Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 34 страниц)

Поднимаю палец.

– Дико устал господа. Один вопрос и я поеду спать.

Легкая потасовка и расталкивая локтями неудачников ко мне прорывается большой мужик.

– Мистер Норг. Вы можете прокомментировать скандал межу вами и мистером Коксом старшим.

– Нет. Вы истратили вопрос впустую. Все господа. Спокойной всем ночи.

Девчонки не спали. Весь номер завален чемоданами и даже баулами. Шопинг наше фсее. Хех. Девчонки кемарили в креслах и ждали меня. Завтра воскресение. Нужно сходить на службу в церковь, и устроить праздник для всего Хардина в честь открытия моей дороги. Да уж. Покой нам только снится.

Почти сплю. Такая полуявь полусон. Нервы так взвинчены что не могу расслабится. Ровный гул моторов самолета почему то не успокаивает. Сижу и в сотый раз прогоняю ПЛАН. План простой. Через две недели мистер Уинчелл сдвинется головой и разошлет в сотни газет всех штатов свое чистосердечное признание. После чего застрелится в ванне своей квартиры. Обоснуй будет железный. У него наконец то проснулась совесть и он осознал что группа Foxy milk и их руководитель Стив Норг – юные гении а он полное гавно. И разумеется в этом признании будет упомянут Директор ФБР Эдгар Гувер. Дескать, это именно он, лично сам, приказал своему агенту Уинчеллу жестко разобраться с наглым Норгом и сломав мальчишку привести его в стоило Вашингтонского Обкома. И даже фамилию конгрессмена которому должен поклонится Норг назвал. И знаете кого я утопил кроме Гувера? Ооо⁈ В следующей главе подробно.

Глава шестая. Техас

У реально мыслящего человека всего шесть друзей. И все они в барабане кольта.

Если что то болит – молчи. Иначе ударят именно в это место.

Мария Цветаева.

Я вчера опять лег спать сегодня.

– А у вас есть в продаже календарь на будущий год?

– Ого⁈ А я смотрю вы оптимист⁈

Девушки!!! Выходите замуж! Ни один мужик не должен остаться безнаказанным!

Сидим за огромным столом. На сцене, за теплой завесой Мегги и Барбра поют. Народ в полном шоке. Битники и тедди-бои сидят с отвисшими ртами и явно дико завидуют. Сегодня на почте был аншлаг и все люди с пачками газет. Кстати надо бы ознакомится чего там про нас написали. Мы же с аэропорта в машины и на службу. Пришлось звонить несвятому отцу и просить о переносе начала службы на девять утра. Тупо не успевали. Разумеется все эти фанаты тоже с газетами. Вот жеж! Как бы не кинулись? От такой толпы отбиться не возможно. Порвут же, фанаты драные, мать иху! Хотя? На площади два взвода солдат. Если наши гостенечки начнут дурить есть и мужчины Хардина. Втопчем нахрен в навоз и выпинаем пинками.

Потихоньку жуюсь. Нажрался уже до осоловелости, девчонки закончили петь и довольные по самое не могу спустились со сцены. Накидывают шубки и идут ко мне. Народ встает, улыбается, руками машет, аплодисменты с криками но хватать не хватают. Нее. Пока у людей есть понимание и есть ограничители. За следующие десять лет, все стоп-краны будут сорваны хиппи, и девки позволят себе совокупляться прилюдно вплоть до площадей городов. И вот ведь сцука такая! Не остановить же! Молодняк рвется к непонятной никому справедливости и братству, идеи Мао Дзедуна дадут устойчивые группы боевиков – леваков, леваки моментально поймут что за ЭТО многие готовы хорошо платить и начнется монетизация левацких идей а после и коммерческий терроризм. И что в итоге? А весь мир покатится по старой колее в ад двадцать первого века. И как остановить? А никак. Тупой молодняк требует СПРАВЕДЛИВОСТИ. Как там Цой пел? – «Перемен требуют наши сердца»! И что в итоге? Развал СССР и в конечном итоге война с Украиной науськиваемой пиндосами. И че там с сердцами, которые перемен требовали? Думаете на западе лучше? Ага. Щяззз. Не дождетесь. Убрав конкурента в виде СССР запад закрутил гайки и из видимой и показушной дерьмократии скатился в оголтелый и махровый тоталитаризм приправленный либероидными идейками и повесточкой толерастав с зеленой гнилью. Мать жеж мать! И все это дерьмо, уже прямо сейчас, варится в котле социума. Потушить бы да пинком по котлу что бы все заваренное дерьмо да в этот же костер. Сгорело и слава святым ананасам. А мы потом памятник дурачкам поставим. Большой, красивый. Эээх? Мечты, мечты. И все таки? Что я могу? Неужели вот совсем ничего? Конструктивных Мыслей с большой буквы не было, и злобно оскалившись я продолжил терзать вилкой и ножом огромный и исходящий жиром стейк. Одно радует. Господа придумавшие и нарисовавшие Тома и Джери нашли мне краску. Яркую и сочную. Буквально на следующей неделе прибудет курьер и притащит семь банок краски. Семь цветов радуги и по десять литров каждая. Не забыли про кубик Рубика? Народ Хардина ударно заготавливает кубики. Уже отшлифовали на полторы сотни больших кубиков. Дело осталось за малым. Лично мне выточить вращающиеся крестовины, покрасить кубики и собрать готовые изделия. Затем регистрация патента и можно ехать на фабрику Барби. Ээ? Вернее к хозяевам этой фабрики. Ооох! Чую я что обсосут меня эти деляги! Но других знакомых работающих с пластиком у меня нет. СТОПЕ!! Как это нет⁈ Самуэль Кокс!! Там у него вообще уже композиты в полный рост применяют. Военка же! О да! Стоит сгонять в Вирджинию. Но для начала надо сгонять к Эрме в Техас. Женщинка бесится, пора приводить нервную систему дамы в порядок. Хех. Тут моя мысля в очередной раз скакнула на соседнюю извилину и я понял что мне нужно делать.

– Факинг фак!

Я буркнул довольно громко и сидевшая рядом Джули уставилась на меня.

– Ты чего?

Пальцы в кольцо, глумливая улыбочка и ответ.

– Джули! Я гений!

– Это я и без тебя знаю. Быстро говори чего задумал!

– Ооо неет. Через года полтора или два.

Джули распахнула глазищи.

– Как через два⁈ Я сдохну от любопытства! Быстро говори!

Хихикаю.

– Джули. Детка. Ты даже не представляешь как все становится хорошо.

– Вот гад мелкий! Ну смотри Норг! Отомщу! Еще и Мэгги подключу! Уж вдвоем то мы тебя быстро скрутим.

И картинно задрала носик. Тетушка Хлоя улыбается и как то по особенному смотрит на нас. Она как то изменилась после недели проведенной в одном доме с Мэрилин. Хз? Нейросети я запретил влазить ей в голову. Очень боюсь очередного разочарования.

– Ну ок.

Тыкаю пальцем в сторону нашей мэрии.

– Что видишь?

– Здание мэрии.

– А за зданием?

– Дорога и кольцо.

Закатываю глаза.

– Ооо! Джули. Там еще и вокзал. И? Дошло или нет?

Девица подозрительно на меня смотрит. Не увожу ли я разговор в сторону? Конечно увожу! И делаю это очень технично и без заминки. Дескать о чем думал то и выкладываю. Наконец Джули решила что я не вру и просто спросила.

– Я не понимаю.

– Ну хорошо. Чего нет в Хардине?

Ступор.

– Ээ? Много чего. Да почти ничего нет.

– Вооот.

Поднимаю палец вверх. Джули пожимает плечами.

– Я не знаю.

– Ну хорошо. Там надо построить огромный небоскреб и забить его салонами, магазинами, гостиницами и всем тем чего нет в Хардине. А еще я хочу свой театр.

Глаза у девушки на лоб. И буквально через пару секунд в глазах защелкали цифры.

– О мой бог!

– Точно Джули. А на весь пустырь развернуть огромный парк. С каруселями и мороженным. А насчет бога ты права. Помощь господа нам всегда пригодится.

И в этот момент, к нам добрались Мэгги и Барбра.

Девчонки в шубках выглядят как только что умытые росой розы. Красавицы. Прямо сам себе завидую. Ага. И Барбра тоже. Оказалась еще ТА штучка. Когда нейросеть сделала доклад по Стрейзанд мои виртуальные глазоньки выползли на орбиту. О да. Барбра была не девственница и что самое удивительное ей это нравилось. Попытавшись разобраться в этакой коллизии получил развернутый ответ.

* * *

– Ты тупой?

– Нет. Просто в бабах даже сами бабы нихрена не понимают.

– Идиото. Вот скажи она красивая?

– С таким то носом?

– Вооот. В школе ее гнобили по черному и единственный друг это будущий чемпион мира по шахматам Фишер.

– Чеееее?!!

– Че слышал. Они оба евреи а в США евреев любят примерно так же как и негров.

Аут. Я выпал в раздумья.

– Да ну нах? Да как…⁈ Тут же для евреев земля обетованная.

– Точно тупень. Одно дело политика государства и совсем другое травля на бытовом уровне.

– Писец! Это че? Это вот так на самом деле⁈

У меня в голове никак не укладывались две противоречивые картины. Еврей в банке или на бирже и еврей которого гнобят соседи по парте.

– Точно идиот. Запомни раз и навсегда. Богатый еврей и среднестатистический еврей это совершенно разные люди.

– Не ну у нас так же….

– Помолчи а то опять глупость скажешь. Короче. Мм? Допустим есть две расы. Белая и черная. Так вот. Богатый еврей это белый а средний или того хуже бедный это негр.

– Ээ? Вот так вот да?

– И никак иначе.

Жестко припечатала нейросеть. Я тебе больше скажу. Эти две группы евреев ходят в разные синагоги и рабе у них тоже разные.

– Писец!

– Ага. Слушай дальше. Семья Стрейзанд никогда не были богатыми а после смерти отца практически скатились в нищету. И тут матери Барбры посчастливилось выйти замуж второй раз. Отчим начал распускать руки и весьма серьезно избивал девятилетнюю Барбару.

– Казел!

– Нуу? Тут, как бы, оба виноваты. Наша Барбра тоже не подарок. В общем, у них «любоффф» обоюдная.

– Ясно.

– И наконец самое главное. Термин – «Внутривидовая борьба самок» знаком?

– Аа? Начинаю понимать. Барбара всегда проигрывала?

– С треском. Но она нашла возможность поднять свой личный рейтинг в стае школьных змеищь.

– О как? Даже змеищь?

– Ты не представляешь как ее травили девки а после ее феноменального дебюта в школьном кафе, травля приобрела плановый характер и три школьные красавицы объединили усилия и мобилизовали всех своих фрейлин на борьбу с Барбарой.

– Нихренасе⁈ А че там было то, в этом кафе?

– Барбара лет с двенадцати пыталась обратить на себя внимание. В пятнадцать лет она подстриглась наголо и с побритой головой заявилась в школу.

– Вау!! Че серьезно⁈

– Абсолютно. Ты не понимаешь насколько важно любой девочке внимание мальчишек. А ее игнорировали все. Абсолютно для всех мальчиков школы она была невидимкой. Ну ходит и ходит. Нам она не интересна.

– Ну, ну? И че учителя?

– Да ничего. Прожевали, сглотнули и вежливо посоветовали ходить в платке.

– О как? Таак! А мальчики?

– Они ее обстебали и оборжали. Но не в этом суть. Суть в том что Барбара была жутко довольна. На нее обратили внимание! Она не серая мышь, а девочка, на которую СМОТРЯТ и ВИДЯТ.

– Писец как у баб все сложно. А я всегда думал отчего они такие идиотки? Теперь, хотя бы, начали появляться ответы.

– Не важно. Так вот. Кафе. Парик из малиновых волос на лысой голове, желто – зеленые ногти, полупрозрачное платье и чулки в сеточку заштопанные нитками отличающимися по тону от черных ниток чулок. Тут есть момент о котором знают только женщины. Чулки сеточка должны идеально натягиваться на размер ноги. Это не капрон и не нейлон. И откуда у бедной семьи деньги на дорогие чулки? Нет денег. И Барбара выпросила драные чулки у соседки а потом ушивала их своими руками.

Я чуть в голос не заржал представив Стрейзанд в таком виде. Нейросеть тут же подтвердила мои спонтанные реакции.

– Ага. В кафе стоял ржачь и все минут десять катались по полу. А вот потом она начала петь. Она заворожила всех. Все слушали этот мини концерт открыв рот. И на следующий день, три школьные принцессы создали комплот и объединили все силы в борьбе с Барбарой.

– Сучки мелкие.

Хмыкнул я.

– Ну почему же мелкие? Девкам тогда по пятнадцать было. Самый сок и самый возраст для выбора партнера. Но мозгов в таком возрасте нет ни у кого. Ну ты понял?

– Ээ? Что я должен понять? То что у девок нет мозгов? Хех!

– Идиот. Ладно. Слушай дальше. Барбара столкнулась с мощнейшим троллингом и буллингом. Дошло дело до драки и она не выдержала и перестала ходить в школу. Но при этом исправно посещала занятия в школьном хоре. Нашла подработку в третьесортном театре и начала там мыть полы и туалеты.

– Мать твою!

– Ага. Вроде бы все наладилось. Она усиленно занималась пением, мытье полов давало ей девяносто восемь долларов в месяц. Отлично для девочки пятнадцати лет. Все хорошо кроме одного. Извечную борьбу самок за внимание самцов она проиграла. И тогда Барбара решилась и в шестнадцать лет переспала с мужчиной. Театральный бомонд всегда относился к сексу как к легкому развлечению но в этот раз Барбара напугала взрослого парня до усрачки. Трахнул он ее легко и походя и упс! Девственница! Из ортодоксальной еврейской семьи!! Дело начало вонять свадьбой и парниша сбежал подальше. В Голливуд.

– О мля!

– Ага. А Барбара опять осталась ни с чем.

– Ээй⁈ Как ни с чем⁈ Она получила что хотела.

– Э нет. У женщина секс не главное. Главное пометить своего самца. Барбара в мечтах видела картинку как этот парень ее привозит в школу, как она на нем виснет и как все идиотки ей жутко завидуют.

– Писец! Слов нет. Это вот че, это вот так все бабы думают?

– Конечно! Победить и выиграть гонку во внутривидовой борьбе самок можно только одним способом. Предъявить своего самца ВСЕМ и на всеобщее обозрение.

– Жуть какая!

– Почему жуть? Такова природа женщин.

– Мрак.

– Ну теперь то ты понял?

– Я⁈ А что я должен понять?

– Оооо!! Ох и тупень! Тебе придется взять Барбару в гарем, мало того, она должна визуально и на весь мир закрепить вашу связь.

Аут. Если бы не сидел на задницу бы сел. Единственное что я смог ответить это повторить слова Скарлет О,Хары.

– Я подумаю. Завтра.

Нейросеть глумливо хмыкнула и добила контрольным в голову.

– Два момента. Ей жутко нравится трахаться и без регулярного секса ей плохо. И основной момент. Она зачахнет без мужского внимания. Ей для своей собственной самооценки нужно предъявить сучкам из школы настоящего и элитного самца. Или ты сам, или ищи ей восходящую молодую звезду. На обычного ковбоя она уже не согласится.

– Пизд@ц!!

– Да прекрати. Это просто жизнь.

* * *

Встаю, распахиваю руки и сграбастав пищащих девчонок в одну кучу расцеловал – но в щечки.

– Отлично девочки!! Давайте присаживайтесь и тетушка Хлоя вас кормить будет.

Радостно гомонящие девушки расселись и тут же получили по тарелке с огромными стейками и по бокалу горячего молока. Тетушка суетится, гладит девонек по плечикам и головам.

– Какие шикарные. Какие красивые. А как поют⁈ Нет вам конкурентов в этом мире!

Категорично выносит вердикт тетушка. Ее поддерживает радостно гудящая толпа и пока мы отбивались от осаждающего нас народа на сцену поднялся мэр Хардина мистер Уизли.

– Дорогие общинники и гости нашего города. Сегодня у нас праздник! Наш брат, мистер Норг, празднует открытие своей личной дороги. Мы все знаем младшего Норга, он вырос на наших глазах. НО!

Мэр поднял палец вверх.

– Мы считали что мы его знаем. Оказалось что младший Норг это шкатулка с сюрпризом. Я не буду говорить о его успехах в музыке, его финансовом положении и прочих достоинствах. Я скажу просто. Я скажу слово мэра города Хардина. Стив Норг спас наш город. Она дал работу людям и эта работа позволила нам всем жить, кормить своих детей а многие даже начали понемногу откладывать на свои счета. Давайте нальем выпивки, поднимем свои бокалы и все вместе выразим свое почтение Стиву. Скажем громко Thanks Steve Vivat!!

Мэр поднял свой стакан с виски и неожиданно весь народ встал и начал дружно скандировать.

– Thanks Steve Vivat!! Thanks Steve Vivat!!! Thanks Steve Vivat!!

И меня продрало. Старого циника пробило до мурашей по всей шкуре и на ресницы навернулись слезы. Встаю, беру стакан с молоком и топаю на сцену. ТАКОЕ оставить без ответа я просто не могу. Хотя бы пару слов народу я обязан сказать.

Взбегаю по ступенькам, крепко жму руку мэру и в микрофон говорю.

– Дорогие мои общинники и гости нашего города. Огромная благодарность вам всем. Это не только я, это мы ВСЕ! И если мы все будем и дальше целым и единым организмом, и если мы все будем дружно и слаженно работать на благо города и всего нашего округа Биг-Хорн, то мы ВСЕ добьемся несомненных успехов!!

Пауза. Народ встал и оглушил аплодисментами. Поднимаю руку.

– Особая благодарность нашим ведущим людям. Мэру – Клементину Уизли, старейшине нашей общины мистеру Майклу Уизли, который по случаю является отцом нашего мэра.

Пауза и ржач трех тысяч глоток. Поднимаю руку.

– Спокойно народ! Не могу не выразить благодарность нашему шерифу мистеру Рэю Уилльямсу. И самое важное. Что

нас всех сбивает в одну целую и могучую стаю? Правильно! Наша вера. А поэтому особая благодарность нашему пастору мистеру Джейкобу Торресу.

Низко кланяюсь.

– Спасибо вам всем. Без вас я бы никогда не добился бы таких успехов.

Поднимаю крепко сжатый кулак и ору.

– Хардин вперед!! Хардин вперед!

Орали все и с огромным воодушевлением. Прооравшись начали разливать и закусывать. Но у меня еще одно сообщение для ВСЕХ. Не только для Хардина а вообще для ВСЕХ. Пять минут и я улыбаясь спрашиваю.

– Ну что? Выпили? Закусили? Пожалуй пришло время озвучить сенсационную новость. Слушайте и не говорите что вы не слышали. В конце января будущего года, в Хардине, начнутся съемки полноформатного и цветного фильма по сценарию только сегодня вышедшей книги.

Гулкий выдох толпы и народ начал вскакивать со стульев и скамеек. Поднимаю руку.

– Эй, эей! Стоять где сидим! Вы же не хотите стоптать меня⁈

Успокоительно махаю рукой.

– Садитесь, садитесь! Спокойно. Так вот, я продолжу. Пикник на обочине это моя первая книга. Сценарий уже написан, частично я уже выплатил некую сумму основному режиссеру и он уже начал подбор актеров. Но господа и особенно дамы. Есть куча вакансий в массовке да и наши артисты должны где то жить и что то есть. Я вам гарантирую. В этом году в Хардине будет полно людей и вы все заработаете приличные деньги.

Пауза и одобрительный гул толпы.

– И наконец важнейшая новость для нашего городка. Я! Стив Норг! Я покупаю разорившийся и закрытый сахарный завод.

А вот это была реальная буря. Буря счастья и огромной надежды на будущее.

Все спросят. И нафига тебе это старье с технологиями девятнадцатого века? Если кто не понял напишу. Закопченные цеха в саже, огромны чаны покрытые толстыми слоями ржавчины. Опять не поняли? Ну хорошо. Территория сахарного завода станет полигоном для съемки фильма Пикник на обочине. От так то! А потом посмотрим. Скорее всего всем жителям Хардина станет плевать на сахарный завод. На съемках понадобится огромное количество народа. Декорации строить и возводить кто будет? Вооот! На меня уже почти весь Хардин работает, почти все точат кубики. А к следующему лету на меня начнет работать половина Монтаны.

После меня речугу толкнул наш несвятой отец. Понимая что народ только что с проповеди ужался в семь минут. Но даже за семь минут народ начал зевать, наливать и выпивать. Слегка раздраженный несвятой, дал отмашку на продолжение праздника и с каменной мордой ушел к столу мэра и прочей верхушки Хардина. Я же поднял трубку полевого аппарата и крутнул ручку. Связисты расстарались и кинули полевой кабель со сцены в мэрию. Ага. Все основные силы артистов в мэрии. Будем доиться по часам и каплями. Хех.

Через три минуты настал ажиотаж. На сцену вышла группа Dion The Belmonts

Четверо молодых мужчин пели в стиле рок-н-ролл, соул, ар-н-би и в общем то имели очень большой успех не только в США но и по всему миру. В зале славы рок-н-рола они есть с двухтысячного года. Купил я их на сутки и не сильно дорого. Все расходы и плюс восемь тысяч долларов наличными.

Махаю руками и громко в микрофон объявляю.

– Общинники и гости нашего города! На наш праздник прибыла группа из Нью-Йорка! Давайте поаплодируем и встретим парней из Бруклина. Группа Dion The Belmonts!! А ну ка!! Встали!! Потрясем задницами, леди и джентльмены!

Народ ржет, хлопает в ладоши, молодняк воет и протискивается из за столов.

Поворачиваюсь к парням и громко советую.

– Дайте жару парни!

И парни дали.

https://www.youtube.com/watch?v=QmOiAwtvFxk

И тут же без перехода вторая песня.

https://www.youtube.com/watch?v=pAPEfdjvTqE

(ВСЕ ССЫЛКИ В БЛОГЕ)

Народ размялся парни кланяются и получив море аплодисментов накидывают тулупы и уходят к с толу мэра. Около сцены уже стоят и слегка притопывают ритму девы из уже почти родной группы The Chordettes.

Дамы поднялись, получили входящие аплодисменты авансом и заголосили сладко-сиропную песенку Mr. Sandman.

https://www.youtube.com/watch?v=CX45pYvxDiA

Бурные аплодисменты и девы немного передохнув начали петь две песни которые написал я. Папа подари мне куклу зашла на ура, а Барби герл вызвала немалый ажиотаж. Битники и тедди-бои совершили попытку прорыва, но были остановлены двумя взводами армейцев. Не зря шериф армию подтянул, пригодились солдатики.

Дабы разрядить обстановку травлю анекдоты.

– Леди заходит в аптеку и обращается к провизору.

– Мистер, а подскажите что купить для мужа? Валидол или валерьянка?

– А не могли бы вспомнить диагноз, леди?

– Новые туфли за двести долларов.

Народ ржет и ржет сильно. Продолжаю.

– Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому мистер Кацман уже двадцать лет как в федеральном розыске.

Народ лег на столы и уже потихоньку подвывает.

– Ну ок. Вижу вам нравятся мои истории!

Рев сотен глоток.

– Даа! Жги Малыш! Трави дальше Норг!!

– Окей. Продолжим.

Якобы задумываюсь а потом улыбаясь продолжаю.

– О. Придумал еще две смешные истории. Итак. Стоит парочка и целуется.

Она задает вопрос.

– Ты меня любишь?

Он тут же пылко отвечает.

– Конечно!

И задает свой вопрос.

– А ты?

– Да. Я тоже себя люблю.

Секунд пять на осмысление и опять ржач с подвыванием. Даю пару минут на поржать и поднимаю руку.

– Леди. Джентльмены. Сейчас на нашу сцену взойдет очень большая звезда. Прошу всех соблюдать правила приличия а господина лейтенанта прошу растянуть цепь. Боюсь что наши гости весьма несдержанны.

Лейтенант коротко козырнул мне и пролаял пару команд. И на сцену поднялось тело замотанное в тулуп. Аккуратно принимаю тяжеленный тулупчик и отдав его помощнику объявляю.

– Я коротко. Долго говорить об этой леди не нужно. Кони Франсис!!

Тишина. В ступоре все и даже солдатики обернулись и стоят разинув рот. Я тут же делаю замечание лейтехе.

– Господин офицер! Верните солдат на службу.

Народ ожил, на мое замечание даже ржанули, а офицер побагровел и выдал пару зуботычин с ревом раненного носорога. Да, да. Пока что армия в США настоящая и за телесные наказания никоим образом не преследуют.

Кто не знает Connie Francis? ШЕСТЬДЕСЯТ АЛЬБОМОВ!!! И почти все альбомы платиновые!!! И Кони запела.

https://www.youtube.com/watch?v=7EQX70weW8o

Народ не веря своим глазам пучил глазищи а потом начали подпевать единым хором и постукивая кулаками по столам. Посуда начала подпрыгивать в такт и я почему то осознал что ВСЁ. Всему хрусталю настает полный абзац. Но Кони стоила хрусталя всего мира. Бурные аплодисменты, вопли, попытка прорыва и бедный лейтеха отдает приказ примкнуть штыки. Отбились! Слава богу идиоты на штыки не поперли. Ну как есть придурки. И нахрена приехали? Безобразия нарушать? Так у нас своих нарушателей безобразиев полно. Чуть позже ковбои накидаются вискарем и ой че будет⁈ А может и нет? ХЗ короче.

Кони весело блестя глазами, от чистого сердца поздравила меня и народ Хардина с праздником и заявила вторую песню.

– Немножко погрустим? Согласны? Песня о порушенной мечте и любви – «Кто теперь сожалеет»?

https://www.youtube.com/watch?v=i9QEAtcz3°8

Я стоял за спиной Кони и просто улетал от ее голоса. И в тысячный раз я дал себе клятву. Я через колено сломаю все лейблы, я пинками загоню «электроников» в лаборатории, но млять я начну писать ЭТИ ВЕЛИЧАЙШИЕ голоса с уровнем записи хотя бы восьмидесятых годов и конечно только стерео. Вы не поверите!! Микрофон долбаный, он не вывозил диапазон голоса Кони и только я один мог насладится ее реальным голосом. Все остальным досталось унылое гуано лившиеся из колонок.

Стою и матькаюсь.

– Преднегасты куевы! Я вас козлов прикую к лабораториями и не выпущу пока на дадите нормальные микрофоны и усилители. Казлы гребанные!!

* * *

Нейросеть тут же хмыкнула.

– Че орем? Берем и делаем сами.

– Ээ?

– Потом. Подай леди тулуп и проводи к столу мэра. Войска выстрой в коридор до стола иначе эти озабоченные порвут леди Франсис.

– Убью нах!

– Хех! Убивальщик. Работаем.

– Работаем.

* * ×8

Ну млять придурки!! Пока солдаты не прошлись по озабоченным прикладами, так и не угомонились. Еще и орали что дескать в суд подадут. Ну пускай подают. Для начала заявление в военную полицию «MP», а после расследования будут судится в окружном военном суде. А при наличии кучи кинокамер с цветной пленкой их же самих и посадят. Я уж озабочусь, я уж заплачу ВСЕМ. И полиции и военному прокурору и попробую сунуть взятку даже военному суду. Да и доказуха железная. Толпа битников напала на цепь из солдат и даже сунула паре солдатиков в морду. Только пускай попробуют заяву накатать. Уррроды! Напугали женщину! Гандоны! Поговорил с лейтенантом, успокоил, объяснил политику партии и порекомендовал быть по – жестче и тот вызвал подкрепление. Двойная цепь а стол мэра за тройной цепью. Ладно, продолжаем концерт.

Млять! Даже боюсь объявлять предпоследнего участника концерта. Но мило оскалившись и помахав ручкой начал травить анекдоты.

– Ну что? Еще одна веселая история?

– Дааа!

Орет уже подпитый народ.

– Окей. Слашайте.

– Тебе нравится спать, мне нравится спать – надо попробовать делать это вместе.

Народ опять подвывает и я получаю свою порцию аплодисментов.

– Окей. Еще один.

– Мистер? Вааше семейное положение?

– Мое? Ээ? Влюблен в себя.

Зашло но как то уже не так. Народ начал уставать и я объявил.

– Ну что? Ладони не устали?

– Неееет!

Орут все.

– Отлично! Я приглашаю на сцену….

Беру паузу, принимаю тулуп и громко кричу.

– Фрэнк Синатра!!!

Ступор полный и тишина. Вот уж кого не ожидали так это Синатру. Это покруче президента будет. Синатра не просто МегаЗвезда. Она самый настоящий идол и бог для ДВУХ поколений американцев. И неожиданно, в наших глухих и заснеженных ипинях появился человек которого видели и слышали ВСЕ. ВЕСЬ МИР. И упс! ОН ЖИВОЙ!! В двадцати метрах от тебя!! Секунд двадцать немая сцена и всех оживил сам Фрэнк. Подошел к микрофону и спросил.

– А вы чего молчите?

Аут. Крышу сорвало не только у битников и тедди-боев но и у наших почтенных домохозяек. Мужики как то поскромнее, но все же орали и хлопали в ладони как сумасшедшие. А вот бабы наши монтанские визжали и кидались на цепи солдатиков. Подхожу к Фрэнку.

– Мистер Синатра. Пойте или нас стопчут.

Тот улыбнулся и поднял руку.

– Тихо всем. Я начинаю.

И все. Народ как выключило. Щелк и тишина.

https://www.youtube.com/watch?v=h9ZGKALMMuct=85s

Сорвав оглушительные аплодисменты Фрэнк начал говорить с людьми. Вежливо без напряжения его бархатный голос обволакивал и успокаивал народ, и наконец люди начали отходить от цепей солдат и рассаживаться за столы. Веду Фрэнка к столу мэра и тихо шепчу.

– Мистер Синатра! Это гениально!

– Ничего такого мистер Норг. Огромный опыт и ничего более.

– Огромное вам спасибо.

Фрэнк ухмыльнулся.

– Не за что. У тебя все это впереди Малыш Стив.

– Ужас.

Тяжело вздыхаю.

Фрэнк грустно улыбнулся, молча потрепал меня по плечу и кивнул на сцену.

– Иди туда. Люди ждут.

– Да. Леди Монро. Даже и не знаю?

– Ваш шериф молодец, все будет хорошо.

– Спасибо.

Стою на сцене и выдохнув объявляю.

– Леди и джентльмены! Леди Мэрилин Монро!!!

– Оооу! Вау!! Оооо!!

Оглушительные аплодисменты и я принимаю тулуп у Монро. Вот жеж? Даже и не знаю что будет?

Монро не стала тянуть быка за фаберже и тут же подошла к микрофону.

– Господа. Дамы. Ну во первых. Я поздравляю народ Хардина и всей Монтаны с открытием еще одной дороги. Это важно. Это очень важно. Второе. Сегодня я спою две новые песни которые еще нигде и никогда не звучали. Написал их для меня Стив. Не секрет что целую неделю я гостила на ранчо мистера Норга и у всех возникали вопросы, а что же мы там делаем. Отвечаю. Первое. Мы писали сценарий к совершенно новому фильму где я буду играть главную роль. И второе. Мы репетировали новые песни для моего нового альбома. Итак. Начнем. Премьера двух новых песен из моего нового альбома для которого мы еще не выбрали название. Первая песня называется «Снова курю мама»

https://www.youtube.com/watch?v=TfF203TB08g

Ритм латино в который был облачен спокойный и не громкий рассказ вышиб мозги всем. Даже группа артистов во главе с Синатрой встала и бурно аплодировала. А вот на солдат никто не кидался. Фрэнк нашел слова и они запали в мозги ковбоев. Битники было попытались устроить очередной штурм но народ Монтаны он шуток не понимает. С пару свернутых челюстей, с пару десятков выбитых зубов и разбитых носов и…? «Тишина в студии». Хех! Ну как тишина? Ор до неба, вопли, аплодисменты такие что вороны на дальнем кладбище ушли на вертикальный взлет. Но это так и должно быть. Самое главное что штурмов больше не было.

Мэрилин сердечно общается с людьми и репортерами, даже мне пришлось ответить на пару вопросов и наконец Мэрилин объявила вторую песнью.

– Дамы. Господа. Еще одна песня из моего нового альбома и ее тоже написал Стив Норг. И есть просьба. Для этой песни мистер Норг придумал простой танец. Группа моего кордебалета уже на сцене, повторяйте за ними простые движения. Песня – Абсент. Автор слов и музыки Стив Норг.

https://www.youtube.com/watch?v=E7Rqom9p5no

Десять минут нас держали на сцене. Орали все и требовали на бис. На других артистов тоже орали но я указывал на рамки контракта и как то прокатывало. Но не с Мэрилин. Тут не прокатило. Переглядываемся с Монро и она кивает.

– Ну хорошо. Новых песен не будет. Спою песенку из «В джазе только девушки».

Подходит к оркестру и минуты через три возвращается к микрофону.

– Даже не знаю? Оркестр не мой и возможны ляпы с огрехами. Надеюсь что публика простит?

Все орут что всегда и за все прощение давно получено и Мэрилин начинает петь.

https://www.youtube.com/watch?v=52dfzZUjiU4

Провожаю Мэрилин к столу мэра и улыбнувшись объявляю что и у меня есть сюрприз для всех. Почти бегом возвращаюсь на сцену и беру гитару.

– Господа. Дамы. Концерт и праздник заканчиваются. Но у меня есть подарок для всех и в первую очередь для леди Мэрилин Монро. Разумеется это моя новая песня и назвал я ее очень просто – «Мэрилин Монро». И еще. Слушайте слова. Музыка важна, но в этой песне, самое важное это слова.

Гитарный перебор и вот тут пошла редчайшая музыка. Секция терменвоксов взяла на себя соло. Легкое и не навязчивое вступление оркестра и я начинаю петь.

https://www.youtube.com/watch?v=qI0_-8gJms

Ольга Назаренко, в двадцать первом веке, написала песню – «Она пахнет духами и сексом» и именно эту незаслуженно забытую песню раскопала нейросеть в огромной помойке Ютюба. Ага. Гениальная вещь практически на самом дне! Прослушав гениальную вещь я тут решил – НАДО БРАТЬ. И забрал, и даже очень удачно перевел.