Текст книги "Одна против зомби (СИ)"

Автор книги: Виктор Гламаздин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 25 страниц)

4

До этих слов я как-то не задумывалась ни о монотонностях брака, ни о романтических тревожностях банального сожительства.

А задумавшись, поняла, что как-то пока не готова совать шею в рабский ошейник связанных со всем этим социально-бытовых условностях и пафосной правоведческой ботвы отношений натуралов женщин с натуралами мужчинами.

В школе-то нас этому не учили. Больше просвещали о разных аспектах отношений гомофилов с гомофобами и прочими сексуалистами. До сих пор не понимаю: это в Минобразе так прикалываются или всерьез глумятся над детьми?

Нас в классе было тридцать рыл. И только двое интересовались (и то весьма скромно и скрытно, но от своих-то не утаишь) данной тематикой. Чтобы заделать под такой копеечный процент всю российскую школьную программу надо не на шутку постараться.

Я, например, искренне не понимаю, почему двое мужчин могут заключать друг с другом брак, а женщина с двумя мужчинами заключить его не имеет право? Почему нельзя пожениться, допустим, трем женщинам с двумя мужчинами? Почему современное европейское общество, практически разрешившее брак человека с животным, запрещает брак между тремя-четырьмя-пятью людьми?

А уж сколько юридической ботвы накручено вокруг развода! Диву даешься, читая судебную хронику о разделе имущества олигархов с олигархшами. Сколько маленьких юридических тонкостей и большого алчного жлобства!

Одно только радует, в России и всей остальной Европе суд на нашей стороне, сестрицы. А вот на Юге развестись с мужем и пойти босой по миру – одно и то же. Там вообще, муж может в любую минуту вышвырнуть надоевшую жену вон из дома. Достаточно в присутствии свидетелей трижды сказать: «Пошла вон, старая перечница!» И все – брак расторгнут.

А вот жене послать куда подальше мужа, да еще оставить при себе детей и часть общего имущества практически невозможно. Ей придется доказать в суде, что ее муж – полное дерьмо, кровавый маньяк и сатанист. Такая фигня, как супружеская неверность или переломанные тебе мужем руки-ноги, у судей вызывают только смех.

Более того, в уголовных и гражданских разбирательствах свидетельство женщины не стоит и половинки мужского свидетельства. И засудить бабу мужику в два раза легче, чем бабе мужика. Даже наследства она от любимого мужа не получит ни полушки. После его смерти все барахло и баблосы заберут наследники-мужики.

В Африке и Азии девочкам с раннего детства вдалбливают: «Вы неполноценные твари, которые могут компенсировать свою испорченность только служа, как собаки, мужикам».

Даже европейские либерасты давно уж смирились с тем, что демократия не бывает без паранджи, а посему и не особый грех мужчине поучить женщину палкой по башке.

Нет, если, конечно, эта женщина принадлежит к истеблишменту (ненавижу дурацкий термин «интеллигенция», выдуманный питерскими обывателями, чтобы отделить себя от чуть более быдловатых городских мещан), то ее изнасилование или мордование вызовет скандал.

А вот простым девчонкам в Европе все хуже и хуже живется. В Англии есть города, где изнасиловать «телку» такое же обычное дело, как пыхнуть ганджубасом. Например, в Южном Йоркшире изнасиловали почти всех маленьких девочек при полном попустительстве властей, которые с этого получали голоса избирателей-мужчин.

Помню, охренела, когда услышала по радио, как в саудовской женской гимназии заживо горела – истошно крича в разбитые окна – сотня учениц, а пожарные-мужчины отказались им помочь, дабы не осквернить себя пребыванием в «женском помещении». Вот так и смотрела, как горят девчонки, толпа бородатых мужиков… Своей бы рукой удавила бы этих ублюдков!

На мой взгляд, те, кто во имя каких-то там «традиций и канонов» насилует и забивает стальными прутами женщин, наслаждаясь их воплями боли и отчаянья, – враги не только человечества, но и всего Мироздания, враги любой разумной расы во Вселенной.

А это значит, рано или поздно эти подонки получат по заслугам из бортовых орудий космических линкоров инопланетят, раз все суды по правам человека на Земле ссут связываться с изуверами.

Уверена, нынешний ренесанс всяческих суеверий, по которым женщин надо лупить дубиной за появление в людном месте, случился неспроста.

Думаю, это следствие того, что женщина становится очень серьезным конкурентом мужчине в борьбе за низкооплачиваемое рабочее место, где нужен неквалифицированный труд. А такое место на Юге и в диаспорах южан в Европе – зачастую единственное средство для малограмотного мужчины выжить и прокормить семью.

Однако, сестрицы, тут возникает один прелюбопытнейший парадокс. Оный состоит в том, что там, где женщина – королева, аборигены вымирают, а их землю занимают пришедшие с Юга и Востока пацаны, для которых женщина – разновидность домашней скотины.

Европейцы со всем их благородным отношением к женщинам стремительно вырождаются. Это видно по Лондону, Парижу и даже бывшему нацистском Берлину, по которому вместо колонн штурмовиков-факелоносцев уже вовсю шастают многодетные толпы из Малой Азии.

Лет через сто в Западной Европе все аборигены вымрут окончательно, а плодящиеся, аки кролики, пришельцы-мракобесы унаследуют всю эту изрядно политую в Первую и Вторую мировые войны землю. И поделом западноевропейцам! Это им за восточноукраинцев!

5

Подумав неделю обо всем об этом – таком нелегком и непростом, – я решила взять тайм-аут и не форсировать свой переезд к Толику, сохранив независимость, толком, правда, не понимая, чем же она мне так дорога.

– Я не хочу жить на чужие деньги, как содержанка, – объяснила я Толику, когда мы копались в залежах заготовок под холодное оружие в сарае «Кольчужника».

– Если рассуждать так, то придется признать, что большинство более-менее обеспеченных семей, где жена – домохозяйка, это союз содержанки и папика, – резонно заметил Толик.

– Так и есть, – не стала спорить я. – Ну не то, чтобы уж совсем так. Но что-то подобное имеет место быть. Я, конечно, отнюдь не против совместной жизни и кучи детей в довесок. Любая нормальная девица еще с детства о таком мечтает. Просто мне надо еще чуток понадрываться на ОВО «ЛАДИК», заработать баблосов и закончить учебу на псифаке.

– Баблосы тебе не понадобятся.

– Почему?!

– От трудов таких тяжких на гособеспечение перейдешь. В сумасшедшем доме все бесплатно.

– Издеваешься?

– Есть немного.

– То есть тебе меня – бедную и несчастную – совсем не жаль?!

– Жаль, конечно… что дури в тебе еще до фига и больше.

– Ты чо!? Ты меня, типа, дурой назвал?! – мое солнечное сплетение обожгло изнутри обидой, словно туда плеснули крутым кипятком из кастрюли с варящимися пельменями.

– Суди сама, Ника. Как еще можно назвать человека, которого постоянно, как лоха, разводят сказками о баснословных премиальных. Ты бегаешь за копейки целыми днями. Разве это похоже на поведение умного, знающего себе цену человека?

– Итак, я, значит, дура…

– Ага.

– Злой ты, Толик! – внутри моего разгневанного организма все горело-кипело-плавилось, и мне даже казалось, что стоит хоть чуть-чуть расслабить уши, из них тут же с воем повалит густыми и горячими струями пар. – Ухожу от тебя! Больше не звони и не мыль мессаги! Ушла любовь, завяли помидоры!

Я – разъяренная и обиженная, словно кошка, выпоротая хозяином за абсолютно чужие какашки, – двинулась к выходу из сарая, оставив Толика за спиной. Сбила ударом ноги на землю сложенные пирамидой копья, стоящие на моем пути. И грязно-прегрязно выругалась (не надо было этого делать; не дамское дело – так ругаться незнамо из-за чего; вот было бы из-за чего, тогда совсем другое дело).

– Ты чего это? – не понял Толяк.

– Вот перестану терять тут время и сразу же сделаю карьеру, – проговорила я на ходу.

Затем я остановилась и сорвала с себя покрытый пятнами ржавчины и масла фартук. Бросила его на землю. Повернулась к Толику. И заявила:

– Вот увидишь, да вы все увидите: я стану величайшей страховщицей мира!

– А если не станешь?

– Тогда умру.

– Стоит ли оно того? – усмехнулся Толик.

– Не важно. Главное, стать творцом своей судьбы.

– Зачем?

– А затем, что меня задолбало, что все мной помыкают. Я не раба! Раба не я!

– Это, типа, восстание рабынь?

– Это личностная революция!

«А ведь хорошо сказанула, старуха! – похвалила я себя. – Тебе бы на митингах выступать, не батрачить до потери пульса на упырей из ОВО «ЛАДИК». Вгонят в могилу они меня, болезную, такой непосильной работой…

Глава 7. Какой, на хрен, чепчик!?

1

Вот только сделать теперь это было не просто, поскольку через неделю после памятной стрельбы из пищали по кабыздоху я снова поцапалась с Толиком…

Повод для второго вдрызгразругательства с Толиком был еще глупее, чем для первого.

Дело было так.

Я вошла в спортзал «Кальчужника».

Там Толик и наш общий приятель Тоха, одетые в пластиковые, крашенные под вороненую сталь щитки, имитирующие рыцарские доспехи, фехтовали на деревянных мечах.

– Всем привет! – известила я народ о своем прибытии.

Толик и Тоха остановились и сняли шлемы.

– Привет-привет! – отсалютовал мне мечом Тоха.

– И тебе, Ника, не хворать! – поприветствовал меня Толик. – А как же помидоры?

– Толик, не припутывай личное к общественному! – разозлилась я (и чего разозлилась, спрашивается?).

– Какие помидоры?! – не въехал в тему Тоха.

– Не заморачивайся, Тоха, – сказал ему Толик. – Рад, что ты сегодня на позитиве, Ника. Тогда наверняка с обрадуешься: совет стаи определил тебе, Натахе и Жанке роли придворных дам на Большой тусне реконструкторов, что в День города будем проводить.

– Мэрия дала бабки и площадку, – поведал Тоха. – Нам даже шмоток с театров навезли. Иди в большую каптерку и подбери себе платье. Там даже чепчик с вуалью и туфли сможешь подобрать!

– Чепчик?! – ужаснулась я.

– Ага, – кивнул Тоха.

– Какой на хрен чепчик, упыри!? – завопила я (и чего завопила, спрашивается?) – Это чо!? Типа, заговор?!

– О чем ты, Ника? – недоуменно спросил Тоха. – Все по справедливости.

– Фигасе – «по справедливости»! – возмутилась я (и чего возмутилась-то?). – Вы, блин, будете на лошадях – с пиками и палашами, а я в массовке с дурами из «Рябинушки» буду всяких там расфуфыренных сударынь изображать?

Не желая вступать со мной в дискуссию, Тоха и Толик надели шлемы и продолжили бой, опозорив меня таким равнодушием к моим чувствам.

А я вместо того, что затеять скандал или драку, стояла столбом, не зная, как поступить. Во мне вулканической лавой бурлило возмущение. И оно требовала от меня выпустить его наружу.

Однако этим муд… этим нехорошим парням было наплевать на бушующее в моей душе пламя негодования.

Толик сделал обманное движение, имитируя атаку рубящим ударом сверху, и в момент, когда Тоха поднял меч вверх, защищая голову, Толик уколол Тоху в живот, заявив:

– Пятнадцать – шесть! Иду на рекорд!

Стремясь отыграться, Тоха начал более энергично передвигаться вокруг Толика, активно прощупывая его защиту обманными движениями и легкими ударами в голову и по ногам.

От возмущения тем, что меня так нагло игнорируют, я покраснела – мои щеки запылали, словно их отхлестали березовыми вениками.

– Гады вы все! Ухожу от вас! – крикнула я, потрясая над головой сжатыми от злости кулаками.

Затем я повернулась к парням спиной и гордо прошествовала в раздевалку, чтобы забрать оттуда личные вещи, поскольку теперь намеревалась расплеваться с «Кольчужником» навсегда. Ну уж на пару месяцев-то точно.

Толик и Тоха, не обратив на это внимания, продолжали фехтовать…

2

В раздевалке я шипела и плевалась ядом. И уже было решила, что тут и ноги моей больше не будет, но вспомнила о том, что дал мне клуб.

А дал он мне немало. Например, именно тут я научилась настоящей рукопашке.

Дело в том, что во всех секциях меня учили, как правильно проводить тот или иной прием, а Толик и его братва натаскали меня умеренно калечить пиплов, не убивая их и не превращая в беспомощных инвалидов с текущими изо рта слюнями.

Не надо, хмыкать, сестрицы! Искусство умеренного повреждения вражеского организма – это столь же высокое искусство, как сочинение рапсодий или рисование батальных полотен.

Убить подонка легко. А вот отмазаться от судей, которым этот подонок почему-то милей родного брата, стоит больших денег и хлопот.

По российскому законодательству мера защиты при самообороне не должна превышать вред, наносимый агрессором. То есть если тебя насилуют, то ты в ответ может только сама изнасиловать насильников и то – в момент совершения ими преступных действий, а как застегнули ширинки – уже трогать никого не моги, токмо ищи свидетелей и пиши в ментуру залитую слезами заяву. А коли прострелишь гадам башку, сядешь годиков на восемь-десять в кутузку.

А между тем у нас на теле – до фига точек боли, кои могут не только обездвижить организм, но и дать ему отсроченную смерть, к которой не сможет придраться ни один судмедэксперт.

Например, не шибко сильный, но точный и жесткий костяшками пальцев удар в висок может привести как к потере сознания, так и летальному исходу. Под височной костью проходит артерия мозговой мембраны. Средняя толщина черепа в этом месте всего миллиметр.

А ежели садануть лбом по верху носовой кости (чуть ниже междубровя), под которой проходит вена, идущая к носовой полости, то противник нахлебается кровушки и ему будет трудно дышать. Убить не убьешь, но получишь минуту-другую, чтобы разобраться в обстановке.

Если вас, сестрицы, держат сзади, лучший способ разделаться с обидчиком – садануть его в колено по прямо стоящей ноге. Назад колено, естественно, не развернется, но его связки повредятся. А одноногий противник уже не боец.

И конечно король всех ударов – тычок в глаз. Одним пальцем можно надолго вывести из строя бугая, при этом совершенно не рискуя его ухандакать.

Надеюсь, вы, сестрицы, все успели записать из сказанного мною про удары? Тогда продолжу свое повествование про страшные душевные обиды, нанесенные мне теми, кого я считала боевыми товарищами и без пяти минут соратниками по борьбе с зомби.

3

Я забрала из шкафчика свои манатки и вернулась с набитым доверху баулом на спине в спортзал.

Мое возвращение осталось незамеченным, ибо в этот момент Тоха попытался поднырнуть под меч Толика, но тот врезал сопернику рукоятью по башке.

От такого удара Тоха опустился на колено, снял шлем и затряс головой, пытаясь навести в ней порядок после сотрясения.

– Шестнадцать – шесть! – торжествуя, объявил Толик.

– Чего там с Никой-то творится? – спросил его Тоха.

– Недавно из-за ерунды посрались, – не стал скрывать Толик. – Какая-то нервная она последнее время.

– Как пить дать, ранний климакс, – уверенно заявил Тоха (ну не подлец ли он после такого заявления, а?). – Не боись, лет через двадцать-тридцать у нее все в норму придет. Я ж ветеринар – в этом шарю на все сто.

– За тридцать лет она мне раз сто успеет яду в щи подсыпать, – резонно заметил Толик.

– Давненько в нашем клубе не разыгрывались такие страсти, – рассмеялся гаденыш Тоха, не замечая меня. – А классно: мечи-шпаги, любовь-морковь, сопли-вопли и куча сердечных страданий.

– Не думал, что Ника настолько тупа, чтобы впустую истерить, – сказал Толик. – Главное, чтоб она не сожгла в расстроенных чувствах наш клуб.

– Не собираюсь я жечь вашу развалюху! – объявила я пацанам. – Но ноги моей в ней больше не будет, сукины вы все дети!

Поняв, что я слышала их гнилой базар, «сукины дети» сконфузились. Тоха сделал вид, что озабочен состоянием своей деревяшки. А Толик снял шлем и, держа его в руке, попытался объясниться:

– Пойми, Ника, историческая реконструкция не только изготовление разной бодяги по старинным образцам, ремонт и скупка всякой допотопщины. Нам важнее дух того времени, которое воспроизводим. А дух большинства эпох: это когда мужчина – все, а женщина – ничто.

– А я думаю, что историческая реконструкция должна больше выражать дух нашего времени, – возразила я. – А в наше время у женщины больше шансов пробиться наверх. Мои британские коллеги все давно уж доказали. Мы более дисциплинированны, трудолюбивы и образованы. Кстати, женщины, несмотря на всю свою хрупкость, не шибко великую мышечную силу и ранимость психики, намного сильнее мужчин. Мы лучше терпим боль и меньше болеем. Мы выносливее мужчин. И лучше.

Толик и Тоха гаденько захихикали.

– Уж не себя ли, Ника, имеешь в виду? – поинтересовался Тоха.

Зная мой нрав, он не спешил снимать шлем.

– У меня, между прочим, целых два высших образования… неоконченных, – сообщила я народу. – И грамота о победе в школьной олимпиаде по литературе есть.

– Извини, Ника, мы не хотели тебя обидеть, – повинился Тоха, видимо, вовремя вспомнив, как я его на тренировке чуть было не зарубила шашкой. – Да и вообще спор о том, кто круче мужики или бабы бессмыслен.

А вот Толик полез в бутылку.

– Ты не права, Ника, – безапелляционно заявил он тоном старого, глуховатого учителя французского языка из сельской школы с прохудившейся крышей и бегающими по коридорам крысам. – Сейчас нужны не герои и героини, а тупые исполнители – люди-роботы, у которых нет эмоций и вредных привычек. Вот ты у себя в ОВО «ЛАДИК» – никто и ничто.

– Чо!!! – возмутилась я и атаковала Толика баулом, словно кистенем.

Толик пытался уйти в сторону, но я сбила его с ног подсечкой.

Шлем выпал из рук Толика и подкатился к моим ногам.

– Не убивай его, Ника! Не убивай до Дня города! – с издевкой заголосил засранец Тоха. – Иначе у нас все сорвется. А уж после праздника можешь прикопать его трупешник где-нибудь на Промзоне. Я тебе даже лопату найду.

– Издеваетесь над беззащитной девушкой, да? – ударом ноги я зафутболила Тохе толиковским шлемом в солнечное сплетение.

Тоха охнул и согнулся, держась за живот.

Толик подобрал меч, но с пола не поднимался. Сидел гад и громко хохотал надо мной и Тохой.

Я негодующе посмотрела на Толика и сказала:

– Обещаю: такую карьеру сделаю в своей компании, что вы все обзавидуйтесь!

– Не верю, – заявил Тоха.

– Не веришь?! – зашипела я.

– И я не верю, любовь моя, – поддержал мелкого гаденыша Тоху Толик.

– Прости, Толик, но я больше – не твоя любовь! – заявила я, возмущенная таким неверием в мои таланты.

– Типа, развод и девичья фамилия? – квакнул осмелевший Тоха.

– Типа того, – кивнула я ему. – А карьеру я сделаю такую, что никому из вас и не снилась. Плевала я на вашенский клуб. Чистите и дальше ржавчину с помойного старья сами. А я ухожу вас – за славой и величием. И возвышусь так, что вы будете рыдать, сожалея, что когда-то меня тут чмырили.

Я направилась к выходу. И услышала голос Тохи:

– Чо это с ней, Анатоль?

Диагноз Толика был краток:

– Паранойя, кажется.

Мне хочется быть похожей на Марин Ле Пен.

В отличие от старой карги Тетчер, что выиграла войну с Аргентиной, но потеряла родную страну, которую прибрали к рукам евро-азиаты и афро-европейцы, Марин – молодец, душой страдает за правду и своим народом дорожит.

Она всегда смело чмырит с высоких трибун продажных высокопоставленных чинуш Евросоюза, лижущих задницу империалистам Пиндостана.

И я мечтаю вот так же, как моя кумирша, смело выйти перед толпой министров и депутатов и крикнуть им что-нибудь вроде: «Ну колитесь, гадины: скока вам всем дадено?» Но сначала надо разобраться с опустившими меня ниже плинтуса скотами.

«Нет, сейчас я их убивать не стану, – решила я. – Но обязательно отомщу. И мстя моя будет столь жестока, что легендами о ней еще пару веков матери будут пугать непослушных детей».

– Нет, сукины дети! – крикнула я, обернувшись к моим хулителям. – Это никакая не паранойя! Таков мой путь – путь воина!

4

Путь истинного воина – такого, как я, к примеру – идет по лезвию его духовного меча… ну то есть может завести куда угодно.

Мой путь воина через неделю после вышеописанного скандальчика привел на Тверскую. Я пришла сюда по делу…

Нет, не подумайте плохого, я пришла туда вовсе не отбивать хлеб у знаменитых на всю страну тамошних ударниц постельного труда, знающих по пять языков и работающих, кроме иностранных разведок, еще и на mafia russa.

Да и не торчат уже на панелях возле гостиниц столичные путаны. Все работают через сутенеров и интернет.

А по московским тротуарам теплыми летними ночами нынче мотаются в романтических поисках триппера, толстых кошельков и нечаянных звездюлей лишь гостящая в столице провинциальная гопота разного пола и возраста и гостьи с бывших советских республик.

Итак, повторюсь, я пришла на Тверскую по делу.

Оное стало апофеозом всей моей многолетней борьбы за избавление от зомбифобии и заключалось в активнейшем участии в Великом московском зомби-шествии – многотысячной демонстрации загримированой под зомби молодежной братвы.

Фишка заключалась в том, что в самый последний момент власти этот тусняк запретили.

На носу были парламентские выборы. И кто-то из кремлевских мудрецов решил, что разгуливающие по Москве мертвецы, пусть и понарошку восставшие из могил, могут повлиять на результаты выборов.

О, жестокое коварство власть имущих! О, низость и кровожадность властей предержащий! Представьте себе, сестрицы, неописуемый размер моей душевной раны, когда я увидела, как наш – самый мирный на планете из всех несанкционированных градоначальством – маршей на планете зверски разгоняет ОМОН.

И чего эти мордоороты на нас взъелись? Мы ж не какие-то там проплаченные вашингтонским обкомом боевики из болотной оппозиции, латентные правосеки или, не к ночи будь помянуты, гринписовцы, выпускающие из клеток вивариев пятиголовых барсуков-мутантов, зараженных субтропической геморроидальной диареей, убивающей все живое на расстоянии восьми метров от сортира!

Да, мы немножко покусали некоторых из полицаев. И чего, нас теперь надо колотить дубинками по почкам?

Эти страшные люди даже не захотели понять, что такое кусание было всего лишь игровым элементом флеш-моба – своего рода ролевой перформанс, где и зрители-правоохранители тоже становятся участниками шоу. Я, типа, страшный зомби, а ты, типа, моя пища, чувак в «скафандре».

А раз так, то, когда по мегафону прозвучал вопль организатора нашей вечеринки: «Кусай и убегай!», я должна была кого-то за палец тяпнуть. И тяпнула-таки. Раза четыре. Троих полицаев. Чего мелочиться-то?!

Увы, меня не поняли. И совершенно ни за что нехило так отметелили. Надавали: дубинкой – по хребтине и шее, а берцами – по заднице и коленям. Я, правда, тоже не сплоховала: одному полицаю расквасила нос, а другому – вывихнула палец.

Полицаи гнались за мной чуть ли не версту. Наверняка хотели свинтить и бросить в пыточный застенок.

Но я лихо удрала от облавы, побивая в переулках и проходных двориках старой Москвы один олимпийский рекорд за другим, несмотря на ноющие от боли почки и окорока.