Текст книги "Хороший мальчик. Строптивая девочка (СИ)"

Автор книги: Алиса Евстигнеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 23 страниц)

Олег с распростёртыми руками принял меня у себя дома. Я была морально разбита, а ему это всё оказалось на руку, потому что наконец-то я оказалась в полной его власти. Сначала он начал переделывать меня по своему вкусу и видимо подобию… А я, прибывающая в шоке от произошедшего, была согласна на всё. На смену строгой и приличной одежде, пришли более женственные и откровенные наряды. Нет, не пошлые, и не вызывающие, но сексуальности во мне поприбавилось. Что почти сразу стало неимоверно меня угнетать, потому очень резко из домашней девочки меня превратили в женщину. Да, красивую, да, элегантную, но блин… Это ведь была не я. Впрочем, на тот момент я вообще плохо понимала, кто я. Потом он ненавязчиво занялся моим воспитанием и манерами, уча тому, какой он бы хотел меня видеть.

Наконец-то для Олега не было никаких преград для раскрытия всех моих способностей в полной мере. А мне, потерявшей тогда всё привычное и понятное, ничего не оставалось, кроме как выкладываться по полной, чтобы осчастливить его.

Отец предпринимал тщетные попытки связаться или встретиться со мной, но я ушла в полную несознанку.

Я опять стала побеждать везде, где только можно, вот только удовлетворения это не приносило ровным счётом никакого. Я больше не понимала, зачем играю. Но глаза Першина светились счастьем, когда я брала какую-то новую высоту, и я делала всё возможное, чтобы сохранить это.

Так прожила свой второй курс. После этого он закончил учёбу на ассистента, и администрация, впечатлённая его (или моими?) успехами, предложила ему должность преподавателя. Таким счастливым как в тот день, я его больше не видела, он был нежен и ласков как никогда, осыпал меня комплиментами и рисовал нам заоблачные перспективы. И я, наверное, тоже была почти счастлива.

В сентябре объявился Севка. Оказалось, что у Веры Григорьевны всё плохо. Тогда впервые я узнала этот страшный диагноз. Паркинсон. Он прогрессировал во всю, и Сева один больше не справлялся, ведь ему ещё надо было зарабатывать на жизнь. Он не просил и не давил на жалость. Он просто предложил увидеться с бабушкой, пока она ещё могла общаться с нами. Видимо понимал, что потом бы я себе этого не простила.

Когда я приехала к Игнатьевым, меня ждал откровенный шок. От всегда энергичной и непоколебимой Веры Григорьевны не осталось и следа. Это была скрюченная старуха, которая еле-еле передвигалась по квартире и ещё с большим трудом разговаривала. Я не верила, что такие изменения возможны с человеком всего лишь за какой-то год. Рыжий потом пояснил, что скорее всего симптомы были давно, просто бабушка их игнорировала, да и сейчас отказывалась от лечения, не желая длить свои мучения.

Моё предложение сидеть с ней посменно вырвалось само по себе. Сева отказывался, а я упорно твердила одно и тоже, что смогу. Вообще на него тоже было страшно смотреть. Стал весь какой-то тусклый и будто неживой, я долго и упорно искала в нём следы того парня, с которым я когда-то мерила лужи и пела по ночам песни под гитару. Кстати играть на ней научил меня тоже он, в тайне от родителей.

Олег ожидаемо оказался против. Но в этот раз я проявила поразительное упорство. И через день после пар неслась на электричку, чтобы успеть к Игнатьевым домой. Сева тогда работал в баре администратором, и ему более или менее удавалось совмещать работу и заботу о бабушке, при условии, что найдётся человек, который во время его смен будет следить за Верой Григорьевной. И я стала этим человеком.

Я опять стала метаться между двух огней, но Олег, скрипя зубами, терпел, видимо не рассчитывая, что это надолго.

А потом начался мой маленький бунт. Только я ещё не знала, что это он. К тому моменту у меня уже были свои деньги – приз на каком-то из конкурсов, да и стипендию, как перспективному студенту, мне платили приличную. Я пошла в магазин и купила себе джинсы с толстовкой. В вычурных нарядах было неудобно бегать с пар и ездить в электричке, а потом ещё сидеть с бабушкой. Пришлось задуматься о практичности и удобстве. Олег разозлился, впервые обозвав меня неблагодарной. Удивительно, но вместо чувства вины пришло раздражение. Я проигнорировала его выпад и купила себе ещё кеды со спортивными штанами.

А ещё мне с каждым днём всё сложнее и сложнее становилось играть. От меня требовалось полное сосредоточение, а меня колбасить начинало, стоило мне сесть за инструмент. Вечные отлучки к Игнатьевым требовали от меня двойных усилий в часы репетиций, а у меня вообще перестала ладиться игра. Сидя у кровати Веры Григорьевны, и наблюдая за тем, как жизнь медленно покидает её тело, я задумалась о том, что музыка всё-таки не самое главное. В тот вечер, приехав домой, я обстригла свои волосы. Стояла в ванной и смотрела на себя в зеркало, а потом вдруг схватилась за ножницы и отрезала себе половину. Белые локоны падали на пол, а я стояла и рыдала, не понимая, что вообще со мной происходит.

Когда Олег увидел моё кривое и косое каре, мне показалось, что он меня убьёт. Столько отвращения и ненависти было на его лице. Даже показалось, что ударит, но я не боялась его, мне, вообще, как-то всё равно было. Но он сдержался, отведя меня на следующий день в элитную парикмахерскую, где меня привели в божеский вид. А вещи он мои потом выкинул. После чего, видимо для профилактики, чтоб неповадно было, начал каждый день пичкать меня своими наставлениями о том, что у меня проблемы со вкусом, и что без него я даже одеться нормально не могу. Он каждое утро выбирал для меня наряд, печально вздыхая о том, какая же я всё-таки непутёвая. В те дни я с тоской вспоминала маму, которая, несмотря на свои попытки распоряжаться моей жизнью, ни разу в жизни мне слова плохого не сказала. Она предпочитала любила хвалить меня. А вот от этой тоски мне становилось стыдно. Ведь получалось как, что я бросила родителей, обвинив их во всех смертных грехах, а когда стало плохо, заскулила, что хочу домой.

Если до этого я переживала, что не знаю кто я. Тот теперь у меня возникло стойкое ощущение, что известная мне Ника Слепцова подыхает где-то в муках внутри меня.

Апогеем всего стало приглашение меня на фестиваль в Нью-Йорк. Я не хотела ехать, как же я не хотела этого. Предчувствие, интуиция, не знаю… Но Олег стоял на своём, мы даже поругались. Но я всё равно сдалась, и мы полетели. И это было нашей фатальной ошибкой, потому что я была настолько не в форме, что ещё странно, что во время моего выступления меня не закидали помидорами. Я совершала ошибку за ошибкой, не попадая по клавишам и путая ноты. Позор. Международного размаха. Самое поганое, что с нами поехал кто-то из руководителей Першина, и получилось, что я не только сама облажалась, но и его подставила. Что там началось. Он орал на меня часа три, а я кусала свои губы, сдирая кожу на них в кровь.

А потом мы вернулись. Нас не было в Москве неделю, а по ощущениям казалось, что целую вечность. В дверях меня ждала записка, моё первое письмо – вдвое сложенный листок.

«Не смог дозвониться. Бабушка умерла в понедельник. Не выдержало сердце. Похороны в четверг. Сева».

На дворе была суббота. И я поняла, что пропустила всё. Что потеряла одного из самых близких людей и бросила в беде второго. Я было бросилась ехать к Севке, но Першин не пустил, затащив меня в квартиру. Орал что-то про то, что я и так уже допрыгалась и обделалась. Два дня я просидела взаперти, проклиная всё на свете, а в первую очередь себя.

В понедельник нас ждала академия и открытое занятие.

Олег всё утро крутился вокруг меня, упрашивая о том, чтобы я собралась.

– Ну, малыш, ну, пожалуйста. Я понимаю, что ты расстроена, но ведь мёртвых уже не вернёшь. А у тебя всё ещё есть я. И мне очень-очень нужна твоя помощь. Мы уж и так опозорились в Нью-Йорке. Надо теперь тебя как-то реабилитировать. А люди придут на тебя посмотреть.

Как я попала в аудиторию – не помню. Туман и всё. Вот я дома, а в следующее мгновение уже сижу за фортепьяно, пальцы на клавишах, вокруг люди. И Олег, шепчущий мне на ухо: «Малыш, играй». А я не могу. Просто не могу. Пальцы не слушаются, нот не помню. Но Першин не унимается. У него за спиной какая-то комиссия. Тоже чего-то ждут.

– Ника, играй, – требует от меня он.

– Девушка, начинайте, – вторит ему какой-то усатый мужик.

Меня вырвало. Буквально. Прямо на клавиши. От неожиданности все сделали шаг от меня, а я стояла, согнувшись в три погибели, и извергала из себя всё содержимое желудка. А потом молча развернулась и пошла, куда глаза глядят. Шла, шла, шла… Пока не оказалась возле Севкиного бара и уже там рухнула в обморок.

Стас смотрит на меня круглыми глазами, то ли испуганный, то ли шокированный. А я всё не могу остановиться, говоря и говоря.

Игнатьев забрал меня к себе. Просто сгрёб в кучу, запихал в потрёпанный автомобиль и отвёз к себе домой. Первые пару дней я и говорить-то не могла. Просто лежала на кровати и пялилась пустым взглядом в потолок. Потом дела пошли чуть веселее. Севка свозил меня на кладбище, и мы долго оба молчали над свежей могилой, думая каждый о своём. Я отчаянно молила о прощении у Веры Григорьевны, у Севки, у родителей. Только вслух об этом сказать не могла.

Олег приехал через неделю. Севы как раз дома не было.

– Поиграли и хватит, – наигранно улыбнулся он мне. – Поехали домой.

Я вцепилась в косяк, ногтями сдирая старую краску, и первый раз в жизни сказала своё чёткое:

– НЕТ.

Он злобно усмехнулся.

– Приползёшь ещё сама, – пообещал он, после чего развернулся и ушёл.

А я знала другое, что он обязательно придёт опять. И мне надо было как-то противостоять этому. Соскребла свои последние деньги и пошла красить волосы. Правда, цвет тогда был зелёный. Мне ужасно не шло. Была похожа на кикимору, но зато сразу стало как-то легче.

Я почти полгода прожила у Севы. Ну как прожила, скорее просуществовала. Денег у нас не было. Перед самой смертью бабушки, Сева умудрился вложить все свои накоплению в долю бара. А я опять ушла от Олега ни с чем. Видимо мне повезло, что Рыжий никогда не обладал особой мышечной массой, и его джинсы ещё как-то сидели на моей тощей заднице. Я ходила, утопая в его футболках и толстовках, но для меня это была самая прекрасная одежда в мире.

Он устроил меня на работу в бар, я там первоначально полы мыла. Стала потихоньку оживать. Меня ведь там никто не знал, значит, ничего и не ждали. А Севка меня по привычке при всех Верой звал. Я и решила, что так тому и быть. Для меня Ника сдохла ровно в тот момент, когда Олег шептал мне своё: «Ника, играй». Вышла из меня вмести со всеми рвотными массами, не оставив не единого следа от себя. Я бросила Гнесинку, просто пришла за документами, спустя три месяца после того злополучного прослушивания. Со мной не спорили, отдали документы и отпустили на все четыре стороны.

К лету я окрепла настолько, что решилась на то, что пора съезжать от Севы. Он был против. А я больше не могла хоть от кого-нибудь зависеть. Мне противно было от себя, от всей своей прошлой жизни. Да и Олег заезжал пару раз, видимо проверяя, не сдохла ли я ещё там без него.

ВУЗ выбирала методом научного тыка, в итоге попала туда куда попала. Поступать оказалось на удивление легко, я даже не ожидала от себя, что мои мозги окажутся способны хоть на что-то. На тот момент я была уже прописана у Севки в области, поэтому общагу мне дали сразу.

Перед самым заселением объявились родители. Звали к себе. Но я опять засопротивлялась, мама обиделась. И, скорее всего, окончательно.

– Ника, я жду тебя тогда, когда ты уже наконец-то определишься со своими желаниями.

А я, видимо, до сих пор не определилась.

Отец оказался настойчивей, он иногда приезжает ко мне, поговорить. Правда, говорить нам до сих пор толком не о чем.

-Ну а дальше ты знаешь. Освоила работу бармена, поселилась к Кроле под бок, начала ходить на пары, сменила цвет волос. Больно уж дико на мне зелёный смотрелся, самой страшно было, особенно по ночам.

Стас уже давно придвинулся ко мне, расстояние между нами было всего ничего. Он притягивает меня к себе, и я утыкаюсь носом в его грудь, который раз за этот день. Хочется всхлипнуть и уже расслабиться, вычёркивая сегодняшний день из своей памяти навсегда. Но это ещё не конец, потому что остался ещё один вопрос, который не даёт покоя Чернову.

– А Олег?

– А Олег с определённой периодичностью пытается появляться в моей жизни. Сначала явился в общагу, наверное, спустя пару недель, после того, как я там поселилась. Притащил чемодан с моими вещами. Не думаю, что это была забота, скорее уж попытка напомнить мне, кем я должна быть по его мнению. Ну и так, иногда мелькал где-то перед глазами. И да… ещё иногда звонил, опять-таки, чтобы не забывала.

– С тех пор как мы вместе он тебе звонил?

Мне очень сильно хочется соврать. Одно простое «нет». Но упрямые губы шепчут своё:

– Да.

Спать мы легли в разных комнатах. Вернее это Стас не пришёл в свою спальню, сначала оставшись сидеть на диване, а потом заняв комнату Дамира. Лёжа в темноте в его постели, я слышала, как за ним закрывалась соседняя дверь. Я лежала в уже ставшей нашей с ним кровати и пыталась уловить остатки его запаха. Как тогда, когда только впервые ночевала здесь, пока он летал домой. Но у меня ничего не получалось. Постель упорно пахла нами обоими, не давая мне почувствовать присутствие Чернова. Уснула я только под самое утро, а проснувшись, обнаружила на кухне записку: «Уехал за Дамиром, увидимся после твоих пар».

Выгуляла собаку и поехала в универ. На парах не сиделось, хотелось то курить, то выть. Я, кстати, и курить-то начала относительно недавно, после очередной попытки Першина связаться со мной. Он ненавидел курящих девушек, а мне нужно было ещё одно доказательство, что у него нет никакой власти надо мной.

С последнего занятия нас отпустили чуть раньше. Я вышла на парковку, с надеждой крутя головой по сторонам, в попытке найти Стаса. А потом у меня зазвонил телефон, а в трубке его смурное:

– Я не приеду.

Глава 21

Меня хватило ненадолго. Пока покупали билеты, пока проходили регистрацию в последний момент, пока неслись сломя голову к выходу… А вот в самолёте, уже после взлёта, меня повело. Наверное, пребывание на земле вселяло хоть какую-то иллюзию контроля. Даже сама мысль, что я просто могу взять телефон и позвонить, успокаивала. Здесь же, на высоте десяти тысяч километров, меня стала охватывать паника. Больше всего убивало отсутствие возможности на протяжении четырёх часов получать новости из дома. И даже Дамир, сидящий в соседнем кресле, по виду был такой же прибитый как я и ничем не мог помочь мне. Оба варились в своих мыслях и тревогах, только мне, наверное, всё равно легче было, потому что я просто боялся, а у него ещё и воспоминания были, которые спустя десять лет, так или иначе, преследовали его. Брат никогда про них не говорил, но я всё равно знал, что они есть и терзают его при каждом подходящем случаи.

Чтобы сохранять хоть какое-то спокойствие, мне было необходимо за что-то зацепиться … И я тоже начал вспоминать… события последних дней.

Думал про Веру и не мог понять, как мы пришли к тому, к чему пришли. Вернее саму последовательность событий я ещё понимал, но как я раньше не смог увидеть всего, что стояло за ними? Отчего я до этого не понял всё серьёзность происходящего с ней? Почему не настоял? Почему не стал спрашивать про бывшего? Она же рассказывала про не совсем удачные отношения из прошлого. Надо было тогда зацепиться, начать задавать вопросы. А я, блин, решил в рыцаря сыграть на белом коне со всем своим благородством. Я не он. Да, чёрт побери, я не он, но разве это хоть что-то меняет? Если сам не увидел, не понял её. Я ведь всё на Верино упрямство списывал, что она из чистого принципа все эти преграды выставляет. Просто потому, что ей сопротивляться надо.

Она вчера сидела и рассказывала всю эту историю, а у меня в глазах темнело от безнадёги. Никогда не предполагал, что могу так сильно кого-нибудь ненавидеть. Даже не ненавидеть… а тупо хотеть убить. И вчера это был вовсе не пафосный словесный оборот, а именно острое ничем не прикрытое желание. Я даже сам испугался, особенно, когда Вера призналась, что он ей всё ещё названивает. Наверное, всё-таки мне повезло, что Олег попался на глаза Дамиру, а не мне. Потому что у меня не было гарантии, что это закончилось чем-нибудь хорошим, окажись я с ним рядом.

Даже с Верой рядом быть не смог, настолько меня эмоции переполняли. Понимал, что поступаю неправильно, мне бы обнять её и поцеловать, заставляя забыть обо всём, но я так и не смог. Вдруг подумал, что случайно могу сделать больно. Я теперь вообще не знал, как подойти к ней, чтобы это не выглядело давлением или принуждением с моей стороны.

Утром подорвался ни свет, ни заря, чтобы привести Дамира, всё что угодно, лишь бы не оставаться с ней наедине. Пока ехал за город просчитывал варианты и поражался одной простой вещи. Он ей звонил. Она не сказала. Я не увидел. Тогда чем мы с ней занимались предыдущие три недели, если так и не смогли достигнуть главного – понимания? Ответ был на поверхности, и впервые за этот месяц он меня не устраивал. Я так упорно добивался её полного присутствия в своей жизни, что умудрился упустить что-то очень важное.

Дядя Витя встретил меня свой привычной ухмылкой.

– Даму свою где оставил?

– На учёбе.

– Ну-ну, – ехидно глянул он на меня. – Отец-то в курсе таких жизненных перемен?

– Я сам, – без настроения бурчу, а-то ведь ему не сложно позвонить и рассказать всё раньше времени.

А Борисов лишь довольно усмехается. Что-то его веселит во всей этой ситуации, но у меня нет ни сил, ни желания уточнять. Мне вчерашнего нашего разговора хватило.

В город возвращались в тишине. Дамир не спрашивал и никак не комментировал вчерашний вечер, пока я сам не сдался.

– Что мне делать?

– А что тебе делать? – риторически повторил он за мной. – Ничего не делай. Люби её и наслаждайся этим.

– Он ей жизнь сломал.

– Что-то я не заметил, чтобы она сломленной выглядела, – покачал головой Дамир.

– Это потому что она молчит.

– Это потому что ты ей сказать не даёшь, – назидательным тоном уточняет брат.

Из-за чего я опять неудачно вхожу в порот. Прям как накануне. Кажется, пора что-то с нервами делать.

– Я её спрашивал и не раз, и даже не два, – раздражаюсь, видимо, желая хоть как-то оправдать своё неведенье.

– Стас, ты упорно прёшь напропалую, не давая ей в себя прийти.

– И как это понимать?

– А так и понимай. Тебе загорелось быть с ней, и ты не оставляешь Вере не единого шанса на размышления или сомнения. Хотя это вполне естественные вещи, особенно когда люди начинают встречаться. Чего ты боишься?

Молчу. Лишь сильнее сжимаю челюсти. Впрочем, Дамир и без меня всё прекрасно понимает.

– Что она в итоге выберет не тебя?

На это мне ответить нечего.

Квартира встречает нас тишиной, даже Бонифаций не желает выходить в коридор и встречать нас. Вера на парах. Мне бы тоже не мешало заехать в универ, но я забиваю. И пока Дамир разбирается с псом, я завалился на кровать в своей комнате и начал искать по соцсетям эту мразь. Першин Олег Иванович. Сам не знал для чего, видимо, мне просто надо было что-то делать. Впрочем, успокоения мне это не принесло.

До встречи с Верой оставалась несколько часов, и я незаметно для себя отрубился.

Разбудил меня звонок телефона. На экране светилось «Кир».

– Да, мелкий, – пробурчал я, уткнувшись лицом в подушку.

– Мама в реанимации.

Собирались быстро. Наскоро одевшись, схватили документы и деньги, вылетели из квартиры. Пока Дамир искал билеты через Интернет, я гнал, правда, Московские улицы не особо располагали к этому, но мне надо было двигаться хоть куда-то. Для начала определились с аэропортом, и я полностью ушёл в мысли о дороге, гоня от себя всё остальное.

С рейсом нам повезло, если в этой ситуации, вообще, уместно это слово. Успели в самый последний момент, и только когда стали выруливать на взлётную, я вспомнил, что так и не позвонил Вере. С меня требовали выключить телефон, но я упорно набирал нужный мне номер, в итоге успел сказать лишь краткое «Я не приеду».

* * *

Мы ещё толком не приземлились, а я уже кинулся звонить домой. Отец не отвечал, а Кир лишь виноватым тоном повторял: «Пока без новостей».

Когда выскочили из здания аэропорта, нас уже ожидало два такси. Мы решили разделиться, я поехал в больницу, а Дам домой к Киру и девочкам. Хотя там уже, скорее всего, были бабушки и дедушки, но с Дамиром всё равно как-то надёжней.

– Стас, только, давай там без эмоций, – просит меня брат, на что я раздражённо машу рукой.

Пока ехал в такси, написал Вере сообщение. Хотел позвонить, но не решился, почему-то не сразу поверил, что голос меня не подведёт.

«Мы улетели к родителям. Мама в больнице, пока ничего не известно».

Вера долго молчала, и я уже почти забил на собственное нежелание звонить, когда телефон коротко завибрировал.

«Всё будет хорошо. Напиши мне потом».

На следующий вопрос мне потребовалось ещё решиться.

«Ты же дождёшься меня с Бонифацием?»

«Обязательно».

На этом наш разговор был окончен, но мне неожиданно стало легче. Нет, меня не отпустило, я всё ещё был на грани, еле удерживая себя в пределах вымученного спокойствия. Но мысль о том, что где-то там в далёкой Москве меня будет ждать Вера с НАШЕЙ собакой, придавала сил.

Это был крупный медицинский центр, вполне солидный и респектабельный, но ожидать людям всё равно приходилось в коридоре. По крайней мере, отца я нашёл именно там. Он сидел у стены, откинув голову назад и закрыв глаза. Со стороны могло показаться, что он спит, но это было обманчивое впечатление. По тому, как двигался его кадык, или сжимались кулаки, было ясно, что он крайней напряжён и находится на неком пределе. Выглядел он плохо. Даже не бледный, скорее уж серый, уставший и как-то резко постаревший. Голубая одноразовая накидка, небрежно лежащая на его плечах, только портила и без того безрадостную картину.

Я подошёл к нему на расстояние одного метра и остановился, не зная, что сказать. Вернее я знал, какой вопрос я должен сейчас задать, но возможный ответ на него меня пугал.

Папа первый открыл глаза, словно почувствовав моё присутствие, и даже улыбнулся, правда, натянуто, при этом, не показывая никакого удивления.

– Привет, – кивнул он, протягивая мне руку.

На рукопожатие я ответил, а вот голос всё ещё отказывался меня слушаться, поэтому я просто вопросительно уставился на него. Отец кивнул на место рядом с собой.

– Садись, – просит он, и я падаю на соседнее сиденье. И тогда папа начинает свой рассказ, состоящий из одних фактов. – Неожиданно кровотечение началось, я привёз маму сюда. Ультразвук показал отслойку плаценты. Её сразу же прокесарили. Поздравляю, у тебя брат.

При последних словах он опять улыбается, и опять натянуто. Но мне пока не до этого.

– А мама?

– Мама в реанимации. Состояние стабильно… тяжёлое. В себя пока не приходила. Но и ухудшения состояния не было. Так что отсутствие новостей, тоже новости.

– А… ребёнок? – почему-то выдавить из себя слово «брат» у меня пока не получается.

– Он в неонатологии. Поскольку кесарево было срочным, врачам надо понаблюдать за ним.

– Ты его видел?

– Да, на расстоянии, через окно, – терпеливо поясняет он.

Я старательно перевариваю полученную информацию, и, должно быть, слишком серьёзно хмурюсь, потому что отец вдруг ухмыляется:

– Всё? Или будут ещё какие-нибудь вопросы?

И я честно пытаюсь себя остановить, повторяя себе раз за разом одно и то же, что сейчас не время, сейчас не место. Но у меня не получается, и одно единственное слово вырывается у меня наружу.

– Зачем?

Папа понимает всё верно. И вопрос, и моё состояние. А меня трясёт, где-то глубоко внутри. Я знаю, что так нельзя, что я уже взрослый мужик, что надо быть сильным, спокойным и рассудительным. Но мне страшно. И новости, услышанные только что от родителя, не успокоили, вообще ни разу. Лишь ещё больше расшатали мою нервозность. То ли его внешний вид меня доконал, то ли спокойствие, с которым он пытался со мной говорить. Но у меня словно гайки потихоньку срывать начинает.

И как это не смешно, но в голову приходит мысль о том, что у мамы как раз бы получилось подобрать правильные слова, сделать так, чтобы страшно не было. И это злит меня ещё больше. Потому что мамы здесь нет, потому что она сейчас лежит где-то там, за одной из этих дверей, неясно в каком состоянии и с какими перспективами. Моя мама.

И поэтому у меня в голове только одно: «Зачем? Зачем это всё?!»

– Стас, – выдыхает отец, видимо, прося меня не начинать.

– Что Стас?! – вдруг совсем враждебно реагирую я. – Скажи мне, зачем надо было это всё?! – обвожу руками холл, по которому снуют туда-обратно какие-то люди и медицинский персонал. – Вам нас шестерых мало?

– Послушай, – он пытается взять меня за руку, но я отталкиваю его ладонь и вскакиваю с места. Меня уже понесло.

– Неужели, ещё один ребёнок стоит всего этого риска?!

– Это всегда риск, так или иначе, – спокойно отвечает папа, поднимаясь на ноги.

– И что?! – восклицаю я излишне громко, из-за чего люди вокруг начинают на нас неодобрительно оглядываться. Да, срать я на них хотел. – Вам, блять, тогда с Кириллом не хватило? Или может не весь адреналин с Ромой вышел?

– Сын… – он пытается сделать шаг навстречу мне, но я со всей обидой за себя, за маму, за всех нас, пихаю его в грудь. Отец выдержал, даже не пошатнулся, хотя я старался. И это бесит ещё сильнее.

– Или это попытка загладить старые грехи?! Доказать всему миру, что у вас всё хорошо? И что ты у нас опять идеальный семьянин?

Слова попадают в цель, мне удалось задеть его, о чём свидетельствуют сильнее обычного выделившиеся скулы и напряжённые желваки. И без того усталое лицо, становятся мрачным.

– Стас, успокойся, – железным тоном требует он.

Но куда там.

Я в очередной раз замахиваюсь, собираясь толкнуть его, выпуская весь свой пыл, но отец успевает извернуться и поймать мою шею в захват локтём, после чего с силой прожимает меня к себе. Пытаюсь вырваться, но он не пускает, всячески сдерживая меня, благо, что мы с ним одной комплекции, да и рост одинаковый.

– С мамой всё будет хорошо, – шипит он мне куда-то в висок. – Слышишь меня? Мама справится, она сильная!

Успокоился я не сразу.

Вроде бы уже и разошлись, сев обратно на свои места, а внутри до сих пор всё клокотало. Что-то тёмное и вязкое, я и имени этому найти не мог, но там было всё: и страх, и злость, и непонимание… И даже любовь затесалась, горькая и острая. Не знал, что со всем этим делать. На отца старался не смотреть, лишь замечая краем глаза, как его пальцы нервно сжимаются и разжимаются на подлокотниках кресла.

Люди всё ещё с любопытством косились на нас, стыдливо отводя взгляды, каждый раз, когда я поднимал свои горящие глаза на них. И это тоже раздражало, словно толпы зрителей пытались залезть в моё личное горе. Представился Рома, который бы сейчас с лёгкостью послал всех в жопу, и, вполне вероятно, что наглядно продемонстрировал окружающим, как и куда им следует запихать своё мнение.

– Знаешь, – вдруг нарушил течение моих мыслей отец. – Вы все, так или иначе, были зачаты, выношены и рождены в любви.

На это мне оставалось только хмыкнуть.

– Ты это понял, когда вы пришли аборт делать со мной?

Родители не особо любили распространяться об истории моего рождения, но ведь очевидного не скроешь. И рано или поздно, но я начал задавать вопросы, поэтому однажды им пришлось со мной поговорить – обтекаемо, иносказательно, местами даже витиевато, но факт оставался фактом, я знал. И сам не понимал, как к этому отношусь. Вроде как было и было. А с другой стороны, присутствовало в этом что-то такое, что не давало мне покоя. Вот только ни с кем поговорить об этом не мог, словно это уничижало меня.

– Вот именно тогда и понял, – упрямо настаивает на своём отец.

Я на это только глаза закатываю.

– Стас, любовь она разной бывает.

– Да, причём, тут вообще любовь?! – негодую, наконец-то, поворачиваясь к нему. Кажется, папа вернул себе своё самообладание, пошатнувшееся после нашей стычки. А может быть, и не терял его вовсе, и я один такой истеричный в нашей семье.

– Это всегда причём. Чувства разными бывают, как и всё остальное.

– Ты вообще про что сейчас? – не понимаю я отца.

Он тяжело вздыхает, видимо, поражаясь моей тупости.

– Ребёнок, – впервые за долгое время обращается он ко мне так, ведь даже в детстве он старался обращаться ко мне по имени. – У нас с мамой происходили разные перипетии в жизни. И так уж получилось, что вы были, да и есть, частью всего этого. Я прекрасно понимаю, что наши действия всегда напрямую отражались на вас. Ты мне это тогда вполне доходчиво объяснил…

Папа с намёком потирает место под глазом, в которое я когда-то набил ему фингал. Значит, тоже до сих пор помнит. А я от этого, если честно, испытываю садистское удовлетворение.

– И как это в итоге объясняет происходящее сейчас?

– Напрямую. Считай, что вы все отражение наших с мамой чувств…

– Зашибись! – возмущенно качаю я головой, памятуя о собственной участи.

– Стас! – неожиданно весело усмехается отец. – В такие моменты у меня закрадываются сомнения, что я тебя где-то в детстве либо не долюбил, либо вовремя не выпорол!

По моему выразительному взгляду прекрасно видно, что я об этом всём думаю, что заставляет отца спрятать свою ухмылку и вполне серьёзно продолжить.

– Да, чёрт возьми, с тобой всё случилось спонтанно и далеко не так просто как хотелось. Но знаешь, для меня это сейчас самое правильное развитие событий. Чтобы я тогда не чувствовал к нашей маме, и какие мотивы бы нами двумя не двигали, случилось самое главное – у нас родился ты. И поверь, ни один из нас ни разу не пожалел об этом. И даже если бы мы с мамой не стали… развивать отношения дальше, для тебя бы этого ничего не изменило… ну в плане наших чувств к тебе.

Хочется ляпнуть что-нибудь насчёт того, что он ко мне подмазывается, но язык не поворачивается.

– Да, с Ромой вышло иначе. Но ведь тоже не ясно как оно лучше? Рома скорее следствие нашей увлечённости, чем ещё одного взвешенного решения. Про Кирюху сам всё понимаешь, что не означает, что мы его как-то по-другому любим. И знаешь, я, наверное, только с одним единственным человеком на такой шаг смог бы решиться…

– С мамой? – почти шёпотом спрашиваю я.

– Да. От и до, это только заслуга Сани. Мне в данной ситуации досталась самая лёгкая роль – обеспечить вас всем необходимым, ну и просто не сойти с ума от тревог.

Здесь он делает длительную паузу, и мне даже кажется, что наш разговор окончен. Но потом папа всё же продолжает.

– С девочками получилось достаточно сумасбродно. Хотя я тогда думал, что мы поступаем вполне взвешенно и обдуманно. Но сейчас я вижу, что нет. Моя прихоть, мамино согласие… То что их может оказаться двое никто и не предполагал. Но опять-таки, ты сейчас представляешь себе иной вариант развития событий? Лично я – нет. В итоге всё сложилось идеально, но ведь по сути это одна сплошная авантюра с нашей стороны. Прям как в наших взаимоотношениях, у нас с мамой была наша любовь, но поверь мне, это ещё не означает, что мы оба до конца осознавали, что происходит между нами. Скорее это было подобно душевному порыву… а не чему-то зрелому. Шли вслепую и наугад, и, наверное, нам просто везло, что наши ориентиры до поры до времени смотрели в одном направлении – на вас. Про Дамира надо объяснять? Его ты можешь, кстати, к себе в заслугу записать.