Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 34 страниц)

https://www.youtube.com/watch?v=jpGFU45i1Oc

(все ссылки в блоге).

А какой у меня набор аккордеонов и баянов! Мм! Сказка! Почти орган можно сымитировать. В общем, все секции моего оркестра расширенные и общее количество музыкантов сто шестнадцать человек. Да, да. Это даже немного больше чем в Большом Симфоническом Оркестре. А что делать? Мне нужен ПРАВИЛЬНЫЙ ЗВУК и я готов за него платить.

Оркестр уже давно работал. Они начали настраиваться еще в два часа дня. А как же? Камеры с цветной пленкой пишут и мне не жалко денег на такие исторические съемки. В общем, оркестр потихоньку наигрывал разные популярные мелодии и не давал нашим прибывающим гостям скучать. И наконец настал момент.

Взбегаю на сцену и подхожу к микрофону. Оркестр замолкает и я начинаю толкать торжественную но короткую речь.

– Леди и джентльмены! Дамы и господа! Торжественный вечер в честь открытия Благотворительного Фонда «Счастливое детство» объявляю открытым. Краткое оповещение о том чем будет заниматься только что созданный фонд. Первое. Дети. Втрое. Дети. И третье. Ооо! Все уже догадались и у всех появилась улыбка? Ну конечно же! И третье это тоже дети. Не секрет что в США огромная проблема. Очередной кризис и уже более десяти миллионов американцев встали в очереди на биржах труда. Более трех миллионов американских семей остались без денег. Два миллиона американских детей не просто голодают! Нет! Дети умирают от голода! Позор! Позор нам всем! Зерно гниет на элеваторах, мясо тухнет и его зарывают в землю, а дети нашей страны умирают от голода!! Позорище и полнейшая компрометация нашего образа жизни! Это настоящая диверсия под идеологию капитализма и сильнейший подрыв репутации для нас всех. Вам не стыдно? И самое важное. Любой умерший ребенок это сужение возможностей для всей нашей цивилизации. Да, да. Не только для США но и для всего мира это невосполнимая потеря. Никто из нас не знает что могло бы вырасти из этого ребенка. Гениальный физик который возможно подарил бы всему миру возможность долететь до самых далеких звезд? Гениальный художник? Гениальный музыкант? Не исключаю что ребенок может вырасти в гениального преступника. И это тоже возможно. НО! Дети умерли от голода и унесли в могилу тайну. Великую тайну о которой никто и никогда не узнает. Задумайтесь хотя бы об этом.

Я сурово и осуждающе смотрю прямо в камеру. Завтра на CBS выйдет получасовой выпуск новостей а к вечеру сделают монтаж и в эфир уйдет полутора часовой концерт с врезками аукциона и короткими интервью с нашими гостями. И да. Будет много новой музыки. А как же! Пауза и сурово-осуждающий взгляд и я продолжил.

– Надеюсь что после сегодняшнего аукциона наш фонд сможет купить хоть какое то продовольствие и мы сможем накормить хоть каких то детей.

Замолкаю и уже собираюсь перейти к концертной части и неожиданно встает дед Кокс.

– Отлично сказано ковбой. От семьи Кокс даю миллион долларов.

Шары на лоб не только у меня а у всей почтенной публики. Только что лаялись как собаки и такой эффектный жест с реверансом в мою сторону. Вытаскиваю микрофон из держателя и иду к деду волоча за собой длинный шнур.

Стоим напротив и щуримся. У деда явно кипит гавно но он взял себя в руки.

– Держите чек, мистер Норг.

– Благодарю сэр.

И делаю неожиданное предложение.

– Мистер Самуэль Кокс. Имею честь, предложить Вам, возглавить Детский фонд.

Старик оскалился и хмыкнув потрепал меня по плечу.

– Сильный ход, ковбой. Дай мне трое суток, обещаю серьезно подумать.

– Отлично! Огромная благодарность.

– Пока не за что. Все. Иди работать!

Белозубо оскалившись киваю.

– Это уж как водится, мистер Кокс. Ранчейро от работы никогда не бегали.

И началось. Прорвало плотину. Ага. Народ решил не отставать и не позорится и за двадцать минут, ВСЕ гости, раскошелились на весьма приличные суммы. Да сам офигел когда за двадцать минут накидали двадцать четыре миллиона, триста сорок пять тысяч долларов. Еще вечер толком и не начали и такой шокирующий результат. Но пора, пора переходить к праздничному концерту.

Стою на сцене и как болванчик кланяюсь прижимая руки к сердцу.

– Огромная благодарность ВАМ всем. Наш фонд начнет публиковать ежемесячный отчет в газете.

Развожу руками.

– Я пока не знаю в какой, но надеюсь что буквально в ближайшие дни я определюсь с этим вопросом.

Встает серый человек и подняв палец громко кричит.

– Корреспондент журнала The Economist Йозев Шампертер. Почему бы не выбрать наш журнал?

Мило скалюсь. Мне еще этой неолиберальной помойки не хватало, да еще и журнальчик сей находится под жестким контролем Ротшильдов. И я отвечаю.

– Это невозможно мистер Шампертер. Журнал находится в юрисдикции Великобритании. Увы. Но вынужден отказать.

Легкий гул по всему залу. Мало кто осмеливался отказывать Ротшильдам. А мне можно. Ротшильды и еще пара десятков семеек мои враги, и потихоньку я их изведу всех. Если время хватит конечно. Но прополю я эту поляну беспощадно.

Улыбаюсь и махаю обеими руками.

– Леди! Джентльмены! Пора начинать! И первым номером нашей праздничной программы я объявляю свою новую песню. Исполняет ее мисс Мэгги О,Раз и ваш покорный слуга.

Махаю пальцами за кулисы.

– Мэгги! Все гости ждут.

И мы жахнули!!

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Я вас уверяю – это был взрыв мозга и к середине песни на ногах стояли все гости и корреспонденты. Аплодисменты были оглушительно невероятные и нас начали вызывать на бис. Ну куда деваться? ТАКИМ людям не отказывают. И мы бахнули СексБомбой по обороне противника вторично. Наконец народ немного успокоился и все потянулись к бутылкам и тарелкам. Беру Мэгги за руку и мы идем к нашему столику. Там сейчас одна Джули и она как то болезненно отреагировала на песню. Ну так то понятно. Практически публичное да еще обоюдное признание в любви и восхищении друг другом. Надо девушку успокоить, сожрать чего и выпить молока. Не забыли что молоко отравлено? То то! Но об этом позднее а пока что тупо жру и постанываю от удовольствия.

Откинувшись в кресле я не дрогнувшей рукой налил в бокал молока и встав кивнул своим девушкам.

– Леди. Начинается самое главное. Разговоры и закулисные интриги. Встаем, наливаем молока и идем за мной. Будем знакомится, обсуждать всякие темы и ваша задача побольше молчать и хлопать ресничками.

Джули начала нервно теребить платок в руках.

– Стив? Ну зачем я там? Можно я уйду в гостиницу?

Отрицательно качаю головой.

– Нет Джули. Ты со мной и этого достаточно что бы быть представленной мэрам, губернаторам и обсуждать последние моды с их женами. Все леди. Встали, улыбаемся и пошли.

Кулуарные разговоры в основном крутились вокруг картины. Всем было жутко интересно и я не скрывая ничего рассказывал о картине, завещании прадеда и обещал перед началом торгов предоставить публике некие дополнительные доказательства подлинности картины. В общем, держал интригу и напряжение в общество нарастало. Особенно в обществе любителей рыбы фиш и кашерной кухни. Ага. Было продано тридцать семь билетов и все эти почтенные антиквары, искусствоведы и галеристы меня искренне ненавидели. Содрать с еврея десять тонн бакинских за входной билет? Немыслимое преступление! Ниче. Переживут. А вот Джули и Мэгги в принципе в общество вписались. И спасибо за это Мэрилин. Она взяла над ними кураторство и в общем и целом, у дам нашлись общие темы для разговоров. Ну и ладушки. Девок пристроил, теперь можно и самому поработать.

Ну вот и добрались до самого громкого скандала. Не побоюсь сказать, самого громкого скандала даже не года а десятилетия. Да что там⁈ Такое в двадцатом веке никто не провернул, да и в двадцать первом тоже. Я ЗАВАЛИЛ ГУВЕРА. Походя и даже не пошевелив ни единым пальцем, я свалил и отправил на двадцать лет в тюрьму всесильного директора ФБР!!! Деяние сравнимое со всеми подвигами Геракла. Читайте. Будет очень интересно. Но для начала познакомимся с неким гандоном. Ага. Назвать это продажное существо человеком язык не поворачивается.

Уолтер Уинчелл. Мало кто знает этого человека. Но кое с какими его деяниями можно ознакомится тут, или забить в поиск.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B8%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BB,_%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80

Назвать его журналистом? Язык не поворачивается. На фоне элиты журналистики которых в Америке называют «Разгребатели» – он просто вонюч, мелок и жалок. Подхожу к мальчишкам Буга и конечно же влезаю в кадр. Вокруг нас тут же организовалась кучка репортеров и разумеется нас обвесили штангами с микрофонами. Напомню. Радио Голливуд ведет репортаж в прямом эфире. Моя улыбка ослепительна и помахав ручкой задаю вопрос.

– Ну что? Не сожрал вас мистер Уинчел?

Буг держит бокал с молоком и улыбаясь отвечает.

– Не Стив. Все в рамках. Вопросы только о музыке и будущих гастролях.

Делаю удивленные глаза и обращаюсь лично к Уинчелу.

– Боже мой⁈ «Мерзавец Волли» совсем сдал, постарел и потерял былую хватку?

Уинчел слегка морщится но тут же берет себя в руки и улыбнувшись отвечает.

– Ого? Мою старую кличку еще помнят?

Ослепительно оскаливаюсь и бью в самое больное место.

– Да. Помним.

Оборачиваюсь у Бугу и мальчишкам.

– 1927 год. На Бродвее премьера. В главной роли очередного и скажем прямо, очень дешевого мюзикла, некая Карли Шмидтт. И неожиданно, Карли получила вполне благожелательные отзывы критиков. И тут вступает в дело наш мистер Уинчел. Он тогда работал на желтую газетенку New York Daily Mirror. В статье он разоблачает мисс Карли Шмидтт и пишет что Карли получила главную роль через постель режиссера и постель финансового директора театра. И упс! Какая неожиданность! Бедная девушка покончила жизнь самоубийством. Дальше больше! Коронер проводивший вскрытие дал заключение что мисс Шмидтт девственница. Случился легкий скандал и мистера Уинчела вытащили на суд мать и отец Карлин. Суд они выиграли, New York Daily Mirror принесли извинения на последней странице а вот мистеру Уинчелу пришлось заплатить штраф. Большой штраф. В тысячу долларов. Это и сейчас не мало но для 1927 года это были огромные деньги. После этого случая мистер Уинчел стал поступать следующим образом. Понимая что без вранья и ковыряния в помойках он зарабатывать не может он начал включать в свои контракты обязательный пункт договора. За все его вранье все его штрафы оплачивает работодатель.

Внимательно смотрю на прищурившегося и разозленного Уинчела.

– У меня два вопроса. Первый. Вы довели до самоубийства совершенно невинную и безумно талантливую девочку. Вам не кажется что вы убили вторую Грету Гарбо? И второй, самый важный вопрос. Сейчас вы работаете на Эй-Би-Си и мой вопрос такой. В вашем контракте имеется пункт по которому за ваше вранье несет ответственность телекомпания АВС?

Уинчел даже побледнел, но боец на фронтах лицемерия и лжи он был закаленный и нашел в себе силы ответить.

– Отменно, мистер Норг. Вопрос в другом, а зачем вы раскопали всю эту историю?

Скалюсь.

– Это же очевидно, мистер Уинчел. Вы и вам подобные держат в руках карающий меч под названием Четвертая власть, а я, вам и всем остальным напомнил что именно ЭТОТ меч является

обоюдоострым.

Будьте аккуратны, мистер Уинчел, не порежьте сами себя.

Переключаюсь на Буга и мальчишек.

– Джентльмены.

Приглашаю на сцену. Мы сейчас сыграем и споем песню уходящему в закат и стареющему мистеру Уинчелу.

Ох как он меня ожег взглядом. Мм! Сказочный персонаж. Хотя? Через сорок лет только такой уровень журналистики и останется востребованным. Вранье, передергивание фактов, лож и разумеется подставы с провокациями станут нормой для журнашлюх всего мира. Fake News и исполнение заветов Геббельса станут основным мерилом для допуска к кормушке.

Yesterday зашла на бис. Богатый и властный народ в полном восторге аплодировал, и я, улыбаясь ответил.

– Леди и джентльмены. Согласен. Песня великолепная. Я это давно понял и поэтому приготовил сюрприз. Сейчас я и моя группа вернемся к вам, нашим многоуважаемым зрителям, а Yesterday прозвучит в исполнении моего оркестра. Почувствуйте силу искусства в исполнении профессионалов.

Мы сошли со сцены а мой оркестр выдал шедевр.

https://www.youtube.com/watch?v=-7GSCZhnDQE

Народ в шоке. Бурные аплодисменты и я взбегаю на сцену.

– Леди. Господа. Наконец мне выпала возможность представить вам свой оркестр. Дирижер и руководитель Кол Чейдер. Вы его знаете по работам в стиле мамбо. Основу оркестра создала его группа «Квинтет современного мамбо».

Легкие как прибой аплодисменты. Ну так то понятно. ТАКАЯ публика по клубам где звучит латино и мамбо не таскается. Продолжаю.

– Но это еще не все. Основной состав оркестра это бывшие музыканты оркестра Лестера Янга. В этом году, музыкальный Олимп всего мира, понес две невосполнимые утраты. Умер величайший джазмен Лестер Янг и вокалистка его оркестра мисс Билли Холидей. К нашему счастью мне удалось сохранить почти весь звездный состав оркестра и сегодня, единая группа музыкантов будет дарить нам музыку. Аплодисменты – леди и джентльмены.

Янга и тем более «Леди Дэй» знали ВСЕ. И не только в США. Оркестр Янга и мисс Холидей много и вкусно гастролировали по Европе и Латинской Америке. Этих звезд джаза знал весь мир. Народ проснулся и наконец то подарил настоящие аплодисменты оркестру. Диких денег стоил мне ТАКОЙ состав. Но не в деньгах счастье. Счастье это когда делом занимаются профессионалы. Так то вот.

Поднимаю руку и аплодисменты потихоньку затихают.

– Леди. Джентльмены. Пришло время выставить на торги первый лот. Моя первая книга в жанре фантастики или скорее в жанре постапокалипсиса «Пикник на обочине». Уже завтра, после открытия книжных магазинов, эту книгу можно будет приобрести вполне свободно. Но есть факты которые именно ЭТУ книгу сделают раритетом. Первое. Подписи всей группы Foxy milk, подпись блистательной леди Мэрилин Монро, моя подпись.

Я уже было набрал воздуху что бы продолжить но тут встала Марлен Дитрих и громко заявила.

– И мои добрые пожелания с подписью тоже.

Она мило улыбнулась и слегка наклонила голову в мою сторону.

– Разумеется с разрешения мистера Норга.

– Боже мой!!

Кричу я и бегом бегу к Дитрих.

– Леди! Я даже не мог мечтать!

Целую ручку а Марлен, улыбаясь отвечает.

– Идите на сцену, мистер Норг.

– Разумеется.

Весь такой воодушевленный я начал торги.

– Итак. Первая и пока что единственная книга «Пикник на обочине». Начальная ставка одна тысяча долларов. Один шаг пятьсот долларов. Торги открыты.

Лес рук мне в ответ.

– Шаг пройден десятками людей. Кто даст две тысячи?

Опять лес рук.

– Шаг пройден. Кто даст две с половиной?

Встает Рокфеллер.

– Пятьдесят тысяч.

– Ого! Отличное начало. Итак. Пятьдесят тысяч долларов дает мистер Рокфеллер.

– Семьдесят тысяч.

– Великолепно. Семьдесят тысяч дает мистер Форд.

– Сто тысяч.

– Невероятно! Сто тысяч от губернатора моего родного штата Монтана! Мистер Джон Хьюго Эронсон, вы делаете огромное и благородное дело.

– Малыш! Если получится купить, книга будет подарена музею нашего штата.

– Оо! Пожелаю вам удачи, сэр.

– Болтай меньше делай больше.

Хмыкает суровый мужик с рубленными чертами лица.

– Окей. Сто тысяч леди и джентльмены. Кто больше?

– Сто двадцать тысяч.

– Ага. В бой вступают тяжеловесы. Прошу всех познакомится с директором коллекций музея Современного Искусства в городе Нью-Йорке, господином Альфредом Баром.

Мило кланяюсь и продолжаю.

– Сто двадцать тысяч. Есть желающие предложить больше?

Опять губернатор.

– Двести штук и если кто перебьет ставку я скидываю карты. Это последнее слово.

– Окей! Двести тысяч от губернатора Монтаны мистера Эронсона. Есть желающие повысить ставку?

Пауза.

– Раз.

Пауза.

– Два.

Пауза.

– Три! Книга продана мистеру Джону Хьюго Эронсону за двести тысяч долларов. Прошу подойти к сцене мою банд – группу, Мэгги О,Райз, леди Монро и леди Дитрих.

Расписывались по значимости. Первым номером шла Дитрих, потом Монро, затем я, потом Мэгги, Буг и его мальчики. Торжественная передача книги мэру Монтаны и вполне ожидаемое приглашение на рождественский бал в резиденцию губернатора. Даю согласие и опять на сцену. Разгоряченный торгами народ желает за свои денежки получить максимум удовольствий.

Сцена. Микрофон.

– Дамы. Господа. Сейчас перед нами выступит одна из находок моих многочисленных агентов. Уверяю вас всех. Присмотритесь очень внимательно к этой девушке. Итак. Барбра Стрейзанд и моя новая песня написанная специально для нее – Nah neh nah!

Вскидываю руку.

– Прошу на сцену Барбра!

И мисс Стрейзанд зажгла!

https://www.youtube.com/watch?v=7LUm-E4GPU8

А чего бы и не зажечь девице семнадцати лет да еще и обладающей шикарным голосом? Да и песенка простейшая, но вот мотив заводной. В общем, дебют будущей МегаЗвезды вышел уникальным. Да и два года мыкаться на подработке и в бэк-вокале в клубе для педерастов ей не придется. Есть у меня чем удивить почтенную публику и саму Барбру. Обошлась она мне в сущие центы. Триста пятьдесят долларов в неделю!! Когда я озвучил сумму она чуть в обморок от счастья не грохнулась. Ее реальный заработок в это время составлял от пятидесяти до семидесяти долларов в неделю. В общем, я, умножил все на пять и сделал предложение. Контракт очень жесткий! Даже по меркам рабовладельческого Голливуда это сурово. И не в плане денег или еще чего. ДЕСЯТЬ ЛЕТ рабства и разумеется мои – семь НЕТ с молоком. Мой хомяк и моя жаба просто на дыбы встали и орали что такое сокровище надо хватать оптом и навсегда! И мне пришлось прикрепить эту МегаЗвезду к своим штанам адмиралтейской цепью. Ниче. Через три года я сниму легендарное Хелло Долли и мисс Страйзанд моментально станет Звездой. Но и про песенки не забудем. Она получит все свои хиты и все свои диски. Но получит их от меня.

Зрители отхлопали и даже на бис вызвали. Народу песня зашла. И вот опять сцена и микрофон.

– Леди. Джентльмены. И опять я и снова аукцион. Уникальный лот. Немного истории. Именно сейчас пишется наш совместный сценарий с леди Монро. Я не силен в понимании женщин и госпожа Монро охотно меня консультирует в области этих тайных знаний.

Смех, легкая волна аплодисментов.

– Итак. Пока мы назвали наш сценарий просто. «Тайна». Но я уверен что название фильма будет совсем другим. Главная роль в этом фильме принадлежит мисс Монро а вот роль ее наперсницы и личной подруги пока что свободна. И именно эта роль выставляется на аукцион. Стартовая цена сто тысяч долларов. Шаг равен десяти тысячам долларов.

Мило улыбаюсь и громко хлопаю в ладоши.

– Торги открыты!

Леса рук не наблюдаю, больно уж лот специфический, но с десяток рук подняты. И началось.

Девять минут и роль ушла за сто восемьдесят тысяч долларов кинокомпании Metro-Goldwyn-Mayer. Жадные сцуки! Вот жеж⁈ Ну да чего делать? Только улыбаться, ослепительно скалится и выражать глубокое удовлетворение. Падлы!

Ладно. Поехали далее. Опять микрофон и сцена.

– Ну что же? Наш благотворительный бал и аукцион продолжается. Итак. На сцене моя группа Foxy milk, я и наша огненная звезда Мэгги О,Райз. И нам поможет наша новая звездочка мисс Барбра Страйзанд. Прошу на сцену леди и джентльмены.

Народ вышел и я объявил.

– Совершенно новая песня которую я написал. Песня называется «Это правда»

https://www.youtube.com/watch?v=tW3HN_pvbE4

Вот это девки дали!! Поймали кураж и без вина пьяные! Так спели что даже меня продрало до мурашек. Про неискушенного зрителя, пятидесятых годов века двадцатого, просто молчим. Народ почти взбесился. Если бы вовремя не среагировали стюарты и не оттеснили бы толпу из журналистов и даже миллиардеров, нас бы на этой сцене стоптали бы. Бежать то некуда, позади стена здания. Хех. Не думал я что ABBA так…? Нет. Зайдет – это не то слово. Влетит как снаряд главного калибра в погреба линкора. Золотой выстрел по терминологии военных моряков. И все башни условного линкора снесло единым взрывом. Хех.

Народ ожесточенно хлопает, девицы наши с румянцем как с мороза, глазки сияют как фары галогенные, а у меня вопрос в голове. А почему бы и не пурква раз такая марква? И я стянул свою группу, девушек и своего дирижера Кола Чейдера в одну кучу. Пошептались и я подошел к микрофону.

– Мы очень рады и даже сильно удивлены что искушенная публика Нью-Йорка так тепло и даже горячо нас встречает. И мы решили сделать подарок всем нашим зрителям и всем нашим радиослушателям.

Ослепительно улыбаюсь.

– Скоро Новый год. И неужели хоть кто то думает что Стив Норг не написал песни к этому празднику? Конечно написал! Иначе и быть не может! Моя новая песня Happy New Year! Исполняет мой оркестр, группа Foxy milk, солируют Мэгги и Барбра!

Опять мило скалюсь и добавляю.

– За роялем я.

https://www.youtube.com/watch?v=3Uo0JAUWijM

Разумеется две строчки пришлось переписать. У Аббы прощаются с 89 годом, мне пришлось переписать на прощание с 59 м. А куда деваться? Таким хитам место в моем кармане.

Дико бурные и продолжительные аплодисменты и обе песни поются на бис. И наконец я добираюсь до самого сладкого. До картины Леонардо Да Винчи.

– Господа. Дамы. Наконец настал самый волнующий момент нашего вечера. Последний лот это картина. Не могу сказать что эта картина принадлежит кисти великого Ленардо да Винчи, НО!

Поднимаю палец вверх.

– Но слишком многие исторические факты на это указывают. Итак. Пять минут вашего внимания и времени, на небольшую и обзорную экскурсию в пятнадцатый век. Итак. Леонардо родился от внебрачной связи обычной крестьянки и нотариуса Пьеро. Затем наш уважаемый нотариус выгодно женился но господь не дал ему детей в первом браке. Господин Пьеро забирает сына и размещает его у своего отца. Это всем известные факты. Далее. Один из соседей делает заказ на раскрашивание своего щита. Отец Леонардо отдает пустой щит Леонардо и наш юный гений все лето изучает насекомых. Зачем? А он отбирал самые страшные творения природы и сливал их в единое целое дабы щит был украшен феноменально страшным чудовищем. И это ему удалось. Настолько удалось что отец продает щит на ярмарке во Флоренции за сто золотых флоринов. Огромные деньги по тем временам. Для заказчика отец покупает щит на ярмарке, а гениальное произведение юного Леонардо попадает в руки семьи Медичи и становится родовым щитом этой семьи. Затем щит был утерян и разгневанные граждане Флоренции изгоняют Медичи с престола Флоренции. На долгие годы город и провинция остаются без защиты. Кардинал, понимая что суеверия народа не победить заказывает новый щит у художника Караваджи и уже с новым щитом Медичи возвращают себе трон Флоренции. Такова краткая история. НО!

Поднимаю палец вверх.

– Оказывается была копия головы Медузы Горгоны и что самое невероятное, копия была заверена самим отцом Леонардо. Какой то господин заказал копию головы Горгоны и Леонардо пришлось написать копию своей собственной работы.

В зале тишина такая что даже кресла не скрипят и только слышно как шумят механизмы кинокамер. Поворачиваюсь в стюарту стоящему около куба.

– Будьте любезны открыть картину и нотариально заверенное обязательство.

Стюарт аккуратно снимает полотно и я делаю приглашающий жест.

– Прошу всех ознакомится с картиной и с пергаментом заверенным отцом Леонардо. Через полчаса начинаем торги с последним лотом.

Пока гости окружают куб из бронестекла посмотрим на два Первое это голова написанная самим Леонардо.

Эту жуть нарисовал юный Леонардо. А вот что нарисовал взрослый Караваджо по заказу кардинала.

Это монстр? Да не надо людей смешить. Это испуганный ребенок а не Медуза Горгона. На щите для чего рисовали ужасы всякие? Правильно. Запугать противника. А со щитом Караваджи даже ребенка не испугать. Народ собрался грамотный, щит работы Караваджо все помнят и знают, ну а кто не знает для тех на столе лежит цветной альбом с фотками работ Караваджо.

Всем стало не до музыки. Зову музыкантов из оркестра на ужин. Сидим в соседнем зале и народ мечет как не в себя. Я и все мои тоже тут. Сидим, молоко тянем и устало обсуждаем перспективы продажи картины.

Полтора часа!! Дело доходило до мордобоя. Реально! Эти искусствоведы азартные ребята и девчата. Раз сорок выдергивали меня и требовали немедленно открыть куб из бронестекла. Вежливо посылал найух. Еще че придумали? У них там драки реальные, друг другу пейсы рвут а я им картину без защиты? Средний палец всем. И наконец, усталый народ прислал двоих выборных.

– Мистер Норг. Мы готовы начать торги.

Встаю.

– Очень хорошо. Я уж думал уехать и лечь спать.

Поскалились друг другу и я пошел творить историю.

Ну и по факту. Картина и нотариально заверенный паспорт картины ушел за пятьдесят два миллиона долларов. Знаете кто купил? Мистер Генри Форд II. Все таки состояние в двенадцать миллиардов долларов это сила. Он тупо отсек нищебродов заявив сумму в тридцать миллионов и реальным конкурентом ему выступил только Рокфеллер. Но на пятидесяти двух миллионах мэр Нью-Йорка сдулся и картина уехала в Лондон, Париж и Москву. Вы правильно понимаете. Экспертиза. Экспертиза и реставрация которая длилась пять лет, и по итогу, картину признали ПОДЛИННОЙ работой Леонардо да Винчи.

В ножки поклонится Слону Богу. Ганеша как всегда сработал на высочайшем уровне.

После чего, картину вернули в США и разместили в музее. О музее еще поговорим как и об автомобильной промышленности США. Немного позднее будет подробный разговор. А пока что я уничтожаю Гувера и делаю это чужими руками.

Для того что бы было понятна связь между всесильным Гувером и мелкой гнидой Уинчеллом немного истории из времен сухого закона. В 1928 году Уинчелл решил что поймал бога за бороду. Ему удалось втереться в доверие к некому Оуни Мэддену. Парень крови не боялся и уже в те годы рулил самой большой бандой в Нью-Йорке. Ирландской бандой Гоферы(суслики). После такого полезного знакомства у гниды дела резко пошли на лад. Он начал получать массу конфиденциальной информации и начал брать деньги ЗА МОЛЧАНИЕ. Все счастье закончилось в 1932 году. Уинчелл взял очень много, двести тысяч долларов. На двадцать первый век это почти двести миллионов. И тут выяснилось что брать СТОЛЬКО ему не по чину. Понимая что жизнь его на волоске, Уинчелл увольняется с очередной помоешной газетенки, и убегает в Калифорнию. Вот там

на него и вышли мальчики Гувера. Вышли, заставили подписать массу бумаг о сотрудничестве, заставили выплатить долги по налогам

и в общем то после таких огромных платежей, двести тысяч долларов кончились. Как оказалось Уинчелл десятилетиями

налоги платил только с официальных заработков. И пришлось нашей гниде возвращаться в Нью-Йорк. Именно в Нью-Йорке, на конспиративной квартире ФБР он и встретился с самим Гувером. Гувер жестко поставил задачу. Или находишь возможность сдать Корпорацию Убийств или я тебя сажаю за неуплату налогов на десятку и это минимум. Восемь долгих лет Уинчелл искал возможность и только в 1940 году, Гувер лично сам арестовал главу Корпорации Убийств мистера Лепке Бухальтера. Еврей конечно. Но еврей который стал настоящим кошмаром для всей страны. Более двух тысяч заказных убийств и только при помощи Уинчелла, ФБР удалось доказать почти тысячу эпизодов. Лепке и еще девять мафиози сели на электрический стул. Ни до Бухальтера ни после него ни один босс мафиозной банды не получал высшую меру. Но Гувер добился для корпорации наемных убийц электрического стула и весьма значительная роль в сборе доказательств была именно Уинчелла. После казни Бухальтера в 1944 году, Уинчелл и Гувер как то сблизились. Несколько раз играли в теннис, Гувер организовал членство Уинчелла в трех значимых и элитных клубах да и карьера Уинчелла как радиоведущего резко пошла в гору. В начале пятидесятых его слушали до пятидесяти миллионов американцев. И упс! В дома пришел Его Величество Телевизор. И Уинчелл резко вылетел из обоймы и к моменту нашей встречи по сути скатился до озвучивания сериала. Но хоть какие то центы он все таки зарабатывал и разумеется мечтал вернуть былое величии и полноводные потоки долларов в свой карман. Думал он думал и придумал. Вот сейчас начинается самое настоящее паскудство. Хотя нет. Нет такого слова которым можно описать то что задумал и что СДЕЛАЛ этот гниденыш.

Уинчелл ждал. Долго ждал. И тут появился такой красивый я. Потом была моя война молоко – против наркотиков, публичное унижение желтой прессы и наконец у него в голове сложился МЕГАПЛАН. И все у него получилось. Уинчелл как рассуждал? Ага. Пьют только молоко. Создают общественное мнение – Мы Отличные и Правильные парни? Отлично. Если добавить в молоко гной из проваленного носа сифилитика, еще немного подождать и опубликовать шокирующую новость что вся группа Foxy milk во главе с Норгом болеет сифилисом? О да! Это была бы МегаНовость. А уж рассказать об оргиях с проститутками Уинчелл бы сумел. Он даже держал на зарплате с пару десятков шлюх реально болеющих сифилисом дабы они смогли выступить на самом громком процессе года и дать показания как Норг и его банда и даже его девицы умеют развлекаться. И вот как такого недочеловека можно назвать? А ответ простой. Уинчелл он самый настоящий американец. Писал уже и не раз. В США – ВСЁ понарошку кроме денег. В принципе, моральных скреп при зарабатывании денег тут ни у кого нет, не было и не будет. Такими они сами себя сделали и никто и никогда их не переделает. Ну не суть. Поехали далее.

В большом зале пусто. Рабочие в темпе вальса разбирают сцену, выносят столы и только с десяток мужчин сидят за сдвинутыми столами. Мы считаем деньги и готовим протокол. В качестве свидетелей я попросил остаться своего губернатора, губернатора Нью-Йорка, дедушку Кокса и конечно же прямо тут с нами представитель филиала Банка Пионер Траст в Нью-Йорке. Счет моего фонда открыт именно в этом банке и уже с утра на этот счет будет зачислена внушительная сумма в восемьдесят три миллиона и сорок три тысячи долларов. Но мне нужны свидетели. Уважаемые люди которые и подпишут протокол передачи чеков в банк. Оркестр уже уехал и давно, девушки поди спят и видят третий сон, на часах три часа ночи и наконец то мистер Гафни опечатывает портфель с чеками и в окружении четверки инкассаторов уходит.

Я встаю.

– Господа. Для меня огромная честь заниматься совместным делом с такими людьми как вы.

Тяну руку, по очереди жму грабки и качнув головой устало говорю.

– Чертовски устал. Как лошадь на пашне.

Народ скалится но они и сами устали. Толпой вываливаем на мокрую от дождя улицу и конечно же. Опять толпа журнашлюх. Вспышки, требования ответить на вопросы, Большие Люди быстро рассаживаются по машинам а мне придется сказать хоть пару слов этим идиотам. Ну право слово? Уже завтра выйдут газеты, уже завтра канал покажет видео. А Радио Голливуд все выдало в прямой эфир и без купюр. Согласитесь. Стоять под мокрым снегом пять часов и надеяться НА ЧТО??? Бараны и идиоты.