Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 34 страниц)

– И это два.

Опять буркнул я потихоньку дрейфуя в океан.

Получается, что доступность качественного образования для детей любой страты это и есть высшая справедливость??? Опа!!! Если принять страты как основу любого общества то что? Правильно!!! ВНЕ ЛЮБОЙ СТРАТЫ ТОЛЬКО ДЕТИ. И каждому ребенку дать возможность получения качественного образования. И как это сделать? А никак. Допустим пример. Французский университет Сорбонна. Поступить в него может любой. Ага. Даже справок об окончании школы не нужно. Предъявил паспорт и вуаля – ты студент. Экзаменов нет, полностью бесплатно и никому ничего платить не нужно. А потом упс и после первого семестра вылетает девяносто процентов студентов. Почему? А потому что школа в деревне и частная школа с дополнительным обучением у платных титчеров это две большие разницы. И паренек с деревни, даже если он семи пядей во лбу, никогда не сможет конкурировать с базовым образованием дорогой частной школы. И вот как? А никак. Сесил Родс был идеалистом. Увы, но его идея о равном старте для всех детей невзирая ни на что – с треском проваливается при столкновении с жизнью. И как? Как добиться Свободы – Равенства – Братства? Получается что никак. А значит сама идея деления людей на три страты ущербна и вредна в самом своем корне и фундаменте.

И это третье. И это окончательный приговор любому строю до которого доросла наша цивилизация. Даже социализм в СССР не смог победить желание родителей пристроить тупую, чванливую и золотушную детиночку на теплое и доходное место. ТОЧКА. И точка жирная. Короли-философы это бред и фэнтези потому что рано или поздно король – философ умрет и на его трон влезет внучок или сынуля который по факту золотушное чмо да еще и наркоман. Что мы и наблюдаем в двадцать первом веке. Все. Я победил внутри себя этого Минотавра!!! Ах какая соблазнительная и сияющая идея? Но нет! Я сам себе доказал что эта идея несет только одно – всепланетарный концлагерь под управлением самого токсичного и отборного говна. Нах с пляжа!!!

И вы не поверите! С меня как что то свалилось. Такое тяжелое и липкое и настолько прилипшее ко мне что я таскал эту гору и даже не замечал этой тяжести!!! Радостно ору и выпрыгиваю вверх что бы посмотреть а где там берег?

– Ооо мляяя???!

Берег уже превратился в тонкую полоску и я решительно начал выгребать в его сторону. Далеко меня утащило! С километр а то и поболее. Надоть грести. Хех.

Пока греб обдумал стратегию разговора с капитанами американского бизнеса. Жалко что Рокфеллер не приехал. Ну ниче. Еще встретимся. И вообще? А че мы бездельничаем и время теряем? Такой пленэр вокруг а мы как идиоты ничего не снимаем! Четверо суток безделья оно конечно хорошо, но надо бы уже и задел на будущее готовить.

– Да! Завтра барбекю с вечеринкой в честь Нового Года а уже завтра утром начнем снимать и учить новые песни. Сегодня ночью весь оркестр и орда операторов с режиссерами прибудет на виллу Коксов. Надо громыхнуть тазиками по кафелю. Это вечеринку должны вспоминать десятилетиями. Хех.

Буркнул я вставая по пояс в воде. Доплыл, но блин как то устал. Надо в душик соль отмыть, сожрать много еды и поспать маленько. Вечер точно томным не будет, эти волчары будут рвать меня на куски. Читайте. Все будет интересно.

К половине седьмого вечера на виллу заехала кавалькада машин. Не, не. Это не гости, хех. Это привезли Буга и его мальчиков после четырех суточного запоя с загулом. Адвокаты моей банды весло провели рождественские четверо суток вытаскивая мальчишек из полиции. Ага. Три раза влетали. И опять в запой с мордобоем. В конвое машин прибыли невменяемые тушки, орда девиц почти в купальниках и конечно грустные адвокаты. Ниче. Увидят чеки с премиями взбодрятся. За полчаса тела рассортировали по спальням, адвокатам выписали чеки а вот с девицами получился скандалЪ. Ну ни в какую не хотели уезжать. И я сдался. Загнал восемнадцать девчонок в гостевой домик и приказал носа не казать до завтра. Ужин и постельное белье им выдали, новые труселя и прочие женские радости тоже и я даже вызвонил коммивояжера который торгует женским шмотом и наконец то девиц одели в приличный шмот. Ну не в купальниках же им рассекать по поместью. Хех.

Ужин начался в восемь вечера. Чопорный такой, тяжелый и со лживо-пластиковыми улыбочками. Мне было насрать а вот Эрна, как хозяйка дома, слегка дергалась. Ниче. Сейчас уйдем на кофе и на покурить и начнутся торги. Мне есть чем торговать, лишь бы моя цена оказалась подъемной для этих капитанов Америк. Нищеброды мать иху! Ага, Нейросеть уже справки подготовила. Будем скупать оптом а кое кого в розницу.

Скандально-политическая бабца отказалась присутствовать на разговоре. Видать еще мозги на место не встали после правды о профсоюзах. Да и хрен на нее. Баба с возу кобыле легче. Сидим и внимательно принюхиваемся друг к другу. Наконец Дюпон кашлянул и начал разговор.

– Несмотря на фантастичность вашего предложения, мистер Норг, мы нашли время его обсудить. И наш ответ – НЕТ. На ФРС мы не полезем.

– Жаль. А могла бы состояться большая игра. Ну нет, значит нет.

Слегка развел руки.

– Остается вопрос с компенсациями.

– А кто то из вас что то потерял?

– Мы нет. Мы ничего не потеряли. И даже мистер Рокфейллер готов забыть о мутных счетах в своем банке. А вот десятки тысяч людей понесли весьма серьезные финансовые потери.

Удивленно смотрю на толпу солидных мужиков.

– А к чему такая забота о….? Я даже затрудняюсь сформулировать вопрос. Это вы обо мне заботитесь или о десятках тысяч наркоторговцев?

– Это забота о серьезных людях которые попросили….

Старик поднял поднял палец вверх.

– Пока вежливо попросили узнать о компенсации.

– Ага. Понятно. И на какую сумму надеяться наркоторговцы?

– Семьсот миллионов долларов. И это

сумма не окончательная. За ними в очереди менее крупные бизнесмены.

Оскаливаюсь.

– Господа. Это не тянет даже на глупую шутку. Давайте я дам некую справку о рынке наркотиков. Кокаин за унцию(28 грамм) стоил девяносто пять долларов. Сегодня кокаин стоит двести десять долларов за все ту же унцию. Это указывает на два маркера. Товар на рынке есть а наркоторговцы почему то задрали цену. О какой компенсации может идти речь если свои деньги они вернут вывернув карманы наркоманов?

– Хм? Но нарушены связи и цепочки поставок.

– И это просто замечательно. Меньше отравы на рынке, выше цена и меньше наркоманов возникнет в нашем обществе.

– Я могу передать ваш отказ ЭТИМ людям?

– А я могу начать тайный отстрел идиотов?

Дюпон даже подавился дымом сигары.

– Вы в своем уме⁈

– Я то как раз разумен. А вот ЭТИ люди совсем обнаглели. Это где же видано что бы наркоторговцы по которым рыдает Желтая Мама ставили какие то условия честному американцу? В общем так. Любой косой взгляд в сторону меня или моей семьи и я спускаю свору киллеров. Так и передайте.

Оскаливаюсь и добавляю.

– И запомните. Даже если меня убьют первым это не спасет идиотов. Все поручения отданы давно и все деньги давно заплачены. Моя смерть это выстрел стартового пистолета.

– Окей мистер Норг. Я передам. Перейдем к вопросу строительства партии.

Я тут же встал.

– Господа. Это без меня. Вы не забыли про Семь Нет? Я и мои люди мы не занимаемся политикой. Совсем не занимаемся. Прошу простить господа, но с вашего позволения я вас покину.

Неожиданно двое из семи вяло похлопали а представитель семьи Молсон улыбаясь ткнул пальцем в молчащего Коха.

– А я тебе говорил Фред. И я выиграл десятку. Давай мой выигрыш.

Кох хмуро вытащил портмоне и достав десять долларов протянул ее Дэвиду.

Оскаливаюсь и второй раз задаю вопрос.

– Господа? Если я больше не нужен то пожалуй я пойду.

Кох тоже оскалился и покачал пальцем.

– Плевать на партию. Есть дела более важные чем очередная помойка из инфантилов и идиотов. Садитесь мистер Норг, мы будем говорить о деньгах.

– Вот это по мне господа. Деньги это важно.

Кох внимательно осмотрел всех присутствующих а на Вандербильте слегка пренебрежительно улыбнулся. Ну так то да. Железнодорожная компания New York Central потихоньку умирает а огромное количество наследников тратит капиталы деда на всякую хрень. От яхт с девочками до благотворительности. По факту, Уильям Генри Вандербильт III тут совершенно не нужен. Но деваться некуда и он тоже родственник Рокфеллера и Фред кашлянул.

– Мистер Норг. Наши с вами дела мы обсудим позже а пока что я озвучу интерес нашей группы. Вы сказали, что знаете где расположено хранилище Родса? Это так?

– Да знаю.

– Десять тысяч тонн золота и пятьдесят тонн отборных драгоценных камней?

– Около того господа. А к чему интерес? Хотите ограбить?

Я был абсолютно серьезен.

– Не совсем. Возникла вполне рабочая идея.

– Оу⁈ Я весь внимание господа!

Сижу. Минут сорок слушал или бред душевно-больных людей или я попал на форум писателей фантастов. Идея была…… нууууу? Читайте короче. Оказывается забрать под свой контроль хранилище можно при помощи адвокатов и продажного президента. Первый этап. Вывести в президенты страны своего человека. Второй этап. Объявить хранилище собственностью государства и начать длительные тяжбы в международных судах которые могут тянуться десятилетиями. Минут через сорок господа перестали строить воздушные замки и Дюпон кивнул мне.

– Мистер Норг. А вы почему молчите? Хотелось бы выслушать ваше мнение?

– Ээээ? План хорош господа. Но есть непреодолимое препятствие на пути его исполнения.

– Да? Любопытно. Не поделитесь мыслями?

– Охотно. Дело в том что мистер Родс был фанатичным монархистом английской короны и оборудовал свое хранилище на территории Англии. Все золото и все алмазы находятся на острове Гранд Британия господа.

Секунд сорок шока и первым начал ржать Дюпон. К нему подключились все остальные и ржали мы пару минут. Кстати? У дедушки Дюпона в его трости вделан передатчик с микрофоном. Пальчиковый триод и в общем то схема простейшая. Вещает на девяти мегагерцах а его обслуга пишет разговор на магнитофон. Прошареный дед, но у Нейросети не забалуешь так что дедушка обломался с прослушкой.

Дюпон вытер слезы платком и стукнул своей тростью по полу.

– Я за ограбление!

Кошу глазом на разбушевавшегося старика и задаю вопрос.

– Больше тысячи машин на вывоз добра.

– Железная дорога?

– В сорока километрах.

– Факинг фак!!

Дед сморщил рожу, свел брови в кучу и спросил.

– Но ты же думал, да?

– Думал. Начинать надо со своей земли а лучше со страны.

Вендербильт щелкнул пальцами.

– Твой проект с Африкой⁈ Это часть плана?

– Не совсем. Там все другое но как территория временного хранения пойдет.

Поднимаю палец.

– Временного.

– А не хочешь нас пригласить в африканский проект?

– О нет. Акционеры собраны и внутри общества идет драка за каждую десятую долю процента.

– Да, да. Я понимаю. Но получается, что если все пройдет удачно то золото попадает под контроль акционеров и я уверен что ты далеко не самый главный крокодил?

– О да. Это очень печально но это факт.

И тут влез канадец. Хортлонд Молсон вежливо спросил.

– А в чем суть проекта?

Оскаливаюсь.

– Минеральное сырье господа. И это все что я могу доложить.

Хортлонд покачал головой.

– Да. да. Я понимаю. Но дельце то хоть выгодное?

Еще сильнее оскаливаюсь.

– Грабить Африку всегда сверх-выгодно и сверх-прибыльно.

И наконец то я услышал ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос. Задал его Кох.

– Господа? Такая странная мысль в голову пришла. Барухи и Ротшильды используют наследство Родса для формирования ручной элиты в Европе, Англии и США. Через свой фонд Родса, через тайное общество Круглого Стола и через гранды на обучение они получают по факту колониальных управляющих и рассаживают их на самые высокие посты в ключевых странах мировой экономики. Их власть безмерна и мы видим цель. Семья Барухов метит на корону Императора всего мира. Мы собираемся вступить с ними в драку или мы просто утащим золото и будем мелкими партиями сливать его через помойки Гонконга и Меконга?

А народ то задумался. Ограбление таких людей может привести к вырезанию на корню всей фамилии. До десятого колена включительно. Ротшильды может быть и проглотили бы а вот Барухи будут искать столетиями и рано или поздно найдут. Были в истории прецеденты. Ага. Тот же орден Тамплиеров. Монахи организовали сеть меняльных контор на Ближнем Востоке и весьма серьезно потеснили еврейскую диаспору в деле ростовщичества и залогового кредитования. Чем все закончилось мы все знаем. Кострами инквизиции и глобальной резней. Кстати? Надо бы узнать у Уробороса куда делось золото Тамплиеров⁇ Поди в подвалах банка еврейского банкира?

Тут же отозвалась Нейросеть.

– Ты прав хозяин. Золото тамплиеров на востоке попало в руки семьи Сассунов а западная часть золота в руки семьи Монтефиоре. Яков Монтефиоре в девятнадцатом веке открыл банк в Австралии при этом продолжая развивать английский банк «Queensland National Bank». Короче. Западная часть золота тамплиеров в Австралии.

– О мляяяяя??? Я про такие банки и фамилии даже и не слышал. А этот, как его? Сасунна?

– О да. Богаче и влиятельнее того же Ротшильда. Семья Сасунна долгие столетия заведовала казной Багдада и управляла хозяйством Персидского шаха. Шейх Сассун бен Салах рулил десятками тонн золота и тысячами тонн серебра. Мало того, эта семейка еще и Индию взяли под полный контроль. А теперь внимание. Давид Сассун в во времена крымской войны и осады Севастополя организовал скромную конторку с названием «Давид Сассун и Co.». И именно эта организация взяла на сто процентный контроль Индию, Китай и Аравийский полуостров. Именно Девид организовал непрерывный поток чайных клиперов с грузом опия и чая в Китай. Про выжимателя ветра – Винджаммер слышал? Это и есть – чайный клипер. Из Китая вывозили золото, серебро, шелк, тот же чай и предметы древности. Ясно теперь какая семья на самом деле управляет наркорынком на всей планете? Именно Сасунн и являются кошельком Виндзоров.

– О мляяя⁈ Вот бы грабануть⁈

Мечтательно высказался я.

– Рано пока. Ты куда спрячешь почти тридцать тысяч тонн золота? И самое главное. А чего потом с ним делать?

– Млять!

– Ага. Ты дедушкам чего отвечать будешь?

– Нищеброды млять.

– Ну Кохи то нет, а все остальные почти нищеброды. Дюпон кстати тоже не сильно богат. Хех.

Вместо меня ответил Дюпон.

– Господа. Давайте мы подождем. Давайте забудем об этом деле лет на пять. И ровно через пять лет мы, а если кто то из нас умрет, наши наследники – соберемся и уже вполне осознанно продолжим разговор. А за эти пять лет нам надлежит собрать максимальное количество информации по золоту Родса и кланам Барухов с Ротшильдами.

Порешав вопросы мы расползлись по постелькам. Наивные люди эти капитаны Америки. Хотя? Нет у них полной и достаточной информации о еврейских кланах банкиров. Даже я, человек двадцать первого века ничего не знал о реальном положении дел. Ладно. Будем готовится, думать и готовить плацдарм. Ох как нужна своя страна!!! Блин жеж блинский! А какой был шикарный вариант уничтожить часть этой паучьей сети⁈ Ммм? Убить ФРС одной ревизией! Но нет. Видать позвонили своему МегаБосу Рокфеллеру и Дэвид, как один из акционеров ФРС, категорически запретил рушить систему. Очень жаль! Вот прямо до слез! Еще и башка просто разрывается! Мало мне постоянной боли от разворачивания нейронной сетки так еще и Нейросеть вкачала в меня пару гигабайт инфы по семейным кланам еврейских банкиров. Там такое кубло из семидесяти семи семей что оторопь берет и волос дыбом. Все повязаны перекрестными браками и по факту это единый клан по крови но с разными фамилиями частей клана. За сотни лет все корешки переплелись! Да какие соти лет⁈ Там все начиналось до рождества Христова! Это писец какой монолит! Это не броня и даже не бетон – это ЗОЛОТОЙ КУБ – толщиной и шириной размером на всю Землю. И попробуй пробей дурной башкой? Или хотя бы попробуй отгрызть кусочек в свой карман? Ага. Моментально в пыль сотрут вместе с семьей и всей Монтаной в придачу. Но есть! Есть золотой ключик а скорее отмычка. Будем работать! И надо успеть до момента отмены золотого обеспечения доллара. Крайний срок – март 1971 года, потому как в августе семьдесят первого, Никсон, выйдет из золотого стандарта навсегда.

В комнату я заполз зеленым. Слегка сполоснулся и выгнал всех девок. Трещат как сороки а у меня башка взрывается! Анальгин, аспирин и провал в тяжелый и больной сон. Нейросеть разбудила меня в шесть утра и подвывая от головной боли я пошел на кухню. Юным начинающим алкоголикам требовалось сварить настоящий хаш. Очень пользительный супчики для опохмелки.

Девять утра. Коричнево-зеленые Буг и его мальчики потихоньку лакают огненный хаш и так же потихоньку начинают розоветь. Буга даже в пот пробило. А вот мне хаш не поможет. Ну вот нахрена нейросеть сбросила на распаковку базу по банкирским семьям? Вот прямо важнее и нет ничего⁈ Лучше бы боевку и тактику малых групп да моей огромный боевой опыт распаковала! Но эта скотина только подхихикивала и отбалтывалась короткой фразой.

– Деньги самое главное оружие! А подробная история денег это даже не оружие – это ВЛАСТЬ, в отжатом и сверхчистом агрегатном состоянии.

– Идиотка! И как мне сегодня клоуном работать⁈

– Ниче. Все в пределах нормы. Инсульта не будет.

– Ой мляяя⁈ Вот уж в ножки поклонится за такую заботу!

– Ты кофе не пей а вот хаша тарелочку оно не вредно будет.

– Каза!

– Хех.

– Вот те и хех! Ты архив Гувера нашла?

– А как же? Конечно нашла.

– Вау⁈ И где⁈

– Потом. Ирма с оркестром и прочими костюмерами уже на траверзе виллы.

– Млять!

Я, ну очень тяжело вздохнул. Безумный день переходящий в безумную ночь начался.

Новый Год.

* * *

Капитализм держится не на капиталистах. Капитализм держится на восторженных идиотах мечтающих стать капиталистами.

* * *

Вся моя банда приплыла из Флориды на большом туристическом лайнере. А куда девать двести семьдесят человек? Столько народа на вилле не разместить и я подумав принял решение арендовать на неделю приличный круизник. Все удобства включая ресторан в наличии, для моих химиков капитан выдел половину второй палубы и даже любезно закинул кабеля с дополнительным питанием для оборудования. Ну и по факту я спас капитана, спас корабль и экипаж не потерял работу. Круизник принадлежал фирмочке средней руки с именем Юго-Западное пароходство и конторка явно дышит на ладан. А ведь еще буквально десять лет назад это была крупнейшая группа которая за год перевозила девять миллионов тонн груза и более восьмидесяти тысяч пассажиров. Все. Лафа кончилась, начинается огромный передел на логистических рынках. И победят те компании кто вовремя успеет вложится в контейнерную систему доставки грузов. Круизники же просто не выдержат конкуренции с авиацией. А конкретно этот круизник, я просто куплю. Он мне нужен.

Пока огромный лайнер подтягивал в личному пирсу Коксов буксир, я повел Буга и его бригаду решать судьбу девочек.

– Девчонки уже позавтракали и всей стайкой расселись на лавочках под пальмами. Торможу мальчишек.

– Так джентльмены. Вопрос серьезный и решать его надо прямо тут и сейчас. Чего с этими девками делать будем?

«Зеленый» народец подвис а вот больные мозги работать отказывались.

– Эээуууээм.

Выдал Буг.

– Очень информативно. А можно развернуть цитату дабы такой тупой ковбой Норг тоже понял?

– Эээ? Не кричи Стив. Башка взрывается.

– Так че с девками, Буг?

– А с собой?

Родил вопрос наш ударник Эдвин. В принципе вопрос корневой. Мальчишкам нужны свои гаремы. Не мне же одному барствовать? Киваю.

– Вас трое. По три девки каждому за мой счет если есть желание иметь больше девок уже платите сами.

Мальчишки резко взбодрились.

– А как…?

– Оформим на должности кофе-герл.

– Кем⁈

Ну так то да. Пока про кофе-герл тут никто и не слышал.

– Кофе-герл. Кофе в постель подавать а днем с мелкими поручениями бегать.

Народ радостно заржал но я тут же испортил им настроение. Тыкаю пальцем девиц.

– Их там восемнадцать. Идите и выбирайте. Девять штук за мой счет.

Глумливо ржанув я пошел встречать Ирму и всю мою группу.

Народ спускается по трапу а я делаю обнимашки с Ирмой Лиройд и главным дирижером моего оркестра мистером Колом Чейдером. Пара минут и неожиданно Ирма тянет меня подальше ото всех.

– Стив. Пару минут на приватный разговор.

– Да без проблем. Там в тени беседка.

Быстренько выдвигаемся к беседке и Ирма достает из портфеля журнал.

– Слышал про этот журнал?

– Spirit omni? О да!

Слегка ржу.

– Журнал для больных на голову. У меня в ноябре приезжала идиотка, корреспондент из этой помойки. Заплатила десять тысяч за интервью из семи вопросов. Зачем ты его купила? В инопланетян уверовала?

– О нет. Увидела твое на обложке и взяла. Уже после прочитала.

Ирма обвинительно ткнула в меня пальцем.

– Стив! Ты ничего не хочешь рассказать своему партнеру?

Ржу.

– Про мою лечебную сперму? О да! На колени детка и Стив тебя накормит очень вкусным лекарством.

– Да без проблем Стив. Отсосу и сглотну

с удовольствием. А теперь ответь как на Библии. Есть ли хоть слово правды в этой статье?

Задумываюсь и хмурюсь. Обманывать партнера это так себе идея. Развожу руками.

– Я не знаю. И дед, и отец про такое говорили. Ну согласись? Ну бред же?

– Идиот! А вдруг нет⁈

– Да как такое может быть⁈

– Ну ты же в бога веруешь? Почему не хочешь принять чудо божественное?

Глаза на лоб.

– Эй⁈ Ирма⁈ Ты когда в церкви то была?

– Вчера! Как статью прочитала сразу вспомнила о боге.

– Эээ? А ты какой конфессии?

– Как и ты, я протестантка.

– Ооох?

Тяжело вздыхаю и киваю на выгружающуюся толпу.

– Давай уже делом займемся?

– Конечно. Но разговор еще не окончен!

– О боже! Пошли работать!

– Да. Работа это важно. Но разговор не окончен!

– О Иисус!

– Ты идиот! Все. Работаем.

– Звуковики и оборудование?

– Всё и всех привезла. Нужен зал с хорошей акустикой и сам знаешь сколько электроэнергии.

– А ресторан на круизнике?

– Как вариант? Надо с капитаном говорить.

– Вот с этого и начнем. Нам нужны репетиции и потом будем писать звук.

– Ясно.

За полчаса народ сошел на землю а я и Ирма поднялись на борт круизника. Судно было построено в 1948 году и называлось Стокгольм. В общем то по оценке нейросети корабль был построен правильно и с приличным запасом прочности. В 1956 году именно это судно попало в аварию протаранив итальянский круизник с именем Андреа Дория. Итальянец утонул через одиннадцати часов а вот чистый швед Стокгольм спасал пассажиров и после спасения доставил их на землю. Ремонт конечно был но сам факт и сравнение итальянца и шведа? В общем судно крепкое да и судьба у него в принципе счастливая. Стокгольм ходит даже в 2021 году под именем Астория и за семьдесят лет он поменял десять имен и десять владельцев. Именно сейчас судно в процессе продажи второму владельцу а капитан получил свободный фрахт до мая 1960 года. Получил и тут же продался Юго-Западному пароходству. 160 метров в длину, 21 метр в ширину, 12000 тысяч тонн водоизмещение, скорость до 23 узлов, 450 пассажиров и двести членов экипажа. Последняя модернизация прошла в 1957 году. Хозяева добавили кинотеатр в носовой части и разумеется перебрали машины. А мне больше и не нужно. Для меня идеальный корабль. Добавить ему радар и вообще шоколад. Да, да. Радары пока что редкость редкостная и радары стоят только на военных кораблях. Был бы радар и Стокгольм никогда бы не протаранил итальянца в тумане. Редкое оборудование для 1959 года. Но я найду возможность воткнуть радар на этого шведа.

Капитан на судне был немец по национальности и звали его Клаус Бауэр. Команда кстати уже поменялась и на борту почти все немцы. С одной стороны меня радовал немецкий орднунг на судне а с другой стороны почти вся команда это бывшие военные из фашисткого Кригсмарине. Как то мне не очень уютно видеть людей которые топили северные конвои и отражали атаки наглов в Ла-Манше. Нейросеть конечно же вскрыла память капитана и в общем то ему я особо доверять бы не стал. До назначения на круизник он управлял грузовым судном и сделал десять рейсов в Бразилию и Чили. Ага. Связан с нациками которые осели в Южной Америке. И что важно! Последний рейс Стокгольма⁈ Из Лондона в Монреаль были вывезены сто пять полицаев и пособников нацистов у которых начала подгорать жопа и им срочно понадобилось свалить из Европы в нацистский рай – Канаду. Ну да у меня есть противоядие и я же не просто так летал в Аргентину. Скоро кончатся каникулы и я запущу операцию «Бумеранг». Читайте. Интересно будет да и золота я подниму не менее трех тысяч тонн. А пока мы обсуждаем место где нам развернуть студию звукозаписи. Увы, но ресторан нам не подошел по причине акустического эха и звяканья бокалов. Ага. Сам в шоке был когда услышал вибрацию посуды. Остановили свой выбор на кинозале и мои техники начали потихоньку разворачивать оборудование а вот в ресторане мы разместили оркестр и уже приступили к репетиции.

О да!!! Про песенки пока помолчим а вот пять новеньких микшерских пультов требуют пары слов.

Все помнят что я отправил денег и заявку в Лондон некому Руперу Найту? Но не он один занимался звуком и вуаля!!! Открыла мне глаза Барбра. Ага. Умная девочка и особенно она любит смотреть журналы с яркими картинками. И нарвалась она на чудо. В 1958 году, швейцарская компания Revox под управлением некого Вилли Штудера выпустила….??? Ага! Самый настоящий микшерский пульт!! Пускай и без эквалайзера но вы даже не представляете как это чудо облегчило запись а далее и живые выступления. Теперь стало возможным каждой солистке дать отдельный микрофон!!! Прорыв! Реальный прорыв! Чудо имело имя Studer и выглядело вот так.

#_601abc08-f000–462c-b7a8−5fc48417d2ee.png_#

ШЕСТЬ КАНАЛОВ!!! О да! Я в восторге и даже цена одного пульта в пятнадцать тысяч долларов меня вообще не впечатлила. Конечно лампы и конечно это только пульт. К нему идет ящик с блоком питания и большой железный шкаф забитый лампами и с кучей вентиляторов. Вот на таких двух монстрах мы и работаем сегодня. Скорость записи увеличилась почти на ПОРЯДОК!!! Вот так во та! А башка все равно болит. Писец просто!! Как я выживу? Как концерт работать??? Оооо!!!

К шести вечера начали приезжать гости. На вечеринке будет почти двести человек включая губернатора Флориды и конечно же пресса. Сегодня я не стал игнорировать шлюхописак и более двадцати газет и три радиостанции получили особые приглашения. Плюсом телевидение. Тут в мою сторону маханули реверанс. И кто же прогнулся? Ооо! Целая корпорация с именем Эй-би-си! Пять камер из которых три это цветная пленка. Они НЕ гости. Они на работе. Разумеется мой партнер CBS как всегда со мной и в этот раз целых пять бригад с пятью камерами. В общем, орда собирается приличная и на помощь прислуге я вызвал Папу Джоза и его поваров с официантами. Очень у нас с ним близкая связь возникла. Хех. Он передо мной чуть не на коленях ползает. Даже в библиотеке был и поняв что мало что может понять, заказал развернутый доклад о викингах одному профессору истории в Нью-Йорке. Почитал, впечатлился и стал служить мне как верный пес. Латиносы они такие ага. Только силу уважают. Про мистическое мышление уже писал. Да и оплачиваю я все свои хотелки по высшему разряду. Тут же крутится Вильгельмина Купер. Увел я девку из конюшни леди Форд. Взял ее на ее природной слабости. Она всю жизнь будет бороться с лишним весом и в общем то умрет рано. Диеты и жуткие чистки организма до добра не доводят, ага. И тут такой я. Предложение мое было простым и понятным. И даже мои любовницы возмущались для вида и в принципе фыркали всего то пару часов. Медицинский секс со мной один раз в месяц и исключительно ради здоровья. Отсосала, трахнулись и месяц стройности я гарантирую. И никаких диет и прочих сложностей бытия. Плюсом я дал ей должность директора моего Дома моды и с содержанием не обидел. Десять тысяч долларов в месяц и десять процентов акций Дома Моды. Но и от подиума я ее не отстранял. Есть желание? Никаких проблем. Можешь моделью поработать, по совместительству. И именно сегодня мы представим нашу ПЕРВУЮ коллекцию на лето 1960 года. Уверен что будет фурор! Я же все модели из интернета спер, а девушка вату не катала и за четверо суток пошила восемь нарядов и плюсом сценические костюмы. Прямо жалко смотреть какая она усталая. Само понятно что шила она не одна. Вызвали моих модисток из Монтаны, да плюсом Папа Джоз местных портних подогнал. Хех. Девка в небесах летает и сейчас суетится вокруг моих женщин. Ага. Даже тетушка Хлоя не избежала участи и сейчас вокруг нее суетится целых ДВА визажиста. В общем, все фигурки расставлены и можно начинать встречать Новый Год.

Половина восьмого вечера. Я и Эрна стоим и встречаем припозднившихся гостей. Легкий толчок в руку. Поворачиваюсь. Папа Джоз стоит и вытирает пот а в глазах испуг.

– Что случилось?

– Ральф Аблон приедет.

– Это кто?

– Можно вас?

Отходим.

– Серьезные люди мистер Норг. Мусором занимаются.

Прищуриваю глаза.

– Отказать нельзя?

– Скандала не будет. Но что будет потом….?

Папа Джоз развел руки.

– И приглашения у них есть?

Мафиозо тяжело вздохнул.

– Понятно. А почему сразу не сказал?

Папа Джоз нахмурился.

– Да не должен он был приехать.

– Откуда этот Аблон?

– Они везде, мистер Норг.

– Ну офис то где то есть?

– Конечно. Нью-Йорк.

– Ммм?

Ответ от нейросети прилетел мгновенно и я улыбнулся.

– Ничего страшного. Президента компании Luria Brothers и вице-президента компании Ogden Corporation мы примем. Надеюсь он с женой?

– Конечно! Как можно без жены⁈

– Ну и отлично. И не волнуйся. Мусорная мафия нам нужна. Я найду работу этим мальчикам.

– Ммм? Я бы не советовал.

– Да, да. С 1956 года идет суд между Luria Brothers и командованием Военно Воздушных сил США. За миллион семьсот тысяч долларов, мальчики подрядились построить ангары и взлетку. Деньги разделили между генералами а большую часть оставили себе.

– Точно! Слышал! А потом командование авиабазы поменяли!

– Ну да. И аферка всплыла как кусок гавна. Но со мной так не получится.

– Очень сильно надеюсь, мистер Норг.

– Не волнуйся. Все под контролем.

– Ооох! Помоги нам Дева Мария!

Папа Джоз истово перекрестился а я вернулся к Эрне. Как раз остановился очередной лимузин и вокруг нас защелкали затворы и замелькали вспышки. Приехала Мэрилин и конечно с ней Эдди. Хех. Гуляем! Крепко жмем руки с Эдди, легкие обнимашки с Мерелин и тут подлетела стайка моих девчонок. Визг, писк и захватав Мерилин утащили ее куда то в тайное женское место на почесать языками. Вот жеж! Даже журналисты не успели пару вопросов задать как Мерилин испарилась.

К половине девятого вечера Папа Джоз сообщил мне что все двести пригласительных в папке. Это означало что все приглашенные гости на вилле и можно начинать вечеринку. До этого момента фоном играл мой оркестр и ДА!!! Раз уж появился микшерский пульт я нашел троих и научил их делать дискотеку. Диск-жокеи оказались ребятками толковыми и здорово сняли нагрузку на мой оркестр. Ага. Попробуйте дуть в дудку или на пианино играть двенадцать часов подряд? Перерывы для оркестра конечно предусмотрены а у меня музыка без перерывов. Шесть магнитофонов, бобины с записями, наушники и пульт. Дирижер дает отмашку и музыканты отдыхают а ребятки выводят ползунок верх и подключают на усилитель магнитофон. Песенка отыграла выводят ползунок и вводят второй ползунок со вторым магнитофоном. А пока играет песенка парни ищут на бобинах следующую композицию. Один оператор или диск-жокей на два магнитофона. В таком режиме мой оркестр выглядит как огурчики. Но пришло время и ребятки Буга, я, Мэгги и Барбра поднялись на сцену сколоченную из качественного леса. Нахрен строить временные конструкции когда можно заплатить и построить очень хороший летний театр. И еще одно мое нововведение. Все новое это хорошо забытое старое. Вот кто придумал цветомузыку? Если не знаете точного ответа то никогда не догадаетесь.