Текст книги "Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ"

Автор книги: Андрей Мелехов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 34 страниц)

– Я хочу, чтобы ты проводил меня до дворца! Ночью в Риме небезопасно!

Охрана школы – по-видимому, предупрежденная Ланистой, – без слов выпустила гладиатора, шедшего за закутанной в плащ женской фигурой. Императрица стремительной и уверенной походкой подошла к ожидавшей ее за воротами рабыне. Негромко переговорив, она взяла у нее некий предмет:

– Возьми его, Ретиарий, пусть он будет знаком того, что я доверяю тебе свою жизнь!

В руках гладиатора оказался меч. В мерцающем свете факелов сверкнул драгоценный камень, вправленный в его рукоятку. Даже в темноте можно было понять, что подаренное ему оружие стоило немалых денег. Низко поклонившись, Лейтенант забормотал слова благодарности. Поппея нежным прикосновением к склоненной голове заставила его распрямиться.

– Оставь эти условности, мой мальчик! Надеюсь лишь, что гораздо больше благодарности ты испытываешь за полученное со мною наслаждение! А теперь пойдем, я хочу попасть в храм Афродиты до рассвета!

Лейтенант и рабыня оказались единственными сопровождающими императрицы. По-видимому, она вышла из дворца через потайную дверь и без охраны, дабы не привлекать ненужного внимания к своим ночным путешествиям. Без лишних слов он взял в руки факел и пошел впереди, освещая дорогу своей царственной любовнице. Небольшая процессия двигалась быстро. Обе женщины, к удивлению Ретиария, без труда поспевали за ним. Неподалеку от храма, пребывание в котором, в случае чего, должно было послужить оправданием ночной отлучки Поппеи, она на секунду откинула капюшон плаща и посмотрела в его глаза. Слегка поцеловав губы гладиатора, она молча скрылась за небольшой металлической дверью, которую рабыня отперла бронзовым ключом. Постояв, пока на губах не высохла влага поцелуя, Ретиарий в задумчивости направился обратно в школу. Когда до нее оставалось каких-нибудь сто шагов и можно было расслышать перекличку часовых-преторианцев у Домуса, узкую улочку вдруг преградили две зловещие фигуры. Обернувшись, Лейтенант увидел еще двоих. У всех четверых в руках блестели короткие мечи. Лица были повязаны платками.

– Добрые люди, – ровным голосом обратился к ним наш герой, – у меня нет денег и чего-либо ценного…

Не успел он закончить свою фразу, как все четверо в полном молчании набросились на него. Судя по всему, ограбление отнюдь не являлось их целью. У Лейтенанта не оставалось времени на то, чтобы раздумывать о причинах столь неласкового отношения к своей особе. Он подпрыгнул и, ухватившись за раму уже погашенного перед рассветом уличного фонаря, резко перебросил свое тело через нападавших. Те оторопело остановились, явно не ожидая подобного поворота событий, потом обернулись вслед обманувшему их парню. Лейтенант, вновь получивший пространство для маневра и уже было принявший единственно правильное решение – побыстрее удрать, – вдруг на мгновение задержался. На одном из нападавших были надеты «борцовки» с логотипом известной немецкой фирмы. В СССР в таких выходили на соревнования воспитанники уважающих себя тренеров. И все бы ничего, но указанная фирма появилась, расцвела, обанкротилась, была куплена конкурентом и вновь расцвела почти две тысячи лет после правления императора, считавшего себя великим актером и декламатором. Лейтенант мысленно улыбнулся еще одной несуразности, весьма кстати напомнившей ему о том, что он бредит. «Что ж, бред – он и есть бред!» – подумал он и с легкой грацией хорошо обученного бойца отсек обладателю «борцовок» верхнюю часть уха прекрасно отточенным подарком Поппеи. Тот уронил свое оружие и сдавленно простонал по-русски:

– Ах ты падла!

Лейтенанта уже не удивило то, что голос смутно показался ему знакомым. Повернувшись, он побежал – легко и без малейшего напряжения, как бегают и летают только во сне. Ретиарий был уже почти рядом с воротами школы, когда знакомый голос Тани вновь вернул его в двадцатое столетие:

– Очнись! Ну пожалуйста, очнись!

Придя в себя, Лейтенант обнаружил, что, как и после предыдущих приступов, покрыт холодным потом, пропитавшим постельное белье. Но, к его приятному удивлению, в этот раз он чувствовал себя не таким уж слабым. В бледном свете умирающей африканской ночи он разглядел Таню, вытиравшую его тело махровым полотенцем. Она была обнажена и поразительно красива. Наш герой тут же почувствовал возбуждение.

– По-моему, ты выздоравливаешь! – улыбнулась Таня.

Лейтенант привстал на локтях, чтобы поцеловать приоткрытые губы любимой, но вдруг почувствовал рядом с собою твердый предмет. Попробовав нащупать его, он вскрикнул и отдернул руку. Юные любовники, еще не забывшие о приключении с оттаявшей рептилией, тут же вскочили с кровати. Лейтенант включил фонарик. На его пальце виднелась капелька крови.

– Это порез, а не укус! – констатировала Таня. – Ты что, спишь с ножом в постели?

И тут Лейтенант испытал потрясение посильнее, чем ужас при виде манговой гадюки. Среди зеленых простыней кровати, пропитанных его потом, лежал короткий, тонкой работы меч со сверкающим драгоценным камнем в рукоятке. Без сомнения, это был подарок императрицы Поппеи, полученный им в малярийном бреду. Наш герой пососал ранку на пальце – кровь, как и положено, была теплой и солоноватой. Такой же реальной была и Таня, в недоумении смотревшая то на него, то на предмет в его руках. Меч оставался таким же холодным и зловещим. Девушка тихонько провела пальцами по клинку. На них остался темный след. Это была кровь, но она принадлежала не Лейтенанту. То была кровь человека в немецких «борцовках».

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Война

Если Святая церковь считает, что мои видения – дьявольское зло, то я не верю в эту церковь!

Из ответов Жанны Д’Арк на вопросы судей, приговоривших ее к сожжению на костре

Глава 1

11.04.90, старшим групп СВС отдельных военных зон, округов, вузов, учебных центров

«Довожу до вашего сведения, что 10 апреля сего года, в 19.10 в городе Уамбо, в 50 метрах от здания, где проживают военные специалисты Высших офицерских курсов и преподаватели индустриального техникума, произошел взрыв.

В результате взрыва погибли двое и ранены трое ангольских военнослужащих из состава охраны дома. Легкоранены осколками стекла в лицо две советские женщины – жены СВС. В результате опроса свидетелей выяснилось, что за 5–10 минут до взрыва местные жители сообщили, что у дороги возле дома находится мешок. При приближении к мешку солдат охраны произошел взрыв. Предположительно в мешке находилось взрывное устройство с часовым механизмом.

Для обеспечения безопасности советских граждан и недопущения совершения террористических актов со стороны спец. служб УНИТА, требую:

–  старшим групп СВС принять дополнительные меры по повышению бдительности и усилению охраны и обороны мест проживания и работы СВС, автопарков и радиостанций. Доставку СВС и С к местам работы осуществлять только автотранспортом (не менее двух машин), под охраной солдат ФАПЛА и по строго определенным маршрутам;

–  максимально ограничить посещения СВС и С мест коллективного отдыха ангольских граждан и рынков;

–  исключить случаи передвижения СВС и С по городу в пешем порядке, особенно в темное время суток;

–  запретить выезды за пределы гарнизона на охоту, рыбалку и пр.;

–  провести разъяснительную работу с СВС и членами их семей по усилению политической бдительности в свете складывающейся в стране пребывания обстановки…»

– 20-й-

Жмурясь от нещадно палившего солнца, Лейтенант постучал в знакомую дверь. Никто не ответил. Наш герой прислушался: кондиционер не работал. Конечно, это могло означать, что изделие бакинских умельцев наконец капитулировало в долгой борьбе с местным климатом. Возможно, как это уже бывало, он перегорел из-за забравшихся туда гигантских тараканов. Но скорее всего, молчание прибора свидетельствовало о том, что хозяин жилища не планировал возвращаться в скором времени. Юный офицер озадаченно почесал затылок: он как-то не подумал, что в это воскресенье Олега могло просто не оказаться дома. Его план – оставить в Луанде полученный в кошмаре меч – неожиданно оказался под угрозой. Лейтенант тяжело вздохнул, посмотрев на свой пошитый в Южной Корее армейский вещмешок из ярко-зеленого нейлона. Да, таскать за собой подарок императрицы по воюющей стране было слишком рискованно. Он оглянулся: рядом ласково щурил пустые азиатские глазницы покрашенный «серебрянкой» бюст Ленина В. И. Потоптавшись под дверью еще с минуту, наш герой уже начал всерьез обдумывать вариант погребения древнего клинка под гипсовым изваянием любителя швейцарской эмиграции, когда вдруг его окликнул знакомый голос:

– Кого ищете, служивый?

Обернувшись, Лейтенант с радостным удивлением узнал военного лектора Березнякова.

– А вы какими судьбами в Луанде? За «Совиспаном» приехали? Или просто за едой?

– Да нет, Лейтенант, берите выше: меня перевели! А товарищ ваш – как его, Олег? – с прошлого вечера в ангольскои госпитале! Насколько я понимаю, у него малярия! Как, кстати, ваше здоровье? Пойдемте, поговорим-покурим!

Разговор с бойцом идеологического фронта, похожим на умного пучеглазого поросенка, происходил в беседочке на территории Главной военной миссии Луанды. Нехитрое сооружение спасало своих посетителей от прямых лучей полуденного солнца, обычно способного послать непривыкшего европейца в тепловой нокдаун за каких-нибудь полчаса. Щурясь близорукими глазами на ослепительно сверкавшую Атлантику, военный лектор с удовольствием рассказывал об обстоятельствах своего перевода в столицу с Западного фронта из становившегося все более опасным Уамбо.

– Конечно, есть тут и свои недостатки! – Березняков, вновь прищурившись, посмотрел на недостроенный мавзолей Агоштиньо Нето. Гигантский бетонный фаллос вызывающе рвался в синее африканское небо назло всем тем, кто еще сомневался в конечном успехе освободившейся Африки. – Сами знаете: жара, проблемы с водой, овощами и фруктами! Опять же, близость начальства! Но! Зато Эвелина устроилась в библиотеку и, по-моему, довольна! Вдобавок, скоро женщин из Уамбо все равно эвакуируют! В таком случае лучше уж сюда, в Луанду, чем в Москву – в зимнюю грязь и слякоть! Я уж и не говорю о бардаке, царящем в Союзе! К тому же и ваших знакомых сюда перевели – Сашку и Тюленя! Уже не так скучно!

Теперь стало понятным, почему Эвелина с удивительным для ее аристократической изнеженности стоицизмом восприняла должность библиотекаря.

– Мы и живем-то в одном доме! – продолжал рогоносный «поросенок», добавив с едва уловимой тенью сомнения: – Правда, удобно? Короче, зависит от того, как посмотреть – с одной стороны, не совсем хорошо, а с другой – вроде и ничего плохого!

Заметив непонимающий взгляд нашего героя, Березняков с удовольствием объяснил:

– Аааа! Вы, Лейтенант, видно, не слышали мой любимый анекдот! Так вот, жил-был царь! И был он, прямо скажем, далеко не красавец – хромой и кривой на один глаз. Как-то раз решил наш урод-самодержец пригласить троих живописцев, чтобы те написали его портрет. Да так, чтобы получился он и без лести, и в то же время гм, не подчеркивал его природных недостатков. Первый художник перестарался и изобразил нашего монарха полноприводным и буйнозрячим! Царь разгневался и повелел отрубить башку этому неудачному представителю романтизма! Второй – представитель реализма – наоборот, написал портрет хромого одноглазого гоблина. Ему, натурально, тоже снесли голову. А вот третий оказался хитрее всех! Он изобразил царя на охоте целящимся в зверя – припавшим на хромую ногу и прищурившим кривой глаз! И, как можно догадаться, этот парень оказался ярким представителем соцреализма! Соответственно, был обласкан, награжден, удостоен премии имени главного святого и сделан председателем союза художников королевства! Но расскажите-ка, молодой чемодан, как ваши дела? Где пропадали? Что новенького, хи-хи, увидели в своих кошмарах?

Лейтенант не обиделся на смешок Березнякова – его выпученные глаза выдавали жгучее желание узнать новые подробности об интересующем его историческом периоде. Вместо ответа наш герой молча достал из вещмешка сверток и, нарочито медленно развернув его, продемонстрировал подаренный Поппеей меч. Ученый поросенок тяжело задышал, снял вмиг запотевшие очки с толстенными линзами, вновь торопливо нацепил их на приплюснутый нос и уставился на матово поблескивавший холодный даже в такую жару металл древнего артефакта. Не спросив разрешения, он взял меч в дрожащие от волнения ладони и поднес его ближе к глазам.

– Honoris meum mecum porto! – завороженно прочитал он надпись на покрытом инкрустациями клинке и с благоговением провел пухлыми пальцами по рукояти меча со сверкавшим в лучах солнца драгоценным камнем. – Ты знаешь, – вдруг перешел он на «ты», – что это значит на латыни? «Свою честь ношу с собой»! Господи, да за этот меч коллекционеры и удавить могут! Откуда он у тебя?

Спустя некоторое время, после подробного рассказа Лейтенанта о деталях своего последнего кошмара, в беседке воцарилась тишина. Березняков, до этого непрерывно издававший громкие восклицания, недоверчиво хмыкавший и перебивавший повествование вопросами, вдруг замолчал. Эту паузу юный офицер использовал для того, чтобы вновь завернуть подарок умершей две тысячи лет назад любовницы в старую армейскую майку и вернуть сверток в рюкзак. Ученый поросенок посмотрел на спрятанное сокровище с такой страстной жадностью, что наш герой даже немного испугался. Ему вдруг показалось, что человек с подобным выражением глаз вполне мог униженно упасть на колени или наоборот – вцепиться зубами в горло. Но Березняков взял себя в руки и, не сделав ни того, ни другого, хрипло спросил:

– Вы, конечно, не слышали о теории «стажеров»? Нет? Тогда начнем с самого начала…

– Так вот, молодой человек, вы можете этого не знать, но люди с самых древних времен с повышенным вниманием относились к бессознательному состоянию – будь то лихорадочный бред или летаргический сон. Некоторые народы считали, что шаман, загнавший себя в транс наркотиками и ритуальной пляской, или же спящий порою десятки лет (и при этом не стареющий!) человек, на самом деле общались с богами или путешествовали во времени, пространстве и иных измерениях. Кстати, интересно, что неоднократно засвидетельствованный факт прекращения процесса старения в состоянии летаргического сна вполне соответствует известному парадоксу Эйнштейна! Это я о том, что год, проведенный в космическом корабле, несущемся со скоростью света, может соответствовать многим десятилетиям на оставшейся далеко позади Земле! Но вернемся к теме! Часто возникновению указанных верований способствовали психические и физические изменения, произошедшие с человеком после того, как он приходил в сознание.

Одним из примеров этого был известный своими зверствами император Калигула. Сначала народ Рима не мог нарадоваться, наблюдая за деятельностью сына выдающегося полководца Германика, начавшего править империей в 25 лет. За каких-то три месяца он снизил налоги, объявил амнистию, усовершенствовал судебную систему, восстановил народные собрания и основал монетный двор. Но тут молодой принцепс [36]36
  Принцепс– носитель монархической власти в Римской империи.


[Закрыть]тяжело заболел – считают, что энцефалитом, – и впал в кому. Когда через некоторое время он очнулся, а потом и выздоровел, у него появились тревожные симптомы. Калигула стал свирепым убийцей, объявил себя Юпитером, изнасиловал свою мать и трех сестер. Когда же он назначил любимого коня сенатором и заявил, что скоро новым коллегам парнокопытного настанет конец, аристократы пришли в такой ужас, что набрались храбрости и, организовав заговор, зарезали Калигулу. Надо сказать, что этот пример – лишь один из многих! Кстати, лихорадкой болел и Нерон, который в остальном был здоров как лошадь! И он тоже сильно изменился к худшему, когда очнулся после бреда! Хотя происходили и обратные случаи! Тогда даже законченные скоты после тяжелой болезни и длительной потери сознания вдруг превращались в образец для подражания и иногда становились обладателями выдающихся способностей. Это, в частности, произошло и со святым Павлом, который до своего приключения на Дамасской дороге являлся фанатичным преследователем христиан и, по его собственному признанию, большой сволочью! Но после заболевания весьма загадочной природы он умудрился перековаться в одного из столпов церкви и обрел способность излечивать и даже воскрешать людей!

Надо отметить, что порою в постелях тяжело болевших людей находили посторонние предметы – растения из далеких земель, невиданное доселе оружие, посуду или драгоценности. Иногда на губах потерявших сознание находили следы неведомо как попавшей туда пищи или даже крови! В Средние века подобных несчастных сжигали на кострах! Между прочим, к крестам их так и привязывали спящими!

Разумеется, еще в начале индустриальной революции все эти верования объявили антинаучными и признали сказками. Уж тем более такую чепуху не жаловали в нашей стране. До той поры, пока в руки НКВД не попали материалы о большом интересе некого Адольфа Шикльгрубера, более известного как Гитлер, ко всем явлениям оккультного и паранормального толка. Сначала, конечно, советские компетентные органы занимались окучиванием гораздо более плодоносных деревьев – вроде ракетных технологий Вернера фон Брауна или попавших в их руки ядерных центров Рейха. Но – во многом благодаря пристальному личному вниманию господина Джугашвили – упомянутые факты не сгнили в архивах, а стали известны сначала очень ограниченному кругу людей, а потом все более и более широкой общественности. Так, выяснилось, что бесноватый ефрейтор, создавший Третий рейх, верил в магическую силу исторических реликвий, в предсказателей, астрологию и экстрасенсов. Что некоторые свои решения он принимал, прислушавшись к их советам. Правда, судя по тому, как он закончил, по крайней мере некоторые из полученных предсказаний оказались не совсем верными! Но вместе с тем, учтите, что человек без специального военного образования фактически командовал вооруженными силами фашистской империи, не без успеха воевавшей с могучей коалицией союзников на несколько фронтов! Недаром у некоторых историков создалось впечатление, что когда-то попавшему в кому после газовой атаки обладателю Железного Креста кто-то действительно давал вполне дельные советы! Что оказавшийся у него наконечник копья, которым добили на кресте Иисуса, действительно мог пригодиться в делах мирских! И если подобное делал диктатор фашистский, то почему такой возможности был лишен диктатор коммунистический?! В общем, товарищу Берии поручили проработать вопрос. Так, с неприметной подмосковной шарашки начался процесс уже советского изучения всяческих паранормальных явлений.

Но вскоре Сталин умер, Берию расстреляли, а шарашку без долгих церемоний распустили. Возникла пауза, которая прервалась лишь в конце семидесятых. Именно в это время в одном из ведомственных институтов КГБ создали лабораторию, призванную вновь попытаться использовать в интересах государства рабочих и крестьян помощь тех сил, в которые верят, лишь хорошо выпив, выиграв в лотерею или излечившись от рака. Помимо чистой воды шарлатанов, сотрудниками этого заведения стали действительно выдающиеся люди и талантливые ученые. Один из этих исследователей, в течение долгого времени изучавший описанный мною феномен бессознательного состояния, и создал теорию «стажеров». Слушайте внимательно: согласно его выводам, некоторые из тех, кто бредит, впадает в летаргический сон или транс, на самом деле путешествуют в прошлое! И путешествуют не просто так – выиграть гладиаторский бой или переспать с императрицей, – а чтобы поучиться у древних!

– Поучиться чему? – спросил Лейтенант, слушавший своего собеседника как завороженный.

– Политике, мой юный друг, политике! Подумайте сами: изменилось что-либо в этом плане за последние две тысячи лет? Стала ли политика более моральной? Менее жестокой? Согласитесь: по-прежнему политиками становятся не те, кто этого теоретически более всего заслуживает, а напористые и безжалостные подонки и проходимцы, демагоги-популисты, беспринципные конформисты, циничные воры и развратники! Идут века, меняются эпохи, один политический строй сменяет другой, вымирают народы, разваливаются могущественные империи, а суть политикана остается прежней! Эта категория людей упивается полученной властью как наркотиком, заодно используя ее в качестве средства наживы и получения запретных удовольствий!

– Может, они, как по Фрейду, – сублимируют сексуальную энергию? – решил блеснуть эрудицией ничего не понимавший пока Лейтенант.

– М-да? – скептически сверкнул линзами ученый свиненок, – а почему тогда к власти рвались и евнухи? Или, скажем, Кеннеди! Он что, добился больших успехов в деле этой самой сублимации? Нет, дорогой мой, власть – это сладкий дурман посильнее самого сильного наркотика! Это вам не героин! Хотя наркоман у власти убьет за право обладания ею с такой же легкостью, что и мучающийся от ломки кокаинист! Власть – это возможность вершить судьбы людей! Это способ почувствовать себя Богом – карающим и милующим по своей прихоти! Тот, кто попробовал власть, лишь с огромным трудом может отказаться от нее!

– Этому и помогает демократия?

– Демократия, мой милый, – это лишь цивилизованный способ дележа наркотика власти между вкусившими его политиканами! Альтернатива кровавой схватке за заветный пост! С чего, думаете, ее вдруг придумали в древних обществах Греции, Италии и Египта?

– Египта? В первый раз слышу, что там была демократия!

– Молодой человек, первоначально египтяне выбирали своих фараонов, а после окончания срока правления убивали их! Угадайте зачем! Чтобы отведавший наркотика власти правитель не устраивал сцены у кормушки! А фараоны на это шли! Потому что, с их точки зрения, оно этого стоило! Но я отвлекся!

Березняков на секунду задумчиво посмотрел вдаль – туда, где кромка океана сливалась с небом.

– Задумайтесь только – как много мы позаимствовали у древних! Особенно у Рима – в том, что касается политической, экономической и военной организации общества, юриспруденции и даже экономики. Мы уже говорили о демократии. Человечество попробовало отказаться от нее на долгие века, пока ее зерна вновь не проросли в Европе, попытавшейся стряхнуть с себя мусор Средневековья. Хочешь не хочешь, но королям и царям вновь пришлось делиться властью со ставшими более могущественными вассалами и олигархами. Последний термин, кстати, употребляли уже две тысячи лет назад! Думаете, политики стали лучше? Нет! Просто лучшего способа дележа самого дорогого наркотика пока не придумали! Так называемая римская система права по-прежнему вдохновляет крючкотворцев, веками пытавшихся найти все более эффективные способы регулирования отношений между обычными смертными и рвущимися к власти политиканами! Подумайте, как часто мы употребляем давно умершие латынь и древнегреческий, сколько языков восприняли их письменность и грамматический строй! Я уверен, что слова «легион», «консул» или «популизм» вы слышите чуть ли не каждый день! Еще Лев Троцкий не без успеха применял на фронте римское наказание для бежавших с поля боя легионов – «децимацию», – то есть когда рубили голову каждому десятому! Или другой пример: почему, вы думаете, съезды КПСС обозначают римскими цифрами? Чтобы лучше понимали рабочие и крестьяне? А развлечения? Чем отличается бой боксеров-тяжеловесов или хоккейный матч от поединка гладиаторов? Чем отличается борьба без правил от древнего «панкратия»? Наверное, только тем, что сегодня проливается меньше крови! Но суть, суть-то не изменилась! И как христиане Древнего Рима вслед за язычниками ходили наслаждаться гладиаторскими боями и вместе со всеми орали «Убей его!», так и сегодняшние лицемеры, ходящие по воскресеньям в церковь, орут то же самое в спорткомплексах и на стадионах! Есть хоть один демократически избранный лидер, пусть даже и популярный, в досье которого нельзя найти кучу темных пятен? Кеннеди? Помилуйте! Лишь с помощью мошенничества выиграл выборы! Употреблял наркотики во время принятия решений по Карибскому кризису! Чуть ли не каждую ночь изменял своей жене с новой женщиной! Вместе с братьями устраивал групповухи с известными актрисами! И это культовый демократический лидер? Древний Рим со своей развращенностью, жестокостью, любовью к внешнему блеску, интригам и предательству так и остался идеалом для правителей сегодняшнего мира! А вспомните глобализм, который сегодня становится такой жаркой темой! Первыми глобалистами стали великие объединители древнего мира – Александр Македонский и Юлий Цезарь! При римлянах, терпимо относившихся ко всем религиям и местным порядкам, добраться от Рима до Иерусалима, от Дамаска до Александрии или из Италии на Балканы можно было гораздо быстрее, чем сейчас, спустя две тысячи лет! И не потому только, что римские дороги были лучше нынешних! Внутри их империй не было границ!

– Так вы хотите сказать, что политиков нынешних кто-то посылает туда – в Древний Рим, – чтобы поучиться у политиков тогдашних?

– Вот именно! Согласно теории «стажеров», все будущие рейганы, берии и прочие Горбачевы хоть раз в жизни надолго теряют сознание и волей Высшего существа путешествуют туда – в далекую древность, – чтобы поучиться у тогдашних подонков, как жрать друг друга, воевать и управлять государством! И то, что вы, мой милый, оказались в этом клубе, говорит о том, что со мной разговаривает очередной избранник таинственного «кого-то»!

– И что же мне теперь делать? – растерянно спросил ошеломленный Лейтенант.

– Готовиться к великому будущему! – злобно ответил Березняков и вновь протер линзы очков. – Эх, везет же всяким! – добавил он с откровенной завистью и с отвращением сплюнул.

– Неужели вы верите, что подобная стажировка способна сделать из нормального человека бессовестного политика? Мне кажется, что с теми, кто туда попадает, уже что-то неладно! Может, они от рождения подонки? Может, страсть к власти у них заложена генетически? А потом еще и воспитание помогло? Комсомол какой-нибудь, бойскауты, Гитлерюгенд… Или, как их, «Молодые христиане»? А если у «стажера» с генетикой все в порядке? Если у него в роду одни солдаты, учителя и домохозяйки?

– Эээ, парень, не надейся! – с открытым злорадством захихикал Березняков, вновь переходя на «ты». – При соответствующей работе римские товарищи даже из птенца-леденца вроде тебя сделают такую сволочь, что и родители диву дадутся! Начнут с малого – мол, попал в обстоятельства, при которых либо пан, либо пропал! Вот, например, твое гладиаторство! Думаешь, просто так тебя ретиарием сделали? Ты, ангелок, сколько душ живых успел порешить? А?

– Так это в бреду…

– Все так думают! Сначала тебя убийцей сделали, потом чужую жену в постель подложили, а теперь и должность интересную предлагают! Подумать только – предводитель восстания рабов! Не шутка! Тебя, парень, хотят новым Спартаком сделать! В твоем-то нежном возрасте! А из главаря восстания, если звезды правильно станут, можно и о-го-го куда скакануть! В самые что ни на есть генеральные секретари! Найдем потом твою статую в лучах заката! В тоге и с короной!

– Но ведь… – наш герой, казалось, вот-вот расплачется, – но если я после своих кошмаров стану таким же, как Нерон, Ланиста и Тигеллин… Тогда я не хочу никакого великого будущего! Я лучше останусь таким, как я есть – нормальным человеком! Что, если я не хочу быть политиком?!

Взгляд Березнякова стал более мягким:

– Да ты не переживай так, Лейтенант! Я же не говорю, что тебя туда послали учиться на первого секретаря обкома! Или, скажем, начальника ГРУ! На стажировку Провидение или какая там еще мать посылает не только будущих воротил! Туда же попадают мученики, диссиденты, пророки и исторические неудачники вроде Ли Харви Освальда! Так что надежда умирает последней! Глядишь, выйдет из тебя новый Иисус или, на худой конец, Сахаров или Солженицын! А может, и лейтенант Шмидт, ха, ха! Вот ведь добряк-сопляк оказался! Женился на проститутке, ни за хрен попал под расстрельную статью! А потом, как будто этого было мало, двое писак так обгадили в своем романе, что потомкам, наверное, фамилию менять пришлось! Кто же захочет быть «сыном лейтенанта Шмидта»!

– И все же, есть ли у меня выбор? – спросил Лейтенант.

– А черт его знает! Молодой человек, упомянутая мною теория – всего лишь оригинальная гипотеза талантливого историка! Но он, бедный, так и не дошел до стадии практического изучения и опытов!

– Его уволили?

– В том-то и дело, что нет! Доклад о «стажерах» был прочитан на самом верху. Против ожиданий руководства института, нашего ученого истребовали несколько высших партийных, хозяйственных и военных руководителей для долгой беседы. Видимо, общение это оказалось чрезвычайно полезным для обеих сторон. Между прочим, часть его, ха, ха, проходила в бане – или, по-римски, в термах! Молодому вундеркинду дали отдельную лабораторию, комфортабельную квартиру в центре Москвы, симпатичную жену с Лубянки и неограниченные возможности для исследований.

– И что?

– Вместо того чтобы заняться делом, наш юный гений начал искать способ самому попасть в бредовое состояние и побывать там, куда не посылали по комсомольской путевке!

– И как он это делал?

– Пытался заразиться болезнями, которые часто сопровождаются лихорадочным бредом! Например, в разгар эпидемий гриппа часами ездил в переполненном метро. Или чтобы подхватить малярию, ему пришлось исхлопотать командировку в Африку!

– И как, помогло?

– Еще как! Печень почернела и просвечивала как у последнего алкаша! Но вот незадача: чем бы он ни болел и как бы тяжело ни протекало заболевание, сознания он не терял! Никогда! Даже при температуре за сорок! Начальство по настоянию жены-оперативника попробовало урезонить столь ценного для страны кадра, но куда там! В общем, когда он попробовал организовать командировочку в одно загадочное заведение в Свердловске – якобы для составления каталога соответствующих патогенов, – его собеседники из Политбюро решили, что хватит! Не хватало еще, чтобы он в центр разработки бактериологического оружия забрался! Представляешь? Все равно что пустить козла в огород или Барышникова за границу! Парня поселили в ведомственный дурдом, но, по крайней мере, он остался жив и получил максимум комфорта при минимальном медикаментозном вмешательстве. Тему решили закрыть, а лабораторию отдать под изучение феномена Джуны. Она как раз к тому времени помогла Ильичу II вновь научиться пользоваться нижней челюстью!

– А откуда вы-то все это знаете? – поинтересовался Лейтенант.