Текст книги "Хороший мальчик. Строптивая девочка (СИ)"

Автор книги: Алиса Евстигнеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 23 страниц)

– Они бы рано или поздно приняли…

– ХА! Ты не принял, а они бы да, обязательно… Лет через сто.

– Насть…

– Что, Настя, что?! Я свою жизнь ради тебя меняла, подстраиваясь под твои настроения и желания. Домохозяйку эту грёбанную изображала, кашку тебе варила по утрам. А ты пичкал меня ожиданиями, при этом отстраняясь всё сильнее и сильнее. Что я должна была с этим делать?! А потом просто на ровном месте: «Извини, дорогая, дело не в тебе, а во мне, но ты можешь быть свободна».

Я, конечно, такого не говорил, по крайней мере, не такими словами.

– Я не стоил того, чтобы ты во мне растворялась.

– Не стоил! – соглашается Настя. – Но я ведь, дура, любила тебя.

– Это уже давно не любовь была. А привычка…

– Не смей! – тут же взвивается она. – Не смей, говорить мне, что это было или не было. Это мои чувства! Моя любовь. У тебя там всё что угодно в голове могло быть. Но я любила. И не смей решать за меня.

Тут она оказывается права. Я ведь в своих метаниях сам окрестил это всё привычкой. Но ведь Настя не обязана была соглашаться с тем, как я для себя оценил наши с ней отношения. Или же это было всего лишь успокоение для моей совести? И мне самому было проще считать, что никаких чувств между нами не осталось.

В салоне повисает звенящая тишина, но мне везёт, поток машин перед нами начинает своё движение, на какое-то время отвлекая меня от действительности.

– Я сделал тебе больно.

– Нет, Стас! Ты убил меня, растоптал, предал… унизил! – порывисто перечисляет она. – Выбирай любой подходящий вариант.

Следующий вопрос я не особо планировал задавать, но если честно, данная мысль не давала мне покоя. И мне нужно было знать ответ на него, как бы жестоко это не звучало.

– Это твоя месть? – аккуратно выговариваю я, пристально разглядывая Настю. За что тут же получаю горячую, но вполне заслуженную пощёчину.

– То есть так, да?! – срывается она, с силой начиная лупить по мне, я только и успеваю, что припарковаться.

Она в гневе, она раздосадована, она ненавидит меня. Я чувствую это каждой жалкой фиброй своей души. Наверное, Настя считает, что я цинично издеваюсь над ней, мне тоже больно от своих слов, и от своих грязных подозрений. Но я должен был спросить.

– Два года, – кричит она. – Мы встречались два года! И ты считаешь, что я способна поступить так?! Что я способна опуститься до мести… путём убийства?! Ублюдок! Ну и ублюдок же ты! Неужели, я настолько сука, что ты видишь меня такой?!

В запале она со стуком ударяется о панельную доску, болезненно ойкнув. Я перехватываю её руку, зажимая её пальцы своими ладонями.

– Успокойся, просто успокойся, хорошо? Я так не думаю. Извини меня за этот уродский вопрос. Но… ты так упорно отрицаешь возможность оставить… нашего с тобой ребёнка, что я тоже ничего не понимаю. Ты ведь не такая. Другая. По крайней мере, я тебя всегда знал… иной. Ты хотела семью, детей. Ты ведь мечтала не только о замужестве со мной, но и о чём-то большем.

Настя замирает, смотря куда-то мимо меня, а потом медленно высвобождает свою руку из моих ладоней, проводя дрожащими пальцами по своему лицу.

А потом горько усмехается.

– Представляешь, вот все говорят, гормоны и эмоциональность. А у меня как отрезало. Хочу разреветься и не могу. Вот вообще никак.

Понимающе киваю головой, хотя, что я вообще могу в этом понимать.

Соболева откидывается головой на сиденье, отворачиваясь от меня. А у меня руки дрожат.

Я привык видеть её сильной и… в чём-то эгоистичной. Сосредоточившись на своих желаниях, в последние полгода, я совсем разучился чувствовать и понимать её, раздражаясь лишь на все её попытки сблизиться обратно. Получается, что я держал Настю подле себя, не в состоянии отпустить или осознать что всё не так.

– Стас, ты хоть теперь представляешь, что я сейчас чувствую к тебе?

– Отдалённо.

– Вот именно, что отдалённо, – еле сдерживает она себя. – И как я должна рожать от человека, который так со мной поступил? Ты ведь не просто предал меня, ты сломал все мои мечты. Думаешь, я не видела как ты благородно терпел меня всё это время?!

– Я любил тебя.

– Любил, – кивает она. – Когда-то очень давно, а потом ты вдруг решил, что у твоей жизни гораздо больше граней и интересов, чем простые отношения со мной. У тебя было время для всего. Для учёбы, футбола, братьев… даже для помощи этой твоей… с фиолетовыми волосами. Только для меня места не находилось.

Руки сами сжимаются в кулаки, врезать бы себе сейчас хорошенько.

– А я ведь видела это всё. И терпела, делая вид, что ничего не происходит. Я ведь знала, что для тебя верность и долг не пустые слова, хотелось надеяться, что ты просто перебесишься. Ага, как же, – всплеснула она руками. – Ты ведь уже знал, что ничего не будет как прежде, но продолжал что-то там тянуть. И ладно, если бы ты просто бросил меня. Так уже через неделю ты притащил к себе эту. Скажи мне, что я должна теперь испытывать к тебе или… к ребёнку?! Как рожать, если я тебя придушить хочу? Как мне потом его воспитывать или любить, если он прямое напоминание о моём главном жизненном разочарование?! Как?! Не хочу я с тобой никаких связей иметь! Видеть тебя не хочу! А тут… живое и прямое напоминание о тебе. Скажи мне, каким может вырасти этот… ребёнок, если его мать будет смотреть ему в лицо и видеть своё же унижение и разочарование?! Не знаю как ты, а я не настолько… жестока.

Каждое Настино слово попадает прямо в цель. Вряд ли можно ненавидеть сильнее… чем я сейчас самого себя. Но тяжелее всего было осознавать, что я никак не могу помочь Насте. Я и так уже дел натворил. Беспокоясь об одном и не замечая очевидного. Хотел бы я, чтобы всё вышло иначе? Да, конечно. Если бы можно было отмотать время назад и решиться на разговор ещё тогда. Но я не сделал… и теперь эта будет именно та вина, которую мне придётся нести на себе всё оставшуюся жизнь.

– Что я могу для тебя сделать?

– Убиться? – невесело предлагает она.

– А это поможет?

Вместо ответа она лишь качает головой и отворачивается.

Я зачем-то опять завожу машину, это уже какая-то мания вести серьёзные разговоры за рулём.

В итоге мы оказались на Поклонной горе. Вид на Москву, конечно, был захватывающий, но разве кто-то обращал на него внимание?

Молчали. Говорили. А потом опять молчали.

Неловко вспоминая как всё начиналось и злясь на то, как всё бездарно завершилось.

– Насть, я очень виноват перед тобой. Знаю, что это не изменит ситуации, но я хочу, чтобы ты знала, что я очень сожалею.

Извиняться сложно. И не потому что я не хочу признаваться в том, что виноват, нет, это как раз я ещё могу сделать, вся проблема в том, что это ни черта не изменит, ни для неё, для меня.

– Я не знаю, что мне делать, – отчаянно признаётся Настя, уже ночью. – Стас, мне страшно. Я одинаково сильно боюсь, любого своего решения. И аборта, и рожать. Если я решаю второе, то ведь там точно уже ничего не изменишь. Ребёнка же не вернёшь обратно, не поставишь время на паузу… Я не хочу ломать его жизнь. Я не хочу ломать свою жизнь, – а потом у неё вырывается, неожиданно жалобное и несчастное. – Что мне делать?

У меня есть один вариант, но он только мой. Мне так хочется крикнуть: «Рожай». Мне хочется молить и упрашивать, но самое дерьмовое, что даже у меня нет гарантии, что это будет самое правильное решение.

– Насть, чтобы ты не решила, я буду рядом. Я приму любой твой поступок. Если ты решишь, что не сможешь его полюбить и всё-таки сделаешь… аборт, то я пойду с тобой. И если надо, буду держать тебя за руку и вместе с тобой оплакивать наши ошибки. Если ты решишь рожать, то я тоже буду рядом, на том расстояние, на котором ты мне позволишь. Я готов на любую роль, которую ты сможешь отвести мне.

А ещё мы будем любить его, нашего ребёнка. Обязательно будем. Настя будет хорошей мамой, немного нервной, но глубоко в душе она настоящая тигрица, которая до последнего будет защищать своё чадо.

Я дам ему самых лучших в мире бабушку и дедушку, а ещё толпу неадекватных тёть и дядь, и сделаю всё что только смогу, лишь бы они были счастливы.

И Вера. Почему-то мне казалось, что Вера была бы самой адекватной из нас троих, и она научила бы моего ребёнка тому, что мама с папой, конечно, порой бывают странными, но это не должно пугать.

Но всё это мечты и слова, потому что была обратная сторона. Та реальность, в которой мы жили, и в которой мы с Настей оба не знали, что делать и как жить, чтобы не сотворить ещё больший вред.

– Не знаю, я ничего не знаю, – глухо прошептала она. И это были последние слова, которые кто-то из нас осмелился произнести вслух на протяжение долгих часов тишины.

Сначала я ещё держался, устало разглядывая город за стеклом. А потом начало накатывать безнадёга, с каждой потраченной минутой, которая приближала утро и одно из самых паршивейших событий в моей жизни.

Мы не один час сидели в машине, где уже всё давно и безнадёжно пропиталось нашим отчаяньем. Поначалу я ещё пытался придумать выход из ситуации, но как бы я не напрягал свои мозги, у меня ничего не выходило. Смешно. У меня была неделя, чтобы разобраться со всей этой хернёй, но я так и не смог. Теперь же жадно и судорожно хватаюсь за наши последние часы вместе, отравляя и без того убитую надежду.

Так если бы эта ночь не имела конца, то и не было никакой необходимости выпускать Настю из салона и… ждать её жуткого решения.

Иногда она выходила покурить, и я ненавидел эту электронную парилку, но молчал, скрипя зубами. А когда она возвращалась в салон, впускала потоки морозного воздуха, которые слегка разбавляли всю эту горечь между нами. Но легче не становилось. В те моменты, когда она садилась на своё место, мне хотелось завести мотор и, вжав педаль газа до упора, увезти её и себя куда-нибудь далеко-далеко. Где мы могли бы просто быть собой. Где не было никакого прошлого между нами и никаких обид, и мы бы просто могли принять решение, свободное ото всего.

После этих мыслей я особо сильно начинал презирать себя за слабость и малодушие, до конца не понимая, что убивает меня сильнее – желание уехать или решение остаться.

А потом и эти мысли стали слишком невыносимыми. Последние пару часов мы просто молчали, думая каждый о своём. И я не нашёл ничего лучше, чем просто отдаться на откуп своим собственным воспоминаниям. Вспоминать выпускной и злиться на Дамира было в разы не так больно, как пытаться переживать наше настоящее. Оно крутилось у меня в голове, из раза в раз напоминая о несбывшемся, порождая во мне детскую обиду на Дамира. Он же обещал, он же обнадёживал меня, что и в моей жизни будет когда-нибудь так…

– Так чтобы вместе, несмотря ни на что… – слова почти пятилетней давности предательским эхом проносились в моём сознании.

До дрожи в руках подмывало схватить телефон и начать звонить ему, чтобы потом орать в трубку, повторяя одно и то же. Ты же мне обещал.

Но ведь, так или иначе, всё выходило паршиво. Я предал свою первую любовь, наломал дров, подвёл себя и своего ещё нерождённого ребёнка, причинив столько боли Насте.

Счастье ещё было возможно в этой жизни, где-то в этом городе была моя Вера, которая оказалась в сотни раз мудрее, умнее и лучше меня. Но думать о ней тоже было тяжело, так если бы это было очередным витком предательства по отношению к Соболевой.

– Светает, – бесцветным голосом сообщила она, вырывая меня из спасительных мыслей не о том. Я словно очнулся и непонимающе глянул на неё. Она повторила, всё так же тихо и безэмоционально. – Светает.

Она смотрела сквозь лобовое стекло на восходящее солнце. Оно лениво и не спеша поднималось из-за горизонта, словно давая нам ещё хоть немного времени побыть вдвоём. Была зима, и солнечные лучи лишь слегка проглядывали сквозь свинцовое и тяжёлое небо. Но свет был, был где-то там за облаками в серой мгле, мы его не видели, но знали, он где-то есть. Свет был, а вот надежды нет.

Я коснулся её щеки, заправляя за ухо выбившуюся прядь волос. Она не стала вырываться, лишь затравленно взглянула на меня и попросила одними губами:

– Не надо.

Но я не мог остановиться. Водил ладонью по её лицу, очерчивая брови, веки, нос, губы… Пытаясь навсегда сохранить ощущение их на кончиках собственных пальцев. Когда дошёл до скул, они уже были влажными от её слёз. Она всё-таки заплакала. Надо же, держалась всю ночь, и вот именно сейчас в этот предрассветный час сдалась. Как же неправильно это всё было. Во всех же книгах и фильмах рассвет – это надежда, возрождение, шанс… да всё что угодно, но никак не боль и не… слёзы на её щеках.

Я сам был близок к тому, чтобы разреветься. Горький ком из непережитых чувств и несказанных слов уже стоял у меня в горле. Я прижался своей щекой к её лицу.

– Пожалуйста, – шептал я, не понимая о чём именно молю её.

Не знаю, сколько мы так ещё просидели, время сегодня имело рваный ход. А потом она зашевелилась, пытаясь отстраниться от меня, но я лишь сильнее прижал её к себе. Нет, я ещё не готов.

– Стас, – дрожащим голосом позвала она меня. – Пора.

– Нет!

Она качнула головой и усилила своё сопротивление. А потом не выдержала и закричала.

– СТАС!

Я наконец-то разомкнул свои руки, и она выскользнула из моих объятий. Последний раз посмотрела на меня, и, печально улыбнувшись, коснулась моих губ лёгким поцелуем и вышла из машины, тихо прикрыв за собой дверь.

А я остался. Сидел на своём месте, уже не сдерживая обжигающих слёз и смотрел, как она удаляется навстречу новому дню.

Глава 27

В баре было шумно и многолюдно. Мы опять пахали втроём, и даже этого мне казалось мало. За несколько дней до Нового года людям хотелось праздника. Народ заканчивал свои отчёты, закрывал год, опустошал магазины, а потом бежал встречаться с друзьями, пить алкоголь и слушать громкую музыку.

Я вежливо улыбалась гостям, подкалывала уставших официантов, через раз пикировалась с Сидорчук и учила жизни Лику, офигевавшую от происходящего. Севка осторожно косился в мою сторону, словно подозревая меня в чём-то страшном. А я… а я всего лишь старалась жить.

Прошло почти два дня с тех пор, как я ушла от Стаса, предоставив ему возможность выбирать. И он в своей излюбленной манере молчал. И я не то, чтобы паниковала. Скорее уж терялась в догадках и опасениях, периодически впадая в оцепенение от переживаний о нём. Но что-то внутри меня упрямо шептало, что надо верить, и я верила. Ждала, верила… и волновалась. Чуть-чуть. Или не чуть-чуть. Но держалась, вполне достойно, готовясь принять его любое решение. И я понимала, что да, приму. И даже осуждать не стану в случае чего. В любом случае… Я сейчас и я два месяца назад – два разных человека, и это была полностью заслуга Стаса. Ну и немного Ромки, Дамира и Александра Дмитриевича, пробудивших во мне странное желание перестать бояться людей, и не менее странную мечту иметь семью.

Какими бы сложными не были мои родственные отношения, это были я и мои папа с мамой. И мне их очень не хватало, несмотря ни на что. Не могу сказать, что мы сумели простить друг другу всё. Нам ещё многому предстоит научиться, но я надеюсь, что мы справимся.

В тот день, когда я, наконец-то, объявилась в родителськом доме, мы долго сидели с мамой, пытаясь прийти хоть к какому-то решению, а потом опять разревелись, вместе.

Такими отец нас и застал – рыдающими, хлюпающих носами и через раз нервно хихикающими. Он какое-то время постоял в дверях, разглядывая, наши прижавшиеся друг к другу фигуры, покрутил пальцем у виска, и сказал, что мы ненормальные истерички. После чего немного подумав, философски добавил, что мы, как ни крути, его истерички, и видимо ему всё-таки придётся о нас заботиться. После чего мы все вместе успокаивались обжигающим липовым чаем.

Завтра по плану у меня было посещение их свадьбы, и я странным образом не чувствовала по этому поводу ровным счётом ничего. Это было ни хорошо, ни плохо. Это было. И это касалось только их, и я была готова это принять.

Я, вообще, многое готова была принять, но начинать в любом случае приходилось с себя. Собственное прошлое престало казаться чем-то страшным и безобразным. Нет, мне до сих пор местами было больно, меня могло воротить от отдельных своих поступков или решений. Но теперь я могла с этим смириться. Даже Юльке перед сменой по секрету поведала, что собираюсь к родителям на свадьбу, из-за чего та очень удивилась, что они у меня вообще есть. В тонкости вдаваться не стала, но ведь загадочно пояснить, что там всё сложно, мне ничто не помешало.

Кроль второй день отказывалась со мной разговаривать, кидая в меня тапками и обвиняя в том, что я дура, раз добровольно от такого мужика отказалась. Мне же, только и оставалось, что пожимать плечами, и надеяться на то, что Стас хотя бы удосужится мне как-нибудь своё решение сообщить.

И да, мне на самом деле было грустно с ними расставаться. С Черновыми, с Бонифацием… Со Стасом.

Каким-то неведомым мне способом, ему удалось вернуть моему миру красок. Я любила его. Такого разного и в то же время постоянного, сложного и лёгкого, очаровательного и угрюмого, правильного и неидеального. Но если рассуждать логически, что я могла предложить ему в данной ситуации? Отрицательный тест на беременность? Своё ещё не до конца сложившееся мировоззрение? Или пошатнувшуюся нервную систему, которая общими усилиями стала приходить в норму? А может быть фиолетовую голову, которая так ему нравилась?

Дальше думать нельзя было, дальше у меня начинало щемить в груди и хотелось рыдать, но на этот год лимит слёз был исчерпан, поэтому оставшиеся дни декабря я обещала себе продержаться без них.

Я работала, улыбалась гостям, подкалывала официантов, лениво перекидывалась репликами с Сидорчук, учила жизни Лику и игнорировала Севкины намёки.

– Хочу ту розовую фигню, – вырывает меня из размышлений довольный голос.

А я как раз не смотрю по сторонам, закидывая в блендер нужные ингредиенты. Мои пальцы чуть дрогнули, но я быстро сумела их обуздать, и даже крышкой чашу закрыть не забыла.

– Какую фигню? – спрашиваю я, не поднимая глаз на Чернова.

– Не знаю. Что ты там в первый раз на меня вылила? – Стас говорит странно. Одновременно весело и серьёзно.

– Ты про дайкири? – вполне сдержанно уточняю я.

– Да, хочу розовый дайкири, – подобно капризному ребёнку требует он.

Я всё-таки отрываю глаза от блендера. Он сидит на своём месте, уверенно сложив руки на стойку. Бледный, взъерошенный, слегка уставший, короче, такой же как и всегда… Улыбается, нагло так, самодовольно.

– Он сладкий, тебе не понравится.

– Раньше надо было думать, когда выплёскивала мне его в лицо.

– А не надо было меня доставать! – начинаю раздражаться я.

Вот что он делает?! Я уже открываю рот, чтобы ляпнуть какую-то грубость, но вдруг между нами всплывает Севка.

– Стас, пожалуйста, – молит мой самый верный предатель. – Не сейчас и не в ближайший час. Она мне работающая нужна. А дальше хоть трава не расти, можешь сразу на плечо и тащить в любом удобном направление!

– Окей, – легко соглашается Чернов.

– Эйййй, – пытаюсь возмутиться я, но разве это кому-то интересно? Эти мужики сами всё без меня решили. Как всегда.

Дальше я спорить не стала. Продолжая спокойно работать и делая вид, что Юлька с Ликой не вступили в Севкин клуб под названием: «Все-смотрим-на-Веру-с-намёками». А ещё я сделала Стасу его дайкири. И он пил, стоически, правда, при этом хорошенько так морщась.

Через пару часов бар стал пустеть, и мы с девочками потихоньку начали наводить порядки в своём хозяйстве. Протирала барную стойку, когда Стас схватил меня за руку.

– Вер, пойдём уже.

– Куда?

– Куда-нибудь.

В коридоре темно, опять перегорела лампочка, а ни у кого не доходят руки её поменять. Я медленно бреду по нему, ведя пальцами по холодной стене, а Стас следует неотрывно за мной.

– И что, ты даже ни о чём не спросишь? – наигранно удивляется он.

– А надо? – устало выдавливаю я из себя.

Что-то я сегодня замученная какая-то. Смена была длинной и выматывающей. Как и предыдущие дни.

– Ну не знаю. Ты же любишь… вопросы задавать и комментировать всё.

– Хорошо, – послушно киваю головой. – Как Настя?

– Неплохо. Мы сегодня были с ней на УЗИ. Одиннадцать недель. Ребёнок развивается в соответствии со всеми нормами.

Замираю у двери в раздевалку, с силой сжимая дверную ручку.

–Поздравляю. Я очень рада за тебя… Вас, – и я, правда, рада. Очень рада… буду, только вот немного разберусь со своими чувствами, и сразу же радоваться начну.

И пока Стас не успел сказать что-нибудь ещё, скрываюсь в раздевалке. Он появляется не сразу. Закрывает дверь и опирается на неё спиной, словно отрезая мне все пути к отступлению. А мне, впрочем, всё равно. Рывком открываю свой шкафчик и невидящим взглядом утыкаюсь в свою одежду. Надо бы начать переодеваться, но руки как-то не слушаются.

– Знаешь, я, наверное, всегда буду любить Настю, – спокойно начинает он. – В благодарность за наше прошлое, за то, что было между нами, за нашего с ней ребёнка…

Он берёт краткую паузу, видимо ожидая от меня хоть какой-то реакции, но у меня её нет. Одна лишь тупая мысль о том, как же я устала. А ещё я спать хочу. Вот прямо сейчас.

– Вер?

Ах да, я стою, не шевелясь, и, не моргая, смотрю в глубину своего шкафчика. Наверное, выглядит жутко. Трясу головой, пытаясь хоть как-то выйти из транса.

– Что?

– Скажи хоть что-нибудь?

– Поздравляю вас, это круто, – тараторю я, стягивая с себя футболку. Надо шевелиться, надо двигаться, чтобы совсем не выпасть из реальности.

– Что именно?

– Что вы с Настей, видимо, пришли к согласию.

– Пришли, – соглашается со мной Стас, при этом жадно впиваясь в меня своим потемневшим взглядом. Меня так и подмывает усмехнуться, но пока что ещё не время.

– И на что тебе ради этого пришлось пойти? – зачем-то уточняю я, расстёгивая пуговицу своих рабочих джинсов.

– На сделку. С совестью. У нас с Настей был долгий и тяжёлый разговор. Мы с ней понаделали много ошибок. По большей части я. Но решать нам, так или иначе, придётся их вместе.

Я слегка наклоняюсь, начиная стягивать с себя штаны.

– А у вас другого выхода нет. Вы же теперь с ней родителями будете.

– Будем, – в очередной раз соглашается он со мной.

Я тоже не спорю, а что тут спорить то? Убираю снятую одежду в шкаф.

– Слушай, ты можешь перестать?! – вдруг требует он. За что тут же получает мой недовольный взгляд.

– Только после тебя.

– Что именно? – удивляется он.

– После того как ты перестанешь ломать свою комедию, я перестану паясничать.

Выпрямляюсь, упирая руки в бока, и с упрёком смотрю на него. Правда, тот факт, что стою я в одном нижнем белье, значительно уменьшает степень моей грозности, но ничего, взгляд должен всё компенсировать.

– Какую комедию? – запускает он свою пятерню в волосы и ерошит их.

– Такую. Слушай, ты действительно не можешь просто прийти и сказать? Что, мол, так и так, я поговорил с Настей, мы решили с ней всё что могли, теперь у нас будет ребёнок, за что я ей очень благодарен. А ты Вера, давай, резче одевайся и поехали уже домой. Потому что вижу, что ты устала, хочешь есть, спать и что-нибудь ещё. И, вообще, я люблю тебя, но я настолько наглая скотина, уверенная в себе, что мне до безумия нравится тебя провоцировать и смотреть, как ты страдаешь.

Чернов заливается смехом и, наконец-то, отходит от двери, в пару шагов преодолевая расстояние между нами.

– Как догадалась?

– Ты говорил про прошлое, – пожимаю я плечами. Боже, ну и угораздило же меня связаться…

Я ещё только думаю, что ему такого сказать, а его рука уже скользит по моей спине, притягивая к своему хозяину.

– Вер, – шепчет он мне в губы. – Я люблю тебя. Слышишь?

– Знаю, – совсем тихо бурчу я под нос. Он проводит пальцем по моей нижней губе, отчего мой рот слегка приоткрывается.

– И это всё? – никак не унимается он.

– Будешь так нелепо себя вести, точно будет всё.

– А нелепо это как?

– Так. Целуй давай.

– А…

– Целуй, говорю!

И он целует. Медленно и осторожно, забирая вместе с прикосновениями и касаниями всё напряжение сегодняшнего дня. А я ведь почти клюнула. Спасибо, что хоть верить меня заранее научил…

Эпилог 1

Гостей было "немного". Всего лишь человек 150–200 самых родных и близких. По крайней мере, по столичным меркам мероприятие считалось вполне скромным.

Я старалась держаться в стороне, напрягаясь от любопытных взглядов, которые то и дело бросали в мою сторону. За два с половиной года музыкально-богемная тусовка почти забыла о моей скромной персоне, а тут я, живая, цветущая и несторчавшаяся (что было вполне распространённым явлением среди творческой молодёжи). Впрочем, это было не главным, как и моя фиолетовая голова. Ведь, сегодня не только родители вступали в официальный брак, но и я в глазах общественности меняла свой статус, превращаясь из приблудной дочери в законную. Мало кого волновало, что отец признал меня ещё при рождении. Так что для сплетен причин хватало. И меня это бесило.

Сидела на стуле и дулась, а Стас успокаивающе гладил меня по спине.

– Забей.

– Пытаюсь.

– Значит, плохо пытаешься. У тебя даже зубы от недовольства скрипят, – со знанием дела замечает он. Тоже мне специалист по моим настроениям нашёлся.

За это он получает порцию моей строптивости.

– Чернов, отвали, ты мне страдать мешаешь.

Стас лишь усмехается и утыкается носом мне за ухо, тем самым запуская волны мурашек по моему телу. Интересно, это когда-нибудь прекратится? Сможем ли мы когда-нибудь перестать впадать в экстаз только от одних прикосновений? Появится ли у нас когда-нибудь чувство пресыщенности друг другом? Перестанет ли его дыхание на моей коже быть самой интимной вещью во всей вселенной? Надеюсь, что нет.

Нам всё время мало. И дело тут не в сексе, а в чём-то более глубинном и личном. Это было сродни наркотику или какой-то иной зависимости. Вот только оно ею не было.

События последних дней доказали, что мы бы пережили расставание, мы бы справились. Да, пришлось бы пострадать и переболеть, и в итоге Стас мог остаться с Настей и их будущим ребёнком, а я со своим чувством выполненного долга. Но как оказалось, никто из нас этого не хотел.

Выбор. Каждому пришлось пвойти через него, окончательно расставив все точки между нами. И если поначалу наши отношения больше напоминали слепое влечение и столкновение характеров, то теперь это был выбор, осознанный выбор. Легко ли он дался? Не знаю. Возможно, случись эта история на пару недель раньше, всё вышло бы совершенно иначе. Но поразительно, как отдельные события нашей жизни меняют нас, подготавливая к каждому следующему шагу или повороту.

Ещё в начале осени я была уставшим от этой жизни волчонком, живущим в вечном тумане. Я боролась за себя и свою свободу, но по сути жила во власти своих же собственных страхов и ограничений. Почти с содроганием вспоминаю, как ходила замёрзшая и голодная, словно находясь на какой-то грани существования.

И Стас в рыцарской маске благополучия, который загинался под грузом своих ран и долженствований.

Чему научила нас жизнь? Тому, что в ней нет ничего правильного, каждый день может принести всё что угодно, и только от нас зависит, как реагировать. Можно жить в постоянном ожидании опасности, или же, пытаться совершать исклюительно взвешенные и обдуманные поступки, но это всё равно ни к чему не приведёт. Потому что в мире слишком много всего, что способно просто перевернуть всё твоё мировоззрение, под корень снося твои принципы и основания. И что же со всем этим делать? Видимо жить, просто жить, беря по максимуму от каждого дня и осознавая, что твоя жизнь – это лишь вопрос твоего выбора.

– Знаешь, что я понял, в ту ночь, когда мама была в реанимации? – шептал мне этой ночью Стас.

– Что?

– Всё фигня. Нет, правда, реально всё фигня. Главное, чтобы все были живы-здоровы, а с остальным мы справимся.

И да, я знала, мы справимся.

Мы уже справлялись.

Я слышала это в его голосе, чувствовала в его прикосновениях, видела в его взгляде. Особенно сегодня днём, когда выходила из нашей спальни.

Оба брата сидели в гостиной на диване и ждали, когда я закончу свои приготовления перед поездкой на свадьбу. Стас настоял на том, чтобы Дамир поехал с нами, обосновывая тем, что в тылу врага нам необходим хотя бы один достойный союзник. Он это старательно отрицал, но я думаю, что ему передалась моя обида на родителей. И если для меня этот вопрос начинал потихоньку отпадать, то Стас пока относился ко всему настороженно, видимо желая оградить меня от ненужных потрясений. А ещё он волновался, всячески стараясь этого не показывать. А я видела и умилялась. Мой великолепный и уверенный в себе мужчина переживал из-за знакомства с будущими тестем и тёщей. А в то, что однажды они ими станут, никто не сомневался. Хотя мы и решили не спешить. Замужем я или нет, не играло абсолютно никакой роли. Пока нам было хорошо именно так.

Так вот, я вышла из нашей спальни, и две пары округлых глаз пристально уставились на меня. Дамир как всегда первый пришёл в себя, вежливо улыбнувшись. А Стас сидел, открыв рот, и непростительно долго пялился на мой наряд.

Теряясь под его взглядом, я неуверенно провела рукой по подолу своего чёрного платья-футляр, оно было абсолютно простенькое: средней длины до колен и с открытыми плечами. Волосы решила оставить распущенными, теперь они кудрявыми волнами лежали на моих плечах, играя на свету множеством оттенков сиреневого и фиолетового. Единственная вольность, которую я себе позволила, были ботинки на платформе с тяжёлым каблуком. Зато колготки были самые обычные.

Дам толкнул Чернова локтём в бок.

– Отомри.

А я уже почти залилась краской, не понимая такой его реакции.

– Ну?

Стас тряхнул головой, словно избавляясь от наваждения, растянул губы в улыбке и довольно заключил:

– Ты удивительная. Моя удивительная.

Так и получилось, что удивительная я в окружении двух шикарных мужчин в костюмах сидела на свадьбе своих родителей и изнывала от ненужного внимания.

Хотя нет, уже не так уж и изнывала, потому что действия Чернова таки возымели свой результат, и я забыла практически обо всём, растворяясь в своих ощущениях.

Дамир учтиво кашлянул, напоминая нам о себе.

– Пойду-ка я прогуляюсь.

На что Чернов лишь хмыкает, выпуская поток горячего воздуха мне в шею, после чего я практически начинаю тонуть в своей нежности к нему. Правда вовремя прихожу в себя, пытаясь вырваться, и недовольно бурчу:

– Стас!

– Что, Стас?

– Я тут нервничать пытаюсь!

Вместо ответа он закатывает глаза, ненавижу эту его манеру. В отмеску скидываю его руки, пытаясь скрыть своё смущение. Мне пока сложно даётся контроль над собственными чувствами, но я учусь. И гордо удаляюсь в сторону уборных, под дружные усмешки братьев.

Впрочем, стоит мне удалиться от них на несколько метров, как родные смешки сменяются назойливым шёпотом, который не может заглушить даже громкая музыка. Пробираясь через толпу, я слышу много всего про себя и маму. Особенно интенсивно нас обсуждают в компании, сложившихся вокруг моих свободных сестёр. Какая прелесть.