Текст книги "Америка и американцы"

Автор книги: Арт Бухвальд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)

ПОЛЁТ С РЕБЕНКОМ

Из тяжелого испытания путешествие превращается в сплошное удовольствие, когда вы подымаетесь в воздух с малышом. Следует только заранее уведомить аэрокомпанню, чтобы она подготовила некоторые вещи, создающие ребенку удобства.

Если ребенок очень мал, затейте игру, знакомящую его с окружающими предметами. С момента, как самолет оторвался от земли, малыш должен чувствовать себя совсем как дома. Вы можете захватить с собой его любимую игрушку, которая займет его, и он станет гораздо увереннее.

Дети любят летать! Они наслаждаются волнующей обстановкой на борту большого самолета, следят за проплывающими в окнах облаками. Эти переживания они запомнят навсегда, будут их лелеять. Да и мать, путешествуя с детворой, сэкономит время и силы.

Из рекламной брошюры, распространяемой Аэротранспортной компанией

Я прочел эту брошюру недавно во время перелета через Атлантический океан. Рядом стоял на сиденье и глядел через мое плечо мальчуган в возрасте двух с половиной лет, связанный со мной узами родства.

Хотелось бы привлечь внимание аэрокомпании к некоторым обстоятельствам. Я буквально следовал преподанной инструкции, но мне кажется, что человек, писавший эту брошюру, никогда не подымался выше тридцатидюймового письменного стола.

Прежде всего совсем не легко, как это рекомендуется в брошюре, захватить с собой любимую игрушку ребенка. В данном случае такой игрушкой оказался бурый мишка Тедди ростом выше метра. Хотя аэрокомпания и желает, чтобы мой ребенок чувствовал себя в самолете спокойно и уверенно, тем не менее указывает, что все мишки Тедди размером с метр и выше занимают столько же места, сколько и двух с половиной годовалый ребенок, и за их провоз надо платить, как за ребенка.

Мы оставили мишку дома. И тотчас же, как Икс–младший вступил на борт самолета, стала очевидна полная «неблагонадежность» малыша. Он отказался застегнуть свой спасательный пояс и испортил стюардессе все ее объяснение, как правильно пользоваться спасательным жилетом. От огорчения он истошно вопил во время показа, и я твердо уверен, что, если бы произошел несчастный случай, очень немногие пассажиры знали бы, как им следует поступать.

Как только самолет поднялся в воздух и «опасность» миновала, Икс–младший решил застегнуть спасательный пояс. Он застегнул также мать и отца, и стюардессе пришлось их отстегивать.

Детей обычно кормят в самолете первыми. Теоретически это правильно, но что получается на практике? Ребенок быстро справляется со своей едой и, когда остальные пассажиры приступают к приему пищи, начинает бродить вдоль прохода, уставившись им в рот. Немногие могут выдержать этот взгляд, и прежде, чем я сообразил, что случилось, Икс–младший ухитрился добыть три куска торта, телячью отбивную и миску салата.

Когда ребенку надоедает «следить за проплывающими в окнах самолета облаками» (обычно это занятие занимает не более 30 секунд), он направляется к фонтанчику. Для малыша этот фонтанчик – наиболее интересная деталь самолета. Аэроинженеры постарались сделать так, чтобы кнопка для пуска воды была недоступна для детских лапок. Эта мера не обескураживает ребят. Что касается Икса–младшего, он стащил дамский футляр для ювелирных изделий, кинокамеру, толстую книгу, взгромоздил все это и ухитрился не только добраться до пусковой кнопки, но и истребить месячный запас бумажных стаканчиков аэрокомпании.

Вопрос о том, должны ли родители разрешать ребенку бродить вдоль прохода ночью или же забрать его на свое сиденье, – дело совести каждого. Отпустив ребенка бродить, вы сможете, вероятно, поспать сами, но лишите этой возможности остальных пассажиров.

Утром я имел объяснение с несколькими пассажирами, глаза которых были налиты кровью. Не было никаких сомнений в том, что путешествие с ребенком останется в их памяти незабываемым переживанием.

Правильно поступил Линдберг[31]31
  Чарлз Линдберг – американский пилот, первый совершивший в 1927 году перелет Нью–Йорк – Париж через Атлантический океан.


[Закрыть]. Он перелетел Атлантику один.

РЕЦЕПТ РЕНТАБЕЛЬНОСТИ

Лонг–Айлендская железная дорога испытывает финансовые затруднения. Что же можно предпринять, чтобы сделать ее прибыльной и чтобы это было выгодно для всех пассажиров?

Оказалось, что этот вопрос уже решен экономистом из журнала «Задвижной состав». Он утверждает: «Неприятности, возникающие на массовом транспорте, вызваны тем, что там никому не приходит в голову использовать преимущества американской трудовой этики. Ведь большинство американцев чувствуют себя просто не в своей тарелке, если праздно проводят время».

– Это правда! – согласился я.

– А где у нас в Америке вы обнаружите больше всего бездельничающих людей?

– В поездах и автобусах!

– Правильно! В поезде или междугородном автобусе нет подходящей работы для человека, – сказал экономист. – Именно здесь воочию можно увидеть, как Соединенные Штаты впустую растрачивают один из величайших источников рабочей силы. Миллионы людей проводят миллионы часов, ничего не делая.

– А у вас есть на этот счет какой‑то план? – спросил я.

– Да! Мы обязаны предоставить этим пассажирам работу, заполнить их время полезным трудом, который даст им удовлетворение, а также позволит заработать дополнительные средства на оплату дорожающих билетов.

– Как же это сделать?

– Каждый, кто садится в поезд или автобус, нагружается частями телевизиров или радиоприемников. И в то время, пока пассажир добирается до дели своего путешествия, ему вменяется в обязанность трудиться над сборкой аппаратов.

– О! Как это повысит производство радиоприемников!

– Поездной кондуктор либо водитель автобуса будут действовать как прорабы, отвечая за то, что аппараты собраны правильно и прошли осмотр.

– Вот это удар по японской электронной промышленности! – воскликнул я.

– Каждый пассажир будет получать сдельную оплату. Те, кто живет далеко от Айленда, должны будут собрать по два или по три аппарата, прежде чем достигнут Пенсильванской станции. А тем, кто живет ближе, придется удовлетвориться сборкой одного. Впрочем, они будут иметь право на добавочное время в случае опоздания поезда.

– Наш конкурент европейский «Общий рынок» обречен на провал! – сказал я.

– Как только пассажиры станут умелыми и искусными работниками, мы будем размещать среди них заказы на сборку фотоаппаратов, магнитофонов и карманных счетно–решающих устройств. Лонг–Айлендская железная дорога превратится в самую длинную в мире поточную сборочную линию.

– Фантастично! – подтвердил я. – Люди будут бороться за то, чтобы ездить поездом или автобусом. А как быть с пассажирами, которые стоят?

– На их долю достанется монтаж вертикальных устройств, – уточнил экономист.

– Это, безусловно, поможет железным дорогам вести дело с прибылью! – констатировал я.

– Гораздо важнее, что это даст людям чувство самоуважения и вызовет стремление пользоваться железнодорожным транспортом. С годами исчезли очарование и удовольствие от поездок железной дорогой. Но коль скоро вы предоставите пассажиру полезную работу, которую ему придется делать своими собственными руками, он станет добропорядочным членом общества.

ЕЩЕ ОДИН ВАЛАЧИ[32]32
  Джозеф Валачи – убийца, гангстер и торговец наркотиками, выступивший в свое время в сенатском комитете Макклеллана с сенсационными разоблачениями относительно существующей в США крупнейшей подпольной организации преступного мира «Коза Ностра», которая охватила своими щупальцами всю страну.


[Закрыть]

Не знаю, как реагировало остальное население страны, но в нашей семье показания Валачи произвели огромное впечатление. Как раз на следующий вечер, в час ночи, чтобы быть точным, когда мы ложились спать, жена сказала:

– Мне хочется тебе кое‑что сообщить.

– Что именно?

– Джоэл сегодня украл деньги!

Джоэлу всего десять лет, кражи в семьях случаются, и я поэтому не слишком был взволнован.

– Сколько он украл?

– Пять центов.

– Ты бы лучше призвала комитет Макклеллана, – сказал я, взбивая подушку.

– Не превращай это в шутку. Меня беспокоит не сумма, а то, что он лжет. Я спросила, куда он девал пять центов, и в ответ услышала, что он их потерял, а позже обнаружилось, что Джоэл потратил деньги на сладости.

– Настоящая «Коза Ностра», – промычал я. – Быть может, мы перенесем слушание дела на утро?

– Ты, конечно, хочешь, чтобы сын вырос гангстером, но я этого не хочу. Ты относишься ко всему слишком беспечно.

– Все ребята занимаются воровством в десятилетнем возрасте, – сказал я, пытаясь призвать на помощь логику, которая обычно ускользает от нас в полночь. – И когда они крадут, то лгут. Какой же он вор, если тотчас же, как ты его спросила, сознался.

– И ты крал, когда тебе было десять лет?

– Крал ли я? Да, крал все, что превышало по стоимости двадцать пять центов.

– Ты подаешь прекрасный пример. Если хочешь знать правду, по–моему, у Джоэла преступные инстинкты…

– У всех десятилетних мальчишек преступные инстинкты.

– Если ему нужны были пять центов, почему он не сказал для чего?

– Потому, что тогда не будет удовольствия, а воровство– это удовольствие. Ты и представить не можешь, как восхитительны сладости на ворованные деньги.

Я решил, что дискуссия закончена, и уже задремал, когда она сказала:

– Быть может, ты дашь ему несколько уроков верховой езды?

– Для чего? – спросил я, стараясь подавить зевок.

– Следует пробудить у него новые интересы, а ты ничего не делаешь для этого. Неудивительно, что он становится преступником.

– Что же, по–твоему, я должен с ним делать?

– Возьми его на рыбалку. Поиграй с ним в футбол. Делай то, что другие отцы делают для своих сыновей.

– Я не люблю удить рыбу, а ему совсем неинтересно играть со мной в футбол. И вообще, по–моему, нечего менять что‑либо в нашем образе жизни только из‑за того, что он украл пять центов.

– Вероятно, отец Валачи говорил то же самое о своем сыне…

– Не знаю, так ли это или нет, но мне хорошо известно, почему Валачи стал дурным человеком.

– Почему?

– Он стал преступником только потому, что его мать никогда не давала отцу спокойно заснуть!

РАЗВОД ПО–АМЕРИКАНСКИ

В бюро советника по семейным делам вошла супружеская пара. Оба явно нервничали.

– Итак, в чем дело? – спросил советник, когда они присели.

– Мы хотим развестись, – сказала женщина и заплакала.

– Это единственный выход! – всхлипнул мужчина.

– Погодите минутку. Тут возможно и иное решение! – воскликнул советник. – Любите ли вы друг друга?

– Очень! – ответила женщина.

– Больше, чем вы можете представить! – присоединился к ней мужчина.

– Так в чем же загвоздка?

– В уплате налога, – сказал мужчина. – Как супружеская чета мы вносим в департамент налогов и сборов ежегодно на 3000 долларов больше, чем если бы жили врозь. А деньги нам очень нужны. Поэтому мы решили развестись.

– Это не так просто, – заметил советник. – В соответствии с правилами о взимании налогов развод не будет признаваться до тех пор, пока не выяснится, действительно ли расторгнут брак. Если же вы опять вступите в брак после того, как закончится сбор налогов, департамент станет считать это формой увертки от уплаты налога, и вы пострадаете.

Женщина снова разрыдалась.

– Давайте посмотрим, не найдется ли какой‑нибудь более обоснованный повод для развода. Не фигурирует ли тут другой мужчина либо другая женщина.

– Нет! – заявил супруг. – Я никогда не изменял жене.

– А я никогда не обманывала мужа!

– Департаменту налогов это не придется по вкусу. А как насчет серьезных расхождений по поводу денег?

– Они бывают только в связи с налогом, который мы платим, – сказал муж. – Все дело, видите ли, в налоговой таблице для семейных. Мы думаем, что ее нельзя считать справедливой, и поэтому решили развестись и продолжать жить вместе, как будто ничего не произошло.

– Это не решение вопроса, – заявил советник. – Любой заподозрит, что за этим скрывается обман государства. Кому‑нибудь из вас придется выехать из дома.

– А если после развода мы будем жить в разных комнатах и закрывать двери на замок? – осведомился супруг.

– По–моему, – ответил советник, – из этого ничего не выйдет. Если хотите добиться налоговых благодеяний, придется вам испытать горечь и боль настоящего развода. Иными словами, лучше остаться супругами и платить, памятуя нашу поговорку: «Кто платит, тот и распоряжается».

– Как долго должны мы оставаться разведенными, чтобы удовлетворить требования департамента налогов и сборов?

– Думаю, для того, чтобы сэкономить на налоге, вам придется разводиться и вновь заключать брак каждые двенадцать месяцев, а это весьма пагубно отразится на детях.

– Так что же нам посоветуете?

– Вы оба нуждаетесь в семейной терапии. Пройдя ее, вы, возможно, станете безболезненно переносить все это.

– А вы возьмете нас в пациенты?

– Не могу, – сказал советник. – Это не моя специальность!

МУСОР – ЭТО ПРОБЛЕМА

Что сегодня является наиболее жгучей проблемой в Соединенных Штатах?

Если поговорить с жителями Нью–Йорка, их волнуют горы мусора. Я прошелся недавно по улицам Манхзттаиа со своим другом Векслером, и мы видели огромные свалки пластмассовых мешков и переполненные, переливающиеся через край мусорные баки.

Векслер сказал:

– Вот тот политический вопрос, с которым наши лидеры должны срочно справиться во избежание крупных неприятностей.

– Ты думаешь, что именно мусор выводит из равновесия большинство людей? – спросил его я.

– Не мусор, а провал с его уборкой. Много проблем расстраивает людей в этой стране – безработица, инфляция, рост преступности. Но все это вещи, о которых читаешь или слышишь, а мусор ты видишь собственными глазами, обоняешь своим носом. Это все двадцать четыре часа в сутки напоминает о том, что в стране творится что‑то неладное, и тебе хочется бежать. отсюда.

– Если ты покинешь город, разве это вернет уборщиков мусора?

Векслер показал на небоскребы из сплошного стекла, мимо которых мы проходили:

– В этих конторах люди зарабатывают 30, 40, 50 и 100 тысяч долларов в год. Сотня их не заменит одного уборщика мусора.

– Это правильно, но никто не хочет платить уборщику мусора ставку метрдотеля.

– Сейчас они этого не делают, но скоро будут вынуждены. Страна меняется. Если перед людьми стоит вопрос – потратить миллиард долларов на новый авианосец или же иметь приличную, регулярную систему уборки мусора, то в любой день недели они выберут последнее. Ты думаешь, кого‑нибудь беспокоит, окажем ли мы военную помощь Турции? Никого! Но любого волнует, кто уберет снег с улиц.

– Что же ты предлагаешь?

– Думается, мы должны завести министерство уборки мусора с таким же точно бюджетом, как у министерства обороны. В его задачу будет входить совершенствование новых видов оружия, которые решат проблемы отбросов.

– Разве не правда, что богатство страны определяется изобилием отбросов на ее улицах?

– Нет. Экономическое процветание нации зависит от того, сколько людей располагает тачкой для мусора. Знаешь ли ты, почему никто не хотел покупать долговые обязательства Нью–Йорка? Потому, что любой банкир и биржевой маклер вынужден обходить переполненные баки с мусором на своем пути к работе. Кто захочет вкладывать свои средства в город, который не знает, что делать с отбросами?

Мы достигли 10–й авеню. На всем ее протяжении, сколь охватывал глаз, высились груды мусора.

– Наша ошибка, – сказал Векслер, – в том, что каждый раз, когда в Нью–Йорк приезжают высокопоставленные гости из Вашингтона, в том числе и министр финансов, мы везем их по роскошной Парк–авеню. А следовало бы направлять их по этой улице и снабжать противогазами!

МОЯ ПЕРЕПИСКА

Дорогой Арти! Недавно мой муж явился домой поздно вечером, изнуренный и осунувшийся. На вопрос, где пропадал, он ответил, что выпивал с какой‑то стюардессой в коктейль–холле. Думаю, что он соврал! Уверена, что он гонялся за горючим и раздобыл его, а историю с коктейль–холлом и стюардессой придумал, опасаясь, что если я пронюхаю о бензине, то захочу воспользоваться его машиной. Что мне делать?

Удрученная Берта.

Милая Берта! Мне кажется, что Ваши подозрения вполне обоснованны. Выдумка о выпивке со стюардессой– давнишнее алиби, которое применяют мужчины в дни нефтяного кризиса. Мой совет: отыщите в карманах его брюк или в бумажнике кредитную карточку и квитанцию бензиновой станции о получении денег. Если Вы обнаружите таковую, уличите его и скажите, что или он предоставит Вам для поездок свою машину, либо Вы вынуждены будете поговорить с Вашим адвокатом. Если же обнаружите, наоборот, счет коктейль–холла, извинитесь за то, что думали о нем так дурно, подозревая, что он скрыл заполненный бак.

А. Б.

* * *

Голубчик Арти! Я люблю молодого, красивого, богатого парня из очень хорошей семьи. У него прекрасная машина «Линкольн–континенталь» и 60–футовая яхта с дизельным мотором. Он влюблен в меня по уши и желает жениться на мне, но мои родители хотят выдать меня замуж з–а жирного, глупого служащего станции обслуживания автомашин неподалеку от нашего дома. Они говорят, что я должна хорошенько подумать о своем будущем, утверждают также, что хорошенькие девушки ни в коем случае не должны выходить замуж за обладателя мощного «Линкольн–континенталя». Как мне быть?

Печальная, плачущая Энн.

Милая Энни! Боюсь, что Ваши родители правы. Вы совершите большую ошибку, выйдя замуж за богатого парня, хотя бы и любимого Вами, тогда как имеется возможность стать женой кого‑то, кто сможет поставлять необходимое горючее до конца Вашей жизни. У очень немногих девушек есть шанс выйти замуж за служащего бензоколонки, и Вы должны быть благодарны родителям, раздобывшим такового для Вас. Скажите Вашему богатому дружку, чтобы он катился прочь.

А. Б.

* * *

Глубокоуважаемый Арти! Я холостяк, и мне нравится веселое времяпрепровождение. На днях я стоял со своей машиной в длиннющей очереди за бензином, и вдруг интересная цыпка с выражением страдания на лице медленно подкатила к очереди. Она подмигнула мне, и я позволил ей влезть в очередь передо мной. Мы разговорились, и она дала мне понять, что, наполнив свои баки, мы отправимся вместе и хорошо проведем время. Но, получив свои 10 галлонов горючего счастья, она тотчас быстро уехала, оставив меня с носом у помпы. Что вы думаете о такой разновидности девушек?

Обиженный Вилли.

Дорогой Вилли! Я получил сотни писем от мужчин, испытавших подобное приключение. Таких девушек много, и у них есть даже прозвище «Бензоприставалы». Надеюсь, что этот случай послужит Вам уроком. В следующий раз, прежде чем впускать девушку перед собой в очередь, попросите ее водительские права. Если она их не даст, знайте, что она собирается Вас одурачить.

А. Б.

СОУС КАК ГОРЮЧЕЕ

Раскрывая теперь газеты, вы каждый раз натыкаетесь на разные новомодные предложения, которые спасут нас от нефтяного кризиса. Вы узнаете о болотном газе метане, который можно добывать из мусора. На следующий день вам сообщают об океанских волнах, которые можно укротить, а затем, конечно, об энергетических ресурсах ветряных мельниц.

Не могу относиться к этому серьезно, а вот Карбэнкл, тот может. Месяц назад он сказал мне:

– Ты слышал о новом синтетическом горючем, которое даст нам миллион баррелей ежедневно?

– Нет, —ответил я. – Что это такое?

– Лосьон для кожи после бритья. Один профессор Массачусетского технологического института обнаружил, что этот лосьон содержит алкоголь. Он разработал методику изъятия ароматических веществ и с помощью крекинг–процесса добился горючего для автомашины.

– Великолепно! – воскликнул я. – Когда же начнут выпускать это горючее?

– Видишь ли, пока цена его слишком высока. Пол–литра лосьона стоит двадцать пять долларов. Но если страны ОПЕК опять поднимут цены на нефть, эта штука скоро сможет конкурировать с ними.

Несколько дней спустя он снова вернулся к данной теме:

– Все в порядке – с арабами покончено. Один геолог в Колорадо изобрел метод выжимания нефти из дорожного асфальта. Он получил литр сырой нефти из мили асфальтового шоссе и подсчитал, что, использовав все асфальтовые дороги Америки, мы добьемся самообеспечения нефтью к 1989 году и сможем послать Иран к черту.

– Я знал, что что‑то получится. Впрочем, подожди минутку! Если выкопают весь дорожный асфальт в Соединенных Штатах, то нельзя будет ездить на автомобилях.

– Точно! Он сейчас выпрашивает субсидию в департаменте энергетики.

– Чтобы продолжать исследование?

– Нет! Для залога, чтоб его отпустили на поруки. Его арестовали за то, что он выкопал участок на автостраде.

Целую неделю Карбэнкла не было слышно. Затем он, возбужденный, позвонил мне по телефону:

– В Нью–Джерси объявился человек, который завершил систему получения угля из золота. Из тонны золота получается тонна великолепного угля.

– А как это делается?

– Как только ты раздобудешь золото, клади его в вагранку с дутьем при температуре 1500 градусов. Образуется газ, который ты откачаешь сифоном. Остаток на дне вагранки затвердеет и будет похож на уголь. Ты соскребешь его и придашь форму гранул. Тонны хватит на всю зиму. Вся прелесть в том, что уголь, сделанный из золота, не загрязняет воздуха.

– Это звучит как решение проблемы, – сказал я.

Спустя несколько дней снова раздался телефонный звонок.

– Ты смотришь телевизионные передачи? – спросил Карбэнкл.

– Нет!

– В передаче «Сегодня» показывали парня, который запустил свою машину на остром перечном соусе. Он рассказал, что смешивает три галлона перечной приправы с одним галлоном неэтилированного бензина и ему хватает бака горючего на целый месяц. Парень говорил, что все нефтяные компании давно уже знают об этом, но скрывают, чтобы сохранить свои огромные прибыли.

Вчера Карбэнкл позвонил опять:

– С энергетическим кризисом – все! Четырнадцатилетний бойскаут ц Посадене потер две палочки одну о другую и раздобыл огонь. Национальная академия наук успешно повторила этот эксперимент. В нашей стране достаточно палок, чтобы осветить каждый дом в Соединенных Штатах Америки до 2000 года.

– Ну, а потом что будем жечь?

– Мебель! – ответил Карбэнкл, – Это гораздо дешевле, чем нефтяное отопление!