Текст книги "Фантастика 2005"

Автор книги: Алексей Пехов

Соавторы: Сергей Лукьяненко,Святослав Логинов,Евгений Лукин,Леонид Каганов,Сергей Чекмаев,Владимир Васильев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 47 (всего у книги 51 страниц)

Игорь Ревва. Крысоед

А знаешь, сынок, как раньше на пароходах с крысами-то боролись? Отловят с десяток этих тварей, да в железную бочку их – голодом морить. А сверху железной же сеткой прикроют, чтоб не сбежали. Крысы-то – твари злобные, вот с голодухи они и начинали друг дружку жрать. А выживала, само собой, сильнейшая. И вот от такого крысоеда, когда его отпустишь уже на волю, остальным крысам изрядно доставалось. Потому как, привык он уже к такому рациону – своими же трапезничать – и ничего другого в пищу употреблять уже не может. Вот, так-то, сынок!… (матросские байки)

До начала оставалось не больше минуты. Сергей закрыл глаза и глубоко вздохнул, пытаясь утихомирить торопливо стучащее сердце. Но как тут успокоишься?! Финальная игра!

Нет, нужно держать себя в руках! Он так долго шёл к этому! Очень долго…

Ведущая – молодая весёлая блондинка с задорным взглядом – ободряюще улыбнулась Сергею и прошептала:

– Не волнуйтесь. Я за вас буду болеть, честное слово! Вы обязательно выиграете!

Сергей кивнул и проглотил комок в горле. Он обязательно выиграет. Финальная игра, их осталось двое. И миллионы телезрителей сегодня будут внимательно следить за ним, подмечать все его промахи и оплошности, радоваться удачным ходам и решениям. Если бы не прямой эфир, вполне возможно, что Сергей и не нервничал бы так сильно. Но шоу "Через стекло" никогда не пускают в записи. И никогда не повторяют. Лозунг телепередачи – "Каждое слово – уникально!!!" – соблюдается свято.

Сергей бросил быстрый взгляд на своего соперника. Точнее сказать соперницу. Тридцать лет, тёмные длинные волосы, стройная, нервно улыбающаяся. Тоже волнуется. Хорошо, что в финале ему предстоит встретиться именно с женщиной. Весь свой арсенал домашних заготовок, рассчитанных на оппонента-мужчину он использовал ещё в четвертьфинале. Единственное, что у него оставалось в запасе – одна фраза. Коронная фраза, над которой он ломал себе голову больше месяца. Фраза, способная убить наповал любого противника.

Сергей невесело улыбнулся, вспоминая, как долго и кропотливо он подбирал для неё необходимые слова, нужный тон, интонацию и мимику. Двадцать семь слов! Бесконечно длинная цепочка, сложенная в безукоризненную картину! Почему-то Сергею казалось, что она должна будет подействовать на женщину сильнее даже, чем на мужчину. Нет, хорошо что в финале его соперником выступает женщина…

– Приготовьтесь! – звонко произнесла ведущая. – Займите свои места! Пятиминутная реклама – и мы начинаем!

В наступившей ватной тишине Сергей не спеша, стараясь казаться уверенным, прошёл в свой отсек стеклянной кабинки и опустился в кресло перед столиком. Тут же вспомнив, торопливо привстал и вытащил из кармана носовой платок – от нервного напряжения лоб его покрылся потом.

На столике перед ним уже стояла чашечка с кофе. Массивная стеклянная пепельница играла в свете прожекторов своими гранями. Изящный хрустальный графин с холодной водой, тонкий восьмигранный стакан… Сергей усмехнулся вспоминая, как в полуфинале соперник запустил в него точно таким же графином. Ну и рожа у него тогда была!…

Ведь специально же ставят на столике столько предметов! Чтобы больше было соблазна. Вот у того мужика нервы и не выдержали. Хорошо ещё, что соперники разделены небьющимся стеклом…

Ловкие руки ассистентов закрепляли на висках у Сергея малюсенькие датчики. Сергей дождался, пока они закончат проверку своего оборудования и уйдут, а затем осторожно вытер вспотевшую лысину.

Вообще-то побрить голову Сергей решился в самый последний день перед началом шоу. И с тех пор – уже три с половиной месяца – это приходилось делать почти ежедневно. Сергей знал, насколько нелепым и смешным кажется в таком виде. И все его противники, словно сговорившись, в первую очередь обращали внимание именно на его лысину. Они не понимали, что Сергей сделал это специально, потому что когда ты хорошо осведомлён о своей слабой стороне, то можешь заранее подготовиться к её обороне. Что ощутили на себе все те, кто проиграл ему в предыдущих раундах.

Сергей посмотрел сквозь бронированное стекло на женщину и с удивлением заметил, что она сосредоточенно листает небольшой блокнот. Сам он ничего из своих заготовок не записывал, полагаясь исключительно на память. К тому же такой блокнот вполне мог попасть в руки соперника, а это равнозначно полному провалу.

Сергей покосился на индикатор эмоций – два небольших окошечка с алыми циферками. Каждое из них показывает накал страстей, бушующий в душах игроков. И эти кровавые суставчатые цифры будут присутствовать на экранах телевизоров в течение всего шоу. Они непрерывно будут менять свои показания, сигнализируя о том, кто из игроков находится ближе к проигрышу. Но пока ещё они отображают, можно сказать, сущую ерунду. У него – 047, у соперницы – 035. Чёрт! Сергей сжал челюсти, видя как индикатор тут же отреагировал на его волнение и сменил свои показания на 051. Спокойнее! Так он ничего не добьётся!

Яркий свет залил всю студию. Громкая протяжная мелодия заполнила помещение. Возле четырёх камер, наблюдающих за Сергеем, зажглись синие огоньки.

– Добрый вечер, уважаемые телезрители! – раздался звонкий голос ведущей. – В эфире телешоу "Через стекло"! Мы рады приветствовать вас у экранов телевизоров! Сегодня состоится заключительная встреча! Сегодня мы наконец, узнаем, кто из игроков нынешнего турнира получит долгожданный приз! Тридцать миллионов рублей!…

Сергей знал, что сейчас на экранах показывают здоровенный прозрачный куб, наполненный банковскими упаковками денег.

– …В нелёгкой борьбе! Доказав своё право на этот приз своим талантом, своей сообразительностью, своей реакцией, своей эрудицией, самообладанием!…

Сергей поморщился. Ведущая будет молоть языком ещё минуты три, не меньше. Он снова посмотрел на индикатор эмоций. 042! Однако! Странно, что болтовня этой девчонки его немного успокоила. А соперницу – наоборот. У неё уже 037…

– …Сегодня мы увидим, наконец, человека, лучше всего приспособленного к жизни в нашем сложном обществе! В обществе, где культура окружающих часто оставляет желать лучшего! Человека, способного выжить во всё расцветающей атмосфере хамства и грубости, которая день ото дня продолжает усиливаться, несмотря на все жёсткие меры, предпринимаемые правительством!…

Сергей улыбнулся и подумал, что чёрта с два он бы выжил, если б не его газовый пистолет. Одно дело – отвечать на оскорбления человека зная, что тот не сможет предпринять в ответ никаких физических действий; и совсем другое – делать то же самое где-нибудь на улице, поздно вечером, в полутёмном проходном дворе… Сергей всегда чувствовал себя спокойнее возвращаясь поздно вечером с работы, когда ладонь его сжимала в кармане рифлёную рукоять.

– …Здесь можно говорить всё! Здесь можно делать всё! Единственное, что ОБЯЗАН делать участник, это сохранять спокойствие! Не волноваться! Ни в коем случае не волноваться!…

Сергей опять покосился на индикатор эмоций. У него – 040, у соперницы – 039. Почти сравнялись…

– …Итак! Мы начинаем финальную игру! И финал обещает быть очень интересным! Взгляните сами – эмоции игроков почти одинаковы!…

Сергей почувствовал, что ему наконец-то удалось расслабиться, и ещё раз посмотрел на соперницу. Женщина напоминала статую – неподвижная, безразличная, спокойная. Словно бы погружённая в медитацию.

Напрасно, подумал Сергей. Подобное поведение вряд ли может вызвать симпатию у телезрителей. Они гораздо лучше восприняли бы образ весёлой горячей девчонки, свойского человека, готового к любым неожиданностям.

Мелодичный сигнал, секундная тишина…

Начали!!!

Первой же своей фразой женщина обратила внимание не на лысину Сергея (как тот надеялся), а на его костюм. Он удачно парировал её фразу, но женщина тут же спокойно возразила ему, намекнув о его неудачной женитьбе.

Она была хорошо осведомлена о нём! Он же этим похвастаться не мог. И его индикатор эмоций сразу же сменил свои показания на 084. Сергей снова попытался парировать её удар, но опять не совсем удачно. Чувствуя, что он уже теряет над собой контроль, Сергей наугад выпалил какую-то совершенно безвредную на его взгляд фразу, и с изумлением увидел, что она довольно ощутимо ранила его соперницу. Её индикатор сразу же показал 292! Против его 102! Что же он такого сказал?!

Сергей ушёл в глухую защиту. Он парировал её удары, стараясь осторожно нащупать слабое место, понять, что именно вывело женщину из равновесия.

Время текло неумолимо. До конца матча оставалось всего три минуты. Его индикатор подполз уже к трём сотням. У соперницы – 320. Пока ему везёт, но – надолго ли?…

Сергей решил для себя, что свою коронную фразу он произнесёт за полминуты до окончания матча. Это был его последний шанс. Фраза содержала в себе все мыслимые (и немыслимые) оскорбления, какие только способен был нанести один человек другому. И она просто обязана была спасти положение! Но скажет её Сергей за тридцать секунд до конца, не раньше! Чтобы у женщины не было времени опомниться, но и чтобы она вполне успела осознать своё поражение.

Словесная дуэль становилась всё ожесточённее. Мат практически полностью заменил все остальные слова. Эмоции игроков были почти одинаковыми – 452 у Сергея, и 440 у его соперницы. И вдруг!…

Сергей вдруг нащупал брешь в её обороне! Всё ещё не веря своему успеху он торопливо сложил в уме необходимую фразу, содержащую все возможные намёки на слабое место своего противника. Тщательно проверил всё ещё раз и громко, подкрепляя слова жестикуляцией, выпалил её.

Эффект превзошёл все его самые смелые ожидания. Женщина замолчала и Сергей увидел, как её индикатор стремительно начал набирать обороты!

500! 600!! 900!!!

Есть!!! Попал!!!

Женщина смотрела на него неподвижным взглядом. Губы её дрогнули, индикатор показывал 950. И тогда Сергей придал себе смущённый вид и произнёс всего одну самую безобидную фразу:

– Простите… Я не знал…

Всё!!! Женщина закрыла лицо ладонями и плечи её задрожали. Сергей покосился на алые циферки – 999! Просто потому, что индикатор рассчитан на три разряда! Полная победа!!! За сорок семь секунд до окончания матча!!!

Следующие несколько часов Сергей плохо запомнил. Его поздравляли, он что-то говорил в телекамеру, радостно улыбался, благодарил, жал руки спонсорам шоу, целовал в щёку ведущую… К выходу из телестудии его сопровождала целая толпа. Ведущая шепнула Сергею на ухо, что на улице его уже поджидают журналисты. Они действительно его там поджидали…

Сотни корреспондентов теле– и радиокомпаний; тысячи журналистов газет и журналов! И все они наперебой кинулись поздравлять победителя, спрашивать о том, как он собирается потратить свой выигрыш, интересоваться, трудно ли было стать победителем шоу "Через стекло"… Сергей плохо слышал их восторженно-захлёбывающиеся речи. Он всё ещё никак не мог поверить, что стал победителем, что смог обойти всех конкурентов, встать на голову выше их и доказать своё право на приз. Только сейчас Сергей ощутил, насколько сильно он выложился. Но он вдруг почувствовал, что теперь ему будет чего-то не хватать в жизни…

Чего? Игры! Возможности бороться с противником лицом к лицу, с открытым забралом! Честно говорить ему, что он о нём думает!…

Сергей обвёл взглядом раскрасневшиеся лица жадно ожидающих его ответа корреспондентов, мертвенно поблёскивающие объективы фото и телекамер, и неожиданно для себя самого набрал полную грудь воздуха и выдал длинную фразу из двадцати семи безупречно подогнанных слов, которую так долго готовил, и которую так и не смог использовать в этом телешоу…

* * *

Сергею дали тридцать суток за злостное хулиганство, выразившееся в публичных нецензурных высказываниях…

Юрий Манов. Я и прочие боги этого мира

От автора: автор предупреждает, что, имея кого-то в виду, он никого конкретно в виду не имел, а если и имел, то это только совпадение. Все события вымышлены, все совпадения случайны. Также просьба не отожествлять автора с его персонажами, мы, то есть они – совершенно разные герои нашего времени. И простите, если что не так…

WARNING!

Только для пользователей сети INTERNET и любителей компьютерных игр! Нелюбителям и непользователям тоже можно. Даже нужно! Чужого разведчика я заметил не сразу. Поверьте, тому была веская причина: я как раз был занят прокладкой узкоколейной железной дороги к довольно перспективному никелевому руднику и ломал голову над очередной пакостью нашего Создателя. Создатель, как известно, на разные пакости весьма гораздый, сотворил в этом районе довольно коварный ландшафт: на первый взгляд – идеальное место для узкоколейки, уютная такая долинка с редкими вкраплениями березовых рощиц и небольшой речушкой. При ближайшем рассмотрении долина представляла собой болото, совершенно не желающее размещать на себе шпалы и рельсы. Пришлось засылать в топь геодезиста, тот оказался парнем резвым, довольно быстро метнулся туда-обратно и сообщил, что если я все-таки хочу проложить через этот участок железную дорогу, то нужно либо засыпать болото напрочь, либо строить большой ж/д мост. Я вызвал экономического советника. Этот страдающий одышкой тип высветился на экране и инфантильно доложил, что о засыпке болота лучше сразу забыть – вовек не окупится, потому как песчаный карьер очень далеко, а щебня здесь и в помине не было. Что касается моста, то средства и ресурсы на строительство в принципе есть, и приказ к началу работ он готов отдать хоть сейчас, но тогда придется свернуть сразу несколько экономических программ, в том числе и новый порт.

Вот уж дудки? Я две недели (больше года по местному летосчислению) экономил на всем и вся, народ держал впроголодь, чтобы обзавестись наконец приличным морским портом. И строить огромные мосты через малюсенькие речки было отнюдь не в моих правилах. Я еще раз глянул на карту, хлебнул пивка и решительно повел узкоколейку в обход, через лес. Это, конечно, гораздо дальше, зато дешевле. Тут-то я его и заметил: маленькое желтое пятнышко в тени развесистого дуба.

Поначалу был жуткий соблазн – послать к дубу полицию, благо городовых у меня хватало. Но когда внизу экрана высветился военный министр и стал привычно ныть по поводу слабости нашей армии, я решил не торопить события. Неподалеку от места, где был обнаружен чужак, я когда-то разместил небольшую пасеку. Быстренько вселившись в деда-пасечника, я прихватил для отвода глаз козу на привязи и двинулся в сторону пришельца. По всему было видно, чужому разведчику пришлось хлебнуть в пути лиха: охотничий костюм чуть ли не по пояс в засохшей грязи, все лицо выжжено солнцем и обветрено. Разведчик закусывал: на холстине перед ним лежало несколько сухарей, не очень аппетитный кусок солонины, пара огурцов, репка, тыквенная фляга с водой, небольшая бутылочка с чем-то красным. Вроде как кетчуп.

– Божественный в помощь! – степенно, как и принято в здешних краях,

проговорил я. – Хлеб-соль!

Увидев меня, разведчик остался совершенно спокоен, лишь придвинул поближе старенькое кремневое ружье и кивнул на траву рядом:

– Спасибо. Садись и ты, коли голоден.

Вежливый, уважаю! Хороший знак, когда вооруженный человек не грубит. "Не надо бояться человека с ружьем, – говаривал дедушка Ленин. – Бойтесь чекиста с наганом". Ха-ха-ха. Я не спеша привязал козу к тощей березке, раскрыл торбу и выложил на холстину пару свежих лепешек, шмат сала, баночку янтарного меда. Мы заканчивали трапезу. Чужак вопросительно посмотрел на меня, снова приник к баночке и выпил мед до конца.

– Уф. Спасибо, дедушка! – проговорил он, доставая трубку и кисет. -

Давненько я так вкусно не обедал.

– А что так? – поинтересовался я. – Да места здесь какие-то безлюдные. Ни трактиров, ни деревень, ни хуторов, ни дорог приличных. За неделю ты – первый живой человек, которого я встретил… – Министр внешних сношений, ты слышал? – осторожно связался я со своим дворцом. – Неделю пути на восток дорог и поселений нет. Если не врет, конечно… – Да и болота здесь просто ужасные: гнус, пиявки, – продолжал чужак. – Видать, издалека ты, мил человек. Из чьих будешь-та? Разведчик сделал вид, что не услышал моего последнего вопроса, задумчиво посмотрел на облака и проговорил: – Да уж, путь мой не близкий. Скажи-ка, дедушка, а что за край этот, что за народ здесь живет и кто здесь правит? – Министр, спишь что ли? Что посоветуешь? Дураком прикинуться? А смысл? На железную дорогу его послать? И то верно… – Народ здесь разный проживает, – уклончиво ответил я. – Кривичи, вятичи, древляне, мордва опять же. Что за край – сам видишь: леса, поля, реки да солнце в небесах. А правит здесь князь Всяслав, дай Божественный ему здоровья, да князь Любомудр, да княжич Владислав! – Так у вас феодальная раздробленность? – обрадовался чужак. Он вытащил из потрепанной сумы какие-то бумаги, долго их перебирал, наконец нашел нужную. – А как у вас с научно-техническим прогрессом? – по бумажке прочел разведчик. – Каков доход на душу населения? Какова производительность труда? Нет ли признаков приближающейся буржуазной революции? – Министр, он что, дурак или прикидывается? Есть варианты ответов? Эх ты, а еще министр… – Ась? – нашелся я самостоятельно. – Ну, это, воюют у вас тут меж собой? Есть ли города крупные, самолеты летают?

– Про самолеты не слыхал, разве что в сказках. Насчет войны тоже не скажу – не знаю. Разбойнички, конечно, шалят порой по лесам, а как же без того. А ежели тебе в город надо, то иди-ка, паря, вдоль реки до брода, увидишь, что "чугунку" строят, там спросишь. Тут недалеко, парадней пути. – Чугунка? В смысле – железная дорога? – обрадованно переспросил разведчик. – Как, говоришь, до нее добраться? В "Суперцивилизацию XXL" я играл уже четвертый месяц. Втянул меня в эту авантюру Витька – верстальщик с третьего этажа, с которым мы порой в обеденный перерыв проходились по пивку. Теперь Витек пива почти не пил: как ни зайдешь к нему, вечно сидит, в монитор уставившись, либо буклеты дурацкие лепит и проспекты рекламные, либо мир виртуально-совершенный ваяет. А пару раз замечали, что он и на ночь в офисе оставался. Запрется в кабинете, "мышкой" щелкает и бубнит, бубнит что-то в микрофон. Его даже Красноглазкой прозвали за чрезмерное общение с монитором. Впрочем, это окупалось – деньги у него водились, он, кстати, первым в нашей конторе маску для "виртуалки" купил. Как-то заказал я ему халтурку – пару проспектов для фирмы, торгующей нижним бельем. Витек расстарался, не проспект, а прямо "конфетку" слепил, с такими милыми цыпочками из "Плейбоя", что не захочешь, а купишь знакомой даме чего-либо ажурного или в кружавчиках. Владелец фирмы – плотный такой сладострастник – чуть ли не слюни от возбуждения пустил, этих цыпочек увидев (и как только Витьку удалось журнальных див в нужное бельишко обрядить?), и за работу поощрил. Пришлось мне Витьку пивом проставляться. Вот за ящичком "Гиннесса" под копченого леща Витек и рассказал мне свою тайну. Оказалось, новая "Суперцивилизация XXL" – не просто очередная сетевая стратегия в режиме реального времени. Это – целая компьютерная жизнь в режиме реального времени. В ней нет сейвов, потому что Игра не прекращается ни на минуту…

– Ну, это что-то типа "тамагочи", помнишь, были такие электронные ублюдки, – объяснял Витек, умело сковыривая пробку бутылки о край сейфа. – То убери за ним, то накорми его, то поиграй. Не будешь кормить, поить, воспитывать – оттопырится, и "Гейм ова" – проиграл. Так и здесь: строишь мир, как в "Цивилизации", развиваешь его, открываешь новые земли, дипломатию с соседями налаживаешь, торгуешь, потом, естественно, воюешь. Ну и миссии добавочные по необходимости, то квест, то экшн со стрельбой. И все в режиме реального времени, и все без перерыва. – Слушай, а как это? – удивился я. – Это что же, круглосуточно в сети сидеть? А как же работа, выходные, сон, личная жизнь? – А советники тебе на что? Даешь им задание, и пусть вкалывают, только контролировать надо почаще, они такие тупые. Лариска, подружка моя, как-то в Ялту на три недели отдохнуть съездила. Возвращается домой, а у нее уже коммунизм построен – вершина человеческой цивилизации, если Марксу верить. Все общее, денег нет, народ ликует и каждый день демонстрации в поддержку. Только странный какой-то коммунизм получился: крестьяне все оборванные, на клячах дохлых пашут, в деревнях света нет, деньги отменили, но ввели талоны и жратву по карточкам, зато чиновники на лимузинах разъезжают и во дворцах живут. А у соседей уже самолеты реактивные летают и ракеты среднего радиуса действия. Короче,. плакат "Все на защиту Отечества!" Лариске не помог. "Замочили" ее в неделю, она чуть в монастырь с горя не подалась… И все-таки почему я согласился на эту Игру? Может, хороший "Гиннесс" так подействовал, а может, уж очень красивый и совершенный мир удалось построить Витьку. Мы просидели за компом до глубокой ночи, и я влюбился в эту Игру по уши. Поутру Витек сам оформил мою заявку на участие в очередном туре "Суперцивилизации XXL", сам пробил мне виртуальный телефонный номер для сети и даже подключил мой пейджер для экстренных сообщений советников. Военный министр торжествовал:

– Что, пацифисты гребаные! Довыделывались?!! Вражеская агентура уже под самым носом, вблизи стратегических объектов разнюхивает, а у нас даже завалящего танка нет, пулеметов по одному на роту. Чем родину от супостатов будем защищать?

– Супостат у нас пока один, – спокойно возразил премьер. – И чтобы взять его – пары городовых хватит. Что касается танков, пусть нас просветит думский советник по науке и военным технологиям. Советник – лощеный рыжий мужчина средних лет – бросил рассматривать свой бриллиантовый перстень, вскочил и тут же ткнул указкой в большой плакат, висевший у него за спиной:

– В наших лабораториях уже разработаны две современные модели боевых машин, легкий танк, что вы видите на этом рисунке, и тяжелый, как показано на этом. И если министерство финансов выделит-таки обещанные средства… – Черта лысого получите! – заорал, брызгая слюной, министр финансов. – Вы, думцы ученые, совсем обнаглели, в вас деньги вкладывать как в бездонную бочку! Где обещанная разработка системы ирригации? Где технология замораживания продуктов? Когда еще обещали? Вы что, голодных бунтов в стране хотите? Эти "колбасные электрички" уже всех достали! – При чем здесь ирригация? – завизжал военный министр. – Я про танки, он мне про кур замороженных. Нужна срочная мобилизация… – Цыц! – заткнул я рот бесноватому милитаристу и дал слово премьеру. Дельный мужик этот премьер-министр Пасюков, большей частью молчит, зато если уж что скажет – все в точку. Я из-за него уже две Думы распустил. – Думаю, для мобилизации, как и для паники, объективных причин нет, – проговорил премьер, протирая очки. – Что, собственно, произошло? Из-за леса, из-за гор появился дед Егор… Пришел представитель неведомых нам пока соседей. Я повторяю – пока неведомых. А разве мы сами не посылали своих разведчиков во все стороны? (Посылали; правда, пока ни один живым не вернулся.) Разве мы не упрашивали купцов отвезти наших дипломатов к соседям? (Упрашивали – мерзкие купцы отказали, сославшись на запрет Создателя.) Возможно, пришелец имеет дипломатические полномочия от властителей, которые хотят мира с нами, возможно, Игра, то есть жизнь, вступает в новую стадию – сотрудничество с соседями. Не зря ведь у нас есть пост министра внешних сношений и солидный штат сотрудников этого ведомства. Все посмотрели в левый край экрана, где появилась физиономия совершенно кавказского типа.

– Нэ пэрэжыватэ, – заверил внешнесношательный министр. – Все под контролэм! Докладываю: посланца зовут Огюст. Кагда он спал, да, моы рэбята провэрилы его мэшок. Так, ничего интырэсного: разве что зашифрованная карта его странствый, тыповой договор о мире, вэритэльныэ грамоты с правом вэсты пэрэговоры, да? Ест эщо дюжина тэхнологий для обмэна – старье! Все министры и советники уставились на меня, божественного. Я глянул на часы, почесал щетину, прикидывая, что побриться уже не успеваю, и сказал: – До времени разведчика не трогайте, но следите за каждым его шагом. Работы на прокладке узкоколейки активизировать, думскому советнику по науке и военным технологиям к вечеру подготовить полный доклад по разработке военных технологий и финансовый отчет за год. Все! Даже на мониторе было видно, как рыжий советник побледнел. Я выключил монитор, подхватил сумку и бросился к лифту. Наш новый шеф не терпел опозданий. Перед самым обедом пейджер пропищал мелодию "Жил да был за углом черный кот". Я нажал кнопку, сообщал глава моей Тайной канцелярии Малюта: "Объект экстренно задержан в районе узкоколейки, какие будут указания?" Идиоты! Ни минуты покоя! Четко же приказал им разведчика не трогать! Я с досадой плюнул: опять попить пивка с ребятами во время законного обеденного перерыва не удастся. Незаметно проскользнув мимо вечно дремлющего старичка на вахте, я побежал к автобусной остановке. Я вселился в тело инженера-железнодорожника и с удовлетворением отметил, что уровень знаний, даваемых в великокняжеском университете, носящем мое имя, заметно вырос. Инженер-механик, в которого мне пришлось вселяться месяц назад, во время аварии на чугунолитейном заводе, оказался неучем, к тому же – редкостным идиотом. А этот – напротив, умница и дело свое знает.

Я аккуратно положил на стол фуражку с перекрещенными молоточками, еще

раз внимательно оглядев с ног до головы разведчика, отметил, что незваный

гость со времени нашей последней встречи выглядит гораздо свежее: помылся,

побрился и даже, кажется, поправился. Его мешок с вещами и бумагами лежал на

моем столе, кремневое ружье кто-то пристроил в углу.

– Ну-с, – начал я официально. – Кто вы, милостивый государь, где ваши

документы и что вы здесь делаете?

Разведчик решил повалять дурака и почти без акцента заговорил тоненьким

голосом:

– Мы здешние, Оська я с Медового хутора, документов не имеем – в

школах не обучались.

Я, то есть железнодорожный мастер, понимающе кивнул:

– Из крестьян, значица, паспорта не имеете, что ж, бывает. Но рабочие

застали вас за скручиванием гаек и болтов с железнодорожного полотна. Чем вы

это объясните, любезный?

– Так это ж, – зафальцетил Осип. – Рыбаки мы. Для грузил гайка – самое

то. Потому как с дыркой. Я ж всего пару-то и взял. Мы ж не без понятия…

– Министра культуры, быстро! – "вошел" я во дворец. – В наших школах

уже проходят Чехова? Рассказ "Злоумышленник". Только в университете? Хорошо,

далеко не отходите, вы мне можете еще понадобиться, а пока дайте кого-нибудь

из министерства по металлургии. Это кто? Ведущий специалист по сплавам?

Скажите, по обычной гайке с болтом можно оценить уровень развития

цивилизации? И что же именно? Состав металла, качество закалки и качество

резьбы? Это важно? Спасибо за информацию…

Удовлетворенный, я откинулся на спинку кресла и еще раз поглядел на

ехидную физию разведчика. Может, выпороть мерзавца, чтобы перестал дурака

валять? Нет, пожалуй, не следует, дипломатический скандал получиться

может…

– А что это за бумаги? – спросил я, указывая на связку пергаментных листов. – Так это… – На лице разведчика ясно обозначилась борьба чувств. Наконец он, видимо, решил, что ваньку валять уже бесполезно, а потому сказал уже нормальным голосом: – Это я могу только самому высокому начальству в столице. Уж не взыщите, барин… Золотые часы в кармане жилетки железнодорожного инженера щелкнули и заиграли: «Боже, царя храни». Пора, а то опять от шефа нахлобучка будет. – Эй, кто там! – крикнул я в сторону двери. В проеме тут же нарисовались два почти одинаковых городовых в серых шинелях, при усах и саблях.

– Возьмите-ка этого парня, эти вещички и волоките его в Тайную канцелярию, – приказал я сурово. – Пусть там разбираются, а нам работать надо. Обеденный бутерброд с ветчиной я дожевывал на бегу к автобусной остановке. Пива попить, естественно, не успел. На работу опять звонила Маринка и спрашивала, почему я ее забыл. Пришлось что-то наврать про срочную работу. Новость: Витек уволился. Говорят, он где-то надыбал денег на мощный комп и теперь работу берет на дом. Знаем, какую работу он берет – у него сейчас самая горячая пора в Игре: локальный конфликт с соседями и "Манхэттенский проект" в разработке. Надо бы к нему заехать, как выдастся время. Пивком я решил догнаться вечером, после работы. Расставил бутылки, чипсы и сухарики перед монитором и под завистливые взгляды моих министров и советников сделал первый глоток. Вот оно, блаженство! Потом с удовольствием выслушал доклад советника по науке. Толстомордый советник, очень похожий на бывшего советского премьера Павлова*, только рыжий, как Чубайс**, что-то невнятно лепетал, долго жаловался на обстоятельства, коварство подчиненных и семейное положение. Жена у него, видите ли, пятый год родить не может. Бездарная отмазка! Что ж, теперь каждой бесплодной бабе по дворцу за казенный счет строить, а передовой науке загибаться из-за таких вот казнокрадов? Советник неожиданно признался в казнокрадстве и даже попытался поваляться у меня в ногах. Мой Малюта быстренько ухватил его за жабры и отволок в Тайную канцелярию. Под конец совещания от Малюты прибыл гонец и сообщил, что задержанный разведчик просит его принять. Ничего, пусть подождет, слишком много чести.

Я неторопливо взялся за повседневную работу. Сначала, конечно, дела столичные. Что поделаешь, люблю я этот город, как дитя родное он мне дорог. Оно и понятно, с деревушки отстраивать его начал, улицы еще бревнами мостил, последние деньги за трубы для первого водопровода и канализации отдавал. Корону свою со скипетром купцам заморским под это дело закладывал, между прочим. Еле-еле выкупить успел. Зато теперь – красавец город, чистенький, уютненький, в парках и фонтанах, с моими статуями на площадях. А разросся-то как! Замучаешься "мышь" давить, пока до окраин доберешься. Скорей бы метро изобрести, а то с перевозками уже проблемы начинаются. Ну что, жители стольного города Владиграда, проблемы есть? Налоги высокие? Ну, как всегда… Нет уж, извините, я и так вас разбаловал. 13% с доходов, а вы все равно так и норовите от налогов улизнуть. Что еще? Знаю, знаю, цирк хотите новый. Так получите. Вот здесь он будет, я давно местечко присмотрел. В виде Колизея, нравится? То-то!

А вам что? Школу? Получите! А вам? Нет, ребятки, это баловство. Академия в спальном районе – это уже слишком, перебьетесь библиотекой и ночным баром. А ваш квартал я переселяю. Как зачем? Надо, значит! На его месте будет детский парк с качелями и каруселями. Лебеди будут в озере плавать. Не спорить! Сами же жаловались на тесноту и безработицу. Вот какой я вам поселочек выбрал уютненький. И озерко здесь с пляжем, и рыболовная верфь, и консервный заводик. А домики-то какие! Просто виллы! Оставлю, оставлю я вам столичную прописку, обещаю! Давайте быстро, а то у меня терпение не бесконечное, и еще один поселок есть незаселенный. Правда, он далековато, на границе с тайгой, и из работы там только лесоразработки и золотой рудник с тачками, ха-ха-ха… Это – для особо строптивых. Теперь обратимся к делам прогресса. Что у нас хорошего? – Министр торговли, что скажешь? Ввести монополию на хмельные напитки и начать торговлю табаком. Насчет водочной монополии – это хорошо, как только это я сам не догадался. А насчет табака забудь. Хрен с ними, с доходами, нечего мне население травить. Сам вон дымлю, как паровоз, а по утрам кашляю, как каторжник. Никакого табаку! Все! Я сказал! И еще объяви, что за наркотики – смертная казнь без разговоров. Какой мораторий? Кто объявил? Я?!! Ну ладно, тогда каторга пожизненно. Какие наркотики? Ну героин, ЛСД… Не изобрели еще? И слава богу! За марихуану, гашиш – публичная порка! А нечего попадаться!