Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: В. Обнорский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)
Где внутри находится клад Я лишь делюсь драгоценностями с людьми Так как вижу, что это принесло мне Я так же могу принести это другим.
Один чарт ведет к следующему – быстро – я думаю, это действительно вирус Мое тело отдает простую часть этой информации Это то, что так легко течет из моих уст.
ноября – среда
Сегодня именно ТАКОЙ день! Я сняла номер в прекрасном отеле. Мне хотелось остаться совершенно одной. Я не хочу входить в контакт с кем бы то ни было. Я уже приезжала сюда заранее, чтобы убедиться, что смогу зарезервировать дальний по коридору номер
никого не должно быть в моей ауре.
Подготовка этого пространства напомнила мне о моем прошлом, когда ко мне приезжал в гости любовник. Но сейчас никакого любовника «снаружи» меня не существовало. Все было приготовлено для того, кого я искала всю свою жизнь – я должна была встретиться с моим внутренним любовником. Я встречалась с собой! Сегодня первый день, когда планеты не определяют меня эмоционально. Это самый первый день за пять с половиной месяцев с момента моего чтения, когда ни один из моих открытых центров не определялся транзитами!
Я ровная!
Я не могу в это поверить!
Я холодна!
Я действительно холодна!
Обнаружить в себе такое – это похоже на чудо.
Вокруг нет ни одного человека, и ни одна планета мной не играет.
Я реально холодна и спокойна. Меня охватывает благоговейный трепет.
Будучи столь эмоциональной всю свою жизнь, я думала, что я такая и есть.
Ноги опущены в прохладную воду. Восхитительно!
Испытать свою собственную внутреннюю прохладу – это мощный опыт.
Это происходит сейчас – сегодняшний день не похож ни на какой другой день в моей
жизни.
Это похоже на жизнь в том, что я называла медитацией.
Может быть все эти моменты случились лишь потому, что я была собой
без эмоциональной и ментальной определенности.
Никаких чувств... никаких мыслей... просто невероятное спокойствие внутри.
Я была такая горячая – такая эмоциональная – всю свою жизнь.
И меня наказывали за это – всегда говорили, чтобы я прекратила быть такой эмоциональной.
Перестань плакать – хватит истерики.
Узнать, что это была не я, и ощутить вкус этого прямо сейчас – невероятно.
Я чувствую, насколько я ровная все это время – и это замечательно.
С тех пор как я приехала помочь своей сестре после операции, она стала для меня настоящей поддержкой – она все время задавала мне вопросы. Ей было интересно узнать о себе глазами Дизайна Человека. Она хотела получить чтение у Ра, и мы с ней говорили о ее приезде в Калифорнию, когда он будет там, и о нашей с ней встрече.
За несколько недель до дня Благодарения мы с ней обсуждали, как позаботиться о нашем отце. Он уже был не в состоянии делать этого сам. Она задавала мне разные вопросы, и было совершенно ясно, что жить вместе с ним для меня было неправильно. Но я откликнулась на то, чтобы присмотреть для этого что-нибудь в Седоне. Мы с Майклом нашли одно очень хорошее место и привезли с собой оттуда брошюры, когда поехали в Нью-Джерси на день Благодарения.
Отец сильно сдал с тех пор, как я видела его в последний раз летом, когда приезжала помогать сестре. Грустно было видеть, как он дряхлел и терял память. Он всегда был таким сильным. Было ясно, что он больше уже не в состоянии жить один – он даже забывал поесть и принять лекарства. Насколько это может быть трудным для таких чистых индивидуалов, которым так важна независимость.
Я хотела найти правильный момент, чтобы показать ему брошюры. Майкл был великолепен и постоянно меня спрашивал. Мой отец очень эмоционален – он человек настроения, так что тайминг играл очень важную роль. В какой-то момент у меня прозвучал отклик, и я спросила у своего отца, хотел бы он посмотреть некоторые брошюры интерната для престарелых, который находится в Седоне недалеко от нас. Он моментально вскипел – мы что, хотели отправить его в дом престарелых?! Как мы могли? Он был в силе, и он мог сам о себе позаботиться! Он не нуждался в помощи ни от кого! Я ничего не говорила, но я чувствовала, как он был расстроен. Я просто ждала.
Наконец, после того, как мы некоторое время помолчали, он сказал: «Ты покажешь мне эти чертовы картинки, или что?» И это было прекрасно, потому что он задал мне вопрос в формате да/нет, что проявило истину из моего отклика. Я ответила: «Э-а – нет, если ты не хочешь их видеть. Я не хочу тебе ничего навязывать – это просто возможность посмотреть. Я не хочу, чтобы ты делал что-либо, что тебе не нравится». Это была моя правда, и он это почувствовал.
Он пристально смотрел на меня какое-то время и наконец сказал: «Я уже не могу вспомнить, когда мне принимать мои таблетки. И я не могу найти свою машину на парковке». Затем он разоткровенничался и стал мне рассказывать, насколько для него все стало сложным. В конце концов он попросил еще раз просмотреть брошюры и у него даже загорелись глаза, когда он увидел возможность выбора различных апартаментов на поэтажных планах. Я сказала ему, что у них есть также апартаменты для гостей, чтобы люди могли там остаться на какое-то время и проверить на месте, нравится ли им там или нет. Ему эта идея пришлась по душе, и он сказал, что подумает об этом. Я была счастлива – я знала, что он эмоционален, и ему требовалось время.
Вместе мы хорошо провели время. Я сделала все от меня зависящее, чтобы помочь упростить ему жизнь, пока он по-прежнему был сам по себе. Но для меня было ясно, что он уже не мог жить один. И я так рада, что узнала о своем сакральном отклике прежде, чем это случилось. Я знаю – та, кем я была до этого, предложила бы ему переехать жить к нам. И я знаю, что он принял бы это предложение. Боже мой, это было бы так для меня неправильно. Мало того – и нездорово.
Когда я вернулась в Седону, моя сестра попросила меня помочь папе принимать его таблетки. Она могла взять на себя утро и напоминать ему о лекарствах по пути на работу. Она спросила, могла ли я делать это каждый вечер по телефону? Я откликнулась. Но это была одна из таких печальных комедий, где ты не знаешь, смеяться тебе или плакать. Я звонила ему, и он брал трубку в одной комнате, и должен был взять свои таблетки в другой – по пути в другую комнату он забывал, что я жду его на другом конце провода. Я слышала, как он насвистывает что-то в другой комнате, забыв про все – и про таблетки, и про меня. Он любил насвистывать. Я орала в трубку со всей силой: «Папа, папа – возьми телефон!» Наконец, когда он снова оказывался в спальне, его очень удивляло, что кто-то кричит из телефонной трубки. В следующий раз я просила его взять телефон и уже с ним идти в другую комнату – даже не упоминая про таблетки. Иногда это работало.
Ему удалось пройти этот тяжелый период, пока он наконец не переехал в Седо– ну, что произошло в середине января. Мой отец любил женщин. В его возрасте соотношение между женщинами и мужчинами действительно дает больше шансов мужчинам. И он был таким романтиком. Мой отец – чистый индивидуал с каналами 12-22 и 39-55, определяющими его центр Солнечного Сплетения. Ему очень понравилось новое место жительства, и он нашел там себе подругу в течение месяца.
декабря – Седона
Я думаю, что это одна из тех вещей,
Которые я люблю в себе со встречи с ДЧ
Я становлюсь «человечной», и это так волшебно
Со всеми потрясениями озарениями ошибками ограничениями всем!
То, что я поняла о себе в эти последние месяцы, принесло столько понимания о всей моей жизни. Я чувствую, что страх прошлых «ошибок» уходит, однако извлеченные уроки глубоко отпечатаны внутри. Это была такая напряженная жизнь – исследования иногда заводили меня в такие темные и одинокие места, из которых, я думала, я никогда не найду дороги обратно.
Но теперь, какой бы странной не казалась моя жизнь или я сама Часть меня, которая всегда на меня смотрит, никогда меня не оставляет Она позволяет мне проходить весь путь – без страха сойти с ума Мои внешние действия могут выглядеть странными и тревожить многих, но я знаю, что эти странные поступки, слова и фантазии на самом деле меня освобождают и ведут к здравомыслию
Кмоей собственной разумности, а не к какой-то идее о том, чем это является!
Каждый сакральный отклик приближает меня К внутреннему покою и истинному соответствию себе Боже, какие прогулки в эти дни!
Иметь ручку и бумагу для меня так же важно, как дышать!
5 декабря
Чем больше я жду...
Тем меньше я вписываюсь в окружающий мир
Часто на вечеринках – в группах – в ситуациях с другими...
Я чувствую, что нахожусь настолько за пределами происходящего
При этом чувствую себя в полном порядке – и удивительно, что меня это больше не парит
Потому что я идеально соответствую себе внутри Я ощущаю красоту бытия собой
Мой внутренний авторитет наполняет меня такой внутренней силой У меня НИКОГДА не было этого раньше Это наполняет меня невероятной радостью Я чувствую себя птицей, летящей высоко в небе.
Я могу расслабиться полностью
Все попытки понять – попытки выяснить – попытки правильных попыток... попытки – о-о-о, все попытки так ГЛУБОКО изнурительны!
Как невероятно просто жить в настоящем моменте.
Жить в ожидании отклика
И моя энергия может двигаться туда, куда для нее двигаться правильно Что происходит – куда мне идти – что я делаю – кто я такая Все это от меня не зависит
декабря – Coffee Roasters
Я больше не чувствую истощения
Это как совершенно новая жизнь – совершенно новая я
Уставшая – да! Замечательно уставшая после физической активности
И это невероятное ощущение в своей постели!
Но никакого истощения – никакой утечки энергии Когда я жду отклика, резервуар всегда полон.
Раньше я расстраивалась, поскольку чувствовала – у меня внутри есть столько того, что я готова отдать и чем я готова поделиться – мне так хотелось, чтобы меня попросили что-либо сделать...
Особенно с Дизайном Человека Сейчас ушло даже это
Я наполнена живым незнанием и свежестью Желание узнать исчезло с пониманием моего дизайна Это сакральное знание остановило суету моего ума!
Знание этого отодвинуло необходимость знать что-нибудь еще Оно невероятно интересно О-о-о – в нем так много всего,
Но потребности знать, которая преследовала меня всю мою жизнь,
Более не существует
Следующий месяц сменяет предыдущий
И я жду
Все, чем я являюсь, наполняет меня Но я не могу выразить это словами Потому что я не знаю.
Каждый отклик мне что-то открывает Каждое «да»
Каждое «нет»
Говорит для меня так много Это мое освобождение Из-под слоев...
Я обнажаюсь...
Боже... это так красиво – быть собой
В этом пространстве Я смотрю, как люди уходят из моей жизни Я смотрю, как люди входят в мою жизнь Я чувствую пульс всей планеты
И знаю, что для меня нет ничего, что мне нужно делать Кроме как из отклика, что приносит огромное облегчение.
Недели проходят
Я понятия не имела, что эта тоска все еще была внутри меня Я знаю, что она должна была быть уничтожена еще в те времена Но, о-о-о, боль -
Она никогда не становится легче Мои мечты
Выпали из моих цепких рук Это меня совершенно потрясло
Но в то же время это такое благословение Так много энергии было заморожено в этой мечте
Я даже не уверена, что это было -
Я просто чувствую глубокое облегчение, когда боль наконец-то закончилась.
Я чувствую освобождение от чего-то, что коренилось во мне очень глубоко Моя энергия может быть освобождена только через потрясения
Я думала, что умру – настолько была велика боль,
Как нож в сердце
Но лезвие было острым и чистым И удар был столь совершенным,
Что невыносимая красная горячая боль сделала свое дело Рана была исцелена практически мгновенно
Я никогда не проходила через потрясения с такой скоростью – со скоростью молнии Я больше не боюсь новых потрясений И я остаюсь одна Все возвращается к этому Я снова остаюсь одна
Февраль – в Калифорнии с моей сестрой
Я не знаю, почему я не писала так долго,
Может быть мне просто становится все более и более комфортно с моим ожиданием Письмо высвобождало энергию, когда ожидание становилось мучительным Это как открутить крышку радиатора на перегретом автомобиле
Я только что вернулась из Лос-Анджелеса
Мы встретились там с сестрой
Мы были вместе друг с другом и с Дизайном Человека
Я получила чтение Рейв возврата (возврата Солнца)у Ра...удивительная информация Мой первый личный прогноз погоды на предстоящий год!
Ра рассказал мне про темы, которые мне предстоит встретить И пройти в следующем году
Я рада любой помощи, которая возможна в этом процессе.
Я привезла с собой свой чарт с информацией по линиям – я сделала это после транскрипции курса «Магия Резонанса». Мне очень понравилось то, что я узнала о линиях. Ра объяснил каждую линию таким образом, что я могла более глубоко понимать о воротах без необходимости искать информацию по каждой отдельной линии. Мощно и все так просто!
Мне пришлось сделать еще один проект по моим линиям. На этот раз он должен был быть визуальным – вот почему он получился таким объемным. Мне нужно было увидеть резонанс и гармонию, а также все ворота, сгруппированные по линиям. Удивительно видеть все мои пробы и ошибки вместе. Это было невероятно – взглянуть на себя таким образом. Я привезла все это с собой. Я хотела показать это Ра, чтобы спросить, на верном ли я пути – но также я знала, что не смогу этого сделать. Что-то
должно случиться, для того чтобы это произошло из отклика. Иначе я просто увезу все это обратно домой.
Когда закончилось чтение моего Рейв возврата, Ра спросил, хотела бы я выпить чашечку кофе. Я откликнулась, и мы просто сидели и болтали. Он что-то сказал, и моя рука потянулась за моими набросками. Он взял их из моих рук и стал разглядывать. Как мне показалось, это было достаточно долго. Я немного нервничала.
Затем он сказал, что суть я поняла, но предложил изменить два слова, что реально поменяло картину. Я поняла себя намного лучше благодаря этому небольшому изменению.
Моя сестра встретила меня в Лос-Анджелесе. Мы отлично провели время. У Чики было ее первое чтение с Ра, и когда она вернулась в наш номер, то была очень живой и взволнованной всем, что было сказано. Для нее было глубоким облегчением узнать и понять свою эмоциональность – она всегда чувствовала, что с ней что-то не так, поскольку была не в состоянии решить что-либо сразу. Она узнала о своей волне и почему она чувствовала себя именно так, а не иначе. Мне нравилось с ней делиться этими знаниями. Это сблизило нас еще сильнее. Трудно поверить, что мы дрались и ненавидели друг друга в детстве. Теперь она была не только моей сестрой, но и моей подругой.
Мы также получили у Ра полное семейное чтение. Все чарты нашей семьи лежали на столе. Было ощущение, что все эти годы Ра незримо присутствовал в нашей семье и наблюдал за всем, что в ней происходило. Это было невероятно. Как всю эту информацию – достоверную информацию – можно найти в этих чартах? Это потрясло нас до глубины души.
Пока Ра говорил, глядя на чарты наших родителей, братьев, сестры и мой – видения детства проносились перед моими глазами... реальные воспоминания. Ра упомянул нашего старшего брата, которого мы обе очень любили. Ра говорил о том, что он был практически святым, и другие вещи, которые были настолько верны – этот брат умер от сердечного приступа несколько лет назад. У него был открытый Сердечный центр. Внезапно я почувствовала, как стала наполняться слезами. Когда они были готовы брызнуть из моих глаз, мне вдруг стало совершенно очевидно, что это не я была расстроена. Не я! Мои слезы так и не появились. Несколько секунд спустя моя сестра разразилась рыданиями. Я обняла ее. Я была рядом с ней. Когда она перестала плакать, Ра спросил ее, все ли с ней в порядке, и когда она сказала, что да – он продолжил чтение.
Позже я поняла, каким это было безумием не только с моей сестрой, но и со всеми остальными эмоциональными людьми в моей жизни. Я начинаю думать, что там, где мы открыты – поскольку нет постоянных каналов для информационных потоков
открытые центры получают информацию быстрее. Как в данном случае – слезы моей сестры наполнили меня и готовы были показаться быстрее, поскольку не было никаких каналов, чтобы их ограничить. Но для нее ее чувству нужно преодолеть определенный путь, что занимает больше времени. Я поняла, почему я плакала всегда первой, а все бросались меня утешать – я выплакивала их слезы! О-о-о, как невероятно, что есть возможность это понять.
Я также поняла, как много эмоциональных людей выглядит неэмоциональными – когда я делала их карты, я видела это. Я всегда выглядела эмоциональной. Интересно об этом поразмыслить.
Я вернулась в Седону, а моя сестра улетела обратно в Нью-Джерси. Мы знали, что увидим друг друга снова в январе, когда наш отец переедет в дом престарелых в Седоне. Через несколько дней после моего возвращения моя подруга, которая была с Ра в Лос-Анджелесе и организовывала для него всю поездку, позвонила и сказала, что они закончили и что рассматривается вариант приехать в Седону. Она спросила, не хотела бы я организовать однодневный курс для Ра, а также презентационный вечер и чтения? Мой ответ был мгновенным – «а-ха». Не хотела бы я? Боже мой, каждая клеточка моего тела прыгала вверх и вниз. Меня попросили помочь с Дизайном Человека! Я была так взволнована. Я хотела этого так долго.
Помню, как еще в самом начале, сразу после моего чтения, я везла Ра назад с курса «Четыре Типа» в Седоне. Тогда для меня самой трудной вещью в мире было не предложить ему свою помощь. Я так хотела помочь донести Дизайн Человека до мира. Но я знала формулу – жди, когда спросят. Теперь, шесть месяцев спустя, меня наконец-то спросили.
Можете себе представить, сколько энергии было доступно, чтобы превратить ее в действия! Я была наполнена такой радостью, организовывая эти вещи – находя места для проживания, общаясь с людьми, находя способы встретить их в аэропорту Феникса. Я была самым счастливым сакральным существом! Нелегко было работать с моей подругой, которая организовала приезд Ра в Седону. Было так много вещей, которые хотела реализовать я, но не хотела она. Я увидела, что мы работали настолько по-разному, и хотя мне было предложено это делать, я должна была делать все под ее контролем. Это было некомфортно. Я почувствовала, что мой сакрал никогда бы не откликнулся снова на работу с ней. Но когда я спросила об этом Ра, он сказал, что мой сакрал всегда будет откликаться только в данный момент и ТОЛЬКО на то, что является правильным и здоровым для меня в этот самый момент. Я была поражена, когда поняла, что мой сакрал легко мог поставить меня снова в такую же ситуацию, как эта. Но мой ум никогда бы не позволил мне работать с ней еще раз, и он очень хотел убедиться, что в следующий раз я скажу ей «нет». Следование своему сакральному отклику иногда действительно может обернуться головной болью!
У меня был странный опыт за день до того, как они приехали. Я делала что-то по дому, как вдруг произнесла в пустой комнате: «Не надо упаковывать сахар». Это было странно. Когда они приехали, Ра рассказал о том, что моя подруга положила ему с собой сахар, но пакет порвался в его чемодане и сахар был во всех вещах. Я подумала – ничего себе! Оказалось, что побочным продуктом моего ожидания была интуитивная ясность, о чем я раньше даже не догадывалась. Это заслонялось всем, что я принимала в мою открытость – до моего сознания это просто не доходило. В эти дни моя интуиция казалась явной и ясной.
На презентационный вечер пришло много народу – я думаю, что было около 50 человек. Я была рада все организовывать, но мне не нравилось быть под контролем. Я поняла, что в прошлом было так легко меня контролировать. Я просто говорила «да» и повиновалась. Но теперь все по-другому! Я была в своей собственной революции. У меня была своя внутренняя сила и внутренний авторитет и спасибо большое, но мне больше не нужно никакого внешнего авторитета для того, чтобы меня контролировать или говорить, что мне делать. Это не значит, что я закрыта для разных возможностей. Но это зависит от того, как это подано. Я здесь не для того, чтобы кем– то или чем-то контролироваться – даже своим собственным умом! Откликаться – это совершенно другое дело.
Ра приехал в Седону и дал однодневный курс «Как найти Авторитет в чарте»
Информация была очень глубокой
Это настоящий бриллиант Дизайна Человека
На этот раз я сделала несколько заметок, но в основном просто приняла все это в мое тело. Невероятно! Курс длился всего один день, но в конце дня я была переполнена. Я не могла произнести ни слова. Я даже не могла оставаться в комнате. Как только все закончилось, я выбежала на солнце и обвила руками дерево. О, я такая странная в эти дни. Я так люблю деревья – будучи ребенком я обожала наше персиковое дерево, а став постарше я любила лазить по деревьям или просто смотреть вниз на мир, усевшись где– то повыше на ветке. Я лазила по деревьям и в моей взрослой жизни. Последний раз это было, когда я вернулась из поездки в Пуну. Мне было тридцать лет. Это было в Калифорнии. Я сидела на дереве через дорогу от тротуара, идущего вдоль пляжа, наблюдая за людьми. Я постоянно обнимала деревья во время моего первого визита в Пуну. Деревья принимали меня – принимали такой, какой я была – без вопросов – без осуждений. Они были моими друзьями.
Когда я вернулась из класса домой, я все еще не могла говорить
Я зашла в свою комнату и закрыла дверь
Душ – мне нужна эта вода
Я легла на свою кровать
Очень осознанная... и наполненная тишиной
Этот опыт совсем другой
Я знала, что нет НИЧЕГО, что мне нужно делать и НИЧЕГО, что мне нужно знать... пока кто-то не постучит в мою дверь и не спросит меня и тогда я откликнусь
Это знание пропитало меня до мозга костей
Я чувствовала всеми фибрами своего существа
Что существование знает, где я живу
И что мне не нужно беспокоиться, что меня не спросят
Потому что в этот момент я поняла, что все, что мне предназначено в этой жизни Придет ко мне. Мне не нужно даже выходить из своей комнаты! Это было чувство, которое я никогда не забуду.
Я жду. Если ничего не случится, я знаю, что не в моих силах попытаться сделать, чтобы это случилось. Я знаю, что в этот момент этого просто не должно случиться. Есть доверие разворачивающейся жизни – такой, как она есть. Важность, которую я придавала чему-то в прошлом, уменьшается до тех пор, пока не исчезает. Я этим не управляю.
Я не медитирую, чтобы стать молчаливой. Я не использую визуализацию, чтобы попытаться получить то, что хочу. Я не занимаюсь позитивным мышлением, чтобы изменить свою жизнь. Я не работаю над собой. Для меня это все формы «делания». Идя в это, придется по-прежнему глядеть на мою жизнь глазами, которые все видят через фильтр «хорошо» или «плохо». Я просто хочу подождать и посмотреть, что
жизнь мне посылает, мне приносит, мне предлагает. Я просто хочу жить жизнь такой, как она есть.
Я не могу остановить свой ум с его мыслями, его сравнениями, его жалобами и нытьем. Что я могу сделать, так это не действовать из этих мыслей. Не допустить, чтобы мой ум вмешивался в то, что происходит в моей жизни. Я уже увидела, что мой ум понятия не имеет, что происходит на самом деле и то, что мне действительно нужно. Но он всегда пытается сделать вид, что знает. Он постоянно твердит мне: «делай это», «скажи это» и тому подобное.
Поскольку я больше не давала уму вмешиваться в мои решения, это сформировало совершенно новый образ жизни. Я жду, чтобы увидеть то, что ко мне приходит – и я откликаюсь. Те, кто меня знают, могут прийти ко мне в любое время и спросить о чем угодно. Они не волнуются о том, что могут как-то меня напрячь, и я соглашусь просто потому, что хочу быть для них хорошей. Многие мне говорили, что это дало им невероятную свободу спрашивать меня всякий раз, когда они хотят, и они получат мой честный ответ на все, что бы они ни спросили. Они также знают, что я не собираюсь вмешиваться в их жизнь. Они знают, что если они приходят ко мне, особенно если они являются Генераторами, я действительно хочу помочь им открыть то, что является правильным для них. Я готова скорее помочь им с вопросами, на которые они смогут откликнуться, нежели говорить им, как я думаю, они должны поступать.
Другой аспект невмешательства в жизнь – не мешать тому, что через меня проходит. Если я недовольна или сержусь, я просто позволяю этому быть – let it be. Я не пытаюсь это подтолкнуть, чтобы оно ушло, или «исправить» или «поработать над этим». Я просто позволяю этому быть. Для меня это новая тема со времени знакомства с Дизайном. В прошлом я всегда судила обо всем как о «хорошем» или «плохом» со всеми градациями от одного до другого. Если что-то было «плохо» или имело какой-то привкус «плохого», я пыталась изменить это внутри себя или побыстрее от этого избавиться. Теперь не существует «хорошего» и «плохого». Теперь все это стало просто жизнью, которая через меня протекает.
Мне нравится позволять внутри себя все. Я люблю, когда я реально злюсь на что-то. Я люблю, когда меня переполняет восторг и радость. Я люблю, когда я чем-то озабочена. Я люблю, когда мне все по барабану. Это так красиво, когда все окна внутри меня открыты. Просто позволять чему-либо входить и выходить. И независимо от того, что через меня проходит, действительно знать, что у меня есть якорь. Мой якорь – это моя стратегия. Как Генератор я не «действую» из всего, что я ощущаю или думаю. Я просто ожидаю отклика на что-либо. Я знаю, что действие без отклика создает только хаос.
Большую часть своей жизни я прожила в хаосе. Это была настоящая какофония. Теперь все по-другому. Звучание моей жизни больше не является шумом – это уже симфония, которая разворачивается от момента к моменту. Это оркестр из стольких инструментов: сладости и смеха, горя и боли, жара и холода. В нем есть все.
Я пыталась вмешиваться, манипулировать и управлять каждым шагом в своей жизни, что создавало еще больший беспорядок, безумие и истощение в процессе. Позволив всему просто течь через меня, не мешая, я расслабилась. Ноты каждого момента выстроились в красивую мелодию. Она стала музыкой самой жизни. Моей жизни.
Звуки в ночи
Что это был за звук Я мгновенно насторожилась В своей постели задолго до рассвета
Вот опять... и теперь снова Я встала, чтобы узнать Ничего..
Ни звука
Снова в постель...
Вот опять...
Опять этот звук...
И тогда я смеюсь
Это звук моих ресниц о наволочку
Когда ум спокоен И ночь тиха
Вы можете услышать даже падение листа с дерева На землю...
Еще одно путешествие в Таос
Похоже, что я собираюсь снова в Таос. Я получила рассылку с информацией о курсах Ра, которые он будет проводить в марте. Я откликнулась на курс «Сексуальность». Я действительно очень хотела понять ЭТО глазами Дизайна Человека! И я откликнулась на так называемый «Серый Курс». До этого еще далеко, но мой сакрал откликнулся, так что я еду, и на этот раз с Майклом. Он хочет ехать на машине и встретиться со мной во время «Серого Курса». Так что я полечу раньше, а обратно домой мы поедем вместе на машине.
Я прилетела в Альбукерке и пересела на самолет в Таос. Когда я прибыла в Таос, было темно и ужасно холодно. Я зарегистрировалась в отеле, быстро поужинала и вернулась в свою комнату – было гораздо холоднее, чем в прошлый раз, когда я здесь была. На следующий день начинался курс «Сексуальность».
В классе Ра сказал то, что меня заинтриговало. Он попросил посмотреть сначала только на красные определенности в наших чартах, а потом только на сознательные определенности. Я не могла дождаться, чтобы это сделать. В перерыве нашла пустой чарт и закрасила его красным от руки. Я была потрясена, обнаружив, что моя бессознательная часть была рефлектором. Я помню, как глядела на этот чарт в недоумении. И в то же время я могла чувствовать истину, видя свою форму таким образом. Я всегда чувствовала себя такой открытой для проникновения других – больше, чем могло быть объяснено моими открытыми центрами. Когда я закрасила свою сознательную часть – свою личность, я обнаружила, что эта часть была проектором с единственным определенным каналом 7-31. Я всегда осознавала себя «лидером». Это было то, к чему я имела доступ всю жизнь, начиная с начальной школы, когда я была избрана старостой класса.
Я не могу сказать, что я поняла в тот момент, что все это значило – но даже глядя на себя с этой перспективы, это оказало на меня глубокое воздействие. Позже Ра говорил об этих двух аспектах как о «пассажире» и «транспорте». Пассажир был сознательной частью того, кем мы являемся – «кто, мы думаем, мы есть». Транспорт – это неосознанная часть. Транспорт несет нас по нашему жизненному пути – независимо от того, что пассажир на заднем сиденье думает, желает и пытается контролировать. Это было очень показательным. Похоже, внутри что-то щелкнуло.
Иногда я ненавижу слышать правду. Узнать, что вся моя сексуальность была заключена в заботе! Это было ужасно. Я этого не хотела! Но не тут-то было – логика этого была перед моим носом. Я могла видеть, как я старалась быть «горячей». Но я не такая – я «холодная», и с этим ничего не поделать. Я бы не поверила, что я «холодна», если бы я не испытала это сама. О-о, мне было так трудно согласиться с тем, что я холодная и бесстрастная. Потребовались годы, чтобы наконец расслабиться в истине этого и действительно наслаждаться собой – той, кто я есть на самом деле. Во время всего этого курса мне полегчало только во время перерыва. Я не знаю, почему меня так сильно накрыло. Я думаю, что мои кое-какие жизненно важные иллюзии о себе снова были разрушены.
Я положила свои очки в карман. Я хотела почувствовать падающие снежинки на своем лице. Я люблю эти ощущения. Музыка и снежинки на моем лице – это то, что меня настраивает. Почему этот класс беспокоит меня так сильно? Я могу нормально дышать только во время перерыва. Я не хочу слышать все эти разговоры. Во мне нет места. Есть ли кто-то, кому так же плохо, как мне? Мой ум такой воспаленный и злой. Как же, черт побери, «холодность» может быть сексуальной? Забота? Как скучно. Как хороша прохлада от падающих снежинок на моем лице. Ах! Охлаждение холодной личности. Черт! Почему это так меня возмущает? И почему я так разозлилась? Я почти чую приближение еще одного потрясения. Я никогда не держусь за что-либо так крепко, если это не является иллюзией.
После «Серого Курса»
Боже мой...
