Текст книги "Зовите меня Клах (Академики) (СИ)"

Автор книги: Владислав Янович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

Глава 3

До банка я дойти не смог. Буквально в десяти шагах от него меня скрутило. Я как раз проходил мимо невзрачной витрины местного варианта кафешки для бизнесюков или, как мы их называли, «ланчманной», и какая-то неопознанная сволочь выскочила на улицу прямо передо мной. А из дверей... такие ЗАПАХИ! Тут не мир, тут Вселенную ждать заставишь!

И все равно, в кафешку я заходил с некоторой опаской. Запахи, знаете ли, можно и сымитировать. Разными "идентичными натуральным" химикатами. Хотя, бургер, он и в Африке... Но вот бургеров-то и не было. И пиццы. И пасты. Зато там были:

Холодник с раками и домашней сметаной;

Дордочки с разным фаршем;

Клопсики из телятины;

Кнедлики творожные и картофельные...

И на десерт:

Фаворки в сахарной пудре;

Колацки с джемом и

Шарлотка.

Вот шарлотку я опознал. Все остальное захотелось съесть хотя бы только из-за названий.

"Обожруся и помру молодым! – радостно подумал я, – Только бы пенедзев хватило."

Как мне сейчас не хватало моего прежнего животика! Вот это было вместилище! А с нынешним недоразумением еще подумаешь: заказывать ли третью корочку хлеба. Эх, грусть-печаль! Может, трансформировать втихаря?

На вшелкий выпадек, поинтересовался у моложавой и отчаянно рыжеволосой хозяйки: с собой упаковать можно?

– Конечно! – приветливо улыбнулась та... Ямочки на щечках... милота!

Ну, сначала-то она смотрела на меня с настороженностью. Влетает такой, в мятой одежде и с голодным безумием в глазах. Но потом, наверное, определила, что мятая одежда на мне топовых брендов... Откуда знаю? Бутик попался по дороге. И там в витрине манекен точно в таких же шмотках, что на мне. Вплоть до носков. Правда, на манекене все сидело не в пример лучше. Ха, я ведь еще полчаса назад был Наследником Рода и, наверное, мог себе и не такое позволить... М-м, холодный свекольник по жаре, да с нежнейшим раковым мясом, да со сметанкой!.. Кстати, отсюда и странное поведение полицаев: я же по документам еще ВИПом числился. И не важно, что Совет Рода уже принял решение. Формально, до официальной корректировки гила, я – Наследник. Полицаев бы из принципа в пыль стерли, позволь они себе чего...

Медленно вкушая картофельные кнедлики с грибами, я погрузился в разбор ставших доступными знаний о мире. Они начали всплывать еще при встрече с полицаями, а стоило заморить червячка, так вовсе массово поперли.

Ну, что сказать. Я таки в Польше. В Великой Польской Империи. От можа до можа. В составе ее и Великое Княжество Литовское со столицей, почему-то, в Минске, а не в Вильнюсе, как оно и положено. Спасибо им, кстати, за дордочки. Очень вкусно. И Чехия со своими кнедликами. И почти все прочие Балканские страны. На западе империя граничит с Германией, а на востоке... Вот на востоке все еще более по-другому. Русской империи тут не было, возможно по причине отсутствия Ивана Грозного, отчего Московское княжество не приросло Казанью, а потом и Сибирью со Средней Азией. Вместо одной огромной страны – куча удельных княжеств и всяких-разных царств с ханствами. Сейчас они, разумеется, называются государствами, но, по сути, княжества и ханства. Дальний Восток... В Китае не случилось Ши Хуан Ди, в Японии Мэйдзи, а в Индии англичан. Поэтому эпоха воюющих провинций сменилась эпохой воюющих государств, а политическая карта территорий Китая и Индии напоминает нашу Африку или лоскутное одеяло.

Подобная судьба ожидала и Польшу с ее традициями рокоша, но однажды избранный Голосом Сейма Анджей Весневский решил, что титул "император" звучит гораздо лучше. И вот уже почти четыреста лет Польшей управляет императорский род Весневских. При этом есть сейм, который теоретически может указывать императору... Ага два раза! В священных традициях польских родов или шляхты возможность любого участника сейма наложить вето на решение, а пара десятков депутатов сейма из родов, входящих в императорский клан. В общем, такая абсолютно конституционная монархия. Вернее, абсолютная конституционная монархия. Такой вот оксюморон. И ничего. Процветают.

Еще Анджей Первый ограничил беспредел шляхты в отношении крестьянства, торговых и ремесленных сословий, что в нашем мире послужило одной из главных причин упадка Царства Польского. "Вы воины, вот и не лезьте в мирные дела. Ибо нехрен," – примерно так заявил мудрый император зарокошившимся подданым. Нет сейчас-то кланы и вольная шляхта имеют свои производства и покупают-продают акции предприятий имперского подчинения (на которых, кстати, не могут устанавливать родовые правила, даже если владеют контрольными пакетами)... М-м, фаворки с чаем – это нечто!.. Уф! Ну, еще кусочек шарлотки и все... Чисто попробовать: вкуснее маминой или нет... Эх, как там я, который там? Не сильно ей нервы треплю?..

Предаваясь чревоугодию и размышлениям, я изредка поглядывал в окно, около которого и пристроился со всеми своими тарелочками, блюдцами и креманками. И не мог не обратить внимание на остановившийся перед кафешкой роскошный ярко-красный мобиль. Из-за руля выскользнул оживший манекен из витрины бутика: такой же широкоплечий, высокий и узкобедрый. Дзинькнул колокольчик на входной двери и манекенистый мачо, небрежно помахивая брелоком с ключами упругой походкой направился к стойке.

– Добрый день, Марыся, – улыбнулся он хозяйке.

– Рада вас видеть, пан Стефан, – расцвела та, – Вам как обычно?

– Конечно! Твой кофе лучший в городе. Я без него дня прожить не могу.

– Скажете тоже, – смутилась хозяйка, колдуя над джезвой...

Я сморгнул. Нет, не показалось. Дымок струится не только над горловиной турки, но и вокруг. Она что? Реально колдует? Так, шиза, что за дела? Где инфа по местному колдунству?

Тем временем манекенистый небрежным взором окинул небольшой зальчик кафешки. Полупустой по полувечернему времени. За меня взгляд мачо ожидаемо не зацепился... За меня – нет, а вот за мой худи, брошенный на спинку соседнего стула – да. Парень прямо-таки вперился в мой... в невнятную эмблему на моем худи. "Оп-па! И у этого бровка поползла вверх. Кажется, новые траблы намечаются," – я с тоской покосился на так и не надкусанную шарлотку.

– Приветствую,.. брат, – с заминкой произнес незаметно приблизившийся мачо.

Я молча кивнул, пристально глядя на полпальца выше его глаз. Вот ведь, всем давным давно известный прием – и все равно работает.

– Э-э, я могу чем-нибудь...

– Вряд ли, я в Коланторе проездом, – не дослушал я и совершенно рефлекторно сделал волнообразный жест правой рукой.

Эх, что-то мне слишком часто приходится играть "в темную". Ну, угадал с репликой? И чего это я рукой дрыгать начал?

Однако мой жест оказался манекенистому понятен. Гораздо больше, чем мне. Чело его разгладилось, а глазки заоловянились. Воровато оглянувшись, мачо скрестил перед грудью руки – так, чтобы ладони как бы изобразили крылья.

– Дорматия вечна! – истово прошептал мачо.

Я кивнул со значительным видом и шевельнул руками, как бы намекая на ответные "крылышки".

– Пан Стефан, ваш кофе готов!

– До встречи, брат, – откланялся манекенистый, продемонстрировав идеальный пробор в блондинистой шевелюре, – Она будет!

– Она будет! – по наитию отрепетовал я. И опять угадал... Валить надо из этого "Кологрива". Срочно!

Когда ярко-красный мобиль отъехал от кафе, я немного посидел в тяжких раздумьях, но потом все-таки встал и направился к Марысе, заказать еще чашечку чая. Ведь меня прервали, и я не закончил очень важное дело. (Мама так и говорила: «Кирюша, правильно питаться – это очень важно...» Конечно, она потом еще много другого говорила, начиная с «а вот ты...», но я не Штирлиц и запомнил только первую фразу.)

После небольшой физической нагрузки – похода до стойки и обратно – шарлотка улетела на ура. Надо будет как-нибудь повторить, если судьба опять сюда забросит. А что-то мне вещует: броски на мне будут отрабатывать активно.

Блеклая эмблема на худи, от которой я вообще никаких подвохов не ждал, несла на себе символику, как у нас говорят, террористической организации. Конечно, если не приглядываться, все невинно: незамкнутый венок, наподобие лаврового, и вписанный в него горящий факел. Вот только венок сплетен не из листьев, а из лебединых крыльев. И крыльев этих ровным счетом одиннадцать. Двенадцатое крыло сожжено пламенем факела. Угу, та еще загадка из курса истории средней школы. Там, у нас, такого не было... впрочем, там и сильномудрых Древних не было. Во времена оны, согласно легенде, нанявших для охраны своих баз и поселений двенадцать дорматских племен. Оттуда и пошло: двенадцать родов, двенадцать Крыл Дорматии. И, как не сложно догадаться, императорский род Весневских один из них... Пожалуй, шарлотка была лишней... Нет! Шарлотка была великолепной – это мне надо подтянуть свою физическую форму. Ничего, усиленные тренировки за столом сделают из меня человека, а то как взглянул на себя в зеркало, моя руки перед едой, так ужаснулся. Оказалось, что Йа Блондинко! Причем, если недавно отваливший манекенчик спокойно мог побороться за звание "белокурая бестия", то я больше, чем на "бледную немочь" не потяну. Кстати, наверное, после похода в банк стоит перейти на "нелегальное" положение. И первым делом покрасить свои мерсские жиденькие волосенки в радикально черный цвет. (Между прочим, блондинистость странным образом влияет на производимое впечатления. Так брюнета сходной со мной комплекции назовут не дрищом, а стройняшкой, хе!)

Я сделал знак понятливой Марысе, и через мгновение она суетилась около стола, упаковывая в коробочки оставшиеся дордочки, кнедлики и фаворки, запасной кусочек шарлотки и незаслуженно обойденные вниманием клопсики.

– Вам понравилось? – Марыся приняла оплату и протянула мне бумажный пакет с сухпайком (будет с чем уйти в подполье!).

– Очень! – с жаром воскликнул я, – Вы просто волшебница, Марыся.

– Ой, скажете тоже! – зарделась та.

Упс, а чой-то на меня реагируют, как на давешнего мачо. А-а, он же ко мне подходил и даже кланялся, а я зад от стула оторвать не соизволил... А ведь это возможный косяк... Валить, валить из города.

Пацан сказал – пацан сделал. В банке я задерживаться не стал, все равно гардероб обновлять, заодно приобрету полезный девайс, как у того мласера. Он и с гилом работает, и как смартфон. Поэтому, подтвердив "Зовите меня Клах. Кирил Клах" и не дождавшись пожеланий доброго здоровья, я направился в загодя примеченную парикмахерскую. Удобно они предместья обустроили – все в шаговой доступности.

Результат стрижки-покраски мне понравился. Короткие черные волосы хорошо смотрелись на красивой (чего уж там!) формы черепе. Черные брови стали казаться гуще, что тоже порадовало. Долго решал, попросить намазать тушью ресницы или нет, но отказался. Взляд бледно-голубых глаз из-под черных бровей, да при почти незаметных ресницах, пугал даже меня. Самое то, чтобы затеряться в толпе, ага. Меня теперь и родная мать не уз... ччерт! Я смахнул случайную слезу. "А тушь бы потекла," – сказал я отражению.

Дорожную сумку, сменную одежду и смартфон я, не мудрствуя лукаво, прикупил в знакомом ломбарде. Хозяин при виде меня заюлил: еще бы, "вечные" фонарики по технологии Древних, хоть и довольно популярны и доступны, но стоят от трехсот злотых. Если полностью исправны, а не как на витрине этого жука. Отмахнувшись от попыток объяснить, что сделка обратной силы и так далее, я озвучил свои потребности, кои и были удовлетворены в кратчайшие сроки.

А еще через два часа, я сидел в купе поезда, уносящего меня из Колантора в столицу Великого Княжества Литовского город-герой Минск, и тому было несколько причин.

Во-первых, предки мои со стороны и отца, и матери родом из Барановичей, то есть я фактически возвращался на историческую родину, пусть и в ином пространственно-временном континууме.

Во-вторых, я, по ментальному происхождению, русский и в Минске мне, наверное, будет проще ассимилироваться.

И, в-третьих, в Минске находится крупнейший (и почти независимый) филиал Варшавского университета, из которого (универа, а не филиала) меня то ли выперли, то ли я (прежний хозяин моего тела, который не Клах) сам ушел сдуру. Но вот академический отпуск мне все-таки оформили, о чем нашлись документы в гиле. Настало время его прервать.

Глава 4

Поскольку ехать предстояло всю ночь, а сидячие места в поезде для меня с детства нонсенс и издевательство над организмом, я выбрал местный аналог СВ (спального вагона). Двухместное купе, никаких верхних полок, телевизор, окно открывается – в общем, как когда-то чеканно сформулировал Веллер: «Гадюшник, но чистенько.» Еще повезло с отсутствием соседа, поэтому, распихав вещи (сумку под полку, пакет с вкусняшками от Марыси – под столик), уселся поудобнее на мягкий диванчик и принялся терзать гил со смартфоном.

Наконец! Наконец-то я выяснил прежнюю фамилию моего тела: Латовский. Яцек Латовский. По-моему, звучит так себе. Пусть даже это и фамилия "крылатого" рода. Причем, старшего из "летних". У дорматов ведь как? Рода приписаны к временам года, четыре группы по три рода, и есть, так называемые, старшие: Весневские, Латовские, Осеневские и Зимовские. Между прочим, "зимние" рода – женские, наследниц легендарных дорматских амазонок... Ну, наверное, не случайно они себе зиму загребли...

Причины моего изгнания я, честно говоря, не понял. В документах никакой конкретики. Ну, дебил. И что? Мало, что ли, дебилов среди "золотой" молодежи? Всех выгонять из дому? Про тайное общество, копающее под императора, в гиле точно ничего не будет, но и тут... Если мой предшественник был дураком, как о том заявляет итоговый документ Совета Рода, то чего он там мог натеррористить? Наверное, мне еще предстоит узнать о себе неприглядную правду... О-о! Не-ет! Он же не был геем? Или да? Как тут вообще с толерантностью и политкорректностью? Ладно, отложим пока. Недалеко. Вот. Вот хорошая фраза: "Перевести на счет отреченного..." Хм, а ведь как для древнего рода, Крыла Дорматии да еще и "старшего" выходное пособие мне по-жлобски начислили. Пять тысяч злотых. Да у меня своих, как я понимаю, "карманных" почти четыре на счете оставалось! Я ведь, кажется, нигде не работал. Интересно, а сколько мне подкидывали в месяц, когда я был Наследником. В гиле информации нет. Может, при случае, в банке справку запросить, хотя, зачем? В общем, с деньгами пока нормально. Теперь надо с местом будущей учебы разобраться. Да! Что тут с магией-шмагией? Ага, выход в сеть смартфон имеет. Давайте пошукаем... И именно в этот момент в двери купе постучали.

– Седьмой вагон, пятое купе, место один? – полуутвердительно спросил у меня парень примерно моих (двадцати – совсем забыл упомянуть) лет. Еще один кандидат в мистер "белокурая бестия". Победа ему, правда, не светила, потому что правая нога парня была в гипсовом чулке до колена. Пауза затянулась. Парень не входил, я молчал. Не понял, он, что? Ждет моего разрешения, чтобы занять свое место? Или это такие шляхетские заморочки: типа, я сел первым и теперь как бы хозяин дома? Ну-ка, проверим?

– Бровями двигать умеете? – сурово спросил я.

Парень на мгновение опешил, а потом нахмурился:

– Так?

– Нет, каждой бровью по отдельности. Изгибать, вздымать, заламывать?

– Э-э, нет, наверное. Но я могу научиться.

– Не надо, – торопливо перебил я, вставая с дивана и коротко кивая, – Зовите меня Клах. Кирил Клах. Добро пожаловать.

Так, это что за взгляд у него сейчас был? Прямо как у таможенника: "Два бутылка водка? Ну-ну."

– Станислав Петров, – ответно представился парень.

Угу. Если ты Петров, то я... то я – Клах. Хм! А ведь, вроде бы, нормальный кадр этот "Петров". Лицо загорелое и обветренное. Костяшки пальцев набиты. И костылями орудует, как боцман веслами. Будем форсировать знакомство.

– Еще утром я тоже был блондином, – доверительно сообщил я.

Станислав кинул свою сумку в угол диванчика, отставил костыли и с явственным вздохом облегчения уселся. На мое откровение он только слегка улыбнулся, мол, это всем и так видно. И тоже поделился прошлым:

– Два квартала сайгаком скакал, чтобы на поезд успеть.

Еще раз "хм"! Два квартала на костылях и не вспотел. Силен! Ладно. Повышаем ставки.

– До обеда меня звали Яцек Латовский...

Проверим подозрения. Больно мы физически похожи. Просто братья двоюродные... Черт! Ну, вот как?

– А говорил, что не умеешь бровями!

– Ну, извини, – Станислав тоже легко перешел на "ты", – У тебя с этим что-то связано?

– Ага. Душевная травма средней тяжести.

Интересно, совпадения считаются за рояли, положенные попаданцу? Вообще-то, сложная цепочка получается.

Скандальный брак по любви между Мариком Осеневским и Аленой Петровой, отлучение, переезд в пограничный город Одессу, служба в корпусе имперской стражи, рождение сына...

– ...Заболел. Сильно. Пришлось в академ уйти. Вот, еду восстанавливаться... Не, ногу я недавно сломал. Когда у бабушки гостил. Эх, влетит мне...

– За что?

– Я на поезд опаздывал... И взял только свою сумку. Бабушкину в прихожей спрятал.

Я был потрясен.

– Сумку с бабушкиными пирожками бросил в прихожей?

– Угу. Там еще варенье.

– А маринованные огурчики?

– Были, – тяжело вздохнул Станислав.

– Ты... Лучше бы ты опоздал! На поезд! – в сердцах высказался я, – Ты чего?

Станислав вел себя странно: крутил головой и словно к чему-то принюхивался.

– Ты что, и покушать не успел? – догадался я.

– Из-за стола сорвался.

– Вон, бери в пакете. Я пойду проводника насчет чая пну.

Шелест отъезжающей двери. Удар в висок. Темнота.

Что чаще всего слышит прежде времени очнувшийся попаданец?

– Ты его там не пришиб?

– Не, я ласково.

Кла-ассика! И это кто у нас тут такой дерзкий?

В купе прибавилось гостей. Незваных. Которые хуже... Так, а тот "ласковый", похоже, татарин и есть. Тогда второй – хуже.

– Давай, пакуй блондина. Скоро станция.

– Э, Бачка, нам не говорили, что у его нога сломата?

– И что? Днем целый – ночью в гипсе. Нормально бывает. Нам же лучше – не сбежит. Пакуй.

– А с чернявым что? Режем?

– Я те порежу! Свяжи и рот заткни.

– Я его тогда еще стукну, чета не так он дышит...

Честно. Я сам не ожидал. Просто оттолкнуть хотел. Ногой. Без размаха. Просто согнул ногу и выпрямил. А татарин, собиравшийся приголубить меня замотанной в тряпки дубинкой, взлетел под потолок, с хрустом костей и пластика впечатался в багажную полку и рухнул вниз. Я еле увернуться успел. Единственное, в чем повезло татю – сознание он потерял практически сразу. Его шефу не так подфартило. Пока он, раззявив пасть, пялился на чудо-птицу, тоже на удивление быстро очнувшийся Стас приложил его костылем между ног. А чтобы ор не потревожил соседей, мозолистой рукой вжал голову бандита в диван.

– Ты как? – спросил меня Стас, ловким ударом за ухо отправив глухо воющего в поролон разбойника в рауш.

– Нормально, – слегка заторможено ответил я.

– Ты как это этого? – невнятно пояснил Стас, кивая на татарина, – Ты мастер внутреннего круга?

– Кто? Не, со страху, наверное.

– Угу. Предупреди, никогда тебя не пугать... Не знаешь, их двое было?

– Не знаю. Сейчас посмотрю.

Глядя на то, как я спокойно открываю дверь и, пригнувшись, скрытно высовываю голову в коридор, Стас застонал.

– Двое, – отчитался я за разведку.

Тяжелый вздох был мне ответом.

– Окно открой пока, – сосед принялся ловко проверять карманы гостей.

– Зачем?

– Не по коридору же их выносить!

– Но, – я растерялся. Не случалось в моей жизни подобных ситуаций. – Они убиться могут.

– И что? Московитов пожалел?

Оп-па! Что-то новенькое. Получается, и здесь братская любовь цветет и пахнет интернационалом. Я даже не отреагировал на слова о татарине: "Твой и так не жилец," – пытался откорректировать внезапно изменившуюся картину мира.

Самое удивительное, что, выкинув бандитов в окно, мы не стали ничего выяснять и перебирать обнаруженные у главаря бумажки, а просто легли спать. И проснулись от деликатного стука проводника.

– Через час в Минск прибываем...

– Прошу, не надо! – сонно пробормотал Стас.

– Что? – я приподнял голову и с опаской посмотрел на соседа. Чего это он заговаривается?

Станислав приоткрыл один глаз.

– Ты недавно хотел пойти проводника пнуть. Прошу, не делай этого. Пусть живет.

– Ну, ты! – я задохнулся от избытка эмоций. – Вставай. Подъезжаем.

– Сейчас, сейчас, – Стас заворочался, – Пять минуток. Я больной – у меня нога сломатая...

Холодные клопсики оказались потрясающе вкусными, представляю, какими они были вчера! Стас тоже оценил, хотя, я бы предпочел, чтобы он не был таким гурманом – не пришлось бы воевать за каждый кусочек.

– Стас, а почему на вечернем? Там же программа сокращеная.

– Да. Процентов на тридцать.

– Во-от.

– За счет философии менеджмента, психологии корпоративного общения и прочей подобной беллетристики, как говорит бабушка. Специалитет дают в том же объеме.

Хм! Наверное, еще и дешевле, что тоже немаловажно.

– А специалитет у тебя...

– Упрись и зубри.

М-м, что ж там было? В документах... УПРИСС – управление, проектирование, ремонт и изготовление сложных систем. А, по сути, техномагическая артефакторика. Ха, и у меня то же самое. Ну, да, Стас ведь тоже из старшего рода, а там все универсалы, способные одновременно использовать энергию внутреннего и внешнего круга, без чего нормального артефакта не создать. Вот только у прежнего меня как раз с внутренним кругом и были проблемы, кажется. Не успел все доки просмотреть.

С явственным сожалением перепроверив каждую коробочку и пакет на предмет случайно пропущенной вкусняшки, Стас подтянул костыли.

– Пошли в коридор, – предложил он.

– Зачем? С той стороны поля полистее и елки елкастей?

– Ты не понимаешь: смотреть в окно поезда сидя и смотреть в окно поезда стоя – это две большие разницы!

– О! У вас тоже в Одессе по-своему говорят?

– В смысле, "у вас"? А где еще?

Упс!

– Ты в кого такой въедливый? Прям таможник.

– В папу, – улыбнулся Стас.

– А кто у нас папа?

– Начальник таможенной стражи Одессы... Так где это та Одесса, которая не у нас?

– Не цепляйся к словам, пошли лучше в коридор, проверим, какой бутерброд правильнее... Что? Поговорка такая есть... у меня. Или вы, таки, хочете песен?

И что ви думаете, сказал этот поц?

– Ловлю на слове: споешь.

Выбираясь из купе следом за Стасом, я разбирал этимологию слова "споешь", относительно присутствия в нем признаков следственно-разыскного жаргона... Уф, вроде бы и немного съел, а как-то тяжело. Тренировать надо организм, тренировать!

Вынужден признать: стоя смотреть в окно поезда гораздо лучше. Не интереснее – что там интересного? – лучше. Замечаешь больше не нужных тебе деталей, дольше и дальше можешь рассматривать нафик тебе не сдавшиеся дали. В общем, ведешь себя, как наедающийся впрок верблюд – набиваешь в память, словно в горб, впечатления, чтобы не умереть от неизбежной дорожной скуки.

К счастью, было в коридоре и то, за чем наблюдать оказалось действительно забавно: за проходящими мимо людьми. Завидев парня с загипсованной ногой, кто-то преисполнялся сочувствия и принимался вжиматься спиной и задом в стену, чтобы случайно не толкнуть. Кто-то морщился, кто-то кривился, кто-то... ну, понятно. Я даже стал загадывать на реакцию очередного мимопроходящего. Поэтому, когда из душевой в конце вагона вышла девушка... я не стал ничего предугадывать. Мозг отключился. Вагон, разумеется, покачивало, и она не шла, а танцевала, и мягкая ткань спортивного костюма та-ак подчеркивала изгибы и извивы ее фигуры. А ярко-синие глаза при иссиня-черных волосах, свободно распущенных по плечам... Хм, вот ее глаза меня и отрезвили, стоило нам встретиться взглядами. Она смотрела на меня... как на тень от мусорного бака... уже бр-р! Но стоило ей перенести внимание (слово не совсем подходящее для холодной пустоты межзвездного пространства, но другого как-то не подберу) на Стаса, увлеченного разглядыванием особо живописной пашни... Ага. Она самая. В удивлении. С легким изломом. Б...

Приблизившись, дева остановилась и спокойно подождала, когда Стас отреагирует на мой толчок по ребрам.

– О! – безразлично воскликнул Стас, – Лана.

– Петров, – таким же богатым на эмоции голосом отозвалась дева.

– Ты волосы покрасила? Тебе идет, – с интонациями: "Ты юбку сзади испачкала. Почисти," – отметил Стас.

– Все такой же наблюдательный?

– Ну, дык, папа-то у меня кто?

– Да, – вдруг оживилась девица и, добавив в голос яда, поинтересовалась, – Кто у тебя папа, П-петров?

И вошла в соседнее с нами купе.

Стаса я удержал. И отчасти, сам удержался, схватившись за окаменевшего приятеля.

– Что это сейчас было? – спросил я, когда Стас задышал ровнее.

– Лана Мрузецкая... Хм!

– Чего?

– Интересно получается... Знаешь, какая фамилия у нее была три года назад?

– Тоже мне бином Ньютона! Зимовская... Догадался. Не веришь?

– Почему? Верю, – рассеянно отозвался Стас, – Пошли в купе – скоро прибудем.

– ...не поделила что-то с сестрой и отреклась от рода. Поэтому дочь не в Варшаве учится, а в Минске...

– Ее Ланой зовут, – напомнил я, – А еще я знаю, что она дура... Какой смысл был в том, что она в коридоре устроила?

– Она всегда себя так ведет. Везде.

– О! Ну, тогда радуйся.

– Чему?

– Вот подумай и ответь, кто лучше: умные стервы или стервозные дуры?

Уф-ф! Стас улыбнулся.

– Стервозные дуры лучше.

– Неправильно! Лучше те, кого мы полюбим!

– Мгм... тебе говорили, что шутки у тебя...

– Дурацкие? Ага. Мама. Постоянно.

Опять упс! Я в этом мире четвертый год сирота... Надо как-то уводить разговор. О, как раз и тему подкинули.

– Чего это Мрузецкая за полторы недели до начала занятий в Минск едет? – сам себя спросил Стас.

– Элементарно, В-в... Все элементарно. Едет восстанавливаться после академа.

– Откуда...

– Дедукция! И вообще, как сказал один мудрый человек: "Жизнь не так проста, как ты думаешь. Она гораздо проще."

Тут меня озарило!

– Стас!

– Чего?

– Ты не передумал тоже покрасить волосы?

– Ну, глядя на тебя и Мрузецкую, думаю, что буду в тренде.

– Слушай, покрасься в рыжий, а? Тебе пойдет. А я буду звать тебя Роном. И разрешу обращаться ко мне – Гарри...

"Гермиона в соседнем купе едет," – добавил я мысленно. Но взглянул на недоумевающего Стаса и подумал: "Хорошо, что здесь не все мои дурацкие шутки воспринимают, как дурацкие. Потому что не понимают, что это шутки... И... Зовите меня Клах. Гарри Клах... Не. Не звучит."

(POV Лана Мрузецкая

"Видимых повреждений нет. Похоже, справился. В одиночку с двумя. Вряд ли его сосед ему хоть в чем-то... Хорошо, сдержалась, не рванула на помощь... Ему мой новый цвет волос понравился... Где он ногу сломал?!!"

END POV)