Текст книги "Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ"

Автор книги: Андрей Мелехов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 34 страниц)

И увидев ошарашенный взгляд Ретиария:

– Наш куратор – умнейший, я вам скажу, человек! – совершенно справедливо заметил, что нам не устроить пролетарскую революцию в самом сердце рабовладельческого строя! Вон, в Афганистане попробовали, и ничего не вышло! А вот финансовые вопросы – дело другое!

– Бриллианты для диктатуры пролетариата! – вновь, не выдержав, влез Комсомолец.

– Действительно, – не стал в этот раз выказывать беспокойства префект с Лубянки, – благодаря моему служебному положению в качестве одного из преторов гвардии, я могу все тем же элементарно простым способом делать «закладки» для будущего. К тому же, этому очень хорошо способствует постоянное противостояние с парфянами в Армении и на берегах Понта Эвксинского – то есть Черного моря. Всего-то и делов, что часть военной добычи попадает не императору, а остается погребенной в тайных, хорошо узнаваемых местах на территории будущего СССР и его социалистических союзников! Впрочем, не беда, если клад оказывается и где-нибудь в Австрии, Турции или Ираке! В конце концов, мы же не танки вывозим! И не суперкомпьютеры! Несколько килограммов драгоценных камней, золотая утварь или мраморная статуя – все это легко помещается в стандартные контейнеры и транспортируется как дипломатическая почта!

– А если клад кто-то случайно найдет? – наконец пришел в себя наш герой.

– Что ж, не без того – элемент случайности всегда присутствует! Но слава Богу, это происходит нечасто! Мои германцы прятать умеют – порою мы в нашем времени найти не можем!

– А сами гвардейцы не воруют?

В этот раз, выковыривая куски журавля из зубов, своим жирным голосом ему ответил Жополицый:

– У нас, молодой человек, не украдешь! А украдешь, так далеко не убежишь! Все равно найдем и все жилы вытянем! А потом в сортир! Придет потом другой гвардеец помочиться – глядь, а из дырки его знакомец глаза пучит, червей кормит! И задумается, германская морда, воровать ли у начальства!

– В общем, – поддержал Жополицего префект, – кто-то ходит в сортир мочиться, а кого-то туда водят мочить!

– Гы, гы, гы! – зашелся смехом специалист по «мочилову» и потянулся за следующей журавлиной ногой.

– А не получится ли так, что в нашем времени начнут задавать вопросы по поводу невесть откуда взявшихся в таких количествах сокровищ древних?

– В том-то и дело, что мы же не в музеи все это передаем! Наш товар расходится по частным коллекциям! И уверяю вас, желающих купить – хоть отбавляй! И все умеют держать язык за зубами! Ведь мы для них – всего лишь хорошо организованная банда расхитителей гробниц!

Лейтенант подумал про себя, что современные буржуи, в общем-то, были не так уж далеки от истины.

– Но, разумеется, – с энтузиазмом продолжал вошедший в раж Голубоглазый, – драгоценностями и произведениями искусств дело не ограничивается!

– Представляете, что при правильном подходе можно заработать на земле?! – аж затрясло от предвкушения мега-денег Комсомольца с поэтическим даром. – Это вам не квартиры в МЖК распределять! Здесь речь идет о десятках миллиардов!

– А что тут-то можно сделать? – Ретиарий в очередной раз поразился изобретательности чекистов. – Землю-то не закопаешь!

– Закопать можно что угодно! И кстати, кого угодно! – немедленно парировал Голубоглазый. – Надо только хорошо подумать!

– Главное – не терять времени! – азартно поддержал его Комсомолец, вылив в себя остатки пива из кувшина.

– Вот именно! – подтвердил товарищ подполковник, энергично топча мраморные плиты. В какой-то момент его руки потянулись к несуществующим карманам брюк и, не обнаружив оных, в раздражении захлопали по мускулистым ляжкам:

– Например, пожар 64 года! Мы-то уже знали, что он все равно состоится! Что, так или иначе, Нерона обвинят в организованном поджоге! И что преследовать придется ранних христиан! Так чего упускать возможность? Поэтому пришлось выйти с идеей на его, гм, величество и сделать предложение!

– Только вот его величество, мать его за ногу, взял и кинул нас! – продолжил за Голубоглазого Комсомолец.

– Это как?

– Да так! – с видимым раздражением ответил тот. – Нерон давно мечтал перекроить Рим. Последний раз Рим горел лет четыреста назад, когда его захватили галлы. После того как галлов прогнали, тогдашние правители позволили строить как Бог на душу положит – лишь бы быстрее! Даже черепицу бесплатно выдавали! А построивших гражданами делали! Вот и вышли улочки кривыми, а дома уродливыми!

– А император – эстет хренов – все плакался, что хочет сделать здесь новую Александрию! С прямыми улицами и шикарными дворцами!

– Ага, и чтобы дворцы, по возможности, были его собственностью! Вы же и сами видели – Золотой Дом сейчас полгорода занимает! Так вот, уговор был такой: мы организовываем процесс, заранее готовим ресурсы для лишившегося жилья и пропитания населения, в нужное время начинаем репрессии против христиан! И за все эти труды мы попросили в вечное пользование всего лишь Циркус Максимус!

– Ведь мы-то знали, что это место в Риме до наших дней незанятым останется! – помог начальству объяснить интригу куратор строительства молодежных жилых комплексов. – Представляешь, во сколько эта земля обошлась бы по сегодняшним ценам!

– Сделали все как надо! Правильно подожгли в первый раз – аккурат возле Циркуса Максимуса! Там, где торговые ряды. Подожгли и во второй раз, когда пламя стихать стало!

– Товарищ подполковник даже свой собственный дом не пожалел! – поддакнул Комсомолец.

– Завербовали этих двух дурней – Петра и Павла! А заодно и всех остальных сектантов!

– Как? – поразился Лейтенант. – Христиане действительно подожгли Рим?

– А чего тут такого? – удивился Голубоглазый. – Вы бы их видели! Это вам не наши православные попы-буржуи во главе с конструктивным патриархом-государственником! Эти до сих пор ждут Иисуса со дня на день, мечтают Армагеддон устроить! Именно здесь – в центре мирового разврата! Вавилонской, так сказать, блудницы! А тут как раз и сами иерархи беспокоиться начали – ведь первый коммунист обещал вернуться еще при жизни апостолов, а его все нет и нет! А паства все ждет и ждет! И между прочим, задает вопросы! А еврейское лобби все давит и давит на римлян: мол, чего терпите этих сумасшедших сектантов? Между прочим, и ваша знакомая Поппея Сабина им помогает! Даже сама иудаизм приняла! Так что особенно уговаривать не пришлось! Пожгли все к такой-то матери! С помощью моих германцев и стажеров-нацистов – будущих поджигателей Рейхстага! А потом с радостью и муки приняли! Иерархи-то за свою долгую жизнь поняли, что ничто так не сплачивает организацию, как оплаченный большой кровью кризис!

– Если бы не случилось пожара, то, весьма возможно, христианство никогда бы не достигло сегодняшнего уровня идеологического и политического влияния! – красногубый как будто читал лекцию комсомольскому активу на семинаре по атеизму.

– Словом, сделали все, как уговаривались! – подытожил товарищ подполковник. – Сожгли все, что обещали! И казнили всех, кого следовало! А наше солнцеподобное величество…

– Педераст чертов! – с ненавистью вставил Комсомолец.

– …взял и кинул нас! – с горечью закончил Голубоглазый. – Как будто мало того, что вообще приходится на такого типа работать!

– Семейка, конечно, будь здоров! – продолжил больную тему освобожденный работник, тоже поднявшись с насиженного места. – Мама отравила отчима, после чего соблазнила собственного сынка! Возможно, на этой почве у него и начались всяческие отклонения! Вроде двусторонней педерастии, убийства матери-любовницы и отравления первой жены!

– А нынешнюю – Поппею – он в скорости угрохает, ударив ногой в живот! Беременную! Если ей об этом сказать, то она бы его и сама отравила!

– Но все это – цветочки! – вновь завелся Голубоглазый. – Бог с ними, с семейными делами! Ведь он страну губит! В действующей армии ни разу не появлялся! На приезд парфянского принца потратил треть бюджета! Греков-демократов от налогов освободил! А что с нравственными устоями происходит?!

– Как-то раз заставил нас с товарищем подполковником устроить пир на весь мир! Да так, что раздал деньги гражданам и рабам, которые потом могли их потратить в борделях, куда он на этот день определил знатных дам и девиц! Представляешь, какой-нибудь раб мог отыметь свою госпожу на глазах беспомощного хозяина!

– А самое страшное в том, что аристократки особенно-то и не сопротивлялись! Мы и сами потом едва ноги от этих баб унесли!

– А актерство его? – вновь раздался густой голос Жополицего. – Где ж это видано, чтобы самодержец на сцене рожи корчил! Ладно еще, если рожи! А то нарядится в звериную шкуру и выходит на арену дев да юношей христианских портить! К столбам привязанных!

– И я еще понимаю – живьем их жечь! – поддержал его Комсомолец. – Но такое свинство – это ведь просто беспредел! Ты же царь, а не Чикатило! Или: взял, да вышел замуж за своего раба – Пифагора! Это где же такое видано! Нарядился бабой, устроил свадьбу, а потом орал на весь дворец, когда его «девственности лишали»! Тьфу, мерзость какая!

– И не дай Бог, если кто его актерства не оценит! Вон, Веспасиана – будущего императора – в ссылку отправил! И за что?! Тот всего лишь уснул в театре, пока Нерон на сцене кривлялся!

– Едва отстояли старика! А он, кстати, тоже из наших, из советских! Боевой генерал! Орденоносец!

– В долине Бекаа в 82-м советником у сирийцев был! Теперь ему этот опыт в Иудее пригодится – научит евреев свинину жрать!

– Ну ладно, – Ретиарий наконец решил вспомнить тему предыдущего разговора, – а зачем вам восстание рабов? Насколько я помню, никаких таких восстаний в Риме в 65-м не было?

– Аааа! – махнул рукой Голубоглазый. – Не обращайте внимания! Так, очередная оперативная разработка! Мы же тогда не знали, что вы, юноша, из наших, из советских!

– Хотели тебя обратно домой, в северное Причерноморье послать – вредить парфянам! – разъяснил вместо него Комсомолец. – И заодно клад скифского золота в Крыму закопать!

– Но теперь-то понятно, что вы, молодой человек, – тон Голубоглазого стал подчеркнуто уважительным, – способны на гораздо большее!

– Это на что же?

– Во-первых, вам удалось привлечь внимание самой могущественной женщины империи – Сабины Поппеи!

– Не устояла, курва! – стукнул огромным кулаком по хрупкому столику Жополицый. С золотого блюда полетели на пол журавлиные кости.

– И это при том, – поддержал Голубоглазого Комсомолец, – что она первая баба, которую наш артист по-настоящему полюбил и ревнует!

– И уж кого только мы к ней не подсылали! – с упоением рассказывал об очередной операции товарищ префект. – И юношей пышнокудрых, и мужей зрелых! И грубых скотов, и утонченных интеллигентов! Даже этого хлыща – будущего предателя и историка Иосифа Флавия – подсунули! И уже было пошли жаркие взгляды туда-обратно, но опять устояла, рыжая стерва!

– А чем она нам помешала-то? – поинтересовался Лейтенант, которому новое направление разговора совсем не нравилось.

Возникла пауза. Голубоглазый и Комсомолец переглянулись. Жополицый громко икнул. Товарищ подполковник вновь с досадой посмотрел на специалиста по допросам и, в очередной раз перейдя на заговорщицкий тон, спросил:

– А помните про Циркус Максимус? С которым его величество нас кинул? Знаете, кто его получил? В вечное, между прочим, фамильное владение?

– Кто?

– Поппея! – прошипел Комсомолец. – Иудейка хитрая!

– А я тут при чем?

– А при том, что, когда через некоторое время Нерон двинет ее ногой в живот, в этом животе, молодой человек, будет ваш ребенок!

– Понимаешь, парень? Ее похоронят в мавзолее Августа, да так, что спустя две тысячи лет, уже в наше время, найдут прекрасно сохранившуюся мумию с твоим ДНК в брюхе! То есть гражданин СССР сможет неоспоримым образом доказать, что несколько гектаров земли в самом центре Рима принадлежат ему, и никому другому!

– Ну, – поправил Комсомольца Голубоглазый, – на самом-то деле земля будет принадлежать Родине!

– Таак… – ошеломленный Лейтенант переваривал задумку старших товарищей. – А почему Нерон ее будет бить ногой в живот?

– Как почему? – искренне удивился Голубоглазый. – Мы же ему про вас с Поппеей и расскажем!

– И покажем! – подтвердил Жополицый, вытирая огромные и пухлые, похожие на рыхлые блины, ладони о льняную простынь. – Как она ловит рыбу, а ты ее жаришь! Гы, гы, гы!

Лейтенант смог лишь вымолвить:

– Ну и суки же вы!!!

– Конечно, суки! – согласился товарищ подполковник. – А вы что, думали, всю жизнь чистоплюем проходите? Нет, мой милый, Родина требует жертв!

– Да пошли вы со своей Родиной! – не выдержал наш герой. – Если у меня такая Родина, то в гробу я ее видел!

После этих святотатственных слов возникла пауза. И Жополицый, и Комсомолец, потеряв дар речи, со страхом поглядывали то на посмевшего сказать такоемолокососа, то на голубоглазого предводителя древнеримской резидентуры КГБ. Тот же, не мигая, с полминуты смотрел на Лейтенанта сузившимися и ставшими еще более холодными глазами, а потом совершенно спокойным голосом сказал:

– Даже не пойму, молодой человек, как вы умудрились закончить советскую среднюю школу! С такими-то взглядами! Учтите, Родину не выбирают! И предательства она не прощает!

– Не страшно! – ответил ему Лейтенант, которого просто трясло от злости. – У нас с вами «родины» разные! Моя Родина – прежде всего во мне самом! Понятно? Это моя совесть и уважение к самому себе! У моей Родины нет тюрем, ядерных боеголовок, нефти и партбилетов! Зато она мне всегда подскажет, когда надо краснеть, а когда дать по роже! Моя Родина – это те, кто никак не успокоятся! Это такие, как Солженицын и Сахаров! Мою Родину не боятся ее граждане и соседи! А она сама не боится правды, границ и изменений! А ваша Родина – это «ЗИМ» с мигалкой, засохший упырь в мавзолее, танки на улицах Праги и тихие разговоры на кухне!

– Наша Родина, – назидательным тоном вставил Жополицый, поглядывая на подполковника, – дала тебе, сучонок, бесплатные здравоохранение и образование! Она, между прочим, победила фашизм и первого человека в космос отправила!

– И доверила поехать в загранкомандировку! – мстительно добавил Комсомолец. – А ты что, взамен грязью ее поливать? Смотри, все равно приползешь на коленях, умолять будешь…

– А мы простим! – тихо, но так, что все остальные тут же заткнулись, вдруг перешел на «ты» Голубоглазый. – Но не сразу! И не до конца! А спустя некоторое время! Когда каждое свое сегодняшнее слово миллион раз вспомнишь! Утирая сопли раскаяния! Упрашивая нас дать тебе шанс искупить! И опять увидеть и «ЗИМ» с мигалкой, и Ильича в кепке! А танкам нашим будешь еще гусеницы целовать, когда они тебя освобождать приедут! И когда за все твои услуги мы тебя все же будем к стенке ставить, ты будешь кричать «Да здравствует наша Советская Родина!». Или «Виват, Россия!». Какая, хрен, разница!

– Вот именно! – вновь добавил своим густым голосом Жополицый. – Лишь бы император был трезвым, народ единым, а молодежь ходила в церковь и спортзал, а не на бл…дки и митинги!

– На бл…дки можно! – вставил Комсомолец. – Это тебе, евнух, по фигу!

– Разговорчики! – заткнул ему рот Голубоглазый. – Товарищ Прокуратор Родине самое дорогое отдал! И мы еще ему за это спасибо скажем!

Он резко хлопнул в крепкие ладоши. Как по волшебству, возле бассейна появились молодцы в кольчугах. Посмотрев на них, Лейтенант тут же понял, что откланяться не удастся: эти двое, может, и не бегали так же быстро, как он, зато стреляли наверняка без промаха.

– Ну хватит дискуссий! – сухо сказал товарищ подполковник. – Наша Родина, может, и не такая чистоплюйная, как твоя, но с тобою как-нибудь справится!

Глава 8

08.10.90, из новостей радиостанции УНИТА «Черный Петух»

«Изменения, происходящие в СССР, никак не затронули его отношения с правящим режимом Народной Республики Анголы.

Оружие для марионеток МПЛА поступает в прежних масштабах. Советские советники по-прежнему участвуют в военных действиях даже на уровне тактического боя…»

– Чума!

Лейтенант сел в кровати, не в силах сразу понять, что происходит.

– Чума! – вновь бешено крикнул прапорщик Слава.

Послышался грохот передвигаемой мебели и топот военных ботинок по доскам пола. Наш герой, еще находившийся под впечатлением очередной серии своих кошмарных похождений, подумал, что только вот чумы им здесь – в Куиту Куанавале – и не хватало!

– Чума чертова! – в третий раз крикнул Слава.

Вновь раздалась череда звуков, несомненно выдававших немалую суету.

«Может, кто-то уже умер за ночь?!» – похолодев, подумал Лейтенант. Придя в себя, он вскочил с кровати и открыл дверь. К своему изумлению, в гостиной миссии он увидел не душераздирающую сцену выноса тел товарищей по оружию. По правде сказать, сначала он вообще ничего не увидел: перед ним оказалось сплошное белое облако, напоминавшее метель. Одна из «снежинок» попала ему в нос, и он неожиданно чихнул, так как на самом деле это было перо из подушки.

– Ааааа! – вновь раздался голос Славы откуда-то из скрытого облаком угла помещения. – До крови, сучка, укусила!

Слава Богу, советская военная миссия в Куиту пока не превратилась в чумной барак. Просто обезьяна Машка учудила очередную шалость, порвав в клочки несколько солдатских подушек и устроив «снегопад» в отдельно взятом африканском гарнизоне. Как всегда, негодование Славы отнюдь не разделяли его подчиненные: пытаясь выловить скакавшее по карнизам и предметам мебели животное, они с трудом сдерживали смех. Вспомнив прокушенные гениталии «Англичанина» из клуба, Лейтенант поискал глазами Степана. Тот сидел на комоде и наблюдал за пертурбациями из-под привычно насупленных бровей. Впрочем, никакой агрессии в глазах самца не читалось: видимо, он уже понял, что в данном армейском коллективе его подруге ничего плохого не сделают. Тем не менее, Слава, посасывая укушенный палец, с опаской поглядывал в его сторону. В этот момент где-то далеко послышался приглушенный звук самолетных двигателей.

– «Ан-26»! – тут же на слух определил Слава, забыв на минуту о моральном, материальном и физическом ущербе, нанесенном вредным приматом. – Неужели JVC прилетел?!

В последовавшие пятнадцать минут, пока самолет снижался по спирали, а Лейтенант помогал наводить порядок в помещении миссии, ему поведали предысторию с давно планировавшейся командировкой Главного военного советника в самый опасный населенный пункт Черного континента. Дело в том, что прежнего советского начальника с птичьей фамилией на этом немаловажном для советской военщины посту недавно сменил новый. Вновь прибывший генерал происходил из бронетанковых войск и обладал всеми признаками представителя этого вида Вооруженных Сил СССР – то есть был небольшого роста, не переставая хамил подчиненным и мечтал доехать до Ла-Манша на танке с красными звездами. Как и его предшественник, он упорно отказывался пойти навстречу прозябавшим в Куиту советским офицерам, которые пытались убедить начальство в том, что они находились в зоне боевых действий. И что, соответственно, им надо было засчитывать «день за три». Однако по какой-то загадочной причине, к их огромному сожалению, всякий раз, когда нога очередного «дегенерала» ступала на многострадальную землю Курту Куанавале, здесь наступало необъяснимое затишье. Партизаны, которые в иное время никогда не упускали возможности если не сбить, то хотя бы обстрелять изредка появлявшиеся здесь летательные аппараты, как сговорившись, отдыхали именно тогда, когда небольшой транспортник Главного военного советника в Анголе садился или взлетал на исковерканном войной аэродроме городка. Поэтому в данный момент все без исключения обладатели «краснорожей» паспортины и зеленого удостоверения личности глубоко и страстно желали, чтобы «Ан-26» подвергся обстрелу из всех имевшихся у УНИТА видов оружия. Затаив дыхание, едва слышно шепча полуматюки-полумолитвы и ожесточенно пыхтя сигаретами, они с тоскливой обреченностью вновь стали свидетелями очередного благополучного приземления. Ничто, кроме гула двух турбовинтовых двигателей, не нарушило тишину африканского утра. На Южном фронте опять стояла полная и необъяснимая тишина. Гарнизон миссии с ожесточением втоптал в красную землю окурки и, проглотив неизбежные в такой ситуации ругательства, пошел готовиться к встрече. Лишь герой-танкист Витя, проведший в Куиту не менее года и пока не получивший ни одного дня «боевых», не выдержал и предложил:

– Слышь, мужики, может, нам скинуться да заплатить УНИТА?

«Мужики» невесело посмеялись, мысленно порадовавшись, что сами-то проявили недюжинную выдержку и воздержались от подобных рискованных замечаний.

Против ожиданий, новый JVC не поехал в миссию (завтракать, совещаться и ставить боевые задачи), а сразу отправился осматривать наличные силы группировки, готовившейся – в очередной раз! – сломить волю партизан к сопротивлению и размножению. Это вызвало коллективный вздох облегчения у делавших срочную уборку солдат, прапорщика Славы и помогавшего им Лейтенанта. Нашего героя сегодня пока никто не трогал. Вань-Вань, отходивший после вчерашнего боя и грандиозного похмелья, еще не успел собрать волю в кулак и только сейчас выдвинулся к сделанному из ракетного пенала корыту, чтобы окунуть туда красивую голову с красными глазами и воспаленным мозгом. Лейтенант с сочувствием наблюдал за тем, как тот нетвердой походкой, демонстрируя многочисленные шрамы на обнаженном и все еще мускулистом торсе, приблизился к источнику воды. Почему-то наш герой напрочь забыл, что в корыте поселили беженца-крокодила. Лишь когда Вань-Вань с криком отшатнулся от громко щелкнувших челюстей рептилии, Лейтенант спохватился и поспешил спасать Гену от неминуемой расправы.

– Ты бы его еще в унитазе поселил! – раздраженно бросил ему враз протрезвевший ветеран-разведчик, опасливо поглядывая в сторону Гены. Тот – по примеру своих панцирных родителей – выставил над водой лишь желтые глаза, которые настороженно наблюдали за полковником, покусившимся на его хабитат. – С таким поведением он здесь долго не протянет! Максимум до следующей пьянки!

– Товарищ полковник! – решил сгладить неблагоприятное впечатление юный офицер. – Да он на самом деле добрый! Смотрите!

И протянув руку, погладил Гену по корявой башке. Тот не выразил ни малейшего раздражения. Даже наоборот – всплеснул хвостом, как будто демонстрируя свое расположение.

– Надо же! – восхитился Витя-танкист. – Как собака! Эх, мне бы такого в Союз, на дачу – огород сторожить!

– Да? – засомневался Вань-Вань. – А кормить чем? Картошкой?

– Бабушками!

К корыту подошел пес Дик и уставился на Гену умными меланхоличными глазами. На спине у него сидел попугай Кеша.

– Да здрррравствует Советская Армия! – наконец выразил свое отношение к действительности попугай. – Не сожрут, так вы…бут!

– Истину глаголет! – заржал Витя и щелкнул матерщинника по длинному хвосту. Кеша с неожиданной ловкостью извернулся и цапнул его за палец.

К миссии подъехал очередной «УАЗ»-«буханка», очевидно, встречавший самолет. Из него, к большой радости нашего героя, вылезли старые друзья – гигант-ариец Роман и птицеобразный Гоша.

– Ну что, «ксиву» уже заработал? – спросил герой-любовник, обнимая товарища.

– А мы вот снарядились! – гордо продемонстрировал Пахарито новенький «Калашников» югославского производства и советский бронежилет.

Лейтенант вспомнил события вчерашнего дня, скептически посмотрел на пудовые доспехи и следующие двадцать минут посвятил описанию засады и рассуждениям на тему, почему, по его мнению, в Африке лучше воевать налегке. Друзья слушали его с нескрываемой завистью, то и дело перебивали и со знанием дела вставляли ремарки вроде: «Ты в следующий раз рожки через один трассерами снаряжай!» или «Мозги лучше отмывать бензином!». Кстати вспомнив о мозгах, Лейтенант поспешил постирать свою куртку, замоченную на ночь в холодной воде.

Пока наш герой наскоро делал постирушку, друзья поведали ему о приключении, произошедшем с Олегом. Тот, едва отойдя от малярии, попал на пьянку с двумя переводчиками – самыми отъявленными алкоголиками с «ускора». Оба они неоднократно «залетали», но от немедленной отправки «Back to USSR» [43]43
  «Назад, в СССР».


[Закрыть]их спасало происхождение одного из них. Переводчик по прозвищу Миша-Буйный являлся внуком легендарного советского генерала, создавшего с нуля целый отдельный род войск. Причем войска эти были далеко не железнодорожными или, скажем, строительными. Когда бравые и рослые подопечные генерала каждый ноябрь печатали шаг по брусчатке Красной площади, вся огромная Страна Советов рабочих, колхозных крестьян и недорезанной интеллигенции переполнялась гордостью. А его ставшее знаменитым имя в этот момент вспоминали и товарищ Генеральный секретарь в каракулевом «пирожке», и слесарь с «Красного Сормово», и «друг степей калмык». Поэтому Мишу не трогали, тем более что служил он нормально и, в отличие от тысяч других мажоров, от войны не прятался.

– Ну ладно, так что с ними случилось-то? – наконец не выдержал Лейтенант излишне подробного повествования Гоши.

– Да нажрались так, что не услышали, как их квартиру ограбили! Может, по пьяни дверь забыли закрыть, может, соседи-аборигены навели! Все вынесли! Мебель, одежду, продукты! Оставили только то, в чем они в этот момент валялись, и телевизор «Тошиба» – он слишком большим оказался! Представляешь, если бы проснулись? Убили бы!

– Так, а что Олег?

– Да ему зачем-то все же двинули по голове! Теперь в бинтах ходит! Говорить об этом не хочет – мол, не помнит ни хрена! Слава Богу, хоть так отделались! Да, а Сашку из Уамбо помнишь? Красавчик? Тоже малярию подхватил! В Луанде в больнице лежит!

В этот момент к миссии подъехала еще одна машина. Из потрепанного «лэндровера» вылез упитанный анголец-мулат и, к полному ужасу Лейтенанта, человек, знакомый нам как Николай Палыч или, в просторечии, Терминатор. Судя по всему, сломанный нос не повлиял на мимику атташе посольства: приметив нашего героя, он улыбнулся ему уже знакомой улыбкой робота-андроида. Вслед за Терминатором показались еще двое «посольских» с широкими плечами, равнодушными лицами и спортивными сумками в руках. Лейтенант испытал приступ панического страха и невольно оглянулся, ища пути отхода. Кругом был довольно высокий забор, вариантов спасения не наблюдалось.

– Это не тот хер-гэбист из клуба? – тихо спросил Рома и потянулся к своему автомату.

– Молодые люди, не горячитесь! – прокричал им Николай Палыч, заметив это движение.

На голос вышел и Витя – автор удара, сломавшего нос Киборгу. Узнав обидчика несравненной Катеньки, танкист задушевно спросил его:

– Храпеть не начал?

– А я и так храпел! – с тем же подчеркнутым дружелюбием ответил тот, невольно погладив переносицу.

Из здания миссии показался Вань-Вань. За ним выдвинулся бывший морпех Леша. Настроение Лейтенанта стремительно улучшилось. Без всякого восторга определив ведомственную принадлежность группы вновь прибывших, разведчик хмуро поинтересовался:

– Чем можем помочь, ребята? Пленных пока нет! А если что, пытать их мы и сами умеем!

– Товарищи, – поморщил свое жуткое лицо Терминатор, – давайте без мелодрам! Во-первых, тогда произошло досадное недоразумение! Нашего юного героя мы не атаковали, а защищали! Так что, несмотря на некоторые, гм, испытанные мною неудобства (тут он опять погладил переносицу), никаких претензий я не имею!

– А зачем сюда-то прибыли? – вновь с подозрением спросил Вань-Вань, попутно отбиваясь от Дика, пытавшегося погрызть кожаную кобуру пистолета.

Терминатор театрально огляделся по сторонам, убедился, что его коллеги находятся достаточно далеко, и, нежно прихватив вздрогнувшего при этом разведчика за локоток, пропел ему в ухо:

– Все очень банально! Прибыли за гражданским специалистом. Ветеринар. Здесь занялся не тем…

– А чем? – недоуменно спросил Вань-Вань, с трудом перенося близость Киборга-убийцы.

– Подпольными абортами! Вот чем! Поднаторел, подлец, в Союзе на коровах, вот и взялся ангольской стороне рождаемость сокращать! И все бы ничего, да в одном случае сократил не той бабе! Вон, видишь, не совсем счастливого отца? Наш, можно сказать, коллега! Начальник местной контрразведки! Так что, мужики, – опять жутко улыбнулся Терминатор, – если товарища ветеринара в миссии нет, мы не будем более злоупотреблять вашим гостеприимством! Отряхнем, так сказать, пыль вашей фазенды с наших югославских туфель!

– Ага, – не выдержал наш герой, – а на прощание подумайте, не забыли ли гадюку в пакете со льдом?

– Какую еще гадюку? – искренне удивился атташе. – И какой здесь, в Куиту, может быть лед?

– Ладно, ладно, забыли, проехали! – замял вопрос Вань-Вань. – Давайте работать, товарищи! У вас свое дело, у нас свое!