Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 34 страниц)

– И накой черт они тебе дались?

Оскаливаюсь. Такого в эти годы еще никто не делал.

– Коньяк это торговая марка принадлежащая Франции и провинции Коньяк? Правильно?

– Ну? И?

– Регистрирую новую марку. АргоНьяк. И все. Делаем купажи из виноградных спиртов Аргентины.

У деда глаза пробили потолок.

– Маать жеж фак ее!!!

Покачав головой он уточнил.

– Мастер купажей есть?

Качаю головой.

– Откуда? Нет конечно.

– Надо искать.

Наставительно выдал дед.

– После Рождества займусь регистрацией товарного знака а там как карта ляжет.

– Я услышал. Вопрос в другом. Доживу ли до пробы твоего аргентинского коньяка?

– Нууу? Пять или семь лет вы точно проживете.

– Дай бог, дай бог. Мне стало интересно жить. Хочу досмотреть чем дело кончится.

– Вы про Гувера и Гора?

Дед махнул рукой.

– Их уже слили. От них сейчас все шарахаются как черти от ладана. Ходят слухи что Гуверу дадут двадцать пять а Гору старшему десятку. В Вашингтоне сейчас вопли, сопли, рыдания, вырывание волосьев на жопах и вой до неба. Ты Стив, ты оттоптал кучу любимых мозолей у половины Вашингтона. Такого Рождества с такой вонючей кучей «подарков» никто и не помнит.

– Плевать. Не я это начал. Пускай Уинчелла с того света достают.

– Оно так конечно – но в фокусе пока что не Уинчелл, а ты.

Похлопал по бедру рукой.

– Мои кольты при мне. Отвечу любому.

– Пфрр. Мальчишка! Мало тебе молока отравленного⁈ Снайпера жди или трейлер на дороге в лоб.

Дед раздраженно махнул рукой.

– Иди с глаз долой, идиот мелкий!

– Эй, эй? Как иди⁈ С фондом что?

– Денег нет. Все потратили. До цента.

Глаза на лоб.

– Эээ?

Дед оскалился.

– Все хорошо зятек. Еда и подарки достанутся двум миллионам и трехстам тысячам семей.

– Уффф.

Я облегченно выдохнул.

– Огромная вам благодарность.

– Иди уже, пока пепельницей не кинул. Ты вроде умный а дурак полный.

Дед тяжело вздохнул и встал, давая понять что разговор окончен.

Глава десятая. Яхта, девки, пляж и…

– Ты должен принимать меня такою какая я есть!

– Хорошо дорогая. Прием окончен.

Жила-была хорошая девочка. Она очень любила причинять добро и наносить пользу.

Самогонщик? Нууу? Фиии, или даже фуу! Лучше вот так. Гонщик формулы С2Н5ОН.

Трудно быть леди после плошки горохового супа. Да что там? Это практически невозможно.

Быстро – это медленно но без перерывов.

(Японская пословица).

Раз уж все вопросы с дедом обсудили я не стал тянуть кота за фаберже и объявил сбор. Дал три часа на все сборы и еще и рыкнул дабы мои люди не расслаблялись а резко шевелили задницами. В девять вечера двадцать третьего декабря мы были в Далласе и пересев на арендованный лайнер вылетели в Хелену. Не забыли что меня приглашал лично сам губернатор на рождественский бал? То то.

Мне понравилось работать с авиаторами ВВС США. Они пользуются правом уведомления. Если гражданскому самолету нужно подавать заявку на полетный коридор за сутки, то армия на все эти глупости забила. Завелись, прогрели двигатели и уведомили диспетчера. Все. Ждем разрешения на взлет. Комфорта конечно в грузо-пассажирских Дугласах мало, но это легко решается при наличии денег. Мягкие накидки на деревянные скамейки и по три матраса каждому пассажиру. Хочешь сиди, хочешь валяйся или спи. Красотень. Кроме этого армия летает строго по прямой линии. Никаких посадок кроме дозаправки. Ну и наученный горьким опытом, в этот раз я нанял ДВА экипажа и арендовал немного другой самолет. То же Дуглас но с буковкой «С». Семь тысяч миль без посадки! А разница в одной букве. Кто бы знал то? И повторюсь. На отдых для экипажа время нет, мы опаздываем на бал.

Решать вопросы в присутствии второго экипажа в салоне было невозможно и я решил все разборки оставить на после рождества. В нашей команде две болевые точки. Неустроенная судьба Барбары и Марк. Что делать с предательством Марка в принципе понятно, а вот брать ли в гарем Барбару⁇ Ой дааа⁈ Вопрооос⁈ В общем, все валяются на матрасах, тетушка вообще перешла на здоровый храп, а я читаю свою книгу. «Пикник на обочине» почему то взорвал мозг всей читающей Америке и сей феномен я никак не могу объяснить. На сегодняшний день продано пятьсот сорок семь тысяч экземпляров и книжные магазины стоят в очереди на дополнительные тиражи. Для США это невозможно-невиданный результат. В 1958 году, самая продаваемая книга была Библия. И как вы думаете? За 1958 год сколько было продано Библий? Ответ даже меня не радует. Триста пятьдесят тысяч экземпляров. ЗА ГОД!! Библий!! А «Пикник на обочине» за три недели продали почти в два раза больше чем Библий за прошлый год. С одной стороны мне как то страшно и неуютно, а с другой? Мой маленький бизнес на типографии начал приносить доходы. А ведь я еще и авторские сгребу. По сорок центов с каждого проданного экземпляра. Блин какой? И что такого в этой книге? Вот. Купил в аэропорту за дикие деньги свою же книжку и читаю. Реально! При отпускной цене в два доллара семьдесят три цента, в аэропорту Далласа ее продавали за ДВЕНАДЦАТЬ!! Писец просто! Еще и небольшая очередь стояла. Пришлось послать за книжкой дядечку техника который занимался самолетом. Выгляни я или хоть кто из моей группы в зал и нас бы порвали на клочки. Вот такая она слава и успех. Как крыса прячешься от каждого шороха.

Читал я читал да и уснул. Нервы то не железные, ага. Организма настоятельно орал об отдыхе и уютном шезлонге на пляже. Ниче. Откатаем Рождественский бал и как там Косой говорил? – «Куплю костюм с отливом и в Ялту»! Тоже хочу! Шорты, рубаху Гавайку из шелка на выпуск и белый пляж во Флориде. Задрало всё и все.

Разбудила меня смена экипажа. Продираю глазенки и вижу первый состав пилотов.

– Господа? Мы где?

– Пока над Ютой, мистер Норг.

– Что с погодой?

Вот этот вопрос меня сильно волновал.

– В Хелене нас ждут. Минус семнадцать на градуснике и небо миллион на миллион.

Быстро перевожу в родного Цельсия. Минус двадцать семь стало быть. Крутенько Дедушка Мороз Монтану приморозил. И неожиданно меня торкнуло. Санта же!! И тут же пошел отличный перевод для песни. Хватаю блокнот и за пару минут записываю куплеты с припевом. Резко подрываюсь на ноги и ору.

– Эгей! Народ!! Встаем!!

Люди начали шевелится, ворчать а тетушка пригрозила наградить меня кухонным нарядом.

Хихикаю.

– Быстро все ко мне. Буг! Гитару. Я песню придумал.

В Хелене мы сели в половине четвертого утра. Экипажи в гостиницу, самолет на обслуживание и дозаправку, а всех остальных забрал мой «брат» по масонству и официальный жених Мэрилин Монро мистер Эдди Эббот. Ну да. Бракоразводный процесс идет полным ходом, Эдди с Мэрилин устроили показательную пресс-конференцию где сообщили что Мэрилин в очередной раз стала невестой. И к ужасу журнашлюх все пока мирно и никаких сцен ревности нет. Ужос, ужос. Даже по морде никто не получил. Как жить? О чем писать? Ладно. О журнашлюхах я позднее позабочусь, а пока, мы все, разместились в особняке Эдди.

Пока разместились, намылись и легли спать – уже семь утра. В десять подъем. Ровно в двенадцать часов дня начало бала. Почему так рано? Потому что Рождество люди будут встречать дома, с родными и елкой. Бал до пяти вечера и домой. Утренник по факту. У нас программа еще короче. До часу, максимум до полвторого и на самолет. Нам Рождество надо встречать с родными Джули. Еще бы успеть и вообще было бы шоколадно. Так то по всей стране уже давно эпидемия рождественских балов. Начал как всегда Нью-Йорк еще двенадцатого декабря. Хотя? Пофиг. Мы даже на следующий год не попадаем на Новогодний чес. Самое сладкое и нажористое время для артистов. А нам облом, ибо будем на гастролях. Но следующее рождество мы справим славно. В это время мы будем на Дальнем Востоке. Япония? Вроде как да? Или Филиппины? Где то там короче. Не суть. Пока надо думать о том что говорить а о чем пока что молчать. О чем это я? Читайте. На этом балу ой как много людей которых можно отнести к врагам. Разумеется был короткий разговор с Эдди.

Заходим в кабинет. Оценка нейросети на предмет прослушки.

* * *

– Чисто Стив.

– Странно даже.

– ФБР сейчас не до масонов.

– Эт точно. Надо бы продолжить давление и максимально обгадить ФБР и ЦРУ в глазах пипла.

– Сам не лезь.

– Это понятно. Найдем кому инфу скинуть. Анонимно конечно.

– Ты давай уже, время в обрез.

– Да. Работаем.

* * *

Эдди махает рукой.

– Падай Стив.

– Время мало. Я сразу к делу и стоя.

– Понимаю. Нарвался на жесткую оппозицию со своим Детским фондом?

И скалится, скотин такой.

– А сразу предупредить не мог?

– А зачем? Ты сейчас расколол общество власть имущих на два лагеря. Конкуренция, она всегда хорошо и благотворно действует в любом деле.

– Ммм? Вывод из твоих слов получается страшным. Неужели управляющая верхушка благотворительного фонда United Foundation крадет деньги?

– Ну почему же крадет? Согласно устава фонда, управляющий фондом Уолтер Лейдлоу вкладывает пожертвованные деньги в надежные компании и даже немного играет на биржах мира, но не более чем в пределах пяти процентов от находящихся на счету денег. Это я про биржу, а вот в значимые предприятия фонд может вкладывать даже заемные, кредитные деньги.

– Понятно. Я тут кое чего почитал. В 1943 году произошло слияние десятков благотворительных фондов и на их основе и возник этот благотворительный монстр. По факту же, получается что этот фонд занимается кредитованием организаций которые являются основными жертвователями в фонд?

– Да. Черная касса – но не для всех, только для особо доверенных и лояльных.

– Ясно. И тут вылез я, такой нарядный и глупый.

– Да. И моментально оттянул сотни организаций, фирмы и даже девять крупных корпораций откололись от Объединенного фонда.

– Они ожидают от Детского фонда финансовых преференций?

– Разумеется. Они так привыкли. Дать сейчас, давать каждый год – но в момент кризиса получить помощь.

– Хм? И где брать денег на эту помощь? Кругом кризис а у благотворительного фонда есть деньги? Откуда?

– А вот тут я пока промолчу. Немногим позднее, в мае или июне у нас с тобой состоится серьезный разговор.

Пара секунд на обмен инфой с нейросетью и я кивнул головой.

– Окей Эдди. Я подожду. Второй вопрос. Монтаной до сих пор управляет Anaconda Copper Mining Co. Это факт известный и уже сто лет сохраняется такое положение дел. «Медный ошейник» – это устойчивое выражение и для Монтаны оно стало именем нарицательным. Губернатор и вся власть в Монтане принадлежат корпорации Анаконда.

– Это так. И что?

– Есть информация из доверенного и проверенного источника что одна из руководителей одного из департаментов United Foundation порекомендовала мистеру Келли нажать на меня.

– Мм? А я могу узнать кто эта смелая женщина?

– Конечно. Мэри Максвелл Гейтс.

(Ага. Это мать Билла Гейтса)

– Любопытно? И что собираешься делать?

Оскаливаюсь.

– Что и положено разумеется. Отрывать Анаконду от United Foundation и подключать ее на свой Детский фонд.

– Вау⁈ Ты серьезно?

– Сколько твоих денег в Анаконде?

– Ты уверен в правильности вопроса?

– Окей. Молчи. Но после моего предложения у Анаконды дела пойдут намного лучше чем сейчас. Разумеется если Джон Келли примет мои предложения.

– Черт!

– Думай Эдди.

– Хотелось бы знать что ты затеял?

– Ну хорошо. Я скажу, но только половину.

– Ну хоть что то.

– Есть шикарный рудник меди. Более семи миллиардов тонн руды. Руда очень богатая. Содержание меди под двадцать процентов.

– Южная Америка?

– Пока это закрытая информация.

– Я так и думал. Твой виноград это для пыли в глаза.

– Ты не прав. В конце января я тебя приглашу на ранчо. Приезжай в обязательном порядке.

– Свадьба же!!

Воскликнул жених.

– Вот черт! Мм? А потом вы в Европу?

– Конечно. Мэрилин желает начать свадебное путешествие с Монако.

– Черт! Ну хоть бы на одни сутки вырвешься? Бери Мэрилин и приезжай с ней.

– Неужели это так важно?

– Историческое событие намечается.

Эдди замер и пристально на меня уставился. Полминуты игры в гляделки и он выцедил.

– Что ты задумал?

– Да так.

Махнул рукой.

– Раскопал статую уробороса из золота и усыпанную камушками размером с ноготь. Имею желание поставить на своем ранчо. Можно считать что я вернул все деньги потраченные в Аргентине да еще и с бешеной прибылью.

Эдди со священным ужасом уставился на меня а потом задал вопрос.

– Это артефакт? Старые боги?

Развожу руками.

– Не знаю. Но статуя владеет зовом. Я услышал зов и пришел на помощь.

– Артефакт такой мощи у тебя заберут. Даже имей ты ядерную бомбу это тебя не спасет.

– Это невозможно. На сегодняшний день, нет никого, кто бы слышал зов. Для всего мира это просто древняя статуя. Да и уроборос сам выбирает место и он сам выбирает верховного жреца. Выбор пал на меня и мое ранчо. Повторю еще раз. Для всех людей это просто древняя статуя.

– Но почему⁈ Почему ты⁈

Мило улыбаюсь.

– Ты забыл кто я? Царь Ашока слушает эфир и самое главное он слышит шепот эфира.

– Черт, черт, черт!!! Ты своей молодостью вводишь в заблуждение всех.

– Это полезное качество.

Эдди покачал головой.

– Нет Стив. Мы уедем в Европу а уроборос пускай стоит. И еще.

Эдди задумался.

– Спрячь его. Поставь конечно, но без прессы и тихо. Слухи конечно поползут но пока народ поверит, пока то да се – пройдет время и возможно на него особого внимания никто не обратит. Так. Пара статей в специализированных для археологов журналах а там может и совсем забудут.

– Хм?

Теперь я задумался. Потом кивнул.

– Хорошо. Прислушаюсь к твоему совету.

Эдди улыбнулся.

– Спасибо.

И сразу без перехода другой вопрос.

– На свадьбу придешь?

Глаза на лоб.

– А как же⁈ Прибегу даже на поломанных ногах.

– Хех! С оркестром и группой?

– Это вам решать. Хотите нас всех – начинайте думать прямо сейчас.

– Мэрилин очень хочет твой оркестр и группу Foxy milk в качестве музыкального амбассадора.

– Посол? Лицо?

– Ээ? Ну да. Типа от всей музыкальной индустрии самое лучшее.

– Ясно. Конечно будем. Но нужно официальное приглашение.

Эдди махнул рукой.

– Миллион долларов и письмо, устроит?

– Конечно. Но миллион это много. Это очень много.

– Пфррр. Много? А платье за сорок девять тысяч? А туфли за пять с половиной? А бриллианты на триста тысяч? А выкупить кусок побережья в Калифорнии? А твоя Ирма? Аллигатор а не баба. Мэрилин настоятельно рекомендовала привлечь на съемки свадьбы именно твою кинокомпанию. Сумму счета назвать? И самое важное. Тебе нужны деньги.

Эдди поднял ладонь.

– И даже не спорь! Проектов ты нахватал много а вот с деньгами у тебя туго. Я уже предлагал войти в долю и мое предложение в силе.

Хмурюсь.

– Узнаю у Ирмы, да и после каникул надо будет заняться счетами и уже готовить бумаги на оплату налогов.

Буркнул я и добавил уже улыбаясь.

– Факинг фак! Это я легко отделался со своей свадьбой⁈

– Сколько потратил?

– Сто семнадцать тысяч за бриллиантовый гарнитур все остальное оплачивала семья невесты. Ну и наши люди вели съемки.

Эдди грустно и безнадежно махнул рукой.

– Сущие центы к тому же медные.

– Ясно. И третий вопрос. Евреи на тебя смертельно обиделись.

Эдди стал очень серьезным.

– Я не отступлю. Мы с Мэрилин счастливы.

– Не сомневаюсь. Но Мэрилин ушла из иудаизма и второй раз крестилась. Удар по самолюбию и гордости евреев сильный. Но после каникул я эту проблему решу. У меня есть что дать не только отдельным евреям а и всей еврейской нации.

– Любопытно. Что с меня?

– Да много чего. Оружие на поясе – это раз. Тормозится регистрация моей ЧВК. Мне одному не под силу пробить все бронедвери Вашингтона.

– Мм? Я попробую поднять оба вопроса на Общем конклаве. Но это только в мае. И что для тебя лично?

– Отлично. До мая мне есть чем заняться, а лично у меня есть все.

– Я услышал. Это все?

– Да. Пора ехать на бал.

– Вот уж глупость полная, эти балы.

– На сто процентов согласен. Время это главный ресурс а балы это пустое прожигание времени.

– Ты прав. Но пора ехать.

Бал. Ну что бал? Приехали без десяти двенадцать и попозировав на камеры и рафам двинулись в Капитолий штата Монтана. Именно в этот большом и красивом здании проводят все значимые мероприятия.

Вот такое нескромное здание построенное на деньги медно-золотых олигархов которые до сих пор держат весь штат за горло. Одна цифра. У Анаконды сейчас дела не ах. Рудник практически выработался и две новые шахты принесли убытки. Через год, Анаконда примет решение и начнет копать огромную яму. Снесут свой же город с именем Бьютт но к семидесятым годам рудник окончательно захиреет. И даже в таких условиях Анаконда в прошлом году заявила чистую прибыль в сто двадцать миллионов долларов. Это официально.

А вот сейчас я напишу о главном бизнесе акционеров Анаконды. Сто лет эти господа нелегально вывозили золото в банки Англии. Сложно указать общий вес но в любом случае счет шел на сотни а возможно и под две тысячи тонн. И вот прямо сейчас Эдди занимается подготовкой конвоя на оловянный остров. В этом году не сильно жирный улов. В Англию везут какие то несчастные двадцать семь тонн. Да, да. Прожекты по переделу мира это одно а вот кушать хочется всегда. Гы. Один в один Россия при дерьмократах. Хех. Не верите? Просто знайте. В США, реально владеют золотом – только правительство и ФРС. Для всех остальных, золото, типа в аренде. Чуть позже, в 1965 году, генерал Де, Голь привезет в Америку полтора миллиарда долларов наличными и заставит обменять эти бумажки на золото. Шестнадцать тысяч и пятьсот тонн!!! И знаете что произойдет в стране? Правительство начнет конфискацию ювелирных украшений у населения. Золото из хранилищ ФРС и страны вообще не тронут. Долги отдаст народ США. И отдаст в золоте. Не полностью конечно. Но из США во Францию будет вывезено более пяти тысяч тонн. Соседи будут стучать на соседей и специальные отряды начнут приезжать по ночам и проводить обыски в поисках обручальных колечек и прочих брошек с цепочками. Скажете про ячейки в банках? Вскроют ВСЕ!! Во ВСЕХ банках США. И это будет сделано в первую очередь. А сроки за утаивание золотяшек? Федеральное преступление и каралось оно от полутора лет и штрафом в тысячу долларов до пожизненного и штрафом до десяти миллионов. И чем вам не 1937 год в СССР⁇ Да в США стучат все! Обще-американская забава сдай соседа, родственника или незнакомца укоренилась еще в девятнадцатом веке. Как то так. США чуть позже отомстит Де, Голлю. Массовые протесты студентов организованные ЦРУ при помощи монетезированных леваков – сметут Де, Голля. Но это позже. А так то я понимаю Эдди и даже в какой то мере понимаю всех олигархов которые организовали в Монтане систему названную «Медный ошейник». Но Эдди все же рисковый парень. За такие украденные объемы могут и на электрический стул посадить.

Мило скалюсь, вежливо здороваюсь и конечно знакомлюсь с реальными хозяевами Монтаны. Миллиардеры, мультимиллионеры, просто миллионеры. Монтана она не только медью и золотом богата. Нефть и редкоземельные металлы в земле тоже имеются. Тот же титан? А где титан там и платина с иридием. А тантал с ниобием? Пока что все эти богатства совершенно никому не известны. Как факт. США даже в 1968 году закупало титан в СССР через подставные фирмочки. ЦРУ подняло на этих поставках десятки миллионов в свои карманы. Так что, пока, круг избранных зарабатывает на меди, золоте и нефти. Но мне нужен разговор с самым главным удавом во всем этом змеевнике. С президентом Anaconda Copper Mining Co – господином Джоном Келли. Наконец Эдди подвел меня и к нему.

Скалюсь во все пятьсот зубов и ослепляю всех сто киловаттной улыбкой.

– Мистер Келли. Очень рад быть представленным вам лично.

Келли слегка обозначил улыбку и кивнул.

– Да мистер Норг. Тоже очень рад.

И нагло отвернулся к группе стоящих мужчин. Ах тыж козленыш! Ладно.

– Мистер Келли. Не уделите пять минут вашего дорого времени?

Келли развернулся и удивленно уставился на меня. Типа кукла заговорила.

– И о чем МНЕ, говорить с вами, мистер Норг?

– О будущем мистер Келли.

– Будущее делается тут и сейчас.

Отрезал Келли.

– Мудрая и вовремя сказанная мысль, мистер Келли. Я вас приглашаю сделать будущее и приглашаю здесь и сейчас.

Олигархат вокруг нас, прищурив наглые глазоньки, внимательно следит за нами и неожиданно вмешался некий господин Роббинсон.

– Сходи с мальчиком Джон. Мы тебя подождем.

Келли пожал плечами и взял меня за локоть.

– Пошли наглый Норг. Не разочаруй меня.

Отдельный кабинет но стоим. Время!

– Говори. У тебя ровно пять минут.

– А у меня ровно три предложения для Анаконды.

– Окей. Дам шесть минут. По две минуты на каждое.

– Благодарю. Первое. Через три года мне понадобится двести пятьдесят тысяч тонн меди в год.

Келли улыбнулся.

– Покупай. Мы продаем до семи миллионов тонн в хороший год. Твой объем нам интересен и мы его закроем.

– Благодарю. Второе. Ваш рудник умирает, обе новые шахты практически пусты и вы решаете вопрос о вскрытии котлована на месте города Бьютт. Могу предложить месторождение с семью миллиардами тонн богатой руды.

– Интересно. Но мы уже работаем по этому вопросу.

Я оскалился.

– Чили? Я знаю о таких планах. Но в Чили ненавидят американцев. Я же предлагаю месторождение в очень спокойном месте.

– Хм? Содержание меди?

– Около двадцати процентов.

– Оо⁈

Впервые Келли проявил эмоции.

– Семь миллиардов тонн?

– Да.

– Золото?

– Сорок грамм на тонну меди.

– Ого! Отлично! Да уж. Удивили мистер Норг.

Келли уставился на меня и прожег насквозь как рентгеном.

– Окей мистер Норг. Мы встретимся после каникул и будем обсуждать подробно. Жду третий вопрос.

– Уходите из фонда United Foundation и приходите в мой фонд.

А вот теперь я его реально пробил.

– Хм? А ты не простой ковбой мистер Норг.

– Леди Гейтс еще та сука. Я не понимаю что же такого я ей сделал, но зачем же сразу обострять вплоть до инвалидного кресла? Она же вас об этом просила?

– Все они суки.

Джон ткнул пальцем на мое обручальное кольцо и неожиданно заржал как жеребец, резко прекратил ржач и опять уставился на меня рентгеном.

– Вопрос сложный. По факту ты забрал около сорока миллионов ежегодных взносов из фонда в свой карман. Ничего личного у леди Гейтс к тебе нет, но бизнес ты им нарушил. Хотя? Есть у меня подозрение…? Ммм? Леди Гейтс очарована Леонардо да Винчи. Она неоднократно пыталась купить хоть что то связанное с ним. Видимо есть и личные эмоции. Но это не точно. И сразу встречный вопрос. Что ты можешь предложить такого чего нам не сможет дать United Foundation?

– Месторождение.

– Нет мистер Норг. Так дела не делают. Нам нужны длинные и дешевые деньги.

– Сколько?

– Если выгорит дельце с новым рудником, обойдемся в двести миллионов на семь лет.

Киваю.

– Окей. Двести на семь лет под два процента.

– Факинг фак!!

Келли закусил губу и опять уставился на меня.

– И почему у меня возникает сильное желание раскроить твою голову топором?

– Потому что я выбил вас из уютного и давно обустроенного домика. Сейчас же, я навесил на вас проблему и вы злитесь на то что вам придется думать, менять систему и делать ВЫБОР.

– Фак!

Удивленные глаза мне в награду.

– Ты кто? Ковбой⁈ Кто ты⁈

– Стив Норг.

Мило улыбаюсь. Келли тяжело выдохнул и посмотрел на часы.

– Время вышло. Пошли в зал. Будем предметно говорить после каникул.

– Окей.

Идем к двери и неожиданно Джон встал как вкопанный. Развернулся и спросил.

– Какие планы на каникулы?

– Пляжи Флориды и яхта Коксов.

– Черт.

Секунда заминки и Келли предложил.

– Норг. Возьми моих людей.

Прищуриваюсь.

– Охрана?

– Да. Ты обрел некую стоимость в моих глазах.

– Я правильно понимаю что вы уже приняли положительное решение?

– Ты правильно понимаешь. Но я тебя без штанов оставлю. Торги будут жесткие.

Скалюсь.

– Аналогично, мистер Келли. Я на вас натравлю старого Кокса. Он с вас последние подштанники снимет.

И резко меняю тему разговора.

– А вы знаете что говорят о снайперах?

– Хех. Про них мало говорят.

– А я вот слышал такое выражение. – «Не нужно бегать от снайпера – умрешь уставшим». Вы лучше подключите своих людей в Вашингтоне, в ФБР и в ЦРУ. Профилактика это лучшее лекарство от снайпера.

Келли опять заржал и толкнул дверь.

По широченной лестнице спускаемся в зал. Девы мои в центре внимания и блистают как звезды в ночном и зимнем небе. Мэгги с Барбарой так вообще окружил ну очень богатый молодняк и видимо мальчики готовы тряхнуть мошной. Хрен им всем. Обсудили мы вопросы безопасности с нейросетью и я скрипя зубами отдал команду. Со вчерашней ночи проведенной в самолете мои люди будут мне верны. Да! Насилие! Да! Зомби и промывка мозгов! А куда деваться? Одна тетушка Хлоя не носила камня за пазухой и была готова расцарапать морду любому за нескромное предложение. Джули? Да. Девушка была готова продать меня за десятку. Думала и неоднократно. Не чувствует молодая женщина опоры под ногами. Вот уж странные эти бабы? Пока замуж не выйдет типа опоры нет. Мэгги? У этой запросы были круче. Карьера, фильмы и все те же десять миллионов долларов. Барбара? Нууу⁈ Эта вообще в смертельных обидах. Все таки придется ее трахнуть до расплава мозгов и скататься в ее школу за аттестатом. Опять скандал и опять все газеты взорвутся вулканами помоев и поноса. А и хрен на них. Барбра мне нужна. И не только как певица. Читайте. Позднее я дам весь расклад по Стрейзанд. Джули тоже не оставили вниманием мужчины. А тетушка Хлоя и Эрна расселись за столом и явно влились в общество местных и замужних дам. Эвона как празднуют? Языками метут как метель зимой. Все мои косточки досуха обсосут. Хех. Буг и мальчишки сидят за столом и грустно тянут молоко. Ниче мальчики. Дорвемся до Филадельфии и уже на яхте я вам устрою бардель на выезде. Оркестр радует. Радует тем что он не мой, а то бы пристали как репей и заставили бы петь кучу песен. А тут не пройдет вариант. Оркестр чужой. Хех. А вот Ирма почему то мечется. Трое операторов с камерами, два режиссера и восемь осветителей собрались в кучу и мой компаньон что то им эмоционально рассказывает. Пожалуй стоит подойти к Ирме с людьми.

Медленно, раскланиваясь и общаясь с людьми пробираюсь к группе Ирмы. Наконец добрался.

– Мисс Лиройд, что то случилось?

– Ну наконец то!

Воскликнула Ирма и подхватив меня под локоток потащила подальше от чужих ушей.

Встали около витража из цветного стекла.

– Стив. Нас наконец то догнали и все мои люди устроили тихую забастовку.

Глаза на лоб.

– Не понял Ирма. Кто за нами гонялся, что не устраивает работников и почему я узнаю о погоне только сейчас.

– Оо!

Ирма закатила глазки в потолок.

– Профсоюз за нами гонялся.

– Опять не понял. Ну? Профсоюз? И что?

– Стив. Праздник же! А люди работают!

Стою туплю.

– О боже! Требуют дополнительной оплаты. Неужели не понятно⁈

Пожимаю плечами.

– Ну выплати. В чем проблема?

Ирма даже подпрыгнула от возмущения.

– Что⁈ В нашей кинокомпании самая высокая зарплата в Голливуде! На полной страховке для каждого, настоял ты лично! У нас самые лучшие условия работы! Я уверена, под эту тварь из профсоюза прогибаться нельзя! А рабочие контракты⁈ За что мы всем платили⁈

Ну так то да. Мы платим зарплаты в два а для химиков которые проявляют пленки в три раза выше чем в других компаниях. Но в договоре есть условие. НИКАКИХ ПРОФСОЮЗОВ! Мы обязуемся удерживать уровень зарплат выше чем в отрасли, мы оплачиваем полные и самые дорогие страховки но профсоюза в нашей компании не будет. А теперь пару слов о профсоюзах Голливуда.

Вся возня в песочнице началась еще в начале тридцатых годов. На рынке профсоюзов для артистов и технических служб играли роль три монстра. Конференция студийных профсоюзов – уже разгромленная за якобы связи с коммунистами. Гильдия Киноактеров во главе с Рональдом Рейганом – который и громил конкурента при помощи ФБР. Ага. Рейган с самого начала своей карьеры в профсоюзах Голливуда был завербован ФБР. Ну и третий монстр – Межнациональный альянс работников театральной сцены. А вот теперь трам пам пам! К нам приехал засланец от Гильдии киноактеров. Засланец от Рональда Рейгана господа и дамы. А кто у нас Рейган? Повторюсь. Агент ФБР под кодовым именем агент Т-10. Мало того. В этом году, этот ковбой недоделанный, был избран председателем профсоюза – Гильдия киноактеров. Выбран в шестой раз между прочим. В общем я уверен, что этот агитатор с хорошо подвешенным языком и профессиональный демагог, прибыл по приказу своего шефа, а самому Рейгану приказали из ФБР. И возник вопрос. Валим Рейгана наглухо при этом обгадив ФБР в очередной раз или пока что подождать надобно?

Пообщавшись с нейросетью и отдав приказы я вернулся в мир. Кивнул Ирме и грустно улыбнувшись сказал.

– Пошли Ирма. Грандиозный скандалище я тебе обещаю.

Закатив глаза, мой партнер тяжело вздохнула.

– О боже. Стив? Ну пожалуйста?

– Выбора нет Ирма. Или мы, бьем по их рукам так что бы они нас боялись, или нам придется убегать в Европу и терять американский рынок навсегда.

Ирма повесила голову и поплелась за мной.

Мило улыбаясь подхожу к кучке своих работников и стоящему в центре группы агитатору.

– Господа. Пора немного поработать. Сегодня не долго. У нас одна песня и мы уезжаем.

Насупились все и в ответ тишина.

– Не понял? Что то случилось?

Очень заботливым тоном интересуюсь я. И тут вылез агитатор.

– Рождество случилось, мистер Норг. А людям приходится работать в великий праздник.

– А вы кто? Я вас не знаю. И какое вам дело до моих операторов, осветителей и техников?

Мужчинка гордо расправил плечи и заявил.

– Я представитель профсоюза «Гильдия киноактеров».

– Любопытно. А имя у представителя есть?

– Конечно. Адам Кановис.

– Окей. Сейчас посмотрим.

Копаюсь в своем портфеле и достаю толстую папку с рафиями. Фотки пришлось выделывать нейросети из группы фемтоботов. Не все же разрушать чеки, иногда надо и созидать. Хех.

– Так, так. Ага. Есть такой. Оу⁈ Мистер Кановис у нас лжесвидетель который обманул сенатскую комиссию и даже не стеснялся клеветать в Конгрессе. Боже мой! Вы лжесвидетельствовали на двух судах!! Ой как интересно⁈

Адам было дернулся но я отдал приказ Басу.

– Бас! Задержи преступника!

И громко прокричал на весь зал.

– Гражданский арест, леди и джентльмены!

Мой крик прозвучал как выстрел стартового пистолета. Народ начал быстро окружать нас, тут же налетела орда журнашлюх и самое важное. Я увидел Карла Леви и меня немного отпустило. Протискиваюсь к собственному корреспонденту канала и почти моему другу мистеру Карлу Леви. Жмем лапки и я губами шепчу прямо в ухо Карлу.

– Передам документы о связях профсоюза «Гильдия киноактеров» с ФБР. Председатель профсоюза Рональд Рейган уже восемнадцать лет является агентом ФБР. На страницы его личного агентского дела.

– Мааать!! Это подарок так подарок!

Карл энергично трясет мне руку.

– Все потом. Тащи своих мальчиков и разворачивайте камеру. Обещаю грандиозный скандал.