Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 34 страниц)

– Десять минут Стив! Тяни время! Нам нужно десять минут что бы перевезти камеру и свет.

– Как⁈ Как не дать сбежать этой гниде? Слышишь как верещит о правах и свободах?

– Фак!

Полсекунды и Карл предлагает.

– Беги в туалет.

– Нет. Начинайте снимать. Я буду говорить прямо со сцены.

– Ты смелый парень. Хорошо. Три минуты.

– Репортаж должен выйти сегодня – отдельным, вечерним блоком.

– Мм? Окей! Я закажу самолет, компания одобрит такие траты.

– Карл. Я надеюсь на тебя. Если репортаж не выйдет сегодня вечером, завтра меня застрелят или меня собьет на трассе трейлер. Я ставлю жизнь, Карл.

– Факинг фак!! А если редактор?

– Застрели редактора.

Хмыкнул я.

– Идиот.

– Ага. Дон Кихот, мать его мельницу и всю Испанию тоже по матери. Денег предлагать не буду. И тебя и редактора вытащат на сенатскую комиссию. Но ты передай редактору. Стив Норг – должен. Верну долг в любой момент.

– Видимо ты собрался бить по серьезным людям. Хорошо. Есть вариант. Если компания пойдет на попятную я продам исходную пленку каналу….

Прикладываю палец к губам.

* * *

Тихо

Карл. После сегодняшнего меня вызовут на комиссию сената. Я не хочу лгать держа руку на Библии.

Погоняв желваки Карл кивнул.

– Окей Стив. Я тебя услышал.

Как там у Булгакова? «Магия и ее разоблачение»? Помните чем все закончилось? Разоблачением чинушы средней руки. А вот я нанес практически смертельный удар по профсоюзу «Гильдия киноактеров», я посадил Рейгана в тюрьму и я же дал старт пересмотру законодательства применяемого к спецслужбам. Вернее не так. Закона о ФБР и ЦРУ в США вообще не было. Были указы президентов и некие подзаконные акты рожденные в глубинах моря под названием «Глубинное государство чинуш». А вот после моей двадцати минутной речи и показа ее по TV, ой как многие люди задумались о всесилии и неподконтрольности спецслужб. Мне удалось напугать до усрачки даже сильных мира сего. Как просто и топорно действовали агенты ФБР!! Мм! Чудо просто. НКВД в 1937 году это дети малые в песочнице. ФБР вызывало человека, сурово смотрело и клало на стол бумажку с показаниями которые надо было выучить наизусть и на суде под клятву их повторить. Все гениальное просто. И сильные мира сего испугались. Оказалось что в США можно посадить любого!! Даже самого богатого и знаменитого можно упечь на реальный срок. И как пример для всех деятельность господина Адама Кановиса.

Сея гнида верой и правдой служила тому кто больше платит и тому кто сильнее. Обычный приспособленец коих миллиарды.

Легко взлетаю на сцену и подхожу к дирижеру. Двадцать секунд и оркестр замолкает. Иду к микрофону.

– Леди, джентльмены. Приношу искренние извинения за сорванный бал но я и мой человек мы произвели гражданский арест. Прошу срочно вызвать шерифа и пару его помощников ибо дело совершенно не терпит промедления. А пока к нам скачет кавалерия на помощь я вкратце сообщу за что я задержал некого мистера Адама Кановски.

Махаю рукой Басу.

– Бас. Приведи мистера Кановски на сцену.

Кановски выпятив челюсть поднимется и тут же рвется к микрофону.

– Это возмутительно!! Я один из лидеров профсоюза «Гильдия киноактеров»!

Тут он тыкает в меня пальцем.

– Мальчишка! Но твой возраст тебя не спасет от федеральной тюрьмы!

Киваю.

– Окей мистер Кановски. Будем сидеть в соседних камерах. Пока что я официально объявляю гражданский арест. Я вас задерживаю за лжесвидетельство комиссии сената и лжесвидетельство судье. А теперь я покажу всем доказательства моих слов. Господа репортеры, прошу сделать бумаг которыми я располагаю.

В этот момент на сцену поднялся серьезный дядька.

– Я генеральный прокурор штата Монтана Форрест Ховард Андерсон. Мистер Норг, что вы устроили и зачем вы эпатируете граждан?

Улыбаюсь.

– Мистер Андерсон. Я произвел гражданский арест мистера Адама Кановски. Федеральное преступление сэр. Лжесвидетельство в сенате и лжесвидетельство в суде.

– Ммм?

Прокурор выпятил челюсть.

– Это серьезные обвинения мистер Норг.

– Конечно сэр. Но у меня на руках бумаги которые доказывают что мистера Кановски готовили к выступлению на сенатском комитете и готовили к показаниям в суде.

– Окей мистер Норг. И сразу вопрос. А кто готовил мистера Кановски?

– Агент ФБР и один из создателей профсоюза «Гильдия киноактеров» мистер Джероми Янкс.

Тишина в студии. Прокурор кашлянул.

– Мистер Норг. Вы уверены?

Мило скалюсь и лезу в свой портфель.

– Господа репортеры прошу ознакомится с рафиями. На них стенограмма двух бесед между агентом ФБР Джероми Янкс и мистером Кановски. Прошу получить сделать снимки и вернуть господину генеральному прокурору.

Полчаса фотки ходили по рукам и то и дело возмущенный гул репортеров перебивали вспышки спышек. Наконец, более сорока рафий оказались в руках генерального прокурора. Хмурый и озлобленный прокурор кивнул уже приехавшему шерифу.

– Задержите мистера Кановски и прокатитесь с ним до здания суда. Сегодня у нас праздник кончился. Будем оформлять и возбуждать дело.

Злобно кинув на меня взор он уточнил.

– Мистер Норг. У вас есть что добавить?

– Конечно. Но это не в вашей юрисдикции мистер Андерсон. Спасибо за вашу работу и еще раз мои глубочайшие извинения за сорванный праздник.

– Черти бы тебя драли Норг! У меня гусь на столе стынет!

Я подарю вам стадо самых жирных гусей в Монтане.

Нервно ржанув прокурор высказался.

– И я сяду в клетку за взятку. Спасибо малыш Норг.

– Да ничего такого! Стая в пару сотен голов в подарок всему городу.

– Шутки шутим? Ты говори что хотел сказать а нам пора работу делать.

– Конечно.

Копаюсь в портфеле и достаю очень толстый пакет.

– Леди, джентльмены. Я официально заявляю что ФБР во главе с мистером Гувером создала профсоюз «Гильдия киноактеров». Не внедрила агентов как и положено законопослушным силовикам, а именно создала свой ручной профсоюз. Мало того. Во главе этого профсоюза стоит некий мистер Рональд Рейган, который является агентом ФБР под псевдонимом Т-10. Этот господин уже как восемнадцать лет является штатным и платным агентом ФБР. Все доказательства тут. И я спрашиваю весь народ Америки. Граждане США. Так кто правит нашей страной? И мой ответ такой. Нами правит не президент, не сенат и тем более не конгресс. Нами правят силовики которые создали свою вертикаль власти. При помощи компромитирующих материалов, угроз, давления на родственников и банального подкупа они отдают приказы даже президентам. Все доказательства в этой очень толстой папке.

Поднимаю пакет и продолжаю.

– Эти документы я передаю корреспонденту канала CBS в Монтане – мистеру Карлу Леви.

Спрыгиваю со сцены и подхожу к Карлу. Пристально смотрим друг другу в глаза и Карл кивает.

– Окей мистер Норг. Я и пленка улетаем в Нью-Йорк.

– Не торопитесь.

Мило улыбаюсь.

– Я сейчас вылью ведро дерьма на вентилятор а потом я и моя группа споем мою новую песню.

Народ заржал. Все таки мемчики из двадцать первого века выносят местным аборигенам мозги на раз. Взбегаю на сцену и поднимаю руку.

– А теперь самый главный вопрос. Мистер Гувер встал во главе ФБР в далеком 1924 году. Тридцать пять лет тайной войны и создание мощнейшей машины подавления. И я спрашиваю. Народ Америки! Где личный архив мистера Гувера⁈ Я вас уверяю. В этом архиве есть ВСЁ и есть ВСЕ. За тридцать пять лет, мистер Гувер, посадил на свои крючки ВСЕХ политиков, всех банкиров и всех крупных бизнесменов. Тот кто станет наследником и возьмет под контроль архив Гувера станет настоящим правителем нашей страны. И второй вопрос. А нужен ли очередной паук и тайный диктатор гражданам США? Мне не нужен. А вот граждане, они сами решат что им нужно. Если граждане США желают иметь на своей шее очередного Гитлера и диктатора это будет их выбор. Но я выступаю за демократию! Так кто же станет наследником Гувера и кто станет очередным диктатором Америки?

Это я млять сильно громыхнул жестяными тазиками по кафелю. Ой какой кусок дерьма всплыл на всеобщее обозрение. И буквально в феврале 1960 года началась вторая волна чисток. Только в этот раз ловили не коммунистов и сочувствующих, в этот раз ловили политиков, лоббистов и крупный бизнес. И что меня несказанно радовало начали приглашать на допросы в сенат и конгресс БАНКИРОВ. Ротшильды и прочие неприкасаемые оказались очень даже прикосаемыми. Хех. И вся эта веселуха на фоне карибского кризиса. И как вам? И сразу ссылка на подробное описание как маккартисты разгромили Голливуд и нагнули всех.

https://seance.ru/articles/krasnaya-kniga-gollivud-pri-makkartizme-nadzirateli-zhertvy-poputchiki/

(все рабочие ссылки в блоге для этой главы)

Или ищем: «Красная книга. Голливуд при Маккартизме: Надзиратели, жертвы, попутчики».

Народ. Сталин и кровавая гебня курят бамбук в соседней галактике. По сравнению с тупыми и необразованными Отрядами гражданской ответственности, любой НКВДэшник это вершина разума и дева милосердная и всепрощающая. Я вам больше скажу. Мао Цзедун очень внимательно изучил методу организации отрядов из самых тупых и необразованных животных и только после понимания и осмысления американского опыта, в Китае появились отряды хунвэйбинов. Три тысячи человек были уничтожены в моральном а многие и в физическом смысле слова, и это только в Голливуде. Самоубийства режиссеров, актеров, сценаристов шли косяком. Сотни людей закончили свои дни в психушке. Про техников и обслугу вообще молчим да их и никто не считал. Одиннадцать тысяч в театрах и на телевидении с радио. А по всей стране были поражены в правах и получили запрет на профессию более полутора миллионов, посажены на реальные сроки более семисот тысяч – и оба на⁈ Тринадцать тысяч восемьсот сорок один гражданин США исчезли. Приехали ночью, провели обыск, забрали человека и все. Никто и никогда этого человека больше не видел. Пропали без вести и даже спросить не с кого. Командиры этих отрядов никогда не называли своего имени и до сих пор это тайна о которой в США предпочитают молчать, забыть и не вспоминать. Такие вот дела творятся в «святой» и дерьмократичной Америке. Ну да об этом позднее и подробно, а пока что моя новая песенка.

Адама Кановски заковали в наручники. Ага. Эта гнида начала орать матом и даже извернулся и врезал кулаком по скуле шерифа. Ну как минимум он добавил к своему тридцатилетнему сроку десятку. Дебил был повален на пол, получил пинками по ребрам и закован в наручники. А я еще и добавил.

– Господин шериф. Этот мистер он слишком много знает. Если его не удавят до суда то я сниму шляпу перед вами и вашими помощниками.

Шериф вызверился и оскалившись заявил.

– Через два часа я оформлю документы по программе защиты свидетелей. Гор много, ущелий и лесов еще больше. Я лично привезу этого…эээ? Мистера, на суд.

– Благодарю Вас и ваших людей за Вашу работу.

Шериф опять оскалился и ткнул в меня пальцем.

– Младший Норг. Это рождество мы никогда не забудем.

– О да. Но опять же? Начал не я. Я просто защищаюсь.

– Это так мистер Норг. И даже мне, тупому ковбою стало интересно – а почему на вас открыли охоту такие большие люди?

Развожу руками.

– Ооо? А уж как мне интересно⁈ Но пока что ответа на этот вопрос нет.

Шериф покивал головой и рявкнул.

– Выводите мистера Кановски. Едем в суд а потом я лично поговорю с…. Этим короче.

Кановски уволокли бугаи шерифа а я опять подошел к микрофону.

– Леди. Джентльмены. Увы но получилось так как получилось. Но оставим все проблемы на потом. Сегодня у всего народа огромный праздник. В этот день родился Спаситель на которого мы все уповаем. НО!

Улыбаюсь и поднимаю палец вверх.

– Кроме Иисуса нашего есть и еще один персонаж. Не забыли кто нам приносит рождественские подарки? Санта Клаус! Буквально сегодня ночью я написал новую песенку. Она называется – «Письмо девушки к Санте». Исполняется впервые и надеюсь что эта легкая песенка вернет нам всем рождественское настроение и праздник.

Поворачиваюсь и слегка поклонившись объявляю.

– Группа Foxy milk и наши звезды Мэгги и Барбра.

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Конечно я заменил слово Бог на Санту. Да и сам смысл песни изменился. Если у Шнура и Алисы была молитва не в виде просьбы а в виде претензии, то у меня девица пишет очередное письмо с заявкой Санта Клаусу. И могу сказать что песня ушла в народ и кто ее только не пел. Я не про маститых исполнителей, я про обычный американский народ. Песня стала стандартом для США как великий Джинг беллс написанный в девятнадцатом веке композитором Джеймсом Лордом Пирпонтом.

https://www.youtube.com/watch?v=yK23eKiQsnE

И еще фактик. На рубеже веков, в 1999 году я отпраздновал некий памятный день. Девятого декабря, 1999 года, я, получил очередные роялти и посчитав денежки я удивился. За сорок лет ОДНА песня собрала ровно ОДИН МИЛЛИАРД долларов только за авторские одной этой песни. Ну как то так. Ладно. Продолжаем.

Уходили мы огородами. Кто как не я понимал что Карла Леви уничтожат, но не дадут доехать до центральной студии канала в Нью-Йорке. Я это отлично понимал и поэтому целый час провисел на телефоне организовывая ПУТЬ с больших букоф. Карла и его людей мы забрали с собой в свой самолет. Взлет, два часа полета и посадка на армейской авиабазе в городке Форт – Коллинс штата Колорадо. Там мы дозоправились и улетели во Флориду а вот Карл и его люди пересели на борт принадлежащий военному флоту США. Да. Я позвонил контр – адмиралу Хезбенд Киммелу. Не забыли про бывшего командующего Тихоокеанским флотом которого разжаловали после Перл Харбора? Он конечно в отставке, но ненависть к Гуверу и ФБР заставила адмирала поднять все свои связи и вуаля. Отдельный борт для корреспондента канала и этот борт вылетел из штата Колорадо но сел на базе ВМФ в городе Провиденс. Там их ждал адмиральский катер и через три часа хода – здравствуй Нью-Йорк. Потом была армейская машина и конвой из морпехов и уже на следующий день канал CBS взорвал все рейтинги. Ну да. Не получилось выдать сенсацию на рождество. Но и так получилось просто невероятно. У всех каникулы и все после рождества сидят дома и паляться в телевизор. И тут такая МегаБомба. А газеты уже вечером прошлого дня подготовили взрыв этой МегаБомбы. Канал сорвал джекпот с рейтингом в восемьдесят три процента, газеты зашлись воем, а мы спокойно сели на авиабазе родного городка Джули – Окичеби. Там огромная авиабаза. Поверьте мне, она действительно огромная. Конечно мы опоздали. Но в любом случае остаток рождественской ночи мы провели с семьей Джули. Самое главное что? Правильно. ПОДАРКИ. А для меня наконец то закончился полугодовой забег и я настроен валяться целую неделю на белом песке пляжа. Наши рождественские каникулы начались.

Глава одиннадцатая. Ляжу на пляжу

– Как она могла жить шестьдесят миллионов лет назад если земле всего две тысячи двадцать лет?

– Это земле. А эта рыба в воде живет.

Из школьного чата. Переписка жертв ЕГЭ.

Лень русского человека это не грех, а совершенно необходимейшее средство нейтрализации кипучей активности дураков руководящих им.

Козьма Прутков.

– Сходи еще раз и купи картошки.

– Что? Вся плохая?

– Нет. Вся свекла.

– А у нас тут птички поют.

– Ой как мило! А что поют?

– Судя по погоде Рамштайн.

– Бросал хлеб лебедям. Сорвал балет.

Из полицейского протокола.

Окичоби. Тепло мать ее Флориду! Рождественская ночь а на термометре плюс семьдесят по Фаренгейту. 22 по Цельсию!! Красотень! Вот мы и погреемся с недельку на частном пляже Коксов.

Народ выгружается из самолета и тут же начинает раздеваться. Девушкам пришлось искать отдельное помещение но дежурный по базе любезно вопрос решил. Заодно раздали более тридцати автографов. Наконец, девицы привели себя в порядок и на автобусах выделенном опять же дежурным мы поехали на адрес.

Пять часов утра. Райончик явно бедный и скорее всего криминальный. В многоэтажном доме кое где горят окна но в основном утомленный возлияниями народ уже спит. Звоним в общую для всех дверь подъезда.

Пять минут ожидания, кашель и шарканье ног и наконец хриплый голос женщины.

– Кого там черти принесли⁈

– Ой мама!! Это Джули! Как хорошо что ты на работе!

Матушка Джули работала в этом же доме. Сутки через трое она сидела в будке консьержа. В ее обязанности входил контроль за людьми и поддержание чистоты в подъезде и лифте. За это она платила за свою комнату половинную оплату и конечно у нее была еще одна работа.

– Джули? Вот это новость!

Загромыхал засов и в тусклом свете засиженной мухами лампочки мы увидели умученную жизнью женщину неопределенных лет. Женщина проморгалась и привыкнув к темноте уставилась на нас всех как на привидение.

– Мать мою⁈

И долгая пауза. За время паузы глаза женщины расширились до лба и она почему то пискнула. Хрипло пискнула. Такой голос захочешь и никогда ни на какой аппаратуре не создашь.

– Иии!

И тут она ткнула пальцем в нашу группу.

– Foxy milk!! Боже!!

Растягиваю самую приветливую и ослепительную улыбку.

– Миссис Бэнкс? И вы – матушка Джули?

Дама с расширенными глазами закивала головой так что как бы не отлетела с шеи.

Выталкиваю Джули вперед.

– Мисс Бенкс мы в гости на рождество. Нас Джули пригласила и я не смог отказать в столь незначительной просьбе своей сотруднице.

Женщина начала приходить в себя и протянув руки захватала Джули. Давай ее крутить, смотреть, прижимать и сорвалась в слезы.

Ну что? Бедненько, тесненько но чистенько. Одна комната, кухня и даже маленький балкончик имеется. В комнате три кровати и монстроузный шкаф которым был выгорожен уголок для матери. На двух койках спали младшие братья Джули. Матушка суетилась и мало что понимала. Ну да. Она нас пригласила к себе. Куда? Десять человек в маленькую комнатушку? Джули тоже сопельки и слезки распустила. Мда уж. Пришлось брать руководство в свои руки.

Махаю рукой.

– Так. Тут спят. Быстро все вышли на лестничную площадку…

Начинаю подталкивать народ и наконец мы освободили крошечную прихожую и коридор с маленькой кухней.

– Делаем так. Оставляем подарки на столе, едем в гостиницу благо бронью озаботились. Поздним утром забираем мисс Бэнкс, братьев Джули и празднуем рождество второй раз.

Тетушка Хлоя одобрительно меня поддержала.

– Малыш прав. Мы просто не влезем и будить детей не стоит. Нас много. Едем в гостиницу.

Джули конечно осталась дома а мы спустились вниз и по телефону вызвали семнадцать машин местного такси. Не забывайте, у меня, с собой камеры, операторы, звуковики и самое главное химики с проявочными машинами и химикатами. У всех тяжелое и громоздкое оборудование. Вот так и ездим. Даже в гости, хех.

В Окичоби приличных гостиниц нет даже в двадцать первом веке. Про пятидесятые годы вообще молчим. Основной источник дохода для всего городишки это огромная авиабаза. Но у авиаторов все свое и все блага только для своих и за высоким забором с автоматчиками на вышках. Да, да. База охраняется серьезно и даже в рождественскую ночь на вышках стоят караульные. Но я и нейросеть раскопали информацию и сейчас мы едем в курортный пансион в оригинальным названием «Курорт Захарии Тайлор у береговой линии». Писец да? Но для США вставить в название некую рекламную строку это норма. И да. Мистер Тайлер не обманул, пансион находился прямо на береговой линии пресного озера Окичоби.

Дела у мистера Тайлера шли совсем хреново. Два постояльца и это на весь пансион из сорока номеров. Я конечно же выкупил все номера. Зачем? Дабы журнашлюхи не проникли в пансион. В общем, когда мы приехали нас встречал лично сам хозяин пансионата. Ну и пару слов о городишке. Пальмы, асфальт, пыль, жара. И жара тяжелая, насыщенная влагой с озера. Мало того, озеро давало подпитку сотням рукавов и маленьких болот затянутых ряской и камышом. Как корни, эти протоки, оплетали весь городишко. Только в семидесятых годах власти проведут ирригацию и частично осушат этот кошмар. А пока что по всему городу десятки мостов и сотни мостиков самых хлипких конструкций для пешеходов. Ну и раз весь городишко изрезан болотами то что? Правильно. КОМАРЬЕ!! Писец сколько и писец какие злые. Мда уж? Курорт дядюшки Тайлера оказался еще ТЕМ местечком, да и сам городишко мне не сильно понравился. И при всем при этом, буквально в сотне миль начиналась береговая линия Атлантического океана на которой выстроились десятки фешенебельных отелей и десятки километров частных пляжей. Ну ниче. Мы тут не надолго, нас ждет вилла и яхта Коксов.

Утомленный перелетом народ начал расползаться по номерам а я отдал команду.

– Господа, леди. Через полчаса сбор в гостиной около елки. Начнем раздачу рождественских подарков.

Народ взбодрился и через полчаса толпа собралась около рождественской ели в большом зале.

Выхожу на центр.

– Леди. Джентльмены. Мы все отлично работали последние месяцы. А значит заработали не только законное содержание но и подарки. Не буду портить праздничное настроение и напоминать о вчерашнем, но все же хочу что бы все подумали над вопросом. Почему наша компания платит содержание в два раза выше чем на других киностудиях? Вы хотите что бы пришел профсоюз и мы начали платить вам всем в два раза меньше? Я задам этот вопрос в конце января и задам его на общем собрании сотрудников нашей кинокомпании. А пока что…

Достаю хлопушку и взорвав ее громко объявляю.

– ПОДАРКИ!!

Бас и Буг выносят к моим ногам нарядный сундук и открыв его я начинаю раздачу.

Всем достались конверты с чеками. Суммы не малые. Особенно большие премии я выписал химикам и техникам обслуживающим камеры и оптику. По пять тысяч долларов каждому. Про налоги? Мы сразу сказали что все премии в конвертах это забота самих людей. Мы платим только за оклады и страховки.

Выкрикиваю имена и раздаю конверты. Наконец конверты закончились и начались подарки для моего ближнего круга.

– Бас! Выходи мой верный охранник.

Невозмутимый индеец выходит к елке и я вручаю ему полный костюм индейца племени Кроу.

– Держи. Ваши скво два месяца его шили и расшивали орнаментом. Только ручная работа и древние технологии выделки шкур.

Бас с достоинством наклонил голову и взяв на руки аккуратно уложенные вещи ответил.

– Угадал хозяин. Сам хотел заказать но таких денег у меня не было.

Хлопаю по плечу.

– Носи Бас.

Бас ушел в толпу а я начал вызывать мальчишек Буга. Начал с него.

– Буг! Дружище. Я знаю что ты мечтал о Импале. Держи ключи и документы. Черная Импала ждет тебя на стоянке в Биллингсе.

– Вау!! Стив!!

Буг так расчувствовался что даже обнял меня. Далее я вручил по Импале каждому участнику группы Буга кроме Майкла. Я улыбнулся и кивнул Майклу.

– Погоди Майкл. Немного позднее.

«Дружище Майки» задергался, побледнел но остался стоять в толпе. А потом пошли девчонки.

– Ну что? Лучшие друзья девушек это бриллианты. Камушки дорогие, нарядные и это единственное что я могу предложить моим звездочкам. Но увы! Я тупой ковбой и нихрена не понимаю в красоте. Но зато я разбираюсь в девицах.

Народ ржанул, а Мэгги надула губки и показала мне кулачок с языком. Эрма закатила глаза в потолок а Барбра сузила глаза и закусила губы. Неее. Срочно Барбру в постель и драть до обморока. Поднимаю палец.

– Но я еще и умный.

Опять ржачь.

– Зачем мне сковорода на голове? Не нужна она там, да и больно будет.

Опять ржачь.

– Я выкупил четыре сертификата у Картье. Двести тысяч долларов на каждом. Срок действия сертификата без ограничения по времени. Леди. В любой момент, вы можете прийти в любой салон Картье и обменять сертификат на любое изделие.

Торжественно и под аплодисменты вручаю сертификаты и подняв последний заявляю.

– Это для Джулии Бэнкс. Она сейчас с матушкой но она его получит прямо сегодня.

Поворачиваюсь к тетушке Хлое.

– И наконец. Мой самый близкий и дорогой человек. Тетушка Хлоя Паркс. Она мне заменила мать и с восьми лет именно она меня и воспитывала.

Хмыкаю и добавляю.

– Вроде ниче так получился, почти воспитанный.

Народ ржет а тетушка грозит кулаком.

– Доберусь я до твоей задницы Норг. Вспомнишь как оно быть поротым крапивой.

Хихикаю и приглашаю тетушку под елку. Достаю толстую папку бумаг и вручаю ее тетушке.

– Мисс Паркс. Я решил подарить вам прибыльный бизнес. В этой папке документы на покупку и владение очень большим доходным домом в городе Нью-Йорке. Вест Сайд леди и джентльмены! Тихий и очень дорогой район.

Тетушка охнула, народ возбужденно загудел и неожиданно тетушка заревела белугой. Махаю руками и зову своих девок. Девчонки подхватили Хлою и почти на руках утащили успокаивать. Ну а я скалюсь на Майкла.

– Ну что Майкл. Выходи под елку и получи свой подарок. Совершенно белый и на негнущихся ногах выполз Майкл и моргая уставился на толпу.

– Ну что же? Начнем. Майкл. Покажи всем людям чек который тебе передал агент ФБР.

Трясущимися руками Майкл вытащил бумажник и упал на колени.

– Стив! Прости! Как пелена на глазах! Три миллиона!! Стив! Они обманули!!

– Чек давай.

– Чек? А! Конечно! Вот он!

– Встань.

Майкл встал а я помахал пустым чеком а затем пустил его по рукам.

– Утром, в день моей свадьбы, агент ФБР выписал три миллиона Майклу за то что бы он сорвал свадьбу на камеры канала ABS и на глазах у десятков репортеров самых желтых газет. И что мы видим? А мы видим пустой чек. Как такое могло случится если чек выписывали на глазах Майкла? Ответ простой. Специальные чернила для шпионов. Их еще называют парасимпатические чернила. И если бы Майкл не проверил чек перед входом в церковь то я бы сейчас требовал бы с него один миллион долларов штрафа. А денег нет. Чек пуст.

– Поднимаю палец вверх.

– Господа. Леди. Запомните раз и навсегда. НИКТО. НИКОГДА. НЕ ДАСТ ВАМ БОЛЬШЕ СТА ТЫСЯЧ. Даже если вы положите в ячейку банка чемодан с наличными, этот банк ограбят и именно ваша ячейка будет вскрыта. Еще раз для озабоченных иудиными доходами идиотов. Более ста тысяч вам не даст НИКТО. Если вы положите деньги на счет самого крупного банка то по приказу и по договору с банкирами и налоговой службой ваши деньги растворяться как сахар в кипятке. Вы останетесь нищими и с очень плохой репутацией. Вас даже в дворники ни один хозяин не возьмет. А теперь будем решать что делать с Майклом. Я дам время до вечера. Вечером, весь наш дружный коллектив вынесет решение. Или Майкл уходит или он остается – решать будете вы.

Жестко? Нет. Очень мягко. Зато урок для всей нашей конторы ой какой наглядный. Следующий Иуда сто раз подумает прежде чем возьмет деньги. И да. Если бы не было такого Майкла я бы его придумал сам. Для наглядной агитации. Хех.

Через персонал пансиона история попала в вечерние выпуски новостей и Майкл нас покинул. Я ему выплатил все заработанные деньги и даже дал денег на дорогу. Предупредил о миллионе штрафа и жестко приказал держать язык за зубами. Но в Биллингс он так и не вернулся. Так и сгинул в угаре наркотиков и алкоголя на самом днище Нью-Йорка. Настоящий битник а позже хиппарь. Хех. Одной тропкой и всей толпой в могилу. А Майкл? И он туда же. Ночевать на помойках и отсасывать немытые члены за три доллара или подставлять загнившую и в струпьях жопу за пять, вот такую судьбу он и выбрал для себя. Кхе хех! Зато, следующее крупное предательство случилось только через пять лет. Но это уже другая история и опишу я ее в другой главе. А пока что я распустил людей и оповестил всех что в пять вечера приедут автобусы и мы рванем в крупнейший город штата Флорида в Майами.

Тетушка уже успокоилась и вся женская компашка расселась в беседке и чешут языками при этом усиленно махают газетами и гоняют комаров. Подхожу.

– Барбра. За мной.

Стрейзанд подорвалась и напряженная как тетива засеменила за мной. Мало ли чего ковбою в голову стукнуло? Эвона как Майкла в дерьмо втоптал.

Завожу ее в номер и тыкаю пальцем на кресло.

– Садись и слушай внимательно.

Уселась, спина натянутая а в глазах уже не страх а паника. Тяну стул и поставив его напротив сажусь. Пристально смотрю на Барбару и девицу начинает колотить. Она не выдерживает и выкрикивает.

– Что⁈ Что я сделала⁈

Оскаливаюсь.

– Наверное, пока ничего плохого. Но я тебя совсем не знаю. В моем ближнем круге люди которых я знал с самого рождения и как видишь даже этот факт не уберег Майкла от предательства.

– Барбра нервно вздохнула и ответила.

– Я не дура.

– Оу? Пока верю. Встань, выйди на центр комнаты и раздевайся.

Ох как она полыхнула. И тут до нее начало доходить. Девицы они в некоторых вопросах намного более понятливые чем кто либо. Глаза Барбры заискрились огнем, она бегом добежала до двери в номер и закрыла его на ключ. Изгибаясь сняла платье и встав на колени начала осторожно расстегивать мой пояс с оружием. Ну ок детка. Значит будем отдавать приказ на корректировку внешности. С талией и попкой у тебя явные проблемы. Курбатенькая ты, пока что. Да и твои волосики жиденькие тоже требуют корректирования. Косу будем носить и только попробуй вякнуть. Вмиг штрафами завалю потому как срал я на все тренды-бренды а на моды дебильные я ваще клал и ложил большой и толстый болт. Мои девочки будут с шикарным и длинным волосом, попкой орешком, талией как у Дюймовочки и упругими сиськами минимум второго размера. Ниче. Я из вас не просто звездюлек сделаю а выведу в МегаЗвезды и культурное наследие всего мира. И только так.

Через сорок минут из моего номера выползла Барбара с косящими глазами, расплавленным мозгом и с самой счастливой улыбкой. Она выползла а в номер влетели две фурии. Эрма и Мэгги фыркали как чайники, и пытались качать права. Дебильно оскаливаюсь и киваю Эрне.

– Ты на выход, твоя очередь третья.

Тыкаю пальцем в Мэгги.

– А с тобой я сейчас общаться буду.

О да. Маленький но бурный скандальчик и выпроводив Эрну, я за час привел в порядок и Мэгги. Если бы не нейросеть я бы

на такой подвиг и не решился бы. Но через час уже Мэгги уползала от меня по стенке, а фыркающая Эрна была схвачена и завалена на уже взбитую в ком постель. Три часа тяжких трудов и мир в моем гареме был восстановлен. Тетушка Хлоя ржала как лошадка и комментировала мои подвиги не стесняясь в выражениях и восхваляя мои мужские стати. И про дедушку вспомнила который был ХОДОК с больших Букоф и про отца который перетрахал всех баб в округе. Ну и хорошо. Еще Джули привести в глубоко счастливое состояние и программа максимум на сегодня выполнена.

За Джули мы отправились к одиннадцати часам утра. Опять свора журнашлюх на хвосте но помахивая ручками мы вошли в подъезд доходного дома.

В подъезде навели лоск и почти идеальную чистоту. Кроме, сменившей на вахте мать Джули консьержки, нас встречал сам хозяин дома. Высокий латинос с усами и жилистыми руками представился как мистер Торрес. Жму руку.

– Благодарю вас мистер Торрес что не выгнали вдову с детьми на улицу и дали возможность жить в приличных условиях.

Разумеется все происходило на глазах журнашлюх и мистер сверкнув улыбкой скромно высказался.