Текст книги "Америка и американцы"

Автор книги: Арт Бухвальд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

КАК РАЗДОБЫТЬ ДЕНЬГИ НА БЕНЗИН

Цены на бензин вздымаются все выше и выше, и люди обращаются за помощью, добиваясь долгосрочного кредита. Описываемая сцена происходит в филиале одного из американских банков.

Мистера Клингла подводят к письменному столу сотрудника банка, ведающего займами.

– Могу ли я оказать вам помощь, мистер Клингл?

– Да, сэр. Мне хочется сделать заем для приобретения бензина.

– Очень хорошо. Сколь велика будет ваша покупка?

– Полный бак. Мы желаем съездить на церемонию вручения нашей дочери диплома об окончании колледжа.

Служащий банка вынимает бланк.

– Обычно мы не ссужаем деньги на полный бак бензина без некоторого обеспечения. Что в этом плане вы собираетесь представить?

– Мой дом. Он в великолепном состоянии.

– А что еще?

– Неужели недостаточно дома?

– Мистер Клингл, разве вы не знаете, сколько теперь стоит полный бак бензина? Банк требует большего обеспечения, чем только дом.

– Вы меня просто пугаете. А что вы скажете относительно моего дома и самой автомашины?

– Речь идет относительно этиллированного или неэтиллированного бензина?

Мистер Клингл боязливо говорит:

– Неэтилированного.

Служащий банка смотрит на его карточку.

– Тогда этого недостаточно. Чем еще вы можете гарантировать выплату займа?

– У меня имеются акции компании по производству счетных машин.

– Этого будет достаточно. Акции с вами?

– Нет, я не думал, что потребуется столь крупное обеспечение за бензиновый заем.

– Мы считаем такой заем весьма рискованным, опасным предприятием, – сказал служащий банка. – Когда мы впервые начали его предоставлять, люди брали деньги, покупали бензин, пользовались им и затем отказывались от уплаты долга, а в баке уже не было ни капли горючего. Когда вы собираетесь вернуть нам деньги?

– А на какой срок вы даете заем?

Служащий банка снова заглянул в карточку.

– Вы сможете расплатиться через двадцать четыре либо тридцать шесть месяцев. Можете, конечно, и быстрее, но я вам не советую, так как банк заинтересован в двадцатипроцентном доходе от займа.

– Думаю, что смогу вернуть вам долг через тридцать шесть месяцев. Моя жена рассчитывает получить работу.

– Чудесно! Вот здесь бумаги, которые вам следует заполнить, и направление контролеру бензиновой станции, который удостоверит факт полного заполнения бака вашей машины. Когда принесете все бумаги, относящиеся к вашему дому, автомобилю и акциям, мы направим чек прямо на станцию.

– Очень вам благодарен. Вы и представить не можете, что означает для меня этот заем.

Мужчины встают и обмениваются рукопожатиями. Сотрудник банка говорит:

– И не забывайте: когда вы расплатитесь через тридцать шесть месяцев, мы будем счастливы снова финансировать покупку вами бензина. Счастливой поездки!

ВОДОРОДНАЯ БОМБА В АМЕРИКАНСКОМ ДОМЕ
пер. Данилова С. Н.

Как только стало известно, что группа американских злоумышленников намеревалась самостоятельно изготовить ядерную бомбу, фанатики, ратующие за свободную торговлю и владение оружием в США, учредили Национальную ассоциацию водородной бомбы (НАВБ) и развернули мощную лоббистскую кампанию против любого законодательства, ограничивающего распространение ядерного оружия среди граждан в Соединенных Штатах.

– Американская конституция, – заявил официальный представитель НАВБ, – дает право каждому гражданину иметь собственное оружие и носить его. Она не оговаривает, о каком именно оружии идет речь. А коль скоро в принципе люди могут изготовлять водородные бомбы, они должны также иметь право приобретать их для самозащиты.

– А разве вы не думаете, – заметил я, – что небезопасно иметь в доме водородную бомбу, особенно если в семье есть дети?

– НАВБ надеется провести разъяснительную работу среди населения относительно правил обращения в домашних условиях с водородным оружием. Мы проинструктируем его владельцев, что водородные бомбы предпочтительнее запирать в кладовке, а взрыватели от них хранить отдельно в комоде. Мы также организуем курсы по обучению проведения взрывов водородного оружия. Мы уверены: если люди будут знать, как обращаться с водородными бомбами, это оружие не будет представлять опасности для владельцев или членов их семей.

– Но некоторые люди считают, что водородная бомба – смертоносное оружие, способное вызвать неисчислимые бедствия.

Представитель НАВБ на это заявил:

– Людей убивают не водородные бомбы, а люди. Водородное оружие нужно американским гражданам для самозащиты. Оно способно оказывать сдерживающий эффект. Ведь если известно, что у вас в доме есть водородная бомба, злоумышленники хорошенько подумают, прежде чем вломиться туда.

– Но те, кто выступает за запрещение американским гражданам владеть водородным оружием, заявляют, что, если бомба, согласно предписаниям НАВБ, будет храниться в кладовке, а взрыватель к ней – в комоде, у владельца не будет времени привести ее в боевую готовность в случае вторжения в дом злоумышленников.

– Все это вздор, распространяемый противниками свободного владения оружием!

– Другой аргумент состоит в том, – не сдавался я, – что водородное оружие слишком дорого. Если ваша ассоциация поддерживает программу вооружения им населения, то это значит, что в настоящее время его смогут приобрести лишь состоятельные американцы, люди же с более низкими доходами будут вынуждены, как и раньше, полагаться на огнестрельное оружие.

– Все это голая пропаганда. Через пару лет появится миниатюрная водородная бомба, которая будет стоить менее сотни долларов. Разве этой суммы жалко, чтобы защитить семью?

– Станет ли ваша ассоциация выступать за регистрацию владельцев водородного оружия?

– Разумеется, нет. Если когда‑нибудь начнется война, коммунисты смогут достать списки всех американцев, у кого есть водородные бомбы. А это означает, что нас смогут разоружить буквально за одну ночь. Сила нашей страны – в армии ее граждан, и члены нашей ассоциации будут давать присягу сражаться до последней водородной бомбы.

– Планируете ли вы использовать водородное оружие для охоты?

– Только на крупных животных. Мы не хотим убивать водородным оружием зайцев или уток. А вот ходить с водородной бомбой на медведя или охотиться на оленей – совсем другое дело.

– Последние опросы общественного мнения, проведенные институтом Гэллапа, свидетельствуют о том, что семьдесят восемь процентов населения США выступают за запрет на владение водородным оружием частными лицами. Как вы ответите на это?

– Мы можем провести опрос, который даст совершенно противоположные результаты. Кроме того, каждый волен иметь в своем доме то, что ему хочется.

ЭТИКА ЭКОНОМИСТА
пер. Данилова С. Н.

Главный экономист корпорации «Билджуотер» Ибнизер Тэнклидж был доволен собственной особой. Еще бы! Он только что сдал боссу обстоятельный доклад об экономических перспективах корпорации. В резюме доклада он предсказал сохранение высоких темпов инфляции, продолжение атак на доллар на валютных рынках, падение валового национального продукта и, самое главное, – это Тэнклидж считал гвоздем своих изысканий – вывод о неизбежности крупного спада деловой активности всей экономики.

Тэнклидж рассчитывал не только на поздравления и благодарность босса и членов правления корпорации, но где‑то в тайниках души питал надежды на то, что эта работа даст ему шанс получить Нобелевскую премию по экономике.

Когда он явился в оффис, секретарша босса сказала, что его хочет видеть сам председатель правления корпорации. На лице Тэнклиджа засияла довольная улыбка. Конечно же на 86–м этаже прочли его доклад, и босс, видимо, жаждет дополнительных устных пояснений.

– Здравствуйте, сэр. Вы меня звали?

– Да, звал, – буркнул председатель правления, – Я только что ознакомился с вашим перспективным докладом. Вы уволены.

– То есть как уволен? Почему? – воскликнул начисто обескураженный Тэнклидж.

– В своем докладе вы предсказываете спад деловой активности. Правление обсудило ваши выводы и пришло к заключению, что необходимо принять какие‑то меры к экономии. И вы явились первой жертвой этой экономии.

– Но, быть может, я заблуждаюсь, – промямлил в смятении Тэнклидж. – Возможно, и не будет никакого спада, а нас ожидает процветание. Дозвольте мне еще раз проверить мои расчеты.

– Вы, Тэнклидж, проделали колоссальную работу. Ваши прогнозы, если их увязать с дефицитом государственного бюджета, не говоря уже о пассивном сальдо платежного баланса, и учетом цен на нефтепродукты, подтверждают наши давнишние опасения на сей счет. И как вы совершенно прозорливо подчеркиваете на странице сорок пятой вашего доклада, пора начинать отступление. Иными словами, мы хотим избавиться от всяких излишеств.

– Сэр, разве я говорю об этом в своем докладе? – простонал Тэнклидж. – Я, должно быть, малость свихнулся. Уважаемый босс, вспомните, сколько раз я давал ошибочные прогнозы в прошлом. Если бы вы следовали моим рекомендациям в 1976 году, то корпорация уже давно бы прогорела. Позвольте мне еще раз заглянуть в мой доклад. Ну конечно же! Вот она, моя ошибка. На странице третьей я забыл учесть, что предполагается снижение цен на кофе на целых три цента на фунт.

– Мы не торгуем кофе, – буркнул председатель правления.

– Да, но цена на кофе – один из показателей конъюнктуры. Если кофе подешевеет, то рабочие не смогут предъявлять нам нереалистические требования о повышении заработной платы, в то время как мы сможем повысить цены на выпускаемые нашей корпорацией баллоны для сельтерской воды. Таким образом мы увеличим прибыли нашей корпорации.

– К сожалению, Тэнклидж, ваши соображения запоздали, – сказал босс. – Вы доказываете, что для решения проблемы инфляции нам необходимо создать уровень безработицы, как минимум, в восемь процентов.

– Но, – воскликнул Тэнклидж, – я отнюдь не имел в виду включать в эти проценты собственную персону! Ведь экономисты никогда не предполагают, что в эту армию безработных попадут они сами.

– А почему?

– Да потому, что это противоречит их собственным интересам. Мы должны оставаться вне этой статистики. В противном случае на наши выводы окажут влияние наши эгоистические соображения.

– Сожалею, Тэнклидж, но ваш доклад говорит сам за себя. И мы намереваемся проводить жесткую политику экономии.

– Позвольте мне еще раз взглянуть на доклад, – взмолился Тэнклидж, хватая папку со стола и судорожно листая страницы. – Бог мой! – воскликнул он, ударив себя ладонью по лбу. – Вот в этих‑то выкладках кроется моя ошибка. При подсчетах я поставил десятичный знак не на том месте. Следовательно, нам не нужно будет сокращать штаты, и весь остаток года корпорация будет процветать, как никогда!

– А вы не пускаете мне пыль в глаза? Ради того, чтобы сохранить свое место?

– Как можно, сэр! Это же несовместимо с этикой честного экономиста.

ДОЛЛАРЫ ВОЗИТЕ ТАЧКОЙ

Министерство финансов буквально сходит с ума из‑за поведения американцев, главным образом из‑за того, что мы не хотим таскать в карманах тяжелые доллары, в то время как эксперты казначейства предсказывали, что мы будем делать это охотно.

Миллионы легких бумажных долларов были истрачены на то, чтобы утяжелить монету, призванную заменить старую бумажку. Работники казначейства день и ночь трудились в своих подвалах, придумывая что‑нибудь такое, что быстро поразило бы воображение американского народа. В конце концов они добились надежного эскиза новой тяжелой монеты – на ней была изображена женщина. Чего же больше? Увы, монета потерпела неудачу, и чиновникам казначейства пришлось созвать совещание.

– Джентльмены, министр просто обескуражен. Мы пустили в обращение много тяжелых металлических монет, но люди настойчиво пользуются легкими бумажными долларами. Что мы можем сделать в связи с этим?

– Мой персонал провел некоторые исследования, чтобы обнаружить, почему тяжелая монета не пользуется успехом. Большинство мужчин, с которыми мы беседовали, говорят, что, если у них в кармане брюк находится больше семи таких монет, карман продырявливается и монеты вываливаются на улицу. Молодые люди утзерждают, что такие доллары создают бугор на их джинсах, а женщины жалуются, что у них болит спина от того, что они таскают большое количество таких монет для покупок в бакалейно–гастрономических магазинах.

– Это же чепуха! Монета была опробована в условиях предельных напряжений. Мы положили в карманы брюк заместителя министра пятьдесят долларов монетами и бросили его в бассейн – он даже не утонул. Одна из женщин, работающих в нашем министерстве, носила сотню монет в своей сумке целую неделю и не потерпела никакого ущерба, если не считать черных и голубых шрамов на ее плече от ремня сумки. Что же касается молодых людей, жалующихся на бугры, образующиеся на джинсах, мой совет им: пусть покупают джинсы большего размера.

– Сэр! Я просто сообщил вам о том, что было выявлено нашим исследованием. Если же вы хотите знать мое личное мнение, я думаю, что главное тут —психологический момент. На однодолларовой банкноте изображен Джордж Вашингтон, а про женщину, изображенную на монете, люди думают, что это королева Англии. Они просто не доверяют монете, опасаясь, что она отчеканена в Канаде.

– Согласен с этим. Недавно я пытался дать монету водителю такси, а он заявил: «Принимаю только американские деньги!» На мои слова: «Это американ–ские деньги» – он ответил: «Выходит, канадская Маргрит Трюдо – «первая леди» Соединенных Штатов?»

– Мне не хочется больше слушать подобные истории. У нас пущены в оборот миллиарды тяжелых монет. Давайте рассмотрим теперь какие‑нибудь конструктивные идеи.

– А что, если напечатать на легком бумажном долларе под словами: «Мы верим в бога» – предупреждение: «Банкнота опасна для вашего здоровья»?

– Можно также использовать телевизионную рекламу. Пусть диктор появится на экране с тачкой и скажет: «Туристские чеки и бумажные доллары могут украсть, но никому не удастся похитить эту тачку с тяжелыми монетами. Не покидайте страну без нее!»

– Почему бы не использовать эти монеты для расплаты с людьми из ОПЕК за их нефть?

– А что хорошего это сулит?

– Они все получат грыжу и, став несчастными, дважды подумают, прежде чем повышать свои цены на нефть.

НЕ УДЕЛИШЬ ЛИ МНЕ, БРАТЕЦ, МИЛЛИАРД!

– Эй, мистер, не дадите ли полтора миллиарда долларов, чтобы мне удалось просуществовать весь 1980 год?[35]35
  Одна из крупнейших автомобильных корпораций США – фирма «Крайслер», потерпев банкротство, выпросила у государства полтора миллиарда долларов, чтобы поправить свои дела. Такой огромной подачки не получал ни один капиталистический концерн в Соединенных Штатах, и это обстоятельство послужило благодатной темой для американского сатирика.


[Закрыть]

– Не в моих правилах, бездельник. Почему бы тебе не поработать, как это делает каждый.

– У меня есть работа – я произвожу автомобили фирмы «Крайслер».

– Так чего ж ты торчишь здесь с жестянкой, выпрашивая милостыню у приличных людей?

– Никто не хочет покупать мои автомашины.

– Если не можешь продать свою продукцию, ты не достоин вести бизнес. Предположим, я дам тебе полтора миллиарда долларов. Могу ли я быть уверен, что ты не пропьешь эти деньги вместо производства лучших автомашин?

– Не беспокойтесь, мистер. Вы дадите мне деньги, и я отправлюсь прямо на завод и сделаю самый красивый автомобиль.

– Так почему же ты не сделал его раньше, если знал, как это делается?

– Тут длинная история. Расскажу ее вам, если положите полтора миллиарда в мою жестянку для подаяний.

– Не слишком ли большая сумма для уплаты за такую историю?

– А я дам вам совсем новый карандаш, если получу деньги[36]36
  Попрошайничество запрещено в США, и поэтому нищие обычно делают вид, что торгуют карандашами, спичками либо другой мелочью.


[Закрыть].

– Это просто смешно. Не одобряю попрошаек, даже если они делают автомобили.

– Не думайте, мистер, что очень весело стоять здесь на улице. Но нищенствовать, чтобы раздобыть деньги, – это все, что я могу сделать. Банки не дают мне ничего, и большинство людей считают, что я неудачник, потерпевший крушение. Если я смогу получить немножко на черный день, вы больше не увидите меня на этом углу.

– Ты хотел рассказать свою историю.

– Только когда получу от вас подаяние.

– Мне. хочется сперва послушать твою историю.

– О’кэй! Так вот что со мной произошло. Я был счастливым, преуспевающим производителем автомобилей, делал наилучшие машины, и ребята лишь посвистывали, когда я проходил.

– Хватит об этом. Я опаздываю к обеду.

– Но вот что случилось. Я прогадал, плохо рассчитал, чего хотят люди, стал делать маленькие машины, пока не обнаружил, что им требуются большие. А когда начал выпускать большие автомобили, им потребовались маленькие.

– Так что изменится, если я дам тебе полтора миллиарда долларов?

– У меня огромные планы с новыми моделями. Я даже придумал вполне современный девиз: «Покупайте автомобили, гарантированные казначейством Соединенных Штатов». Полтора миллиарда долларов – это лишь «чаевые» для кого‑либо вроде вас, но они могут изменить всю мою жизнь.

– Да уж известно, что я всегда становлюсь леденцом на палочке для концернов, потерпевших аварию.

– Я по достоинству оцениваю это, сэр. В ту минуту, когда я увидел вас шагающим по улице, у меня сразу возникла мысль: «Вот идет человек, который позаботится о парне, попавшем в беду».

– Давай посмотрим, что у меня в кармане: сто, двести, триста, четыреста, пятьсот миллионов. У тебя нет другой чашки, эта уже переполнилась.

– Кладите сюда, сэр.

– Шесть, семь, восемь, девять… миллиард, двести, триста, четыреста, пятьсот миллионов. Теперь будь внимателен, как станешь тратить. Слышишь?

– Да, сэр. Благодарю вас, сэр. Небеса благословят вас, сэр, и, сэр…

– Что еще?

– Не забудьте взять свой карандаш!

КАК НАЙТИ РАБОТУ

Вице–президенту компании

«Глюксвилл дайнэмикс»

Глюксвилл, Калифорния

Дорогой сэр, я обращаюсь по поводу работы в Вашей фирме. Я бакалавр физико–математических наук и доктор философии Калифорнийского технологического института.

Ранее я работал руководителем секции исследований и разработок в «Харрингтон кемикл компани». Мы вели разработки в области использования термоядерной энергии, исследовали преломление лазерных лучей, процесс развития молекул водорода и изучали проблему тяжелой воды.

Некоторые из наших научных открытий были применены на практике, а одно – из области гидравлики – используется сейчас всеми нефтяными компаниями страны.

Так как количество заказов сократилось, «Харрингтон кемикл компани» решила закрыть отдел исследований и разработок. По этой причине я в настоящее время срочно ищу работу.

Надеюсь получить от Вас ответ в ближайшее время.

Искренне Ваш Эдвард Кейз.

Дорогой мистер Кейз!

Мы вынуждены сообщить Вам, что, к сожалению, у нас нет места для работника Вашей специальности. Говоря откровенно, мы считаем, что в нашей организации невозможно подыскать работу человеку с такой высокой квалификацией, как у Вас. Спасибо за внимание к нам. Если что‑нибудь представится в будущем, мы обязательно свяжемся с Вамп.

Преданный Вам Мэрриман Хейзелболд.

* * *

Директору по кадрам

«Джессел интернэшнл системз»

Крэкат, Мичиган

Любезный сэр!

Обращаюсь к Вам относительно места в Вашей компании. Надеюсь получить любую работу, соответствующую моему образованию. Я окончил колледж и немножко занимался разными исследованиями и разработками.

Случайно мы сделали некоторые открытия, которые могут принести деньги. Хотел бы за минимальную плату попробовать свои способности в Вашей фирме.

Искренне Ваш Эдвард Кейз.

* * *

Дорогой мистер Кейз!

Мы благодарны Вам за письмо. К сожалению, у нас в настоящий момент нет мест для людей с высшим образованием. Честно говоря, нам кажется, что у Вас чересчур высокая квалификация для нас. Судя по Вашим достижениям, Вы были бы более счастливы, сотрудничая в такой фирме, где полностью смогли бы раскрыть Ваши таланты. Спасибо за внимание к нам.

Харди Лэдсдоун, отдел кадров.

Тому, кто заентирисуется:

«Гайз энд Уотерман, инк»

Дарагой сер!

Хотел бы работать. Магу делать все, что захочите. Ты приказываишь – Кейз выпалняет! У миня нет ни образования, ни практики зато я сильный и самый значительный среди людей. Гатов приступить в любое время: голод – не тетка. Скажи, кагда приехать.

Исчо раз твой Эдвард Кейз.

* * *

Дорогой мистер Кейз!

Вы – тот самый человек, которого мы ищем. Нам нужен водитель грузовика, поэтому Ваша квалификация нас вполне устраивает.

Можете приступить к работе на нашем Вестминстерском заводе в понедельник.

Ждем вас.

Карст Петерс, кадровик.

III. ИЗНАНКА КУЛЬТУРЫ

КАК СТАТЬ МАСТИТЫМ ПИСАТЕЛЕМ

Раньше, чтобы стать писателем, достаточно было только сесть и писать. Сегодня, если вы хотите быть писателем, надо прежде всего убить какого‑нибудь огромного зверя.

– Хемингуэй убил леопарда, – говорили мне знакомые. – Ну‑ка, Арт, скажи, кого ты убил?

После внезапного приступа слез моя жена созналась в том, что ее тревожит:

– Мы женаты уже столько лет, а ты до сих пор не добыл ни одного трофея, который прославил бы твое имя. Все смеются надо мной.

Мне стало ясно: если я хочу сохранить семью, то не должен подавлять в себе инстинкт убийцы.

Я позвонил в авиакомпанию «Сабена»:

– Примите заказ на два билета в Конго.

– Почему два билета? – спросила жена.

– Ты поедешь со мной и сфотографируешь мои охотничьи трофеи. Так поступают все писательские жены.

– Я не поеду! – сказала она. – Я сойду с ума при виде твоих ран. Возьми с собой Джо Ковелло. Он фотограф и прекрасно переносит виски.

Мне показалось забавным, что она назвала Ковелло. В последнее время он фотографировал для журналов итальянских кинозвезд на леопардовых шкурах и, конечно, немало знал о животных.

Ковелло не хотел бросать работу, но потом он признался, что Африка, пожалуй, самое подходящее место для того, чтобы пополнить запас леопардовых шкур, который у него изрядно поубавился.

Мы вылетели прямо в Стэнливилль. На аэродроме сели в такси и вскоре добрались до конторы Джозефа Ингельза, основателя компании «Сафари в Конго».

Ингельз не новичок в делах сафари. Он ходил с Джоном Хьюстоном на кабана, с Кэтрин Хепберн на крокодилов и с Хэмфри Богартом в поисках выпивки. Именно он убил несколько сот москитов на спине продюсера Сэма Шпигеля. Словом, Ингельз – отличный парень, созданный для настоящего дела.

Я разогнул указательный палец, который все время держал на воображаемом курке, и мы обменялись мужественным рукопожатием.

– Не организуете ли вы особые сафари для трусов? спросил я у Ингельза.

– В настоящий момент нет, – ответил он. – Но у меня есть группа из тридцати пяти американцев старше восьмидесяти лет. Они отправляются в Национальный парк посмотреть фильмы об охоте. Я бы мог включить в эту группу и вас.

Я уже было подписал чек, когда Ковелло напомнил мне, что я должен убить зверя.

– А, так вы хотите поохотиться? – сказал Ингельз, надевая свой пробковый шлем. – Как насчет льва?

– Это опасно?

– Помилуй бог, нет! Вот разве, если он притаится в кустах. Или вы только раните и вам придется преследовать его в чаще. Или когда вы нападаете на самца, а львица тем временем впивается вам в спину когтями… Но в общем охота на львов не опасна.

– А что вы можете предложить взамен?

– Очень потешны слоны, – сказал Ингельз, – особенно когда они вздумают сами поохотиться на охотника. Настигнув человека, слон сгребает его хоботом н молотит о дерево или о землю. Трупы охотников слоны обычно засыпают листьями или травой. Но я должен предупредить вас, что лицензия на слона стоит двести долларов.

– Две сотни долларов, – сказал я задумчиво. – Это не так уж много, если принять во внимание похороны. А нет ли чего‑нибудь более подходящего для моей комплекции?

Ингельз взглядом измерил мою талию.

– Запрещается охота на горилл, – сказал он. – Они охраняются законом.

Это была первая хорошая новость, которую я услышал за целый день. Наконец Ингельз и Ковелло решили, что я буду охотиться на буйвола. При этом они меня подбодряли:

– Э! Не так страшен буйвол, как его малюют. Статистика показывает, что в США гораздо больше людей погибает при автомобильных катастрофах, чем при столкновении с буйволами.

Ингельз распорядился, чтобы с нами отправился его сын, рослый двадцатипятилетний парень.

Прежде чем мы покинули Стэнливилль, Ингельз потребовал с меня плату вперед.

– Душеприказчики писателей иногда платят неохотно, – объяснил он, как бы извиняясь.

В Ируму мы разыскали белого охотника. Его звали Алекс Пьерар. За шесть лет он истребил более сотни слонов, львов, леопардов, носорогов и питонов. Стены его дома были сплошь увешаны шкурами. Пепельницы были из рогов носорогов, вешалкой служили бивни слонов, а порог был сложен из голов диких кабанов.

Ингельз–младший объяснил Пьерару, что я собираюсь поохотиться на буйвола. Охотник, сделав вид, что не замечает, как левую половину моего лица бьет нервный тик, любезно сказал:

– Уверены ли вы, что вам нужны именно буйволы? Охота на буйвола – вещь рискованная.

– Послушайте, сэр! – сказал Ковелло. – Мы сами знаем, что рискованно, и именно поэтому мы здесь. Если не хотите идти с нами, мы наймем другого охотника. Мой друг приехал сюда издалека. А то, что его лицо дергается и колени трясутся, еще не дает вам ни малейшего права оскорблять его. Моему другу нужен буйвол, и он полон решимости сполна заплатить за это.

На следующий день мы наняли 25 носильщиков по 20 центов в сутки. Они сели в грузовик, а мы в прицепной кузов. По–видимому, сафари всегда полны неожиданностей. Едва начали переправляться на плоту через реку, как наш грузовик ухнул в воду. За два дня мы вытянули грузовик на берег. Это была тяжелая работа. Мое сердце рвалось на части, особенно когда я вспоминал о том, что каждый носильщик мне стоит 20 центов в день.

Рано утром Пьер ар и я отправились на поиски буйволов. Три мили меня, сидевшего на походном стуле, несли носильщики, мой оруженосец шагал рядом. Я склонялся к тому, чтобы стрелять в моего буйвола прямо со стула, но Пьерар мне этого не разрешил. Около семи часов мы увидели стадо буйволов. Пьерар сказал, что пора ползти к ним на животе.

Я начал изо всех сил елозить по земле локтями и коленями, но почему‑то никуда не двигался. Тут наконец Пьерар приказал загонщикам волочить меня за собой. Таким образом мы приблизились к буйволам ярдов на 60, и тогда Пьерар прошептал:

– Это твой, старина!

Он указал на самого большого буйвола, наверняка самого подлого и свирепого представителя африканской фауны. Его рога казались двумя закрученными Эйфелевыми башнями, а каждое плечо было шириной с Эмпайр стейт билдинг.

Я начал потихоньку отползать от проклятого места, но Пьерар крепко схватил меня за пояс.

– Живи и жить давай другим, – прошептал я.

– Поздно, – сказал он. – Ну‑ка целься получше и постарайся попасть между шеей и грудью.

Я встал на одно колено, прицелился и начал медленно нажимать на курок.

…Когда пришел в себя, буйвола не было.

– Я убил его, убил! – закричал я.

– Черта лысого ты убил! – сказал Пьерар. – Ты промазал на целую милю.

– Я все же попал в кого‑то. Разве ты не слышал, как что‑то тяжело стукнулось о землю?

– Ты убил антилопу, которая стояла на две сотни ярдов справа от буйвола. Пойдем поглядим.

Мы поползли к животному и убедились в том, что оно мертво. Это был самец породы «томас». Он умер прекрасной смертью. Я упал в обморок.

Носильщики с радостными воплями положили антилопу на походный стул, швырнули меня поверх, и вся процессия двинулась в лагерь.

Ковелло уже ждал нас там.

– Где буйвол? – спросил он.

– Я было приготовился подстрелить одного, – объяснил я, – но тут увидел антилопу… За буйвола никто и цента не даст, а это, посмотрите, великолепный экземпляр. Пьерар почти силой заставил меня стрелять в этого красавца.

…Теперь я снова в Европе и чувствую себя совершенно другим человеком. Люди теперь говорят:

– Хемингуэй убил леопарда, а Бухвальд – антилопу.

Так я стал настоящим писателем. У меня есть отличная идея – написать про одного старика, который живет на берегу океана на Кубе и ловит рыбу в одиночку. Однажды он поймает самую большую в море рыбу, но ее съедят акулы раньше, чем старик доберется до берега. Заглавия я еще не придумал, но должна выйти превосходная повесть.