Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 34 страниц)

– Мистер Эботт. Что вы скажете о перспективе сбыта крупной партии зерна?

– Насколько крупной?

– Для начала триста тысяч тонн.

Марк поджал губы и покачал головой.

– Это из области ненаучной фантастики, джентльмены.

– Достойный ответ. А если мы вам поручим скупать тысячи тонн зерна? Какую сумму вы можете сэкономить нам, при условии, что покупателей на крупные партии просто нет?

– Хм?

Марк задумался. Минуты полторы только шкворчали сигары и скрипели кресла под седалищами. Наконец Марк прищурился и спросил.

– А почему я? Почему не выйти на биржу в Чикаго? Любая партия под гарантии десятков самых крупнейших банков страны.

– Отвечу. Цена. Хотелось бы купить пару миллионов тон очень тихо, настолько тихо что бы даже комиссия по продовольствию увидела бы эти сделки ближе к весне.

– Ооо? Начинаю понимать. Про покупателя даже спрашивать не буду. Огромные деньги кинутые на стол отбивают любопытство.

– Это мудрые слова не мальчика но мужа. Итак? На какой дисконт может рассчитывать наша компания?

Плэккер обвел рукой с сигарой весь Дубовый зал захватывая всю нашу компашку. Марк опять выпал в размышлизмы. И сыграл так как и доложила нейросеть.

– Господа. Мне нужны звонки и консультации. Боюсь что вот так сразу я ничего ответить не смогу.

Тут в разговор влез мэр.

– Отлично парень. Первый этап проверки ты прошел. А теперь выслушай что вам скажет самый молодой из нас.

Мэр ткнул в мою сторону сигарой.

– Вам слово мистер Норг.

– Благодарю джентльмены. Мистер Эбот. Мое предложение такое. Если мы договоримся, место управляющего элеваторам и фирмой Bread from Hernel ваше.

О! Глаза! Пробил я этого разведчика или скорее засланного казачка. Ну послушаем что ответит?

Марк реально потерялся. Секунд на сорок. А потом встал и довольно пафосно высказался.

– Господа. Это честь для меня. Мистер Норг. Я с огромной благодарностью принимаю ваше предложение.

Мне тоже пришлось поднять задницу с кресла и не менее пафосно ответить.

– Я рад что мой бизнес окажется под управлением столь грамотного и надеюсь честного человека.

– Вы не пожалеете мистер Норг.

– Окей. И давайте уже присядем. После такого обеда мысли только о кресле, камине и стаканчике молока.

– Народ ржанул и пафосная атмосфера развеялась.

– Ну что. Немного о том чем вам придется заняться. Управление предприятием это связанный в единое целое техпроцесс. Так вот. Я дам вам три месяца на ознакомление и вхождение в дела фирмы. А потом нагружу вас дополнительной работой. Дополнительный труд будет и оплачиваться дополнительно и по другой ставке. Ваше содержание на посту управляющего пять тысяч долларов в год. А вот дополнительные услуги будут оплачиваться в размере пяти тысяч в месяц.

– Ого! Надеюсь криминала не будет? Шестьдесят тысяч в год получает президент США.

– Никакого криминала. Огромное и очень срочное строительство. Я вам обещаю что у вас не будет времени даже газету на горшке прочесть.

– О? Стройка? Хм? Ну что же. Отлично. От работы я никогда не бегал и работать я люблю.

– Окей. Вы приняты. Вот мой приказ по фирме подписанный всеми опекунами. Завтра понедельник. Ровно в восемь вы должны занять свой кабинет и провести короткое совещание с инженерами и техниками. На счету предприятия есть триста тысяч долларов и ваша задача не мешать людям исполнять свои обязанности.

– Окей. Завтра в восемь. Мистер Норг? Вы приедете?

– Нет. Я полагаюсь на вас полностью. Раз в месяц отчет на мой стол и занимайтесь вопросами сами.

– Окей. Я понял.

Теперь уже я встаю.

– Мистер Эбот. У нас назрели вопросы и мы бы хотели их обсудить приватно.

– О! Конечно.

Марк накинул шляпу, потом ее приподнял и сказал.

– Честь имею господа.

Все лениво помахали ему лапками и Марк закрыл дверь с той стороны. Надеюсь Бас проводит его до выхода. Хех.

Дверь закрылась и мэр встал.

– Стив.

Тоже встаю.

– Хочу представить двух человек. Очень сложно было найти достойных граждан Америки ии… Эээ? Для… Впрочем. Пока о деле помолчим. Нам всем нужно твое одобрение кандидатов.

Вполне серьезно киваю. Дельце то такое. Скользкое это не то слово. Подвинуть англичан и французов в Африке⁈ Реально подвинуть и отжать огромную и сытную кормушку которая может кормить целую страну не менее сотни лет. Уровень принятия разрешения на такие действия объяснять надо? То то. Даже президент США вряд ли даст добро на такую операцию. Нужны серые кардиналы. Мало того, эти кардиналы должны согласовать свои позиции и выступить единым фронтом на уровне МИД, Госдепа и на уровне личных связей в США и все той же Англии. Все скажут что придется делится? Да это даже не обсуждается!! Дай бог если в моем кармане останется процентов десять акций. На большее я и не закладывался. Да я и на шесть или пять вполне согласен. Такой проект. Скользкий и очень обидный для лайми. Щелчок по носу будет такой силы что все СМИ всего мира начнут орать что Британский Лев сдох в Африке и его труп рвут американские койоты.

Мэр повернулся и показал ладонью на высокого и худощавого дядьку.

– Позволь представить тебе Эрзайя Глинвуда. Он входит в палату лордов Великобритании на правах помощника лорда Александра Фрейзера 20 го лорда Салтона.

Слегка нагибаю голову. Мэр поворачивается ко второму человеку.

– Представляю второго человека. Эдвард Николас Строуми. На сегодняшний день он возглавляет комиссию сената США по инвестиционной политике в должности технического директора.

Глаза на лоб. МОНСТР!! Минотавр в сравнении с этим серым и невзрачным человечком просто таракан мелкий и наглый. Я вижу перед собой человека который готовит документы для сенаторов и конгрессменов! И если первые и вторые они приходят и уходят то этот чиновник будет сидеть в своем кресле ВСЕГДА. Я вижу перед собой одного из тех кого позже назовут Глубинным государством.

С почтением наклоняю голову. А Мэр продолжает.

– А это наша молодая смена. Мистер Стив Норг, ранчейро и совладелец

студии в Голливуде. А так же, наш Стив, имеет огромный талант композитора и поэта.

Скалимся самыми обворожительными улыбками, жмем лапки и наконец то мэр задает ВАЖНЫЙ вопрос.

– Мистер Норг? Вы доверяете отобранным кандидатам?

Важный вопрос. Самый главный вопрос. Но нейросеть уже давно вскрыла мозги двоих незнакомцев и ее отчет крепко засел в моей памяти. Ничего плохого эти господа не замыслили. Кроме одного. Заставить нас вложиться на пределе возможностей, делать всю грязную работу они тоже оставляют нам, а вот делить прибыли они намереваются жестко в свою сторону. Цифры разные. Наглы хотят пятьдесят процентов плюс одна акция, сенат хочет то же самое но понимает что хрен что получит вообще и поэтому согласны на тридцать два процента. А нам чего? На всех пятерых нищие восемнадцать процентов? По три с копейками на каждого? Жирно будет. Надо выгрызать как минимум свои тридцать процентов.

Я задумался. Не о том как нагибать и выгрызать. Как мне залегендировать свое знание? А потом решил так.

– Господа. Хотелось бы прямо на начальном этапе договорится о сумме инвестиций и дележе процентов.

Оба крокодила улыбнулись на такого наивного меня.

– Мистер Норг.

Начал англичанин.

– Мы еще не знаем предмета разговора. О чем мы можем говорить если сам предмет не известен?

– Оу? Прошу простить. Предмет – это огромная кимберлитовая трубка по запасам алмазов превышающая трубки принадлежащие почтенной ДеБирс. По предварительным оценкам там алмазов на сумму в триллион долларов.

А вот тут я их пробил. Реально пробил и оба джентльмена вывалились из мира сего.

Пара минут тишины и выпускаемых клубов дыма и уже наш дядька из сената осторожно спросил.

– Не ошибка ли это?

– Нет.

– Откуда такая уверенность?

– Человек продавший моему деду эти бумаги провел в Африке семь лет. Из них, он три года он копал шурфы и даже оконтурил саму трубку. Да пожалуйста. Взгляните сами.

Достаю кисет из обычной парусины и высыпаю на стол с десяток довольно крупных камушков.

– Можете забрать по одному камню и отдать на экспертизу.

Аут. Опять я их вышиб и надолго.

Скромные какие? После трехминутного молчания дядьки выбрали по самому маленькому камню и мистер Эдвард Николас Строуми задал вопрос.

– Мистер Норг. Вы собираетесь создавать Частную Военную Компанию?

– Это обязательный пункт в моих планах. Африка это дикие звери и самые опасные из них ходят на двух ногах.

– Неплохо.

Эразайя Глинвуд даже в ладони хлопнул.

– Вы отменно владеете словом, мистер Норг. Я рад что в столь юном возрасте, человек понимает, кто несет цивилизацию и законы а кто является объектом непрестанной заботы и опеки.

Грустно качаю головой.

– Как вы правы, господин Глинвуд. Дикари по сей день едят людей из завоеванных племен и совершенно не желают пустить в свое сердце Христа. Это печально, но таковы условия данные нам нашим господом. Он, в мудрости своей, дает нам силы и возможности вложить в сердца дикарей нормы морали и заставить упорствующих в своем невежестве принять свет господа нашего, всем сердцем.

– Браво, браво. Значит соплей не будет. И наша ЧВК напинает нигерам их черные жопы. Это очень обнадеживающее начало джентльмены.

По американски грубо высказался мистер Строуми, Глинвуд поморщился а затем слегка растянул губы в улыбке.

– Нуу? Можно сказать и так, но у мистера Норга то же самое было сказано намного дипломатичнее.

– Вертел я всю дипломатию как пропеллер на факе! Я буду тратить свои деньги! И я вооружу наших парней по самые уши самым современным и мощным оружием.

Тут он глянул на меня.

– Что думаете делать с флотом?

А вот тут я по настоящему и в реале распахнул глаза.

– Эээ? А что? ЧВК может иметь свой военный флот⁈

Строуми оскалился.

– Решим вопрос Малыш. Но ты готов получить в свое частное владение военный флот?

Я подпрыгнул, возбужденно походил по Дубовому залу и задал вопрос в лоб

– Линкор? Настоящий! С пушками! Продадите⁈

И разумеется в этот момент нейросеть сделала так что мои глаза пылали и мое тело трясло от возбуждения. И взрослые мужики отреагировали как и положено. ЗАРЖАЛИ. Ну гады же. Хех.

Первый раунд долгих переговоров был закончен. Ну и дабы не томить уважаемых читателей я сообщу следующее. В Сахаре хоть кто нибудь копал, искал? Кроме полковника Каддафи и советских геологов никто. Но они искали пресную воду и нашли целое море пресной воды под Ливией и частично под северной оконечностью Сахары. И собственно все. Но есть, под слоем песка в триста метров глубины, и другие несметные сокровища. Могу сказать что там только нефти триллионы тон, газа более ста триллионов кубов. И конечно алмазы, уран и даже редкоземы. Откуда? Нейросеть конечно. Советские геологи краем зацепили огромную кимберлитовую трубку, написали отчет в котором указали что воды в этом районе нет но есть плотные осадочные породы вулканического происхождения. И отчет был похоронен в архивах СССР и Ливии. Забыли и даже не стали возвращаться в столь бесперспективный в плане пресной воды район. А вот нейросеть, на основе каких то своих знаний сделала далеко идущие выводы. Ладно. Об этом позже, а пока что время пять часов вечера и я еду в бывшее поместье Хернела. Может хватит сил на начало кастинга? Или забить и уехать домой? Переговоры превратили меня в отжатый лимон. Посмотрим?

Глава четвертая. Фильм, фильм, фильм!!!

Старый аппаратный работник учил так.

– Если ты не спишь со своей секретаршей то с ней спит кто то другой. Если она спит с другим, то другой, знает все твои секреты. А поэтому запомни. Секс с секретаршей это не лядство а важнейшее направление аппаратной работы.

Безусловно надо валить!

Пессимист.

– Куда⁈

Оптимист.

– Когда?

Реалист.

– Кого?

– Как бы коротко но запоминающе назвать деревенскую пастушку пасущую гусей?

– Ммм? Леди Гага.

Злой это как добрый. Только без лжи и лицемерия.

Пьяная Гайка – резьбе не хозяйка.

Двадцать девятое ноября 1959 года. Воскресение. Поселок Хардин. Проповедь закончена и радостный народ повалил из церкви сразу на площадь. ДОРОГА!!! Я открыл новую дорогу с ранчо до Хардина и сегодня проставляюсь огромным столом за которым гуляют ВСЕ. Тысяча семьсот жителей Хардина, за минусом шерифа и его двоих помощников, пятерых попавших на смену на нашей Ж/Д станции и сорока девяти человек со смены нашей ТЭЦ. Все остальные, включая семнадцать корреспондентов из разных газет и около сотни приехавших фанатов будут пить и кушать за мой счет. С фанатами я и сам офигел. Мало мне голливудских красоток которых привезла Ирма так еще и эти девицы как снег на голову. И не только девицы. Там и мужиков не мало. Битники и ТеддиБои. Оба вида, этих типа мужчин, откровенные бездельники но между ними глобальная разница. Ну это они так считают. Битники это кто?

Ммм? Пожалуй короткий экскурс в деструктивные течения западной моды и антикультурки не повредит. Активное разрушение скреп и мира началось пожалуй с хипстеров. Мы не будем сейчас вспоминать о феминах потому как это стоит обсуждать с толком, чувством и расстановкой. Один харрасмент чего стоит? Визгливые бабенки решили отменить Основной Инстинкт? Ню, ню. Посмотрим как их начнут загонять плетками в гаремы негры из движения Негритюд и шариатчики. Хотя? Хотя да! Нет, не в моих силах прихлопнуть визгливых и скандальных баб. Ладно. Начнем мы не с фемин и даже не суфражисток. Начнем мы с хипстеров.

Тридцатые и сороковые года дали всему миру выдающихся джазовых музыкантов негритянского происхождения. И в США нашлась масса идиотов которые начали практически обожествлять негров. Оптом! Всех! И это при том что реальный и отличный джаз играли и белые. Но не в этом момент истины. Момент в том что из десятков миллионов негров проживающих в США музыкантов было не более 0,01 сотой процента. Исчезающе малая величина. А чем еще негры отличились кроме джаза и рэпа? Спорт? Добавим еще 0,01 процент от граждан США негритянского происхождения. И это все? В принципе да. Есть еще один лауреат Нобелевской премии. Как думаете в каких науках он отличился? Правильно. В никому не нужной гуманитарке. Но хипсетры видимо даже не знали азов математики и именно они проломили общественное мнение и началась движуха по поводу сегрегации и прочей мутотени. Чем все закончилось хорошо помните? Наркоману и грабителю который имел ПЯТЬ ходок в тюрьму, восемь лет назад бросившему жену и двоих детей, поставили памятник, его родственникам выплатили миллионы долларов и был организован фонд имени конченного нарика Джорджа Флода. А потом белые полицейские вставали на колени перед погромщиками неграми и целовали им ботинки. А все началось с экзальтированных идиотов в далеких тридцатых годах двадцатого века.

Следующие идиоты ломавшие традиционный уклад это как раз таки битники. О битниках отлично высказался незабвенный и великий Гоблин, в двадцать первом веке. Цитата:

* * *

– «Сейчас пошла мода на стиль брутального дровосека. Современные дровосеки одевают толстые свитера с высоким горлом, имеют козлиную и аккуратную бородку, и весь день ухаживают за своей внешностью что бы понравиться другим дровосекам».

Конец цитаты.

* * *

Короче. Битники это просто городские бездельники и тусовщики. Оне типа не из стада баранов и у них свой путь. А ниче что они сбились в свое стадо? И разумеется как у любого стада быдло-элитки у них есть МАРКЕРЫ. И конечно они не придумали ничего нового и создали свой стиль одежды. Про толстые свитера с высоким горлом уже писал, но есть и отличие более броское и эпатажное. Черные одежды с капюшонами. Особенно девки битники на такие шмотки были падкими. Потом, лет через тридцать, готы возьмут эти одежды и мрачную идеологию беспростветной жизни и мы получим сотни тысяч самоубийств и как вишенка на тортик в Чикаго откроют официально зарегистрированную церковь Сатаны. Ну и именно битники взломали систему и проложили прямой путь для хиппи. Именно они создали сети распространения наркоты в белых школах по всему миру. Наркота, свободный секс и тропа в Катманду с отказом от жизни как таковой, это и есть хиппи родившиеся от битников. Ну а чего еще нужно молодежи? Доступные девки, винище, наркота и самое главное – РАЗГОВОРЫ. О да! Битники и хиппи были экспертами во всех областях жизни. Правда экспертами от слова идиот, но кого это волновало? Современное искусство, музыка, книги, кино, знание малейших нюансов жизни селебрити. И кому такое гуано было нужно? Да всем молодым людям всего мира. Мало кто из них и хиппарей переживет двадцать лет разврата и тысячи тонн ЛСД свободно ходящие по рукам. И весь мир получит два потерянных а в большинстве умерших поколения. Таких потерь даже Вторая Мировая Война не дала.

Ну и тедди-бои? Это вроде бы другая песня? Ан нет. Те же самые городские бездельники рассуждающие о высших материях философии и в то же время щепетильно следящие за жизнью звезд и звездочек. И где философия и цвет трусов все той же Мэрилин? Вот и я в шоке и ржу с олигофренов недоучек не могущих НИЧЕГО кроме как с видом надутого индюка обсуждать законы мироздания, человеческого социума и тут же переключаться на неожиданно появившуюся складочку на юбке очередной звездюльки. Но вот в одежде они конечно отличались. Строгие костюмы, галстуки, шикарные туфли, идеальные прически и собственно все отличие. Интересы точно такие же как и у битников. Бухалово поэлитнее да наркота дорогая. Ну и попытки побренчать на гитаре и помечтать как оне станут величайшими звездами Голливуда. Этакие денди из Мухосранска с претензией на элитность и собственное мнение.

Да и не бедные они! Писал уже, выше. Битники создали цепочку распространения наркоты в школах для белых. В Хардине выставка Импал, Бугатти и даже семь Феррари. Шерифу пришлось выделять огромный пустырь а мне пришлось платить за трактор который растолкал снег с этого пустыря. Сотня дорогущих машин это вам ого, а не пофиг. И если бы хоть кто то знал что на этом празднике будет вступать САМА Мэрилин…???! Оооо⁈ Тут бы…? Ну вы поняли да? Тысячи бы приехали. И самый прикол. Гостиницы наши, битком забиты журналистами и вся эта сотня озабоченных бездельников была разобрана по частным квартирам. Моя группа, Ирма с десантом из Голливуда тоже тут, так что за стол сядет около двух тысяч человек. В общем, этот вопрос мы с нашим шерифом обсосали и он решил вызвать подмогу. Ну а вдруг чего? Помните я писал что в Хелене на постоянной дислокации стоит кавалерийский по названию, но мотопехотный по факту – полк? Воот. Рота полного состава прибыла на машинах, с полковыми кухнями и палатками. Еще и пару броневичков для пущей важности прихватили. Приехали конечно в вагонах а техника на платформах. Мой любимый канал CBS прислал две съемочные группы а Ирма притащила три камеры, операторов и режиссера. Ну а куда деваться? Второй раз я их не могу прокатить. В Марсе все произошло спонтанно и меня простили побурчав для приличия, но тут то все по договоренности. Так что пришлось звонить и срочно информировать руководство канала о Мэрилин, а Ирма это мое и всегда со мной. Только телевизионщики и Ирма знали что Мэрилин даст небольшой концерт. В общем, служба закончена, на площади столы в шесть рядов, камерами рулят режиссеры – можно начинать праздник. Во сколько обошлось? Да не сильно дорого. Община навалилась и женщины варили, жарили и парили в огромных котлах и метровых сковородах. За продукты я отдал шесть тысяч с мелочью, виски и вино обошлись в семь тысяч, ну а труд наших женщин это просто от души и для всех. Разумеется раздам подарки для каждой. Не деньгами, потом обид не оберешься. Поговорю с тетушкой она потихоньку соберет инфу о каждой семье и после чего куплю каждой даме по подарочку. Посуда? Почти четыре тысячи долларов. Зато фарфор и нержа – а бокалы только хрусталь. Побьют конечно много, а и пофиг, брал с запасом. Нормально для такого глобального праздника. И сцена конечно. Мистер Томас и бригада его столяров создали чудо. За сутки поставили сцену с крышей!!! А я выкатил тепловые пушки работающие на электричестве. Тихо работают но тепловую завесу они сделали. Вентиляторы конечно подвывывали, но для Хардина и монтанских ипиней зашло на ура. Мэгги, Мэрилин и еще двое приглашенных коллективов мерзнуть точно не будут и петь смогут совершенно свободно и без опаски простудить горло. Кстати? Идея с тепловой завесой пошла в массы и в дальнейшем все артисты требовали в своих рейдерах сцены образца Норга, а многие фирмы выпускающие оборудование для концертной деятельности разработали тихоходные тепловые пушки в которых лопасти не выли. Ладно. Кратко пробежимся чем я занимался до воскресения.

Вояж! Забрал Мегги, Джули, Баса, Мэрелин и всю четверку Буга – арендовал самолет и для начала мы рванули в Нью-Йорк. Командор ордена возжелал лично со мной познакомится но вот приехать в Монтану он не посчитал нужным. Ну мы люди не гордые, мы и сами приедем. Самое главное что? Правильно. Мои кольты при мне, а кольты Баса при нем. Лицензия на всю страну. Понимать надо. А на остальное срать я хотел с ближайшего небоскреба.

Прямо на парковку самолета были поданы машины. У Мэрилин в Нью-Йорке свое агентство, а за мной и Басом подогнали огромное корыто Ролс-Ройс присланное из ордена. Стоим около ангара и я втираю своим женщинам правила поведения.

– Так. Выдаю каждой по десять тысяч долларов.

Джули и Мэгги попискивают от возбуждения но я жестко их одернул.

– Слушать сюда! Ротики зашить! Язычки засунуть в попку скунса и не вытаскивать. Это ясно⁈

Джули она постарше и уже понимает намного больше, а вот Мэгги попыталась дуть губехи.

– Для особо тупых и Мэгги лично! Леди Монро планирует вывести вас в высший свет. Завтра вечером будет дан благотворительный бал. Мы все – главное блюдо на этом балу. Мы должны быть безупречны в одежде и скромны в поведении. Мэг? Никаких напитков кроме молока! Опозорите леди Монро я из вас сделаю фарш а потом загоню его в мясорубку и проверну обратно при этом пересоберу ваши тушки в крыс! Ясно!!

Рявкаю я.

И наконец то даже до возбужденной Мэгги что то начало доходить. Наматываю рыжий волос на кулак и притягиваю Мэг к себе и рычу.

– Мэг! Помни о штрафе в миллион долларов. Бумаги подписаны, заверены и этот миллион я возьму с твоего отца! Это ясно⁈

И довольно больно натягиваю волос. Ну а как еще до экзальтированной дурехи оказавшейся в Нью-Йорке достучаться? Ну вроде получилось. Мэг от боли пискнула но одарила меня ТАКИМ взглядом? Сломал же! Сломал праздник и вместо праздника нагрузил нудной работой. Девушки такие моменты помнят и мстят годами и десятилетиями. Ниче. Я уж как ни будь выживу, а Мэг хоть немного сгребет свои мозги в кучу. С мальчишками Буга было проще. Парням всем далеко за двадцать и контракт помнят все. Выдал денег, напутственную речугу толкнул и похлопав по плечам отправил всех в город. Бас и я сели в Ролс и нас повезли на юг. Куда? Как я понял в одно из поместий принадлежащих ордену. Приедем увидим.

Лонг-Айленд. Округ Носсо, огромное имение принадлежащее командору ордена – сэру Христиану Ллойд-Джонсу. Этот дедушка еще и Великой ложей Нью-Йорка рулит. В следующем году его сменят. Старичку почти девяносто и в принципе он в разговоре почти не участвовал. Почти молча сидел, сверлил меня глазами и иногда проваливался в сон. Да сам в шоке.

В кабинете меня встретил Эдди Эббот и еще один человек который был мне не знаком. Эдди начал представлять народ и меня народу, но начал с завуалированного предупреждения.

– Стиф. О твоем прошлом будет отдельный разговор. А сейчас я тебя представлю. Знакомьтесь господа. Это наше новое дарование мистер Стив Норг. Буквально на днях он ошеломил даже меня. Мистер Норг выделил два миллиона долларов на постройку самого современного госпиталя в городе Биллингс штат Монтана и пригласил меня на должность Председателя благотворительного фонда «Медицина Монтаны».

Все уставились на меня и неожиданно председатель проснулся.

– Богоугодное дело. Я буду настаивать на очередном собрании о выделении мистеру Норгу средств в его фонд.

Почтительно кланяюсь.

– Огромная благодарность от меня и простых людей Монтаны, мистер Ллойд-Джонс.

– Не стоит Малыш. Прямая обязанность нашего ордена помогать нашей прокисшей и на корню купленной Большой Фармой, медицине. Термин Большая Фарма знаком?

Скалюсь и отвечаю.

– Еще бы⁈ Если бы не ваша помощь, большие дядьки легально продающие наркотики, меня бы согнули и завязали в узел.

– Это хорошо, что ты понимаешь на какой стороне друзья а где враги.

– Благодарю сэр.

Дед, молча кивнул Эдди, и тот продолжил.

– Мистер Норг. Позвольте представить нашего большого друга прибывшего из Франции. Знакомьтесь господа. Это мистер Норг, а это господин Эжен Шнейдер. Металлургия, военные заказы, пушки, танки, корабли, электрика в любых видах, кабели и даже разработки связанные с космосом. Мощные и даже родственные связи в крупнейших банкирских домах Европы и Швейцарии. Про нашего Стива могу дополнить только одно. Он музыкант, имеет свою группу и уже выпустил в эфир четыре песенки которые крутят даже белым медведям и пингвинам.

Сухопарый мужчина встал, вежливо пожал руку и поинтересовался.

– Могу ли чем то помочь?

– О нет. Пока справляюсь сам. Огромная благодарность мистер Шнейдер.

– Хорошо. Возьми визитку и при любом случае звони. Помогу даже если это будет в мой убыток.

Глаза на лоб.

– Эээ⁈

Ллойд-Джонс опять проснулся и улыбнулся.

– Малыш пока что не знаком с уставом нашего ордена.

Шнейдер улыбнулся и покровительственно потрепал меня по плечу.

– Ничего страшного. Годам к сорока он точно получит свои тридцать градусов и войдет в наш орден полноправным членом.

– Очень на это надеюсь, господа.

Опять учтивый поклон.

Хозяин встал и сказал.

– Господа. Прошу в сад. В тени голых деревьев и под дождиком нам будет намного удобнее. Одеваться придется тепло ибо разговор будет долгим.

Пошла тема в народ масонский. Это хорошо, будут намного осторожнее. Все понимающе оскалились и через полчаса мы сидели в шикарной беседке за столом с закусками. А у меня опять молоко. Да еще и подогретое. Ну что за жизнь?

Не успели господа сделать по глотку как я тут же взял быка за рога.

– Господа? Вам известны такие люди как Уильям Фрид и Борис Хегелин?

Все переглянулись и пожали плечами.

– Ясно. А швейцарская компания «Crypto-AG» вам известна?

https://tech-geek.ru/crypto-ag-scandal/

Или тут.

https://xakep.ru/2020/03/06/crypto-ag/

(Очень познавательно и до слез интересно).

Опять никто и ничего? Странно? Ааа⁈ Понятно. Эти люди гуманитарии и даже главный акционер мощнейшей европейской компании ВПК имеет гуманитарное, экономическое образование. Ну ок. Нашим легче.

– Это очень плохо. Прошу всех ознакомится с неким докладом который прислал человек восхищенный моим творчеством и в большей мере моей солисткой Мэгги.

Все скабрезно хмыкнули но листочки взяли.

Несчастные три странички произвели эффект разорвавшейся бомбы. Нет, никто не бегал, не орал, не махал руками, нет – все соблюдали приличия. А вот контуженными оказались ВСЕ. У бедолаги француза даже руки дрожат. Тремор пальцев такой что обе ладони подрагивают.

– Но зачем?

Это наш командор взял себя в руки и очень спокойно задал вопрос.

– Ооо? Любопытный вопрос на который у меня нет ответа. Но я много думал и пришел к выводу что рано или поздно масонов задвинут на вторые роли а потом вообще откажутся от наших капиталов, мозгов и рук.

Все заулыбались.

– Это не возможно Малыш. Мы разрабатываем вектора и строим дороги по которым вся наша цивилизация катится в будущее. Уже шестьсот лет – ложи занимаются прогнозом, аналитикой и только мы знаем каким будет мир через пятьдесят и даже сто лет.

Ржу как коняга гвардирионская но молча. По факту же, киваю головой и якобы Внимаю Мудрости Веков. После пафосного заявления командора задаю вопрос.

– А когда победим коммунизм?

Эдди переглянулся с командором а вот француз выглядел крайне заинтересованным. Тоже хочет уничтожить комми и ему жутко интересно когда можно начинать праздновать.

– Малыш. Пока что эта информация не для тебя. Извини. Могу сказать одно. Ведется очень серьезная работа и коммунистическая Россия будет уничтожена своим же народом. Процесс этот долгий и должна пройти смена поколений.

Нихренасе!!! Значит все придумали масоны⁈ А-ФИ-ГЕТЬ!!! Но я держу морду кирпичом и кивнув задаю ВАЖНЫЙ вопрос.

– Хорошо. Надеюсь доживу. И еще один вопрос. Факты и ЗНАНИЕ упрямая штука.

Нажимаю голосом на слово ЗНАНИЕ. Командор проснулся, зашевелился в кресле качалке и освободив руку из под пледа взял свой коньяк, как бы напоминая что есть среди нас человек которому особо доверять не стоит.

– Так вот. Белые женщины перестают рожать а белые мужчины становятся инфантилами и импотентами. Пока эти процессы видны на уровне статистической погрешности но камень с горы уже покатился. И для кого ваши разработанные дорожные карты? Для негров? Для арабов? Или для китайцев? Для чего и на чье благо – ложи и братья, трудились шестьсот лет?

И глубочайшая тишина мне в ответ. Таких растерянных лиц у людей я еще не видел.

Первым ожил француз.

– Полный бред! Этого не может быть потому что это противоречит инстинкту размножения. Мужчина всегда алчет женщину а женщина всегда желает спрятаться за спину мужчины а еще лучше сесть ему на шею.

Все уставились на меня с вопросом в глазах. Улыбаюсь.

– Окей господа. Я предупредил вы не пожелали услышать. Через десять лет вы поймете насколько я был прав.

– И что же случится за десять лет?

Тут же задал вопрос неугомонный француз.

– Хм?

Я с вопросом в глазах уставился на командора. Тот устало моргнул. Типа давай, жги. Ну ок. Расскажу.

– Ну хорошо. Как дела в Алжире?

Француз слегка опешил.

– При чем тут Алжир?

– При том что войну в Алжире Де, Голь выиграл но при этом он проиграл Алжир как колонию Франции и озлобил французских ульра-правых.

– Не понимаю, но я вас внимательно слушаю.

– Все просто. Восьмого января 1961 года во Франции пройдет референдум о независимости Алжира. 75 процентов голосов французов будут отданы ЗА независимость.

– Нет!

Он даже вскочил.

– Сядьте, господин Шнейдер.

Рявкнул я голосом полковника. Шнейдер рухнул в кресло и закрыл лицо ладонями.

– Боже мой, боже мой. За что?

– Этот вопрос не ко мне. Так вот. В 1962 году Франция начнет эвакуацию алжирцев запятнавших себя сотрудничеством с колониальной администрацией. В Алжире их называют колонели. Один миллион колонелей и три миллиона членов их семей будут вывезены во Францию и им выдадут французские паспорта.

– Черт знает что⁈

Злобно высказался Эдди. Скалюсь и продолжаю.

– Это только начало. Самое главное впереди. Господин Шнейдер? Вы знаете что такое шариат?

– Ээ? В общих чертах. А что?

– А все просто.

Опять нагло скалюсь.

– Эти миллионы алжирцев никогда не примут европейские ценности и французы получат огромные банды сбитые идеологией шариата. А шариат это свод законов который пропагандирует следующие постулаты. Любой неверный – это мы с вами, если что. Так вот. Любой неверный может быть обращен в рабство или убит а его имущество и его женщины могут быть забраны любым почтенным людоловом или работорговцем. Это раз. Второе. Шариат указывает место женщины только в гареме или в смерти. Или ты полная собственность мужчины или тебя как паршивую и бешеную собаку забьют камнями. И уточню. Шариат это праворадикальное крыло ислама. Покак что шариат мало кем пропагандируется но как цементирующая идеология для преступных банд он очень хорош. Впрочем, там много чего есть но мы вернемся к Франции. Банды шариатчиков по сути поставят Францию на колени. Сицилийская мафия по сравнению с этими шакалами станет родной и любимой. Пятнадцатого апреля 2019 года Нотр Дам де Пари будет подожжен одним из членов многочисленных банд шариатчиков.