Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 34 страниц)

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. УРОЖАЙ ПОШЕЛ КОСЯКОМ. Эпилог

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те для кого вы бы хотели хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть это обязанность.

(Габриель «Коко» Шанель).

– Для того что бы потратить деньги с умом нужные всего две вещи.

– Это какие?

– Ум и деньги.

Я не трахаю мозги. Я пытаюсь зачать разум.

– Здравствуйте. Я у вас брал кредит на три миллиона рублей. Мой бизнес прогорел и я хочу узнать в какое мне окошко?

– У нас восьмой этаж поэтому в принципе выходите в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

– Ваше финансовое положение?

– Мм? Со мной дружат точно не из за денег.

Двадцать третье января 1960 года, пятница. Я, довольный как слоник под дождиком, положил трубку телефона. Наконец то мне удалось снять с гастролей величайшую женщину и величайшего мужчину в мире танго. Аргентина конечно и оба этих человека ЛЕГЕНДЫ в мире танца и танго. Знакомимся – леди Мария Ньевес.

А на заднем плане ее учитель в мире танго, партнер и любовник мистер Хуан Карлос Копес. Они сейчас гастролируют по США и пытаются пробиться на Бродвей. Впрочем, не важно. Сняться в фильме с Фрэнком Синатра и станцевать под новую музыку от Норга, это намного большее достижение чем биться башкой в бронедвери и только в 1966 году получить возможность станцевать танго на премии Тони. Заметьте! НЕ получить эту премию а станцевать в качестве приглашенных гостей. Успех к этой паре придет намного позже когда в 1983 году они найдут денег и спонсоров и поставят очень кровавый и трагичный мюзикл Танго Аргентина. А я им даю ШАНС. Ну и денег конечно. По двадцать тысяч долларов каждому, штрафы за отмененные концерты тоже с меня и я даже расстарался и нашел им приличную комнату в доме у нашего мэра. Ниче. США перебьются без семи концертов этой пары а мне эти оба нужны как воздух. Кстати? В 1961 году мой любимый канал CBS пригласит их на шоу Эдди Салливана. Вот ссылочка.

https://www.youtube.com/watch?v=IprU2BqivCwt=8s

Это я к чему? А к тому что у Марии именно такая внешность и на первый взгляд ей можно дать лет сорок. Но нет. Ей двадцать семь.

Ну и по самому Синатра. В принципе, Фрэнк оказался вполне вменяемым мужиком да и на разговор я его вытащил одного. Тет а тет. Жестко раскритиковал сиропный и монотонный альбом а после предложил написать песню и добавить мелодию танго.

– Фрэнк, ты же профессионал и должен понимать что музыка во всех песнях одинакова.

Погоняв желваки Фрэнк кивнул.

– Да Стив. Есть такая беда. Но я так понимаю? У тебя есть что предложить?

– Да Фрэнк. У меня есть что предложить.

Фрэнк кивнул и сразу вопрос в лоб.

– Сколько?

– Сто пятьдесят тысяч за одну песню умножить на двенадцать это миллион восемьсот тысяч. Эти деньги уже заплачены семьей Боннано.

Фрэнк скривился а я хмыкнул.

– Фрэнк. Всем известно кто тебя купил и кто тебя ведет по жизни.

Тот сморщился но все же ответил.

– У меня не было выбора.

– Согласен. И я даже точно знаю что от армии они тебя не откупали. Родовая травма головы потому что у твоей матушки были тяжелые роды.

– Черт⁈ Стив⁈

– Ничего такого Фрэнк. Я знаю что ты никогда труса не праздновал, дрался в школе на ножах а во время Второй Мировой и Корейской войн выезжал с гастролями в боевые подразделения. А семья Боннано это просто кошельки на ножках и ничего более. Грязные деньги которые конвертируются в искусство это благо для всех. Вот такое мое мнение Фрэнк.

Синатра тяжело вздохнул и очень искренне ответил.

– Спасибо Стив.

– Не за что меня благодарить, я просто сказал правду. Вернемся к деньгам.

– Да.

– Миллион восемьсот тысяч уже получены и я хочу за две мелодии еще по шестьсот тысяч тысяч. По триста за каждую.

– Хм? Серьезные деньги Стив. Таких денег не платят ни одному композитору во всем мире. Надеюсь они этого стоят?

Оскаливаюсь.

– Они стоят десятки миллионов Фрэнк. Поверь мне, обе мелодии станут самой настоящей классикой и переживут и тебя и меня.

И неожиданно Фрэнк взбодрился.

– Окей Стив! Я договорюсь о деньгах. Деньги вообще не проблема. Можешь назвать окончательную сумму по всему короткометражному фильму?

– Ольга! Эта балетная дива пока взяла паузу на неделю. Я не понимаю зачем она тянет?

– С Ольгой Сан-Хуан все не так как кажется тебе.

Глаза на лоб.

– А че⁈

Фрэнк ржанул и начал окунать меня в голливудское болото.

– Ольгу почти вышибли на обочину. Последний фильм был в 1954 году и она долго сидела без работы. И недавно ей предложили роль в ничего не значащем фильме с минимальным гонораром.

– Понятно. Дама мечется и не знает куда кинуться?

– В общем да, но это не самое главное. Предложи ей сто тысяч и это в четыре раза перекроет ее гонорар в фильме «Третий голос».

– Хм? Есть еще что то?

– Конечно. И это самое главное.

– О как⁈ Рассказывай.

– Ты знаешь какая у тебя кличка в Голливуде?

– Аа? Монтанский жеребец. Ирма говорила.

Фрэнк хмыкнул.

– Все считают что ты имеешь всех баб которые оказываются в сфере твоего внимания а Ольга замужем и у нее приличный брак и трое детей.

– Больные на голову идиоты.

– Буркнул я.

– Нууу? Все считают что ты трахал Мерилин и именно поэтому начал писать ей песни. У всех есть мысли что просто так Стив Норг песен не пишет, он их пишет только для своих муз. Дескать, раз не пьет и не принимает наркотики то только через секс к тебе приходит вдохновение.

Я ржанул.

– А чего про тебя расскажут когда узнают что две мелодии от Норга в твоем новом альбоме?

Фрэнк заржал как ненормальный и икая выдавил.

– Джон Боннано, перед поездкой к тебе, выдал. Цитирую дословно: – «Фрэнки, мальчик мой, если я знаю что ты стал жопошником я пристрелю этого озабоченного ковбоя и тебя за одно с ним»!

Шары на лоб а челюсть в подвал.

– О боже⁈ Истинные придурки! С печатью и справкой из дурдома.

Фрэнк развел руки.

– А что я? Все так думают.

– Дебилы! Ну теперь хоть понятно почему Ольга взяла паузу.

– О да. Ей предстоит не простой разговор с мужем и в общем то я не дам гарантии что Ольга согласится.

– Сцуко!

Выдал я на русском.

– Что?

– Ай!

Махаю ладонью.

– Русский язык начал учить.

– Понятно. И?

Теперь уже я развожу руками.

– Я не знаю. Пока пишем звук на моем новом оборудовании но я буду думать над вопросом.

– О да! Стив! Все звукоинженеры в шоке от твоего нового оборудования! Я послушал свои новые записи и тоже в шоке, и молча снимаю шляпу перед тобой и твоей командой. Невероятный звук!

Киваю и тяжело вздыхаю.

– Увы Фрэнк но этот пульт и вообще вся студия звукозаписи пока что возможна только в единственном экземпляре.

– Что⁈

У Фрэнка глаза приоткрылись.

– Как такое возможно Стив⁈ Мы все уже мечтаем о точно таком же пульте в наших рекордс компаниях!

Сцуко? И че врать?

– НАСТЯ⁈

Ору я в виртуале.

– И че орем? Кому стучим и двери выпинываем?

– Врать чего будем?

– А я тебе говорила!

– Лядь!

– Ладно. Давай так. Эдди уже встречает химиков и прочих ученых и буквально через две недели мы сможем замаскировать якобы опытные образцы под развернутую лабораторию в университете Монтаны.

– Млять! Палево писец какое⁈

– А я че? Все сам! Хачу, хачу, хачу! Ну и получи чего хотел а заодно и последствия от своих хотелок.

– Млять! Ладно. Начинаю вдохновенно врать.

– Ага. Начинай. А я поржу.

– Иди ты…!

Делаю задумчивую рожу и покачав башкой отвечаю Фрэнку.

– Не раньше апреля или даже июня Фрэнк. Там новейшие полупроводники которые пока что производятся поштучно в лабораторных условиях.

– Ого? Ты серьезно применил новейшие технологии в своих микрофонах?

Тяжело вздыхаю.

– Фрэнк. Микрофоны это вообще ужас ужасающий. Но кроме микрофона, сам пульт и все усилители имеют в своей начинке комплектующие элементы на сотни тысяч долларов. Один микрофон мне обошелся в пятьсот тысяч долларов а сам пульт в полтора миллиона. А многоканальный магнитофон это вообще за гранью. Он стоит два миллиона долларов а широкую пленку для него я покупал в компании Ампекс по десять тысяч долларов за одну бобину длиной в километр. Ампекс давно разрабатывает видеомагнитофон и широкая, качественная пленка только у них и нигде в мире ничего похожего нет. Пока просто нет возможности воспроизвести все это счастье в серии. Это штучный эксклюзив и ручная работа. А этих многоканальников в студии десять штук. Двадцать миллионов только на магнитофоны и еще миллион я отдал за сто бобин.

А вот да! Наконец то я пробил Фрэнка и вижу глаза на потолке а челюсть в подвале.

Переварив все что я сказал, Фрэнк тут же вернулся к деньгам.

– Стив! Я должен знать во сколько мне обойдется мой альбом с твоей новой музыкой. И гонорар Ольги мы не учитываем. При таком уровне затрат с твоей стороны сто тысяч долларов это медный цент.

– Согласен. Три миллиона долларов и клипы ваши. Но свой лейбл я поставлю и в титрах мы не забудем про меня и мою команду.

– Это твое законное право. И три миллиона меня полностью устраивает.

– Тогда сделаем так. Позвони Ольге сам и дай ей гарантию что к ней под юбку я не полезу.

Фрэнек покивал головой и неожиданно спросил.

– Стив? Сперма Норгов?

Я воздел руки и очи в потолок.

– О боже всемогущий!

Фрэнк развел руками и ухмыльнувшись оповестил меня.

– А бабы верят. И если я дам такие гарантии Ольге, она может смертельно обидеться.

– Идиотки! Факинг фак всех этих дур!

– Согласен. А что делать? Вот такие они и других у нас нет.

– Млять! И че делать?

Фрэнк загадочно улыбнулся и подмигнул мне.

– Конечно же договариваться. И еще. Ты знаешь Вивьен Ли?

Глаза на лоб.

– Кто не знает⁈ Все знают! Скарлет О,Хара из Унесенных ветром – кто не знает⁈

– Тогда я тебе вот что скажу. Вивьен прилетела из Лондона как бы на свадьбу к Мерилин но очень настойчиво обхаживает мисс Монро. Она хочет…?

Фрэнк сыграл бровями.

– Ну ты понял да, Стив? Мерилин перестала принимать наркотики и леди Ли тоже хочет отказаться от наркотиков. Кроме того она желает иметь внешность куклы и подружки Барби. Ты не забыл про куклу Вивьен в роли старшей наставницы и подружки Барби? Вивьен готова заплатить пять миллионов фунтов. Об этом весь Голливуд знает и гудит как туча мух на трупе осла.

Закрываю лицо ладонями в ужасе, но внутренне ликую и ору.

– Настя! Все получилось! Трахнем Вивьен, она откажется от наркоты и тогда меня точно вытащат на самый верх! Да и снайперов перестанут присылать.

– Я поняла. Работаем. И самое главное. Змий начал зачистку по нашему списку. Казлу Бженизскому оторвало голову.

– О мля? Аплодирую стоя! Автокатастрофа?

– Нет. Стекло лопнуло, осколки посыпались на землю и куском стекла бедолаге Збигневу срезало половину черепа как гильотиной.

– Нуу мля!!! Респектище Змею!

– Ага. На завтра он планирует убить мужа королевы Елизаветы – консорта Филиппа. Он его «споткнет» на лестнице и мужик покатится вниз кубарем. Шею ему Змей свернет качественно и навсегда.

– А сама бабка?

– Позже. После детей. Змий решил показать ей и всем власть имущим что они просто пыль на пороге вечности. Принц Карл и принцесса Анна умрут до матери а принца Эндрю она родить не сможет по причине стресса и потери всей своей семьи. Банальные преждевременные роды при которых погибнут оба и мать и младенец. История королевского рода Виндзоров на этом прекратится.

– Да. Я понял.

– Ничерта ты не понял. Потом, все убийства пойдут по нарастающей. Семейку казначеев шаха Ирана он планирует кончать на день весеннего равноденствия. Соберутся на праздник почти все родичи и еще с горкой, вот там он и провернет терракт.

– Ну отлично же! Сасун это основа и фундамент наркоторговли семейки Виндзоров.

– Согласна. А теперь слушай меня. Змий Шу собрался вычистить подвалы семьи Сасун. Восемнадцать тысяч тонн золота куда девать будем? Сорок тонн самых редких и огромных камней куда прятать? А девять тысяч тонн редчайшей и древней ювелирки куда закопаем? А полторы тысячи различных счетов с общим капиталом почти в триллион ФУНТОВ⁈ Это куда? Семья Сасун все это накапливала более пятисот лет.

Аут!

Мне даже не пришлось изображать перед Фрэнком растерянность и ошарашенность. Убираю руки от лица и спрашиваю.

– Фрэнк? Мир сошел с ума или пока что только бабы последнего умишки лишились?

Фрэнк резко сделался очень серьезным и вполне серьезно ответил.

– Стив. Ты пока что молод и не понимаешь что значит для любой женщины красота и молодость. Вивьен отчаянно борется с морщинами и гусиной кожей на шее. Буквально три месяца назад она давала интервью лондонской Гардиан где озвучила цифру. Двести пять тысяч фунтов она потратила на косметологов в позапрошлом, 1958 году. Это невероятно огромные деньги! Ты понимаешь насколько серьезны эти слухи которые как пожар в степи разлетаются по всем женским ушкам Голливуда и всего мира?

Я встал и забегал по кабинету потом резко встал и уставился на Фрэнка.

– И че делать?

Фрэнк только руки развел и ЗАЯВИЛ.

– Иметь женщин Стив. Не нужно отказывать женщинам в их надежде. А там как будет так и будет. Они тебя точно простят если ничего не получится но они тебя возненавидят если ты не дашь им шанс.

Падаю в кресло. Потом качаю головой и глубоко задумавшись тихо говорю.

– Иди Фрэнк. Звукорежиссеры ждут, тебе надо записать сегодня еще четыре песни а мне нужно подумать.

– О да. Я понимаю. Что сказать Ольге?

– Если спросит скажи что я готов увидеть ее в своей постели, если не спросит вообще тему не поднимай просто озвучь гонорар в сто тысяч.

– Ты большая умница Стив. Ты все правильно решил. Женщины это великая сила и лучше что бы эта сила была на твоей стороне.

– Да. Наверное ты прав.

Меланхолично отозвался я и добавил.

– Иди Фрэнк, у нас полно работы.

Уже на выходе Фрэнк спросил.

– Ты поможешь Нэнси?

Тяжело вздыхаю.

– Помогу, если она в постель ко мне не полезет.

Теперь уже Фрэнк тяжело вздохнул.

– Не могу обещать Стив. Она женщина а эти слухи про сперму Норга и до нее дошли.

– Черт знает что⁈ О боже⁈ Откуда столько идиоток на моем пути⁈

Тут Фрэнк глумливо хмыкнул.

– Заметь Стив. Красивых идиоток.

Машу рукой.

– Иди уже.

– И когда?

– Свадьба Мэрилин. Фильм Пикник на обочине. Твоя музыкальная короткометражка. И куча клипов на очереди. Сам что думаешь?

– Черт! На год работы!

– Сам сказал.

– Стив….?

С вопросом в глазах уставился на меня Фрэнк.

– Ооо!!! Я подумаю Фрэнк, но только после свадьбы Мерилин.

Фрэнк ткнул в меня пальцем.

– Сам сказал.

– Ооо! Иди уже!

Фрэнк улыбнулся и сверкнув зубами помахал мне ручкой.

– Меня уже нет.

Ну и по песне и танго для Фрэнка. Песня хитяра всех времен и народов. Спел ее Джо Дассен и называется она – Joe Dassin – Et si tu n’existais pas. (Если б не было тебя)

https://www.youtube.com/watch?v=sZWOq2mleBY

Ну и конечно феноменальное Либертанго.

https://www.youtube.com/watch?v=KHBYrbn8ndUt=116s

Я хочу что бы Фрэнк станцевал точно так же как в фильме снятом в Аргентине – Урок танго. Фильм сняли в 1997 году

и вот хочу. Ага. Уж не знаю потянет ли Фрэнк но мы с ним договорились что обоих своих учителей он будет слушаться и начнет пахать почти круглосуточно. Ну посмотрим как оно получится а пока что Фрэнк уехал а вместе с ним уехали Мария Ньевес и Хуан Карлос Копес. Я их попросил Фрэнка не жалеть а гонять до седьмого пота а Фрэнка попросил подчиняться своим учителям. Ну посмотрим что из этого получится но Фрэнк от песни и мелодии танго просто в восторге. Песня Джо Дассена в моем переводе на английский ну очень достойная получилась. Про Либертанго вообще молчим.

Двадцать шестое января 1960 года. Вторник. Час ночи аэропорт города Биллингс. Сидим в неком фойе, тянем кофе из местного кафе и общаемся. Перед вылетом в Калифорнию я решил предметно поговорить с командирами моей фанатской дивизии и дополнительно назначить еще трех командиров полков и двенадцать командиров рот. Народ фантский прет в Биллингс как на распродажу в черную пятницу и под моим контролем уже больше двадцати тысяч человек. Дядя Джо уже заманался скупать армейские палатки по всей стране а на изготовление буржуек подключили наше ДЕПО в Локвуде. И разумеется на разговор я пригласил шерифа и мэра. А как же? В Биллингсе, в спокойные времена проживало шестьдесят тысяч человек и упс! Уже восемьдесят тысяч! Четверть жителей города это мои люди. В общем, сами понимаете что без шерифа и мэра вообще никак.

Начал я с хозяйственных вопросов.

– Боб? Что с водой в лагере?

Командир моей дивизии мистер Боб Строум сделал грустную мордочку.

– Копаем мистер Норг.

– И?

– Земля мерзлая.

Глаза на лоб.

– Вы руками что ли копаете⁈

– Эээ? Нууу? В общем, с работой плохо и мы тут подумали и решили не брать экскаватор. Людям хоть какой то заработок.

– Ага. Ясно.

Достаю чековую книжку.

– Тут пятьсот тысяч. Пока раздай каждому по сто долларов.

– Ээ? Раздать? Просто так?

– А ты собрался уморить с голоду двадцать тысяч человек?

– Ээ? Да. Я понял.

– Прилечу со свадьбы Мэрилин и дам работу. Кубик Норга. Будете точить маленькие кубики, найдете и купите станки и поставишь людей делать крестовины а сборку отдать девкам. Моя община в Хардине не успевает за ажиотажным спросом на кубики а мои партнеры обещают запустить завод только в следующем году. Пока будем делать кубики только вручную. Есть целый год для того что бы люди работали и зарабатывали.

– Вау⁈ Правда?

– Все правда, каждое слово правда. Норги никогда не врали а я истинный Норг.

– Да. Прошу простить мистер Норг.

– Ерунда. Дальше говорим. Сейчас еще дам денег и вы пройдете регистрацию некой общины. Организуете юридическое лицо под названием «Коммуна любителей музыки».

Боб тут же встрепенулся.

– Коммуна Норга.

– Да черт с вами. Пускай так. Ты в коммуне главный Директор.

Гляжу на мэра. Тот кивнул.

– Хорошее дело Стив. Можно будет многое делать через счета этой коммуны. Для коммун в нашей стране есть другое налогообложение.

– Вау? Правда что ли?

Мэр солидно кивнул.

– Истинная правда Стив.

– Удачно я пальцем в небо попал.

Народ не сразу понял что я сказал а потом здоровый ржачь десятков глоток затопил зал аэропорта.

Поднимаю руку и подбежавшей официантке заказываю минеральной воды. Проржались, водички попили и я продолжил. Киваю головой на незнакомого мужчину.

– Знакомьтесь джентльмены. Это техасский рейнджер мистер Джон Гроуми.

Гроуми слегка привстал и наклонил голову.

– Он прислан техасским отделением стрелковой ассоциации.

Смотрю на своего генерала.

– Боб. Выдели пять тысяч парней. Умных, развитых физически – их всех отдаешь под командование мистера Гроуми. Сейчас я все объясню. Газеты все читают?

Народ молча кивнул.

– Окей. Около Белого дома собралось два миллиона людей требующих оружие на поясе и изменения в конституции страны. Мистер Гроуми заберет пять тысяч парней и увезет их в Вашингтон. Далее. По оплате. Тысяча долларов в неделю каждому.

Народ ахнул! Пять миллионов каждую неделю на оплату услуг!!!

– Тихо, тихо. Не шумим. Боб. Скажи парням что бы все приказы мистера Гроуми исполнялись бегом и без тупых вопросов – а зачем, почему и куда идти? Это жесткая школа и по факту это армия. Далее. После свадьбы, я, мой оркестр и моя группа мы приедем в Вашингтон и дадим концерт в этом палаточном лагере. Билетов не будет, денег платить не надо и прийти может любой желающий.

Смотрю на Боба.

– Боб? Денег на билеты на поезд и на две недели жизни я дам. По двести долларов каждому кто поедет смотреть наш концерт. Стоп! Продовольствие в Вашингтоне резко взлетело в цене! Шит! Два миллиона лишних ртов нажали на цены!

Тыкаю пальцем в Боба.

– По тысяче каждому.

Глаза у Боба выпучились и он сжав кулаки молча помахал ими над столом тихо крича шепотом.

– Мы все приедем мистер Норг! Аве Норг!

– Черт! Я не император Римской империи – Боб. Ладно. Пускай так. И сразу вопрос. А ваш лагерь кто охранять будет? Оставь человек двести и конечно ты остаешься в Биллингсе.

Парень сдулся и загрустил а я улыбнулся.

– Привезут пленки и смонтируем фильм. Потом устроим бесплатный показ в нашем кинотеатре. Но так нужно Боб. Ты командир и на тебе ответственность как за людей так и за имущество нашей коммуны.

Боб повеселел а я продолжил.

– Теперь важное. Не забудьте оставить все оружие дома.

Смотрю на шерифа у которого глаза на лоб полезли.

– Стив⁈ Семнадцать тысяч стволов⁈ Я их где должен хранить? А кто все это будет принимать и записывать⁈ Неее! Мы на такое не закладывались!

– Эрл? Дядя Хорнел? Ну подумайте как и куда? А?

– Факинг фак!

Шериф растер ладонью подбородок и задумчиво подумал вслух.

– Разве что в Хелене пристроить? Там полк военных и там же есть арсенал. Я попробую договорится но денег будет надо.

– Не вопрос. Десяти тысяч хватит?

– Стив! Ты совсем от земли оторвался. Десять тысяч это мое содержание за четыре года. Пятисот долларов хватит а если не хватит я добавлю сотню или две а потом ты мне отдашь.

Меня даже в краску кинуло. Чет как то я совсем в космос улетел.

– Извини дядя Эрл. Я реально уже начал забывать как простой народ живет. Ты если чего одергивая меня и напоминай что Стив Норг он простой ковбой который уже давно не чистил стоила у коров и лошадок.

– Окей Малыш. Договорились. От меня еще чего надо?

– Хотелось бы несколько человек из твоих помощников. С властями там поговорить или еще чего?

– Тююю! Стив! Там Вашингтон а мы Биллингс. На нас даже смотреть не будут.

– Ладно. Значит в поддержку своим людям я отправлю свору адвокатов.

– Это правильно. Это жулье, только адвокаты до печени проймут.

– Окей. Дальше…?

Я прищурился и задумался. Тут же вылезла Настя.

– Палатки, котлы, чайники, лопаты, буржуйки?

– Факинг фак! Я понял. Пойду звонить другу.

Тяжело вздыхаю и встаю.

– Да сидите вы. Пойду звонить дяде Джону.

– И зачем будить почтенного хозяина торгового комплекса?

Улыбаясь спросил мэр.

– Две тысячи палаток, две тысячи котлов, чайников, тысяч десять лопат и главное это печи для обогрева. В Вашингтоне идут дожди с мокрым снегом.

Мэр тоже встал.

– Шит! Я с тобой Стив а то этот жирный боров пошлет тебя в горы и в самое глухое ущелье.

Ржем.

Около четырех часов дня наши Дугласы сели на базе ВВС США в форте Маккартура. Форт этот по тем временам был далеко не простой и в принципе гражданским там делать было нечего. Там была развернута новейшая система ПВО основанная на новейших ракетах Найк и самый главный секрет это конечно радары и компьютер управления Martin AN/FSG. Тот же полковник Мурзин и все разведки СССР душу бы отдали что бы только получить хоть одну рафию из центра оперативного управления. Ну не суть. Нас посадили и даже охрану нам не выделили. Машины, два автобуса, восхищенные взгляды солдатиков которых выделили для переноски грузов. Кстати? Все мои девы строят глазки и кокетничают с вояками! Вот уж открытие так неожиданность⁈ А мальчики даже на расстоянии пяти метров поплыли как воск горящей свечи. Нее. Бабы – СИЛА! А вот уже на выезде с базы нас встречала Ирма с группой озабоченного и усталого народа. Да и сама Ирма выглядела как полумертвец с зеленоватым оттенком синяков и мешков под глазами. Да уж? Нелегко денежки и имя со статусом зарабатываются. Постояли минут пять, поговорили с уставшей Ирмой и уже двинулись в снятое для нашей группы поместье.

Радует меня Змий. Прямо в душе тепло и даже губы сами по себе растягиваются в лыбу. Ага. Едем через Лос-Анджелес а в городе, на многих зданиях вывешены флаги Англии с черными лентами. Тыкаю Мэгги в бок отчего та взвизгивает и пытается зарядит с локтя в мою печень. Картинно дует губки и возмущается.

– Стииииввв!! Я же боюсь щекотки!

– Воот! Бойся меня!

– Да ну тебя! Я писать хочу, еле сижу и терплю.

– Вау? Серьезный аргумент. А я спросить хотел почему по всему Л. А. флаги английские да еще и с черными бантами?

И у Ирмы и тем более у Мэг начали глаза распахиваться.

– Стив⁈ Ты чего⁈ В Англии траур на неделю!

– Глаза на лоб.

– Дааа⁈ А че случилось?

– Ты газеты не читал⁈

Это уже Ирма возопила.

– Да когда⁈ Я Фрэнка писал а по ночам с Бугом и его парнями репетиции. У меня с этой свадьбой башка кругом и сплю по четыре часа в сутки!

Ирма понимающе кивнула и наконец то я услышал благую весть.

– Погиб муж королевы, король – консорт Филипп. А через два дня заболели дети и наследники престола и вчера официально объявили что оба ребенка умерли от ураганного отека легких. В Лондоне объявили карантин и предупреждают о привезенной на кораблях инфекции которая еще не известна науке.

– О шит⁈

Чешу затылок когтямис и спрашиваю.

– А че Елизавета? Не заболела?

Ирма пожимает плечами.

– Никто не знает. Пресс-служба королевы молчит а из дворца даже журналисты не могут получить сведения.

– Дааа уж? Новости. Как бы свадьбу Мэрилин не отменили? Как думаешь?

Ирма фыркнула.

– Пффффф! Мы же не в Канаде какой! Королева и Англия это просто важный партнер в бизнесе и все.

– Ну так то да.

Махаю лапкой.

– Плевать.

– Стив⁈ Аккуратнее с такими словами! В Голливуде полно людей которые сильно любят Англию и преклоняются перед королевой.

– Ну да. Я понял. Буду делать грустную рожицу и понимающе качать башкой.

Мэгги прыснула а потом добавила.

– А мне вообще плевать на Англию! Мои предки сбежали от англичан! Мама иногда такие ужасы рассказывала! Даже если все сдохнут я только рада буду.

После эмоционального спича Мэгги все замолчали. Едем. Все отлично! Змий выполз из норы и начал охоту на бандерлогов! Ниче. Двадцать второго марта Змий обезглавит гидру наркоторговли помножив на ноль семейку упырей Сасун и упавшее знамя наколыг и наркобарыг подхватит СССР с борцами за свободу Южной Америки. И откроются невиданно – огромные перспективы для оперативной игры. Посмотрим как оно будет? И самый главный вопрос. Куда спрятать десятки тысяч тонн наворованного за пятьсот лет золотого добра? И на какие счета перекинуть почти триллион фунтов. Писал уже. На подготовку ко Второй Мировой Войне банкиры США и Англии собрали финансовый кулак в восемьсот миллиардов долларов. Этих денег хватило что бы за десять лет поднять промышленность Германии и СССР а затем вести войну оплачивая потребности обоих сторон. А у меня, единолично появится ТРИЛЛИОН! И не долларов а фунтов! В четыре раза больше чем понадобилось на Вторую мировую. И куда такие фантастические деньги девать? На триллион фунтов можно купить всю Австралию, Новую Зеландию а на сдачу приобрести неплохой островной архипелаг. Еще и золото⁈ Мать жеж мать?

– Не было печали купила баба порося. Как же нужна своя страна!

Тихо буркнул я и уставился в окно.

И неожиданно, целая страна сама свалилась мне в карман. Ага. Буквально вот в воскресение и свалится. То ли ржать, то ли рыдать, то ли Змеюка суетнулась? Позже, намного позже, я думал о сем феномене. И как то додумался о некой логической цепочке третьего порядка. Логика событий была устроена так что по другому получится просто не могло. А кто у нас опосредованно и из далека влияет? Кандидатов только двое. Ганеша и Странники. А посему ответа нет а вот феноменальный результат свалился в мой личный карман. В общем, читайте, четверо суток осталось. Скажем прямо – очень насыщенных и значимых суток.

Первое значимое событие произошло прямо ночью. Утомленные перелетом и накормленные сытным ужином люди вырубились моментально да и я сам провалился в черную яму не дав голове долететь до подушки. И этакая незадача!

Четыре утра по времени Калифорнии. Настя скребется в голове. С трудом собираю ДВЕ извилины в кучу и сонно вопрошаю.

– Че за нах?

– Хасиды.

Мои обе извилины были заняты поддержанием тушки в почти проснувшемся состоянии и я тупо не понял о ком речь. Хасиды они же совсем не шахиды – да? Но бороды и дурь в головах одинаковая. Братья близнецы епта! И сонный я, тут же отдал приказ.

– Вали наглухо всех, я спать.

И провалился в сон.

Еще вчера вечером я разрешил всем поспать. Планировали встать в девять утра а потом уже выехать на репетицию. Под это дело, Ирма сняла приличное помещение и в общем то все было бы по плану если бы не мой ночной приказ. А я кстати, утром даже и вспомнил что меня ночью будили и я чего то там приказывал. Заспал и забыл наглухо.

Ровно в половине девятого Лос-Анджелес тряхонуло. Страшный гул, стекла лопаются, кровать куда то покатилась и такой я, ошарашенно сидящий в кровати с круглыми глазами. Один мощный удар и затем серия мелких афтершоков. Я уже стою почти одетый и лихорадочной застегивая портупею решаю куды бечь и кого спасать в первую очередь. И тут подключилась Настя.

– Але, але! Сиди на попе ровно. Больше землетрясений не будет. Нуу? Пока не будет. Калифорния в этом плане ужасное место.

– Не понял?

Падаю на стул и смотрю на пол усыпанный стеклами из окон.

– Это вы что ли со Змием чудите?

– Сам приказал убить. Мы то че?

– Я⁈ Убить⁈ Кого убить? Ты о чем вообще?

– Але⁈ Ночью я тебя будила!

И тут меня вставило. Я вспомнил.

– Матушки мои⁈ Хасиды!

– Ага. Они все пришли утром в синагогу а мы со Змием немного тряхнули земельку и устроили провал в земле. Сто пятьдесят фанатиков и половина квартала провалились на глубину двести сорок метров. А сверху, пару миллионов тонн земли.

ФЕЙСПАЛМ!

Убираю руку и скачу в коридор при этом оповещаю Настю.

– Позже поговорим.

– Да там просто все. Они хотели сорвать свадьбу и сотворить какое то жуткое проклятье на Мэрилин.

– Вау? И че? Сработало бы?

– Да прекрати. Там уровень примерно такой же как у вас с шаманом. Помнишь какой цирк с лошадками на паровой тяге вы устроили на озере? Камлали типа, пока Кэтэри не пришла и не разогнала вас ссаными тряпками.

Ржу в реале и резко распахиваю дверь в коридор. А там…⁈ Ага. Все бегут. И Динамо бежит, и даже Спартак тоже бежит. Хех.

Успокаивались все долго и конечно из графика мы выбились. Сейчас десять утра а мы только, только сели завтракать. Кушаем конечно же на лужайке и подальше от дома. Взволнованные девчонки трещат как радио, местная обслуга их успокаивает и заявляет что такие толчки это частое явление а тетушка Хлоя гудит пароходным гудком и кроет матом факнутую Калифорнию и вообще дома лучше. Ну так то согласен. Дома кайф. А вот Буг и его мальчишки мне понравились. По быстрому обсудили бардак и ужас а после чего молча мечут еду и тянут кофе. Ну а я тоже ем и продолжаю расспросы

Насти.

– Насть? А как они хотели сорвать свадьбу?

– Для начала интервью телевидению и в газеты. Обвинить Мэрилин в неблагодарности и выложить финансовую подоплеку ее перехода в иудаизм. Дать цифры и показать какая она жуткая и неблагодарная тварь и сколько денег она поимела с бедных евреев. Второй этап это собрать как можно большую толпу народа и привести толпу с плакатами и мегафонами к вилле Мэрилин.

– У нее тут вилла есть?

– Конечно. Она же мегазвезда и суперстар. И дом на Беверли-хилз и вилла на побережье. Все есть.

– Ясно. Но этого мало что бы сорвать свадьбу. Нервы бы Мэрилин они конечно помотали бы но отменить свадьбу не получилось бы.