Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 34 страниц)

– Яд конечно. Слабый что бы никого не убить.

– О мля⁈

– Ты слушай. Эти падлы все красиво придумали. Церемония венчания будет проходить в парке. Священник ведет свою партию а хасиды поют песню проклятия.

– Охрана?

– У хасидов своя группа силовиков имеется. Банальная драка с охраной и пока идет махач дело сделано – проклятие пропето. Уже ничего приятного и церемония почти сорвана. Потом легкий ланч перед торжественным обедом и у всех гостей начинается рвота и понос. Все. Свадьба сорвана а Мэрилин и почти все гости уверуют в мощь еврейских проклятий.

– Умно. Но потом то эксперты определят что в тарелках яд и можно было бы прижать гнид в суде.

– Нет. Яд растительного происхождения и он распался бы часа через два на безвредные составляющие.

– О да. Очень гнилые, завистливые и паскудные людишки. Не зря их народы в любой стране мира не любят.

– Согласись, есть за что. И заметь. Всю бузу замутили фанатики. Евреи реформистского толка вообще ни о чем таком не думали. Им своих забот хватает.

– Ну да. Фанатики они за любой «изм» порвут любого. Про религию вообще молчим. Но это не лечится. Вернее лечится, пулей в башку дубовую. Гражданских много погибло?

– Там не было гражданских. Там ортодоксальная синагога и вокруг нее дома хасидов. Половина хасидского района отправилась прямиком в еврейский ад.

– Ясно. И чего теперь евреи делать будут?

– Демонстрация воли бога получилась очень наглядная. Среди евреев дураков нет и такой «тонкий» намек поймут все.

– Извинятся припрутся?

– На извинение без подарка не ходят а их жаба задушит что то бриллиантовое дарить. Нет. Извинений не будет а вот помогать и самое главное НЕ мешать будут со всем рвением.

– Ну хоть так.

– Да.

– Есть еще что сказать? И как там дела у Змея и снайперов?

– Хех! Энтони Грегори де Ротшильд срочно собрался и вылетел из Лондона в Нью-Йорк.

Ржу в виртуале.

– Сам собрался винтовку в руки взять?

– А черт его знает что он там задумал. Но встреча с кураторами ФРС запланирована и что не понятно так это встреча с давним врагом Ротшильдов с Рокфеллером.

– Королева то еще не померла?

– Пока дома. В ее спальне целый госпиталь развернули. Лизку держат на барбитуратах и она почти не просыпается.

– Ясно. Это хорошо. Эта семейка заслужила проклятие всех народов мира и самое страшное посмертие.

– Согласна. Есть еще вопросы?

– Из графика выбились.

– Да херня это. Нормально репетнете, завтра еще день, все успеете.

– Ну и ладушки.

– Это еще не все. Новость часа. Кенеди и его Жаклин на свадьбе будут обязательно.

– Никуясе! Жаклин прическу Мерилин не взлохматит?

– Не. Женских боев не будет. Кроме Кенеди ожидают президента США.

Я даже завис. Не, ну в самом деле? Где Мэрилин и где президент? Этому то чего надо?

– Эдди что ли пригласил?

– Ага. По просьбе самого президента.

– Не понял.

– Намечается очень нервный разговор Стив.

– Со мной?

– Ага.

Тяжело вздыхаю.

– Задрали суки.

– Рокфеллер будет.

Продолжает добивать меня Настя.

– Ооо? Морган?

– Тоже будет.

– Писец! Еще скажи что и Ротшильд притащится?

– В обязательном порядке.

– Жопа.

Грустно констатировал я и задал вопрос.

– Че им надо то? Денег?

– Деньги они сами себе напечатают. Поляну делить будут.

– Ипанутые нет?

– Не скажи Стив. Твои планы не большую энергетику и добычу редкоземельных металлов весьма сильно нажали на больные мозоли. Особенно больно и неуютно Рокфеллеру. В Аргентине, после твоего разговора с президентом, разительные перемены и все планы Рокфеллера сломались. Но самый главный вопрос это возврат золота в хранилище Форт Нокс. Все понимают что это именно ты отдал Моргану якобы уничтоженные бумаги по деятельности Банка Международных Расчетов в период Второй Мировой Войны.

– Никуясе? А че Барух не приехал? По этому упырю виселица рыдает в ожидании встречи.

– Сейчас времени нет на подробный разбор ситуации. А Барух просто зассал. Он потом с Ротшильдом встретится, поговорит и набравшись смелости и сам притащится. Допивай кофе и арбайтен.

– Яволь. Но ты меня заинтриговала.

– Все потом. Сейчас репетиция. И лови пакет. Это база данных по Уругваю. Обязательно подними ее и ты поймешь как мировой капитал сделал из нищей страны лидера экономического развития всей Южной Америки.

– Че⁈ Уругвай богатая страна?

– Да. Доход двадцать семь тысяч долларов в год на каждого человека в двадцать первом веке. Их там три миллиона и да. Люди в Уругвае живут не чета Бразилии или Аргентине.

– О мля?

Тяжело вздыхаю.

– Ладушки. Кидай пакет. Опять придется жрать аспирин и анальгин.

– Оно того стоит Стив. Поверь мне.

– Давай уже, грузи.

Ну что? Обещал краткую историю по гитарным приставкам? Пишу коротко и сжато. Первая приставка появилась в 1941 году в США. Приставка создавала эффект тремоло. Что такое тремоло? Изменение амплитуды сигнала или если по простому громкости. Чудо просто а не приставка. Внутри электродвигатель, колба с водным раствором соли, кислоты или щелочи и внутри колбы два контакта. Электродвигатель трясет колбу, электролит размазывается по стенкам колбы и никто не знает какое будет сопротивление и на сколько громче или тише будет звучать электрогитара. Не смотря на весь этакий ужас конструкции эту приставку активно пользовал – ПАПА Всея Рок-н-рола Бо Диддли. Этот гениальный мужчина создал самое главное. БИТ рок-н-рола и этот ритм стал классикой де факто. Ну и этого чуда.

Вот такое чудо. Чуть позже, приставки тремоло и даже усилители для гитар со встроенным тремоло эффектом но уже на базе электронных ламп полезли как грибы под дождем. Отметились все фирмы работающие на рынке профессиональных инструментов. И наконец, в 1959 году, на рынке появился усилитель от фирмы FENDER. FENDER Brownface имел не только встроенный эффект тремоло но и гармоническое вибрато. А гармоническое вибрато это уже изменение тона от почти баса до визга. Ребятам бы подумать пару секунд и они бы сделали прорыв на рынке музыки. Они бы сделали легендарный и используемый повсеместно фуз! Но увы а значит фуз и перегруз народ услышит от Норга и его группы. усилителя FENDER Brownface.

А вот это моя приставка которую я сделал на базе ДЕПО. Это реальный фуз со встроенным компрессором для перегруза звука. Все собрано на двух лампах – двойных триодов самой распространенной серии 12АХ7. Аналог в СССР – 6Н3П.

Вот такая малипуська, которая порвет все что было до нее в клочки. Народ. РОК пришел! Хеви металл и хард рок не мыслимы без фуза и перегруза. И на свадьбе Мэрилин я народу кое чего покажу. Посмотрим на реакцию чопорной и расфуфыренной публики. Кстати! Кроме моей группы и оркестра там будет много музыкантов. Мерилин та еще штучка. Заманила нас на самый настоящий и реальный батл. Ага. Тот же папа рок-н-рола Бо Диддли тоже будет. И Чак Берри будет. И оркестр Глена Миллера будет. В общем, нам очень нужно хотя бы не налажать. А посему, командую общий сбор и мы выдвигаемся в снятый Ирмой концертный зал на репетицию. И конечно у нас состав расширился. Кроме моего оркестра и моей группы Foxy milk у нас с собой еще две певицы. И самое главное. У нас новый бас гитарист вместо Марка и у нас новый соло гитарист! Сейчас напишу имя а вы держитесь за стулья.

– И ТАААК!!! Леди энд джентльмены! Сегодня и только у нас! Неповторимый и неподражаемый – КИТ РИЧАРДС!!! Только у нас! Проездом из Лондона на пять лет!

Прикольно было когда я наконец то дозвонился до дома Кита и он соизволил взять трубку. Ага. То мать брала, то отец а самого разгильдяя дырка свисть. И наконец то, через двое суток постоянного дозвона Кит взял трубку и я услышал довольно наглое.

– Ты кто? Родителей замучил звонками. Че надо?

Слегка опешив я все же представился.

– Я Стив Норг. Я из США звоню.

Молчание и неожиданный ответ.

– Ага. Ну тогда я жених принцессы всей Африки. Все чувак, пока-пока! И это – больше не звони.

– Стоп! Не кидай трубку. Через час тебе принесут телеграмму отправленную моей помощницей Ирмой Лирой. А потом я позвоню еще раз. И этот раз будет последним. Не упусти шанс Кит. А вот теперь клади трубку и жди телеграммы.

Второй раз я набрал Лондон через три часа. Трубку схватил сам Кит и пытался извинятся.

– Прекрати пылить и давай о деле. В группу Foxy milk нужен соло гитарист. Все расходы с меня, содержание триста долларов в неделю и это пока. Если согласен отправь телеграмму подписанную твоими родителями на адрес моей компании. Адрес в полученной тобой телеграмме есть. И? Какое твое положительное решение?

Дикий вопль мне в ответ и затем ор в трубку.

– Дааааа! Чувак!!! Даааа!

И да! Мику Джагеру придется организовать The Rolling Stones без Ричардса. Или вообще НЕ организовать? Я не знаю как оно там будет, но если Мик не вырулит на свою основную дорогу я сам верну музыку Ролингов всему миру.

И как вам наш соло гитарист? То то! Обошелся он мне в какие то смешные деньги. Билет на самолет из Лондона. Комната в Хардине и триста долларов в неделю. И еще он сильно хочет машину. Хотя бы подержанную. Мальчишке семнадцать лет и машину он сильно хочет. И восхищения от девочек хочет. Ну раз хочет? После свадьбы Мэрилин получит. Всем выдам шикарные премии. А вот виски будет строго по выдаче а про наркотики придется забыть на весь срок контракта. Ну а девочек я ему вагонами предоставлю. У меня в одном Биллингсе целая армия фанаток. А пока что, гениальный гитарист получает на полтинник меньше чем мальчишки Буга. Вот так надо дела делать! Зато, человек, которого поставили на четвертое место в сотне лучших гитаристов двадцатого века, играет в моей группе. Я доволен как слон под дождиком.

Двадцать седьмое и двадцать восьмое января мы жестко и часами вели репетиции с перерывами на покурить, пожрать и в туалет сбегать. И наконец настала суббота двадцать девятого января. День свадьбы Мерилин и Эдди.

Парк Гриффит. Греческий театр. На сцене идет церемония бракосочетания.

Пять тысяч девятьсот мест забиты приглашенными гостями, все проходы забиты камерами и журналистами. Все мои люди кроме оркестра сидят в партере. Оркестр и звукоинженеры уже с утра на площадке и потихоньку настраивают оборудование. У нас очень блатной ряд, мы в десятом ряду. Первые ряды отданы под режиссеров съемки и технические нужды а уже в пятом сидит САМ президент Дуайт Эйзенхауэр и его жена Мейми Эзенхауэр. Там же сидят Ротшильд, Морган, Рокфеллер – эти без жен. Ну и давно известный мне «Упс». Ага. Вчера Настя доложила что целая страна падет в мой карман. Осталось только грамотно провести переговоры. Позже напишу а пока подержим интригу.

Ну все по канону американскому. Впереди идет «Цветочная девочка» и рассыпает под ноги Мэрилин цветы, рядом с ней суровый мальчуган во фраке и цилиндре несет подушку с обручальными кольцами. И первый сюрпрайз для журнашлюх! На месте посаженного отца… кто??? Легенда Голливуда – Кларк Гейбл. От так во та! Знай наших! Кларк подводит хрустально белую Мэрилин к Эдди и священник начинает церемонию. В принципе все было не долго и через пятнадцать минут всех пригласили кидать подвязку с чулка Мэрилин и букет невесты. Эдди, без церемоний залез под огромную и широкую юбку и под попискивание Мэрилин вынырнул обратно. С победным воем толпа неженатых мужчин кинулась выстраивать что то типа строя и Эдди метнул кружевной кусочек ткани. Поймал подвязку…? Шары на лоб. Наш новый басист Курт Рок. Это у него такой сценический псевдоним. Парень наш, из Биллингса, но ритм держит четко и задает бит жестко и без ошибок. Ржу и ору во все горло.

– Буг! Мы теряем Курта!

Поржали и пришло время метать букет Мэрилин. О да. Свалка там была ого го какая! И слава богам Мэг и Барбра букет не поймали. Какая то коровистая девица расшвыряла всех конкуренток и приняла букет прямо на грудь. Ага. Там есть за что подержаться и есть чем таранить пространство. Четверка так точно есть.

Ну по Кларку Гейблу. Хрен он у меня умрет в декабре. Он нужен Мэрилин и он нужен своей пятой жене Кэй Гейбл. Он увидит, как в марте 1961 года Кей родит ему сына. И не только увидит но и вырастит мальчишку. Ну и позже Кларк и мне пригодится.

Отстрелявшись, Мэрилин и Эдди пригласили всех на легкий фуршет с перекусом и винишком. Ага. Я суетнулся и привез две бочки на свадьбу. Двадцать галлонов. Реклама наше фсеее! Шесть тысяч богачей и все они попробуют вино с асиенды Норга.

Фуршет накрыли прямо в парке. И прошу заметить! На улице всего то плюс пять но солнышко светит ярко и легкий фуршет прошел на ять. Теперь, все у кого имеются пригласительные, должны добраться до арендованной Эдди виллы и уже там зависнуть на всю ночь на вечеринке. Ну и мы конечно погрузились в арендованные Ролсы и тоже поехали на адрес с заездом на переодеться. Ах да? Чуть не забыл про провал в земле который проглотил синагогу и половину квартала? Визгу в газетах и TV было много, а по делу всем плевать. Кое на каких зданиях, повесили флаги со звездой Давида и повязанной черной лентой а по большому счету, США живет своей жизнью. Вот так вот оно. Правда евреи скинулись деньгами и сейчас на месте провала идут раскопки. Пригласили горных инженеров и начали бить широкую шахту. Нууу? Месяца за три может и дойдут? Двести сорок метров??? Есть желание потратить пару миллионов долларов? Пускай тратят.

И поехали мы на северо-запад и приехали мы в Малибу. Вернее на границу Малибу и Санта-Моники. В общем, огромная вилла и конечно писец какой огромный зал в который точно войдут все гости. Январь на дворе и при плюс пяти по Цельсию, устраивать вечеринку на улице никто не будет. И самое важное. Ни в коем случае нельзя приезжать раньше хозяев. Причина – ПОДАРОК! А его вручают при входе в зал а встречать тебя обязаны хозяева. Такие тут правила. Мои дамы и вся моя группа отправились на нашу виллу переодеваться в бальные платья и смокинги а меня выдернули на важнейший разговор. Вот жеж? Припекло как под жопами? Ниче. Вы еще сто раз взрыднете.

Знакомил нас всех конечно Морган. А вот президента Аргентины я уже знаю и с ним знаком. Ага. Мне нарезали мой личный кусок или лен для всяких мутных делишек и выбор пал на Аргентину. Я вам сейчас кое чего напишу а вы просто осознайте на какой уровень я взлетел.

Доезжаем до виллы принадлежащей Моргану и заходим во внутрь. Неплохо, но ни китча и прочей циганщины я не наблюдаю. Охраны как тараканов и мой верный Бас просто потерялся в это толпе охраны, клерков и прочей шушеры из обслуги столь важных персон. И оппа! Ротшильд повернулся к обоим президентам и очень вежливо оповестил.

– Господа. Нам нужно ровно полчаса после чего вас обоих пригласят.

И как вам президенты двух стран в роли шестерок? И смею напомнить – Эйзенхауэр, он президент самой мощной державы в мире, обладающей ядерным оружием и самым большим военным флотом. И его небрежно посадили на стульчик в приемной. Ждите пока босс освободится и потом вас вызовут. Как то так оно при дерьмократии и происходит. Потому как никакой дерьмократии и в помине нет а есть жесточайшая криптократия и у власти самые обычные и алчные ростовщики и банальные барыги.

Разговор вышел коротким но конструктивным. Заходим опять же в подвал и завинтив массивную дверь на ригеля штурвалом, рассаживаемся в кресла. Ротшильд тут же начал разговор.

– Мистер Норг. Вы передали архив Международного банка расчетов господину Моргану. Это так?

– Да. Я передал часть архива принадлежащего Гуверу в пользу господина Моргана.

– Печально что вы к нам не обратились. Мы бы дали намного большую цену.

Оскаливаюсь.

– Пятерых снайперов которых наняли вы и ваш дружок Абу Сассун уже растворили в кислоте и слили в сточные воды какого то металлургического завода. Вы о таком способе оплаты хотели меня оповестить?

– Наглая лож молодой человек.

Сухо отмел все подозрения Ротшильд.

– Нет Ротшильд.

Того даже перекосило. Без мистера и даже сэра а просто на ты.

– Так вот. Мои люди взяли посредников, посредники вывели на одно частное бюро в Швейцарии а после мои люди установили в этом бюро прослушку и осуществили перехват и дешифровку телеграмм. При желании, в течении трех суток, я предоставлю магнитофонные записи разговоров и уже расшифрованные тексты телеграмм. Есть что сказать Ротшильд?

Покусав губы Ротшильд сухо выдавил.

– Мы тебя в порошок сотрем. Пыль ты гнойная!

– Вау? Почти боюсь. Ты и твой дружочек Сассун – вы оба мне должны. Или платите или умрете. И разговора с тобой больше не будет.

Тут же подключился Рокфеллер.

– Мистер Норг. Вам надлежит вернуть архив Гувера.

Развожу ладони в картинном удивлении.

– Еще один идиот.

Смотрю на Моргана.

– Мистер Морган? Где вы откопали таких ценных придурков? На какой помойке их разводят?

Ротшильд сжал кулаки, побелел и что то там прошипел явно матерное а вот Рофеллер оскалился и откинувшись на спинку кресла заявил.

– Генри? Ты откопал очень хорошего и перспективного мальчика. Если выживет конечно.

И тут я заржал. Пару секунд дикого ржача и я стал серьезным.

– Господа? А хотите я вам спою песенку про хорошего мальчика? Только что в голову пришел мотив и слова.

– Любопытно? Конечно. Мы с удовольствием вас послушаем мистер Норг.

Тут же откликнулся Рокфеллер а Ротшильд только оскалился. Улыбаюсь и начинаю отбивать ритм ладонями по столешне.

https://www.youtube.com/watch?v=vagg9Ud4D4s

Отбиваю ритм и объявляю.

– Трагическая и поучительная история о мальчике Бобби, который очень любил деньги.

– А почему мальчика зовут Бобби а не Стив?

Задал вопрос Ротшильд и опять оскалился. Наигранно вздыхаю и с печалью в голосе говорю.

– Трагическая история господа. Очень трагическая. Слушайте и плачьте вместе со мной.

Морган ржанул и почесал кончик своего носа. На а я запел.

– 'С рождения Бобби пай-мальчиком был,

Имел Бобби хобби – он деньги любил,

Любил и копил.

Все дети, как дети – живут без забот,

А Боб на диете – не ест и не пьёт,

В копилку кладёт.

Деньги, деньги, дребеденьги,

Позабыв покой и лень,

Делай деньги, делай деньги,

А остальное всё – дребедень!

А остальное всё – дребедедень'!

(Из советского мультика 'Остров сокровищ).

Потом второй куплет с припевом а потом наигранно вытер слезу и снял свой стетсон.

– Подайте господа кто сколько может⁈

Ну пару хлопков я заработал конечно. Даже Ротшильд и тот демонстративно хлопнул в ладоши. И разговор продолжил Рокфеллер.

– Мистер Норг? Зачем вам архив Гувера?

– Очень простой ответ. Я хочу остаться в живых и я хочу иметь карманных политиков на крючке компрометирующих материалов.

– Достойное желание. А если кто то из нас обратится к вам? За услуги или деньги окажете услугу с архивом?

– Интересное предложение мистер Рокфеллер. В каждом конкретном случае я буду оценивать запрос и уже после оценки решать. Иногда возможны и отказы господа.

– Очень хорошо. Отлично мистер Норг. И у меня второй вопрос. Зачем вы влезли в мой личный аргентинский пасьянс?

– Сложный вопрос мистер Рокфеллер. Скорее всего из за гуманизма. Много женщин и детей будут убиты.

– О боже? Еще и гуманист. Я крайне не доволен но дело уже сделано. Президент Аргентины, воспользовался вашим советом и вышиб из партии козырного туза. Увы. Армия из игры вышла а значит моя игра закончилась.

– Но ваши поля с нефтью и ваши НПЗ остались при вас. Работайте, качайте нефть и получайте прибыль.

– Мда уж? Еще и наивный. Война и разрушение уклада жизни, дает намного больше денег в карман чем обычная и повседневная работа. Мистер Норг – Вы мне должны.

– Ого? И сколько?

– Мм? Порядка двух миллиардов долларов.

– Окей. Я заплачу, но вы навсегда уходите из Аргентины.

Неожиданно заржал Морган. Тыча пальцем в Рокфеллера он выдавил сквозь смех.

– А я тебя предупреждал!

– Черти бы тебя драли Норг! Никуда я не уйду.

– Тогда мне не за что платить. Сидите и качайте нефть. И не забудьте удавить своих карманных профсоюзных лидеров и повысить зарплату людям в два раза.

– Совсем мальчишка с ума сошел.

Рокфеллер осуждающе покачал головой и поставил диагноз.

– Идеалист, гуманитарий и возможно даже и тухлый интеллигент.

– Полегче на поворотах, мистер.

Хмыкаю.

– Окей мистер Норг. Так как будем делить Аргентину?

Глаза на лоб.

– Делить?

Подключился Морган.

– Мистер Норг. Вам знакомо понятие ТНК?

– Аа? Транс-национальные компании? Конечно знакомо. Власть денег в чистом и отжатом виде.

– Отлично. Мистер Рокфеллер предлагает вам войти в долю и уже совместно зарабатывать на Аргентине.

– Приятно слышать такое серьезное предложение. Я согласен.

Тут же подключился Рокфеллер.

– Тогда давай обговорим кто и за что платит и кто на чем зарабатывает.

– Я не лезу в нефть? Это ваше условие?

– Одно из….

– Озвучьте все.

– Мне без разницы на чем ты будешь зарабатывать. Нефть это мое.

– Согласен.

– Важнейший индикатор для нас это уровень жизни в стране. Чем он ниже тем больше прибыль. И самое важное – ЧТО? Власть, Малыш Стив. Чем ниже уровень жизни тем больше власти у нас. Этот индикатор мы конечно будем потихоньку поднимать но этот процесс требуется растянуть на десятилетия.

– Не согласен. Революции и красный пояс в Южной Америке. Вас это не пугает?

– До поноса пугает. Я потерял два казино и два отеля на Кубе. Я готов этого Кастро порвать на клочки.

– Кстати? А почему вы не ввели на Кубу мексиканских бандитов? Они бы этого Фиделя завалили бы трупами и в конечном счете зарезали бы как бычка на бойне.

Рокфеллер тяжело вздохнул

– Советы мистер Норг. СССР очень сильно вмешалось и даже имели наглость грозить США ядерной бомбой. Пришлось уступить.

Оскаливаюсь.

– Зачем же врать? Вы испугались ВСЕГО народа Кубы. Вырезать весь остров, не под силу даже мексиканцам. И это единственная правда, мистер Рокфеллер. А поэтому, я предлагаю, поднять уровень жизни в Аргентине до минимальных восьмисот долларов в год.

Поднимаю два пальца.

– За два года. Плюсом, сеть бесплатных школ и сеть государственных больниц.

– О нет! Миллиарды на прокорм скота? Нет.

– Окей. Все эти расходы я возьму на себя. Вы же, удавите продажных профсоюзников и поднимете в своей отрасли содержание в два раза.

Рокфеллер задумался. Потом спросил.

– А зачем уничтожать покорных и давно купленных профсоюзных лидеров? Пригодятся и не раз.

– Возможно? И не забывайте что эти людишки работают на двух хозяев. На вас и на ЦРУ. Мы вернемся еще к этому вопросу. Что с содержанием?

– Согласен. Резко подниму содержание и вся революция в Аргентине закончится за неделю. Дело за тобой.

– Тогда зовем президентов?

И тут влез Ротшильд.

– Вы с ума сошли⁈ Этот мелкий уродец почти труп! Абу не успокоится пока не придавит его могильной плитой!

Оскаливаюсь.

– Мистер Ротшильд? А как здоровье королевы? Как по мне, так Виндзоры почти закончились. И кто будет управлять потоками наркотиков? И кто даст защиту от мощного государства для наркобаронов?

– Не твое дело щенок!

– Окей. Будьте любезны, задержитесь на сутки в этом сраном городишке. Мы с вами завтра подробно побеседуем. Соглашайтесь мистер Ротшильд. Это ваш последний шанс остаться в живых и спасти всю свою семью. Если вы скажете нет, я спускаю с цепи Черный эскадрон Гувера и через год, от ВСЕХ ветвей Ротшильдов, останется только запись в учебнике истории.

Ротшильд оскалился и тихо прошипел.

– Олрайд мистер мертвец. Я останусь и посмотрю твое последнее выступление. Ты же стал легендой в мире музыки. Будет что рассказать правнукам.

– Вот дурак старый. Ты не понял что я сказал? Ты переживешь всех правнуков и увидишь их смерть. Я отдам приказ и ты сдохнешь самым последним из всех четырех веток Ротшильдов. Сколько вас там? Тысяч пятнадцать или даже сорок – включая очень дальних родственников? Я уничтожу всех. На этом ультиматуме мы пока и остановимся. Пора пригласить президентов и озвучить им принятые решения.

Свадебная вечеринка и ее последствия.

* * *

Учительница на уроке отвернулась от класса и пишет на доске задание.

– Я все слышу! Кто там постоянно крутится?

– Земля.

– Кто сказал⁈

– Галилео Галилей.

* * *

Вот что подарить на свадьбу людям у которых есть всё? У Мэрилин примерно семь миллионов на счетах, недвиги в разных концах света на полтора миллиона долларов да плюсом в конюшне машин разных марок на триста тысяч. Есть кстати, редчайшие экземпляры, которые ей дарили ее поклонники. Про Эдди вообще молчим. Его стояние равно двум миллиардам долларов да плюсом в английских банках заныкано монетарного золота почти на пятьдесят миллионов фунтов. И возник у меня вопрос. А что подарить молодоженам на свадьбу? Мда уж? Задачка которая почти не имеет решения.

Еще тогда, два месяца назад я озаботился вопросом и как то приуныл. Получалось что дарить такой паре можно и нужно что то реально редкое и значимое. И я бухтя как чайник задал вопрос Насте.

– И че? Дарить последнего Рембранта⁈ Харя у Эдика не треснет⁈

– Конечно треснет.

Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике – где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.

Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.

– Стив? Меня взорвет от любопытства!

Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.

– Немедленно говори что там!

Развожу руками.

– Древность и ценность конечно.

И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.

– Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.

Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.

– Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!

Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.

– Стив? Там что то стоящее?

– Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.

– Шит! А я хотел через час уехать.

Загадочно улыбаюсь.

– Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.

– Окей Малыш. Дядя Генри остается.

Эрна висит на руке и мы потихоньку и зигзагами бродим по огромному залу. Оркестр Миллера что то там наигрывает и в принципе как то скучновато. Ага. Пока Бо Диддли не пригласили на сцену. Энергетика бешеная! Спел одну песенку и порвал одну струну! Давление со сцены такое что стою и притопываю в ритм и отбиваю ладони. А ритм жесточайший и очень быстрый.

https://www.youtube.com/shorts/-TBZvCpOrsI

Даже для рок-н-рола очень быстрый. Не стесняясь громко хлопаю а потом засунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Народ как то очнулся от магии ритма и начал поворачиваться ко мне. Эрна двинула мне локтем в печень а я заржал и выкинул обе руки вверх.

– Жги Бо!!!

Ору и хлопаю.

– Go ahead Bo!!! Гоу Бо!!! Вперед Бо!!!

И народ меня поддержал. Все перешли на заданный мною ритм и хором орем.

– Гоу Бо! Гоу Бо.

Ну вот. Опять я ввел новую моду и на протяжении десятилетий заведенная до экстаза публика будет именно так награждать артистов аплодисментами. Ладно. Это все потом а пока что толпа прооралась и ошеломленный Бо выкинул два кулака вверх.

– Аве Норг!!!

Потом ткнул пальцем в мою сторону и крикнул.

– Кто лучший⁈ Ставлю десятку что лучший Я!

Нихренасе! Ваще оборзел! Ладно. Ответим! Бросаю Эрну и через весь зал иду на сцену. Сцена у нас своя и находится на другом конце зала. А как же? У нас и пульты, и свой звуковик и новейшие микрофоны. И гитарные приставки конечно! Взлетаю. Отмашка звукоинженеру. Тот выводит ползунок микрофона и я рявкаю. Три чистых киловатта в колонках!

– Монтана ко мне!!! Foxy milk⁈ Вы где⁈ Все ко мне, нас на войну вызвали!!!

ВОТ! Слово батл было сказано и теперь уже с моей легкой подачи все состязания между музыкантами и иными прочими будут называть батлом.

Минут пять пока оркестр и моя группа собирались на сцену я травил анекдоты.

– 'Одна леди по дороге домой пятьдесят раз упала в лужи и грязь. Открывает дверь дворецкий и в ужасе всплескивает руками.

– Леди?!!!

Леди мрачно кивает и отвечает.

– С головы до ног'.

Народ замер секунд на пять, осмысливая сказанное а потом начались редкие хлопки, потом смех и секунд через двадцать все гости ржали как коняги гвардирионские. Поднимаю руку.

– А теперь про джентльмена.

Улыбаюсь и вношу поправку.

– Про английского аристократа.

'Вечер, дождь. Английский лорд сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не

говоря не слова)

проходит другой английский лорд и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой лорд выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский лорд продолжает шевелить дрова в камине:

– Она и при жизни не отличалась темпераментом…'

Аут. Вынесло всех. Журнашлюхи просто пищат от восторга а оркестр Глена Миллера отложил инструменты и громко в такт хлопают в ладоши.

– Ну хорошо. Мои музыканты почти все собрались и с вашего позволения еще одна короткая история от Норга.

– Как отличить леди от джентльмена? У джентльмена на шее галстук а у дамы на шее – бусы, дети и джентльмен в галстуке.

Ну че? Поржали. На камеры все записано и в блокнотах журнашлюх тоже. И конечно же Радио Голливуд ведет прямой эфир с вечеринки. После моего благотворительного аукциона Радио Голливуд распробовало вкуснючий тортик и пытается подписать со мной эксклюзивный контракт и назначить постоянного и личного корреспондента который всегда будет находится рядом со мной. Не поняли? Вокруг этого человека обязаны крутится под сотню человек! Водители машин, администраторы, техники, звуковики, инженеры! И весь цимус этой идеи это мощная, передвижная радиостанция с которой корреспондент может передать свой репортаж прямо на приемные антенны радио Голливуд. Это конечно в том случае если нет телефона. Радио Голливуд готово нести расходы в полтора миллиона долларов в год и в любой момент выдать в прямой эфир все что касается только меня и моих людей. А я вот пока что думаю. Этак они в туалет с микрофоном залезут что бы весь народ Америки услышал как Стив серет на унитазе. В общем, пока думаю – а пока я думаю, владельцы радиостанции, уже второй раз подняли сумму контракта. Начинали с двух миллионов в год а уже готовы платить четыре с половиной. Ладно. Это мы еще подумаем а пока что пора громыхнуть тазиками по кафелю. Поднимаю руку.