Текст книги "Исповедь пофигиста"

Автор книги: Александр Тавровский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 24 страниц)

Глава третья

В Пюрмонте таки оказался только пересыльный лагерь. Дальше могли послать по стационарным лагерям вплоть до самых до окраин Германии. До окраин, даже немецких, я ехать не хотел. Я вообще не хотел жить в лагерях, я привык жить на колесах, между пунктами А и Б, между тем, что было и что будет. Кроме того, я терпеть не могу больше двух водил в одной кабине. Хайм мне вреден для здоровья.

Я ненавижу каждый день читать объявления: «Господа! Просим проветривать свои комнаты. В случае непроветривания частных помещений администрация оставляет за собой право открывать ваши окна самостоятельно!»

Ну и с богом, и открывайте самостоятельно. При чем тут я? Я вообще не люблю жить при открытых окнах, даже в мое отсутствие. Я люблю тепло и застой.

Мне говорят: стекла потеют, стены потеют… Подумаешь, я тоже потею, и еще чаще. Что ж, мне теперь всю жизнь с открытым ртом ходить?

А в этой временной пюрмонтовской общаге был киевский беспредел. Кто хотел поскорее слинять на постоянку в лагеря или уйти на квартиру, того держали со страшной силой, а тех, кто почему-то не прочь был жить тут до конца своих дней, распихивали по лагерям уже через неделю.

На второй день мне надоело ходить мимо сонного форменного вахтера и клянчить у него «тютю» для мусора. Мне надоело бегать в столовку в подвале за своей порцией мелко нарезанной немецкой жратвы. Я понял, что это все – большая труба, и труба эта в руках Забины: как хочет, так она на ней и играет. А я тоже трубач с детства, куда ей до меня! Поэтому на все ее вопросы я отвечал честно.

– Служили в армии?

– Как все.

– Адрес школы?

– Не знаю.

– Под каким номером стоял ваш дом?

– Не помню, кто под кем стоял, не помню.

Я заслужил ее доверие, от этого стало еще хуже: она ни за что не хотела со мной расстаться. Я ей свое:

– Я хочу снять одноместную кабину в Пюрмонте. Мне надоели дальняки. Я никогда не водил автобусы и не терплю, когда у меня за спиной сопит больше одного пассажира.

А она мне свое:

– Вы – дикий человек, Игорь, вы нуждаетесь в коллективе. Живите пока здесь.

Тогда я стал сбегать и путешествовать: в Мюнхен, в Кельн, в Голландию… Пюрмонт видел только в подзорную трубу и на карте. Приеду, отмечусь, заберу пособные бабки – и снова в путь.

– Где вы носитесь? – волновалась Забина. – На прошлой неделе я могла устроить вас в чудесный лагерь в Баварии.

Наконец я показал ей двести марок московского производства. Мне их выдали в киевском банке. Я давно хотел их кому-нибудь всучить, а Забине показал просто для хохмы, но честно сказал, что купюра – творчество русских умельцев. Забина так обрадовалась! Откуда я знаю чему? Но обрадовалась как-то очень по-женски сильно:

– О! Зупер! Перфект! Русски гений!

И купила у меня эту шайсу за двадцатку. Тогда я подарил ей русскую гитару – настоящую, деревянную, заказную, не самую дорогую, но тоже в перфекте, потом соломенную шляпку и сумочку. Она с радостью все принимала. Почему я не могу дарить бабе сувениры на память? Причем тут «взятки при исполнении»? Я водитель, она руководитель, у нас много общих инстинктов. Я звоню ей в кабинет:

– Надо поговорить. Но дело – приват, не на работе.

– У цветочного магазина, знаешь, около шпаркассы. О’кей?

Она местная, все вокруг ей известно, и ее все знают в Пюрмонте как честную немецкую бабу, как Папу Витю в Киеве. А у честной немецкой бабы должен быть фройнд – по-нашему, дружок, и даже не один. А баба без фройнда – это не баба, и не немка, и вообще порядочная шайса. Это им еще их бесноватый фюрер разъяснил. А я даже и не фройнд – так, одно незаинтересованное лицо без всяких серьезных намерений.

Подхожу к ее машине, и все подарки кладу прямо ей в багажник, без слов. Особенно хорошо пошли лапти, изумительно пошли, как колпашевское пиво. Она мне потом битый час рассказывала, как она их дома носит, какие они удобные и полезные. Ну, гляжу, угодил бабе: готова на ноль.

– Только не спи в них, – советую. – А то ноги натрешь. Фройнду.

Лаптями я ее добил. Ну, думаю, теперь точно отвяжется и оставит меня в покое… в Пюрмонте. Оставила… В Пюрмонте… На следующий же день.

Смотрю: мать моя женщина! Моя фамилия в списке на выезд, лагерь аж в Безеле, около Ольденбурга.

– Классный лагерь! – кричит мне Забина. – Тебе очень понравится. Для югославов строили.

– А лапти? – заревел я на весь хайм.

– Что – лапти? – охнула Забина.

– Лапти, – реву, – не жмут?!

Глава четвертая

В Безель так в Безель, все ближе к Голландии. А чего я забыл в Голландии? Да, собственно, ничего. А в Пюрмонте? Теперь тоже ничего. Даже обедать уже не нужно – все там, в Безеле. Да, не нужно обедать… обедать не нужно…

Мне как в дорогу – всегда клинит. Какие-то потусторонние голоса слышатся, бывшие соотечественники кажутся. Вот и теперь встала перед глазами соседка киевская с пятого этажа, толстая такая старуха, Сара Моисеевна, встала – не отодвинешь. Она страшно любила ходить на разные торжества: свадьбы, похороны, поминки, причем без приглашений и, конечно, без подарков. Какие подарки покойнику? Словом, ходила за тем, за этим.

Встанет под своим балконом и орет в небо:

– Нинка! – дочка ее, ничего баба, не такая толстая, но тоже блядь. – Нинка, – орет, – бери детей и отца Самуила, тут поминки рядом одного бухгалтера, пойдем посмотрим. Обед можно не готовить!

Труба! В Безель мы еще не тронулись. Говорят, автобус где-то застрял в пробке, но уже на территории Германии. Значит, лето скоро. А Сара Моисеевна – она и есть Сара Моисеевна и ни хрена больше. Брехали, что при немцах она им портки стирала. Придумают же о человеке чего ни попадя, и чем его больше, тем хуже. Ну какой немец после нее те портки надел бы? Он же еврея только в жареном виде переносил, а тут нательное белье. Хотя я слыхал, что где-то один немецкий зольдат даже спас одну еврейскую девочку. Она во дворе играла, а он к ней подошел. Она ж девочка, как все – необрезанная. Откуда ему знать, кто она? Подошел поиграть, открытки ей показать своих арийских киндеров, тоже на евреев похожих. Не, не голубоглазых и белобрысых. Откуда им взяться в Германии? А тут из-за угла баба-украинка, соседка долбаная, кричит:

– Херр шуцман, херр шуцман! 3 цэй дивкой вам гулять нихт. Цэ ж – жыдивка.

А он, так брешут, аж зашипел на нее от злости:

– Вэк, вэк! Руссиш швайн!

Ну, был такой один немец – в немецкой семье не без урода. И чего он ту бабку русской свиньей обозвал? Она ж как лучше хотела, как ее в детстве научили, так и хотела, а он…

А Сара Моисеевна никого не выдавала. Кого тут выдашь с такой мордой? Но мне, водиле, все эти интернациональные проблемы по барабану, вертись они все баранкой. А вот кто мне скажет, дороги в этом Безеле есть? Значит, и машины есть? А бензин там почем? Да ну! Но все же есть? И не по талонам? Все, ёду в Безель!

А то недавно звонит одна моя старая знакомая из Киева. Да не бандитка, просто старая знакомая.

– Игорек, у вас там, в Германии, горячая вода есть? А то друг моего отца поехал в Ганновер к своему другу, и тот жаловался, что в Ганновере нет горячей воды… в кране, особенно у эмигрантов. А в Киеве она есть. Правда, по режиму номер один – кроме праздников, выходных и светлого времени в будни.

Вот дура кипяченая!

Господи! Опять эта Сара Моисеевна перед самой дорогой… Ну что еще? А, вспомнил! Прибыл как-то к нам в дом какой-то важный чувак из Москвы. Может быть, инженер. Но все равно очень важный… когда-то. Да к тому же еще псих, такой, блин, фигуристый, но уже потертый старик, надутый. И еще псих: он по вечерам надевал на голову простыню и выходил на лестничную площадку, а в подъезде всегда темно, как во время полярной ночи. Лампочки-то соседи давно прикоммуниздили. И так идти страшно, а тут этот из Москвы придурок – белый на черном. Глаза горят, как у пантеры, даже сквозь простыню видно. Соседи с перепугу, с переляку – в горком. Куда же еще? Не к старшему же по дому… Он сам в этом подъезде живет и сам выходить боится. Вызвали в горком этого психа:

– Вы че советский народ пугаете, шкура ваша белогвардейская?

А он, псих-то, им на стол хлоп грамоту охранную за подписью самого Косыгина, что он – ценный элемент и выслан сюда на пенсию и его не то что тронуть – имя вслух лучше не произносить.

Тогда горком вызвал к себе соседей. Всех, кого обнаружил.

– Что же это вы, граждане коммунальные, волки тамбовские, над человеком измываетесь? До белой горячки довели! Так. Притворитесь слепоглухонемыми, на площадки без нужды не выходить и на этого – на ЭТОГО! – больше не жаловаться. Он наш человек.

Советская власть, бля! Что захочет, то с людьми и сделает.

А тот чувак после того новую хохму придумал. Как утро – под окно к Саре Моисеевне и протяжно воет:

– Сара Моисеевна! Сарочка Моисеевна! Там огурцы продаются – вот такие!

И руками нехорошо размер показывает. И так все утро воет. Это когда ему хорошо. А когда плохо:

– Сар-р-ра, овчарка немецкая! От кого Нинку имеешь?

А ей куда податься? В горком? Она тоже слепоглухонемая, без охранной грамоты, к тому же жидовка беспартийная.

Все. Сару Моисеевну под стол и забыли. Пусть ей там земля будет пухом с ее Самуилом и Нинкой. Пришел автобус на Безель. Это как раз то, что мне нужно, поэтому всем пионерский салют! Забина в окне курит, значит, и ей тоже.

А тут какая-то семья из трех человек ко мне подкатила: двое стариков и одна девица Леночка из Днепропетровска, кудрявая, как Анджела Дэвис. Старики мелкие, и она мелкая, только волосом в Дэвис, а ростом в своих родителей. Ну, помог им барахло вынести. Они на нем до этого с самого приезда сидели, чтоб ничего не забыть. И что их подняло?

Пятьдесят две, блин, коробки огроменные с ящиками. Сразу видно: бедные евреи. Они втроем только одну коробку поднять могли, а донести – ну никак. Я с ними час проваландался, еле успел свою сумку в автобус закинуть. А потом дед у автобуса глядит на меня в упор и кричит:

– Лена! Все вынесли? Так надо садиться, а то нам мест не хватит! Скажи тому мальчику спасибо!

Леной я еще не был. Как интересно!

Глава пятая

Ура! Я доехал до Безеля! Как все. Я всегда доезжаю хорошо, а выезжаю плохо. В дороге у двух пенсионеров было по сердечному приступу. Они уже посчитали Пюрмонт своей второй родиной, и вдруг новая эмиграция… Очень расстроились. И совершенно напрасно. По-немецки родина – хаймат; где хайм, там и родина, где хайм лучше, там и родина…

И не стучите, пожалуйста, кулаком в мою грудь! Стучите, пожалуйста, в свою. Спасибо. Ну как полюбить Украину без презерватива, а Россию без противогаза? Ах, вы уже переболели сифилисом и туберкулезом? Поздравляю! Тогда любите смело, зараза к заразе… сами знаете.

Хайм мне понравился – замечательный хайм. И пособие выдается марками, только марками, а не обедами, как во Фрисланде. Это очень важно, когда ассигнациями-с. Я сразу стал искать югославов, для которых все это понастроили, хотел познакомиться, очень хотел, все-таки братья-славяне, хотя и южные, никому не нужные… Никаких следов пребывания, все чисто.

Фрау Бузе мне сказала, что югославы были, но сплыли. И все зависит от войны. Блин! Есть война – есть югославы, нет войны… А война у них, у этих славянских горцев, – национальная слабость, как революция у русских, без начала и конца. Немцы только успевают их встречать и провожать: встречают и провожают, провожают и встречают… иногда даже не успевают довезти до границы. Не то что Россия: та их любит, как братьев, без них не может жить, да так и живет без них, то есть всегда плохо. А дойчи их только спасают, как беженцев, а с ними жить не могут. Ясна моя мысль? Мне что-то не очень.

Фрау Бузе собрала нас в красном уголке хайма для знакомства сразу же после распаковки нашего багажа. Багаж мы распаковывали сами. Ну, я свою сумку распаковал за час, а Леночка с пап-мамой прокопалась в нем до вечера. Такой багаж. Или такая Леночка? Не знаю, но знаю точно, что другие копались еще и на следующий день, потому что приехали не из Бердичева и даже не из Днепропетровска, а из обеих столиц. Там квартиры дороже.

На меня вообще поначалу все смотрели как на миллионера. Ну как же! С одной-единственной торбой – в Европу. Один придурок из Одессы, кажется фотограф, все выпытывал, сколько у меня было квартир в Киеве, за сколько я их продал и кому.

Меня это возмутило: блин, фотограф, а лезет в частную жизнь…

– А я, в принципе, не из Киева. С чего вы это взяли, кто вам об этом сказал? Только быстро! Я – из Стрежевого, из столицы Восточной Сибири, знаете, где газ, нефть и медные трубы? Вот решил посмотреть Европу… инкогнито. Какие проблемы? Я спрашиваю: у вас какие проблемы в связи с этим? У меня – никаких. А квартирки свои, виллочки свои, я еще никому не продал. Не дождетесь. И джип «Черокки» тоже не продал – нет покупателя. Откуда у народа такие деньги?

Он аж застонал по-одесски, подумал, наверно, что я сибирский нефтяной король. А что? Конечно, король, а кто же. Только что из скважины достали.

– А я свою успел продать, – шепчет, – трехкомнатную, сталинскую. Но, кстати, очень дешево, совсем дешево. Евреи уезжают, квартиры дешевеют. Столько сейчас в Одессе пустых квартир!

– Вы всегда так торопитесь? – спрашиваю, шепча. – Только вам по секрету: к Новому году квартиры резко подорожают, и в Одессе – в первую очередь. Ожидается крупная амнистия политзаключенных в Китае, да и мы с вами к тому времени назад вернемся. Вы меня понимаете? Правда, понимаете?

С ума сойти! Пошутить с людьми нельзя – сразу на биржу бегут или в полицию. А я ведь только и делаю, что шучу.

Вот тут-то фрау Бузе и объявила общий сбор в красном уголке. Так, сразу же, чтоб знали. Бузе по-немецки – грудь или две женские груди, как у фрау Бузе. Фрау Бузе вылитая немка, поэтому не ходит, а марширует. В джинсах это очень удобно, и грудь не мешает. И это абсолютно не смешно.

Ну, рассчитались мы на первый-второй, выбрали переводчика. Фрау Бузе по-русски – ни звука, только по-немецки и по-английски. А мы тоже по-немецки еще ни бум-бум, только переводчик, немножко.

Но фрау Бузе сразу лихо взяла старт:

– Я, – говорит, – ваш ляйтер и хаус-мастер, для вас здесь – царь и бог!

Ну, ляйтер по-ихнему – руководитель, а хаус-мастер – все равно что дворник. Еврейский городовой! Может ли быть дворник царем и богом одновременно? В России может. Но кто же тогда по-ихнему Коль?

Потом она долго базарила о политике: о девяти видах мусора, куда вешать сковородки, чтобы они правильно сохли, и про очередь к стиральным автоматам.

У немцев столько мусора! А еще говорят: «руссиш швайн», обижают народ. Дальше я не слушал ни фрау, ни переводчика. Я вообще долго слушать не могу, я сам люблю гавкать. Но все остальные, кроме меня, слушали и даже кое-что записывали: в какую «тютю» какой мусор валить. Беженцы! Контингентфлюхтлинг!

После этого кошмара я заперся в своей комнате на пятнадцать квадратов и никого не принимал, кроме успокоительного. Я ж водила, я ж ничего не понимаю. Откуда в таком маленьком хайме столько народу? В автобусе он как-то был не так заметен, а здесь буквально кругом народ, и каждый хрен норовит к тебе с вопросом сразу:

– А вы будете справлять с нами вайнахтен?

– А что это такое?

– А сколько с вас взяли на границе? А на другой?

– А вы платили рэкетирам? А польским? А мы за все платили. Мы правильно сделали? Зато наш багаж даже не вскрывали.

– Я сам, – говорю, – бывший рэкетир. Кому мне платить? Только себе же.

– Ну да, конечно! Он – рэкетир! Рэкетиры в хаймах не останавливаются. Тоже мне, хххрен с сумкой…

Я не спорил – хрен так хрен, с сумкой так с сумкой. Да с кем там было спорить? Из сорока двух беженцев – двадцать из Москвы и Питера. Тоже мне, рвань столичная, из-под пуль сбежала.

Но с двумя я как-то быстро подружился. Или они со мной подружились, но быстро – это точно. Теперь у меня было аж два друга, два еврея: еврей Кузькин и еврей Сидоркин с женами – полный боекомплект. Что не может быть? Ну, не совсем евреи. Кузькин – тот совсем русский, а Сидоркин немножко и русский, и еврей, и якут, и бывший полковник – такая гремучая смесь! Я на него одним глазом смотрю – ну вылитый еврей, а с другого боку – вроде русский, в фас – точно якут, а полковник – откуда ни гляди. Советский, блин, солдат-победитель в отставке.

А Кузькин – тот интеллигент, хотя еще почему-то не сидел ни разу. Бородка такая клинышком, под еврея, а больше ничего такого. У Сидоркина жена научный коммунизм преподавала в МГУ. Ну как может она быть еврейкой? Если по-научному? А Кузькина Светка с круглыми бузами, может, и была когда-то чуть-чуть еврейка, может быть, но повадки, блин, точно русские. Ну, еврейская эмиграция в период упадка!

– А что вы, – говорит Светка, – хотите? Сюда всем хочется, не только нам, евреям. Правда, Валя?

А Вале ее, конечно, очень хочется. Какие у него еще аргументы? Хрен – во! Морда – во! Но по паспорту – журналист-инвалид, брешет: все внутри у меня вырезали, на одном сердце живу. Здрасьте! Как будто у меня два сердца.

Кузькины в хайм уже на своей машине прикатили, «рекорд» называется, из класса древних лимузинов. Ничего была машина. Я как на них глянул, так и понял: эти далеко пойдут. Подтвердят Валькину инвалидность вместо диплома и пойдут, и поедут – знай наших! Я их все предупреждал:

– Только не надо!

– Что не надо? – удивляются.

– По мне ходить не надо!

– А мы и не ходим, – обижаются.

– Пока – да.

После общего сбора мне почему-то жрать захотелось. А столовки-то в хайме нет, но есть кухня «Готовь сам!». Это не для меня, готовить я категорически не люблю. Люблю все готовое, и пищу тоже. А кто ее мне приготовит? Чтобы это узнать, пошел я на кухню.

– Ну, – кричу, – и где тут мое?

– А вот, – смеются, – твое: твоя электроплитка, твоя сковородка, твой чайник, твое место в морозилке.

А я не хочу в морозилку, я с детства подмороженный. Я, может, хочу на сковородку. И с картошечкой, с лучком, с колбаской, а грибки соленые отдельно. Кто ж их на горячую сковородку валит? Идиоты!

– Так, – кричу, – хорош, приплыли. Меняю импортную сковородку на готовый гамбургер, а плитку на банку сосисок. И пива, пива побольше! Тому, кто меня будет кормить, дарю всю недвижимость. Он будет богатым, а я сытым. Идет?

Пока они спорили, кто будет меня кормить, я стащил с чьей-то сковородки полножки Буша и съел без хлеба и кетчупа. Теперь можно было и послушать, что говорят интернационалисты на немецкой кухне.

– Вы знаете, тут уже жили наши после югославов. Одна семейка из Грузии до сих пор жива, все никак не уедут. Представляете, ищут себе квартиру с отдельным входом и обязательно с мраморной лестницей. У них там, в Грузии, был дом с мраморной лестницей. Мы, говорят, хотим такую же, чтоб чувствовать себя, как дома. Какого черта! И еще мраморное надгробие у входа! А эта грузинка постоянно куда-то летает. Выходит из комнаты и объявляет:

– Ну, я полетела!

А старик ее, грузин, за стенкой кричит:

– Куда?

– …Вы не в курсе? Как тут с работой?

– В курсе! А кто вы, собственно?..

– Я… художественный руководитель ансамбля песни и пляски «Русские частушки».

– Как мило! Зачем же вы, милочка, сюда приехали? Ехали бы в Израиль, на родину. Ах, вы тоже русская? Простите. Что ж вы покинули родину этих славных частушек?

– …Когда же нас отпустят по квартирам?

– Только после курсов немецкого: как выучитесь, так и уйдете.

– А если не выучимся?

– Что же вы, глупее турок? У них даже дети хорошо говорят по-немецки.

– Немцы тоже хорошо говорят по-немецки, хотя и с ошибками.

– А вы-то кто?

– Учитель немецкого языка, хотя и еврей.

– Тогда у вас никаких шансов! Свои ошибки они исправят сами.

– Кстати, «скорую» попусту не вызывайте, только по решению социаламта и фрау Бузе. А то им нужно по-немецки объяснить, чем ты болен.

– И в больнице больше двух дней не держат, все стоит гельд. Успеют вылечить – твое счастье. Зато хоронят за счет социаламта, тут без проблем.

– А я все откладывала на «черный день». Откладывала, откладывала…

Пошли, Рыжий! Принял дозу и отвали. Никому ты здесь не нужен, никто тебя кормить не собирается, еврейскую сироту. Съел свой честно украденный кусок – и на нары. Alles!

Глава шестая

На следующий день после приезда я захотел посмотреть Безель. Но что ж, мне его пешком осматривать? Шиш что разглядишь. Только на колесах. В машинах я еще тогда не успел разобраться, а тут спозаранку приперся в хайм один русский немец из Казахстана: кто купит мопед? Ну прямо нас ждал со своим мопедом.

Все, конечно, страшно разволновались. Не дай бог, узнают в социаламте, лишат хильфы. Подписались же, что никаких капиталов не имеем. А я ведь до пятого класса был сиротой. Какой немец посмеет обидеть сироту? Тем более с маленьким капиталом. Я так думаю. Как хочу, так и думаю!

Ну что я еще тогда подумал? Мопед не мотоцикл: он хоть и на двух колесах, но скорость всего двадцать пять километров в час. С ним рядом беги – не скоро отстанешь. И права на него не нужны, их у меня еще на Украине вытрясли. Не, это я потом их во Франции потерял, те же самые. Какие же еще? У водителя одни права. Но зачем права пешеходу на колесах? Сел я на мопед, покрутил руль – беру. Русский немец говорит:

– Двести.

– Чего – теньге? А сезонная скидка?

Он говорит:

– Хорошо, сто восемьдесят.

Я говорю:

– Что хорошо? Я плачу наличкой, баром, и сразу все. Скинь еще за наличку.

Он захихикал:

– Ну, ты догнал! Ладно, сто шестьдесят восемь.

– Ты что, по-немецки не понимаешь? Зачем такое кривое число? О’кей! Плачу шестьдесят восемь марок. Давай мопед.

– Не дам! Почему вдруг всего шестьдесят восемь?

– Столько я должен весить при росте сто шестьдесят восемь сантиметров. Ясно? Я плачу за вес. У вас казахи как баранов продавали: на вес или на рост?

– При чем тут твой вес? Я же мопед продаю.

– Мопед весит еще меньше. Хочешь, взвесим?

– А ты весишь шестьдесят восемь?

– Нет, всего пятьдесят шесть, но я не мелочный, как ты.

Поворачиваюсь и хочу уйти. Долго ухожу, немец русский, конечно, в панике: он же хоть и немец по паспорту, русский по духу. А какой русский откажется от живой копейки?

– Эй, постой! Ты куда? Я согласен, но дай хоть семьдесят пять, а то ты уж больно маленький и худой. Как баран!

– О’кей! Но это в последний раз, у меня лишних денег нет.

А немца Генкой звали. Какое это имеет значение? Да никакого. Но он мне и шлем отдал. Зачем ему шлем без мопеда? Кто его у него купит? А куртку, толстую, адидасовскую, я потом купил.

Эхма! Снял я карбюратор, расточил его напильником для иглы побольше, растянул цепь на колесе – все дела. Теперь мопед стал жрать, как мотоцикл, но сорок пять выжимал без проблем. Я мог бы сделать и шестьдесят, запросто. Слушайте, как. Если на колесе поставить звездочку с меньшим количеством зубцов, ну, не шестьдесят, а пятьдесят восемь, тянуть будет хуже, но скорость – обалденная! Так далеко я не зашел, не успел, блин, зайти.

Еду по Безелю, по самой центральной улице. Их там всего штук семь – деревня же, хотя и большая. Еду мимо шпаркассы, «Лидла», автохауса. Во, блин: в деревне свой автохаус! Все немцы мне улыбаются и машут руками с той и с другой стороны, причем одновременно, только успеваю голову поворачивать. Откуда они меня знают? Наконец понял: они друг другу машут и улыбаются, с одной стороны ихней штрассы на другую, а я просто между ними оказался.

Пока я головой вертел и соображал, заметил за собой полицейский «опель». Зеленый, блин, такой «опель», с ментами. Обгоняют. Ну что ж, я всего двадцать пять еду, как в паспорте записано. Обгоняют, включают аварийку, просят остановиться, очень просят. А мне что ехать, что стоять – один хрен, я ж на работу не спешу, верно?

Плавно останавливаюсь и пытаюсь понять, чего же им от меня надо. Может, улицу какую ищут, с ментами это бывает. Я уж и фразу немецкую вспомнил на все случаи жизни. Сначала вы вежливо говорите «Wie bitte?». Мол, что-что? Повторите, пожалуйста. А потом заявляете: «Ich bin nicht von hier». Дескать, я живу не здесь, отвяньте. Очень просто. Какие еще вопросы? У меня – никаких.

Но полицаи зачем-то сразу потребовали паспорт на мопед. Я дал, я не жадный. А полицай вдруг начал считать зубцы на звездочке, даже платочком ее протер и крестики карандашом ставил. Дурдом! Считал, считал… Крестики стер и сообщает:

– Вы знаете, с какой скоростью ехали?

– Понятия, – говорю, – не имею. Keine Ahnung! Я не спидометр.

– Сорок три километра в час, херр!

– Не может быть. По паспорту этот дрендулет больше двадцати пяти хрен даст – развалится, хоть педали крути.

– И тем не менее, херр, сорок три!

– Может, – соображаю, – дорога здесь крутая? Я же сверху вниз ехал, видно, разогнался.

Мент на дорогу посмотрел. Губы поджал:

– Нет, здесь нет горы.

– Вы так уверены? – спрашиваю. – А я еду, еду, смотрю, меня все вниз тянет. А сейчас оглянулся, а она, дорога, и обратно тоже вниз… Вы не оттуда смотрите, с моего места смотрите.

Ну, я им это все больше показывал. Полицаи между собой поговорили, вернули мне паспорт, уехали. Ну и я поехал во Фризоид, как раз в другую сторону.

Еду, еду. Снова догоняют. Во немецкий городовой! Что ж они меня никак не забудут? А немцы ко мне снова пристали:

– А теперь вы ехали сорок пять. Вы что-то в мопеде переделали, не так ли?

– Я не техник, абсолютно ничего. Все зубцы на месте.

– Где вы его купили?

– На базаре у пацана, у немца, как вы.

– Где договор о купле-продаже?

– Потерял.

– Знаете что, грузите мопед в наш багажник, поедем на экспертизу. Для вашего же спокойствия.

– А это не долго? Я к обеду в хайм не опоздаю? У нас в хайме едят строго по терминам.

В полиции настоящие немецкие эксперты, зубры, два часа изучали мой мопед. Измеряли диаметр выхлопной трубы, делили зубцы на звездочки и умножали на диаметр… Но почему по паспорту всего двадцать пять, а я ехал сорок пять, так и не поняли, однако мопед конфисковали как очень опасный для моей жизни. Но когда узнали, что я эмигрант и получаю социальную хильфу, вернули, а мент на прощанье все же спросил:

– А все-таки, херр, не для протокола, что же вы там изменили? Не понимаю!

– И не поймете! Загадка русской души, сами разгадать не можем.