Текст книги "Одна против зомби (СИ)"
Автор книги: Виктор Гламаздин
Жанр:
Ужасы
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 25 страниц)
1
И тут, дорогие мои сестрицы, я почувствовала, что сегодняшний день прислюнил меня – простую русскую деваху без глобальных амбиций и имперских комплексов – к величайшей тайне во всей-всей-всей мировой истории.
Нет-нет, она заключалась вовсе в том, что с помощью фармакологии можно клепать зомби.
Ох, не зря, совсем не зря, сестрицы, несчастная Мила Йовович претерпела от врачей-вредителей страшнейшие муки. И теперь про Т-вирус из «Муравейника» злодейской корпорации Umbrella нынче знает даже самый сопливый карапуз из детского сада Хорошево-Мневников.
Мое сегодняшнее прозрение было намного глобальней, чем нахождение нового «Муравейника» где-нибудь под саркофагом Хованской свалки.
Масштабность нынешнего открытия потрясла меня настолько, что я даже не смогла выразить словами, что именно открылось мне в сей судьбоносный момент.
И лишь одно я знала твердо: речь идет о самом главном секрете человеческой цивилизации. О том, для чего одни люди ставят на колени других. И о том, как они это делают.
Окунувшись в столь масштабные мысли, мое сознание стало захлебываться от предположений и тонуть в омуте вопросов, на которые у меня не было ответов. А имелись лишь смутные догадки, как говаривал старина Фрейд, «нижесознательного уровня».
Передо мной возник образ гигантского спрута-мозгокрута, запустившего щупальца в башку всем легкомысленным пиплам Земли. Он заставлял их выполнять составленные им программы.
И пиплы ели-пили, ходили-сидели, говорили-молчали, ползали-бегали и даже пели озорные блатные частушки исключительно по воле того зловещего мозгокрута.
Теперь-то до меня дошло ради чего порядочные с виду люди голосуют за подлецов, жбанят паленку и зырят идиотские сериалы.
А чо, сестрицы?! Ведь где-нибудь в Англии или США вполне может существовать некая организация по зомбированию и программированию народа, поскольку одно без другого бессмысленно. Судите сами: ну зачем пипла зомбировать, коль не собираешься им пользоваться во всех отношениях?
Я вспомнила, как с появлением интернета в криминальной столице мира – Нью-Йорке – резко пошла на убыль уголовная и политическая преступность. Даже взрывы Башен-Близнецов не встрепенули зажравшееся хулиганье, маньяков-радикалов и ультра-либеральную гопоту.
А с 2012 года там вообще некоторые дни обходятся без тяжких преступлений – без резни, грабежей и изнасилований. И это – в городе, битком набитым наркоманами, исламистами, крестными отцами, фанатами бейсбола и прочими сумасшедшими!
Ясен пень, тут применялось широкомасштабное зомбирование. Но как именно штатовцам удается промывать своим гражданам мозги, для меня загадка.
Наверное, современные технологии прибавили убойности классическим штучкам – гипнозу, внушению, убеждению и позиционированию, кои нынче легко грузят нужной мировым манипуляторам шнягой даже пиплов, не балакающих на ридной штатовской мове.
Впрочем, разве в России не так? Вот вам, сестрицы, яркий пример: идет по улочкам какого-нибудь Верхне-Зажопинска сквозь утреннюю тьму и лютую пургу старушка на избирательный пункт под номером 666.
Мерзнет старушка на ледяном декабрьском ветре. В сугробах застревает, ругая, на чем свет стоит вороватых политиков, называя их не только жульем, но и подонками, и прощелыгами.
Затем наша озлобленная на власть имущих старушка ждет в очереди таких же, как она, выживших после развала СССР стариканов, недовольных политической воровской элитой, открытия сего пункта.
А как только оное происходит, наша бабка вприпрыжку бежит со своим бюллетенем в зубах к урне. И лихо голосует за публику, которую только что вместе с другими стоящими тут пенсионерами окрестила прощелыгами.
Бедная старушка и не подозревает, что уже давным-давно запрограммирована на подобные действия и ее поведение уже никак не зависит от собственного желания.
«А может, эти манипуляторы заботятся о том, чтобы сохранить человечеству жизнь и без ихнего подло-коварного зомбирования наши облученные трупы давно бы уже гнили в мерцающих после Третьей мировой войны от радиации развалинах земных городов?» – пришла мне в голову дикая мысль.
Но я тут же прогнала ее от себя, поскольку за последний век мир не раз превращался в кровавую баню, а экономику колбасило кризисами.
О том, что произошло с культурой, превратившейся в торжество ликующих выродков-попсовиков, я и вспоминать не хочу. Там вообще полный отстой.
2
В общем, то, что миллиарды ни в чем не повинных сапиенсов превращены телеком, радио и интернетом практически в зомби, мне было ясно, как Божий день. Однако я никак не могла понять: а зачем?
Какую программу должны воплотить в жизнь семь с половиной миллиардов жителей планеты Земля?
Кто стравил самые людоедские государственные режимы в истории – гитлеровский и сталинский? Кто заставил их обескровить друг друга в смертельной схватке и навсегда забыть о претензиях на мировое господство?
Как немцы всего лишь за семь лет жизни при нацистах превратились в кровавых маньяков и к 1941 году готовы были пустить на удобрения миллиарды представителей «неполноценных рас»?
Кто превратил Пиндостан из страны расистов и линчевателей негров менее чем за двадцать лет после жестоко подавленного Великого Лос-Анджелесского восстания в народ, массово проголосовавший за Обаму?
Только не надо, сестрицы, парить меня всякой байдой про законы мировой истории. Их всего два – эволюция и революция. Вот с ними не поспоришь.
Но как некоторые народы ухитряются спастись от революций и втиснуть века эволюции в годы технической и социальной модерниции ни один закон не объясняет.
Нет, есть, конечно, катализаторы таких процессов – бешеные инвестиции, рыночные реформы, открытие месторождений и выгодное геополитическое расположение территории.
Однако ни один такой катализатор не может мгновенно переделать сознание пиплов. И чьи тут тогда игры, а?
Слушайте, сестрицы, а вдруг, ко всему прочему, манипуляторы человеками – это вовсе не единая команда вроде масонской группировки, а куча борющихся между собой группировок?
И на чью сторону тогда лично мне нужно встать? Под каким знаменем воевать? И с кем?
3
Я настолько углубилась в свои размышления, что перестала слушать собеседника.
Хорькофф мигом почувствовал это и спросил:
– Чего молчите?
– Анализирую свои знания о зомби, – честно ответила я.
– Вижу, серьезно интересовались темой и до посещения нас.
– А то! – гордая улыбка рассекла, словно я. – Я лучший специалист по ходячим мертвецам. Задайте мне любой вопрос по ним и получите такой ответ, который Вам ни один из так называемых «ученых» не даст. Лучше меня могут знать тему только некроманты-практики и личи – чернокнижники, восставшие из Ада. Но имеются ли таковые на планете, не известно.
– В чем главное отличие зомби от людей, не считая физиологии?
– Оное отличие Вы, Андрей Яковлевич, прекрасно можете наблюдать на своих подчиненных. В отличие от раздолбайски настроенных незомби-людей у зомби-людей весьма ограничен кругозор.
– То есть?
– Для них отсутствует большинство факторов, отвлекающих внимание обычных смертных от достижения цели. Дайте зомбикам конкретную задачу – и живые мертвецы перевернут весь мир. Их ни секс, ни телек, ни наркотики, ни деньги, ни слава даже на минуту не отвлекут от выполнения программы заданной хозяином.
– Вы с каким-то восторгом говорите о живых мертвецах, словно они стоят на более высшей ступени эволюции, чем мы с Вами. А ведь это же не так. Это же трагедия для их близких. Полное разрушение социальных связей – основы всего нашего общества. Остаются только профессиональные отношения и статусная иерархия.
– Не спорю, для мира живых эти существа потеряны – они вне родственных и дружеских связей, вне социума. Зато для работодателя – это офигительный трудовой ресурс. По крайней мере, до тех пор, андроиды не станут стоить дешевле людей. Да и тогда зомби могут пригодится: добавив в них присущие роботам детали, можно создать киборгов.
Внезапно мой собеседник расхохотался. Но не истерически. А как вполне себе здоровый параноик, что, кстати, тут же было подтверждено следующими слова:
– Значит, я – Андрей Хорькофф – великий создатель зомби?
– Скорее, их великий повелитель – Темный властелин, – поправила я президента «ИNФЕRNО». – А «Новая эра» – своего рода Кольцо всевластья.
И мне почудилось, будто под органный музон над головой Хорькоффа появилась корона, испускающая лучи кроваво-красного света.
4
«Либо меня сегодня не по-детски глючит, либо что-то с их офисом не так, – подумала я. – Надо будет поспрашать этого президента зомби-корпорации о секретах сего загадочного здания. Особенно про оживающих горгулий и чудищ на картинах в холле. Может, каким-то особо токсичным материалом коридоры облицевали?»
В кабинет вошла Снежана. Она передала Хорькоффу подписанные главбухом документы.
Хорькофф заверил подписи печатью. И передал один экземпляр договора мне.
– Там с в-вахты з-звонили, Андрей Яковлевич, – сообщила секретутка. – Г-говорят: пара с-страховщиков к Вам рвутся. К-клянутся, что Вы их ж-ждете.
– Пал-Никодимыч без боя не уйдет! – заволновалась я. – Он, хоть и старый пень, но биться станет до последнего. Да и юрист наш… Такого выжигу мордоворотом на вахте не запугаешь. Ох, боюсь, прорвутся, засранцы.
– Не п-прорвутся, – утешила меня секретутка. – Им удалось м-миновать д-дежурного, но уже у л-лифта с-лужба б-безопасности с-скрутила н-нарушителей.
– И что с ними теперь делать? – озадачился Хорькофф.
– Гнать в шею! – не задумываясь, ответила я.
– В каком смысле? – не понял Хорькофф.
– Во всех смыслах, – заявила я. – Как фигурально, так и фактически.
– Э-э-э… Это как? – озадачился собеседник.
– Отфигачить морально и чисто конкретно надавать по мордасам, – объяснила я суть нашей оборонительной доктрины на данный момент.
– Сурово! – покачал головой Хорькофф.
– Так ведь не сильно надавать, а слегка, – сбавила я обороты. – То бишь просто смеха ради. Пара переломов, перебитый нос, парочка высокохудожественных бланшей на харе и прочая мелочевка от доброты душевной. Чисто наш черный московский юмор.
– Ну не знаю… – засомневался Хорькофф.
– Зато я знаю тех хмыренышей, как облупленных, – сказала я. – Решайтесь! На кону – честь, достоинство, свобода и любовь. Ставки сделаны. Чего теперь дергаться-то?
– Что ж, в конце концов, они Ваши коллеги, – сказал мне Хорькофф. – И Вам виднее, как надо с ними надо поступать.
– Иначе нельзя, – развела я руками, показывая, что сама понимаю жестокость процедуры, но воспринимаю оную исключительно в качестве сверхнеобходимой. – Мои британские коллеги доказали: не покалечишь – не вылечишь. По этому поводу еще старик Гиппократ высказывался. Дескать, Платон мне друг, но геморрой придется отчекрыжить.
– Снежана, – обратился к секретутке Хорькофф. – Ты все поняла?
– Все, – кивнула секретутка. – С-сообщу с-службе б-безопасности о том, чтобы особо не ц-церемонились.
– Правильно, – одобрила я позицию Хорькоффа и секретутки. – Как начнут права качать, так сразу – под дых, по кумполу, попинать две-три минуты и гнать в шею. И обязательно торжественно спустить с лестницы – пусть хотя бы пролета четыре покувыркаются – это нужно для их моральной обработки и позитивного задела на будущее.
– А ваши из-за такого «гостеприимства» не расторгнут договор? – забеспокоился Хорькофф. – Я бы после этого не только бы договор заключать не стал, а еще б и в суд подал.
– Вам на такие штучки обижаться положено, а нам-то к чему такой гонор? – не поняла я. – Чай не герцоги с графьями, потерпим, не в первой. В страховом деле морду бьют чаще, чем на боксерском ринге.
– Ну да?! – недоверчиво хмыкнул Хорькофф.
– Да я даже больше скажу: мой шеф после такого замечательного побития его морды только еще больше зауважает вашенскую корпорацию. И станет намного сговорчивей.
– Гм.
– Поймите, господин Хорькофф, в России везде так. Вы просто давно не шустрили в низах пирамиды власти. Это только посаженные в начальские кресла корпораций приказом сверху чинуши безмятежно спят на работе без риска пропустить удар бейсбольной битой промеж глаз. А для настоящего выжиги и проныры…
– Гм!
– …В смысле для настоящего российского предпринимателя фингал под глазом – нечто вроде ордена «Герой труда» для вагоноремонтника с Урала. Давайте глянем, чо там на воле творится.
Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его. В отличие от пиндосов для просмотра предстоящего шоу нам совершенно не потребовалось пакетов с попкорном и голимой пепси-колы, льющейся на ширинку соседа.
Настоящему русскому человеку такое дерьмо не надобно, он и так всегда рад поглядеть, как нехорошим людям шлифуют об асфальт их поганые рыла.
Глава 5. Есть на свете справедливость!1
Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам снаружи в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как охранники, высыпавшие на улицу вслед за Пал-Никодимычем и сопровождающим его юристом, дружно гнали сладкую парочку прочь от офиса «ИNФЕRNО».
Нет, конечно же, простыми пинками и улюлюканьем вслед удирающей братве из ОВО «ЛАДИК» никто из их гонителей ограничивать себя не стал.
Когда Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (а ведь опытный же спец, но, как говорится, и на старуху бывает проруха) свернули с улицы и со всех ног бросились в узкий и безлюдной помоешный тупик, то за ним туда кинулись сразу шестеро пацанов из «Инферно».
Минут десять из переулка доносились до нас вопли и визг делегации из ОВО «ЛАДИК».
Но опыт не пропьешь – с помощью регбийных финтов и тупости охранников, не догадавшихся вовремя перекрыть акулам страхового бизнеса путь назад, Пал-Никодимыч и наш юрист вырвались из ловушки, отделавшись незначительными гематомами на пол-лица. Но тут же снова совершили глупость.
Эти два придурка начали выпендриваться и нагнетать обстановку маловразумительным ором.
Нет, ну скажите мне на милость, если судьба дала тебе шанс смыться, то зачем тратить время на то, чтобы послать несущихся за тобой громил туда, куда Макар телят не гонял и где даже не зимуют раки?
Эта остановка стоила моим коллегам по шараге дополнительных увечий.
Слава Богу, наш юрист сдался быстро и практически без боя. Вот что значит хорошее образование! Умница! И кто после этого сможет мне заявить, что в России нет настоящих интеллектуалов?
Наш юрист после первого же десятка ударов дубинкой по печенкам-селезенкам задал на четвереньках поразительно лихого стрекоча. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда (никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе).
А вот Пал-Никодимыч организовал просто бешеное сопротивление. Более того, возбудившись от ударов дубинками, мой шеф затеял целую корриду, где выступал в роли быка, пытаясь прорваться сквозь ряды охранников ко входу в «ИNФЕRNО».
Такой прыти от Пал-Никодимыча я совершенно не ожидала. Он делал обманные финты, быстро перемещался с одного фланга атаки на другой, совершал подкаты, уклоны и нырки.
А еще мой шеф пытался запугать противника криками: «Пропустите, суки, пропустите!», «У меня удостоверение есть, в рот вам бомбу!», «Не смейте бить меня по детородному органу!», «Я буду жаловаться в Кремль!», «Не имеете права на беззаконие!», «В суд подам, калоеды!» и т. д.
И снова меня поразила физическая подготовка шефа.
Еще неделю назад он был полной рухлядью. А сейчас выделывал такое, что не всякий олимпийский чемпион сможет отмочить. Даже после выстрела стартовым пистолетом в задницу.
Наконец охранникам надоели такие наглые экзерсисы Пал-Никодимыча.
Гиганта страховой мысли безжалостно повалили на асфальт и дружно начали воспитывать ногами. А проходящая мимо экскурсия азиатов (вроде бы японцев, они любят всякие яркие, новые и дорогие курточки) стала все это дружно снимать на камеры.
Уверена, в скором времени в японских СМИ появится сенсационный репортаж «Деловая жизнь России» с каким-нибудь антиреваншистским подзаголовком вроде: «И вы еще надеетесь отнять у такого зверья Курилы?!» или «Лучше сразу отдать этим бандитам Хоккайдо, пока они все нашенские хонсюи с фудзиямами не заграбастали».
С чувством глубокого удовлетворения проделанной работой охранники вернулись в офис.
А мой шеф, кряхтя и постанывая, гордо встал на карачки, выплюнул на тротуар выбитые зубы, высморкал кровь из свернутого на бок носа, погрозил кулаком в сторону «ИNФЕRNО», попытался выругаться, но кровь, попавшая из разбитого рта в дыхалку, превратила эту ругань в затяжной кашель.
Выкашляв на асфальт с пол-литра соплей-слюней и крови, мой шеф поднялся на ноги и шатаясь, как обдолбанный спайсом пьянчуга, поковылял вслед убежавшему юристу.
Я злорадно ухмылялась, глядя на поникшего шефа, ощущая, как мои челюстные мышцы, доселе напряженные нервотрепными злосчастьями, наконец разжались и даже чуток заныли после такого резкого расслабления.
– А все-таки на свете правда есть! – заявила я. – Быть может, есть она и выше!
2
Я положила в папку договор с «ИNФЕRNО». И помассировала челюстные мышцы.
– Все? – поинтересовался заметно повеселевший Хорькофф.
– Почти, – сказала я. – На посошок – немножко мистики. Я заметила, что здание, где доблестно пашут Ваши зомби, какое-то необычное. И картины тут весьма странные. От них глюки разные происходят.
– Какие картины?
– Те, что в холле на первом этаже. Никогда таких не видела. Там все как будто живое. Невероятная технология. Я поначалу возложила всю апоплексическую ответственность за апокалиптический коматоз организма на принятые вчера на ночь успокоительные таблетки, запитые вискарем. А вот теперь, когда оказалось, что, наоборот, сегодня мой мозг находится на пике возможностей, я думаю, что в моем утреннем расколбасе виновата именно вашенская контора.
– Вы правы.
– В чем именно? Я до фига всего на первом этаже навидалась, пока отдел пропусков искала.
– И сам толком не знаю, что там за чертовщина происходит, но она там есть. На это многие посетители жаловались.
– Уже интересно! – я потерлась ладошкой о ладошку, предвкушая еще один полный невероятности рассказ.
– Когда я стал президентом «ИNФЕRNО», то решил провести ребрендинг, внеся в публичный образ корпорации элементы мистики и мифологии.
– Гроб под потолком вестибюля – часть такого корпоративного стиля?
– Именно.
– Тогда я спокойна, а то подумала, будто народ здесь развлекается белой горячкой.
– Одним из элементов такого стиля должно было стать оформление первого этажа нашего офиса. Для этого пригласили вьетнамского мигранта – единственного в Москве художника-некромалиста, называющего себя Мастером Ада. Мы поручили ему расписать стены. И все было б хорошо, не узнай наш завхоз себя в одном из грешников-воров на картине. Завхоз поднял скандал. И гастарбайтера-некромалиста уволили, не заплатив ему ни копейки. Уходя, он проклял наш офис.
– И теперь тут горгульи квакают.
– Кваканья я от них не слышал. А вот матерятся порой жутко. Прохожие уже четыре жалобы на нас в районную управу накатали. Подумали, это мы из окон обзываемся.
– А у гастарбайтера случайно на башке конусообразная шляпа из рисовой соломы не болталась?
– Была.
– И бородка, как у Хо Ши Мина, да?
– Хо Ши Мина не знаю. Я вообще в кун-фу ноль. Помню только Брюса Ли, Джеки Чана и Джета Ли. Но бороденку некромалист имел, да. Вы видели эту скотину?
– Ага. Она нынче неподалеку на дудке играет. Наверное, бабло на билет до Ханоя зарабатывает.
– Этот Мастер Ада – гад. Мало того, что от намалеванных им изображений народ шарахается, так их, оказалось, невозможно ни стереть, ни заштукатурить. Пробовали вешать на них ковры – те за одну ночь сожрала моль. Поставили ширмы – загорелись. Сплошная мистика!
– Клиенты, небось, пугаются.
– Не то слово. Уже два инфаркта приключилось.
– У меня большое подозрение, что этот адский гастарбайтер и его собратья прокляли не только вашенский офис, но и всю европеоидную часть землян.
– Что Вы хотите этим сказать?!
– И сама толком не знаю. Просто есть подозрение, что азиаты… Ладно, проехали. Андрей Яковлевич, слиняю-ка я потихонечку отседова, а? Великое дело с Вами мы сегодня замутили. Так что, имею полное право с чистой совестью покинуть сию обитель скорби, превращенную мной в обитель надежды и светлой радости… м-м-м… в общем, за сим позвольте откланяться.
– Не смею задерживать, Вас, сударыня… Думаете, у нас все получится?
– А то! Главное – прямо сейчас проплатите страховой взнос. И судьба своей ласковой ручонкой погладит нас с Вами по шерстке. За нас же – сама теория вероятности!
– То есть?!
– Нам с Вами так долго не везло, что уже просто не может не повезти.
– Лирика.
– Это отнюдь не лирика, господин президент! Поверьте моим британским коллегам, на самом деле это чистый математический расчет с элементами моего любимого высшего алгебраического анализа, – соврала я, ибо еще со школы не только не понимала математику, но и ненавидела оную всей своей чистой детской душой. – Мои британские коллеги давно уже даже перестали доказывать подобные банальности, поскольку ихний Исаак Ньютон все уже прояснил своим биномом.
Мы попрощались, пожелав друг другу никогда не превращаться в зомби.
3
Я вышла из приемной Хорькоффа, облегченно вздохнула и, гордо расправив плечи, зашагала к лифту. И тут меня долбануло по голове мыслью о том, что до сего момента я и сама была своего рода зомби.
А чо? Секите сюда, сестрицы: ведь я с пеленок исполняла чужие команды. А что такое программа? Это ж сумма команд.
Значит, меня программировали и перепрограммировали, стирали старые условные рефлексы, чтобы нагрузить кучей новых.
И кто я теперь?
Неужели безвольная шавка на поводке у тысяч кукловодов, первыми из которых были мои родители и школьные учителя? «Ника, фу!», «Ника, лежать!», «Ника, барьер!» «Ника, фас!», «Ника, к ноге!», «Ника, апорт!», «Ника, стеречь!», – дрессировщики хреновы.
Ну выполнила я все ваши команды, и что? Счастья нет, любовь порушена, старость – в двух шагах.
Одна надежда – скорое получение большого количества комиссионных. И то, получу я его именно потому, что разорвала на себе ваш ошейник, кукловоды, и впервые пошла против ваших поганых команд.
Но почему я раньше-то этого не делала, дура!
Чо тут, скажите мне на милость, виновато? Ясли? Не, ясли ни при делах.
Тогда чо? Детсад? И детсад к делу не пришьешь.
И чо у нас остается? Школа?!
Точно! Она, подлая, виновата во всем. Нас учат тому, что не наука для нас, а мы для науки. Мол, сдай математику, а то что тебя колбасит от месячных никого не колышит.
Никто не учит школьников учиться. Наоборот, все техники вроде мнемоники, ментальной гимнастики и практической логики запрещено преподавать.
И любая училка, рискнувшая рассказать детям о том, как тренировать мозг и психику, будет тут же уволена.
Чуете тут тщательно выверенную слугами дьявола адскую злонамеренность, сестрицы?
Конечно, чуете. Не даунами, чай, родились. Наверняка вы и сами думали про то, что в школе из вас мастерят тупых и безвольных марионеток.
Секите: нам говорят, типа, вызубри стишок или запомни таблицу квадратных корней, а о том, как это сделать легко и просто, эти фуфлыжники молчат.
Вот ведь уроды моржовые! Недаром слова «педагог» и «педофил» имеют общий корень.
Только теперь я понимаю, что школьные годы выбросила коту под хвост. Вместо того, что познавать мир – все его прекрасные и опасные стороны, – как дура, зубрила химию и алгебру.
В результате – до сих пор не имею ни выработанной собственными мозгами цели жизни, ни стратегии ее достижении.
Все вложенные в мое подсознание мифы и ложные цели приведут меня лишь к одному – к одинокой, нищей и отягощенной болезнями старости.
Вот что эти суки сделали со мной! Вот что эти суки делают с миллионами русских девчонок!
Школа отучила нас искать суть в происходящих вокруг процессах.
Я вот лично не могу проанализировать даже самое простенькое событие. Я не научилась прогнозировать ситуацию даже на пару ходов.
Но зато одно я теперь знаю четко – больше эти подонки-манипуляторы надо мной не властны. Я больше не зомби! Зомби больше не я!
Я хочу ходить по родной земле, как ее хозяйка, а не как тупой и прозомбированный до ануса абориген на оккупированной какими-то умниками территории.
А с этими умниками я буду драться. Может, дерзкими блогами, а может, и саперной лопаткой.
Зомбирование мужчин, может, и не столь большое зло.
Если бы им последние полвека не промывали мозги, то предводимое альфа-самцами пацанье давно бы затеяло Третью мировую войну.
И мы бы нынче любовались на мир сквозь триплексы из бетонных бункеров, присыпанных радиоактивной пылью и обломками небоскребов.
А вот женщин зомбирование калечит.
Помню, смотрела мувешник про племя дикарей, где эталоном красоты считались стертые напильником зубы. И меня до жути поразили кадры, где молодухи, терпя офигенную боль, собственноручно стачивают свои белоснежные зубки до корней.
Бр-р-р-р-р! Своими бы руками оторвала башку тому старейшине, который втемяшил такой стоматологический бред в башку соплеменникам.
И вообще: капитально прозомбированная баба – это беда для всех. В том числе и для себя.
В самые страшные времена Средневековья, где жизнь простолюдина стоила меньше, чем жизнь охотничьей собаки феодала, живописцы рисовали мадонн – юных и прекрасных дев с младенцем на руках.
А сейчас женщины – лишь сексуальная рекламная смазка для эффективности продаж и дешевая рабочая сила.
А тут еще всякие феминистки пудрят домохозяйкам, начитавшимся и насмотревшимся до рака мозга порнографии, последние извилины всяческой галиматьей. Мол, нам, бабоньки, пора заменить хиляков-мужиков и на тяжелых работах, реформировав трудовое законодательство.
Ну разве станут дам больше уважать, если те ринутся в грузчики и танкисты? По-моему, после такого от них пацаны станут шарахаться, как от чумных.
Вы видели, сестрицы, соревнования штангисток и метательниц ядра? Думаю, комментарии излишни.
А вот женское дзюдо и бокс – это правильно. Девчонки должны уметь за себя постоять и показать всем, что нефиг к ним приставать.
И питание у девочек должно отличаться от пацанского.
В современных мясопродуктах – куча гормонов роста. В результате – кругом полным полно двухметровых барышень с размером ноги, как у бегемота. А где им найти столько двухметровых мужиков?
Нет, я против долговременного голодания и многомесячных диет. Эта штука чудовищна для кишок и мозгов, вредная и даже убийственная.
Нам нужна здоровая пища – рыбка, творог и прочая овощно-фруктовая курага, а еще и пищевые добавки – с витаминами и микроэлементами. Ибо, сестрицы, у нас с вами без правильной пищи наступает ломка тела, гниение ума и куриная слепота, чреватая суицидом.
Поймите, сестрицы, наша сила не в больших кулаках, не в зычном голосе и даже не в больших сиськах. Наша сила – в мозгах.
Юные особы думают, что для победы над этим жестоким миром надобно прежде всего показать то, чего нет, отполировав сей показ тем, что имеется на отштукатуренной мордахе и в колготках.
А миру по хрену все ваши понты, ему нужен Хозяин, точнее Хозяйка, та женщина, которая знает этот мир и хочет его переделать так, чтобы кругом было полно беззаботно резвящихся детей и редко попадались больные несчастные старики, чтобы меньше гнили было в людях и больше здоровья и порядочности.
Ну, в общем, как-то так…
