Текст книги "Круг второй 2 (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 34 страниц)

Пролог

Одним движением руки сделал четыре дела.

1. Открыл бутылку с Кока-Колой.

2. Умылся.

3. Помыл полы.

4. Испугал кота до инфаркта.

Самое лучшее во всей этой истории это кот стартующий, с прокруткой лап, по мокрому полу.

Планы на вечер:

1. Купить водяной пистолет.

2. Заполнить его вискарем.

3. Застрелиться прямо в рот – раз так пять или семь.

Попытки запада наказать Россию это как попытка двух педерастов зачать ребенка. Чем больше стараются тем сильнее болят жопы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован.

– Тебе конец! Мой меч отравлен!

– И че? Я тоже на свой поссал.

Если полиграф подключить к телевизору он через семь секунд зашкалит а на сороковой секунде сгорит.

21 ноября 1959 года. Суббота. Небо затянуло свинцовыми тучами, температура падает вниз стремительным домкратом а я с утра в объезде по хозяйским делам на ранчо. Зима накатывает как стимпанк паровой каток и мне надо лично убедится что с лошадками все в порядке. Ну и после уже заеду на дорогу. Семнадцать дней прошло как мы уложили последний кулек с раствором. Хрен знает? Я не строитель, но все профессионалы с которыми я консультировался в один голос говорят что уже можно дорогу не греть. Хз короче? Не знаю я. Но в любом случае погоде спасибо. За эти дни ни одной ночи с минусовой температурой не было. Но сегодня все. Лафа закончилась.

Около часа дня небо окончательно село на уши и для начала заморосил холодный и нудный дождь. Бас, сидя на переднем сиденье попросил.

– Останови. Выйдем. Будем воздух нюхать.

Отошли от машины метров на сто и Бас застыл с закрытыми глазами. Секунд десять и он улыбнулся.

– Зима возвращается. Снегом пахнет.

Хмурюсь а Бас хмыкает.

– Не злись. Духи гор к тебе сильно благосклонны. Зима задержалась не десять дней. Цени и прояви уважение.

– Ээ? Жертвы? Козла или быка зарезать? Или еще чего?

– Не знаю. Каждый сам строит отношения с духами. Себя слушай. Твой внутренний зверь тебе скажет КАК и покажет ГДЕ. У тебя сильный зверь внутри. Он все знает.

Слегка вздрагиваю на прямой намек на нейросеть, но молча чешу репу. Блин блинский! Дети природы и отец у них Ворон! Все видят! Потом развожу руками.

– Не знаю. Едем или еще что то?

– Едем. Все что нужно я узнал. Послезавтра будет снег и минус. Пока небольшой, но минус. Духи опять к тебе благоволят. Все, поехали.

Объезд ковбоев мы завершили к четырем часам дня. Все в полном порядке. Да иначе и быть не может, за полтора месяца в быт и городские удобства вбито почти полмиллиона долларов. Все женщины на седьмом небе. Уголь таскать и шлак выгребать не надо. Горячая и холодная вода из крана. Ванна. Душ. И самое приятное это унитаз прямо в доме. Про цветной телевизор вообще молчим. Там такое незамутненное счастье что прямо волны света и тепла исходящие от женщин и детей греют пространство. А за автоматические стиральные машины производства корпорации General Electric дамы готовы носить меня на руках. Да сам бы в шоке когда наш липовый коммивояжер предложил стиральные машинки примерно такого же типа какими мы пользуемся в двадцать первом веке. И стирка, и полоскание, и отжим. И даже нагрев воды!! Засыпал порошок, поставил программу и забыл на полтора или два часа. Вы просто не понимаете. Женщины ковбоев и мои дамы стирали пользуясь стиральными ДОСКАМИ. А потом таскали тонны воды для полоскания. А кипячение белья в огромных баках? Пятидесятые годы двадцатого века они для сильных женщин. Стирка занимала весь день и всегда происходила в субботу. В общем, у нас все не просто хорошо, у нас космос и технологии! Удобства городской квартиры оценили все. Но есть и огрехи. Пока что нет радиостанций. Никаких. Надо бы позвонить и немного нажать на моего партнера. Понятно что от него мало что зависит и мы ждем когда армейские снабженцы разрулят вопрос, но попинать оно не вредно. Обратно двинулись прямо по грязи и вдоль реки. Выйдем на границу моих земель и вернемся на ранчо вдоль новой дороги. Заодно и вешки на реке посмотрим. Несколько дней Монтану будет заливать осенними дождями, угроза наводнения это вполне серьезный фактор что бы им пренебрегать. И еще час и мы на первом пункте. Пять человек сидят в палатке, чаи гоняют а вот вискариком не пахнет. Бдят мужики в карауле, ждут ночи. Поговорили, обсудили – в принципе все хорошо. Пушки давно расставлены, шахтерские фонари на сто процентах заряда, есть сменные аккумуляторы, бензин в бочках. Все гуд. Одно не гуд. Индейцы доложили что на ранчо проехали две машины. На мой вопрос а зачем пропустили, индейцы только скалились и кивали головами. Старший группы улыбался а потом коротко сказал.

– Дома увидишь. Очень большой гость.

Весь такой озадаченный я все же решил не торопится и закончить объезд.

Около семи вечера, в полной темноте и заливаемый дождем Доджик вполз в гараж и мы с Басом наконец то зашли в прихожую. Если честно, меня просто рвет от любопытства. Около дома точно такой же Додж как у меня и…?!! Ролс ройс! В принципе, пока по старой дороге он проехать смог. А завтра? А завтра только на буксире трактора. Был уверен что прибыла Эрна. Но как же я ошибался.

Раздеваюсь, стягиваю сапоги и прохожу в дом. Джули пищит, пучит глазищи но закусив кулачок молчит как партизан. Джули просто полыхает эмоциями а глазищи как фары галогеновые сияют. Ваще ниче не ясно. Захожу в гостиную. И у меня челюсть отваливается в подвал. Ну вот как вы думаете, кто к нам приехал?

Знакомимся. Норма Джин Мартенсон а после крещения Норма Джин Бейкер. Не вспомнили? А так. Мэрелин Монро? Вспомнили? То то. Она сейчас на пике карьеры. В марте вышел ее единственный и по настоящему успешный фильм – в Джазе только девушки и сейчас она в продолжительном отпуске до 1960 года и разумеется в самом зените славы. И упс! На богом забытом ранчо, в монтанских ипинях САМА ГигаЗвезда – Мэрелин Монро своей собственной персоной. Мои дамы в полном ах…. Ах какая гостья!! Ну не суть. Надо все таки брать себя в руки и как то адекватно реагировать.

Трясу головой и рычу.

– Брррр! Я не пациент дурдома? Это не галлюцинация?

И скорым шагом почти бегу к вставшей с дивана Мэрелин. Нежно целую ручку и отойдя на шаг развожу руки.

– Вот так дела⁈ Великая Мэрелин Монро в моем доме⁈ Глазам не верю!

Нейросеть конечно же тут же подсадила на Мерлин колонию фемтоботов и спросила.

– Ее память вскрывать?

– В обязательном порядке! Она с Кеннеди и похоже что спит с обоими братьями. Незаменимый источник информации о раскладе сил в Вашингтоне и Капитолии. Кроме того. Размножь фемтоботов и постарайся запустить лечение. По женским органам в первую очередь.

– Она жрет барбитураты и наркоту. Гормоны как стабилизировать? По башке три в раза в день кувалдой. Гипофиз и гипоталамус с ума сходят.

– Сцуко! И че делать?

– Оставь в гостях. Минимум неделя и я ее сниму с психотропной химии.

– Ого? Это так? Это реально так?

– Конечно реально. Но нужен хотя бы визуальный контакт. Если хоть раз в сутки будешь брать ее за руку вообще отлично.

– Ага. А еще лучше вдуть по самые гланды. Гы, кхе хех!

– Пошляк вы, господин подполковник.

– Атож! Воспитание казарменное и шуточки из горизонтальной плоскости.

– Обломись. Она с мужем приехала. Затворник Артур Ашер Миллер вылез из своей квартиры и сидит в кресле. Кстати. Он еврей и лауреат Пулитцеровской премии за роман – «Смерть коммивояжера». Ты его узнай, восхитись и ему будет приятно.

– Млять! Я же даже не слышал про этот роман. Он же начнет вопросы задавать а я и не читал!

– Херня вопрос. Меня слушай и на основе инфы выстраивай ответы.

– Это не так просто. Нужно иметь свое мнение а это только после прочтения.

– Ну хорошо. Просто узнать этого мужика ты сможешь?

– Конечно.

– Все работаем.

– Работаем.

Мэрелин лукаво улыбнулась и качнув кудряшками ответила.

– Ну вот и познакомились с человеком который кинул вызов целой системе.

Я сразу стал серьезным.

– Я слышал что вы неоднократно говорили фразу – «Самое ужасное что может случится с любой актрисой это отказать ТЕМ парням».

Молчу и смотрю на ставшую очень серьезной Мерлин.

– Мистер Норг. У вас есть кабинет где мы бы могли поговорить?

– Разумеется.

Разворачиваюсь.

– Джули. Нам кофе, шоколад и для меня кружку горячего молока. Промерз как ледник. На улице начинается локальный ад.

Затем разворачиваюсь еще раз и подхожу к Миллеру. Тяну руку.

– Рад с вами познакомится, сэр. Если не ошибаюсь, вы Артур Миллер?

Жмем лапки и Миллер улыбаясь ответил.

– Это так, мистер Норг. Я Артур Миллер.

– Поздравляю с отличной женой. Леди Монро великолепна во всех отношениях.

Мужик хмыкнул но кивнул.

– Спасибо мистер Норг. Ваши слова приятны моему уху.

– Разрешите разговор тет а тет с вашей супругой?

– О да. Вопрос очень серьезный. Вам лучше разговаривать тет а тет.

Миллер тоже стал очень серьезным но свою колонию фемтоботов он тоже получил.

Сюрпризы началась сразу после того как Джули с тетушкой накрыли стол в кабинете. Нейросеть тут же доложила что в телефоне и моем приемнике встроена прослушка.

– Был телефонист прибывший из головного офиса.

– С Биллингса что ли?

– Нет. Головной офис MSTT находится в городе Даллас штат Техас.

– О как? Заноза в жопе для наркобаронов серьезная, да?

– Пока нет, но менегеры проекта – «меняем наркотики – на управление общественным мнением» – слегка обеспокоились.

– Ясно. А этот телефонист настоящий?

– Проверяю по базам двадцать первого века. Придется сервера компании SBC Communications вскрывать и лопатить архив.

– Ээ? А че это за компания?

– Да та же, в 1985 году название поменяла да прикупили кой чего.

– Ясно. И? Чего с прослушкой делать?

– Сгорела уже. Как только получила отчет от фабрики живущей в твоем кабинете, сразу же отдала приказ.

– Ок. Значит все чисто?

– Абсолютно. Ламповые схемы выводить из строя одно удовольствие. Прогрызть нить накала и вуаля. Схема мертвее трупа. В твой Грюндиг, вообще затолкали передатчик на УКВ, весом в полтора килограмма. С башкой вообще дружбы нет у придурков.

– Идиоты. Отлично. Работаем значит?

– Спокойно и без проблем.

Расселись. Махаю рукой на стол.

– Угощайтесь мисс Монро.

– Мисс? Почему не миссис? Я как бы замужем? Нет?

Слегка удивленно приподнимаю бровь.

– Мне кажется, что модальная частица языка – «как бы» – является основной в вашем ответе.

Вы бы видели ее глаза.

– Эээ⁇ Поразительно! Мистер Норг⁈

Скромно улыбаюсь.

– Просто Стив, леди. Для вас, просто Стив.

– Окей Стив.

Мэрелин сделала глоток кофе и тяжело вздохнула.

– Я сейчас в отпуске.

Благосклонно киваю.

– Но ТЕ ПАРНИ, про которых вы так неудачно и совершенно не к месту вспомнили, именно от них я и приехала. Я не могу им отказать. Если вы понимаете о чем я?

– Отлично понимаю, леди. И? Какие предложения вы привезли?

– Конечно. Одну минуту.

Мэрелин начала копаться в сумочке при этом выкладывая на стол обязательный мусор который можно найти только в сумочке настоящей женщины. Сижу, давлю в себе дикий ржач но все же затыкаю язык в анус и смотрю на это действо с самой каменной рожей. Наконец она откопала помятый конверт и протянула его мне. А затем я узрел чудо. Гора хлама была сметена одним движением и к моему дикому удивлению в сумочку Мэрелин вошло ВСЕ!! Махом! Разом! Провалилось как в черную дыру!

– У нее там что? Пространственный карман? А? Подруга?

– А я знаю? Но чудо реальное.

Тихонько ржанули и я потянулся за канцелярским ножиком. Вскрываю сию цидулю и начинаю читать. Пара минут и я понимаю что эта бумажка без подписей и отпечатанная на обычном Ремингтоне по факту является ультиматумом. Даже меня они называли просто Малыш. Никакой привязки к персоналиям. И если бы это письмо не передала САМА Мэрелин Монро то его можно было смело отправлять на растопку. Однако стоит подумать как сформулировать жесткий ОТКАЗ. И тут вмешалась нейросеть.

– А давай вербанем?

Я опешил.

– Кого?

– Тетку эту. Монро.

Я чуть маску кирпича с лица не потерял.

– Совсем кукунулась?

– Да ты подумай⁈ Оно же невредно, думать то? А я тебе все ответы на почти все вопросы выдам.

– Хм? Архив телефонистов вскрыла?

– Конечно. Не было никогда в компании Эдварда Коллохайна. За сто тридцать лет истории, человек с таким именем и фамилией в компании не числился.

– Ясно. Ну? И на что покупать будем?

– На сценарий с отличной драматической ролью и будущего ребенка.

– Ээй! Я ее трахать не буду!

– А че так?

– Ага. Мне потом Кеннеди не только фаберже но и верхнюю голову открутит.

– Нуу? Может да а может и нет?

– Иди нахрен! Я с простыми бабами не знаю как справится а ты мне в постель ГигаЗвезду суешь, да еще и с нестабильной психикой. Во! Я придумал. Пускай от Кеннеди рожает.

– Ну круто, че. Как вариант очень перспективно.

– Короче? Что предлагаешь?

А вот послушай, какой по факту расклад вокруг этой ГигаЗвезды.

Для Мэрелин я выпал в глубокую задумчивость. Примерно через минуту я отлип и внимательно уставился в ее глаза.

– Леди? Вам же было плохо пока не удалось вырваться из железных лап 20th Century Fox? Зачем же мне влезать в это дерьмо?

Мэрелин нахмурилась.

– Стив. Я ничего не знаю! Меня попросили ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЛЮДИ передать конверт! Все. На этом все.

– Э нет! Не все. Прежде чем давать ответ я бы хотел поговорить о вас. Ничего такого, все факты общеизвестны.

– Мне крайне неприятно вспоминать о том периоде моей карьеры. Оставим вопрос. Я жду от вас точно такой же конверт и мы уедем.

Мэрелин реально запаниковала.

– Спокойно. Нас никто не слышит. Я вам даю сто процентную гарантию что мой кабинет никем не прослушивается.

А леди побледнела. А я улыбнулся.

– Вы что то знаете про ненастоящего телефониста который приходил в мой дом за пару часов до вашего приезда?

И тут тетка вскочила и почти рванула к двери.

– Сидеть!

Рявкнул я и дамочка распахнув глаза упала на стул.

– Стив? Плииииз!! Не впутывай меня!

– Спокойно. После его ухода, все что он случайно забыл, было убрано. Есть и у обычного ранчейро специалисты. Я вас уверяю. Тут надежно как в Форт-Ноксе.

– Божечки мои⁈ Во что меня втравили⁈ Какие скоты!!

– Вот!

Поднимаю палец вверх.

– Начнем со скотов. Я понимаю, что реальный хозяин, или хозяева которым по настоящему принадлежит 20th Century Fox – сидят в Вашингтоне. Я просто хочу знать. КТО?

Тишина, руки – умоляюще сложенные на груди и испуганные глаза лани с капельками слезок.

– Ну ок. Хорошо. Узнаю сам. А теперь очень внимательно слушайте что скажу я. Первое. Я конечно же не сам по себе. Второе. За мной стоит намного более могущественная сила чем Лига Зеленого Плюща, мафия или голливудские сутенеры почему то называющие себя продюсерами или

антрепренерами. Третье.

Я выкинул средний палец и ухмыльнулся глядя на совершенно офигевшую Мэрелин Монро.

– Фак им всем. До меня добраться или подмять под себя у них не выйдет. Зубы сломают а которые зубы останутся целые – лично я, сам и выбью. Ропером и по наглой роже. (Ропер – сапоги ковбойские, нарядные).

Опять взял паузу в надежде на женское любопытство. И да. Мэрелин она настоящая женщина. Отошла от шока и тут же спросила.

– Стив? А что за люди за тобой?

Скалюсь.

– Леди. Вы передайте мои слова, а самое главное

покажите жест. А скоты сами поймут. А кто не поймет тем объяснят. Жестко, в рыло и до реанимации. А особо тупых наглядно и с широким освещением в газетах похоронят. Вот так и передайте.

Мэрелин задумалась а потом хихикнула.

– Я могу показать ЭТО?

Она выкинула средний палец.

– Вы обязаны это сделать. Ваша роль в этом паноптикуме – почтальон. А почтальоны они обязаны донести послание в точности до последней запятой.

– Ооо!! А вот за это огромная благодарность Стив. Столько лет я мечтала показать скотам такой жест! Ооо. Я почти счастлива.

– Порадуйте себя, леди. Женщины так устроены что мужчины обязаны их радовать. Я рад что мне это удалось именно с вами, леди.

– Боже мой. И это ковбой из Монтаны? Вы говорите как лорд на балу в королевском дворце.

– У меня много талантов, леди. И один из них это мой дар писателя. У меня предложение. Не хотите сыграть очень характерную роль?

– Роль⁈

Ох как она встрепенулась.

– Характерная⁈ Не тупая блондинка мечтающая выйти замуж?

– Именно. Очень насыщенная драматизмом и сильным характером женщина, которая побеждает мир мужчин и выходит победителем в схватке не силы а интеллекта. Роль для вас. Вы сильная, волевая и умная. Вы не тупая блондинка.

Мэрелин вскочила и оббежав по комнате пару кругов встала как вкопанная напротив меня. Низенькая она. Ей пришлось задрать голову и смотреть в мои честные глаза снизу вверх.

– А ведь ты не врешь.

Глаза на лоб.

– Я⁈ Леди. Вся Монтана знает, что ни один Норг, никогда и никого не обманул. Слово Норга это скала.

– А я верю!

Воскликнула экзальтированная особа.

– Что с меня⁈

– Неделю вы живете в этом доме.

Мэрелин поскучнела.

– Понимаешь. Муж. Он такой домосед.

Скалюсь.

– Ну хорошо. Слушайте что Норг обо всем этом думает.

Киваю на кресло.

– Садитесь леди. По глотку кофе с шоколадом не помешает.

– Я бы сейчас виски бы выпила.

– Без проблем.

Встаю и достаю два графина и стакан для виски, открываю холодильник и достаю контейнер со льдом и сразу вопрос.

– Есть содовая. Нужно?

– Нет. Льда хватит.

– Ок.

Расставляю все на столе.

– Леди. Это виски делал мой отец. Два разных вкуса но у обоих крепость чуть выше пятидесяти градусов.

– Любопытно. Я попробую оба, на два пальца и начинай с любого.

– Конечно.

Мэрелин потихоньку тянет виски с кубиками льда а я тяну кофе и рассасываю кусочек шоколада. Наконец она кивнула.

– Ну говори Норг, я готова выслушать твои мысли.

– Ок. Поговорим про вас. Первое. Вы нашли единственный метод как развестись с 20th Century Fox и при этом не остаться нищей да еще и с долгами. Вы решили прикрыться мощным еврейским лобби. Вы приняли иудаизм и вышли замуж за весьма почтенного еврея. И таки да. Вам помогли и теперь вы почти свободны и даже немножечко богаты. Это первое. Но есть и второе. Ваш муж конечно образован и умен ибо Пулитцеровскую премию идиотам не дают. НО!

Я поднял палец вверх.

– Вы его не просто не любите, вы его тихо ненавидите. А поэтому вы живете практически врозь и не видитесь с друг другом по полгода.

Я опять взял паузу и глотнул кофе давая время для осмысления своих слов. А потом задал вопрос.

– Леди? А кто вас наградил внематочной беременностью? Мистер Миллер или господин Кеннеди?

Ох как она дернулась. Сузив глаза она прошипела.

– Не лезь своими лапами грязный ковбой.

– А мне зачем куда то лезть? Я вам предлагаю два бесценных дара. Первое. Очень серьезная роль в великолепном фильме. И второе. Если вы останетесь на неделю на моем ранчо то мы проведем некий ритуал. У меня есть знакомый шаман. Он из племени Кроу и могуч как никто другой. Вы перестанете жрать таблетки которые вас убивают, у вас нормализуется сон, вы станете спокойной и рассудительной, но самое главное не это. Самое главное это ваша будущая беременность. Советую беременеть от Кеннеди ибо ваш муж он слизняк и хорошего ребенка от него вы не получите. А у Кеннеди великолепная наследственность. Плюсом к ребенку, придет настоящая защита из капитолийского холма. Кеннеди вас закроет от всех бурь ибо вы мать его родного ребенка.

Улыбаюсь как солнышко.

– Соглашайтесь леди. Более лучшего предложения вам не сделает никто и никогда.

Ну что? Доигрался х. й на скрипке? Пишу подробно.

В этот же вечер раздраженный Миллер уехал. С ним я отправил двух охранников, читай наблюдателей от ТЕХ ПАРНЕЙ, и двух горничных. Осталась одна которая после проверки нейросети и была оставлена около хозяйки, ну и водитель Ролс Ройса. Тоже на втором окладе к ТЕХ ПАРНЕЙ, но без водилы и машины нет. Обложили Монро конкретно. За каждым шагом следят и стучат как дятлы. Джули и тетушка Хлоя в полном шоке! Звезда спустилась с неба и решила немного передохнуть на заваленном гавном ранчо!! А я принялся накручивать телефон. Прослушки я не боюсь. Колонии фемтоботов давно запущены в провода и кабели и все мои разговоры жестко контролирует нейросеть. Нагрузка конечно запредельная, а с учетом моей постоянной головной боли в эти моменты моя башка просто отваливается. Но дела делать надо, и закинув таблетку анальгина и аспирина я начал обзвон и дозвон.

Первый звонок Ирме в Голливуд. Ну тут слушают в наглую. А я и не борюсь с идиотами. Зачем светить свои возможности? Хотят быть в курсе событий на одном из моих периферийных филиалов? Да бога ради. Общую картину они не увидят никогда.

– Доброго вечера партнер.

– Привет Стив!

Ирма просто пузырилась от успеха и от очереди из заказчиков мечтающих снять клип у самого Стива Норга.

– Как дела? Давай коротко и по делу.

– Семнадцать договоров и под них поступили деньги.

– Цену не роняла?

– Неет! Стив! Народ прет как на рождественскую распродажу! Сто тысяч в рамках договора и после съемки и озвучивания окончательный расчет.

– Отлично. Почти два миллиона на счету. Хороший результат за одну неделю.

– Ээ? Стив? Может прекратить прием заявок?

– Думаю так же. Семнадцать клипов это тяжелая работа.

– Окей. Рада что у меня адекватный партнер.

– Я тоже рад, что я адекватный и не жадный.

Ирма прыснула смехом.

– Отставить ржач!

Командую я.

– Где мои тридцать девиц на кастинг?

– Но Стив⁈ Требования очень жесткие! Голос, талия, грудь да еще и личико красивое!

– И че? Переманивай деньгами из любой компании, да хоть на Сансете выкупай у сутенеров. Проекты стоят в голове, десятки песен и куда все это девать? Ирма! Десятки песен из Билборда! Ищи девок! Срочно ищи!

– Ок.

Буркнула Ирма.

– Уже не весело?

Хмыкнул я.

– Вот сам приезжай и увидишь каково мне. Меня пресса уже с гавном мешать начала. И все из за тебя и этой факнутой пресс-конференции. Ты не мог быть хоть немного повежливее?

– Не мог Ирма. И если бы ты знала и видела все подводные камни ты бы еще не так жестко общалась с этими шакалами.

– Ой, ой. Тупая девочка обязана слушаться умного мальчика.

– Да не тупая ты. Ты видишь наружную часть айсберга. Она красиво сияет голубым льдом под солнцем, и манит своей холодной красотой тех кто не знает что под водой это айсберг черен как ад и смертоносен как тысяча гремучих змей.

– Вау⁈ Стив! Откуда такой слог и такие образы в голове ковбоя?

– А это именно тот вопрос по которому я звоню. Хочешь Оскара и не одного?

– Ээй⁈ Малыш? Ты со скалы вниз головой не падал?

– Так! Партнер! У меня на ранчо сидит Мерлин Монро. И в 1960 году мы начнем снимать фильмы которые возьмут Оскар. И не одного. Я собираюсь собрать с десяток этих статуэток.

Тишина в трубке гробовая. Наконец Ирма отвисла.

– Кто у тебя на ранчо?

– Мэрелин Монро. Сама приехала.

Опять пауза.

– Я не верю.

– Короче. Где мое заказанное и уже оплаченное оборудование? И еще. Берешь пару операторов, химиков для проявки, пару десятков километров цветной пленки и прямо завтра к обеду я вас жду на ранчо. И где мой личный оркестр⁈ Ирма! У нас такие дела закручиваются а ты в этом гребанно-факнутом Голливуде спишь! Ирма. Это приказ. Не подведи меня и леди Монро.

И тут в трубке раздался победный вой. Так орут пантеры которым удалось завалить крупную дичь. Пара секунд и Ирма начала тараторить и закидывать меня вопросами.

– Стоп! Приедешь будем долго говорить. И еще. Я прямо сейчас отобью тебе телеграмму по телексу. Там список необходимого. Насрать на деньги и цены. Покупай и вези сюда. Это ясно?

– Ну Норг⁈ Я тебя буду пытать и потрошить как мясник несчастную свинку! Жди Норг! Завтра я тебя подвешу на столбе и возьму в руки щипцы палача.

Хихикаю.

– Окей Ирма. Но весь мой список можно вывезти только на поезде. Жду через двое суток груженый состав и разумеется девок, оркестр ну и ты тоже приезжай.

– Аааах!! Ах ты…!! Я тоже значит⁈ Ой спасибо за то что разрешил. Ну жди! Норг! Пощады не будет!

– Окей Ирма. Я поехал покупать каску на голову и рыть окопы.

– Это тебя не спасет!

– Хе хех! Все Ирма! Работай!

Кладу трубку и начинаю печатать список. Потом набор номера на телексе и телеграмма улетела к Ирме. В ответ короткое…

– Получила.

И приписка.

– Жди меня! Засранец мелкий! Тетя Ирма едет с хорошей дубиной.

Ржанул и быстро отбил.

– Жду. Надеюсь на чудо господне.

И тут же ответ.

– Не надейся грешник. А вот тетя Ирма уже едет.

Ну в общем, прикольно так то по телексу общаться. Постебались малехо. Чистые СМСки из прошлого-будущего.

Второй звонок я сделал в резервацию.

– Кто?

Сонный голос на той стороне линии был раздраженным.

– Сосед ваш. Стив Норг.

– Аа?

Голос моментально подобрел и стал даже заискивающим.

– Великий шаман Малыш. Слушаю.

Офигев от ТАКОГО высокого имени я крякнул.

– Кхех. Ээ? Вы не могли бы сообщить свободному шаману Волку что завтра утром я его жду на ранчо?

– Окей. Прямо сейчас взнуздаю Чарли и сам поеду.

– Огромная благодарность. Вы мне сильно помогли.

И неожиданный вопрос.

– А ногу вылечишь?

Шары на лоб.

– Какую ногу?

– Мою. Два года как хромой. Со скал упал. Ребра и голова заросли а нога хромой стала.

Вот жеж?

– Подруга?

– Сделаем. Полтора года потому что старое и уже сросшееся повреждение.

– Окей. Приезжай. Через два года начнешь бегать.

– Сколько возьмешь?

Я ваще выпал в полушок. И наконец сформулировал ответ.

– Я не знаю. Приедешь к Волку спроси у него. Сколько он скажет так и будет.

– Я пока козу привезу. Старший сын сегодня днем застрелил в горах.

– Ээ? Да не знаю я.

– Коза это так, для уважения.

– Смотри сам.

– Я понял. Пошел седлать Чарли.

– Удачной дороги. На улице ад. Ветер, дождь и мокрый снег.

– Ерунда это все. Духи в этом году добры и благосклонны.

– Ну окей.

– Спи спокойно Великий. Я найду Волка.

22 ноября 1959 года. Воскресение. Разбудил весь дом старый шаман. Пинал в дверь, орал как койот на случке и требовал меня. Тетушка зашла в спальню и злобно выпинала меня встречать «дорогого» гостя. Вот. Сидим на кухне, шаман какие то травы вонючие заварил, пьем гадкую и горькую водичку цвета поноса.

– Это че за гадость, а Волк?

– Так. Простой сбор. Ясность в голове навести. Туман убрать и мысли привести к другим мыслям.

– Нейростимулятор что ли?

– Ты при мне ругайся знакомыми словами. Я такие маты не знаю.

Ржем с ним на пару. И тут заходит разбуженная ором и воплями Мэрелин. Встаю, шаман сидит и с любопытством рассматривает свою будущую пациентку. Мы с ним уже обсудили как будем делать театр.

– Прошу знакомится. Свободный шаман племени Кроу – Волк.

Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.

– А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.

Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.

– Почему у меня нет детей?

– Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.

Мэрелин опешила.

– Плесень⁈ Там⁈

Она хлопнула себя чуть ниже животика.

– А где еще? Куда совали грязь там и завелась.

Оскалился Волк.

Мэрелин присела на стул.

– Ии? Эээ?

Волк махнул рукой.

– Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.

Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.

– И что с меня?

– С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.

Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.

– Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!

И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.

– Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?

Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.

– Баба же. Дура как есть.

Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.

– Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.

– Значит заплатишь ты.

Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.

Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.

Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни – ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.

Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.

– Пошли Стив. Есть хорошие новости.

– Новости?

Я слегка опешил.

– Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.

Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.

Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.

– Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.

Шары на лоб.

– Эээ⁈

Папик хмыкнул.

– Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.

Нажав

голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.

– Конечно слышал и даже беседовал.

– Вот как? Любопытно. Не расскажешь?

Становлюсь серьезным.

– Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.

– Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?

– Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.

– Ты стал очень богатым и влиятельным.

– Вам денег надо?

– Нет. С братьев денег не берем.

Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил

глаза и булькал а потом все же задал вопрос.

– Вы тоже…?!!

– Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.

– Конечно!! Вау!! Вы масон⁈ Божечки мои!!

– Не кричи и не бегай как белка в колесе. Получи бумаги и уже дома внимательно их прочитаешь.