Текст книги "Одна против зомби (СИ)"

Автор книги: Виктор Гламаздин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 25 страниц)

Часть III. Стальная хватка зомби

Глава 1. Дрейфишь, старуха?

1

Страх и просящийся наружу литр переработанного почками вина занесли меня в сортир.

Запершись в туалетной кабинке, я первым делом очистила мочевой пузырь от совершенно лишней в предстоящих боях с нежитью жидкости.

Затем, видимо, мало чего соображая от ужаса, опустила на стульчак крышку унитаза и взгромоздилась на нее с ногами, оперлась на сливной бачок согнутой в дугу спиной, в холодном поту которой нагло резвились стада беззаботных мурашек.

Сидела я – замороженная страхом и заторможенная испугом, почти не дыша и трясясь, аки камыш во время бури, – в такой странной позе минут десять, пока не накопила сил, чтобы крепко-прекрепко выругаться – прямо как боцман морского буксира, поскользнувшийся на выпавшей из волны медузе и основательно приложившийся к палубе своей щетинистой неопохмеленной мордой.

И тут же я почувствовала, что меня начало потихоньку отпускать – из мышц уходила дрожь, да и дышать становилось все легче и легче.

Обычный пипл за всю жизнь не сможет испытать столько ужаса, сколько испытала я сегодня. И что-то подсказывало мне: ужастик, где я играю главную героиню, еще не дошел до кульминации, и еще полезут из подвалов и чердаков клыкастые оборотни, голодные людоеды, зло хохочущие призраки и прочие зубастики.

Я опустила ноги на пол и собралась было встать. Но тут мое подлое воображение подсунуло мне такую картинку: в тубзик врываются воющие от голода зомби и, мерзко похрюкивая, рвут меня на части.

Я тут же снова поджала под себя ноги, обхватила трясущиеся колени дрожащими руками и, даваясь слезами, пробормотала:

– Сожрут меня тут, на хрен, без соуса и не подавятся! Как пить дать, сожрут. А я так молода, так молода: сына не родила, дерево не посадила и даже собачьей будки не построила.

Снова зазвонил проклятый мобильник-предатель, чуть было не сделавшей меня завтраком для зомби с «ИNФЕRNО». Мобильник настойчиво предлагал мне откликнуться на вызов.

– Это кто же такой упертый-то? – пробурчала я и достала из кармана телефон.

На его экране высветилась надпись: «Шеф».

2

Я поднесла телефон к уху и поприветствовала начальника, старательно чистя голос от всяческих панических ноток:

– Еб… Доброе утро, Пал-Никодимыч. Как Ваше драгоценное здоровье?

– Ты где, Лодзеева? – буркнул шеф.

– В дристалище, – призналась я.

– Где-е-е!? – поразился шеф.

– В смысле в Чистилище, в самом сердце резиденции дьявола, – поправилась я. – Пробралась в логово Хорькоффа. А тут прямо, как в «Муравейнике» под Ракун-сити. «Амбрелла» рулит – кругом один бешеные зомби. Готовлюсь к решающему сражению с их полчищами.

– Задолбала ты меня своим дурацким юмором! Кончай шутить! Дело серьезное.

– Согласна, Пал-Никодимыч. Дело серьезней некуда. Такой крутизны мне еще не подворачивалось. Возможно, чтобы впарить полис, мне придется погибнуть или кого-либо замочить.

– Помни, Лодзеева: облажаешься – вылетишь на помойку! Нам неудачницы не нужны, – пригрозил Пал-Никодимыч и отключился.

– Вот ведь, сволочь! – сказала я, возвращая мобильник в карман. – «Помни, Лодзеева: облажаешься – вылетишь на помойку». Говнюк! Так и норовит мне трудовой стаж изгадить. «Нам неудачницы не нужны». Это я-то неудачница?! Да ты, старая галоша, сам голимый неудачник! Недаром меня мама предупреждала насчет таких начальников-засранцев, ох, не даром.

«И закопают тебя на городской свалке», – вспомнились мне слова мамы. И я громким шепотом спросила себя:

– Ника, ты хочешь лежать на городской свалке среди тухляка – грязных луж, где плавают гнилые помидоры и арбузные очистки, холмов из пластиковых упаковок от пищевых товаров, набитых с окровавленными бинтами и ампутированными при операциях конечностей мешков, отходов мясокомбинатов и автосервисов, трупов бездомных зверушек и прочей дохлятины?

– Не хочу! – ответила себе я еще более громким шепотом.

Мне действительно не хотелось такого конца. Очень не хотелось. Поэтому надо было срочно менять свое отношение к ситуации и к жизни в целом.

Я достала со дна своей измученной души остатки мужества. Пытаясь не расплескать его по полу сортира, вышла из кабинки. И подошла к зеркалу.

Оттуда на меня глянула бледная, насмерть перепуганная деваха с широко открытыми от ужаса глазами. Если бы кто-нибудь из сослуживцев видел меня сейчас, то не поверил бы своим глазам, глядя на мое лицо с глазами от ужаса расширенными до состояния катящихся в противоположные лузы биллиардных шаров.

– Дрейфишь, старуха? – спросила я свое отражение.

Оное не ответило.

– Чо молчишь-то? – поинтересовалась я.

Отражение снова не произнесло ни слова.

– Конечно, дрейфишь, – констатировала я. – А чо дрейфить-то?! Прикинь, если б они тут действительно людей жрали б, то их ментура-прокуратура давно бы всех за решетку упекла. Ты тут хоть одно пятно крови видала? Ни фига ж ведь не видала.

Вдруг меня нехило торкнуло парой синдромов из клиники психосенсорных расстройств. Это были: дежа векю (ощущение полной повторяемости переживания) крепленное изрядной дозой дежа пансэ (ощущение полной повторяемости мысли).

Мне казалось, что я уже когда-то тряслась на таком же очке от страха, упершись взглядом в закрытую на защелку дверь сортирной кабинки, и пыталась логикой одолеть трусость.

Я попыталась понять, отчего меня так колбасит этими синдромами. И покопавшись в дырявой памяти вспомнила свои йоговские упражнения в туалете «Опупелки», приключившиеся со мной во время знакомства с Толиком.

«Ну, если результат будет столь же замечательным, то можно и потусоваться на очке – ничего позорного в том нет, зато получаю время на осмысление происходящего», – успокоила я себя.

3

До сих пор горят от стыда щеки, как только вспомню о своих экзерсисах в той сортирной кабинке. Никогда не расскажу Толику о том случае. И вы, сестрицы, тоже молчите. Не выдавайте меня, а? Я на вас крепко надеюсь.

Вот и после «ИNФЕRNО» мне наверняка будет стыдно из-за того, что я так шуганулась местных аборигенов. Мало ли что у них там не так. Главное, чтобы у меня все было в порядке.

И вообще: после мерзкого выпендрежа перед элитой «Кольчужника» в лице Толика и Тохи мне теперь уже нельзя чего-либо боятся. Мосты сожжены – слова сказаны. Либо я пройду сквозь шеренги живых мертвецов к цели, либо Толик и Тоха назовут меня балаболкой и лохушкой, имея на то полное право. Ибо самая главная заповедь человечества гласит: «За базар надо отвечать!»

Я сжала кулаки и замолотила ими по воздуху, представляя, что отовариваю толпу зомби, и приговаривая:

– Да если бы даже тут зомби шастали, чо тут такого? Чо ужасного в том, что здесь работают зомби? На меня лично никто пока не напал. Конечно, общаться с ними тяжело – все какие-то упертые и воняют. А так, в принципе, ничего особенного. Толик, допустим, с бодунища гораздо страшнее выглядит, а уж прет от него тогда о-го-го как.

Проведя «бой с тенью» и отмолотив воздух хуками, крюками и любимой двоечкой (прямой левый – в солнечное сплетение, прямой правый – в нижнюю челюсть), я обрела возможность трезво рассуждать на совершенно бредовую тему – о зомби.

И, что вы думаете, сестрицы, ситуация уже перестала казаться мне совершенно безнадежной. Ведь еще мои британские коллеги доказали, что большая часть зомби не столь уж и крута. А я, ловко ускользнув от неповоротливых охранников, убедилась на собственном опыте в правоте сего научного вывода.

Ведь что говорит нам, сестрицы, наука? А наука нам говорит, что простые зомби – это тупые и медленные существа со слабым зрением, испорченным хронической глаукомой и обострением катаракты. Поэтому в основном пользуются слухом и обонянием. Чтобы кусаться, используют старые, еще не выпавшие зубы. Боли не чувствуют, хотя прежняя нервная система еще работает.

Таких зомби можно было и не бояться. Хороший удар туфлей по лбу угомонит любого из них.

Более опасны те зомби, что успели вдоволь нажраться живой плоти в первые же часы после смерти.

Такие твари быстро бегают, и реакция у них о-го-го какая. Но есть и серьезный недостаток – тупость и выпавшие зубы. Зато отрастают когти, которыми они и рвут жертв на мелкие кусочки, которые во время своих кровавых банкетов запихивают в глотку, не жуя.

Из-за того, что нервная система таких чудовищ перерождается, они не чувствуют, как у них при сверхнапряжений рвутся мышцы и ломаются кости.

Те из зомби, кто таким образом сильно покалечился, уже не могут носиться по городу за орущими от ужаса блондинками. Такие твари (зомби-калеки, конечно, а вовсе не блондинки) терпеливо поджидают в засаде своих жертв, прячась в темных местах – под лестницами и в подвалах.

Это очень опасные создания – хитрые и предусмотрительные. Советую вам, сестрицы, остерегаться их. Коли услышите, что кто-то закопошился в темном подвале, сразу стреляйте из всех стволов, а лучше киньте туда гранату.

И наконец – самые крутые зомби. Они сожрали много-много живых пиплов. И стали большими, сильными и быстрыми.

У них отрастают большие клыки и прорезаются игольчатые, как у акулы, зубы. Форма черепа становится похожей на голову слона, уши растут вверх и становятся похожими на ослиные.

Такие зомби уже больше новый биологический вид, нежели просто мутировавшие от Т-вируса пиплы. Сей вид обладает интеллектом на уровне пятилетнего ребенка и некоторыми магическими качествами – в частности, умеют отнимать жизненную энергию у людей.

Однако ничего похожего на такие типы я в офисе «ИNФЕRNО» не встретила. Тут тянули лямку какие-то неправильные зомби. Я про таких даже в Большой антисоветской энциклопедии нежити не читала.

«Может, все-таки смыться отсюда, пока не сожрали?» – спросила я у себя.

В такой мысли был резон. Но только не для меня – заложницы чести и жертвы подлых интриг Пал-Никодимыча, покусай его вурдалак.

«Нет! – ответила себя я. – Прочь пораженческие мысли! Мила Йовович никогда бы не стала в панике драпать от зомби. Она бы обдала их такой мощной волной презрения, что они сами удавились бы от отчаянья. И я не стану драпать. Выполню миссию даже ценой жизни. Да, именно так: выполнить миссию и умереть! Нет, лучше так: выполнить миссию или умереть. А еще лучше: выполнить миссию и не умереть. Пусть лучше Пал-Никодимыч сдохнет от зависти, видя, какая я великолепная страховщица».

Глава 3. Я не тварь дрожащая, а, типа, право имею!

1

Я посмотрела на свое отражение строгим, требовательным взглядом. Расправила плечи. Выпятила вперед нижнюю челюсть, как Шварценеггер в «Терминаторе». И произнесла:

– Я не тварь дрожащая, а, типа, право имею! Вперед, Ника! Испепели нежить пламенем священной ярости! За веру! За добро! За Русь святую! За достойную пенсию!

– «Сим победиши!» – проговорила я, рисуя губной помадой на своей белой папке православный крест, и добавила: – Трепещи, нечистая сила!

Я воздела к потолку сживающие папку руки и, грозно потрясая ею, направилась к выходу из сортира со словами:

– Страшись, мертвец, животворящего знака! Страшись меня – бича в длани Божьей! Я буду лупить твоей башкой по стенам! Я буду выкалывать твои черные глазищи ручкой с логотипом ОВО «ЛАДИК»! Я буду петросянить тебя тупыми шутками из «Кривого зеркала» до тех пор, пока твои залитые трупным ядом мозговые извилины не заплетутся в клубок! Я тебя расстреляю из…

Тут я сбилась с пафосного стиля, поскольку попытка открыть пинком дверь уборной, провалилась. Дверь не поддалась моей ноге.

Повторялась история с моим входом в офис «ИNФЕRNО». Только у клозетной двери не имелось второй створки.

«Чего-то не везет мне сегодня с входами-выходами, – отметила я. – А вдруг меня тут нарочно закрыли? Зачем? Типа, испугались. А чего им меня бояться? Так ведь я могу раскрыть все их тайны и продать материал газетчикам или слить его в интернет. Но не легче ли меня сразу пришить, чем на всю жизнь законопатить в сортире? Да никто не будет конопатить: дождутся вечера, когда лишних глаз в офисе не будет, вытащат меня отсюда и замочат. Потом кровь выпьют, а мясо сожрут. Я, хоть и не собачатина, но, думаю, зомби придусь по вкусу».

– Ну уж нет, не видать вам моей кровушки! Выпустите меня отсюда, злыдни! – рассердилась я и пригрозила незримому противнику: – А то ща как тут все повышибаю, на фиг, что весь офис рухнет.

Зло ругаясь, я стала долбить ногами ни в чем не повинную дверь.

Та не поддалась.

Последние остатки страха покинули меня. На его место пришла злость на проклятых зомби.

– Я выкину ваши вонючие тела из окон, – пригрозила я коварным тварям. – А потом отрыву вам ноги и руки, победно хохоча над вашими беспомощными телами у моих ног. Вашенские же челюсти, в бессильной злобе клацающие зубами, я вырву и отнесу Пал-Никодимычу. Пусть старик знает: Лодзеева – это никакая-то там гламурная мадамочка и недаром ест свой хлеб, она, ежели придется, и упыря на скаку остановит, и избу с чертями сожжет.

Вдруг мне пришло в голову, что дверь может открываться совсем в другую сторону. Я проверила догадку и, проклиная свою тупость, легко вышла из нужника, пропитанного запахом моего страха.

Чтобы вернуть себе боевой дух, я грозно помахала папкой в сторону кабинета Хорькоффа, и от души обматерила всех зомби мира, а заодно с ними и Пал-Никодимыча. Досталось от меня и П.П. Прушкину. Хотя, если подумать, он тут был совсем ни при делах. Уверена, всем объектам моей ругани очень долго икалось.

2

Страх клочьями, словно тающий на мартовской солнце снег с крыши ржавого «жигуля», простоявшего без чехла всю зиму во дворе, сползал с меня, капая на пол остатками паники и самоедства.

И я поняла, что всю жизнь делала дела не так, как надо. Я ведь как себе говорила все время? Я говорила себе: «Ника, сваргань эту дребедень и будет тебе счастье». Но после честно выполненной работы никой радости не наступало. И так по жизни у меня и пошло: рассчитываю, что сделаю домашнее задание, и будет пряник, а вместо него пролет; бегаю на работе, как бешеная лисица, а праздника все нет и нет.

А ведь надо вести себя по-иному, сестрицы. Надо не ждать бонусов по окончанию какой-либо дерьмовой работы, это ослабляет мускулатуру и тормозит мозги.

Следует порадовать себя перед началом – улыбнуться, откушать пастилы, погладить мурлыкающего кошака, – а потом уже приниматься за мытье полов и стирку-глажку.

И еще. Знайте, сестрицы, даже из самой гнилой ситуации выход всегда есть и не обязательно в окно пятнадцатого этажа. Просто мы о нем не догадываемся, и тут надобно хорошенько пораскинуть мозгами.

Да-да, знаю-знаю, каждой из вас кажется, что уж ее-то ситуация точно безнадежна.

Сестрицы! За последние 40 000 лет в человеческом обществе все эти ситуации повторялись миллионы миллионов раз – в вигвамах и лачугах, в вонючих пещерах и отделанных позолотой и мрамором дворцах. И раз человечество уцелело, значит, выход есть.

О, секите момент, сестрицы, я тут вспомнила про так называемые Правило мусорного ведра и Метод одного полувдоха.

Если колбасит не по-детски, то делай самые простые и легко осуществимые дела. Например, вынеси на помойку мусорное ведро с тухлятиной.

А если нет желания чего-то делать, но сделать непременно надо, то следует сказать себе: на полвдоха меня хватит даже на самую мутотеневую мутотень. После этого надо вдохнуть, а потом выпустить половину воздуха назад и использовать те 10–20 секунд, пока организм не затребует нового вдоха, чтобы быстренько выполнить или начать выполнять то, чему противится ваша утонченная графская натура.

Еще полтысячи лет назад, как страдающая от вшей и чумы Западная Европа выливала содержимое ночных горшков из окон на головы зазевавшихся прохожих, тихоня Николай Коперник опубликовал ботву «Про вращение небесных сфер».

Там заявлялось, что Земля вращается вокруг Солнца, а Вселенная – это не хухры-мухры, а о-го-го что такое.

И представьте себе мое недоумение, сестрицы, когда я каждый год узнаю на сей счет нечто настолько жуткое, что у меня на загривке волосы встают дыбом, словно я, зазевавшись во время кормежки пельменями местных пираний, наступила на амазонского электрического угря и тот вмазал мне три сотни вольт в лодыжку.

О чем я недоумеваю? О тупом невежестве человечества XXI века.

Постоянно в той или иной стране мира проводят соцопросы про то, чего там в небе происходит. И с каждым годом все больше пиплов, презрительно цыкнув зубом на опросчиков, твердо заявляют, мол, естественно, Солнце вращается вокруг Земли, нас не проведешь, мы смекалку имеем и на небо поглядываем.

И вот что я вам, сестрицы, скажу: если вам кажется, будто весь мир вращается вокруг вас, то дайте себе лапкой по мордуленции и взгляните на солнце и вспомните старика Коперника, а лучше пострадавшего за маркетинг его идей среди невежественных пиплов Джордано Бруно. Неужели он зря горел на костре?

3

«Чего мне бояться-то! – подбадривала я себя, шагая по коридору в торону кабинета Хорькоффа. – У меня тут кругом полным полно знакомых. Я уже кучу социальных инвестиций в «ИNФЕRNО» совершила, пообщавшись с местным душевным народом. Я очень плотно сблизилась с вахтером и Мымрой, а уж с мужиком и бабой, с которыми мы катались на лифте, мы вообще кореша. Так что, можно сказать, меня тут каждая собака знает… Нет, о собаках лучше не вспоминать! Лучше обратиться к светлой стороне Силы и попросить у ангелов-архангелов поддержки в драке против нежити. Пусть меня научат ее упокаивать».

Я подняла над головой папку с крестом и с чувством произнесла:

– Во имя всех святых Твоих, помоги мне, недостойной рабе твоей Нике, избави мя от нечистой силы, от всякаго колдовства, волшебства, чародейства и от живых мертвецов, да не возмогут они причинить мне никакого зла. Господи, светом Твоего сияния сохрани мя и силою Благодати Твоея отврати и удали всякия злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Яко Твое есть Царство и Сила, и Слава, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь!

А потом к канонической молитве я добавила идущий из самой глубины души крик:

– На каждого вашего ожившего мертвеца у нас найдется свой омертвевший живец, гниды замогильные!

Глава 3. Вообще-то, я человек добрый

1

Я вошла в приемную Хорькоффа, бормоча самопальные молитвы и держа перед собой папку. Нарисованным крестом наружу.

– Господи, защити ничтожную рабу Твою Нику Лодзееву! – шептала я. – Именем Твоим заклинаю нечистую силу: изыди препоганая, на фиг, из этого офисного планктона! Изыди и убей себя, гадина, об стол!

Сидящая в приемной секретутка (тоже в темных очках!) повернулась ко мне и поинтересовалась:

– Вы по к-какому в-вопросу?

– Изыди, Сатана! – прошептала я, потрясая папкой перед секретуткой.

Но, увидев, что секретутка не собирается корчиться в муках от созерцании святого креста, я тут же убрала папку под мышку и сказала:

– Здрасьте! Мне надо на одну секундочку к Андрею Яковлевичу. По делу! Срочно!

– Т-только по з-записи или п-приглашению. П-просто так к нему н-нельзя.

«И у этой дикция ни к черту», – отметила я и вытянула шею, чтобы рассмотреть имя секретутки на бейджике, пришпандоренном к ее блузке.

На оном было написано: «Секретарь приемной Снежана Бойко».

– Драгоценная Снежана, – улыбнулась я ей самым дружелюбнейшим образом, – а кто Вам наплел, будто я «просто так» иду к вашенскому боссу? Надо рыло начистить тому бесогону, который наплел Вам такую лажу! Затем его следует связать, закрыть в комнате, обитой поролоном и заставить там пару суток слушать выступления депутатов верховной рады. А после этого вруна следует кинуть в кишащую рыбами-мутантами Москву-реку.

Секретутка недоуменно посмотрела на меня.

Чувствуя прилив вдохновения, я продолжила вешать ей на уши лапшу:

– Шмыгунов, которые «просто так» отвлекают внимание президента архикрутейшей международной корпорации, надо колотить шваброй и спускать с лестницы. Только услышали заветные слова: «Я к тебе просто так пришлепал», – сразу же гасите этого пришлепавшего ушлепка шваброй по кумполу. Поверьте мне, иного пути борьбы с этими балаболами нет. Мои британские коллеги это еще в прошлом веке доказали. На эти темы написаны тысячи диссертаций. Если хотите, я вам парочку научных монографий по этому вопросу занесу в понедельник. Вам как будет удобнее – утром в приемной или вечером в вестибюле?

Секретутка озадаченно наморщила лоб, все меньше понимая, о чем идет речь.

Чтобы и самой не запутаться в собственных измышлениях, я потихоньку начала возвращать нашу занимательную беседу в более деловое русло:

– Я, Ника Лодзеева, представитель ОВО «ЛАДИК» – самой серьезной страховой компании среди наиболее продвинутых. И никогда не позволю себе какое-то там «к тебе просто так». Тем более что мы тут ни с кем не пили на брудершафт. Или пили? Я чего-то вспомнить не могу. Вроде я у вас танцевала польку-бабочку на корпоративе по поводу юбилея, нет? Или это были похороны и мы пили вермут? Или это были похороны, совмещенные с юбилеем и вермутом, а потом еще и усугубленные вискарем?

– Нет!

– Точно?

– Так Вы по з-записи или по п-приглашению? – кажется, секретутка начала терять терпенье.

– Не принимайте меня за ту, кем не являюсь, ибо являюсь вовсе не той, кем кажусь Вам в данный момент, будучи неправильно понятой и превратно истолкованной, – завернула я.

И, кстати, весьма мощно завернула. Так завернула, что и сама не поняла, чего сказала.

– Не п-понимаю. О чем Вы? – моя загадочная фраза встревожила секретутку.

– Я Вам ответственно заявляю, что просто так никогда и ни к кому не захожу.

Я с важным видом выдержала паузу, чтобы секретутка прониклась серьезностью услышанного, и посоветовала ей:

– Обязательно запишите это на каждую страницу своего ежедневника, ибо моей и вашенской фирмам предстоит многовековая дружба. Причем, заметьте, оную не разрушит даже наша с Вами смерть от глубокой старости.

– Как Ваша ф-фамилия?

– Лодзеева! Заметьте, я не стала врать, хотя в данных обстоятельствах имею на это полное право. И, кстати, я уже говорила свое Ф.И., правда без О. Но Вы, к стыду своему, уже все забыли. И как с такой короткой памятью можно работать на столь ответственном посту?

– Я ничего не забываю, – буркнула секретутка и начала сверяться с лежащим у нее на столе списком.

– Это правильно, что Вы не стали передо мной извиняться за забывчивость. Не надо, не извиняйтесь, – продолжила я грузить собеседницу. – Вообще-то, я человек добрый. И уже Вас простила. Я даже простила вашенского вахтера за то, что он меня зверски покалечил, и я теперь почти инвалид со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот посмотрите, что со мной сотворил этот монстр.

Я показала секретутке синяки на руке.

Мельком взглянув на него, секретутка начала перечитывать список, пытаясь найти там мою фамилию.

– И не важно, если меня еще не успели внести ни в какие списки, – заявила я. – Главное, чтобы Вы меня к своему начальнику пустили. Он, поди, уж заждался меня. Думает, небось: «Чо, блин, за дела?! Хочу застраховаться, а ни одного страхового агента под рукой нет, хоть ты тресни от безнадеги и тупиковости ситуации». А агент-то – вот он! Молодой и красивый. Умный и обаятельных. Образованный и высокопрофессиональный. Сидит себе тихонько в приемной и время на всякие объяснения ненужные тратит.

Наконец секретутка оторвала взгляд от списка и повернулась ко мне, сообщив:

– Вашей ф-фамилии тут нет.

2

– Правильно! – не растерялась я и улыбнулась, словно выиграла кучу денег в лотерею. – Ее там нет и быть не должно! А, знаете, что это значит?

– Что?

– Это значит: Вы обязаны спросить своего босса, готов ли он, несмотря на столь длительное ожидание моего появления, расстаться со мной, так и не встретившись и не узнав от меня суперважных новостей, которые вне всякого сомнения произведут кардинальные изменения в нынешней стратегии развития «ИNФЕRNО». И как знать, может, через двадцать лет, сидя на своей мультимиллионерской вилле на Канарах, Вы будете с волнением вспоминать тот день, когда увидели мое улыбающееся лицо – лицо мыслительницы и поэтессы, принесшего в «ИNФЕRNО» эру процветания и денежного благополучия. А этот агент – мыслительница и поэтесса – будет в это время сидеть в своей скромной квартирке в Выхино и думать: «Я этим калоедам принесла триллионы баксов прибыли, а они, суки, даже открытку мне ко дню рождения не прислали!»

– Какие у с-страхового агента могут быть «с-суперважные н-новости» для п-президента нашей к-корпорации? – поинтересовалась секретутка.

– Те, естественно, которые содержат в себе наиприятнейший сюрприз.

– Н-например?

– Например, встреча со мной – это всегда наиприятнейший сюрприз. И наша с Вами дружеская и высокодуховная беседа – тому ярчайший образчик. С нас с Вами вполне можно писать картину «Мозговой штурм главных проблем мира и войны». Уверена, знатоки выложат за это полотно кучу миллионов. Особенно, если на заднем плане будет тот гроб, что висит над вашенской проходной, а мы с Вами будем одеты в бронированные готические бикини, а в руках у нас будут сверкать двуручные мечи.

– О чем р-речь? – запуталась секретутка.

– Вы ведь меня сегодня не планировали встретить, так?

– Так.

– А встретили. И вижу, Вас это чрезвычайно взбодрило. А ведь я еще не использовала и тысячной части имеющейся у меня информации. Господин Хорькофф просто умрет от счастья, пообщавшись со мной.

– П-пришлите з-заявку по электронной п-почте на наш к-корпоративный адрес или отправьте ф-факс.

– Драгоценная моя, Вы не находите, что между нами затеялся какой-то совершенно трансцендентальный разговор с элементами абстрактного сюрреализма?

– Чего-чего?

– Я Вам – про «в огороде бузина», а вы мне – что «в Киеве хунта». Как говорится, не Петров, а Зильберштейн, не в очко, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.

– К Андрею Яковлевичу н-нельзя.

– Понимаю. Занят человек. Въехала, чай не даун. И поэтому я к господину Хорькоффу только, типа, на одну минуту. И не на секунду больше. Если я хоть на пару минут задержусь сверх отпущенного мне срока, то можете заехать мне своей компьютерной клавой по морде лица. Оно нисколько не обидится, ибо Вы будете в своем секретарской праве.

– Н-нельзя! Ни на м-минуту, ни на с-секунду!

«Пора применить смекалку», – решила я, подошла к окну и воскликнула:

– Ой-ой-ой, смотрите! Кто-то из вашенских с верхних этажей выкинулся!

Секретутка рванулась к окну и стала искать взглядом труп на тротуаре.

Я же бросилась к двери с табличкой «Президент корпорации «ИNФЕRNО» Андрей Яковлевич Хорькофф».

И каково же было мое изумление, когда у себя на пути я обнаружила… обманутую мной секретутку, негодующую на мое профессиональное вероломство.

«Вот это скорость!» – оценила я физическую подготовку Снежаны.

Та схватила меня за руку и повторила:

– Н-нельзя!

– А почему? Его, что ль, в кабинете нет? – я попыталась освободиться от захвата с помощью приема из айкидо, которым занималась целых полгода. – Так бы сразу и сказали б!

Увы и ах, все мои полугодовые тренировки посыпались прахом на пол приемной (зря я на них время тратила, сестрицы: не катит никакое человеческое тайдзюцу против мертвякского ниндзюцу).

Секретутка обладала стальной хваткой и медвежьей силой. Та сила тащила меня к выходу из приемной. А та хватка не давала мне вырваться из вражеского захвата.

– Постойте! – я уперлась ногами в дверной косяк и этим смогла остановить процесс моего изгнания. – Давайте поговорим! У меня, кстати, одна знакомая есть. Ее тоже Снежаной зовут. Она торгует собой по телефону. Говорит, у них там все Снежаны да Миланы. А на самом деле – Ленки, Машки да Наташки.

Секретутка отпустила меня. И я шлепнулась на покрытый ковром пол, прошипев:

– О, мой га-а-а-д, блин-на-фиг!

Моя противница ухватила меня за шею и попыталась поставить на ноги. Но я не далась – вывернулась из захвата и очутилась на карачках. В такой позиции даже мой небольшой борцовский опыт оказался неплохим противовесом чудовищной силе противницы.

У нас с ней завязалась отчаянная борьба в партере. И если б в приемной сейчас оказалась съемочная группа киношников, они сняли бы самую лучшую сцену в истории мирового порномотографа.

И дали бы нам с секретуткой «Оскара» в номинации «Лучшие героини фильма о горячей лесбийской любви». Причем, надо честно признать, что «Оскара» за роль первого плана все-таки отдали бы секретутке. Уж больно красиво и жестоко она меня выворачивала мехом вовнутрь.

Однако «Оскар» за роль второго плана голливудщики без раздумий отдали бы мне. Даже если бы киношных академиков ради своей любовницы подкупил бы на корню самый крутой пиндостанский олигарх, они все равно бы не смогли бы не оценить на сто баллов страстность, энергетику и драматическое напряжение в моей игре.

А олигарху-пиндосу за его же бабки академики просто бы начистили рыло в самом темном углу Оскаровского комитета.

Да, сестрицы, я дралась аки пойманный на краже заячьей шкурки берсерк на рынке Великого Новгорода. Я отчаянно сопротивлялась гнусному насилию, производимому надо мной секретуткой, – брыкалась, кусалась и плевалась. И многажды обозвала свою спарринг-партнершу словами, считаемыми чересчур грубыми и неуместными в употреблении даже в самых продвинутых кругах элиты питерских клошаров.

В безнадежной борьбе с секретуткой я все-таки достигла небольшого успеха – сбила с нее очки.

«Опа!» – я замерла от неожиданности, увидев перед собой совершенно черные глаза секретутки. А та, пользуясь тем, что я перестала трепыхаться, тут же ухватила меня за шкирку и выкинула в коридор, словно котенка, наложившего какашек в ее любимые туфли.

3

О моих ощущениях после проигранной секретутке битвы рассказывать не стану. Почитайте опусы, где описываются чувства Наполеона, коими тот бередил свои душевные раны воспоминаниями о русских морозах и пиках казаков, несущихся на своих ретивых лошадках за его каретой, и вы, сестрицы, без труда поймете мое состояние.

Та легкость, с которой меня одолела секретутка, показала мне, насколько я слаба и беззащитна. И это – аж после десятилетия упорных тренировок!

Мне было жалко этих десяти лет. Мне было жалко, что при выходе с тренировки меня не сбил грузовик. Я тогда умерла бы в гордом ощущении своей силы и мастерства.

Я стояла на карачках посреди коридора и, словно Наполеон, стойко, но безутешно переживала свое Ватерлоо. Но в отличие от корсиканца, надежды, что где-то рядом маячит долгожданный корпус тупорылого Груши, у меня не имелось.

Я тут была одна – маленькая, хилая, слабовольная. Одна против зомби, имеющих нечеловеческую силу тела и воли, а также против корчащего мне страшные гримасы злого рока.

Ощущение собственной неполноценности так придавило меня, что мне почудилось, будто на мои плечи положили мешок цемента, а на него еще взгромоздили и бронзовые бюстики Бонапарта и Жозефины.