Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 34 страниц)

В 1910 году, великий русский композитор Александр Николаевич Скрябин, в своей опере Прометей, впервые в мире применил световой код для исполнения партий. Он же создал световые ноты для записи световой композиции. Ну а я конечно же воплотил в железе самую настоящую световую установку. Она выглядела как обычное пианино с клавишами. Нажал на клавишу и замкнул контакт, контакт управляет обмоткой низковольтного реле на напряжение двенадцать вольт а уже контакты этого реле подают напряжение на обмотку мощного пускателя который врубает несколько сотен лампочек. СОТЕН!!! Вы не ошиблись! С цветными колбами конечно намучились. Но нашли завод который лил стекло для витражей а уже из этого цветного стекла Дженерал Электрик любезно сделала нам тридцать пять тысяч лампочек. Ага. Почти все в запасе лежат, на будущее. А по пальмам и в виде гирлянд развешано две тысячи сто лампочек. По триста ламп на каждый цвет. Крутяк получился просто неимоверный. Но менегеры у Дженерал Электрик ушлые ребятки и быстренько наваяли со мной договор. Три процента – от продаж лампочек и комплектов для управления – мои на веки вечные. В общем, Дженерал Электрик после каникул запускает световые пиано в серию. Уверен, все бары и клубы в очередь встанут. А мне в карман потекут денежки. Куда девать столько бабла??? Да хз? Хотя??? Есть ГигаСуперВселенский проект. И конечно я долго общался с Нейросетью по безопасности. И выдала она мне расчеты и все мои лампочки сделаны на напряжение 48 вольт. Но это не все. Самое главное это развязывающий трансформатор мощностью на пятьдесят киловатт. Две первичные обмотки рассчитаны на 220 и 380 вольт соответственно а вот выходная обмотка она ровно на сорок вольт. Ага. Лампы сейчас с нитями из вольфрама и в режиме рывкового моргания они будут гореть как семечки на деревенской скамейке а вот если питающее напряжение на восемь вольт меньше, то лампы практически не сгорают но и яркости не теряют. В общем, инженеры Дженерал Электрик мою простенькую идейку оценили и буквально за две недели выдали готовый продукт. Вот. Пользуемся. Зрители в диком восторге а уж журнашлюхи слюной давятся и мечтают поскорее добраться до телефонов и телеграфов.

Но об этом позже а пока что я беру микрофон и ослепительно улыбаясь на десятки камер начинаю Новогодний Вечер.

– Леди и джентльмены! Рад видеть вас всех у себя в гостях. Идут последние часы старого года и как принято у цивилизованных людей можно подвести годовые итоги. Первое и самое важное. Я остался живой после перелома шеи. Это не секрет и репортеры давно все узнали и в подробностях написали в десятках газет. Второе. Я вышел живым и не раненым из боя с грабителями. Это тоже не секрет и все кто интересуется моей жизнью и творчеством об этом знает. Третье. Я женился!! Сам себе не верю – но это факт!

Народ радостно заапладировал а я поднял руку.

– Спокойно! Это еще не все! Четвертое. После своей клинической смерти и чудесного возвращения в жизнь я начал писать музыку и стихи. Судя по ажиотажному спросу на радио и на телевидении мне и этот проект удался. Но в одиночку такой проект не вытянуть даже слону и я нашел самое главное. Я нашел друзей, соратников вместе с которыми мы делаем музыку.

Разворачиваюсь и маню пальцами Буга с мальчишками и своих девчонок.

– Дамы и господа! Наша группа единомышленников Foxy milk.

Нарочито вежливо кланяемся и народ отходит назад. Опять разворачиваюсь.

– И мой самый главный актив. Шикарный оркестр истинных профессионалов, под управлением легенды нашего времени, господина Кола Чейдера!!! Господа музыканты, поприветствуйте моих гостей.

После поклонов и аплодисментов я продолжил.

– И важнейшее. Пятое! Наш общий Детский фонд. Ни один ребенок в США в это Рождество не остался без подарка! Мало того! Я добавил на счет фонда свои личные семнадцать миллионов долларов что позволило купить голодающим семьям продовольствие. И наконец важнейшее. Я обещал опубликовать подробный финансовый отчет. Норги всегда свое слово держат а я истинный Норг. Отчет будет опубликован в Wall Street Journal. Да, мы договорились с главным редактором мистером Бернардом Килгаром и каждые три месяца журнал будет печатать отчет фонда «Счастливое детство». Но есть и плохие новости. От наших людей начали поступать

жалобы на работу нанятых нами помощников. Разумеется все жалобы будут тщательно проверены а уличенные в кражах или махинациях понесут самое суровое наказание. Красть у голодных детей это высшая степень оскотивнивания а скотина должна стоять в загоне и тяжко работать на благо людей.

Беру паузу и многозначительно молчу. Потом махаю всем рукой и начинаю делать сенсацию.

– Леди и джентльмены. А теперь самое наиважнейшее событие для меня. Моя жена, Эрна Норг, беременна. И это шестое!

О да! Вопли, аплодисменты, поздравительные крики. Поднимаю руку и достаю из внутреннего кармана документ.

– Тихо. Прошу тишины. Есть и седьмая новость!

Народ затих а я развернул бумагу и повернул ее в сторону камер.

– Господа и дамы. В Монтане существует закон о эмансипации женатого мужчины. И так как я официально женат а моя жена беременна, наш окружной судья господин Гарриман принял решение и с первого января 1960 года я эмансипирован и допущен до управления своими счетами. На этом все новости закончены.

Махаю рукой и ухожу на более веселое мероприятие.

– Ну что? Все ждут от Foxy milk чего то новенького! И мы вас не разочаруем. Новая песня от Foxy milk с очень подходящим названием для нашей вечеринки. У Стиви барбикю!!!

Ну да. Спер у группы Арабески песню «У Билли барбикю» и заменил Билли на Стиви!

Ссылка с переводом и вот прямо как про меня эта песенка. Хех.

https://www.youtube.com/watch?v=HEWR0Sgpsm8

Ну и я конечно не облажался. Пару раз влез с микрофоном и рявкнул.

– Танцуют ВСЕЕЕЕЕЕ!!!

Все таки микшер и у каждого свой микрофон это чуде расчудесное!

Радостный народ завелся и мои девоньки выдали звонкую хитяру. Ну и сразу по нарядам. Ага. Спер наряды у Арабесок. Мало того. Весь вечер дул в уши всем гостям что эти наряды из новой коллекции моего Дома моды – Лето-60! О да. Всем местным модницам воткнули занозы и в языки и в…… Не при дамах, господа гусары. Хех.

Народ разогрелся, официанты таскают полные подносы с шампанским и закусью а я продолжил вечер.

– Ну что⁈ Как вам у Стиви в гостях, на его барбикю?

Дружный ор и продолжительные аплодисменты мне в ответ.

– Олрайд леди и джентльмены! Угощайтесь, наливайте и выпивайте. На этой вечеринке мы просто обязаны скушать и выпить все что нам приготовили шеф-повара из клуба «Гавана-57». Приглашаю на сцену хозяина этого клуба мистера Джозефа Сильвейро. Ему есть что вам сказать и заодно он примет ваши аплодисменты за своих поваров и официантов. Мистер Сильвейро! Прошу к нам.

Папа Джоз взлетел на сцену и тут же получил порцию своих аплодисментов. Покланялся и начал говорить.

– Почтенная публика! Необычайно рад что мистер Норг остановил свой выбор на моем заведении. Огромная благодарность всем вам за ваши аплодисменты моим людям. Уж будьте уверены, никто из них не останется без хорошей и весомой премии. А теперь сюрприз! И этот сюрприз лотерея!

Папа Джоз поднял две папки над головой.

– Леди, господа! Тут двести пригласительных для гостей мистера Норга и девяносто восемь пригласительных для журналистов, операторов и техников. Все приглашения именные! Я особо подчеркиваю этот важнейший момент. Я и мои акционеры решили все сделать демократично и все пригласительные будут играть и возможность получения призов будет у всех присутствующих на этой вечеринки. Итак! Прошу внести некий механизм который поможет нам разыграть первый приз! Да, да! Вы не ослышались! Призов много и мы не раз и не два и даже не десять раз будем возвращаться к нашему барабану удачи!

Прислуга вытащила шестигранный лототрон и установила его прямо перед сценой. Папа Доз спустился и на глазах у всех сложил все пригласительные в него. Задвинул крышку и начал крутить штурвал.

ФОТО

#_5f18cf3d-4b96−4b1c-9bb6-a62989a6fc30.jpeg_#

Покрутив он помахал кому то там в толпе зрителей и крикнул в микрофон.

– Я приглашаю любую леди выйти и вытащить пригласительный первого счастливчика. И я сразу объявлю приз. Призом для самого первого розыгрыша будет самая яркая машина 1959 года! Импала! Господа и дамы! Кто уедет с вечеринки Стива на новенькой Импале⁈ Леди! Прошу вас!

Мафиозо галантно проводил выскочившую и нервно хихикающую дамочку и сделал приглашающий жест.

– Прошу вас леди! Доставайте любой пригласительный а затем в микрофон озвучьте имя счастливчика.

И как вы думаете кто хапнул Импалу? Неа. Никто из гостей первый приз не взял. Первый приз достался обычному технику обслуживающему звукового оператора и работающего на радиостанции Майями – SMOOTH JAZZ. Ага. Местная станция которая круглосуточно гонит джаз, кантри, поп, да все крутят. Мужик ошарашен так, что даже заикаться начал в микрофон и пока он благодарил за приз Папу Джоза в дело вступил я.

– Дамы и господа! У нас есть самый первый победитель! И ему положен приз от нашей группы Foxy milk. Уважаемый Кристофер Оливейра. Вы можете заказать любую песню из репертуара нашей группы и мы ее для вас споем. Смелее мистер Оливейра! Говорите какая песня вам нравится.

– О Мадонна⁈

Мужик помотал головой и очень громко сказал.

– Секс бомба мистер Норг! Можно?

– Нужно, мистер Оливейра! Итак! По заказу нашего победителя я и наша звезда Мэгги О,Райз исполним песню Секс Бомба! Пару минут на совещание с дирижером и мы споем.

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Спели. И спели на ять! Мегги чудо как хороша в одежке солистки Арабески Сандры.

В малиновом костюмчике моя рыжая Мэгги была чудо как хороша. Слюни текли не только у мужиков но и у баб. Правда у баб капала ядовитая слюна. Хех. Еще раз поздравляем победителя, он, под прицелом камер усаживается в подогнанную прямо к цене Импалу и уезжает до стоянки. Мужику еще работать до шести утра. А мы уходим на перерыв и я до всех доношу что мы сегодня с музыкой ВСЕГДА.

– Дамы! Господа! Сегодня у нас есть шесть магнитофонов и три диск-жокея. На всех шестерых почти сотня магнитофонных бобин с любой музыкой на все вкусы. Подходите, заказывайте и наши диск-жокеи вас точно не оставят без музыки! А мы пока устроим небольшой перерыв. Но я вам обещаю что мы вернемся и вернемся с новыми песнями! У нас есть что вам показать и есть совершенно новая музыка!

Оркестр встал и начал спускаться на землю а народ рванул посмотреть на чудо. Для 1959 года НЕТ понятия диск-жокей и магнитофон это что из области совершенно профессионального и недоступного. Это как для жителя двадцать первого века слово СуперКомпьютер или Мейнфрем. Вы много видели людей которые могут похвастаться работой на том же «Ломоносове»? Вот примерно на таком уровне сейчас и магнитофоны.

Девчонки побежали немного обтереться водой и поменять наряды а я завис на разговор с Кохом. Кох трясет мне руку и поздравляет с будущим наследником а вот Эрма стоит рядом и ей явно не до Большой Химии. Чет моя женушка опять расклеилась.

– Пару минут мистер Кох. С женой что то не ладно.

Эрна дернулась и сморщилась.

– Прости Стив. Малыш опять не спокоен.

– Проводить в спальню?

– Да. Так будет всем лучше. Не хочу вечеринку портить.

Слегка кланяюсь Коху.

– Прошу извинить.

– Никаких проблем Стив! Занимайся женой ибо только дети самое важное.

– Благодарю сэр.

Метров через двадцать меня догнала Джули.

– Стив?

– С Эрной не все в порядке. В спальню веду.

Джули тут же меня оттеснила.

– Иди Стив. Мы сами разберемся. Иди, у тебя дел много.

Искренне благодарю свою хохотушку и узнаю у Эрны.

– Может мне остаться?

Эрна вяло махает рукой.

– Иди уже. Мы с Джули сами.

Киваю.

– Хорошо. И Джули! Держи рядом горничную. Ясно?

– Да иди уже!

Рявкнула дева и не успел я отойти на десять шагов как Эрна сблевала. Тут же тормошу Нейросеть.

– Это че⁈

– Сама дура. У нее гормон гуляет а она шампанское бокалами херачит. Я ей чистку устроила, еще и поносом пронесет.

– Оо? Ясно. Мне там делать нечего.

– Это сто процентов. И даже не оборачивайся. Бабе стыдно.

– Лады. Уходим огородами.

До Коха я так и не добрался. Выловил меня мусорный мафиозо. Но он то мне тоже нужен. Будем разводить лохов на бабло. Хех.

– Мистер Норг! Очень рад что удалось попасть на такую редкую и по настоящему великолепную вечеринку.

– Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?

– Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.

– Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?

– Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.

– Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.

– О да. Обожаю свежую говядину с дымом.

Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.

– Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.

Оскаливаюсь.

– Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?

– Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.

– Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.

– Вы сильно рискуете мистер Норг.

– Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?

– Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.

Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.

– А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.

Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.

– Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.

Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.

– Мистер Аблон. Давайте поговорим о действительно важном деле.

– Разумеется мистер Норг. Я весь внимание.

Ох какой тон стал? Лебезит сцука и трусит. Мда уж? Ну и хрен с ым! Будем играть теми картами которые сдала судьба.

– Два месяца назад вы купили верфь в Луизиане – Avondale Marine Ways? Это правда?

– Да. Вполне официальная покупка.

– Окей. Купили вы ее за восемь миллионов долларов плюсом два миллиона рассовали по карманам сенаторов и конгрессменов из комитетов по сделкам. Я вам заплачу одиннадцать миллионов и выдам два миллиона наличными для сенаторов что бы они одобрили сделку. Это хорошее предложение мистер Аблон. Соглашайтесь.

– Ммм? Мне потребуется несколько дней для консультаций.

– Они у вас есть. И извините, но мне пора на сцену. Народ начал скучать.

– О да! Не смею задерживать.

Опять оскаливаюсь.

– И вот еще что. Не сметь увольнять людей с моей верфи! Это ясно⁈

В глазах Ральфа застыл ужас и он замотал головой.

– Даже в мыслях не было мистер Норг!

– Ну да, конечно? А кто вывез с верфи под видом ржавого металлолома двести тонн броневого листа? Вы бы поаккуратнее сдавали в «металлолом» в кавычках, стратегическое сырье. Нарветесь рано или поздно. И нарветесь на контрразведку Военно-Морского флота США. Там с вами разговаривать не будут. Прогуляетесь по доске с колосником на шее а все ваши адвокаты, лягут на дно рядом с вами.

Ральф сглотнул комок.

– Через неделю вернем мистер Норг. Вагоны уже далеко.

– Окей мистер Аблон. Я вам верю.

Иду к сцене, вежливо и мило скалюсь, трясу руки и целую дамам ручки – а сам общаюсь с Нейросетью.

– Сволочь какая этот Аблон!! Надо же куда думать начал⁈

– Нууу? Ты вовремя перевел стрелки на военно-морскую контрразведку. Если разведку ВМФ хоть что то людям известно то про контразведку вообще никто и ничего не знает. Двести пятьдесят офицеров и полторы тысячи сержантов растворены в разведке и штатах флота. Пускай ищут и если они идиоты и действительно что то раскопают их похоронят. По настоящему и в самом глубоком месте океана.

– Да уж⁈ Чуть не обосрался когда этот умник повесил на меня архив Гувера. И кстати? Что за эскадрон?

– Ооо? Личная гвардия Гувера. Полторы тысячи человек о которых никто не знает. Гувер их финансировал грязным налом из Голливуда.

– Килеры?

– Любая специальность на выбор. Есть и киллеры а есть и сногсшибательные дамочки для постельной разведки или устранения очередного дурака посмевшего встать против директора ФБР. Кобры королевские и яду в бокал плеснуть как здрасьте.

– Эх тыж⁈ Вот бы в карман положить?

– Да легко. Весь компромат на эту свору в архиве. Я знаю как связаться с командирами ячеек. Начни платить им деньги, покажи копии документов и все полторы тысячи работают на тебя.

– Мляяяяя⁈ Ну очень ценный ресурс.

– Согласна. Надо брать.

– Возьмем, после поездки в Сиэтл. Русские уже полторы недели отдыхают за мой счет.

– Это да. Надо ехать и забирать световой синтезатор.

– Угум.

Опять сцена и довольно жидкие хлопки. Народ разбрелся по поместью и сбился в кучки по интересам. Ниче. Сейчас оживим компашку. Зато журнашлюхи из штанов выпрыгивают и пришлось им обещать ответы на вопросы.

– Дамы и господа!

Усилители выкрутили на полную и мой рявк услышали даже глухие.

– Мы продолжаем праздничную вечеринку и провожаем старый год. На часах начало двенадцатого и через сорок минут нас всех ожидает огромный и надеюсь красивый салют. Прошу всех вернуться к сцене а мы продолжаем. И пока все не собрались группа Foxy milk исполнит шутливую песенку 'Письмо Санта-Клаусу!

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Три минуты и аплодисменты намного громче. Вижу как народ спешит к сцене и решаю потравить анекдоты.

– Пару слов лично от меня для вашего хорошего настроения.

'– Налейте мне виски!

– Но сейчас восемь утра⁈

– Ах черт⁈ Ну хорошо! Киньте в стакан хлопьев'

Народ радостно ржет а я продолжаю.

«На провакационный вопрос – А кого вы больше любите? Блондинок или брюнеток – настоящий мужчина должен ответить 'ДА»

Половина уже согнулась в ржаче и аплодисменты почти в полную силу. Еще один анекдот и вернемся к музыке.

«Охотник убил медведя. Мясо забрал себе, шкуру отдал жене а вот сыну достался цирковой велосипед».

Все в повалку и даже сил нет хлопать, ржут как ненормальные. Площадка битком и я даю отмашку оркестру.

– Еще одна новая песня написанная мной. Называется «Полуночный танцор». Прошу приветствовать леди и джентльмены! Группа Foxy milk, оркестр под управлением дирижера Кола Чейдера и две наши звезды Мэгги и Барбра. Ну и я немного с краю постою.

Ржут и оглушительно хлопают.

Arabesque – Midnight dancer

https://www.youtube.com/watch?v=tz0R6f-Txmc

Аут! Зрители в экстазе а я развиваю успех.

– Леди и джентльмены! До Нового Года осталось двадцать минут! Еще одна новая песня и мы все пройдем на берег океана. Я обещал салют? Он будет. И что бы нам ничего не поджечь салют будет над океаном. Уверен. Все будут в восторге. И огромная просьба к режиссерам и операторам. Часть камер перенесите на берег. Уверен что такого салюта мало кто видел.

Шесть камер быстро снялись и эти гробы весом под сотню кг покатили на на колесах в сторону океана. По две камеры остались и направленны прямо на сцену и еще две снимают зрителей. Ладно. Все гут – поехали.

Улыбаюсь и помахав рукой объявляю следующую песню.

– Леди и джентльмены! Еще одна новая песня и написал ее снова я.

Развожу руки.

– Ну что делать? Я везде! Я вездесущ.

Народ опять ржет а я объявляю.

– Я тут радио слушаю.

Народ радостно ржет. Делаю серьезную морду.

– Не, ну правда че? Да. Стив Норг умеет включать приемник а недавно у меня случился прорыв! Я научился крутить настройку!

Народ в лежку.

– Короче. В Новом Орлеане мне попалась на слух забавная мелодия. Они там на креольском поют а решил что неплохо бы песенку обработать и добавить пару слов на английском. Оцените чего получилось. Песенка называется Iko Iko что в переводе значит Ну же, ну же! И самое важное. На эту песню я не делал регистрацию авторских прав потому как песня народная. Такие дела. Пользуйтесь кому понравится. И еще. Девочки они креольского не знают а поэтому будут петь читая с бумаги.

Киваю на оркестр.

– Поехали господа!

Captain Jack – Iko Iko

https://www.youtube.com/watch?v=r5YBnfL3HBM

От это мы жахнули ритмом латино по мозгам публики! А уж когда девчонки прошлись в танце и изгибаясь как змеи нас накрыл вопль и буря оваций. Да и хороши чертовки! Опять же, платье я спер у Арабесок. Исключительно белое, чуть выше колен и с бахромой. На видео в таком платье Сандра.

Без пяти минут двенадцать мы всей толпой стояли на берегу. Около пирса горит огнями Стокгольм но все смотрят вглубь темного и черного океана. Я сделал просто но писец как дорого. Заказал огромные фейерверки в Венеции и самолетом перекинул и заряды и мастеров огненного шоу. Затем арендовал большую баржу а буксир вытащил ее на одну милю от берега. Вот, стоим и ждем двенадцати часов ночи.

Ахнуло неожиданно для всех. Пламя вспыхнуло и осветило часть баржи. Следом, строго вертикально вверх потянулся огненный шнур и потом шарахнуло так что женщины завизжали а мужики в восхищении выматерились. И на небе расцвел огненный одуванчик размером в половину мили диаметром. В общем смотрите сами или ищем «1 °CАМЫХ МОЩНЫХ ФЕЙЕРВЕРКОВ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ».

https://www.youtube.com/watch?v=2rEMY4DS0TI

Десять минут феерического шоу и отупевшие от впечатлений гости начали расползаться по парку. Всем нужно закусить хорошо выпить и переварить ВСЕ эмоции которые я подарил всему миру. Да. Завтра вечером на двух главных каналах США выйдет полуторачасовой, цветной фильм – «У Стива барбикю». Как то так господа и дамы. Спросите про песни? А больше новых не было. Спросите про Мерелин? Читайте. В следующей главе Мэрилин выйдет замуж за Эдди и конечно я плотно познакомлюсь с Уроборосом, ну и остального будет очень много. Вы не забыли сколько я сам на себя навесил? То то! Начинаем все поэтапно разгребать и отдавать долги.