Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 34 страниц)

– Боже мой!!

– Это еще не самое страшное. Вы слушайте а потом скажете все что посчитаете нужным.

– Конечно. Прошу простить.

– Так вот. Сгорит шпиль, обвалятся балки перекрытия и треть художественных произведений будет уничтожена. Пожарные остановят и задавят пожар только через четырнадцать часов. И вот тут начинается странное, если не сказать больше.

Делаю паузу и отпиваю из бокала несколько глотков молока, затем продолжаю.

– Создадут комиссию по восстановлению собора. Главным назначат отставного генерала и у него произойдет очень серьезный конфликт с главным архитектором. Архитектор будет настаивать на восстановлении первозданной модели собора а генерал и даже президент будут продавливать новый проект.

* * *

Цитирую почти дословно: – «При выборе характера реконструкции нужно сделать „наилучший выбор для Нотр-Дама, для Парижа, для всего мира“, добавив, что решение по этому вопросу будет принято „без суеты“ и только в 2021 году». И да. Архитектора отстранят а на месте шпиля собора, в 2027 году построят минарет.

* * *

Скалюсь.

– На это почти все. И самое главное. Все это безумие могло совершится только по одной причине. Европейские женщины перестали рожать а женщины из исламских гаремов рожают по девять а то и двенадцать детей. На три французских женщины белой расы приходится один ребенок и очень часто это смеска с негром или арабом, а вот на одну даму в исламе приходится семь с половиной детей. И так по всему миру. В США, в России, в Европе и даже в Австралии и Новой Зеландии. А вот теперь все.

И опять все выпали в шок.

В этот раз первым перезагрузился Эдди.

– Стив? А что делать? Есть же хоть какой то выход? Не поверю что ты не думал над этим вопросом.

Пожимаю плечами.

– Думал конечно. Но все пока что так, в тумане и расплывчато.

– И все таки?

– Ну хорошо. Вы про генетику слышали?

– Конечно. И даже вкладываем в эти исследования приличные суммы. Основная направленность ордена благотворительная медицина. Мы всегда и везде следим за новыми методами и прогрессом в этой области знаний.

– Это хорошо. Очень важное направление. Я бы сказал важнейшее. Гормон тестостерон?

– Аа? Анаболики?

– И это тоже. Уровень этого гормона катастрофически начнет проваливаться буквально через несколько лет. Все это связано с мужской «Y» хромосомой. Что нужно? Нужно, прямо сейчас, начать забор генетического материала у белых мужчин самой звероподобной внешности и покрытых мощным волосяным покровом. У этих «животных», в кавычках, уровень тестостерона зашкаливает. Но!

Поднимаю палец.

– Есть техническая НЕвозможность вечно хранить образцы ДНК и прочие биологические ткани или чего там еще. Этот вопрос надо решать и решать быстро.

– Не понял?

Уточнил француз. Пожимаю плечами.

– Я же говорю. Все в тумане и на уровне фантазий. Но я точно знаю, что без банка биологических образцов, белой расе останется только одно. Растворится в арабах, китайцах и неграх и уйти в учебники истории.

Грустно хмыкаю.

– Если они будут, эти учебники? Хотя? В Китае учебники точно будут.

Молчали все долго. И неожиданно, француз достал блокнот и что то написал. Вырвал страничку и подал ее мне.

– Мистер Норг. Короткий анализ ситуации вынудил меня поверить вашим словам. Концерн Шнейдер прямо завтра начнет уходить из Алжира. Я тут кое что посчитал. Вы спасли мне и моей семье не менее пятисот миллионов франков. Десять процентов от этой суммы примите от меня в дар.

Я чуть молоком не подавился. Французы известные жадобы и вот так просто подарить пятьдесят миллионов франков или одиннадцать миллионов долларов? Да офигеть! Точно – кто то и где то сдох. Принимаю листочек.

– Ээ?

– Это счет. В Швейцарии. А вторая группа цифр это код активации счета.

Француз скалится в довольной улыбке. Нуууу? Ну молодец мужик. По крайней мере, пока что с этих денег налоги платить не нужно. А как и где потратить я придумаю.

В принципе, я настолько ошарашил почтенных масонов что разговор сам собой свернулся. Француз расшаркался и уехал, а я задержался в поместье еще на пять часов. Нет, разговоров больше не было. И Эдди и командору было о чем подумать. А вот инженера связиста мне предоставили. И пошли мы разбираться с шифромашинкой.

Вот так она и выглядела. Но самое главное находится снизу. Пучки проводов толщиной до пяти сантиметров. Нашелся паяльник, пинцет, олово с канифолью и по моей просьбе нашли два наголовных обруча с лупами. Ну и провод с изолентой конечно. После чего я сел паять а незнакомый мне инженер молча записывал все мои действия. Двадцать девять проводков поменяли место подключения и через три часа я начал обучать инженера правильному пользования измененной машинкой. Три исписанных блокнота с правильной инструкцией и я освободился. Пришла пора простится с хозяином и валить в гостиницу. Устал чутка. Завтра день сложный и напряженный.

Мистер Ллойд – Джордж уже спал а вот Эдди я увидал. В общем, почти молча пожали руки и я уехал. Моя информация настолько вышибла даже непробиваемого Эдди что он отделался парой дежурных фраз и крепким рукопожатием. Сломал я им сценарий разговора. Они то желали поговорить о пустых и философских проблемах, да узнать как оно было там, в прошлом, за двести лет до рождения Христа. А тут им на голову БАМЦ. Реальность свалилась. Поглядим как масоны справятся с ТАКИМ вызовом? Это вам не СССР развалить! Тут предстоит заставить белых баб рожать а белых мужиков брать на себя ответственность за детей и свою бабу. И сделать это ИЗБИРАТЕЛЬНО и только для белых. Во ржака! Походу сегрегация негров выскочит на следующий виток развития а ку-клус-клану дадут зеленый свет. Очень надеюсь что в этом мире, банда Черные пантеры и идеология Негритюд не возникнут. Самое оно для масонов. Реальное дело которое надо РАБОТАТЬ а не звиздеть в тиши кабинетов и с бокалом коньяка в руке. Вот такой я…? Да кому как? Для кого то гавно а для кого то спаситель. Ладно. Все. Я уехал.

Ну что? Благотворительный вечер и четыре события. Из них ТРИ громадных скандала и четвертым плюсом – футуршок. Поехали.

Пять часов вечера, Карнеги холл. Я, Джули и Мэгги подъезжаем на Ролсе к главному входу. Агенты Мэрилин подсуетились и сделали невозможное. Осень же! Театральный и концертный сезон в самом разгаре а им каким то образом удалось снять малый зал в Карнеги холле. Его еще называют зал Сенфорда Уэйлла. Выглядел он как обычная галерея для картин с пустыми стенами и вмещал до двухсот пятидесяти человек. Но нам даже это много. У нас гостей всего то полста человек и почти сотня журнашлюх. Три канала снимают, две камеры от меня и Ирмы, и вот уж неожиданно – прямая трансляция на Радио Голливуд. Кстати! Пока не забыл. Договора пошли косяком и мои опекуны офигевали от ТАКИХ сумм там прописанных. И отдельным пакетом пришли договора на те самые почти восемьсот тысяч долларов которые я заморозил на субсчете. Сейчас то я их конечно вытащил на основной счет. Фшоке короче. Но шок там или нет а вот подарочки я приготовил. Разные. Я как тот Дед Мороз. Хорошим мальчикам и девочкам и подарки радостные а плохим – пинком по фаберже. Ну пишу же. Готовлю скандалы. Правда и мне готовят…? Читайте короче.

Красной дорожки не было и моим девушкам пришлось скакать на каблуках через мелкие лужицы. Да сам в шоке со своих дев. Манто из норки и вечерние платья это понятно – откуда бриллианты?!! Все рассказала Мэг сидючи в Ролсе. Вернее не так. Мэг канючила и надувала губехи.

– Ну Стиииивввв⁈ Ну плииииз! Это же Картье! Нам дали поносить на один вечер! Завтра утром заберут!

И слезки конечно. Аккуратные такие, дабы боевую раскраску глазонек наглючих не попортить.

– И сколько?

– Ой!

Тут же оживилась Мэгги и слезки высохли.

– Сто сорок семь тысяч каждый комплектик. Смотри как нам идет. Джули! Покрутись.

Ну чего? Ну куда я против ТАКОЙ силищи? Женщина и бриллианты! И вставать на пути это как на танк с шашкой кидаться. Побурчал на идиоток и оповестил что куплю конечно. Вот жеж! Чуть не разорвали козы! Ладно хоть от поцелуйчиков отбился. Всего бы в помаде извазюкали. Кстати? Эти ушлые бабы-продаваны от Картье, завтра притащаться в гостиницу. Надо бы матери моего ребенка подарок купить. Но там будем смотреть от полумиллиона и выше. Эрна это не малолетка Мэгги и не простушка Джули. Тут придется соответствовать. Эх? А размера пальцев я и не знаю! Хотя? Есть мыслишка, хех!

Вокруг толпы народа, орут, маленькими полосатыми флагами машут, оцепление полиции и конечно десятки вспышек. Не получившие приглашения журналюги пытаются наверстать прямо тут, на улице. Шепчу девчонкам. Остановка на минуту, максиму на пять. Три вопроса, отвечаю я, вы играете восторженных идиоток. Вопросы?

Джули пискнула от ужаса а вот Мэг молодец.

– Окей Стив. Работаем.

Торможу и девицы висящие на моих руках с обоих сторон разворачиваются вместе со мной. Выкидываю три пальца.

– Три вопроса господа. Не тяните время и в Нью-Йорке дождь. Боюсь девочки могут заболеть.

Мило скалюсь а обе девицы прямо втерлись в меня. Напротив толпы стоять это надо силу воли иметь.

– Мистер Норг! Расскажите о лотах на благотворительном аукционе!

– Окей. Хороший вопрос. Итак. Всем заявлено что ужин, вечер и аукцион благотворительный. Все деньги пойдут в только что организованный Мировой Фонд Помощи Детям. Да, да. Регистрация фонда прошла в городе Биллингс штат Монтана и мои юристы подали

документы в ООН. Надеюсь что комми не станут применять право вето и дети всего мира начнут получать хоть какую то еду и медикаменты. И пользуясь случаем хочу представить зарегистрированый флаг нового фонда. Оставляю девчонок и разворачиваюсь к Басу.

– Где флаг?

– В машине.

– Тащи.

И через минуту, под монотонным дождем развернулся РАДУЖНЫЙ ФЛАГ. Обломались педерасты! Корабли, Ж/Д составы и машины будут ходить под этим флагом с радугой, признанным всеми странами мира. Через десять лет фонд станет в один ряд с такими монстрами как Общество Красного Креста и Полумесяца и радужный флаг навсегда будет принадлежать только детям.

Покрутившись с флагом и дав сделать я аккуратно при помощи Баса сложил стяг и поднял руку.

– А теперь ответ на ваш вопрос. Итак. Лотов всего три. Ну не шумите господа.

Поднимаю я руку.

– Этот вечер возник совершенно спонтанно. Организаторам огромное спасибо что хотя что то получилось. И лоты не простые. Дайте же сказать!

Толпа немного утихла.

– Итак. Начнем по восходящей. Самый дешевый лот моя книга.

Шок. Полная тишина. Ковбой и книга?!! А уж если САМ написал?!!! А я скалюсь.

– Да, да. Моя книга которую я сам написал. Называется она «Пикник на обочине», в продажу поступит прямо завтра с утра и самое главное. На основе этой книги мною написан сценарий и в следующем году я начну снимать фильм по этой книге. Так вот. Первый лот это книга «Пикник на обочине» с моей личной подписью, подписью леди Монро и всей моей группы Foxy milk.

Пауза на пару секунд и я продолжаю.

– Второй лот довольно дорогой. Леди Мэрилин и я будем снимать необычный фильм о сильной женщине. Сценарий пока что готов не полностью, но за то время пока леди Монро гостила на моем ранчо мы продвинулись довольно далеко….

Рев толпы и миллионы вопросов. Приходится ждать. Слава богу что кто то пнул швейцаров и Мегги с Джули стоят под огромными зонтами. По полста долларов каждому как только зайдем в тепло. Молодцы, просто молодцы!

Наконец рев начал стихать. Опять скалюсь.

– Никто и ничего не узнает пока готовый сценарий не поступит в работу. Это раз. И второе. Второй лот это приличная и не самая последняя роль в этом фильме.

Опять дикий рев. ТАКОЕ еще никто не продавал!! По крайней мере так публично и нагло точно нет! А вот я продукт двадцать первого века и мне насрать на почти все нормы и обычаи ведения бизнеса. Толпа опять успокоилась и я продолжил.

– Господа. Третий лот сказочно – необычный! Вы все знаете про удачливого меня, который нашел клад спрятанный прадедушкой. Так вот. В одном из сундуков лежала тщательно упакованная картина. И записка от предка. Прадед пишет что это неизвестная работа Леонардо да Винчи! И это третий лот и я даже не могу представить какую цену дадут за нее на аукционе.

Тишина на пару секунд, потом рев и толпа все же прорвала жиденькое оцепление. Хватаю девчонок и мы бежим по ступенькам наверх. Бас внизу раздает смачные звиздюлины особо дурным и шустрым а нам хватило половины минуты дабы смыться по бурому.

Раздал по полтиннику всем кого увидел в ливрее и мы загибаясь от смеха топаем за распорядителем в арендованный зал. Джули и Мэгги повисли на мне и у них почти истерика. Но все выходит здоровым ржачем, а после они прогуляются в дамскую комнату и приведут себя в порядок. Им хорошо. Блистать и быть тупенькой девочкой, а вот у меня огромный пласт работы. И каждый человек в этом зале имеет состояние от трехсот миллионов и выше. Работа как у сапера. Думать, думать, думать и действовать очень осторожно и с предельной концентрацией. Подрыв «мины» в моей работе НЕДОПУСТИМ.

Глава пятая. Фильм! Фильм! Фильм! – 2

Опрос на улице. Суют микрофон.

– Мужчина? А что для вас самое главное в сексе?

Мужик оказался с юмором и почти моментально ответил.

– Самое главное, что бы не меня.

Творчество это изнасилование окружающего мира своим собственным мировоззрением.

– А где у вас спа?

– Спа тута. А тама сра и вот тута жра.

К литературе страсть имея,

читал я раз Хемингуэя.

Его читал четыре дня,

не понял ни хемингуя.

Как ты думаешь, людям можно верить?

– Можно. Пускай верят.

Любовь абстрактна,

красота субъективна,

пустота абсолютна,

суждения циничны.

И только Смешарики прикольны.

Встречаем прибывающих гостей и заодно знакомимся. Афигеть. Куда лезу⁈ Внук Форда – Генри Форд II с женой Анной. Личное состояние только этой пары более двенадцати миллиардов долларов. Мило скалимся и Мэрилин нас представляет. Я впереди, позади меня Мегги и Джули и в третьем ряду Буг и его мальчики. Генри пристально меня рассматривает и протягивает руку. Выглядит он как бульдог заметивший кошку но не получивший приказ от хозяина на атаку. Очень пристально, нагло и из под бровей рассматривает и слегка прищурившись говорит.

– Мистер Норг, рад знакомству.

– Мистер Форд, очень рад и горд что вы приняли наше приглашение и нашли время побывать у нас в гостях.

– О да. Время это главный ресурс.

И тут же переход к делу. Америка она только такая. Дело впереди любого паровоза.

– Пока ехали в машине по радио передали что сегодня весьма необычные лоты? Это так?

– О⁈ Быстро новости ушли в народ. Прошу за мной.

Жена Генри осталась обнюхиваться с моими девушками а мы подошли к картине заключенной в куб из бронестекла закрытом накинутым полотном белого цвета.

– Вам же картина более интересна чем роль в фильме или моя книга?

– О нет. Тут вы ошиблись, мистер Норг. Но об этом позже. И раз уж мы встали около картины прошу ответить на пару вопросов.

– Конечно.

– Что там?

– Ммм? Ну хорошо, только для вас и надеюсь не для передачи третьим лицам.

– Даже и предупреждать не стоило.

– Окей. Вы слышали о щите на котором Леонардо нарисовал голову Медузы Горгоны?

– Фак⁈ Неужели⁈

– Нет. Это не щит Медичи. Есть огромная вероятность что некий человек купил копию нарисованной головы и кроме этого нотариально заверил ее подлинность в нотариальной конторе отца Леонардо господина Пьеро.

– Акт? Нотариальный акт?

– Там же. Под стеклом.

– Это подлинник. Практически на девяносто девять процентов – это подлинник. Боже мой!

Развожу руками.

– Не знаю. Экспертизы не было. Слишком спонтанно и очень быстро был организован этот благотворительный бал.

– Вот как? Любопытно.

Форд замер в своих мыслях.

– А вы знаете, мистер Норг. Этакая пикантная интрига разворачивается прямо на глазах у всего бомонда Нью-Йорка.

– Ээ? Не совсем понял вас, мистер Форд.

– Это просто. Никто не знает, подлинник или нет. Если подлинник то цена картины может дойти и до тридцати миллионов или выше, а если нет, то человек купившей ее тоже ничего не проиграет.

– Ээ? Но как же? Деньги будут потрачены за кусок холста который стоит пару долларов и за кусок пергамента на пару центов.

– О нет. Вы не правы мистер Норг. Деньги будут потрачены в создание ИСТОРИИ. История любой вещи стоит намного дороже чем сама вещь. Поверьте мне, я с подобным уже сталкивался.

– Хм?

Опять развожу руками.

– Будем надеяться что это подлинник.

Форд оскалился.

– О да! Интрига грандиознейшая. Я подумаю и если решу вопрос лично для себя, то в торгах на картину приму участие.

– Благодарю.

– А теперь о том, что мне действительно хочется купить.

– Весь внимание.

– Роль. В аукционе я конечно участвовать буду но боюсь мне придется уступить.

– Но почему же? Средствами вы не ограниченны.

– Это так. Но я ограничен вежливостью и пониманием ситуации.

Блин! Задолбал он загадками говорить. Это им все понятно, а мне вот, нихрена не понятно. Слегка нахмуриваюсь и режу правду матку.

– Мистер Форд. Я простой парень с ранчо. Я не понимаю о чем вы говорите. Если будете говорить прямо и при этом объяснять почему так а не иначе, буду крайне благодарен.

Форд вылупил глаза а потом нервно достал платок из кармана и уже на последнем выдохе успел заткнуть себе рот. Ага. ОН РЖАЛ. Но этот ржач был аристократичен, вежлив и тих. Ага. Это как бульдог смеется. На своего деда и тем более отца этот мужик совсем не походил. По внешности он напоминал Черчиля. Я даже начал подозревать невозможное но нейросеть тут же доложила.

* * *

– Нет. Он истинный сын своих родителей и внук своему деду.

– Блин! Вот жеж⁈

– Ерунда. Дед, прадед? Нам без разницы на кого он похож.

– Фабрику посадила?

– Обязательно! И еще. Молоко пьете только вы с группой, его отравят.

– О мля! И кто?

– Чуть позже.

– И че? Не пить молоко?

– Прекрати. Нейтрализую и пейте спокойно. А вот с заказчиком и особенно с исполнителем стоит разобраться публично и через газеты.

– Млять!

– Не сцы. Все в лучшем виде будет.

– Ну суки!

– Еще какие? С выдумкой и фантазией травить будут.

– Падлы!

– Все. Форд проржался, работай.

– Принято.

* * *

Через пару минут, Форд вытер слезы и качнул головой.

– Боже мой. Мы в своем мирке давно забыли что можно общаться просто так, без намеков, экивоков и вложенных между словами тайной мысли. Спасибо мистер Норг.

– За что?

– За то что вы есть. За то что простая и кондовая Америка еще есть. Вы правильно сказали в том давнем интервью. ВЫ ОСНОВА.

– Захвалите, задеру нос и начну плевать через губу.

Хмыкаю я.

– О нет. Вы уже готовый и сформированный человек. И ваша эпическая битва молока против наркотиков это доказала.

– Благодарю. Но может вернемся к делу. Гости прибывают а хозяина нет. Очень неудобно получается.

– Да. Прошу простить. Мне нужна женская роль второго плана для девушки семнадцати лет. Купить роль могу но не хочу обижать жену. Кэтлин моя любовница. Сто тысяч долларов чеком или наличными?

Киваю и протягиваю визитку.

– Пускай леди позвонит в понедельник. В воскресение у меня день полностью загружен.

Форд взял визитку и молча протянул свою, после чего уточнил.

– А прослушивание?

– Ей придется приехать в Монтану.

– Хм?

Пара секунд и Форд кивнул.

– Хорошо. Договорились. Чек или наличные?

– Чек. Но не сейчас. Пускай она его и привезет.

– Окей.

Расшаркались и я рванул встречать гостей которые повалили как с конвейера.

Ловлю главного распорядителя.

– Мистер Фоули?

– Он самый сэр. Вопрос?

– У меня к вам поручение.

– К вашим услугам.

Достаю из портфеля пачку билетов отпечатанных в новенькой типографии Хардина.

– Вы же понимаете что мое короткое общение с прессой на улице это не спонтанное решение?

– Оо? Отличный бизнес, мистер Норг! И какова цена за один билет?

– Десять тысяч долларов.

Мужик хищно оскалился.

– На Леонардо да Винчи придут многие.

– Тут ровно пятьдесят билетов. Все под номерами и отрывные корешки дублируют номера на билетах. Это передаточная ведомость. Подписывайте, считайте билеты и все вырученные деньги в мой только что открытый фонд.

– Окей. Что для меня?

– Обозначьте сумму сами.

– Мм? Три тысячи долларов наличными. Мне придется заплатить кассиру и билетерам.

– Они ваши, расчет после окончания мероприятия.

– Конечно сэр. И позвольте еще раз выразить вам свое восхищение. И вопрос. Дополнительные столы ставить и накрывать?

– Конечно. Человека, который заплатил десять тысяч, мы голодным не оставим.

– Тогда еще тысяча.

– Все дополнительные расчеты только после окончания мероприятия. Люди подходят. Мне нужно встречать важных гостей. Стоп! ДА!!

Воскликнул я.

– Очень важно! Дополнительные столы накрывать кошерными блюдами.

– Вы уверены?

– Более чем.

– Любопытно. Впрочем⁇ Да! Конечно. Немедленно начну решать вопросы.

– Я на вас надеюсь.

– Я не подведу, мистер Норг.

Вежливо раскланялись, подписали бумажку, посчитали билеты и мистер Фоули рванул устраивать дела.

Куда залез⁈ Люди то какие пришли⁈ Не люди – легенды! С Голливуда прискакали ВСЕ трое руководителей Большой Тройки. 20th Century Fox – Спирос Скурас. Columbia Pictures – Гери Кон. Metro-Goldwyn-Mayer – Йозев Фогель. И если первые двое были реальными монстрами и вошли в историю как величайшие, то Йозев Фогель, в этом зверинце был не более чем травоядной и понурой пони. Metro-Goldwyn-Mayer поменяла руководство и на место звезды менеджмента и самого жесткого руководителя Дора Шери, посадили серого и унылого мистера Фогеля. Да мне то пофиг на Голливуд. К концу восьмидесятых все три компании окажутся в глубоком кармане японской Sony. А впереди у них банкротства, перепродажи, слияния и прочие прелести. Но пока что даже Metro-Goldwyn-Mayer на коне. Пеплос – «Бен Гур» вышел в прокат 18 ноября этого года и бьет все рекорды. Этот фильм отхватит ОДИННАДЦАТЬ Оскаров а в прокате соберет пятьсот сорок семь миллионов долларов!!! ЗА ГОД!! Со всего мира! На цены двадцать первого века это пять с половиной миллиардов!! Воистину, Величайший Триумф который по праву принадлежит Дору Шери, которого «ушли» за восемь месяцев до окончания съемок и начала монтажа. Никто и никогда не сможет повторить такой феноменальный успех.

Это еще не всё и не все. Два человека из Голливуда и они мне нужны. Идиоты из Metro-Goldwyn-Mayer закрыли подразделение мультфильмов и два гения анимации и сценариев ушли в свободное плавание. Джо́зеф Ро́ланд Барбе́ра и Уильям Денби «Билл» Ханна основали свою собственную компанию Hanna-Barbera и величайший сериал Том и Джерри уплыл от идиотов из Metro-Goldwyn-Mayer. Эти два мужчины мне нужны! Прямо вот кипятком писаю как они мне нужны. Ну кто еще из Голливуда? Конечно же!! Марлен Дитрих!!! Даже не понимаю как Мэрилин удалось пригласить МегаЗвезду⁈ Но однако, Марлен лично сама тут и я в полнейшем восхищении целую ей руку. Феноменальная женщина! Отказать Геббельсу, отказаться от двухсот тысяч марок золотом и занять активную антинацистскую позицию при этом проживая в Германии⁇! Марлен получила гражданство США только в 1939 году! Освенцим уже работал и печи выкидывали дым сожженных, коммунистов, евреев и прочих противников режима. Очень смелая и принципиальная женщина. Ну и еще один факт. Песенка «Лили Марлен» стала негласным гимном СС и Вермахта. Это так и есть и это факт. Но мало кто знает что Марлен Дитрих в 1940 году официально запретила исполнять эту песню в Германии! Геббельс конечно чихал на все запреты но как факт это истина. И хотите прикол? Вот не поверите! 1960 год. ФРГ отказывает Марлен в визе!! И как такое возможно⁈ Формулировочка МИДа ФРГ заставляет глаза выкатить на лоб.

Цитата: – «За не патриотичную позицию госпожи Марлен Дитрих в отношении Германии и немецкого народа в период Второй Мировой Войны».

И как вам прямая поддержка МИДом ФРГ нацизма? Шары на лоб! И это при том что эта хрупкая женщина за четыре года войны дала триста сорок три концерта в подразделениях союзных армий в Африке, Италии, Англии и Японии!! Слабая и хрупкая баба моталась на кораблях, под угрозой налета авиации и атаки подводных лодок а для правительства ФРГ она НЕ ПАТРИОТИЧНА. А как же медаль Свободы полученная от США и орден Почетного Легиона от Франции? А ФРГ плевать было. Уже тогда, в конце пятидесятых и начале шестидесятых нацизм начал поднимать голову и тихой сапой укреплять позиции по всему миру. Ну да будет еще разговор о нацизме и зачем банкиры США, Англии и еврейское лобби в США начало вкладывать деньги в фашистов и неонаци, а пока я в полном восхищении говорю положенные слова этой женщине-легенде.

Ладно. Еще одного представлю и поехали. Да и ржачно получилось. Стою, вежливо скалюсь, дамам ручки чмок с мужчинами вежливо жмем грабки. И упс! Заходят! Дедушка Кокс и с ним одна из сухих вобл в бриллиантах которую я уже видел в Биллингсе. Оказалось это мать Эрны миссис Катрин Кокс в девичестве Катрин Дюпон.

Вежливо принимаю ручку леди и ослепительно улыбаясь заявляю.

– Миссис Кокс. Не в силах выразить восхищение. Вы блистательны.

Дама оскаливается полиэтиленовой улыбкой и вежливо сгибает лебединую но уже в морщинах шею.

– Болтун.

Делаю вид лихой и придурковатый.

– Я⁈ Нееет!! Никогда!

Дама жеманно махает пальчиками.

– Ой! Прекрати.

Стукаю каблук об каблук и вытягиваюсь во фрунт.

– Как прикажите леди!

Дама прищуривает глаза и неожиданно тянет меня за лацкан куртки. Я кстати не во фраке. Я весь в замше и по рукавам бахрома из кожи, сапоги, стетсон и конечно на поясе пистолеты. Ковбой епта. Подставляю ухо и дама шепчет.

– Если в течении недели не навестишь Эрну я тебе яйца оторву. Ты понял?

Слегка кашлянув тихо отвечаю.

– Сам думал. Адреса нет, телефона нет.

– Все будет. Я пришлю в ваши ипиня сопровождающее лицо.

– Премного благодарен мэм.

– Вот и молодец.

Дама опять прищурилась и довольно зло выцедила.

– Ты хоть понимаешь что ты сотворил?

Глаза на лоб.

– Я⁈ Эээ? У вас совершенно непроверенные данные, миссис Кокс.

– Ну конечно. Обычная история, да? Мужик повалял девку и ушел за горизонт. И оказывается что девка САМА. Ты это хотел сказать?

Чет как то она начала меня выбешивать. Тихо огрызаюсь.

– Сука не захочет кабель не вскочит.

И неожиданно она тихо хихикнула и добавила.

– Ах каков? Истинный подлец.

Слегка надуваю губы.

– Че эт?

Леди опять натянула полиэтиленовую улыбку и сухо закончила разговор.

– У тебя неделя.

– Ок леди.

Зато дедуля Кокс отличился и на радость всем журнашлюхам устроил первый скандал. Протягиваю руку.

– Мистер Кокс, для нас огромная честь принимать Вас на нашем мероприятии.

Дед оскалился и сильно сжал мою руку в попытке продавить и сделать больно. Ага, щязз! У Стива не рука а лопата из титана да еще в железных мозолях. Аккуратно, дабы не сломать старику кисть, передавливаю и ослепительно скалюсь. И дед довольно громко выдал.

– Гавнюк маленький.

Приподнимаю бровь и тут же отвечаю.

– От антикварного газогенератора претензии не принимаются.

Дед опешил и завис в попытке осознать что же я сказал. А потом он задумчиво выдал.

– Ээээ?

Я еще более ослепительно оскалился и расшифровал.

– Пердун старый.

Это было начало «веселого» вечера. Журнашлюхи чуть визжать от счастья не стали! Тут же защелкали затворы ппаратов и пресса застрочила в блокнотах со скоростью печатной машинки. Дед же, прищурился и добавил.

– Язык вырву. Понял?

– Не рассыплешься?

Я тоже прищурил свои наглючие глазоньки.

– Или яйца?

Произвел замену органа дед.

– Потянешь к самому дорогу рученки, обрежу их по самое горло. Ясно?

Дед нагло фыркнул и выдернул руку из моей грабки. Но последнее слово попытался оставить за собой.

– Я давно живу и многие враги уже на кладбище.

Теперь уже я фыркаю.

– Успокойся, старик. Репортеров полный зал, Радио Голливуд в прямом эфире ведет репортаж. А ты прямые угрозы кидаешь на ветер.

– Мудак.

Высказался дед и

махнул своей невестке.

– Пошли Катрин. Поищем свой столик, виски хочу.

За ними в очереди стоял ну совсем ОГРОМНЫЙ человек. Мэр Нью-Йорка – Нельсон Олдрич Рокфеллер. Фамилия то какая⁈ Ладно. Он разумеется с женой – миссис Мери Тодхандер Кларк Рокфеллер. Чмоки ручку даме, пожали руки с мистером и чета мэра спокойно прошла не устраивая скандалов. Я даже выдохнул облегченно. Им то было за что на меня орать. Череда огромных забастовок вызванных моим первым интервью Эрме. Не забыли про убийства в парке города и мой совет дать гражданам США оружие на руки? Так вот. Дело реально начало двигаться в пользу Стрелковой ассоциации США. Уважаемая организация в США и лобби у них мощное. Да и в конституции все записано. Да, да. Но ряд ограничений наложенных законами штатов привел к тому что в том же Нью-Йорке купить оружие можно, но вот ходить с ним нельзя. Держи дома и в сейфе. Но я надеюсь что в этот раз, я и многие сотни тысяч людей ходившие на демонстрации, все таки продавят власть и оружие начнут носить на поясах повсеместно. А вот карьера мистера Рокфеллера похоже накрывается медным тазом. Он попал между молотом народного гнева и наковальней дерьмократов. И те и другие им крайне не довольны. Походу я похоронил Нельсона Рокфеллера как политика. А ведь на этой должности он просидел до очень далекого 1973 года! А после стал вице-президентом при Джеральде Форде младшем. Ниче. С голоду точно не помрет. Но блин! Удар по республиканцам весьма серьезный. Эээх? Видимо придется как то выдернуть мужика на серьезный разговор. Он конечно из врагов, ибо семейный бизнес это банк, но и убирать из политического паноптикума США такую фигуру тоже вредно. Чертовы весы, растяжки и противовесы! Но при любом раскладе оружие на поясе намного важнее. Будет мешать Стрелковой Ассоциации смету в совок как ненужный мусор и на свалку.

Ну что, поехали? Конечно. Время без двух минут семь вечера по времени Нью-Йорка, основной состав гостей прибыл и даже двое купили дорогущие билеты и успели заскочить в уходящий поезд. Иду на сцену к СВОЕМУ оркестру. Да, да. Ирма умничка и привезла с собой не только орду девок но и собрала целый оркестр. Буквально пару слов об оркестре и мы начнем. Это что бы вопросов лишних не было.

Традиционный Big Band или джазово – инструментальный оркестр состоял из пятнадцати иногда и из двадцати пяти человек. Это как бы стандарт выработанный практикой. Всем нужны зарплаты и содержать шестьдесят или сто с лишним музыкантов как в симфоническом оркестре продюсерам было не выгодно. Путем компромиссов пришли к таким цифрам. Но я то помню как звучит музыка в двадцатом и двадцать первом веке. И обычное звучание Big Band меня ни в коей мере не устраивало. Да та же педальная приставка «ФУЗ» для электрогитары? До нее еще семь лет. И как мне заменить тот же фуз обычными инструментами? Ответ простой но дорогой и не каждому по карману. Для начала

Понятно да? В мире имеется одиннадцать видов саксофонов и именно группа саксофонистов и помогла мне найти нужное мне звучание. Но это еще не все. В свой оркестр я ввел клавесин и не один. Зачем? А вот такой момент. Если ударить по барабану и при этом одновременно нажать на клавишу клавесина то мы получим звучание ДРАМ МАШИНЫ!! Ну почти рядом. А драм машина позволяет использовать резкий и четкий бит который как пожар захватил всю поп музыку в конце восьмидесятых и продолжает торжественное шествие и в веке двадцать первом. Ну и дабы закончить с описанием оркестра добавлю вишенку на тортик. Кто ни будь из вас про Терменвокс слышал? Прибор был изобретен гениальным русским ученым Львом Терменом в 1919 году. Ну вот такая судьба у него. Пока не было электроники, музыканты не интересовались эффектами, а когда электроника ворвалась в музыку терменвокс стал слишком слабым по своим свойствам и проиграл гонку не угнавшись за приставками и тем более синтезаторами. Ссылка как звучит терменвокс или музыка из воздуха.