Текст книги "Неизвестный сталкер (ЛП)"

Автор книги: Далия Райт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 19 страниц)

ГЛАВА 7

Скайлар

Я с облегчением вздыхаю, ощущая, как горячая вода струится по моей холодной, дрожащей коже.

Я остаюсь под душем добрых полчаса, чтобы насладиться теплом и забыть о пронизывающем холоде снаружи. Если кто-то ещё сомневался в конце лета, этот день их наверняка убедил. Я перекрываю воду и выхожу из душа, заворачиваюсь в мягкое полотенце и вытираю волосы.

Я провожу рукой по зеркалу, стирая запотевшее стекло, и вглядываюсь в своё ещё мутное отражение. Беру зубную щётку и уже собираюсь сунуть её в рот, как вдруг из гостиной раздаётся грохот.

Я вздрагиваю и замираю. Ком в животе, дыхание сбивается.

Я напрягаю слух, но слышу только оглушительные удары собственного сердца.

Первая мысль, которая приходит в голову, – о нём.

А что, если он там, в моей гостиной?

Сердце бьётся так сильно, что причиняет боль. Я не смею пошевелиться; даже дышать.

А что, если он действительно пробрался ко мне в дом, прямо сейчас?

Чёрт.

С рукой, прижатой к груди, я оглядываюсь в поисках чего-нибудь острого, режущего, что могло бы помочь мне защититься. Я открываю ящики один за другим, стараясь издавать как можно меньше шума, словно это я сама тут незваная гостья.

Мои глаза натыкаются на пару ножниц в одном из ящиков. Я торопливо хватаю их и морщусь, когда металл скребёт по дну.

Я выхожу из ванной на мягких шагах, с оружием в руке, и направляюсь в гостиную. У меня обзор на всю комнату и часть кухни, но, похоже, там никого нет. Я продолжаю идти, и взгляд мгновенно падает на осколки стекла, разбросанные по полу.

– Да ну, вот дура! – выругалась я по-французски.

Я выдыхаю, одновременно раздражённая и облегчённая. Прохожу через гостиную, бросаю ножницы на диван и, обходя осколки, ищу на кухне что-нибудь, чтобы прибрать. Беру совок с щёткой и начинаю собирать стекло, ворча себе под нос.

Будет мне урок – не ставить стаканы слишком близко к краю.

Когда я выпрямляюсь, чтобы выбросить часть осколков в мусорное ведро, моя спина натыкается на стену.

Твёрдую.

Толстую.

Тёплую…

О х .

Я замираю, сердце колотится, как сумасшедшее.

Я не смею обернуться.

И всё же оборачиваюсь – потому что больше ничего не остаётся. Чуть не свернув себе шею, поднимаю взгляд и оказываюсь лицом к лицу с собственным бледным отражением в тёмном визоре.

Он стоит передо мной в своём вечном мотоциклетном шлеме.

Оцепеневшая, я собираюсь выпустить тот крик, который душит меня с тех пор, как я почувствовала его за спиной, но его заклеенная перчаткой рука резко закрывает мне рот, не давая вырваться.

В резком отскоке мои руки вцепляются в столешницу позади меня, и осколки стекла врезаются в подошвы моих ног. Я широко раскрываю глаза – боль накатывает волнами, и я не в силах сдержать крик в его руке, чувствуя, как осколки ранят мои пятки. Я хватаюсь за его запястье – то ли чтобы отдернуть его руку от рта, то ли чтобы удержаться от падения, я сама не понимаю.

Слёзы жгут веки, и зрение мутнеет до потемнения. Я больше ничего не различаю вокруг, кроме этого шлема, который наклонён вниз. Он смотрит на пол и на мои в крови ноги. Я сильнее стону в его перчатке: боль невыносима, и вынужденная неподвижность делает её ещё острее – шевельнуться и попытаться бежать было бы только хуже.

Это пытка.

Я жду, что он воспользуется моментом и сделает то, что планировал с тех пор, как начал меня преследовать и донимать. Но он удивляет меня: он поднимает меня и аккуратно опускает на диван – от неожиданности я перестаю даже кричать.

Едва успеваю удержать полотенце, которое до сих пор держалось на мне. Мой преследователь выпрямляется во весь рост и, кажется, пристально смотрит на меня.

– Чего ты от меня хочешь?

Я пытаюсь звучать твёрдо, но голос ломается на полуслове, дрожа от страха.

Он молчит. Он не двигается.

– Чего ты хочешь, чёрт побери?! – ору я, истеричная, в панике.

Но он остаётся совершенно неподвижен, даже не вздрагивает.

Я хочу, чтобы этот тип оставил меня в покое, ушёл отсюда и чтобы все эти мерзости прекратились.

– Бери, что хочешь, и уходи.

Несколько секунд мы наблюдаем друг за другом в молчании, как две натянутые струны.

Затем он реагирует и отходит.

Я слышу, как он ходит по нескольким комнатам моей маленькой квартиры… в поисках чего-то, что можно было бы украсть? Возможно.

Удачи ему.

Я отвожу взгляд и вижу состояние своих ног: они ужасно жгут. Осколки вонзились так глубоко, что мне кажется – я никогда не смогу их вытащить.

Мои всхлипы прекратились, сменившись гневом и раздражением, но по щекам всё ещё текут тёплые слёзы. Я корчу гримасу от боли.

Вдруг он появляется снова в комнате. В этот момент невозможно не заметить его: его фигура заполняет пространство. Этот мужчина высокий, массивный. Его телосложение делает его ещё более угрожающим и опасным. Он мог бы проглотить меня одним куском! И я не понимаю, как могла не заметить этого раньше.

Он кладёт на журнальный столик маленькую красную коробочку и открывает её, щёлкая застёжками кончиками пальцев.

Это моя аптечка.

Я хмурюсь, подтягивая к себе окровавленные ноги.

– Что ты делаешь?!

Он не отвечает – он никогда ничего не отвечает. Он хватает одну из моих лодыжек и тянет её к себе.

– Нет!

Я отшатываюсь и пытаюсь забрать ногу, вжимаясь глубже в диван.

Я не хочу, чтобы он её трогал.

Я не хочу, чтобы он меня трогал.

Но когда шлем поднимается к моему лицу, я улавливаю предупреждение и сжимаюсь внутри.

Он смотрит на меня – я думаю. Его хватка слегка ослабевает, но он не отпускает меня полностью. Он подтягивает мою лодыжку к себе спокойнее, чем раньше. Я ещё сопротивляюсь, неуверенная, пока не вижу, как он берёт маленький пинцет из аптечки, собираясь вытащить осколки стекла из моей ноги.

Я хмурюсь.

Какого черта ?!

Я снова пытаюсь отодвинуться, но в короткий момент сомнения и колебания понимаю: лучше дать ему сделать это.

Я боюсь боли, мне неприятно, что именно он этим занимается.

Я стискиваю зубы каждый раз, когда он извлекает осколок из моей израненной кожи. Осколки складываются в салфетку на журнальном столике. Мне кажется, это никогда не закончится – настолько больно.

Когда он добирается до самого большого осколка – того, что глубоко вонзился в мою пятку, – моё тело всё напрягается от ожидания. Он захватывает его пинцетом и извлекает с такой деликатностью, какой я никогда от него не ожидала. Этот, в отличие от остальных, я чувствую, как он движется в моей плоти.

Это больно.

Я морщусь и закрываю глаза. Во рту появляется вкус железа, в тот же момент, когда кровь капает на пол.

Я истекаю кровью .

Мой нападавший берёт салфетку и пытается остановить кровотечение. Но она быстро пропитывается – слишком быстро – и он вынужден менять её.

Я выдыхаю, полностью освобождая лёгкие, и только тогда понимаю, что перестала дышать.

– Надо зашивать, – говорю я.

Это не вопрос. Рана глубокая, её нужно зашивать. Он кивает.

– Мне нужно в больницу.

Он отрицательно качает головой.

– Но ведь надо зашивать!

Он встаёт, не удосужившись ответить мне, и снова возвращается к обыскиванию моей квартиры. Я вздыхаю и немного переминаюсь, чтобы найти более удобное положение. Мои ягодицы натыкаются на что-то, и я засовываю руку за спину, чтобы это достать.

Ножницы.

Как я могла о них забыть?

Я мысленно ругаюсь и ругаюсь вслух, бросив взгляд в коридор. Сердце колотится, в предвкушении его возвращения, в тот момент, когда я прячу ножницы за спину. С дрожащим дыханием я терпеливо жду, чтобы, когда он вернётся, воткнуть их глубоко ему в грудь.

В сердце, предпочтительно.

Через несколько минут он снова появляется в гостиной, и мне требуется время, чтобы заметить иглу и катушку ниток в его руке.

Я расширяю глаза.

Псих какой-то.

– Ни за что!

Вновь ему наплевать на мои протесты; пока он приближается, я отваливаюсь глубже в диван и сжимаю ножницы. Когда он садится на корточки передо мной, я хватаю импровизированное оружие и направляю его в его сторону, чуть не поцарапав его шлем, если бы он не увернулся. Я угрожаю ему резкими движениями.

– Я же сказала нет, ясно?!

Ему все равно .

Я вздрагиваю.

Шлем наклоняется в сторону, будто издеваясь надо мной… или анализируя ситуацию. Возможно, и то, и другое.

Через несколько молчаливых секунд он наконец откладывает иглу и катушку на журнальный столик, и я немного расслабляюсь. Но, не успев прийти в себя, я вижу, как он хватает моё запястье одной рукой и вырывает ножницы другой. Я рёвом отозвалась от злости, прижимая запястье к груди, когда он отпускает меня.

Я глубоко дышу, чтобы не заплакать, видя, как он беззаботно швыряет ножницы на стол, будто я – просто надоедливая мелочь, а не жертва, которая безуспешно пытается защищаться.

Он снова берёт пинцет, не трогая иглу, но я остаюсь начеку. Я не могу ему доверять.

Он снова садится на корточки и берётся за другую ногу, как ни в чём не бывало. Как будто я не пыталась его ранить несколько секунд назад.

Пока он занят, я не могу отвести от него глаз.

Это не первый раз, когда я с ним сталкиваюсь, и всё же мне никогда не доводилось увидеть его лицо. Он даже ни разу не проронил ни слова. Как в тот раз у лифта. Как будто каждая встреча заранее спланирована, рассчитана…

Зачем?

Чтобы я не смогла ничего нормального рассказать полиции, если решу заявить о его преследовании?

Ошеломлённым взглядом я задерживаюсь на его водолазке, которая плотно облегает его – от выпуклой груди до широких плеч и плотных рук.

Очень сильный …

Он настолько огромен, что его тёмные джинсы натянуты на мощные бёдра. Ни пятна, ни складки не портят его одежду. В нём нет ничего от образа уличного агрессора, который я себе рисовала: небрежного, чуть растрёпанного, потерявшего всё и до такой степени забывшего о себе.

Он совсем не такой. Он выглядит ухоженным. Я не могу его разгадать, понять, кто он, чего он хочет от меня и какой смысл находит в том, чтобы быть здесь и делать то, что он делает прямо сейчас.

Я ловлю себя на том, что украдкой вдыхаю, чтобы попытаться уловить его запах.

Аромат лосьона после бритья, свежий и мятный. Возможно, если бы я выросла с отцом, запах мужчины не заставлял бы меня сжимать бёдра так, как я делаю это сейчас. Внезапно кровь приливает к моим щекам, и я, пристыженная, разжимаю их. Я отвожу взгляд, надеясь, что он ничего не заметил.

Меня тошнит.

Я сглатываю, стараясь забыть странное ощущение жара, заполняющего низ живота.

Закончив аккуратно перевязывать мои ноги, он выпрямляется и смотрит на меня – по крайней мере, я так думаю, – и я смотрю на него в ответ.

Затем, не сказав ни слова, он покидает мою квартиру, оставляя меня задыхающуюся, раненую и в полном непонимании.

Я решаю вызвать скорую и отправиться в больницу, чтобы обработать порезы.

Я рассказываю, что произошло.

Точнее, частично: «Я разбила стакан и, подбирая осколки, не посмотрела, куда ставлю ноги».

Я не знаю, почему не рассказала о нём.

Правда, не знаю.

Это могла бы быть возможность что-то сделать, предупредить полицию, окончательно отдалить его от меня и наконец почувствовать себя в безопасности.

Но я промолчала…

***

Я просыпаюсь этим утром, вздрогнув, после того же самого кошмара, как и всю ночь.

Он не страшный, но сжимает меня и заставляет сердце биться в тревоге. Я вижу его во сне – его массивную фигуру и отсутствующее лицо. Он остаётся неподвижным, несмотря на мои удары; молчаливым, несмотря на мои провокации.

Живая статуя, снова и снова дающая мне это ощущение, что за мной наблюдают.

Я прекрасно осознаю, что нахожусь одна в своей комнате и в безопасности. И всё же, осматриваясь вокруг, я ищу его, словно ожидая, что он там, скрывается в тени. Но здесь лишь солнечный свет, просачивающийся сквозь жалюзи, погружающий комнату в полумрак; я не слышу ничего, кроме своего прерывистого дыхания и щебета птиц.

Я позволяю этому дурному сну медленно уйти – надеясь, что он действительно уйдёт.

Когда я вытягиваюсь на кровати, швы возвращают меня к реальности.

Он меня вылечил.

Это пугает даже больше, чем если бы он покусился на мою жизнь. Зачем он остался и удосужился перевязать мои раны, если мог просто воспользоваться моей беспомощностью так, как хотел? Он всего лишь вынул осколки стекла и перевязал мои раны. И даже тогда он ничего не сделал.

Он просто… ушёл.

***

Сейчас три часа дня, когда я возвращаюсь с покупок.

Я взяла только самое необходимое – прихрамываю из-за швов. Хочу, чтобы всё быстрее зажило.

Я хлопаю входной дверью ногой и роняю пакеты у холодильника. Когда открываю его, мой взгляд падает на малиновую тарталетку, лежащую на маленькой золотистой картонной тарелочке посреди полок.

Сердце замирает на мгновение, а затем вдруг начинает биться чаще. Это значит, что он заходил ко мне, пока меня не было, чтобы оставить её здесь, и…

Я обожаю малиновые тарталетки.

Он даже не должен был об этом знать.

Что ещё он знает обо мне? Как и почему?

Я хмурюсь, слюна собирается у губ. Малины яркого фуксиевого оттенка, посыпаны крошками фисташки и сахарной пудрой. Я чувствую, как живот сворачивается и умоляет дать ему хоть кусочек.

Я хватаю пирожное и закрываю дверцу холодильника. Собираюсь поставить его на кухонный остров, когда в периферическом зрении замечаю чёрную массу, сидящую на моём диване.

Я резко поднимаю голову.

Он здесь.

Он всё ещё в этом проклятом шлеме, голова повернута в мою сторону. Я немного отступаю, и тарталетка чуть не выскальзывает у меня из рук.

Мы смотрим друг на друга, как два натянутых струны. Ни он, ни я не двигаемся ни на миллиметр, и я сразу же думаю о кухонном ноже, который бережно храню в сумке, ещё повешенной у меня на плече. Внезапно я осознаю вес лезвия.

Если бы я могла до него дотянуться…

– Ты её отравил? – провоцирую я, указывая в сторону тарталетки кивком головы, и украдкой сжимаю ремешок сумки пальцами.

Мои слова, кажется, заставляют его вздрогнуть. Но это так незначительно, что мне кажется, будто я себе это придумала. Он медленно качает головой в отрицание.

Я подхожу к острову под видом того, чтобы поставить тарталетку, и одновременно засовываю руку в сумку.

– Всё равно не то чтобы ты собирался мне в этом признаться, – нервно говорю я.

Островок довольно хорошо прикрывает нижнюю часть моего тела, так что я могу незаметно рыться на дне сумки. Пальцы касаются лезвия, и я хватаю за ручку.

На секунду я колеблюсь, прежде чем достать нож; я не хочу первой начинать вражду и не чувствую себя способной кого-то ранить. Но, несмотря ни на что, я достаю его и кладу на кухонный остров, на виду.

Я почти могу угадать его взгляд на лезвии, видя, как его тело напряглось.

Я чувствую, как напряжение вдруг подскакивает на новый уровень. Атмосфера наэлектризована, и меня внезапно охватывает неконтролируемая дрожь, когда шлем наклоняется набок, будто он наблюдает за мной…

Картинки прошлой ночи возвращаются в память, и… я сжимаю бёдра. Тем не менее мои пальцы яростно вцепляются в рукоять ножа. Страх сжимает меня изнутри, так же как эта странная жара, распространяющаяся пониже живота. Но я использую его.

Если придётся.

Нервно я бросаю взгляд на входную дверь. И ещё один – в сторону коридора.

Надо не дать ему снова меня достать.

Я оцениваю свои шансы, но уверенности во мне немного. Моё сердце бешено колотится, когда я делаю шаг к коридору. Он повторяет мой манёвр, чтобы перехватить меня с другой стороны острова, но я в последний момент меняю направление и, как заяц, бросаюсь к входной двери.

Я едва успеваю схватить ручку и приоткрыть дверь, как чувствую, что его руки сомкнулись вокруг меня. Я кричу, когда он захлопывает дверь ногой, прижимая мои руки к бокам и вжимая меня спиной в свой торс.

Я чуть не роняю нож в суматохе. Я сжимаю рукоять изо всех сил, когда он швыряет меня на диван. Я пользуюсь мгновенной свободой, чтобы скатиться на пол и попытаться сбежать. Лезвие чиркает по полу, когда я пытаюсь подняться. Но его рука хватает меня за лодыжку и дёргает за ногу. Я падаю плашмя на холодный пол, дыхание перехватывает.

Его руки в перчатках переворачивают меня на спину, хватая за плечи. Он уже сидит на мне сверху, прижимая мои запястья к полу.

Как бы крепко я ни сжимала рукоять, нож становится бесполезен. Я слышу лишь удары собственного сердца в ушах, своё быстрое дыхание и его – глубокое, приглушённое шлемом.

Я чувствую, как он нажимает на определённую точку моего запястья, заставляя пальцы разжаться сами, чтобы выпустить нож. Звон лезвия о пол звучит в моих ушах отчаянно.

Чёрт.

Я тщетно пытаюсь вырваться из его захвата, но не двигаюсь ни на миллиметр. Его бёдра зажимают мой таз, даже коленями я не могу его достать. Я ловлю в отражении его шлема свой собственный панический взгляд – лицо по-прежнему скрыто за забралом.

Он сводит мои запястья вместе над головой и удерживает их одной рукой. У меня начинает сильно болеть живот. Страх покрывает мне спину потом, но при этом парализует и мешает закричать.

Свободной рукой он убирает несколько прядей с моего лица. Я чувствую, как тёплая кожа его перчатки скользит по моей щеке и спускается к шее.

Я резко отворачиваю лицо и тщетно пытаюсь вырваться. Я не хочу, чтобы он меня трогал.

К страху примешивается болезненное любопытство – что он собирается со мной сделать? По телу пробегает озноб предвкушения. Волоски на руках и на затылке встают дыбом, а соски упираются в тонкую ткань моего свитера.

Он замирает, когда его рука скользит в ложбинку между моими грудями. Его мизинец задевает сосок, и моё дыхание учащается, когда я чувствую, как низ живота сжимается знакомым мне слишком хорошо образом. Мне даже не нужно проверять, что происходит в моих трусиках.

Я знаю.

Я всегда была слишком восприимчива, и только за это мне хочется себя ударить. Я украдкой бросаю взгляд на своё отражение в его забрале. Мои щёки пылают, я тяжело дышу. Я отвожу глаза, когда его рука опускается ниже, к моему обнажённому животу. Он останавливается на уровне пупка, и его палец касается украшения в форме бабочки. Я издаю непроизвольный звук, когда он начинает играть с ним, мягко потягивая, будто заинтересованно.

Его рука замирает, и моё тело моментально напрягается от нахлынувшего стыда. Мне кажется, будто я слышу его улыбку из-под шлема. Я могла бы выдать это за выражение боли, но он ни за что бы не поверил.

Когда его рука в перчатке скользит под мой свитер и ласкает рёбра, едва задевая низ груди, моё дыхание становится всё более частым и глубоким. Мой живот приподнимается и упирается в его бедро, подозрительно твёрдое.

Я бросаю взгляд – неуверенная, но всё же – и округляю глаза.

– Нет.

Он замирает. Я качаю головой.

– Нет, – повторяю я.

Мой взгляд прикован к отчётливой выпуклости, тянущейся вдоль его бедра.

ГЛАВА 8

Неизвестный

Было трудно, но когда она отказалась от моего прикосновения и я увидел её испуганное лицо, я ушёл. Я бросил на неё последний взгляд, прежде чем оставить её задыхающейся на полу в её гостиной. Её грудь поднималась и опускалась с тревожным ритмом, дразня меня торчащими сосками, которые она поспешно скрыла, прижав руки к груди, когда я отпустил её. Взгляд, который она мне бросила, был полон облегчения и недоумения одновременно.

Однажды она поймёт, что я не хочу ей зла.

Не по-настоящему.

Что она – не меньше чем навязчивая идея, от которой мне трудно избавиться, и которую я сам до конца не понимаю.

Я не вернулся домой сразу. Я пообещал маме, что поужинаю с ними, и уже опаздываю.

Я добираюсь минут за пятнадцать. Ставлю мотоцикл в гараж родителей и вхожу, не стуча. Мама набрасывается на меня и слегка бьёт по руке полотенцем.

– Наконец-то! Мы уже собирались за стол.

Я обнимаю её в знак приветствия. Она целует мой шрам, и я вздрагиваю. С тех пор как сняли швы, она привыкла целовать меня здесь, и я всегда позволял. Это моя мама. Но её поцелуи постоянно напоминают о том, что случилось с моим лицом и через что мне пришлось пройти. Это каждый раз выбивает меня из колеи, и я думаю, что никогда к этому не привыкну. К этому невозможно привыкнуть – ко всему, что это стоило.

Я присоединяюсь к отцу, сидящему в конце стола в столовой. Кладу руку ему на плечо и сажусь, как обычно, слева от него. Он не отводит глаз от бейсбольного матча по телевизору и слегка похлопывает меня по руке.

– Как дела? – спрашивает он рассеянно.

Я киваю, чтобы показать, что всё в порядке, даже если он меня не видит. Но, столкнувшись с моим молчанием, он поворачивается ко мне с насмешливой улыбкой. Хихикает.

– Нет новостей – хорошие новости.

На моём лице появляется усмешка. Он всегда шутит про моё молчание, когда мы видимся. Мама приносит блюдо лазаньи.

– Оставь его в покое хоть на минуту!

– Он бы сказал, если бы это его раздражало!

Он смеётся один над своей шуткой, а я морщуся.

Мой отец всегда любил шутить; у него очень живой характер. Я не помню ни одного дня, чтобы мы с младшей сестрой не смеялись хотя бы раз. Мы были шумными детьми – к великому огорчению мамы, а отец этому только способствовал.

Потом всё внезапно остановилось. Я потерял свою игровую партнёршу. Родители потеряли свою принцессу. А отец – свою легендарную жизнерадостность. Даже когда он ещё шутит, эта грусть в его глазах не исчезает.

Она никогда его не оставит.

Моя мама сохраняет лицо. У неё нет выбора. Она – опора этой семьи. Иногда она всё ещё плачет по ней.

Прошло уже семь лет…

Я возвращаюсь в реальность, когда кусок лазаньи падает мне на тарелку.

– Ещё немного?

Я качаю головой.

Всё в порядке.

Я завтракаю в тишине. Отец бормочет себе под нос о матче, который показывают по телевизору. Мама интересуется мной:

– На работе всё хорошо?

Я киваю.

Я работаю в столярной мастерской. Мне не нужно ни говорить, ни видеть людей, когда я делаю или чиню мебель в подсобке. Мои руки грубые и мозолистые от постоянной работы с деревом.

– Почему ты так долго ехал?

Она поднимает бровь и бросает на меня взгляд, который я с трудом могу расшифровать.

– Девушка есть?

Я вздрагиваю.

Если бы ты знала… Она великолепна.

Я лгу и качаю головой в отрицании. Она выглядит слегка разочарованной, но продолжает допрос. Я почти не слушаю её. Отвечаю рассеянно, думая о ней. О том, как её тело реагировало на мои ласки, о её небольших дрожащих вздрагиваниях и твёрдых сосках под моими пальцами.

Она меня хотела.

Я уверен, что нашёл бы её мокрой, если бы мог засунуть руку в её штаны. При одной только мысли об этом моё тело начинает реагировать, и я задыхаюсь, глотая кусок пищи не в то горло. Мама протягивает мне стакан воды, который я быстро пью, а затем поспешно встаю, чтобы закрыться в ванной.

Мастурбировать за столом, серьёзно, парень?

Вместо того чтобы облегчиться, я хватаюсь за края керамической раковины и пытаюсь сдержать возбуждение. Обливаю лицо холодной водой, избегая отражения в зеркале, и когда успокаиваюсь, возвращаюсь за стол.

Родители смотрят на меня.

– Всё в порядке?

Я киваю.

Мама возвращается к своей тарелке, отец – к матчу. Я больше не могу проглотить ни кусочка, поэтому наливаю себе ещё стакан воды, который пью спокойно.

Жду, пока все закончат, и помогаю маме убирать со стола. Раскладываю остатки, пока она загружает посудомойку.

– Мне нравится, когда ты дома.

Я смотрю на неё: она выглядит меланхолично.

Приступ вины на мгновение сжимает мне горло, но это быстро проходит. Находиться в родительском доме больше не имеет того же вкуса, как раньше, с тех пор как её не стало.

Я киваю, готовя два кофе. В каком-то смысле мне тоже не хватает этого места. Но воспоминания о семье, какой мы были раньше, причиняют больше боли, чем утешения.

Это эгоистично – ставить свою боль выше воли матери. Я это понимаю.

Я оставляю чашку матери, несу другую отцу, а потом поднимаюсь наверх с бутылкой пива.

Я замедляю шаг, проходя мимо закрытой двери комнаты моей младшей сестры.

Колеблюсь, войти или нет.

Я почти ожидаю увидеть её в кровати, с ноутбуком у ног, смотрящей какую-нибудь глупую подростковую серию. Но, когда я поворачиваю ручку и открываю дверь, комната пуста. Неприкосновенна уже семь лет. Я знаю, что мама иногда туда заходит, чтобы пропылесосить и убрать пыль. Она так и не смогла решиться избавиться от её вещей.

Я захожу и закрываю дверь за собой.

Даже спустя все эти годы в комнате всё ещё держится её запах. Он въелся в одежду, простыни, подушки и мягкие игрушки. Запах макияжа и ванили.

Запах девочки, чуть слишком избалованной…

Горло сжимается, носовые пазухи начинают жечь, когда её воспоминание встаёт перед глазами. Боль сдавливает мне гортань, как всегда, но на самом деле меня наполняет злость, которая берёт за живое. Злость от того, что я был бессилен, что не смог защитить её так, как старший брат должен был. А ещё – злость от того, что я до сих пор не отомстил за неё; что я всё ещё ищу того, кто вырвал её из нашей семьи.

Я проглатываю кислый привкус, который покрывает язык, и тяжесть вины, поселившуюся у меня в животе, делаю глоток ликёра. Хожу по комнате, потом подхожу к её кровати. Изголовье усеяно полароидными снимками с неважным светом. На них её друзья, родители, мы вдвоём – на пляже, на Рождество, на День благодарения, на Хэллоуин.

Я снимаю один, где мы вдвоём в переполненном спортзале. Это было во время её соревнования по гимнастике. Она заняла второе место. На ней сине-серый купальник с блёстками, и она держит серебряную медаль на моих руках. Волосы собраны в тугой пучок. Она пригладила их лаком с блёстками.

Я помню тот день. Она специально распылила этот лак мне на футболку в отместку за то, что я отказался принести ей утюжок для волос. Я был в бешенстве. Блёстки захватили почти все мои вещи на следующие недели. Они исчезали месяцами.

Ирония в том, что я бы хотел, чтобы они оставались дольше, просто чтобы ещё немного удержать её память в материальном виде. Иллюзию её присутствия. Как будто она никогда по-настоящему не покидала этот дом…

Но, как эти проклятые блёстки, всё обречено исчезнуть вслед за ней.

Медленно всё – каждая прядь его волос, пойманная щёткой, каждый отпечаток пальца на экране телевизора, каждая частичка её ДНК, которая ещё пропитывала наши стены… – всё в конце концов испарилось, оставив нас лицом к суровой правде её смерти и причиняя ещё большую пытку тем, кто остался.

Я кладу фотографию на место и вздыхаю, ложась на её кровать. Немного смотрю в потолок и считаю светящиеся наклейки в виде звёздочек. Поскольку на дворе день, они просто жёлтые. Тот же самый жёлтый, что у фар, врезавшихся в машину той ночью.

Я моргаю, чтобы отогнать эти воспоминания. Но они навязываются в моей голове, не отпуская и поглощая меня по мере того, как я уставляюсь на эти звёзды. И хотя шрам давно зарубцевался, надрез на моём лице снова начинает болеть; при воспоминании об аварии в мозгу появляется воображаемая боль.

Образы расплывчатые, тёмные и с красноватым оттенком. Я помню запах бензина, крови и гари. Помню ощущение, будто лицо горит, а тело оцепенело. Я звонил Картеру и Элли – и никто не ответил. Но я понял: какой-то автомобилист-преступник только что врезался в нас, и машина перевернулась.

В хаосе я услышал, как кто-то подошёл. Я увидел, как он наклонился к моему окну и заглянул внутрь машины. У меня были кровь в глазах, но я ослеплённо увидел его ожерелье, отражавшее свет пламени и разбитых фар, когда он наклонился надо мной.

Военный жетон.

Всё было смазано, кадры сливались, но этот момент врезался в мою память.

Каждая цифра, каждая буква… своего рода средство выживания.

Потом мой взгляд встретился с его. Чёрный. Стеклянный. Насмешливый.

Я пытался говорить. Звать на помощь. Сделать что-нибудь. Что угодно. Умолять – ради сестры, ради Картера, которые не отвечали. Губы шевелились, но ничего не выходило.

Я потерял сознание.

Элли умерла.

Картер умер.

Я быстро понял, что этот ублюдок скрылся, бросив меня с ещё тёплыми телами моей младшей сестры и лучшего друга.

Воспоминания об аварии похожи на сон, который всё время ускользает. Но я никогда не забыл лицо этого подонка. Ни имя на его жетоне.

Его имя.

Нам так и не удалось найти того, кто сбил нас. Дорога была сельской, камер не было. Ни свидетелей. Я месяцами лежал прикованным к постели, пытаясь разыскать его в соцсетях, найти адрес, хоть что-то – что угодно.

Ничего.

Но у меня было его имя. У меня было его лицо. По военному жетону у меня был его номер по службе, и я знал, что он служил в армии США.

Я ничего не сказал в полицию. Я хотел заняться этим сам. Забрать у него что-нибудь в ответ. По крайней мере это.

После того как я встал после ранений, я пошёл в армию. Я хотел любой ценой его найти и сломать, как он сломал моё тело и мою семью.

Я пробыл там очень долго, но найти его не удалось.

Он ушёл из армии.

Я пообещал себе, что в тот день, когда я его найду – а этот день настанет, – я его убью.

***

Я провёл послеобеденное время, слежу за ней по центру Чикаго.

Плохая привычка, которую я приобрёл.

Проводил её у берегов озера Мичиган, затем вдоль реки Чикаго до места между Мэдисон и Кинзи-стрит, где она ждала захода солнца.

Chicagohenge.

Именно это она пришла посмотреть. Два раза в году, в марте и в сентябре, солнце идеально выстраивается по линиям улиц восток-запад в Чикаго. Её взгляд не отрывался от красно-оранжевого сияния, отражавшегося в небоскрёбах и заливавшего весь город. А я думал только о ней и о рыжеватых отблесках, которые закат давал её каштановым локонам.

После того как она насладилась зрелищем, она задержалась в центре города до тех пор, пока не остались одни попойки и барыги в тёмных углах и на причалах метро.

Дурочка .

К счастью, мы одни на платформе той линии, на которой она собирается ехать.

Но мне никак не слиться с толпой. Мне приходится прятаться за автоматом с закусками и напитками в нескольких метрах, чтобы она меня не заметила. Я часто подлавливал её на том, что она неожиданно оглядывается по сторонам, как будто в поисках чего-то.

Или кого-то.

В последние дни она всё время настороже, но сегодня вечером кажется довольно спокойной. Уже за полночь, и на одном из информационных табло указан интервал до следующего состава.

Я бросаю быстрый взгляд.

Ещё две минуты до того, как поезд остановится на станции и отправится в район Хайд-Парк.

Она беззаботно тыкает в телефон, перенося вес с ноги на ногу – наверное, под музыку в наушниках. Она не обращает внимания на окружение. Практически не замечает потенциальной опасности.

Дважды дура.

Я чувствую, как плечи напрягаются от такого наблюдения, и вздыхаю.

В тот же момент из конца туннеля доносится глухой гул, и платформа слегка дрожит. Она замирает и поднимает голову, засовывая телефон в карман.

Я выпрямляюсь.

Поезд мчится на высокой скорости, прежде чем начать торможение, от которого рельсы болезненно скрипят. Когда он останавливается, я почти не вижу никого внутри вагонов.