Текст книги "Принцесса разыскивает горошину"

Автор книги: Елена Яковлева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 21 страниц)

Глава 27
БОЛЬШАЯ НЕТРАДИЦИОННАЯ ЛЮБОВЬ

До Берлина мы летели три часа. Без особенных приключений, если не считать того препаскудного момента, когда самолет оторвался от земли. Вы бы видели, что тут началось! Наши сексменьшинства как с цепи сорвались. И ну давай гоготать и лобызаться. Уж не знаю, что на них наехало. То ли свободу почувствовали, то ли перепугались.

Димыч, чтобы не выделяться и не вызывать подозрения, тоже полез ко мне с поцелуями, а меня мутит – просто не передать словами. Причем не столько от Димыча, сколько оттого, что укачало. В общем, стала я от него отбиваться, а он прилип, как маньяк какой-то, и зудит мне прямо в ухо:

– Спокойно, Надюха, спокойно… Не забывай, что у нас с тобой большая нетрадиционная любовь!

Не знаю, каким усилием воли я выдержала эту пытку нетрадиционной любовью и какие скрытые резервы проснулись в моем ослабленном испытаниями организме, но Димыча я не заблевала только чудом. А надо бы, чтоб в другой раз неповадно было! Потом уже, когда самолет перестал набирать высоту и мне полегчало, я хотела ему рассказать, чего он так счастливо избежал, да передумала. Решила, что подходящий случай еще как пить дать представится.

Однако уже через полчаса я освоилась и почувствовала себя неплохо. Даже от предложенного обеда и напитков не отказалась, хотя и налегать особенно не стала.

Зато Димыч отвязался на полную катушку. Развалился в кресле и ну подавать заявки. Бедные стюардессы с ним прямо умаялись. Того и гляди, звезду с неба затребует. Только и успокоился, когда ему целую тележку газет и журналов доставили. С умным видом погрузился в чтение и вдруг как подскочит:

– Вот! Вот оно!

Потом затих-затаился, я даже носом клевать стала, а он опять разошелся, и пуще прежнего. Даже по проходу от возбуждения забегал. Сексменьшинства и те прекратили лобызаться и начали испуганно переглядываться. Не иначе приняли нас за террористов.

– Чего ты носишься? – Я ухватила его за рубаху и после непродолжительной борьбы вернула в кресло.

– Да этот гаденыш Брызжейкин такого написал! – Димыч швырнул под ноги изрядно помятую газету да еще и потоптался на ней.

Я ее подняла, разгладила на коленках. Выяснилось, что это свежайший номер небезызвестных «Московских хроник». «Страшная тайна Власты. Наш корреспондент в руках бандитов» – сразу бросился мне в глаза заголовок. А еще бы он не бросился, буквы-то были аршинные, к тому же красные.

Что касается содержания супероперативной статейки уже знакомого нам папарацци, то оно не выдерживало никакой критики. Хотя бы потому, что нас с Димычем он изобразил в ней сущими головорезами, которым загубить невинную душу все равно что высморкаться. По его словам выходило, что мы не на бульваре с ним встречались, а вероломно заманили в западню. С завязанными глазами увезли в неизвестном направлении, избили до полусмерти и бросили в непроходимых брянских лесах.

И про Властиного ребенка мы опять же не сами ему выложили, а проболтались в процессе зверского избиения. Дескать, были уверены, что неустрашимый Брызжейкин навеки сгинет в чащобе. Да не тут-то было. Не на того нарвались, злодеи. Наш несгибаемый папарацци и не из таких переделок выходил. Вот и на этот раз, несмотря на сотрясение мозга и открытые переломы конечностей, он мужественно добрел до ближайшего лесничества, а уже оттуда связался с родной редакцией. Ибо сотовый телефон героя, наряду с полутора тысячами долларов (!!!), случайно завалявшимися у него в кармане, бандиты, как и полагается, прикарманили.

Отдельно остановлюсь на описании преступников, которых, как они ни прикрывались масками, Брызжейкин рассмотрел во всех деталях. Особенно мне понравился следующий пассаж: «…Здоровый мордоворот криминального вида, весь в татуировках был немногословен. Может, потому что привык изъясняться исключительно с помощью кулаков. Его сообщница, которую он называл Надюхой, недалеко ушла от него. Грубая бабища с повадками бывалой зэчки выглядела еще опасней своего напарника. Нервная, непредсказуемая, наверняка наркоманка со стажем, она все время повторяла: «Что ты с ним возишься? Вышиби ему мозги – и все дела».

А теперь вам, конечно, интересно узнать, за что «татуированный мордоворот» и «бывалая зэчка» так взъелись на честного журналиста? Тут все предельно просто. А чтоб «не писал, чего не просят». Чтоб не разоблачал всякую там подоплеку. И про Власту в том числе. А то ишь ты, разошелся, статейки всякие печатает без разрешения.

– А чего ты хотел? – Я повернулась к негодующему Димычу. – Ты же сам, кажется, этого добивался? Вот он и изложил все, что ты ему поведал в задушевной беседе. Разве что приукрасил немного, так на то он и творческий человек…

– Ни хрена себе приукрасил! – Злющий Димыч в клочья изорвал желтую газетенку. – Да он же нас обвинил в грабеже и покушении на убийство! Как минимум. А все ты… Зачем ты у него эти несчастные сто баксов взяла?

– Да что тебе дались эти баксы? Сам ему пистолет под ребра сунул, а я виновата!

– Какой пистолет? – Димыч даже ногами задрыгал. – Да ничего я ему не приставлял!

– А тогда чего же он так испугался?

– А потому что творческий человек! Воображение у него заработало, а я тут ни при чем! – рявкнул на меня Димыч и тут же осекся.

По той причине что сидящий впереди нас «делегат» с выкрашенными в чудесный зеленый цвет волосами обернулся и спросил томным коровьим голосом:

– Друзья, ну что вы все ссоритесь и ссоритесь? К чему эти сцены ревности? Забудьте все раздоры, мы же на парад любви летим.

– Больше не будем, – пообещал Димыч и в самом деле промолчал чуть не до самого Берлина.

Хотя нет, мы потом еще один раз сцепились, но уже шепотом. Из-за Димычевой манеры все время темнить.

Дискуссию открыла я. Высказалась в том смысле, что не очень-то понимаю, к чему вся наша неуклюжая сыскная деятельность, если у него, у Димыча то бишь, имеются приятели, способные в сжатые сроки организовать поддельные документы и прочее-прочее. И знаете, что услышала в ответ?

– Но это было бы так просто и так скучно…

– Ах, да ты, я вижу, из тех, что предпочитают лазить в окошко, потому что пользоваться дверью – страшная рутина? – начала было заводиться я, но тут же угомонилась. Сидящее впереди зеленоволосое дитя порока стало уж очень чутко прядать ушами.

* * *

Как Димыч и обещал, у немцев наши с ним новые паспорта ни малейшего подозрения не вызвали. Так же как и наши физиономии. И в этот раз контроль мы проследовали организованной колонной, а во главе Он-Она, бдительно следящий, чтобы никто не потерялся. Какой-то неплохо говорящий по-русски тип дежурно поинтересовался у него (или у нее?) целью нашего визита и вполне удовлетворился ответом: «Для участия в Лав-параде». Еще и пожелал хорошо провести время и отлично повеселиться.

А потом, когда мы уже дожидались багажа, я опять сильно перепугалась. Из-за того что Димыч куда-то пропал. Вот только что был и вдруг исчез. Ну, думаю, влипла! На чужбине да еще и с поддельными документами. И тут он снова возник. С пачкой каких-то глянцевых проспектов в руках.

– Ты где был? – накинулась я на него.

– Всего лишь обзавелся необходимой информацией! – потряс он перед моим носом своей макулатурой.

– Больше ни на шаг от меня не отходи! – потребовала я от него самым безапелляционным тоном и, наверное, еще много чего бы наговорила, если б не Зеленоволосый, снова встрявший в наши разборки со своими сомнительными комментариями:

– Опять ссоритесь, голубки?

– А тебе чего? – Димыч не стал с ним особенно церемониться. – Чего ты свой нос суешь, куда не просят? Что он у тебя длинный, да?

– А что я сказал? – сразу стушевался Зеленоволосый. – Я так… Безо всякого… – И в мгновение ока затерялся в пестрой толпе сексменьшинств.

– Вот и шуруй отсюда, – проводил его взглядом не в меру разозлившийся Димыч.

Тем временем наша делегация стайкой потянулась к выходу из аэропорта.

– Все садимся в желтый автобус на паркинге и организованно едем в отель. Пожалуйста, не отставайте и не забывайте вещи, – не уставал повторять Он-Она и вдруг уставился на нас: – А вы? К вам это разве не относится?

Я молчала, изображая глухонемого трансвестита, и ждала, что скажет Димыч.

– Ладно, – подхватил он наши манатки, – поедем с ними. Ночевать ведь где-то надо. А завтра, если понадобится, что-нибудь получше подберем.

И мы с Димычем, как и прочие сексменьшинства, организованно вывалились из аэропорта.

– Боже, неужели это уже заграница? – спросила я у Димыча, не увидев в непосредственной близости от себя ничего принципиально нового.

– А что же еще? – молвил он равнодушно, так, как будто из этой самой заграницы всю жизнь не вылезал, и пошкандыбал к желтому автобусу, в который уже вовсю набивались наши братья по ориентации. Ненадолго притормозил перед водительской кабиной, поглазел на трафарет с латинскими буквами за лобовым стеклом и наморщил лоб. – Кепениг-резиденц… Все понятно…

– Что? Что ты сказал? – В отличие от него я ничего не поняла.

– Говорю, в Кепениг нас повезут, – лениво отозвался Димыч и снова шуганул замешкавшегося на подножке Зеленоволосого: – Ну, что застрял? Шевелись давай!

Несчастный приверженец нетрадиционной любви вздрогнул и прытко ретировался в самый конец автобуса.

– Так-то лучше, – буркнул Димыч, и мы устроились на свободных местах в середине салона.

Последним в автобус поднялся неутомимый Он-Она. Беспокойным взором скользнул по лицам своих подопечных, а потом еще и по головам пересчитал. И, лишь убедившись, что все, включая и нас с Димычем, в сборе, позволил себе наконец перевести дух. Впрочем, совсем ненадолго. Потому что автобус еще и тронуться не успел, а он опять затарахтел:

– Прошу внимания! Небольшое объявление. Наш отель называется «Кепениг-резиденц». По прибытии всем будут розданы ключи от номеров и карты Берлина. От нашего отеля до центра города можно добраться по городской железной дороге. Обратно тоже. Станция называется так же, как район и отель, Кепениг. Если есть вопросы, можете задавать.

Однако вопросов не последовало. То ли сексменьшинства утомились перелетом, то ли не отличались особой любознательностью. И вместо того чтобы пытливо интересоваться берлинскими достопримечательностями, снова кинулись лобызаться.

Я же на всякий случай отодвинулась подальше от Димыча и уставилась в окно. И уже до самого конца поездки от него не отлипала. А чего тут странного, как-никак это была моя первая заграница. И, вполне вероятно, последняя. Потому что когда еще повод представится? Так что нужно пользоваться моментом и это самое… Короче, впитывать впечатления всеми фибрами. Пока что их, впечатлений, впрочем, было не так чтобы очень много, но куда они денутся? Ибо на то она, как известно, и заграница.

Так что можете себе представить мою физиономию, когда я заметила, что Димыч ничего не впитывает, а пялится в те самые идиотские проспекты, которых он зачем-то нахапал в аэропорту. А теперь представьте ее еще раз, если получится: проспекты-то были на немецком языке! А может, на английском. Но уж точно не на русском!

Конечно, первая мысль, которая сама собой напрашивалась в этой ситуации, что он просто картинки от нечего делать рассматривает, а Димыч, как нарочно, еще возьми да и ляпни:

– Ну вот, попался, голубчик!

И очень довольно потер руки.

– Кто попался? – Я уже не знала, что и думать.

– Да этот специалист по искусственному оплодотворению. Профессор Худобеднов. Уже завтра в одиннадцать часов по среднеевропейскому времени мы сможем его лицезреть собственными глазами.

– А… Как ты узнал?

– Элементарно припал к источнику информации, – Димыч соорудил веер из глянцевых проспектов. – Вот здесь, между прочим, черным по белому написано, что международный симпозиум по искусственному оплодотворению откроется завтра в конференц-зале гостиницы «Адлон». А профессор Худобеднов из России выступит на симпозиуме с докладом в первый же день. Где мы и возьмем его за фалды.

– Говоришь, черным? По белому? – уточнила я с сомнением в голосе.

– Ну да, – как ни в чем не бывало кивнул этот темнила.

Тогда я осторожно, буквально двумя пальчиками взяла один из проспектов. Развернула… И что бы вы думали: ну ни полсловечка по-русски!

Глава 28
ФРАУ НАДЮХА

Остаток моего первого в жизни заграничного дня я потратила на приятную процедуру, которой была лишена почти все последние дни. А именно: долго и со вкусом принимала ванну. Само собой уже после того, как всю нашу гоп-компанию расселили по номерам «Кепениг-резиденц». (О господи, ведь так и язык недолго сломать!) Нам с Димычем, кстати, отвели один номер на двоих. Да еще и с громадной кроватью посредине. Просто райский уголок для новобрачных.

– А что, очень даже неплохо, – сделала я заключение, немного попрыгав на пружинном матрасе.

– Обычный трехзвездочный отель, – буркнул Димыч и растянулся рядом со мной.

– Плохо только, что кровать одна, – высказала я сожаление, – хорошо хоть широкая.

– Да ладно, поместимся. – Димыч повернулся на бок и моментально отрубился.

А я пошла в ванную. Напустила воды, вылила полбутылки дармовой пены, разделась и с удовольствием вытянулась во всю длину. А заодно предалась неспешным рассуждениям на тему: как оно в жизни бывает. Сами судите, еще неделю назад я и представить себе не могла, что мое мимолетное и большею частию праздное участие в судьбе Катьки Пяткиной заведет меня не абы куда, а аж до городу Берлину. Где я и буду вольготно возлежать в немецкой ванне, как какая-нибудь фрау. Я! Простая чугуновская домохозяйка! Чуть не сказала, мужем битая. Ага, щас, так я ему и далась! Но что брошенная, то брошенная. Из песни, как говорится, слов не выбросишь.

И только я, значит, так расслабилась да разнежилась, как за стенкой иноземная речь послышалась. Главное, совсем близко. И голос вроде знакомый. Я завернулась полотенцем, приоткрыла дверь и ухо оттопырила. А это, оказывается, Димыч по телефону трепется. По-немецки! И кто бы знал, до чего мне осточертели эти тайны мадридского двора. Вернее, берлинского.

– О, Надюха! – поприветствовал меня Димыч с ложа для новобрачных. – Отлично выглядишь!

– Не Надюха, а фрау Куприянофф, чтоб ты знал! – цыкнула я на него. Обмотала вокруг головы полотенце и легкой походкой подгребла поближе. – Слушай, мальчик, что-то мне не нравятся твои штучки. С одной стороны, ты вроде бы бомж, а с другой, весь какой-то крутой… Короче, непростой. А я таких не люблю.

– О! Это уже интересно! – ни граммулечки не смутился этот проходимец с московского чердака. – Непростых ты у нас не любишь. Пролетариев со сковородками боишься, как чумы. Тогда каких же ты предпочитаешь? Уж внеси, пожалуйста, ясность в этот концептуальный вопрос.

Нет, видали трепача?

– Ох я тебе сейчас внесу! Еще как внесу! – пообещала я.

– Что? Опять драться будешь? – Этот шалопай напустил на свою пройдошистую физиономию нарочито испуганное выражение. – А это, чтоб ты знала, непедагогично! В умных книжках пишут, что руки распускают, когда слов не находят.

– Хочешь сказать, что у меня словарный запас, как у Эллочки-Людоедки? – Я подбоченилась. – Конечно, куда уж нам, чугуновским домохозяйкам, за столичными босяками угнаться! Они и по-иностранному запросто шпрехают, и круг знакомств у них аж до нефтяных шейхов простирается. Одного до сих пор не понимаю, почему это ты в кедах?

– А при чем тут кеды? – Димыч задрал левую ногу и внимательно осмотрел свою обувку. – Чем они тебе не нравятся? Вроде не дырявые.

– Да так, – хмыкнула я. – Была у меня одна очень предприимчивая приятельница. Утверждала, что носить кеды ей не позволяет социальный статус. Это ж какое самоограничение, прикинь! Почти как у пещерных старцев. Человек себя фитнесами да шейпингами изнуряет, водится с непроходимыми идиотами, с телохранителями спит, а такой маленькой слабости, как кеды, позволить не может. Вот не может, и все.

– Ну, это мне знакомо. – Димыч уставился в потолок и громко зевнул. – Кстати, фитнес – это еще цветочки. Лично я знавал одного босса, который требовал от своих подчиненных повального увлечения керлингом. Буквально на работу без этого не принимал. А в выходные устраивал соревнования. В порядке укрепления корпоративного духа. И все его менеджеры, бухгалтеры и секретарши безропотно перлись на другой конец Москвы, в специальный спортивный зал, только чтобы их не уволили.

Керлинг – вот еще одно новое словечко, которое я услышала с тех пор, как прекратилось мое чугуновское затворничество. Любопытно, что бы оно значило? А впрочем, и так ясно, что какое-нибудь нездоровое излишество из разряда бешенства от жира.

Поэтому я поинтересовалась другим. Чем кончилась эта история с самодуром-начальником.

– А ничем, – сообщил мне Димыч. – Его конкуренты сожрали.

– Ну и слава богу, – порадовалась я за измученных таинственным керлингом менеджеров, бухгалтеров и секретарш, но, как выяснилось, слишком рано.

– Да что толку, новый-то не лучше оказался. И знаешь, какая у него фишка? Виндсерфинг! – Морально разложившийся Димыч перевернулся на живот и зачмокал губами, как сонный младенец.

Виндсерфинг… Виндсерфинг… А это что еще за дрянь такая? Ох, чует мое сердце, что ничего хорошего. Вот и получается, что пресловутые банданы в головном Маоистовом офисе – просто невинная детская забава. Вроде куличиков из песочка.

Стоп, а с чего это меня ни с того ни с сего на обобщения потянуло, вот что непонятно? Меня же частный вопрос волновал. Насчет загадочной Димычевой персоны! Нет, но каков мастак, опять мастерски завел меня в дебри, а теперь прикидывается спящим. Просто Иван Сусанин какой-то, честное слово. Ничего, ничего, сейчас я с ним разберусь…

И вдруг: тук-тук-тук в дверь.

– Кого там еще принесло? – Димыч открыл левый глаз.

– А я почем знаю? – огрызнулась я.

– Пойди и спроси, – распорядился этот лежебока.

– Сам спроси, – не стала я ему уступать. Да и с какой стати, если он мне в племянники годится?

Тогда он рявкнул, не поднимаясь с кровати:

– Кто?

За дверью послышалось какое-то шебуршение. Потом кто-то откашлялся и сказал:

– Руководитель делегации.

Надо же, это Он-Она пришел нас проведать!

– Иди открой. – Димыч предпринял очередную попытку рекрутировать меня, но потом сам же дал отбой: – Нет, лучше я. А ты… Ты лезь под одеяло, чтобы он не понял, что ты баба. А то еще поднимет хай до небес. Дескать, мы думали, что вы нетрадиционные, а вы – традиционные… – пробурчал он и, почесав в раздумьи затылок, стянул с себя штаны.

– А это еще зачем? – высунула я нос из-под одеяла.

– Для маскировки, – вякнул Димыч и пошел открывать дверь в трусах и кедах.

Открыл и тут же нырь под одеяло рядом со мной. Причем опять-таки в кедах.

А тут и Он-Она в дверях нарисовался и дежурно осведомился:

– Отдыхаете?

А что с него взять? Для него ведь когда два мужика в одной постели – норма, а когда мужик и баба – уже отклонение.

– Типа того, – отозвался из-под одеяла Димыч. – А что?

– Да вы отдыхайте, отдыхайте, – разрешил Он-Она, – только на досуге подумайте, какой лозунг понесете на параде.

– Лозунг? – Мы с Димычем переглянулись.

– Ну да, – Он-Она взял в руки пепельницу с прикроватной тумбочки и зачем-то внимательно осмотрел ее. – Вы же сюда не просто так приехали, а в составе делегации. И должны представлять всю страну. А у нас ведь, сами знаете, с демократией пока не очень, а потому дискриминация процветает. Даже в Москве, не говоря уже о медвежьих углах вроде вашего Ханты-Мансийского округа. Вот и отразите на своем транспаранте нужды российской глубинки.

– Нужды? – шмыгнул носом Димыч.

– И чаяния, – услужливо подсказал Он-Она.

– Ах чаяния! Да у нас их, этих чаяний, хоть отбавляй. Тут одним транспарантом не обойтись! – замотал головой мой юный и наглый компаньон.

– Вот и отлично, – обрадовался Он-Она и повел очами в мою сторону. – Вы, надеюсь, того же мнения?

Я и рот открыть не успела, а распоясавшийся Димыч уже выпалил вместо меня:

– Он вообще-то у меня глухонемой. Но все, буквально все понимает.

* * *

Ночь прошла спокойно, потому что Димыч, на мое счастье, не храпел и не лягался ногами. И не стаскивал с меня одеяло, как Маоист. Тихо лежал, уткнувшись носом в подушку, может, пару раз от силы перевернулся, и все. Короче, спать с ним было одно удовольствие. Чего не скажешь об общении.

Взять хотя бы его утреннее приветствие:

– Вставай, Надюха, и не кисни, не кисни. А преисполнись гордости. Как-никак всю голубую Россию представляешь.

Потом поглядел на часы и начал меня подгонять:

– Быстрей, быстрей ты… А то сексменьшинства весь завтрак сожрут!

Сексменьшинства и впрямь уже вовсю работали челюстями в ресторане на первом этаже. То и дело сновали с тарелками, как челноки, в результате чего «шведский стол» пустел буквально на глазах.

– Так, ты сметай бутерброды, – с ходу озадачил меня Димыч, – а за мной будет десерт и напитки.

Надо отдать должное Димычевой практичности, ибо такой деловой подход принес ощутимые результаты, и через какие-то пять минут мы уже сидели за столом, заваленным бутербродами, яйцами всмятку и пирожными. А вот зевающий Зеленоволосый, появившийся в ресторане самым последним, потерпел сокрушительное фиаско. Долго и безуспешно объяснялся с барменом и официанткой с помощью мимики и жестов, после чего с унылым видом удовольствовался плошкой остывшей овсянки.

Затем на горизонте возник успевший неплохо подкрепиться Он-Она и сделал объявление насчет пресловутых транспарантов для парада, а также пригласил делегатов в свой номер, с тем чтобы «обсудить организационные моменты».

– Вот уж никогда бы не подумал, что эти сексменьшинства такие бюрократы, – заметил по этому поводу Димыч, меланхолично уплетая за обе щеки дармовой завтрак.

Обюрокраченные сексменьшинства набивали свои утробы с не меньшей методичностью, а потому после завтрака нам с Димычем удалось улизнуть из ресторана почти незамеченными. Только давящийся овсянкой Зеленоволосый на секунду вскинул голову и тут же снова уткнулся в тарелку.

– Куда мы? – Я не отставала от Димыча ни на шаг, чтобы, не приведи господь, не потеряться на чужбине.

– Едем на Унтер-ден-Линден, – отрывисто бросил он и посмотрел на часы. – Как раз успеем к открытию…

– К какому открытию? – засеменила я рядом.

– О! Уже забыла? К открытию Международного симпозиума по искусственному оплодотворению. Будем там брать за жабры господина Худобеднова.

– А этот… Унтер как его… Он далеко?

– Не очень, – у Димыча был на редкость серьезный и сосредоточенный вид. – За полчаса доберемся.

До места, где должен был открыться симпозиум по искусственному оплодотворению, на котором Димыч, если верить его заявлению, намеревался взять за жабры бывшего мужа Лили, мы добирались на поезде, очень смутно напоминающем нашу электричку, только намного опрятнее. Да, вот что еще меня поразило буквально как гром среди ясного неба. Ну, во-первых, то, что эти немецкие электрички ходят минута в минуту, а во-вторых, что над платформой висит специальное табло, на котором указывается не только время отправления, но и сколько минут до него остается. Чтобы знать, бежать ли тебе сломя голову или спокойно топать вразвалочку. Нет, работает же инженерная мысль, а?

Дорогой я без устали восхищалась этим изобретением человеческого гения, все уши Димычу прожужжала, но он остался на редкость равнодушен к моим восторгам. Только пробурчал себе под нос:

– Ну и подумаешь! Большая радость в такой жизни. Все расписано наперед. Никаких тебе импровизаций и неожиданностей. Поэтому у них и с юмором напряженка.

Тоже мне патриот нашелся! С пыльного чердака! Такого послушаешь, получится, что между нашими занюханными и вечно опаздывающими электричками и чувством юмора – прямая связь. А ходили бы они по расписанию, мы бы все со скуки, как мамонты, вымерли.

У меня чесался язык развернуть основательную дискуссию на заявленную тему, но Димыч меня вовремя отвлек достопримечательностями.

– Вон, видишь, та красная башня – это ратуша. А вон та круглая штука – часы, они время во всех странах показывают. Там – Александр-плац. Тут недалеко Бранденбургские ворота.

– Слушай, а откуда ты все так хорошо знаешь? – снова начали терзать меня подозрения.

– Из путеводителя, – сухо пояснил Димыч и дернул меня за руку. – Все, приехали. Вот смотри. Эта станция называется Фридрих-штрассе. Запоминай: Фридрихштрассе. Если вдруг потеряешься, ориентируйся на нее. Сядешь здесь на поезд и поедешь обратно до станции Кепениг. Поняла?

– А чего это я должна потеряться? – Я не на шутку взволновалась.

– Да это я так, на всякий случай, – пояснил Димыч и уверенной походкой двинулся по вымощенной плиткой мостовой.

Я бежала вслед за ним, как собачонка, время от времени бросая по сторонам пытливые взгляды – заграница же все-таки – и каждый раз натыкалась то на роскошную витрину магазина, то на надраенное до блеска окно какой-нибудь забегаловки, за которым сидели какие-то люди, явно не слишком обеспокоенные отсутствием чувства юмора, и неспешно потягивали баварское пивко.

И вдруг этот тип. Вроде бы ничем не примечательный. Остановил такси и юркнул на заднее сиденье. Очень быстро. Если не сказать стремительно. Я и разглядеть-то его толком не успела, а потому до сих пор не пойму, откуда взялось это странное чувство, словно я его когда-то уже видела. Знакомые в Берлине? У меня? Ой, только не смейтесь над бедной домохозяйкой из Чугуновска!