Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 34 страниц)

– Какой наглый мальчик. Ну будь по твоему. Один шанс из миллиона ты получил. Пройдем к роялю и удиви нас.

В восьмидесятых годах, певец Альберт Ассадулин спел фантастическую вещь написанную композитором Сергеем Баневичем на стихи поэтессы Татьяной Калининой. Очень немногие песни из СССР попадали в список Всемирного музыкального наследия. Но песня «Дорога без конца» заняла в этом списке свое законное место.

За полчаса прогонов, моих объяснений и пропевок глаза у Феодоры раскрывались все шире и шире и наконец она рискнула сделать громкий прогон, на десять процентов своего голосищи и я за роялем.

https://www.youtube.com/watch?v=nxEW0Pt2760

А вот я сидел хмурый и почти злой. Федора участливо спросила.

– Стив? Что то не так? Очень красивая вещь. Даже не знаю – это опера или все таки популярная музыка. Очень необычный сплав.

– А?

Очнулся я.

– О нет. Вы великолепны сеньора. Но я не хочу представлять свою музыку ВОТ так.

– Не поняла?

– Оркестр. Тут очень много партий для разных инструментов. Один рояль это совсем не то.

Тяжело вздыхаю и неожиданно получаю поддержку от Главного дирижера оркестра театра.

– Не вижу проблемы мистер Норг. Понимаете. Я тоже слышу оркестр. Сеньора Барбьери?

Он с вопросом посмотрел на примадонну.

– О да! Это стоит того. Соберите музыкантов и мы идем в концертный зал.

И прошел еще час и наконец….

https://www.youtube.com/watch?v=W8AiCj8AEDg

Ну а почему бы и нет? Сто сорок два профессионала! Пускай и слегка пьяные, и что? Мастерство не пропьешь. А народ оценил. Мне даже стыдно стало за очередное воровство. А потом я подумал и понял. Слова то мои. Перевод на английский получился феноменально красивый и с очень глубоким смыслом. Народ потащил меня в холл театра где были накрыты столы а у меня как то резко закончилась батарейка. Щелк и все. Сильно я нервничал. Очень сильно. Обосраться в среде профессионалов классической музыки это получить клеймо на всю жизнь и никогда и никто не дал бы мне шанса отмыться. В классике свои интриги и подковерные игры, которые я даже в страшном сне не видел и не знаю. А конкуренция жесточайшая. Нейросеть это замкнутое болото никогда не копала и тоже ничего не знает. Ну и когда все закончилось оглушительной победой я просто сдулся. Сдулся, прошел по кругу с извинениями и забрав Люсьен уехал в гостиницу. Ее маман будет ночевать в новой квартире а мне просто необходима женщина. Давит уже и давит очень сильно. Двенадцать дней без бабы оказалось очень серьезной пыткой. Ну и Люсьен требуется обкатать. Хех.

Ночь греха описывать не буду. Да и чего там рассказывать? Девушка практически не умеет ничего. Деревенская девица которую обучал точно такой же деревенский жеребец. Поза миссионерская и собственно все. Пришлось учить. Ученица оказалась заводная, ласковая и послушная. Ну и все на этом. СпецСредства я к Люське не применял потому как у меня на нее другие планы и полной, щенячей покорности мне от нее не нужно. В общем, это все о ночи любви и разврата.

Про понедельник тоже писать нечего. Мы катались толпой из одного присутственного места в другое, потом были банки, счет долларов и только к пяти вечера я получил на руки бумаги на землю. Мало того. В Земельной палате я прирезал к своей долине земли на три километра ниже перевала со стороны города Мендоса. Зачем? Потом, когда я вернусь из США в Аргентину я напишу подробно,

а пока что, мы летим обратно в Мендосу. Полковник за вещами и женой с детьми, мои дамы собрать рафии и памятные вещи, я как новый хозяин долины, и с нами еще две семьи. Мне удалось найти агрономов и даже с семьями. Вот они и будут рулить долиной пока меня дома нет. И конечно господин Шульц а с ним девять архитекторов и два человека из академии Аргентины. Они что то типа искусствоведов но специализация у них камень и каменные строения. Ну а чего? Прав Клаус. Сам не знаешь и не умеешь, не стесняйся в этом признаться и привлеки специалистов. Отличное кредо для любого вида деятельности.

Ну вот – началось! Смотрю на витрину газетного киоска. Масса газет и везде мое и Уинчелла. Уинчелл наконец то пустил себе пулю в лоб. И с этого момента началась Большая Игра.

Глава девятая. Рождество с подарками

* * *

Слухи о ней ходили разные. Одни считали что она сволочь, но порядочная. Другие говорили что она порядочная, но сволочь.

* * *

Яхту надо покупать в молодости, пока глупый. После все деньги на саженцы уходят.

* * *

Была у психолога… Он нарисовал пять барашков, попросил за ними приглядеть до его возвращения и ушел. Я нарисовала ограждение и тоже ушла. Но сто долларов очень жалко.

* * *

Ужас. МегаУжас. Пошли третьи сутки после начала скандала и я в некой растерянности. Управлять этим информационным цунами просто не возможно. Анализы я конечно сдал, через двое суток получил отрицательные результат, но увы. Это мало помогло. Мои люди тоже сдали анализы и тоже получили отрицательные результаты. Мэгги, Джули, музыканты оркестра, Буч со своими мальчиками. У всех все отлично и у всех отрицательные анализы. Утренние газеты и новостные блоки все это озвучили и упс! Нью-Йорк таймас выдал ведро поноса. Вечерний выпуск газеты и в нем интервью с неким профессором медицины. И весь мир облетела ВЕСТЬ. Оказалось что сифилис может никак себя не проявлять до восьми недель!! Два месяца человек даже знать не будет что он болен и никакие анализы не могут диагностировать эту болезнь. Опять все газеты запестрели заголовками. Властям это выгодно. Это отвлекает пипл от Гувера с ФБР – и как то про признания Уинчелла стали забывать. Средний палец всем, и я лечу в США. Гувера надо валить. И через это дело надо резко ограничить возможности ФБР и ЦРУ. Есть сенат, есть конгресс вот и пускай эти агенты в черных плащах утверждают все свои проекты через комитеты курирующие разведку и ФБР. Ой как сильно это решение подрежет крылышки ЦРУ. Мм? Но мечтать оно не вредно, а пока что у меня двое суток полета до Далласа.

Ладно. Пока летим расскажу эпопею со статуей уробороса. Ага. Тащу с собой и ломаю голову как пройти таможню в Далласе. Ну это подумаем. Есть три плана и хоть один да сработает. В Панаме меня ждет человек и если решения не будет есть люди которые готовы принять груз с неба. Да. Выкину нахрен с парашютной системой и пускай таможня ловит топот копыт в каньонах Техаса.

Очень интересную историю рассказала нейросеть. У меня даже появилось предположение что кто то заставил это сделать. Ну а кто кроме Ганеша? Некому. Только он. Но нейросеть тут же прочитала мои мысли и выдала следующее.

– Эта информация есть в установленных базах. Разовьем и нарастим нейронные цепочки и начнем потихоньку учить базы. Но я решила что эта информация будет тебе интересна.

Ну и вкратце о том что поведала нейросеть.

– Как думаешь, какой бог самый древний?

Пару секунд на обдумывание и я ответил.

– Хаос или возможно Хронос. Нет?

– Ошибка на миллиард лет.

– Йее⁈ Есть кто то кто древнее Хаоса?

– Конечно. Простой вопрос. Хаос это что?

– Охренеть какой простой вопрос! Нууу? Разрушение, эээ – да хз?

– Вот! Правильно. Хаос это миксер. Миксер в котором разрушилась некая структура. А раз была структура то что то же было и до нее? А раз было что то то эту структуру кто то построил. Кто то могущественный и намного более древний чем Хаос.

Глаза на лоб.

– Эээ? Нихренасе!

– Ага.

– Блиин. Прямо чешуся весь как охота узнать.

Нейросеть хмыкнула и выдала цитату из советского фильма Три мушкетера и Д,Артаньян.

– «Имя сестра! Имя»!

– Хех. Не тяни. Прямо заинтриговала.

– Ну держи. Имя его – Антар.

Я сильно расстроился.

– И че? Это все? Антар? Это кто или что? Первый раз слышу. И ни в одном мифе такое слово не встречается.

– Да? Уверен?

– Да хз. Я не историк и не филолог. Мифами профессионально не занимался.

– Одна из самых низших аватаров Антара это Фемида. Ну? Дошло?

– Подозрительно смотрю на нейросеть.

– Нет конечно. При чем тут богиня правосудия?

– Идиот. Весы! Баланс! Ну? Доехал?

– Хм? Это Антар он бог баланса?

– Ну типа того.

– Стоп! Время? Хронос.

– Время это масса. А помочь вселенной набрать массу может только свод правил баланса.

– Ой мляяяя? А че все так сложно то?

– А с материей всегда сложно. Это с буйными фантазиями всегда просто а вот воплотить фантазию в материю это надо быть семи пядей во лбу.

– Хм?

Я завис обдумывая каверзный вопрос. И как то нихрена не придумывалось. Куда ни кинь а баланс он рулит. О! Энтропия! Ну щя спрошу. И тут же получил ответ.

– Еще кота Шредингера вспомни.

– А че бы и нет? Тепловой баланс вселенной и кирдык. Митькой вселенную звали. Схлапывание и гудбай Америка и даже Бетельгейзе и та гудбай.

– И упс, да? Получается что нужен антипод?

– Млять! Про дуальность я не подумал.

– Да ты вообще редко мозгом пользуешься.

– Ой, ой, ой. Бе – бе – бе!

Я высунул язык.

– Пфрр. Дите малое.

– Ладно. Колись кто у нас безобразия нарушает и энтропию баламутит?

– Анарха.

– Чеее⁈ Анархист что ли⁈

– Нет. Анарха – Имеющий возможность. Это дословный перевод.

– Писец. Анархисты они тоже возможности имели. Вернее брали сами все что им нужно.

– Ну вот. Начали приходить умные мысли. А теперь еще одна вводная. Санскрит? Слышал про такой язык?

– Конечно. Протоязык для всех языков мира.

– Это не совсем так. Но не важно. Антара с санскрита переводится – ровно по середине. Анарха я уже говорил, но напомню. Анарха – имеющий возможности.

– Таааак!

Я опять завис. Интересно конечно, прямо вот до чесотки. Но я одернул себя и вернулся к делам обыденным а поэтому жизненно необходимым.

– Так. Эти сущности они где то там, а нам жить и работать тут. Этого уробороса кто делал, Антара или Анарха?

– Шутник вы батенька. Обе сущности находятся ЗА пределами вселенной и могут действовать только опосредованно.

– Ага. Понятно. Жрецы там всякие и прочие адепты, да?

– Жрец Баланса? Шикарно звучит.

– Храм Баланса еще шикарнее звучит. Ну? Так кто делал искина?

– Давно делали. Задолго до инков и ацтеков. Этому искину сорок пять тысяч лет.

– Фьююю! Присвистнул я.

– В нем слиты две силы. Сила баланса и сила сдвига. Я могу назвать имя создателя статуи но оно тебе ничего не скажет. Это имя в истории никому не известно. Да и сам скульптор был не человеком. Он был из последних представителей цивилизации Странников.

– Странники?

– Да – Странники. Космические цыгане по сути. И одновременно жрецы баланса и сдвига.

– Ого! Летали на кораблях?

– У них тела вообще не было. Вернее не так. В любой цивилизации они делали себе тела местных разумных и спокойно жили в местном обществе.

– Нихренасе! Боги же⁈

– Нет. О богах в другой раз. Сейчас вернемся к искину и его функциям.

– Ну хорошо. Слушаю.

– Что было на Земле сорок пять тысяч лет назад?

Глаза на лоб.

– А я почем знаю⁈ Вопросики у вас!

– Махабхарата. Война богов по сути. Даже для двадцать первого века эти люди были богами.

– Аа? Ну да. Весь мир был поделен на две империи. Северная и Южная. Правили там два брата которые из за игры в кости и бабы закусились и устроили всей планете Армагеддон и похахатать. Летающие в космосе города, корабли виманы, ядерное оружие и планетарная бомбардировка из космоса.

– Прикольно. Улыбнул ты меня. Но в принципе верно. После этой войны, через две тысячи лет, Странники, по приказу обоих сущностей создали этого искина. В нем сила Баланса и сила Сдвига. Говорила уже. Короче. Людишки начали выползать из Денисовских пещер и начался очередной каменный век. Искин был создан с одной целью. Немного ускорить развитие новой цивилизации и не дать людишкам впасть в очередную всепланетарную бойню. Он как бы куратор и одновременно отец и мать нашей цивилизации.

– Млять!

Аут. Вышибла она меня. Наглухо вышибла. Ну вышибла или нет а вот вопрос я задал.

– А почему он тут, в Южной Америке? Вроде как Африка колыбель цивилизации? Генетики же доказали что нулевой Адам и нулевая Ева были африканцами.

– И что? Задача у искина какая? Возродить цивилизацию. А Африка сразу же начала проигрывать битву мозгов. Разрыв между цивилизацией шумеров и цивилизацией Египта надо объяснять?

– Конечно надо!

– Ладно. Пару слов и об этом. За шесть тысяч лет до эры Христа некая народность которую потом назвали шумеры пришла в междуречье.

– Кстати?

Перебил я.

– Откуда они пришли?

– С Телецкого озера.

– О мля⁈ Алтай⁈

– Ага. Именно там и нашлось огромное количество Слышащих.

– Чеее⁈ Это кто?

– Те кто слышал глас и самое главное – смог советы искина принять, осознать и воплотить в материю. Африке не повезло. Там людей с мозгами не оказалось.

– Ахренеть! Типа маги или пси одаренные?

– Ну типа да.

– Ладно. Про шумеров я много читал. Я знаю что они дали миру колесо, математику, цифры индийские, геометрию, ирригацию, понимание термина – Городская агломерация, ноль как математическое понятие и самое главное они дали школы. А Египет и Китай учились и перенимали знания у шумеров.

– Все так.

– А пирамиды?

– Строили Странники задолго до шумеров и тем более египтян.

– Вот!! Я это всегда знал! А зачем такие сооружения?

– Мегалиты это не только пирамиды. Их масса по всей планете. Они стабилизируют потоки энергий и еще это антенны для межсистемной и даже межгалактической связи.

– Оба на!

– Ага.

– У нас есть связь?

Нейросеть ржанула.

– Щяяязз! И не мечтай. Все разобрали и уничтожили. Оставили сами мегалиты в качестве стабилизаторов энергий и это уже можно считать Даром Богов.

Картинно вздыхаю.

– А я уж надеялся со Странниками пару вопросов перетереть.

– Идиото. Сущностям этим почти пять миллиардов лет. Им Солнечная система не более атома водорода. Про тебя как личность и посланника Ганеша они знают и на этом все.

– Знают⁈ Про меня⁈

– А как ты хотел? Ты думаешь откуда я узнала про искина?

– От Ганеша?

– Нет. Пришла….эээ? Ну считай пришла СМСка. От Странников.

– Блин! Как страшно жить? Мне не нравится что я попадаю в фокус внимания богов, а теперь еще и жрецы Баланса! Сотрут нахрен. И еще и Ганеша прилетит не по детски. Странники могу доставить огромные проблемы Слону-богу.

– Не сцы полковник. Ты для Странников на уровне легкой флуктуации в эфире. Радио слушал?

– Конечно.

– Треск в эфире слышал?

– Всегда есть.

– Вот ты и есть – легкое и еле заметное потрескивание эфира.

Пожимаю плечами.

– Лишь бы эту помеху не кинулись устранять.

– Зачем устранять? Помогать начали. Искина отдали. Видать твои действия по корректировке были одобрены. Не забыл какую нам фору дали? На земле 2013 год! Еще и Крым не наш, и войны нет, и санкций нет. А у нас появилось время для спокойной и вдумчивой работы по корректировке будущего.

– Ясно. Другое не ясно. Неужели все так хреново что понадобился Ганеша да еще и Странники подключились?

– А я тебе показала одну из вероятностей развития событий. Тот – 2023 год, не забыл?

– Тфу, тфу, тфу! Чур меня.

– Вот так вот.

– Ясно. Будем и дальше играть в Человека – паука или Супермена. Показать искина можешь?

– Смотри. Это не секрет.

#_4e6ac017–8305−4e2f-8d28–8231fa8b5961.jpeg_#

– Хм? И правда золотой. А подставка где? И какой у него размер?

– Ох и наглый ты⁈ Большой он. Два метра в высоту. А подставки у него никогда не было. Людишки сами что то там придумывали.

– Ясно. Семьсот кило веса, рост два метра…., а ширина?

– Метр семьдесят в самой широкой точке.

– Слушай? А почему его испанцы не ободрали? Столько камней да и золота на обшивку килограмм сто ушло.

– Хех! Он же создан на основе алгоритмов Баланса. Любое нарушение баланса тут же вызывает ответную реакцию направленную на восстановление Баланса. В него даже из пушки ядром стреляли.

– Ого. И че?

– Ядро отбило и оно попало в пушку из которой выстрелили. Пять человек в фарш, пушка в переплавку.

– О мля⁈ И?

– А чего «И»? Вызвали «святых отцов», те притащили святой воды, кругами ходили, молитвы читали, затем утомились и вынесли вердикт. Рождено самим Сатаной поэтому надлежит вывезти в Ватикан а там уж Папа лично сам будет бороться с Сатаной.

– И почему не вывезли?

– Ну как же не увезли? Еще как увезли. Погрузили на корабль и тут шторм. Корабль утоп а исикин вернулся в Аргентину. Шторм, кстати, сам искин и устроил. Ну и спрятался конечно от тупых и жадных людишек.

– Это как? Как вернулся?

– Порталом конечно.

– Нихренасе?!! Телепорт⁈

– Ну да.

– А че мы тупим⁈ Пускай скакнет в США и сразу на мое ранчо.

– Умный ты. Пока не получится. Он слишком долго пролежал на глубине трех метров под щебнем и прочим мусором. Придется вывозить руками, немножко лечить а уж потом общаться.

Я задумался. Раскопать, достать, погрузить да еще и через две таможни провезти. Задачка однако? Поморщился и задал вопрос который занозой застрял в моем мозге.

– Слушай подруга. А зачем меня вернули? Ну реально же, Голливуд мать его. Одиночка наводит порядок во всем мире при этом гасит плохих мальчиков и девочек, не забывая вытирать сопельки хорошим девочкам. Ну и мальчикам иногда. Я – комикс, мать его, Капитана Америку! Ну и прочих мутантов туда же.

– Фемида. Не забыл слепую бабу с весами, а по факту нижнего аватара Баланса?

– И че?

– Для любой бабы нужен мужик. Хе хех. С глазами и пудовыми кулаками.

– О мля! Я Фем да⁈

Неросеть заржала.

– Ага. Любитель фемок и конченный лезбиян.

Тоже ржу и отвечаю.

– Схерали я любитель то? Профи я.

– Ой!

Нейросеть махнула рукой и перешла на рыдания.

– Какой нахрен профи⁈ В гареме всего четыре девицы! Профи он. Дите в песочнице и портки на веревку подвязаны.

Проржались и нейросеть очень серьезно ответила.

– Ресурс любой сущности в том числе и богов ограничен словом создателя. Он что сказал?

– Да хз? Целую библию наговорил а потом еще и Коран добавил.

– Угу. Почему ОН? ОН говорил мало но много делал. Первое – «Плодитесь и размножайтесь». Второе – «Даю власть над растениями и живностью всякой». Третье – «В поте лица работать для мужчин и в муках рожать для женщин». Четвертое – «Воля и свобода выбора человека священна и не может быть ограниченна никем и ничем». Все. Создатель более ничего не говорил.

– Эээ?

Опять я завис.

– А эти? Скрижали? Заповеди?

– А все остальное уже от эгрегорных богов а кое что и от демонов да и люди понаписали всякого нужного для власть имущих.

– О мля⁈

– А как ты хотел? Власть над людишками стоит и мессы, и даже Парижа.

– Писец! И че делать?

– В религию вообще не лезть. Ходишь по воскресениям на проповедь вот и ходи дальше. Язык в жопу засунь и забудь. Ферштейн?

– Яволь.

– Вот и молодец. Местами конечно и очень редко. Ну и о тебе. Ты Острие или Агра. В санскрите Агра это острие или вершина. Твоя задача поразить цель. Все что сейчас происходит это разгон всадника с копьем и выбор точки удара. Но в любом случае острие будет обломано.

Киваю.

– Ясно. Самое главное что бы бездарно не воткнуться в щит или латный доспех.

– Именно. Твоя жизнь для одного единственного удара.

– Лады. Роль камикадзе принимается.

– А я при чем? Ганеша все условия озвучил честно.

– Да я и не в претензии. Другое хреново. Выбор точки удара за Ганеша.

– О как⁈ А ты имеешь возможность увидеть позиции игроков сверху? Оценить партию. Продумать ходы и увидеть разноплановые вектора развития социума? Вот че ты в этих дурачков хиппи уперся?

– Они сорвут тормоза и вырулят на дорогу вседозволенности. А потом умные подлецы

эту вседозволенность конвертируют во вседозволенность ТОЛЬКО для ИЗБРАННЫХ. Мало того!! Эти ублюдки сами же и будут этих избранных назначать. И мы получим 2023 год из пропавшей реальности. Я в чем то не прав?

– Ну? Ну чего замолчал? Развивай мысль дальше.

Пожимаю плечами.

– Да я все сказал. Не пойму о чем ты?

– Вот так вот. За забором леса не видит а туда же, решать и выбирать собрался.

– Ого. Ну, ну? Слушаю.

– Да просто все. Запрос от людей на вседозволенность идет постоянно. Церкви разных конфессий и правила, вернее обычаи народов, не давали прорваться этому гнойнику. А потом произошел технологический скачек и начали резко расти города. Ну о каких обычаях или скрепах может идти речь если человек живет в Нью-Йорке или Москве? Контроль снят. Общественное мнение осталось там, на малой родине, в деревне. И пошли прорывы. Битники и хиппи это ответ на запрос огромной массы людей которых ранее держали в клетке. А в городе этой клетки нет. Далее эта лавина начнет свой спуск с горы и что будет через полста лет мы уже знаем. И самое важное. Вся эта лавина сходит на законном основании. Я только что говорил о слове Создателя. Выбор человека это священное и тотемное животное.

– И что делать?

– Ну ты точно тупой! Что тебе Ганеша сказал? Живи, трать деньги, трахай баб, покупай крутые тачки, песенки пой и будь готов умереть после того как США выведут войска из Вьетнама.

– Мляяя!! И это все что можешь предложить?

– Да. Спасать СССР тебе нельзя. Единственное что мы можем сделать это положить спутник на «дачу» ГРУ. Передать около гигабайта информации на микропленках, и сам понимаешь, эта акция одноразовая.

– Писец какой то! Ладно. Я тебя услышал и проникся. Как статую вытаскивать будем?

– В бочке с вином. Видел какого размера бочки в подвалах?

– Да вообще огромные.

– Вот в ней и вывезем. Ты же захочешь лучшего вина забрать домой?

– Еще как захочу!

– Значит пришла пора говорить с майором. Нам нужно десять крепких мужчин.

– Сдадут же.

– А им это зачем? Они что, патриоты Аргентины что бы спасать культурное наследие предков? Заплатишь за помощь и все пройдет гладко.

– Попробуем.

– Есть хорошая поговорка – «фигли думать – прыгать надо». Да и местные пейзане, каждый день из подвала форта вытаскивают около десяти кубов мусора и щебня. Еще пару дней работы и искин вскроется. Времени почти нет.

– Все как всегда. Хочешь остаться на месте – надо бежать.

– Жизнь скачет галопом. А с чего гонка началась?

– Ну как всегда. Бабы виноваты. Эрна приперлась интервью брать, а потом и Мэгги на шее повисла.

– Ну да. Но все началось с придурков решивших тебя ограбить.

– Ага. Но в самом начале был я. На глазах у всего Биллингса потратил двадцать тысяч долларов.

– Воооот! Ладно хоть понимаешь.

Развожу руками.

– Ну да. Сам дурак. Сидел бы на попе ровно и жил бы спокойно. Возможно что и ужасов 2023 года и не было бы.

– Возможно и так. Я уже говорила. Баз по Хроносу у меня нет и рассчитать вектора вероятностей я не могу. Ладно. Проехали. Будем разгребать авгиевы конюшни которые ты сам и засрал.

– Угум.

В общем то недорого получилось. Двадцать пять тысяч долларов майору и по десять тысяч десяти наемникам. Сто двадцать пять тысяч наличными долларами и за одну ночь мы раскопали искина, вложили его в ящик из дуба и вывезли на эстансию. На вторую ночь мы сняли огромную бочку с тремя тысячами литров вина и аккуратно вскрыв крышку погрузили ящик в бочку. На третью ночь мы возились с подгонкой снятой крышки и все таки к утру добились полной герметизации. В принципе все. Далее была машина и Буэнос-Айрес. Аэропорт и прилетевший за мной грузо-пассажирский Дуглас. Летим домой.

Пару слов о ситуации в долине и конечно о губернаторе. После того как я прочитал в газетах о своем заражении сифилисом я тут же рванул в банк и положил деньги в ячейку. Сдал анализы и залег на пару суток в палату в местном госпитале. А вот когда я вышел? О да. Сорок девять журналистов со всех стран мира!! Из США это понятно. Но Лондон, Париж и Бонн(в те времена столица ФРГ), меня слегка удивили и не слегка напрягли. А уж что творится в СМИ Аргентины? Ооо! В общем, у губернатора сплошной облом по всем фронтам. Денежки в ячейке самого крупного банка в стране – Banco de la Nación Argentina, вокруг под сотню журналистов из которых половина это иностранцы. И как грабить в таких невыносимых условиях? В общем, губернатор попал на приличные деньги и зол как тысяча чертей. А банду он рассчитал и «коммерсанты» свалили в Чили.

По всему миру в газетах и прочих СМИ термоядерный взрыв. А вот про Гувера тему начали замыливать и умалчивать. Ниче. Я лечу к вам, падлы.

Двое суток полета с посадками и утром 21 декабря 1959 года я вышел из Дугласа на бетон аэродрома в Далласе. Понедельник!! Матушки мои!! Три недели!! Но мне не жалко ни времени, ни сил, ни денег. В трехтонной бочке с вином лежит ящик с Искином. Даже не могу представить возможности этого изделия. Сорок пять тысяч лет назад его сделала раса непонятных сущностей с самоназванием Странники и за эти десятки тысячелетий этот Искин сыграл много ролей. Боги Шумерской цивилизации. Масса богов из Египта. Боги Южной Америки. И это все он. Он потихоньку двигал прогресс и вел цивилизацию человеков из каменного века в бронзовый из бронзового в начало железного а потом резко прыгнул в Южную Америку и еще семьсот лет давал знания индейцам. Башка кругом. Но и мандраж у меня сильный. Неожиданно, на связь с нейросетью, вышли давно всеми забытые Странники. По словам нейросети даже высшие уровня Ганеша знали о них на уровне легенд и давно забытых в архивах богов документов. И упс!! СМСочка пришла. Сорок пять тысяч лет тишина и никакой активности и вуаля. Странники оказывается вполне себе живы и активно вмешались в планы Ганеша. В общем, я в легкой панике и просто не понимаю что делать дальше. А если искин потребует предать Ганеша? Воевать с машиной сделанной Богом Баланса? Это даже не смешно. Он просто погасит солнце на пару месяцев и проведет стерилизацию на всей планете. Даже океаны промерзнут на глубины до километра. Может он такое сотворить? А кто знает? Но как вариант такого развития событий я держу в голове. Да у меня много вариантов. И разброс вариантов – от погрозить пальчиком и сказать ай я яй – до взрыва ВСЕХ сверхвулканов и полного стирания с лица планеты даже бактерий. Археи выживут, класса термофилы, и уже от них пойдет новая жизнь и возможно и разум? Кто знает какие силы таит в себе этот непонятный и необъяснимый механизм? Ну и самое странное действие со стороны Странников. В будущем время встало. Там теперь всегда пятое января 2013 года. КТО? Ответ один – Странники. ЗАЧЕМ? Понятия не имеем ни я, ни нейросеть. Даже мыслей по этому вопросу у меня нет никаких. Но мощь Странников пугает. Остановили время⁇ Волос дыбом.

Шесть часов понадобилось на таможню и погрузку огромной бочки на трак. Водителя я выбирал с особой тщательностью. Мне гонщик и дурак не нужен. В северных штатах давно зима и обледенелые дороги, а опрокидывание бочки в кювет поставит на всех планах крест. Потерять из за лихости и дури водителя ИСКИНА?!! Поэтому я устроил кастинг. Пятерых водителей мне подобрал мой партнер по общему делу мистер Харлон Картер а сам кастинг провела неройсеть. Выбрали спокойного как сытый удав мужика и после погрузки я выдал ему тысячу долларов с обещанием выдать еще две если груз будет доставлен на мое ранчо без повреждений. Дикие деньги. Такой заказ стоит триста ну пятьсот долларов и это уже дикие деньги. Я же мотивировал что вино редчайшее и стоимость его на рынке более трех миллионов долларов. В общем, водила плавно тронул трак и потихоньку уполз к воротам а мы наконец то смогли выйти в город.

Картер предупреждал. Я был готов и как только вышел из здания аэропорта на меня тут же кинулась толпа корреспондентов. В этот раз пресса была мне нужна и я объявил пресс-конференцию.

– Господа. Через два часа в манеже принадлежащем бирже скота я проведу пресс-конференцию.

Удивились? Сейчас я вас удивлю по настоящему. Сам был в полном шоке. Кто придумал рэп? Негры? Да не смешите мои тапки! Рэп придумали белые!! Не верите? Тогда ссылка на аукцион по продаже живности в Техасе.

https://www.youtube.com/watch?v=BBKBXSkZjIA

(все рабочие ссылки в блоге)

Здание огромное, есть микрофоны не только у аукционистов но и на скамейках для почтенной публики, и очень удачно что в ближайшие две недели в манеже никаких аукционов не запланировано. Но на пару наиболее болезненных для общества вопросов я ответил.

– Нью – Йорк Таймс мое имя Фрэд Колинз. Мистер Норг. По вашему мнению, почему мистер Уинчелл пошел на это преступление?

– Ради влияния, денег и рейтинга. И конечно возможность совершить преступление. Сейчас я попробую объяснить а вам всем дам возможность понять. Начнем с истории господа. Биологическое оружие, человечество применяло всегда.

Шум и гам. Поднимаю руку.

– В Средние века, в Европе, брали труп человека умершего от чумы, расчленяли его и при помощи катапульт закидывали куски мяса в осажденный город.

Ор и крики. Поднимаю руку.

– Господа. Я не вру, нет у меня такой привычки. Осада город Руан в 1174 году. По приказу епископа Хью Даремского, трупы солдат держали на солнце и после того как они начинали гнить их расчленяли и кидали с помощью требуше за стены осажденного города. Это история господа. Кому интересно можете взять интервью у историков. Далее и всегда. Во всех войнах мы применяли биологическое оружие и даже тут, в Северной Америке мы не обошлись без него. Восстание индейцев в 1754 году. Со стороны индейцев два лидера – Понтиак и Гаясута, со стороны Британии тоже двое – генерал Джеффри Амхерст и полковник Анри Буке. Именно полковник Буке и совершил атаку биологическим оружием на войска индейцев. В 1762 году, по приказу полковника, интенданты форта Питт передали одеяла зараженные оспой одному из отрядов индейцев.

Развожу руками.

– Господа. Мое мнение такое. Если господь дал в руки людей оружие то это оружие выстрелит и убьет. А как оно выстрелит и сколько миллионов умрет это уже вопрос не к нам а к самому господу.

А вот теперь тишина в студии. Борзый народишко в полном шоке. Как писать статью если этот Норг обвинил предков в использовании биологического оружия⁈ Получается что такое деяние не хуже и не лучше выстрела из револьвера⁈ А еще, все эти журнашлюхи чувствовали капкан и волчью яму выкопанную Норгом. Вот только понять где и на кого они не могли.

Притихшие журнашлюхи молчали с пару минут и наконец нашелся еще один смелый.

– Зю́ддойче ца́йтунг(Süddeutsche Zeitung). ФРГ, Мюнхен. Мое имя Курт Цеппингс.

– Ого! Редкий гость. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

– Благодарю мистер Норг. Но наша газета давно сотрудничает с вашей газетой Нью-Йорк Таймс и мы имеем свое бюро в Нью-Йорке и Вашингтоне.

– Отлично. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

– Он сложный, мистер Норг.

– Постараюсь понять а если на хватит мозгов спрошу у вас что все это значит.

Улыбаюсь.

– Окей мистер Норг. Мой вопрос такой. В Европе возмущены все. После прилета из Аргентины миссис Федора Барбье дала развернутое интервью в котором дала высочайшие оценки именно вам, мистер Норг. Европа кипит возмущением. И неожиданно для всех вы заявляете что попытка отравления вас и ваших людей это не более чем эпизод в истории применения оружия? Но ведь это подлость! Это ужасная низость и полное варварство! Может вы попробуете прояснить вашу позицию более конкретно?