лет мыла, монотонно возюкая тряпкой, пол. Готов заложил руки за спину и неспешно прогуливался по свежевымытому.

Уборщица сняла тряпку со швабры, прополоскала в ведре и вновь нацепила на швабру. Учитель остановился и строго взглянул на нее.

– Лучше мой, – сказал он.

Уборщица молча продолжала работать. Готов несколько раз обошел вокруг женщины:

– Вон там плохо вымыла… не здесь, а там… не везде мокро… у батареи сухо. Распоясались…

Женщина проигнорировала, а Готов присел на корточки и спросил:

– Я тихо говорю? По-моему, громко. Я что сказал? У батареи сухо. Плохо работаешь. Бистро, бистро, руссишь партизанэн… Халявщица. Нет, вы только посмотрите на нее… Разговаривать не хочет.

– Не мешайте, – сердито сказала уборщица.

Готов состроил недовольную гримасу:

– Ух ты, цаца какая. Наглая же ты баба. Нет, это что-то новенькое… Может, мы все-таки будем знать свое место? А? Кто ты, а кто я? Разницу чуешь?

Уборщица выжала тряпку, размахнулась и попыталась ударить ей Готова, но не попала. Учитель успел отпрыгнуть и отбежать на почтительное расстояние.

– Ты что, охренела? – крикнул Готов, стряхивая с пиджака капли грязной воды. – Дура, дура… тупая дура.

Уборщица медленно переложила тряпку в другую руку и двинулась на учителя.

Готов пробежал несколько метров по коридору и остановился у входа на лестничную площадку в готовности убежать. Уборщица не останавливалась. Готов помахал ей обеими руками:

– Ха, тупая корова… Что, поймала?! Безмозглое чудовище. Сучка! Вот это видела?!

Он повернулся к ней задом и похлопал себя по ягодицам.

Женщина воспользовалась тем, что Готов отвернулся, ускорила шаг и почти было настигла тряпкой, но, обнаружив нападающую, учитель от неожиданности испугался и резко рванул в дверной проем, вскользь ударившись головой об косяк. На лестничной площадке Готов поскользнулся и упал. Уборщица сделала еще одну попытку огреть учителя истории тряпкой. Попытка увенчалась успехом – хлесткий звук означал соприкосновение тряпки со спиной Готова.

Учитель вскочил, но снова оступился и кубарем покатился вниз по лестнице. От удара сбилось дыхание. Готов схватился за живот и хрипло застонал.

– Живой? – озабоченно спросила уборщица.

Готов медленно встал, сделал жест рукой: «оставьте меня в покое» – и стал спускаться вниз.

Убедившись в том, что педагог жив, уборщица отправилась домывать пол. С первого этажа донесся истошный вопль Готова:

– Су-у-у-чка!!! Я тебя ненавижу!!!

Сантехник

В дверь громко постучали. Нехотя Готов встал с дивана, закинул книжку «Как заработать первый миллион» на стол и пошел открывать.

На пороге пожилой, невысокий мужчина в робе, через плечо увесистая сумка, разводной ключ, тряс клочком бумаги с адресом.

– Слесаря вызывали? – задал вопрос служащий ЖЭКа. Он улыбался не только губами, но и глазами, ушами, скулами.

– Давно пора. Я звонил, сказали: до обеда, а сейчас сколько времени? – обиженно промямлил Готов.

– Был заказ, трубы меняли. Стояк в первом подъезде сгнил. Четыре часа возились. А еще это…

– Извините, мне неинтересно. Пройдите в ванную. И почему это от Вас так разит?

Слесарь с удивлением взглянул на Готова и загоготал:

– Не без этого… Выпьешь, дык, оно завсегда работать-то лучше. А че русскому Ваньке надо? Стаканину бабахнул и пашешь.

Готов заметно нервничал, но от оскорблений воздержался. Мужик был не пьяный, видимо, водки было мало, а желающих употребить несколько. Учитель встал в дверном проеме ванной комнаты.

– Саня мене звать, – ответил на непрозвучавший вопрос слесарь и подергал веревку сливного бачка, а тебя как? У-у-у-у, как все запущено.

– Во-первых, давайте сразу договоримся, – скрестил на груди руки Готов, – не ты, а Вы. Я с Вами при выпасе телят на брудершафт не пил! Во-вторых, меня зовут Рудольф Вениаминович…

– Интеллигент, что ли? – перебил Саня.

– Профессор, – надменно сказал Готов.

– О-о-о, наука!

– Представьте себе.

Саня взобрался на унитаз, пачкая грязными сапогами крышку, и стал разбирать сливной бачок. Готов прошел на кухню и открыл холодильник, чтобы достать продукты и сделать себе бутерброд, но его прервал громкий голос сантехника.

– Эй, профессор, слышь, иди сюда! Плохо дело, чинить надо.

– А я зачем Вас вызывал? – отозвался Готов.

– Дык это понятно… тут просто, эту х-х-х… извиняюсь, штуку вырвало, надо делать.

– Действуйте, злодействуйте.

– Это понятно, придумаем че-нибудь.

Как человек образованный, Готов смотрел на рабочий класс свысока. Чего греха таить, даже любой интеллигент-коммунист, возводящий пролетариат в ранг некоего базиса, сам по большому счету так не думает. В свою очередь сантехник Саня считает интеллигенцию лентяями и бездельниками, даже когда «рассуждает» о великих достижениях современной науки.

Готов жевал бутерброд и смотрел на полулежащего на полу слесаря, который, напевая себе под нос, елозил напильником по металлической «штучке». Саня заметил взгляд учителя и, улыбаясь, спросил, упорно не собираясь переходить на «вы»:

– Че, по каким наукам профессор-то?

– Философия, – серьезным тоном ответил Готов.

– Ого! А чего в городе у нас забыл? Раз философ, в Москву бы ехал… у нас город-то маленький.

– Так надо.

– Понятно! – Саня подул на «штучку», избавляя от металлической пыли. – Глупости все это.

– Что именно? – поправил очки Готов.

– Да философия твоя. На фиг она нужна? Вон сын у меня в институт поступил на газовика, а дочка экономический закончила… Вот я говорю им: правильно, и работа будет, и зарплата нормальная. А философия твоя кому нужна?

– Вам она ни к чему, согласен, но другим необходима.

Слесарь вновь залез на унитаз и усмехнулся:

– Никому она не нужна. Одни только разговоры, а толку нет.

– Я могу все объяснить. Разжевать, если хотите, – предложил побагровевший Готов.

– Валяй.

Сантехник жестом показал, что с бачком порядок и перешел на ремонт крана.

Раздраженный Готов заговорил:

– Вот Вы, пролетарий, гегемон. Какие у Вас ценности? Никаких. Половину из того, что показывают по телевизору, Вам не понять, Вы видите только картинки. Из книг прочитали разве что «Аленький цветочек», да и то в детстве. Голосуете за того, кто пообещает больше водки. Вы толпа! Социум! Народ!..

– Да, народ и горжусь…

– Не перебивайте, сейчас все разложу на пальцах. Вам, бессловесному стаду, не надо задумываться ни о чем. Правительству, губернатору, вашему непосредственному начальнику…

– Козел он! – махнул рукой Саня.

– …Непосредственному начальнику выгодно, чтобы вы поменьше думали, побольше работали и понятия не имели, каким образом этот начальник наживает себе капитальчик.

– А причем тут философия? – хохотнул Саня.

– Притом, что философия – такая наука, которая помогает власть имущим наживаться на вашем горбу.

– Это как?

– А так, ученые философы, типа меня, размышляют не о смысле жизни, как полагают идиоты, а разрабатывают идеи, концепции, руководства к действию: каким образом слесаря Саню и ему подобных облапошить. И обязательно на законных основаниях.

– Так ты, стало бать, гад? – засмеялся слесарь сантехник. – Чего тогда сам не шибко живешь? Говорить мы все можем.

– Нет, не все! – парировал Готов. – Живу я не шибко, как Вы изволили выразиться, потому что свои идеи в жизнь не воплощаю, только разрабатываю. Их воплощают другие.

– И зачем это тебе? Сам не поимею, так другим пакость сделаю, да?

– Совершенно верно. Просто я хочу, чтобы тупой народ утонул в собственном говне. Чтобы водкой до безумия упился. Вас от нормальных людей изолировать надо.

– Раньше, – мечтательно сказал сантехник, – на любого прораба или инженеришку махом управу бы нашли. Эти уроды, ха-ха, по 120 рублей получали, а я 350, плюс шабашки, а теперь вон, поди-ка, коттеджей понастроили. А все за счет…

– Вот именно, – перебил Готов. – Именно об этом я и говорю. Одни философы социализм придумали, другие капитализм… Надежды первых не оправдались, больше лафы для пролетария не будет. А Вы говорите: не нужна философия.

– Да, сейчас без всякой философии воруют, – возразил Саня.

– Думайте, как хотите…

– Готово, – недослушал сантехник. – С тебя, профессор, полтинник.

Печально улыбнувшись, Готов спросил:

– С какой стати, дорогой, может, еще чайком напоить? Я заказ через ЖКО делал и уж, если придется, то платить явно не Вам буду.

– Э-э-э-э, погоди, я ж тебе прокладки поменял, импортные поставил.

– Меня не интересуют какие-то там прокладки, в моем понимании прокладки это… хм… Мне важно, чтобы работал кран и бачок.

– Вот те на. Я мог вообще не прийти. Гони, профессор, полтинник, ничо не знаю.

Готов поправил очки средним пальцем:

– Детский сад, штаны на лямках. Неужели я так витиевато объясняю? Никакой полтинник Вы не получите.

– Дык, это у меня шабашка.

– Вы в ЖКО работаете?

– В ЖКО.

– Я заказ туда делал?

– Ну.

– Баранки изгинаю. Вы мне товарный чек можете выписать?

– Какой чек? – захлопал глазами Саня.

Воздух накалился до предела. Готов тяжело выдохнул.

– Как в магазине…

– Ну?

– Хватит дуру гнать, – нервно процедил Готов. – Вы, мил человек, зарплату получаете, а за одну работу дважды не платят. Ишь, чего захотел: и на елку влезть, и рыбку съесть, и чтоб арбузами не завалило. Я с вашим братом разговаривать умею. Калосфера! Быдлопарк!

– Ты не прав, профессор, – слесарь-сантехник тоже завелся, – это если б по заказу, так ты б меня месяц ждал, а я через неделю пришел, работу бросил. Вертай обратно прокладки импортные, а за бачок хоть тридцать рублей давай.

– Забирайте свои прокладки, но сперва я позвоню к Вам на работу, и мы все выясним.

– Ты чего, с дуба рухнул, причем работа? Я ж по-человечески к тебе. Сейчас мужиков позову, быстро морду тебе…

Слесарь не успел договорить, открыл в растерянности рот. Готов уже набрал номер ЖКО и ждал ответа. Сантехник Саня на «полусогнутых» подбежал к телефону и, неловко нажав на рычажки, прошептал:

– Перестань, профессор,… все, все ухожу… только, слышь, не звони никуда, как человека прошу.

В глазах слесаря читался неподдельный испуг.

– Мне до пенсии-то шиш да маленько осталось… проблемы ни к чему, – пролепетал он.

– Что, небось мокро в штанах? Сколько зарабатываешь, наверняка, раза в три больше преподавателя? Я с тобой, козел, интеллигента разыгрывать не буду. В классики, старая кляча, у подъезда играть будешь. А с работы вылетишь как пить дать. Я еще участковому заяву накатаю.

Слесарь встал на колени, молитвенно сложил руки и взвыл:

– Не губи, профессор, сокращение у нас. Все в частные руки переводят, частники ведь, знаешь, все молодежь больше берут.

Кровь хлынула Готову в голову, пульс участился. Неожиданный поворот событий породил желание разделять и править, взять скипетр и державу, примерить горностаевую мантию, провозгласить себя императором…

– Молчи, несчастный, – властно сказал Готов. – Встрял ты по самые помидоры.

– Что хошь сделаю. Хошь, трубы поменяю на пластиковые, унитаз новый?

– Ловлю на слове, – надменно произнес Готов, – а теперь пшел отсюда, холоп. Я на тебя выйду.

Слесарь поспешно собрал инструменты и почти выбежал из квартиры, но Готов остановил:

– Скажи мне, нужна все-таки философия?

– Нужна, нужна, как не нужна… – скороговоркой выпалил пожилой слесарь.

– Ступай. Утомил ты меня.

Готов закрыл за слесарем дверь и задумчиво сказал вслух:

– Гегемон. Троглодит…