Текст книги "Альфа и Омега (СИ)"

Автор книги: Анна Сейд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 33 страниц)

Я замерла в неуверенности. Запах Джен, который здесь ощущался совершенно отчетливо, не был возбужденным или чересчур сочным, а значит, что бы там ни происходило, это вряд ли было связано с сексом. Да даже если и так, какое право я имела вмешиваться в ее личную жизнь? Ведь я до сих пор не знала, что ей сказать и как объяснить свое поведение там, снаружи. Да, мы обе перегнули палку, но отчего-то именно я ощущала себя виноватой. Легко было оправдывать себя инстинктами или чем-то подобным, но то, что там произошло, касалось не только нас двоих. Со мной однозначно творилось что-то странное, и мне совсем не хотелось, чтобы оно испортило мои отношения с лучшей – да и по сути единственной – моей подругой.

Вытащив телефон, я неуверенно набрала ей сообщение:

«Хочешь поговорить?»

Ответ пришел не сразу, и от него у меня неприятно защемило в груди:

«Давай не сейчас»

Мне показалось, что я краем уха уловила какое-то движение в спальне и приглушенный голос Макса. Словно он успокаивал ее. Или о чем-то просил.

«Мне тебя дождаться?» – отправила следующее сообщение я.

«Возьми такси и езжай домой», – последовал ответ. Очень в стиле Джен – ничего лишнего и никаких вопросов или просьб. Словно я в самом деле была ее младшей сестрой или даже ребенком.

Ее омегой.

Моя метка на руке отозвалась недовольной пульсацией в ответ на эту мысль, и меня снова охватило то самое острое чувство отторжения, что заставило оттолкнуть подругу от себя.

– Что ты о себе вообще возомнил? – проворчала я, разворачиваясь и направляясь обратно к лестнице. – Истинная связь, как же. Прекрати портить мне жизнь, парень, пока я не решила испортить твою. Я все еще могу пойти в полицию и рассказать о тебе.

Произнеся эти слова вслух, я вдруг устыдилась собственной глупости. Теперь все звучало так, словно я в самом деле решила не идти в участок только для того, чтобы помочь ему.

Я считаю, что сейчас наша биология решает за нас больше, чем мы сами.

Слова Джен предательски всплыли у меня в голове, и мне пришлось приложить определенные усилия для того, чтобы не ругнуться вслух. Могла ли я быть в себе уверена? В том, что поступаю так, как сама считаю нужным, а не как диктуют мне мои инстинкты? Я не понимала, что со мной творится, но это определенно не было нормальным. Ничего из того, что произошло в последние сутки, не было нормальным.

Надев куртку, я спустилась на первый этаж и вышла из здания. Отчего-то очень захотелось курить, но своих сигарет у меня не было, и поэтому я решила дойти до круглосуточного магазина на углу. Холодный воздух ноябрьской ночи бодрил, но недостаточно для того, чтобы полностью прийти в себя. Меня трясло – от выпитого, от пережитого, от собственных назойливых мыслей и страхов. В моей голове было слишком много всего, я просто не могла ни на чем сосредоточиться, и все, что мне оставалось, это шаг за шагом двигаться по полупустой ночной улице, надеясь, что физическая усталость поможет разогнать застоявшийся мысленный поток.

Купив сигареты и зажигалку, я отошла подальше от ярко освещенной витрины магазина и с третьей попытки смогла закурить. Затянулась, закрыв глаза, и почти сразу закашлялась с непривычки. Без Джен сигареты казались безвкусными, и я почти пожалела о том, что вообще их купила. Нам с ней обязательно нужно было все обсудить. Мы обе оказались выведенными из равновесия произошедшим, но это не означало, что все остальное, что было между нами прежде, вдруг потеряло из-за этого свою ценность. Оно того не стоило, и мы должны были справиться с этим вместе как подруги. Как семья.

Я развернулась в сторону дома Макса, решительно настроившись дождаться Джен и поехать домой вместе, чтобы не затягивать эту бессмысленную драму. Но мое сердце вдруг пропустило удар, когда мой взгляд выцепил из ночного уличного полумрака стоявшую через дорогу темную фигуру. Отсюда было не разобрать, кто это – мужчина или женщина. А ветер как назло дул не в мою сторону, унося с собой все запахи. И все же откуда-то я точно знала, кто это.

Недокуренная сигарета выпала из моих ослабевших пальцев на асфальт, и я попятилась, охваченная единственным желанием – бежать. Бежать и не оглядываться, пока паника не перестанет сжимать мои внутренности своими ледяными когтями.

Я видела, как он неторопливо согнул правую руку и закатал рукав. А потом провел ею вдоль лица, словно вытирая губы. Но только я знала, что он делал вовсе не это – знала, потому что сама совсем недавно делала то же самое. Моя собственная метка жарко и настойчиво заныла, и меня буквально скрутило приступом желания. Такого болезненного и острого, какие на меня обрушивались только во время течки, когда я едва могла встать с постели от лихорадки.

Мышцы бедер свело судорогой, и я почувствовала, как стремительно намокаю внизу. Это было похоже на прошлый раз, когда мое тело отреагировало на стресс и смертельную угрозу, но сейчас все было совсем иначе. Оно не хотело выторговать себе пару лишних минут жизни, оно хотело его. Он был всего лишь черной фигурой, едва различимой в темноте, и сейчас я даже не могла отчетливо вспомнить черты его лица, но это было неважно. Я чувствовала его запах на своей коже, и он сводил меня с ума, заставляя желать немыслимого.

Молодой альфа не отрывал от меня горящего взгляда, но не двигался с места. Я не представляла, что сейчас происходит в его голове, как и не представляла, откуда он вообще тут взялся. В одном, однако, я была убеждена – если я немедленно не уберусь отсюда, все это закончится очень и очень плохо. Джен была права, с самого начала нужно было пойти в полицию. Нужно было дать им всю возможную информацию и надеяться, что его поймают и упрячут за решетку – туда, где я больше никогда его не увижу.

С моих губ сорвался тихий сдавленный стон, и я вдруг осознала, что одной рукой сжимаю собственную промежность, пока другой цепляюсь за стену, чтобы не упасть. Это было унизительно. Это было до того жалко, что я едва не расплакалась от злости и досады на саму себя. Какого Зверя я так на него реагирую? Истинная связь? Хрена с два. Я не куплюсь на это.

Я заставила себя сделать несколько шагов вперед, подойдя к самому краю дороги. Альфа по-прежнему не шевелился, и его обнаженное предплечье белело на фоне черной одежды. Я знала, что из-за ветра он прекрасно чувствует мой запах – сошедший с ума от похоти, взвихрившийся, распутный и бесстыдный.

– Омега…

Я услышала его голос словно бы внутри собственной головы и снова не смогла сдержать нетерпеливый голодный стон. Он приказывал мне опуститься на колени и покориться. Обнажить шею, подчиняясь древнему инстинкту. Впустить его в себя и отдаться чувству упоительной принадлежности, защищенности и нужности. Чувству, что тебя любят и хотят до помутнения в глазах. Чувству, которое отвечало глубинным потребностям любой омеги.

– Нет, – сквозь упрямо сжатые зубы выдавила я, а потом, заприметив удачно свернувшее на эту улицу такси, призывно подняла руку, чтобы остановить его. – Я это не моя биология. Я не стану подчиняться ей. Я не хочу. Я не буду.

На этот раз подвозивший меня таксист ничего не сказал о моем запахе, потому что я сразу опустила стекло на заднем сидении и всю дорогу до дома терпела ледяной ветер в лицо, пока моя кожа почти полностью не потеряла чувствительность, а злые слезы не превратились в крошки соли в уголках глаз.

Мне стоило больших усилий не обернуться, чтобы посмотреть на него в последний раз.

Глава 4. Право выбора

На следующее утро Джен не вышла к завтраку. Я вообще не слышала, когда и как она вернулась, но когда подошла к недвусмысленно запертой двери в ее спальню, то почувствовала насыщенный и отдающий горечью запах муската, доносящийся изнутри. Судя по всему, вчера после всего она порядочно набралась, и я невольно снова ощутила укол совести. Проверив телефон и не обнаружив никаких новых сообщений, я решила, что беспокоить ее не стоит – вполне возможно, что альфа вернулась всего два-три часа назад и сейчас куда больше нуждалась в том, чтобы выспаться, чем в задушевных разговорах.

Тем не менее я приготовила завтрак на двоих и оставила ее часть на плите, положив на крышку сковороды коротенькую записку:

«Прости за вчерашнее. Вышла какая-то ерунда, я не хочу из-за этого ссориться. Напиши мне, как проснешься»

За прошедшую пару дней произошло так много всего, что мне не верилось, что я вот так просто вернусь к своей обычной жизни – пойду на работу, встречусь с коллегами, буду решать чужие проблемы с таблицами и документами и наблюдать за тем, как тень от здания медленно ползет по верхушкам деревьев в парке напротив. Когда она полностью скрывала их под собой, можно было считать, что рабочий день почти закончен и позволить себе лишнюю чашечку чая.

Удивительно, как легко привычная жизнь может рассыпаться на части – насколько хрупко все, что нас окружает и к чему мы привыкли. Мы как должное воспринимаем ежедневную рутину и порой даже мучаемся от ее предсказуемости и повторяемости, но здесь, за пределами привычного и понятного, где оказалась я, было как-то промозгло и зябко. Мой разум работал без остановки, снова и снова прокручивая всю цепочку произошедших событий, словно в отчаянной попытке хоть как-то разложить их по имеющимся полочкам. И так, по дороге на работу я пришла к выводу, что моя вчерашняя реакция на молодого альфу была не чем иным, как банальной психосоматикой. Я сама начиталась всех этих глупостей про истинную связь, про предназначенную свыше любовь до гроба и про то, что мы идеально подходили друг другу физически. Накрутила себя да и из-за стычки с Джен была на взводе, только и всего.

Другой вопрос, что он вообще там делал? Как нашел меня? Или мне следовало поверить в то, что он оказался там случайно?

Отец Горацио в своей лекции об истинной связи говорил, что при должной духовной чуткости путь к своей второй половинке напоминает дорожку из хлебных крошек. Что между нами существует взаимное притяжение, не вполне объяснимое с рациональной точки зрения. Верила ли я в это? Верила ли вообще в то, что метка на моей руке была божественным знаком? Или отчаянно пыталась убедить себя, что всему существует более прозаичное и приземленное объяснение?

Нет, я решительно больше не могла выносить эту неопределенность. Нужно было сорвать этот пластырь – быстро и резко. Поэтому, сев в автобус на свободное место у окна, я достала из сумки смартфон и написала сообщение своему знакомому священнику. Напомнила ему о предложении встретиться в конце недели и спросила, будет ли он свободен в обед. Сообщение так и осталось непрочитанным, и, пока я гипнотизировала его взглядом, мне всплыло уведомление о том, что Кори МакДонал хочет добавить меня в друзья. Вспомнив вчерашнюю историю про загадочные таблички и теплую улыбку общительного бородача, я приняла его заявку, а потом, увидев Макса в графе наших общих друзей, решила на всякий случай написать последнему.

«Что вчера было с Джен? Она в порядке?» – напечатала я, не слишком уверенная, что стоит спрашивать об этом именно так. Макс ответил быстрее отца Горацио, словно в этот самый момент как раз держал телефон в руках.

«Она выпила лишнего. Я вызвал ей такси».

«Она… сильно расстроилась?»

«Я не буду лезть в ваши дела, Хана, поговори с ней сама».

Что ж, в некотором роде это было справедливо, хотя меня и не покидало ощущение, что вчера вечером произошло куда больше, чем я успела заметить и понять. А, может, я просто прочла слишком много статей Кори МакДонала, который, кажется, ставил своей целью убедить всех и каждого в том, что случайностей не бывает и что мы просто не знаем и половины того, что происходит вокруг нас каждый день.

Остаток пути до работы я провела, разглядывая страницу журналиста, его фотографии и забавные посты в ленте, почти все посвященные разным городским легендам и слухам. Среди них я не нашла упоминания про таблички Оймаха и пришла к выводу, что эту историю он решил придержать до публикации статьи. На одном из последних фото он был как раз в той самой компании, в которой я видела его вчера, и стоящая рядом с ним Диана немного смущенно улыбалась в кадр, пока он обнимал ее одной рукой за плечи. Я хотела поискать и ее профиль, но в этот момент автобус подъехал к моей остановке, и мне пришлось отложить свое любопытство на потом.

В офисе меня встретило привычное жужжание обогревателя, телефонные звонки и гул голосов, похожий на работу какого-то большого двигателя.

– Хана, ты в порядке? – уточнила коллега, сидевшая напротив моего стола. – Мне сказали, ты вчера приболела.

– Отравилась чем-то, – кивнула я, почти удивившись тому, как легко ложь соскользнула с моего языка. – Было что-нибудь срочное?

– Я просматривала твою почту, – отозвалась она, чуть поджав губы и ясно дав мне понять, что это не принесло ей большого удовольствия. – Самые срочные письма раскидала, остальное отметила флажками. Ничего не горит вроде, но посмотри сама на всякий случай.

Я поблагодарила ее, получив в ответ рассеянный взмах рукой, и села за стол. Сидение стула было опущено слишком низко из-за того, что накануне на моем месте сидел другой сотрудник, и мне пришлось снова его поднять. Разобравшись с этим, я включила компьютер и, когда он загрузился, открыла окошко рабочей почты. Что ж, в моей жизни могла происходить какая угодно магия и какие угодно ненормальные странности, но Леви из юридического отдела по-прежнему оставался вредным занудой, а наши логисты по-прежнему считали, что мы все здесь целыми днями просто гоняем чаи и не можем решить элементарных вопросов. И хотя после всего произошедшего меня не покидало чувство исключительной неважности всей моей рабочей деятельности в принципе, я была рада, что у меня есть возможность загрузить мозг чем-то помимо бесконечных повторяющихся по кругу вопросов, на которые у меня все равно пока не было ответов.

Рабочая рутина затянула меня в себя, как топкое болото, и я просидела за компьютером, разгребая накопившиеся дела, почти три часа. И только ближе к часу дня меня отвлек звук оповещения на телефоне – это наконец-то пришел ответ от отца Горацио. Он предложил встретиться, как и мы обговаривали ранее, в студенческом кафе, и, посмотрев на часы, я пришла к выводу, что успею обернуться туда-обратно без ущерба для работы. Следуя к двери, я буквально затылком ощущала горящий взгляд коллеги, но она так ничего мне и не сказала. Я бы не удивилась, если бы узнала, что она считает, будто я сплю с нашим начальником.

В конце концов, я же была омегой.

Как бы прискорбно это ни было, слова «омега» и «шлюха» в современном обществе стали почти синонимами. Современные тренды диктовали толерантность к разным расам, фигурам и религиозным убеждениям, но женская сексуальность по-прежнему оставалась темой сложной и неоднозначной. А омеги по самой своей природе были воплощением этой самой сексуальности. Никому из нас не нужно было носить облегающую одежду, как-то по-особенному краситься или укладывать волосы, манерно вести себя или разучивать какие-то приемы для привлечения противоположного пола. Сексуальность жила в наших глазах, в нашем запахе, в том, как мы двигались, говорили, в том, как смеялись или даже молчали. Мы не могли это контролировать, но были приучены стыдиться этого. То, что было дано нам от рождения и биологией предусматривалось для того, чтобы привлекать альф, которые становились отцами наших детенышей, называлось распущенностью, непристойностью и грехом. Даже наш собственный путь к Великому Зверю лежал через принятие себя, своей сути и своих желаний, через чистое и лишенное стыда физическое удовольствие. И тем не менее я не знала ни одной омеги, которая бы не испытывала постоянного давления общества на собственное поведение, образ мыслей и восприятие самой себя.

Чем красивее ты была, тем больше тебе следовало стыдиться, тем активнее прятать собственное тело от посторонних глаз, тем ниже опускать взгляд и тем тише подавать голос. И ждать, пока какой-нибудь альфа не соизволит наконец прибрать тебя к рукам, назвав своей и таким образом очистив твое имя от греховного клейма свободы и безнравственности.

Я думала об этом, стоя напротив зеркала в женском туалете и глядя на саму себя. Бесформенные толстовки, растянутые свитера, широкие джинсы, кеды или балетки – все это было частью моего повседневного гардероба не потому, что мне так уж нравился подобный стиль. Просто так легче было оставаться незаметной, насколько это вообще возможно в мире, где твой запах расскажет половину твоей биографии еще до того, как ты откроешь рот. Я любила свое тело, любила его изгибы, его упругость в одних местах и податливую мягкость в других. Я любила свои яркие рыжие волосы, стекающие жидким золотом по моим плечам, когда я в редких случаях позволяла себе их распускать. Свои карие глаза, в солнечном свете походившие на темный янтарь. Я любила даже свои недостатки – маленькие пальцы, немного разного размера глаза, не слишком пухлые губы и обязательно высыпающие к лету веснушки, похожие на настоящее нашествие саранчи. Иногда я задавалась вопросом, какой бы я была, если бы родилась не-бестией. Считалось бы мое тело привлекательным, если бы я пахла иначе? Если бы двигалась не так плавно и текуче, если бы мой голос не звучал так томно и маняще, когда я ощущала в себе желание? Если бы в такие моменты мой взгляд не становился голодным и беспутным, а между ног не текло так сильно, словно бы единственным моим предназначением действительно было только удовлетворять своего альфу так, чтобы он забывал, на какой вообще планете находится? Где заканчивалась моя биология и начиналась моя личность? Где была омега, а где – Хана Росс? И существовало ли между ними хоть какое-то отличие? Или же, как и говорила Джен, уйдя от своей истинной природы, я бы перестала быть собой и стала кем-то совсем другим?

За моей спиной мягко хлопнула дверца туалетной кабинки, и, переведя взгляд, я увидела в зеркале отражение незнакомой женщины немногим старше меня. В общественных туалетах я всегда старалась дышать через рот или носить маску, чтобы не тревожить свое чуткое обоняние, поэтому не сразу почувствовала, что здесь пахнет еще одной бестией.

– Вы тоже омега, верно? – вырвалось у меня, когда она подошла ближе. У нее были полные и покатые бедра, тяжелая грудь и изумительно чувственные черты лица. Они были словно созданы для того, чтобы в любовной горячке искажаться в блаженных гримасах, снова и снова требуя продолжения.

Она посмотрела на меня удивленно и как будто даже слегка оскорбленно. Да, пожалуй, мой вопрос прозвучал бестактно, и, наверное, мне не стоило быть настолько прямолинейной.

– Вы из отдела документооборота, верно? – наконец уточнила женщина, вымыв и высушив собственные руки.

– Да, – кивнула я. – Странно, что мы столько работаем на одном этаже и ни разу не виделись.

– А с чего бы нам видеться? – выразительно подняла брови она. – На корпоративные детские утренники вы явно не ходите.

То, с каким неожиданным презрением это было сказано, заставило меня прикусить язык и опустить взгляд на ее руки. На ее безымянном пальце горделиво красовалось кольцо. Ну конечно. Она была совсем другого поля ягода – замужняя и, видимо, успевшая обзавестись потомством. Омега, честно исполняющая свой долг перед обществом, прямая противоположность мне, которая в свои двадцать восемь до сих пор не дала себя охомутать хоть бы и первому попавшемуся альфе только для того, чтобы соответствовать социальным требованиям и ожиданиям.

– Верно, – выдохнула я, отведя глаза и немного нервно пощипывая край своих длинных рукавов.

– Это не мое дело, дорогуша, но ты бы не затягивала с этим, – наставительно произнесла старшая омега. – В твоем возрасте у меня уже трое детенышей было. Это счастье – исполнить свой материнский долг и посвятить себя семье.

Теперь я явственно ощущала на ней запах ее альфы – тяжелый и густой, немного маслянистый. Он резко контрастировал с ее собственным, более мягким и душистым, и покрывал ее с головы до ног. Даже не видя его, не представляя, как он выглядит, я ощущала его присутствие и его прикосновения к ее коже. Он был повсюду, словно назойливая муха, он словно бы настойчиво повторял снова и снова: «Это мое, мое, мое». Интересно, сам альфа так же пропитался запахом своей омеги? Смогла бы я почувствовать ее, стоя рядом с ним? Или же только таких, как мы, можно клеймить и называть собственностью? Почему-то прежде я не задавалась этим вопросом – может, потому, что сталкиваясь с чужим альфой так близко, чтобы разобраться в нюансах его запаха, мне больше всего хотелось не заниматься этим, а просто удрать подальше?

Я не знаю, зачем вообще завела этот разговор. Второй день подряд меня тянуло к незнакомым людям с дурацкими вопросами. Как если бы чужие голоса были единственным способом заглушить этот проклятый шепот, что шелестящим отзвуком все еще звучал у меня в голове.

Омега… Кто ты?

Я старалась не думать о нем – о молодом альфе, чей смутный образ преследовал меня, – но это было действительно тяжело. Я даже поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю увидеть его. За следующим углом, в окне соседнего здания или просто на улице. Более того – что хочу его увидеть. Я все еще не представляла, что за ересь творится между нами, как все это объяснить и что с этим делать, но осознавала, что хочу снова ощутить этот взрыв эмоций, нечто среднее между паникой и восторгом. Чтобы адреналин наполнил вены, чтобы сердце колотилось как бешеное и чтобы все ощущалось таким… ярким? Осмысленным?

Цельным?

Резким движением задрав рукав свитера, я прижалась носом к своей метке, которая за ночь стала еще более гладкой и ровной, уже больше напоминая татуировку, чем шрам. Вдохнув пойманный в ней запах, я ощутила, как по всему моему телу побежали восхитительные мурашки, словно я только что погрузила замерзшие руки в горячую воду. Сжав зубы до боли, чтобы не заскулить от нетерпения и нереализованного желания, я несколько секунд просто стояла неподвижно, прижав к лицу собственное предплечье и цедя воздух понемногу, словно он мог в любой момент закончиться.

Если на меня так действовал только его призрачный запах, то что со мной будет, если он окажется рядом? Если коснется меня? Я знала, чего хочет омега внутри меня, и спорить с ней было практически невозможно. Но Хана Росс – то, что я именовала голосом разума и здравого смысла – придерживалась другой точки зрения. Потому что у меня был только один шанс удержать контроль над собственной жизнью, пока мне в самом деле не начало казаться, будто этот преследующий меня маньяк – моя вторая половинка.

– Я хочу, чтобы вы сказали мне, как от этого избавиться.

С этими словами я положила руку на столик между нами, и глаза отца Горацио расширились от неподдельного удивления, граничащего с настоящим шоком. Он потянулся было ко мне, но на полпути замер и уточнил:

– Вы позволите?

– Да, – кивнула я, и тогда он осторожно взял мою руку, приблизив ее к себе и внимательно разглядывая метку. Сегодня, как и в день нашей первой встречи, я не чувствовала его запаха, но его близость все равно волновала меня, заставляя ощущать себя как на иголках. Пока он разглядывал мое предплечье, хмуря брови, я рассматривала его. Широкие мощные плечи, высокий лоб, аккуратно зачесанные волосы и внимательные голубые глаза – все в нем производило впечатление силы и уверенности в себе. А белая ряса с высоким воротником лишь усиливала это впечатление. Почему-то в этот момент я вспомнила, как видела выглядывающие из-под нее кроссовки и джинсы, и мне стало немного легче. Мне было сложно не испытывать подсознательного страха перед ним, но я старалась пересилить свою инстинктивную природу. Сейчас речь не шла о том, что он был альфой, а я омегой, сейчас я нуждалась в его помощи как профессионала, и это все, что имело значение.

– Я никогда не видел меток истинной связи вживую, поэтому не могу с уверенностью сказать вам, что это она, – наконец произнес отец Горацио, отпуская меня. – Но даже если так, почему вы хотите избавиться от нее?

– Я не просила об этом, – честно отозвалась я. – Мне неприятна мысль, что высшие силы, судьба или Великий Зверь будут решать за меня, кого мне любить. Я ощущаю, что у меня словно бы нет права голоса в происходящем, что я совершенно это не контролирую.

– Разве не все мы влюбляемся именно так? – мягко уточнил альфа. – Встречаем кого-то, не подозревая, что за чувства он способен в нас разжечь, а потом становится уже слишком поздно. Сердце никогда не слушает разум, но в вашем случае право голоса забрало себе тело, а не сердце. Только и всего.

– Нет, это неправильно, – помотала головой я. – Я… совсем его не знаю. Что, если он… плохой? – Перед глазами на мгновение мелькнул образ обезображенного тела на асфальте.

– Что вы вкладываете в это слово, Хана? – спросил мой собеседник, сделав большой глоток из принесенной ему чашки кофе. – Что вообще значит быть «плохим» и кто это решает?

– Общество? – предположила я не очень уверенно.

– Вы всегда соглашаетесь с тем, что говорит вам общество? – Он посмотрел мне прямо в глаза, и я невольно поежилась под его взглядом. Он словно бы видел меня насквозь – все мои тайны, страхи и постыдные желания, – но при этом не осуждал, а лишь поддерживал и даже сопереживал. Этому взгляду хотелось поверить без оглядки и выложить все как на духу. И я уже открыла рот, чтобы рассказать обо всем, что произошло, включая убийство и тот факт, что молодой альфа явно меня преследует, но в эту секунду метку на моей руке болезненно дернуло, и я не смогла выдавить из себя ни звука.

– Я понимаю, что это непростой вопрос, – кивнул отец Горацио, решив, что я просто не могу подобрать слов, чтобы ответить ему. – Мы взрослеем в мире с очень четким разграничением между допустимым и неприемлемым, социально одобряемым и наоборот. Порой нам просто легче согласиться с тем, как должно быть, чем пытаться убедить себя или окружающих в чем-то ином, разве не так?

– Я никогда не верила в судьбу, святой отец, – произнесла я, угрюмо опустив глаза и сжав пальцами свое нудящее предплечье. – Я считала, что только мы сами ответственны за выбор, который мы совершаем. Это… было моей жизненной философией, если хотите. Что мы вольны выбирать и не обязаны слушаться чужих наставлений или соответствовать чужим ожиданиям. Но в этом случае должны быть готовы к последствиям своих поступков. Я привыкла полагаться только на себя и на свои решения. И если они бывали ошибочными или недальновидными, я училась на этих ошибках, и мне было проще признавать и принимать их, ведь я знала, почему совершила их.

– Быть может, в таком случае вам следует принять собственное решение и покориться судьбе, чтобы узнать, что она для вас приготовила? – все так же мягко спросил он. Его рука медленно двигалась по кругу, размешивая остатки сахара в наполовину выпитом кофе, и я отчего-то не могла оторвать взгляд от солнечных бликов, то и дело вспыхивающих на его наручных часах.

– Почему вы пытаетесь убедить меня в этом? – наконец с мучительным непониманием спросила я.

– Хана, послушайте меня, – чуть повысил голос отец Горацио, вынуждая меня снова посмотреть на него. – Если то, что с вами произошло, это правда, если вы действительно стали носителем метки истинной связи, то это… величайшее чудо и величайшая божественная загадка. Священные книги говорят, что связанные альфа и омега становятся более прочих близки к Великому Зверю внутри себя. Последние несколько десятилетий Церковь тщетно бьется над разгадкой причин постепенного вымирания нашего вида, вы и сами это прекрасно знаете. И если наша текущая теория верна, то ответ кроется как раз в феномене истинной связи. Отказываться от чего-то подобного это… это просто глупо, если хотите знать мое мнение.

Последние его слова прозвучали немного резко, и я не сразу нашлась что ответить. Я понимала, о чем он говорит и что имеет в виду, но мне было сложно согласиться с чем-то подобным, ведь это означало бы признать себя и свою отдельно взятую свободу незначительными на фоне чего-то большего. Сейчас все выходило так, что, отстаивая свое право распоряжаться своим телом и своими желаниями, я ставлю себя выше интересов всего общества в целом. Выше будущего, которое у нас, как у видов, могло бы быть. И хотя на интуитивном уровне я чувствовала, что на самом деле все совсем не так и священник просто загнал меня в логическую ловушку, я не могла вот с ходу подобрать нужных слов и аргументов, чтобы обоснованно возразить ему. Мне как будто бы стало сложно думать, мысли заплетались, как ноги пьянчужки, и я не могла протолкнуться сквозь них.

– Но что же мне тогда делать? – беспомощно пробормотала я.

На лице отца Горацио тут же появилась теплая дружеская улыбка, словно только и ждал этого вопроса.

– Для начала вам нужно найти этого альфу. Приходите вместе с ним в Церковь Святой Изабеллы и спросите там отца Евгения. Он мой хороший друг и наставник, и он знает об истинной связи намного больше меня. Если ваше скрепление подтвердится, мы позаботимся о вас.

– Позаботитесь? – завороженно повторила я. Голубые глаза священника гипнотизировали меня, утягивая куда-то. Мне совсем уже не хотелось с ним спорить, и его слова начинали казаться мне очень разумными и правильными.

– Вы можете стать величайшим чудом этого столетия, Хана Росс, – кивнул он. – Вы поможете очень многим и станете символом возрождения нашей веры. Никто больше не посмеет посмотреть на вас снисходительно или неуважительно, и вам больше не придется терпеть насмешки из-за того, кем вы являетесь. Вся ваша жизнь… изменится.

Я ощущала себя так, словно меня медленно окутывает мягким плотным шелком, все туже и туже затягивая в кокон, из которого у меня уже нет сил вырваться. Я просто смотрела на него, чуть приоткрыв рот, слушала его голос и не могла найти в себе сил противиться его воле. Мне было слишком хорошо, словно каждое новое слово отца Горацио был еще одним миллиграммом наркотика, который он закачивал в мои вены.

Боль пришла неожиданно. Вонзилась в мою плоть, как удар хлыста, и я не сдержала сдавленного вскрика, из-за чего на нас начали оборачиваться сидящие за соседними столиками студенты.

– Хана, что с вами? – обеспокоенно спросил отец Горацио. – Все в порядке?

Меня трясло. Запах сидящего напротив альфы, прежде едва ощутимый для моего сознания, прокравшийся в мой разум, словно вор на цыпочках, теперь душил меня, застревая в глотке. Моя левая рука горела огнем, и это было совсем не похоже на то, что я почувствовала вчера с Джен.

– Что вы… – начал было снова он, но потом его лицо изменилось. Сперва на неверящее, потом на радостно взволнованное. – Вот оно как. Он здесь, верно?