Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 34 страниц)

– Итак мы начинаем. Буквально неделю назад я прочитал полнейшую глупость в очередной желтой газетенке. Эти журналисты посмели оскорбить и меня, и мой талант. Знаете что они написали? Да, да. Я понимаю. Почтенная публика никогда не читает желтую прессу. Так вот. Про меня написали что дескать, Стив Норг, не умеет писать рок-н-ролы. И вы знаете, я как то задумался и практически моментально мне в голову пришла отличная мелодия. Итак! Классический рок-н-рол от группы Foxy milk!

Оскаливаюсь.

– Бо Диддли!! Слушай и не говори что не слышал! И готовь мою десятку!

Бо замахал рукой в которой были зажаты десять долларов и я кивнул барабанщику. И глянул на Кита. Пришло время показать Киту Ричардсу что он почти бог.

https://www.youtube.com/watch?v=21VeAmPOBzI

Electric Light Orchestra – Rock n' Roll Is King (Official Video) вынес всю толпу в зал танцевать а мой личный ансамбль танца показал невиданное в этом мире. СПОРТИВНЫЙ рок-н-рол! Кто в курсе тот поймет как вынесло мозг всей почтенной публике. Поддержки, винты, элементы акробатики и все это под задорный визг девчонок у которых то и дело юбки взлетали выше талии. Ну а куда деваться? Пришлось набирать из девушек и парней занимающихся спортивной гимнастикой. Все эти артистки и артисты максимум чего могут это степ отстучать. Печалька конечно, но я выкрутился и из девчонок которые занимаются художественной гимнастикой набрал группу а из парней которые занимаются силовой гимнастикой набрал для девчонок пары. Тренер и хореограф? А вот пока печально но я жду когда мне пришлют людей из СССР. О да! Моя денсгруппа станет намного выше по качеству чем денсгруппы из парижских кабаре. Но пока и так пойдет. Все в шоке и опять весь народ удивил Стив Норг. И дальше будем удивлять и поражать. Поехали.

Махаю рукой.

– Мистер Диддли⁈ Подходите на нашу сцену! У нас весело!

Народ аплодирует и ждет События с большой буквы. Всем и так понятно что Бо проиграл батл. Бо быстрым шагом подходит и взбегает по ступенькам. Отодвигает меня от микрофона и тяжело но наигранно вздыхает.

– Старый стал. Бо Диддли проиграл спор и отдает честно просранную десятку!

Народ ржет а я принимаю купюру в десять долларов и отодвигаю от микрофона Бо.

– Прошу операторов и орреспондентов взять крупным планом эту десятку. Нам всем нужно что все увидели номера на этой купюре.

И резко настала тишина! Ну а как еще то? Я же король скандалов, да! И у всех какая мысль? Правильно Бо Диддли платит фальшивыми купюрами. А вот журнашлюхи и орреспонденты рванули как мухи на гавно. Вспышки магния, вспышки новомодных электрических вспышек, просьбы повернуть купюру в удобный ракурс и наконец я решил закончить мысль.

– Благодарю господа за вашу работу но я еще не закончил. Бо Диддли это легендарная личность и именно он является отцом рок-н-рола. Эта десятка будет забрана в рамку, покрыта стеклом и займет самое почетное место в моей студии.

Слегка кланяюсь опешившему и слегка бледному Бо и заканчиваю спич.

– Господа, дамы? Нам продолжить или вы желаете отдохнуть, выпить и закусить?

Отмершая публика покрыла нас громом аплодисментов и потом начали выкрикивать.

– Музыку Норг! Давай музыку!

Складываю пальцы в кольцо.

– Окей! У нас есть МНОГО музыки! Группа Foxy milk и оркестр мистера Чеддера представляет вам всем мою новую песню – Мамбо номер пять!

Бо отходит на левый край сцены а я киваю дирижеру Коллу Чеддеру.

– Дадим жару мистер Чеддер!

Сам встаю к микрофону. В этом момент пятеро уже переодетых девчонок из денсгруппы выбегают и встают вокруг меня полукругом. Наряды на них самые откровенные и многие гости в полном шоке от полураздетых девиц на сцене. Но тут важно другое. Из ткани эластан все сшито и трусов не видно. Поверх трусов надеты очень тесные шортики. И мы дали!!

https://www.youtube.com/watch?v=EK_LN3XEcnw

Lou Bega – Mambo No. 5

Кит Ричардсон!!! Начало песни это эксклюзивное соло Кита! Звук электрогитары был пропущен через фуз и жестко зажат компрессором сигнала. И все люди услышали ЗВУК новой эры. Эры хард-рока и хеви-маталла. Три с половиной минуты забойной латиноамериканской мелодии с эротическими танцами девчонок и мы получили оглушительные аплодисменты и вопли почтенной публики.

Поднимаю руки.

– Окей, окей леди и джентльмены! Очень рад что вам всем нравится наша музыка. А теперь нам всем нужно немного успокоится и слегка расслабится. Новая песня! Мелодия медленная а слова несут некую мрачноватую философию. «Отель Калифорния»! Соло на гитаре Кит Ричардс! Соло на бас-гитаре Курт Рок! На ритм гитаре я, Стив Норг и нам поможет гитарист из нашего оркестра мистер Джон Раух! Он великолепный профессионал и он сыграет на классической акустике! Поехали! «Отель Калифорния» и слушайте слова!

https://www.youtube.com/watch?v=09839DpTctU

Eagles – Hotel California (Live 1977) (Official Video)

Цифру конечно пришлось поменять на двадцать шестой год с отсылкой на «сухой закон» в США. Примерно в этот год федеральные дебилы и начали вырубать виноградники в долинах Калифорнии. Да и вообще, я текст довольно сильно переработал. Убрал марихуану, добавил яростное желание вырваться под софиты – но свет софитов оказался убийственным и спалил очередную вампиршу жаждующую славы, денег и восхищения мужчин. Смысл песни получился более философским, с отсылкой к Фрейду и Ницше а значит и более жестокий. Ну и конечно гитарные рифы и проигрыши. Фуз, компрессор и система пультов звукоинженера показала многое но конечно же не все. Но даже этого минимального набора хватило что бы вся публика улетела в экстаз. А моя цветомузыка? За светопультом стоит специальный и уже обученный человек и играет он не абы чего а играет он с нотной партитуры. Не забыли что гениальный Скрябин создал ноты для записи света? То то! И мы на весь мир объявили что мы ищем композиторов СВЕТА и за музыку оформленную в свет мы готовы платить огромные деньги. В общем, мы выдали шоу на уровне середины восьмидесятых годов. Гости в шоке и восторге а Бо Диддли и Чак Бэрри стояли и слушали нашу песню закрыв глаза и впитываю каждую ноту и слово. Именно на свадьбе Мэрилин и началась эра ДРУГОЙ музыки. Музыки слов, смысла и философии. Как то так оно и было.

Стоим огромной толпой и корреспондент Радио Голливуд задает вопросы. Нет. Не мне и даже не мистеру Чеддеру. Вокруг нас толпа голливудской элиты и именно им и задает вопросы миссис Рут Олдридж. Не забыли ведущую из программы «Такого вы еще не слышали». Именно она и выдала в самый первый эфир песню Венус и именно она претендует на должность специального корреспондента при моей персоне. Она же вела прямой эфир с аукциона в Нью-Йорке и она же ведет прямой репортаж прямо тут и сейчас. В общем, Рут является самым знающим и ценным специалистом по Стиву Норгу и всему что происходит вокруг меня. Но мне не до Рут. У меня другой интерес.

Пока она болтает я оттаскиваю в сторону Скураса Спироса. Разумеется президент «20th Century Fox» приглашен на свадьбу и разумеется он в центре внимания всей богэмы Голливуда и театральных продюсеров из Нью-Йорка.

Утаскиваю Скураса подальше и в темном кабинетике щелкаю по выключателю.

– Буквально двадцать минут разговора мистер Спирас.

– Да хоть до утра. И ну ка! Быстро сказал дяде Скурасу чего в ящике приволок⁈

Ржу.

– Окей. Только пока не увидите не поймете.

– Эй! Норг! Дядя Спирас похож на идиота?

Оскаливаюсь.

– Есть сходство.

Поднимаю ладонь на расширившиеся глаза всемогущего монстра всея Голливуда.

– Ой! Не надо пучить глазки. Начнем с вас а потом и о ящике поговорим. Вы знаете что в этом году в Риме проходит летняя Олимпиада?

– Все знают.

Спирас распыхал сигару и откинулся на спинку кресла.

– И как вам такой прогноз? Вы вывозите всю группу для съемок Клеопатры в Италию и не можете нанять ни одного рабочего для постройки декораций? Все работяги, всей Италии, строят объекты для Олимпиады. Скорее всего вы рванете в Англию, и в поисках натуральных развалин Римской цивилизации вы потеряете год а возможно полтора. Вам придется найти как минимум двадцать пять лишних миллионов долларов и в конечном итоге вы вернетесь в Италию потеряв полтора года. Затянув съемки Клеопатры вы получите убытки в восемьдесят миллионов долларов и ваш враг Дэррил Занук вышибет вас из кресла президента компании.

Три минуты тишины и только клубы дыма от постоянно пыхающего Скураса выдавали что мужик в шоке и бешенстве.

– Гнида!

Пучу глаза.

– Эээ⁈

Скурас махает рукой.

– Занук конечно. Ты тут вообще не при чем. Он нанял команду которая сейчас готовит площадку в Италии. Ох и гнида⁈

Пожимаю плечами.

– Не знаю. Мне насрать на помойку с именем Голливуд.

– Тогда к чему разговор?

– Ты мне я тебе.

– И? Озвучь цену.

– Я дам пятнадцать миллионов и решу вопрос с работягами в Италии. А вы запустите мой личный фильм, по моему личному сценарию и будете его снимать одновременно с Клеопатрой на итальянском пленэре и с вашей массовкой из римских легионов.

Бедолага даже дымом подавился. Снимаю трубку и отдаю распоряжение обслуге. Через пару минут на столике завезли виски и лично для меня молоко.

Скурас хлебанул добрый глоток и рыкнул.

– Ты идиот⁈ Нет. Вроде бы умный и даже хитрый как койот. Ты просто ничего не понимающий мальчишка! У нас, в батальных сценах, до двадцати тысяч мужиков в латах и на конях. Седла на лошадях римские!!! Там нет стремян! Ты хотя бы раз командовал ТАКИМ стадом придурков с мечами и копьями⁈ На площадке такой бардак что даже именитые и опытнейшие режиссеры теряются. Люди падают с коней, солдаты вместо право идут прямо или налево! У нас пятьдесят три случая когда люди получали серьезные травмы. Слава богу пока трупов нет! И теперь ты, предлагаешь мне, добавить хаоса в два раза больше? Ты чем думаешь, а Стив?

– А вы о чем думаете? Я вам даю в руки самое ценное что сейчас есть в Италии. Я даю вам мастеров и рабочих. Давайте уже как то договариваться а не истерить как монашки в казарме.

Скурас хмыкнул и моментально подобрался как тигр готовый к прыжку.

– Окей мистер Норг. Давайте обсудим и возможно вы найдете аргументы для старого и больного дяди Спираса.

– Лекарство одно и на все времена. Деньги, товар и мощное лобби. Все три составляющих на моей стороне. А вот теперь, я слушаю, от ВАС, ВАШИ предложения.

– Черти бы тебя драли Норг! Ты выкручиваешь мне руки!

– Оу? К чему эмоции? А руки я вам не просто выверну а еще и выдерну а потом поменяю местами с ногами.

Спирас заржал и покрутил пальцами где то там, в пространстве.

– Извини. Представил себя ходящим на руках и берущим трубку телефона ногами.

Улыбаюсь но продолжаю давить.

– Так какое же будет ваше положительное решение?

– Вот осел упертый! Ладно. Давай, ломай мою жизнь!

– А вот это уже деловой подход. И да мистер Спирас. Я вас и вашу жизнь с карьерой спасу.

– Сволочь.

Беззлобно буркнул дядька и потянулся за вискариком и очередной сигарой.

В общем, конечно договорились и я сообщил Спирасу важнейшую информацию. Все началось с режиссера моего фильма под названием «Спартак». И вот тут я выдал ошеломленному дядьке что Спартак он нифига не герой и против рабовладельцев он никогда не воевал.

– Да вранье все это. Спартак жил в свое удовольствие и даже свободно гулял по городам куда они приезжали на Игры. Единственное что его отличало от свободного гражданина это ошейник на шее с именем хозяина и отсутствие длинного оружия на поясе. Нож тогда даже дети носили а вот что то длинное типа меча имели право носить только граждане Римской империи. И случилось самое страшное для гладиатора с именем Спартак. Они с дружками вышли в город и набрав шлюх засели в трактире где нажрались до скотского состояния. Начали приставать к свободным девкам и бить морды охране трактира. И хозяин трактира вызвал городскую стражу. А Спартак случайно в пьяной драке убил солдата или можно сказать полицейского.

– Ого⁈ Я не знал такого!

– Мало кто знает. Всем слоям общества Спартак выгоден как борец против рабовладельцев.

– Ну да… Ммм? Очень интересно. Продолжай.

– Да все просто дальше то. Прибежали дополнительные караулы, скрутили буйных дураков и утром Спартак и его собутыльники проснулись на нарах в городской тюрьме. Потом был суд и Спартак заплатил два таланта серебра в качестве виры и извинения жене убитого им полиса. Он смог избежать казни а вот в выдаче гражданства империи ему отказали. И осталось у него два варианта. Первый – остаться до конца своих дней рабом и второй. Получить вольную от хозяина арены и уйти из империи в свой родной дом.

– Богатый парень этот Спартак. Два таланта это шестьдесят фунтов серебра? Хм? И чем плохо вернуться домой?

Ржанув сообщаю.

– О да. Его хозяин не скупился в оплате для своих гладиаторов но основные деньги шли от богатых баб которые липли к победителям на Играх и за ночь с огромным мужиком платили большие деньги. Спартак богатый парень. А насчет дома я так скажу. А если его дом это самая глубока жопа в Африке? Ну поставьте себя на его место. Вас лишают гражданства США и эмиграционная служба ссылает вас…? Да хоть в туже жопу мира – Либерию.

– Шит! Это так и есть?

– О да! У Спартака все было намного хуже. Его дом это скалы и долины Болгарии. А на дворе времена за сотню лет до

рождества Христова. Опять пасти коз и постоянно голодать? Жить в сырой пещере, одевать на себя сырые шкуры и иногда садится на лодки и плыть куда то на юг дабы ограбить своих соседей италийцев или греков? Нет. На это Спартак согласится не мог, и он, от зависти и безнадеги, поднял восстание. Его мысли были прямолинейны и просты. Если уж мне не суждено воспользоваться благами развитого общества то я попытаюсь убить и разрушить как можно больше. Обычная погань и мелкий человечишко с раздутыми амбициями. Я хочу показать именно такого, настоящего Спартака.

Скурас покачал головой.

– Стив. Это будет очень серьезная пощечина очень серьезным людям.

Оскаливаюсь.

– Морган, Рокфеллер и Ротшильд дали добро. Вы знаете более серьезных людей на нашей планете?

Аут. Опять я не в роли галоперидола и в роли кнута и разряда электричества в жопы привыкшие сидеть в теплых и уютных креслах. Скурас что то промычал и неожиданно задал вопрос.

– Режиссер кто?

Оскаливаюсь.

– Вы его прекрасно знаете мистер Скурас. В тысяча девятьсот пятьдесят втором году вы его выкинули со студии как красного выродка и промокашку для СССР. Не забыли как вы и еще сорок семь боссов Голливуда собрались в Нью-Йорке? Нью-йоркский отель Waldorf и ваша тайная вечеря из Иуд, это позор для демократии на веки вечные. А если вспомнить как агент ФБР мистер Шенк заплатил вам пятнадцать миллионов….

Оскаливаюсь и добиваю.

– Как вы там в газетенке высказались? – «За классовый мир в Голливуде»?

Спирас выпятил челюсть но молча проглотил оскорбление.

– Кто? Имя и фамилия.

– Джон Марцел Хьюстон.

– О боже!

Мужик даже лицо в ладонях спрятал. Подышал и убрав ладони спросил.

– Всех простят?

Утвердительно киваю.

– Да. И стране придется раскошелится на огромные компенсации. За пять лет реабилитируют всех и на компенсации будет потрачено сорок пять миллиардов долларов. Господин Эйзенхауер остается на второй срок только при одном условии. Он развенчает и осудит маккартизм, посадит на пожизненное членов черных бригад и как минимум на десять лет посадит идеологов разгрома Голливуда. Вы их всех прекрасно знаете. Мартин Дайс, Эдвард Харт – эти сядут на десять лет. Оголтелые и бездарно завистливые Джон Парнелл Томас и Джон Стивенс Вуд сядут на пожизненное. Плюсом огромные штрафы за принуждение к сексу, изнасилования и склонения к лжесвидетельству. Ну и тупые но восторженные идиоты Гарольд Химмель Вельде и Фрэнсис Уолтер сядут на десять лет. Еще сядет на пожизненное идиотка и настоящая садистка с псевдонимом Айн Рэнд и с настоящим именем Алиса Розенбаум. Если честно, я очень сильно настаивал на электрическом стуле для нее, но гуманизм проникший в ряды высшей банкирской аристократии не дал осуществить давно заслуженное возмездие для этой гнойной гниды.

А вот теперь был полный аут и грогги одновременно. Скурас что то промычал и со стеклянным взглядом выпал в двери. Даже забыл узнать про ящик с подарком. Вот такая она судьба у Иуд.

Спокойно возвращаюсь в зал и начинаю высматривать кого либо из своих. Кто то касается локтя и я разворачиваюсь.

– О! Бас! Ты как нельзя кстати. Где наши?

Спокойный как скала индеец коротко но конкретно оповестил.

– Девки твои ушли вместе с Мэрилин по женским делам. Тетушка Хлоя за столом с почтенными матронами. Чешут языки и ругают молодежь. Буг и вся ваша банда с Бо и Чаком.

– Ого? И чем заняты?

– Одели наушники что бы оркестру не мешать и на гитарах играют.

– Отлично. Все при деле и никому не скучно.

– Это жирный боров, он почему такой стал? Он прибежал и убежал а в глазах страх и ужас. Боюсь что он может прислать убийц. Ты его сильно напугал.

– Старые грехи Бас. И я этому крокодилу вырвал все зубы. Для меня он безопасен и даже полезен. С сегодняшнего дня он работает на меня.

Бас молча кивнул и просто замер стоя как столб. Ну и отлично. Надо сходить и пожрать а то с самого венчания во рту маковой росинки не было. Запах свежих и горячих стейков… ммммм!!! Кабы слюной не захлебнуться.

Ну не могу злится на эту корреспонденшу. Она ждала в засаде и дала мне спокойно накидаться мясом и пучками зелени и после того как я начал пить отличный кофе она подошла. Я был сытый, мирный и даже почти довольный жизнью и мы поговорили.

– Хай Стив.

– И тебе тем же самым и по тому же месту – Рут.

Хихикает и машет на меня обоими ладонями.

– О боже! Ну как⁈ Как ты придумываешь такие слова и крылатые фразы⁈

Пожимаю плечами.

– Рут? Ну о чем ты? Дурь она сама из меня лезет.

Рут пробило на ржачь и проикавшись она выпила воды и все же приступила к допросу.

– Окей Стив Норг! Звук пишется и через полчаса на Радио Голливуд очередная получасовая врезка с прямым эфиром. Ответишь на пару вопросов?

– Конечно. Но не надо забывать про СЕМЬ НЕТ.

– Конечно Стив. Мои вопросы о творчестве.

– Очень внимательно слушаю Рут и постараюсь ответить максимально развернуто.

– Окей. И первый вопрос – когда ты и твоя группа выпустите пластинку⁈ Не поверишь! Наша студия завалена мешками с письмами от возмущенных поклонников твоей группы.

– В марте Рут. В конце марта мы отдадим в магазины США один миллион конвертов с двойным альбомом.

– Вау⁈ Я не поняла что значит двойной?

– Две пластинки в одной упаковке. Восемьдесят минут песен от группы Foxy milk. Это, я и называю двойным альбомом. Но это еще не все. На каждую песню будет снят клип. А вот теперь Рут, я тебе подарю информационную бомбу.

– О да!!! Немедленно говори Стив Норг или тетка Рут сдохнет от любопытства!

Теперь уже я хихикаю.

– Суть моей идеи такова. Мы начнем продавать пленки. Копии наших клипов и будущих фильмов.

Рут зависла в раздумьях.

– Хм? Идея не нова но стоимость проекционной аппаратуры крайне велика. Даже для обычного формата стоимость проектора находится в районе трех тысяч долларов. А у вас мистер Норг широкий формат и насколько я знаю вы везде пишете две звуковых дорожки.

– Тут вы правы. Это мое жесткое требование. Мы все пишем только на цветную, 70-mm film и звук только в стерео режиме. И да. Согласен. Стоимость проектора под стандарт Todd-AO пока высока. Около девяти тысяч долларов но в эти деньги входит и система для воспроизводства стерео звука.

– Да уж? Девять тысяч долларов мало кто сможет отдать за проектор.

Улыбаюсь.

– Нас выручит лизинг и паевые товарищества.

– Боже мой⁈ Вы начнете раздавать оборудование в кредит⁈

– Да. У моих адвокатов прошла серия переговоров с хозяином стандарта мистером Майклом Тоддом и мы вышли на подписание договора. Кроме того я вложился идеями, техническими решениями и деньгами в компанию Американ оптикс и мы уверены что нам удаться снизить стоимость оборудования до вполне адекватных четырех тысяч долларов за полный комплект.

– Вау⁈ И когда все это появится в магазинах?

– Ммм? Думаю в сентябре или октябре этого года. Но вам, с этим вопросом, лучше обратится в саму компанию Американ оптикс. И не надо забывать о паевых товариществах которые я буду поддерживать с особой заботой. Почему бы соседям не сбросится по пятьсот долларов и не купить одну установку на восемь домохозяйств? Это уже вполне реально и очень заманчиво. А если оформить лизинг то ежемесячный платеж будет не выше пятидесяти или даже тридцати пяти долларов. Но цифры считать это не мое. Пускай этим вопросом занимаются юристы и экономисты.

– Согласна мистер Норг! Действительно это информационная бомба! Норг выходит на рынок кинопроката и Норг не будет строить кинотеатры! Норг даст кино прямо домой! Отличная бизнес идея мистер Норг.

– Спасибо миссис Олдридж.

– Очень хороший и развернутый ответ мистер Норг. И второй вопрос.

– Внимательно слушаю.

– Когда начнутся съемки заявленного фильма «Пикник на обочине»? А фильм с Мерилин Монро?

– Очень важный вопрос. Пикник на обочине мы начинаем снимать в конце февраля. Сейчас идет бурная подготовка к началу съемок. Одних декораций нам понадобится более трехсот тонн по весу и более трехсот тысяч квадратных ярдов по площади.

– Вау⁈ Триста тысяч ярдов?!! Вот это размах! А что с фильмом для миссис Монро или уже можно сказать миссис Эббот?

– А вот как семейная пара вернется из свадебного путешествия так и начнем съемки.

– Но как же так? А ваша давно заявленная кругосветная гастроль?

– Ооо? Интрига да? Ну хорошо. Небольшую дырочку в пологе тайны я прямо сейчас и прорежу.

– О боже!!! Очередная сенсация!

– Возможно и так? Не мне судить. Так вот. Большую часть фильма нам нужно снимать в Европе. И на этом все. Больше о фильме я ничего не скажу.

– Ну фууу таким быть! Мистер Норг!

Хихикаю.

– О нет, нет. Всему свое время миссис Олдридж.

– Ну хорошо. Но запомните мистер Норг. Я буду копать вопрос как экскаватор!

Хихикаю.

– Никаких сомнений миссис Олдридж. И пожалуй мне пора вернуться на сцену и дать людям новые песни.

– ЧТО?!! Еще песни⁈ Новые⁈

– Конечно. Я же не зря заявил выход ДВОЙНОГО альбома в марте! Двадцать три песни это серьезная работа.

– Мистер Норг! Вы лучший!

– Благодарю.

И снова мы на сцене а в зале гул от переговаривающихся гостей. Народ уже слегка устал но все с интересом начали собираться около нашей сцены.

– Леди и джентльмены! Наша вечеринка в самом разгаре и я вижу что кое кто уже устал а некоторых сильно «устало» виски.

Народ оживился. Норг опять ляпнул что то не литературное но понятное и смешное.

– Окей! Слегка взбодрились и это отлично. А у нас для вас опять новые песни!

Гул усилился и наконец то мы дождались аплодисментов.

– Спасибо вам и прямо сейчас мы меняем солистов как леди платья с перчатками.

Сурово надвигаюсь на девчонок.

– Ну как кыш на подпевку! Быстро на бэк-вокал!

Мэгги и Барбра картинно-наигранно дуют губки и а Мэгги даже язычок показала и сказала бе-бе-бе. Народ уже хихикает а я тяну к центральному микрофону Буга. У парня так то голос есть а вот как то задвинул я его. А группа то его по факту. Так что Буг сегодня блеснет новенькой песней и потешит свое эго и самолюбие.

– Давай, давай дружище Буг. Бери свой контрабас и двигай к микрофону.

Наконец все разобрались по номерам и я объявил.

– Новая песня дамы и господа. Поет бессменный руководитель группы – мистер Буг и он же ведет партию контрабаса. Название песни самое простое – Свинг для султанов или от султанов? Решайте сами.

Киваю Бугу и даю отмашку для оркестра и нашей группе.

– Поехали!

Само понятно я слова поменял. Лондон? Зачем? Южная часть порта Нью-Йорк это ничем не хуже.

https://www.youtube.com/watch?v=h0ffIJ7ZO4U

«Dire Straits – Sultans Of Swing»

Буг четко и уверенно держит ритм на контрабасе и спокойно не напрягая связок поет и как бы рассказывает историю под ритм некого невидимого коня который скачет и везет всех нас от начала рассказа к концу. Кит Ричардс ведет свое свое соло и в общем то на него основная нагрузка. Но фузы и прочее оборудование легко вытаскивают звук и через три минуты Буг резко прижимает струны контрабаса и срывает просто громоподобные аплодисменты. Вот ведь? Не знаешь где найдешь а где потеряешь? Что полюбит публика в данный момент времени даже бог не ведает. Ну для Буга не жалко. Он две трети моей работы тащит на себе и ни слова или возмущения какого я от него не слышал. Рабочая лошадка в индустрии музыки. Ценить надо таких людей. И да!!! Неожиданно песня взлетела на самые высшие места в национальных чартах разных стран и 59 НЕДЕЛЬ!!! Да, да! Пятнадцать месяцев или год и три месяца песня не покидала первую десятку в США, Англии, Австралии, Канады, Японии, Новой Зеландии и что наиболее удивительное это Европа. Франция – 31 неделя. Италия – 42 недели. Германия – 23 недели. И у меня вылез глаз на лоб когда Змий и Настя сообщили мне что песня вошла в первую десятку в Югославии, ГДР и Чехословакии с Польшей. А уже позже, в 1962 году, министерство культуры СССР отобрало из моих альбомов двенадцать песен и на Апрелевском заводе грампластинок выпустили сборник под названием «Норг-Вест». Фшоке. Да и я, в принципе на стал жлобится и сразу согласился на двести тысяч долларов роялти без ограничения тиража до пяти миллионов пластинок. Все что выше и если будет издано, уже за вторые двести тысяч за пять миллионов. К 1970 году моя пластинка была переиздана в СССР трижды и общее количество выпущенных экземпляров завалило за тридцать миллионов. Ну да до 1970 года еще десять лет а у нас вечеринка в честь свадьбы Мерилин и Эдди. Жгем дальше!

Опять я около микрофона.

– Ну как вам наша новая песня?

Одобрительный гул и аплодисменты.

– Окей. Норг и компания продолжает удивлять и доставлять эстетическое наслаждение нашим зрителям. А у нас новая певица.

Народ в легком ступоре и шоке а я разворачиваюсь и иду к фанерной двери. Эта женщина всю вечеринку просидела в огороженной фанерой гримерке и наконец настало время представить наш новый проект. Нашла ее Настя и нашла практически на самом дне. Девка таскалась по кабакам и в основном зарабатывала проституцией. Цену жизни и деньгам она знает и опыт у нее громадный. А мне очень нужна такая леди-шлюха без комплексов. Мне нужен очередной крючок для всего Голливуда. О да. Эта мадам будет не вылезать из скандалов и для желтой прессы она даст мегатонны поноса.

За ручку вывожу на сцену красотку в шикарном наряде.

#_878e800d-9ab5–4429-a384–906832c68b8b.jpeg_#

Народ настороженно оценивает стати, лядские и оценивающие кошельки глаза зеленого цвета, короткое и выше колен платье, шляпка аля– сороковые и легкую вуаль. Женщины завороженно завидуют редчайшему, розовому и крупному жемчугу и прищурившись дают оценку очень сильной конкурентке на мужские кошельки. В этом зале ВСЕ такие. Кто то уже устроил судьбу и удачно выйдя замуж на правах хозяйки владеет кошельком мужа а основное большинство они в статусах любовниц и содержанок. И тут такой УПС от сволочи Норга.

Подвожу леди к микрофону.

– Леди и джентльмены. Прошу любить и жаловать. Мой новый проект с творческим псевдонимом – Оса.

Небольшая вставка. На английском Оса – Wasp. Но в США есть устойчивое понятие – WASP или White Anglo-Saxon Protestants. В переводе – Белые англо-саксонские протестанты. Или если по простому – Хозяева жизни и страны в целом. В общем, все как то подвисли с окончательным переводом слова а мне это и было нужно. А уже после, Оса сама подкинет скандалов и дерьма на вентиляторы. Оса она и в Африке – ОСА. Ржу, но мысленно. МегаБомба вышла на сцену и плавно втекает в высшее общество Голливуда. Это и будет мои ответом и моя Оса станет моим послом в этом болоте. Завтра купим для Осы здание условного посольства и вперед творить политику и эпатировать даже раскрепощенных граждан страны с именем Голливуд. Мои адвокаты приглядели огромное и шикарное поместье и за два миллиона долларов я его куплю прямо завтра. Будет где моей Осе принимать мужиков и проводить всякие балы по любому поводу и без оного.

Вялые и замороженные хлопки и я объявляю песню.

– Наша Оса она еще и поет. Новая песня – Тромбон.

https://www.youtube.com/watch?v=khpL08_O1WE

Trombone – AronChupa Little Sis Nora

Слова песни конечно литературные и без всяких факов и прочих средних пальцев. НО!!! Там такие прямые отсылки на….⁇ Впрочем, выкладываю перевод и да! У всех глаза на лбу. Само понятно что формат Осы не для телевидения и даже не для радио. А вот клубы она положит к своим ногам буквально

за полгода. Моя Оса станет самой дорогой, клубной исполнительницей очень фривольных песен. Обещал перевод? Держите.

'Мамма мия, пухлая сурчиха

Раньше лабала в хонки-тонк,

И спорим, ты не забудешь,

Как она трясла своей пухлой гузкой.

Мне так одиноко,

Может, пригласишь меня к себе

И дашь взять в рот твой большой тромбон?

Взять в рот твой большой тромбон'!

(Хонки тонк – бар с живой музыкой)

Музыка кончилась и моя Оса небрежно достала мундштук и пахитоску. Я тут же поднес зажигалку и наглая такая, спокойно спустилась в обомлевший зал. Оса просто не заметила отсутствие аплодисментов и с королевским величием взялла большой бурбон с подноса прислуги хлебнула добрый глоток и закусила дымом. Впрочем, народ ожил и сначала раздались жиденькие хлопки а уже после ВСЕ мужики начали аплодировать. О да! Все бабье готово сожрать Осу прямо тут и даже без соли. Ага. Подавитесь сучки. Жрать Ос крайне вредно для организмов. И она еще не раз покажет как она умеет жалить. Ооо! Такая сучка и Великая Стерва! Настя прямо подарок сделала когда раскопала ее в мелком баре в Алабаме. Да, да. Она трахалась с неграми и весьма серьезно подсадила на свое тело одного далеко не мелкого в тех местах фермера. Мы ее вывезли в Биллингс и уже после, я вступил с ней в переговоры. Сука конченная. Но у меня на нее нашелся не просто ключик а целая адмиралтейская цепь. Сифилис. Вот такие дела. Пришлось врать про новомодное и секретное лекарство и….??? А все. Никакого сифака и мы провернули аферу века. Настя ее усыпила на неделю и за неделю мы слегка подкорректировали внешность, усилили работу мозга и самое главное это вбили безусловный рефлекс подчинения Хозяину. Хозяин понятно я. В общем, в следующей книге мы с Осой еще увидимся. Очень грозное оружие получилось.

Группа моя опять разбрелась кто куда, мой оркестр потихоньку пилит известные оркестровые композиции а на часах уже почти три часа ночи. Часики тик-так и время неудержимо летит к ГигаСкандалищу. Пожалуй пора двигаться в огромный холл заваленный подарками. Почти шесть тысяч человек на празднике. Понимать надо.

Эдди расщелкивает замки крепящие стенки. Слуги утаскивают в сторону крепкие, дубовые щиты, на пол сыплется упаковочная стружка и кусочки бархата и на глазах изумленной публики появился идеально обтесанный камень в виде приличного колеса. Толстое колесо лежало на постаменте и не имел на себе ничего. Идеально полированные стороны, идеально выведенная окружность и острейшие грани черного обсидиана.