Текст книги "Исповедь пофигиста"

Автор книги: Александр Тавровский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 24 страниц)

– Пан! А деньги?

– Разве я вам не дал?

– Не дали, пан, – и глаза такие молящие, – посмотрите, пожалуйста, у себя в карманах. Не дали, пан, квитанции я вам дал, а денег вы мне не дали.

Я ему, раздолбаю, все отдал, а он мне снова жалуется:

– А здесь на одну гривну меньше.

– Да нет у меня больше гривен! На тебе квитанцию на одну гривну назад.

– Спасибо, пан!

Ну, снова таможня. Позади Родина-мать, впереди чужбина. Скорее бы на чужбину: залюбила меня батькивщына до смерти.

Въезжаю в пограничную зону. Тут где-то должен стоять мент с бумажкой для меня, что я в эту зону въехал, а его нет. Ну нет мента! Наконец появляется, смурной такой, оттянутый. Я ему говорю:

– А я вас, между прочим, тут жду.

– Не зима! Давайте права.

Я ему все свои бумажки отдал. Жалко, что ли? Откуда я знаю, что он имеет в виду? Он находит мои штрафные квитанции – ну те, по две-три гривны.

– А это – шо?

– Да штрафы. Не права же.

– А мне вы десять гривен дадите?

– А вам за что?

– Пойдемте. Видите знак «Остановка запрещена!»?

Я уже не спорил.

– Короче, сколько?

– Ну, хоть десять гривен…

– Послушай, командир, а тебе жить здесь не грустно? Гривни эти собирать не тошно?

Он печально улыбается:

– Родина!.. А теперь вам надо за въезд в погранзону двадцать долларов заплатить.

– Слушай, Родина! А почему на соседней заставе, когда я въезжал, всего десять гривен взяли?

– Там вас сколько ехало?

– Один.

– А здесь?

– Тоже один.

– Во! Так ведь у вас же автобус.

– И там был автобус.

– А там какой автобус?

– Та точно такой же!

– Ну, значит, у нас расценки другие.

– Но почему?

– А у нас – большая таможня! Хотите – ехайте, не хотите – не ехайте!

Я как-то в Москве был, еще в старые времена, и ко мне в троллейбусе пристал контролер, а я билет не успел пробить. Да у меня его и не было, билета-то. Откуда? Но пробить я его тем не менее не успел! Так и контролеру честно сказал, а он не отстает:

– С вас штраф – рубль!

– Почему, – говорю, – рубль? На Украине всего пятьдесят копеек.

– А Москва… город-герой!

Но и это еще не все, с тем таможенником не все.

– А вы знаете, что у вас декларация всего на две недели?

– На месяц.

– На две недели. Вы кто?

– Как кто?

– А машина чья?

– Моя, блин!

– Две недели!

– Месяц!

– А вы откуда знаете, что месяц?

– Знаю! Ездил уже.

– Пан все знает!

Приехал я на чужбину. С Родины. И шо ж мне теперь делать? Как быть? Если Родина там, куда тебя уже не тянет? Подумаешь! Сделал себе «райзе-аусвайс», доставил себе маленькое удовольствие – стал гражданином мира.

Лукацкий – гражданин мира! Не смешно. Но теперь меня на Украину не пустят: я для них изменник Родины, хуже москаля. Как же я теперь со своими бандитами видеться буду? Ну, накрутил, Рыжий, не распутаешь!

Так! Спокойно, еще спокойнее. Успокоился… упокоился. Хэлло, Рыжий!

Часть третья
СЕМЬ СОРОК

Работа, работа! Сначала сосиска, а потом работа. Где моя сосиска? А вторая? А третья? И чая с сыром. А пиво есть? Какой немец без сосиски с чаем? Или с пивом?

Я чувствую, как превращаюсь в немца. В нижнесаксонского. А мог бы и в верхнего. С моим-то характером! Вы видели, как еврей превращается в немца? А как русский в еврея? Жуткое зрелище. Вот смотрите. У меня папа кто? Немец. А я говорил еврей? Какой он еврей, если его зовут Алик, а его родной сын уехал в Германию? Натуральный немец!

Блин, сосиски кончились, и чай тоже…

Чего же я опять хочу? Хочу выйти на балкон. Он у меня четыре на два, и весь в кожаном гарнитуре. Гарнитур от бывшего хозяина. Свалил на меня свое барахло, сволочь. Почему сволочь? А кто же? Куда я теперь его драную кожу дену? Не, кожа настоящая, не дерматин. Но она холодная, как топчан в стрежевском морге. Ее никаким животным теплом не отогреешь. На этот кожаный диван хоть труп клади после отмывания – он с ним одной температуры, комнатной. Я как сел на него, чувствую: холодею и ноги отнимаются. Сразу вспомнил Андрея, шефа своего, бандита.

– Лука, ты дурак, ты ничего не понимаешь. Все чужое – холодное. А бандит – это…

О, Андрюха зря не вспомнится. Я даже в своей «ифе» на сидушку коврик кидал, чтоб моя жопа чужую кожу не грела. Откуда я знаю, какой такой коврик? Турецкий коврик. Тут, в Пюрмонте турки на Брунерке три магазина ковров держат. Все ковры турецкие, а пишут: и хоросанские, и багдадские, и бандитские… И во всех магазинах круглый год цены вдвое снижены. Но все равно немцы туда не заходят и торговать туркам не мешают.

А недавно один их гешефт наконец закрылся. Ну, поняли басурмане, что трем проституткам на одном углу не пастись. Гляжу, уже и цены в двух оставшихся поднялись вдвое. А через пару недель в том, закрытом, новый гешефт открылся. Угадайте с чем? С колесами? Мимо. С гигиеническими покрышками для – колес? Фиг. С шипами для покрышек? Хорош, не гадайте… Снова – с турками, и снова – с коврами. Мафия!

И выбросить теперь тот гарнитур нельзя. Просто так нельзя, а только за деньги: подай заявку, обязательно по-немецки, бургомайстру, заплати сто марок за вывоз, приедут – заберут.

Это в Киеве, пока я нес на мусорку свой старый фамильный матрас, двое попытались его купить, а трое просто вырвать из рук. Но я его никому не отдал, донес до мусорки и лично кинул в бак, а бак поджог. Так мне на двери мелом написали: Ирод Лукацкий. И подпись: Фронт национального спасения третьего микрорайона. Нехило! Откуда они узнали, как меня зовут?

И это за дрянной советский матрас с пятнами от соседских клопов. А если бы мои киевские соседи узнали, что я сделал с этой кожаной импортной мэблей! Что я ее, родную, на балкон, под дождь, под черт те что… Да они б меня в этот диван закатали и сверху сели, и я наблюдал бы Германию только сквозь дырки в их жопах.

Зато теперь у меня на балконе салон кожаной мебели «Рыжий Лука». А балкон (да не тот, батин, балкон исторический) немецкий, я уже говорил, два на четыре. Так что есть еще куда и мои две ноги поставить, чтоб свежим воздухом подышать. А воздух тут свежий, в натуре, ну вообще ничем не пахнет: ни хвоей, ни озоном, ни выхлопными газами – все стерильно.

Немцы свою новогоднюю елку каким-то новогодним дезодорантом вспрыскивают, чтоб лесом пахла, а шашлык чтоб мясом. Здесь даже дрова под шашлыком кропят святой водой, чтоб пахли дровами. Абсолютно чистый воздух: ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Германия же! Зато все остальное есть.

Но по особым дням и здесь пахнет. Даже в центре Пюрмонта на Брунерштрассе пахнет, пахнет… Не надо! Минеральной водой «пюрмонтер-вассер». Вся Европа ее пьет, кроме меня. Я, как в первый раз на балкон вышел, принюхался, и сам себя спрашиваю:

– Лука, ты будешь пить эту воду? Ты что, не чуешь, чем это пахнет?

Да не вода пахнет. «Это» пахнет. Как вам «это» по-русски объяснить, чтоб дошло? Пюрмонтовская вода, как у нас в Сибири сеноманская, – гордость Пюрмонта, из секретных источников, поэтому в радиусе ста километров никакой советской промышленности, и удобрения на полях только нутряные: от коров, от коней, от колхозников – биологически чистые, потому что всякой минеральной заразы в этой воде и так до хрена. Дошло?

А до меня почему-то сразу дошло. Как только принюхался в этот особый день. А бауэры еще что удумали. Они как не русские! Нет чтоб попросту вывалить навоз на поля в первобытном виде, как его природа произвела. Они его расщепляют до жидких молекул и этим смертоносным пометом поля спринцуют, и от этого вокруг такой… биологически чистый воздух образуется – труба! Поэтому, когда эти особые дни проходят, немцы очень довольны. Больше нигде ничем не пахнет, все запахи перебродили и в землю ушли.

Сегодня как раз можно смело выйти на балкон, подышать «Мальборо» или «Кентом», послушать колокольный звон. А вы думали, он только в России? Не! Кирхи звонят «Слушай, Пюрмонт!» или что-то в этом роде. Немного позвонят, машина в гору проедет, Вилли, мой сосед, за стенкой ударит головой в барабан (значит, проснулся)… И снова тишина, как в лесу, на весь день: стой и слушай, если время терпит. А ночью Вилли тоже бьется головой в барабан, заснуть не может.

И что же? Только встал я на балконе, закурил, вниз посмотрел… Лучше бы не смотрел… Там внизу, у двери, каких-то три здоровенных лба шушукаются. Такие, блин, типичные монстры: один в один, как по телеку, точно бандиты, точно за мной! За кем же еще? Откуда они узнали, что я сюда переехал? Об этом же еще даже полицаи не знают, никто не знает. Остальным я приказал пока никому не говорить, где я теперь живу.

А полиции я еще не успел сообщить. Я ее приказ выполнял по переезду. Предлагали на выбор все немецкие города: Хаген, Хамельн, еще какую-то дыру на границе с Австрией. Или с Австралией? Не помню. Я ж свидетель по собственному делу. Для них – бог! Бог пришел, занимайтесь богом! Я же просил поселить в пюрмонтовской тюрьме.

– Там, – говорю, – я за вас буду спокоен, никуда от меня не денетесь.

– В Пюрмонте, херр, нет тюрьмы, а есть только несколько камер для временного задержания. Но они плохо проветриваются, и вам там будет не интересно: ни душа, ни телевизора… Мы в них больше двух часов никого держать не можем.

– Тогда, – говорю, – обо мне не беспокойтесь. Я сам себе что-нибудь подыщу. Никто не найдет.

И подыскал: на горе, в бывшем публичном доме. На каждой квартире золотые буквы приколочены: Париж, Лондон, Берлин… чтоб клиент знал, на какую букву. Потом здесь пансион для старушек открыли, может, для бывших проституток, потому и буквы с дверей не сбили. А когда все старушки померли… Я, например, попал в Париж, а Вилли за стенкой – в Лондон. Европа!

Полицаи меня потом долго искали, а эти – вот так сразу… Ну что делать? Они там внизу все еще трутся, готовятся к атаке. Блин! Наемные убийцы, шакалы! И убивать им в Германии, кроме меня, просто некого. А мне на балконе деваться некуда: он хоть и два на четыре, а мебели на нем – не протолкнешься. Толкнуться, конечно, можно, но тогда такой шум подымется!

Я очки на глаза надвинул, за перила вцепился… Меня теперь только с перилами отодрать можно. Очки у меня противотуманные за десять марок, я сквозь них за версту все отлично вижу. И сейчас вижу… как назло!

Когда – раз! – заметили, что я над ними в очках стою: без «марголина», без бати, без всего.

– Хэрр! – кричит один качок. – Вы не знаете, где живет хэрр Лукацкий?

И все по-немецки, натаскался, гад, на предыдущих жертвах.

– Какой Лукацкий? – вежливо интересуюсь.

А сам уже с ними совсем простился. Только подумал: если что – уползу в комнату, умру, а уползу. Пусть потом гадают: живой я или мертвый.

А другой нагло отвечает:

– Да маленький такой, херр, и рыжий весь. Как… вы.

Я голову потер, на носки привстал.

– Как я? – спрашиваю. – Не, господа, не знаю. Таких, как я, тут нет.

И все тоже по-немецки, на хох дойче! Во, блин: перед смертью чужой язык выучил! Куда мне теперь с ним?

Те лбы почесались и так злобно между собой заспорили: да он, да не он!.. Я уже ни одного слова понять не мог. Только слышу один шипит:

– Шиш тебе эти немцы что скажут! Пошли отсюда.

Не по-немецки сказал, курва, не по-нашему. Развернулись и – марш-марш. Я опустился на мой кожаный дрековый диванчик, а он такой теплый-теплый, мягкий-мягкий, родной. Так я его обратно в комнату затащил – из благодарности.

Ну да, соображаю, откуда им догадаться, что я тут живу. Даже полиция об этом еще не знает. А у меня что, на лбу написано, что я Лукацкий? Хрен такая фамилия на нем вся уместится. И нигде этого не написано. Спущусь лучше вниз, посмотрю почту, успокоюсь. Вдруг там письмо с родины.

Когда подходил к почтовому ящику (он у меня внизу, у подъезда, где все остальные, – третий слева), сквозь свои противотуманки вижу ясно, как перед смертью, на ящике, где крышка, моей рукой вот такими буквами «Лукацкий» написано. Ну кто это мог, кроме меня, написать? Конечно, полиция! А? Что? Чего мне теперь бояться?

А эти дураки ничего не заметили. Или заметили? Так чего тогда я живой? Это что же: говорить по-немецки они уже могут, а читать нет? Наймут же идиотов неграмотных на мою голову… Слава богу!

Глава первая

Как я уехал из Киева? А разве я оттуда уехал? Ладно, ладно, я не родился в Германии, хотя, если судить по фамилии, что-то немецкое во мне есть. Давайте по слогам и все хором: Лу-кац-кий! И обязательно с восклицательным знаком в конце, так надо. Видите, в самой середке слово «Кац» – исконная немецкая фамилия, все остальное – для маскировки. А вы думали Кац – еврей? Сами вы жиды! Хотя нет, жид – это светлая, творческая личность. А вы?..

И тем не менее, Кац – дойч, бош, колбасник. Хотите поспорить? Очень хотите? На мою «ифу»! А с кем? Ну, с обществом «Память». Кстати, где оно? Если проиграю, пусть берет мою ласточку даром. Под кем она сейчас, чуда африканская, бегает?

А если выиграю, пусть их Папа Васильев станет Фишером и приедет в Бад Пюрмонт на каникулы. Пусть глянет, сколько у него здесь однофамильцев. Да не Васильевых… Нет, лучше все-таки проиграть. На фиг он здесь нужен…

Что такое оказаться в Киеве без бандитов, я понял, когда уезжал. У немецкого посольства дойчи поставили такой супервагончик, и там консул Шац из Восточной Германии выдавал евреям анкеты. Но не сразу, сначала нужно было занять очередь и через два месяца приехать за анкетой, еще через два года нужно было сдать анкету заполненной. А потом неизвестно сколько ждать приглашения на ПМЖ. Ну какой еврей будет два месяца занимать очередь, чтобы потом два года заполнять анкету, даже на выезд из концлагеря?

Но на этот раз все было очень круто. Заполнить анкеты вместе с евреями захотели все братские народы бывшего СССР. И антисемиты – в первую очередь. Они тоже прочитали себя по слогам, обнаружили еврейские корни, и около вагончика столпилась такая офигенная очередища! Некоторые евреи с тревогой спрашивали друг друга:

– Простите, вы тоже еврей? Вы знаете, и я тоже! А эти… все – тоже евреи?

На что некоторые евреи испуганно отвечали:

– Подумаешь! Сейчас все хотят стать евреями. Недавно меня один шахтер спросил: и дэ ты бул, колы тут нимци булы? А счас, смотрю, и он в очереди!

Кто-то лез со своими еврейскими шуточками:

– А если им всем предложить обрезаться, прямо тут, у вагончика? Вот будет хохма!

А некоторые печально вздыхали:

– Послушайте, так нам никогда не попасть в Германию. Попадут те, кто первый в очереди. А когда евреи были первыми за чем-то?

И только я, Рыжий, не вздыхал и не бежал быть первым в очереди. Я позвонил одному молодому козлу Коле, который, как бы по поручению немецкого консульства, эту очередь делал. С желающих все же уехать, а не просто потусоваться в очереди Коля брал всего пятнадцать баксов. Но те, кто ему платил, входили в вагончик первыми, а те, кто не платил, иногда не входили вообще. Я пригляделся к этой структуре и решил все же уехать.

– Вы – Коля! – поприветствовал я Колю по телефону. – Я плачу пятнадцать баксов наличкой. О’кей?

– Не о’кей! – проблеял Коля.

– Понял. Плачу двадцать, но ты мне сам вынесешь анкету из вагончика.

– Не вынесу! – буркнул Коля. – Вы все козлы!

– Не спорю, – сказал я. – Мы все козлы, и ты первый. Дай, козел, анкету козлу за двадцать пять баксов.

– Все – козлы! – не сдавался Коля. – Кто сказал послу, что в очереди орудует украинская мафия? Ладно бы русские или там украинцы – младенцы… но вы-то древние… Вот теперь сам Шац лично будет строить вас и заводить в вагончик… бесплатно, а я умываю руки.

Блин! И как же теперь без бандитов? Не могли подождать моего отъезда.

Чтобы получить анкету, пришлось самому взяться за очередь, совершенно бескорыстно, за интерес, за мой, блин, интерес. За ночь составил список, каждому дураку показал его место, вверху списка крупно написал «Лукацкий». Не первая фамилия в списке, но чтоб знали. И подал Шацу.

– Ви кто такой? – очень по-русски заорал Шац. – Ви есть Колья? Посол запретил списки евреев. Только живой очередь. И только настоящий еврей.

– Я – настоящий еврей, господин Шац, сибирский. Показать? За остальных не ручаюсь. Но очередь живая. Вы не верите?

– Лукацкий!

– Так, это я…

– Попкин!

– Есть Попкин!

– Альперович!

– Тут!

– Живая очередь, господин Шац. Живей не бывает.

Но Шац порвал мои списки, смешал на хрен все языки и народы и кинул их в урну рядом с вагончиком.

Анкету я таки получил, но последним. Заполнил и сдал. Какие мои годы? За месяц до отъезда перешел на нелегальное положение. Андрюхе тогда стало не до меня: Папа навесил на него восемьдесят тыщ. У меня тоже бабок не было, но был друг Витька. Он и купил мне билет на поезд до Берлина, его мать наделала котлет, и я в чем был, прямо из-под «ифы», с восемнадцатью марками и десятью долларами, с буханкой черного хлеба в сумке, с полпалкой колбасы и этими котлетами сел в поезд.

До Бреста меня никто не имел. Ну, едет какой-то рыжий бомж до границы на ПМЖ и едет, с билетом и со своей жратвой. Все путем.

В Бресте я прошел паспортный контроль. Пограничник в будке долго читал мой паспорт.

– Вам перевести? – спросил я.

– Не-е-е… надо! – ответил он и свалился под стойку. Там он начал что-то перемешивать, отвратительно булькать и позванивать. Подымаясь, он уронил под стойку фуражку и, нагнувшись за ней, снова булькал и позванивал. Потом к нему приползли еще два мента, и они стали там под стойкой звенеть и булькать вместе. Наконец погранец прочитал мою фамилию и вернул мне паспорт.

– Счастливого прибытия на родину!

– На какую? – спросил я.

– На любую!

И вот я на таможне. На та-мож-не! Это ж уже почти заграница! Я расслабился, со мной это бывает, все-таки полжизни за рулем.

– На ПМЖ? И шо везем?

– Так видно же, что сумку. Ну, восемнадцать марок и десять долларов. Да, еще полпалки колбасы вареной. А котлеты я уже съел. А шо, нельзя?

– А дэ ж инши вэщи?

– Командир! Ну ты же видишь, что и все остальные вещи тут же, рядом с сумкой.

Прошмонали сумку.

– А дэ ж валюта? У дэкларацию можна занэсты тилькы пятьсот долларив.

– А у меня нет п’ятьсот долларив. Почему мне их не выдали вместе с декларацией?

– Допустим. А чому вы вывозытэ из дэржавы национальну валюту? Вот… раз, п’ять… аж тридцать три купона, не отмеченных в дэкларации.

– Командир! Ну где ты видишь тут валюту? А куда мне девать эти купоны, если остались?

– Виддайте их, напрыклад, мэни, я пэрэдам государству. А вывоз капиталив на Запад запрыщен.

– Так, командир. Отставить – государству! Бери их себе на память, кушай на здоровье, дорогой!

– Как же вы уезжаете назовсим без вещей и грошэй?

– А так, сдуру, взял и уехал. Там меня уже ждут, в лагере. Все за счет государства: баланда, роба, прогулки. Не веришь?

– Да! Там и в лагере хорошо!

Глава вторая

Короче, я в Берлине. В поезде мне все бандиты мерещились: то Андрюха с телками, то Завадский с «БМВ». Я еще все время спрашивал молодюсеньких проводничек-украиночек: какие новости из Киева? Вдруг там переворот или внеочередные выборы коммуняк. Тогда – труба! Украинцы сразу закроют границу с Польшей, Польша – с Украиной, а Германия – и с Польшей, и с Украиной, и с Россией, и с Казахстаном, чтоб наверняка. И я останусь на ПМЖ на нейтральной полосе. Хорошенькое дельце!

А, все фигня! Я в Берлине, на Большой земле, на самой Большой земле. Но я всегда рано радуюсь, и от этого мне всегда везет. В этот раз повезло тоже. В Берлине меня никто не встречал – ни Коль, ни Шмидт, ни мой дружок Дирк.

– Лука, – спрашиваю себя, – ты звонил перед отъездом Дирку? Где Дирк, где этот чертов немец?

Звоню Дирку:

– Дирк! Я уже в Берлине. А ты?

– О, Иго! А я на работе. Почему ты приехал сегодня? Ты же сказал, что завтра. Ты немножко русский осел, да?

– Глупости! Я не могу быть русским ослом, даже немножко. Я сказал тебе, что приеду сегодня, хотя и не помню какого числа.

Я разменял в банке свои десять баксов и сразу на работу к Дирку. Он поздравил меня с приездом и повез к себе домой. Я пожрал и завалился спать, а Дирк отправился снова на свою работу. Каждому свое. После работы мы пошли с Дирком в ресторан. Спешить некуда. Что, регистрация? В хайме регистрация? Так это еще через всю Германию переть в Бад Пюрмонт. Что ж, я туда совсем трезвый доеду?

В ресторане Дирк меня угостил, там и за…реги… стриро… вались. Он меня постоянно угощал. Я у него раньше два года жил в его доме на крыше, когда работал на заводе «Ифа». Когда же это было? Или не было?

Перед отъездом Дирк дал мне полторы тыщи марок как бы взаймы.

– Иго, купи там себе машину, езди на ней сколько захочешь. Когда надоест, пригонишь ко мне, но за шрот больше тыщи не плати. Остальное тебе на мелкие расходы.

– О’кей, Дирк! У меня все расходы мелкие: брелки там, жвачка, игровые автоматы… Все верну с процентом. Жди!

Когда верну, не сказал, а он и не спросил. Ну, восточный немец не делец.

До Ганновера-Ханофы доехал быстро по самой короткой железной дороге. Но в Пюрмонте мой таксер заблудился в трех улицах и три раза кряду выезжал на одну и ту же заправку. Там его уже за постоянного клиента принимали, сказали, что если он еще раз сюда заедет и не заправится, сделают ему скидку.

Я дал этому чудаку телефон моего хайма. Ну, общаги, если хотите. Таксер попался фантазер – на всех языках шпрехал, кроме русского. Самый трудный язык, говорит. Он позвонил в хайм, а там вахтер-немец отлучился в туалет и вместо него трубку взял какой-то соотечественник из Питера. Таксер спрашивает по-немецки:

– Это русский хайм?

– Да! Хаим, слушает, говорите!

А что тут скажешь? Но все же мы прорвались, к хайму подлетели по-русски: с ревом, с… песнями. «Мерс» же!

Первая рожа, которую я увидел, была Забина, восточная немка, ну, самая главная немка в хайме, главней мужиков. Так с сигаретой и вывалилась из окна. Август был, тепленько. Она по-русски хорошо шпрехала. А тут – полный коллапс: ни здрасте, ни до свиданья. А как же! Еще один бедный еврей на ПМЖ прикатил на «мерсе». Ее еще что удивило: еврей совсем бедный, а весь его багаж – старая сумка с наклейками. Обычно так не бывает, особенно когда еврей – азербайджанец.

Короче, выхожу Я из «мерса», у двери стоит дед – ну, вылитый немец. Курит. Я открываю свой походный справочник самых коротких немецких выражений, ищу, что сказать, как поприветствовать, чтоб не спугнуть раньше времени. Сразу не нахожу и говорю про себя:

– Твою мать! Где же это слово…

А он с таким зверским русским акцентом советует:

– Да говоры по-русски, не мучься.

– О, так вы еще и русский, дедуня?

– Тут все русские, окромя немцев.

– Так я, дедуня, туда приехал или не туда?

– Да туда же! Мать твою нехай!

Ну, так здравствуй, родина евреев Германия! Я даже захотел всплакнуть, но вместо этого спросил:

– Дед, а дед, а куда же тут обращаться, чтоб приняли что ли, зарегистрировали?

Захожу вовнутрь. Хайм как хайм, но за стеклянной перегородкой сидит такой здоровенный дядька, черный, как цыган, сразу видно: немец. Куда только он меня не тыкал: и к Хельмуту за ключами от камеры, и за постелью, и к фрау Забине на регистрацию.

Забина мне дала бумажку с термином. Я должен был прийти к ней в десять ноль-ноль, а пришел в девять часов пятьдесят восемь минут с секундами. Какие дела! Она стоит за перегородкой и курит. Хрен знает, чем занята. Я стучусь. Она злится:

– Вы явились раньше на целых две минуты. Это мое приватное время, вы нарушаете термин. Идите в свою комнату и придите через минуту двадцать пять секунд.

А я всегда считал, что только опаздывать плохо.

– Вот еще! – думаю вслух, чтобы она, стерва, слышала. – Какие, к черту, термины. У меня сумка стоит не распакованная, и мне еще нужно в Берлин Дирку позвонить, что доехал без приключений. Интересно, а пожрать тут дадут?

– Сначала заполните анкету.

– Тю! Какие там до еды анкеты? Я жрать хочу!

– Есть будете по терминам хайма. Подпишите, что у вас нет никакого состояния, недвижимости на родине, что вы не имеете богатых родственников и не ждете от них наследства, иначе кормить вас будут они.

– Лука, что говорит эта женщина? Если бы у тебя были богатые родственники, зачем тебе эта фрау Забина? В хайме ты ее видел! Сидел бы сейчас в ресторанчике на Брайтон-Бич – и все термины.

А вечером меня пригласили на встречу с представителем еврейской общины Ганновера. Встреч я не люблю, особенно со всякими представителями, но на этот раз пошел: вдруг там скажут о прибавке к пособию.

Представитель из Ганновера мне не понравился не то чтобы сразу, а с первого же вздоха. Кто сегодня помнит, что он говорил? А, вот:

– Вы приехали в чужую страну и поэтому ничего не должны требовать, только просить. Никто о вас тут не обязан заботиться. Задача нашей общины и лично ее руководителя фрау Бальдерман – доводить до вас решения немецких властей и нашего еврейского Бога. Вас сюда никто не звал, но, коли приехали, живите тихо.

Ну, вроде все ясно, но не всем. Один встал и таки спросил:

– Я имею один нескромный вопросик: фрау Бальдерман вообще-то еврейка?

– Вообще-то… она немка. Но муж ее в некотором роде еврей. Так?

Все согласились, что так. Коменданты концлагерей тоже были сплошь немцы, а горели там сплошь евреи. Какие вопросики?

– Есть у вас к нам еще просьбы? – осведомился представитель общины.

– А вы помогаете найти квартиру в Ганновере?

– В исключительных случаях.

– А работу?

– Гемайнда – не бюро по трудоустройству. Больше вопросов нет? Тогда все свободны, можете разойтись.

И ни слова о главном – о моей прибавке. Вам это нравится? Мне не очень…