Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: В. Обнорский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц)
Так просто увидеть с моими 12-ми воротами, что, если я не в настроении, я ничего не могу делать – даже слушать! Простейшие стратегии бесценны. Нет конца этим разворачивающимся и совершенствующимся процессам познания себя и взаимодействия с другим.
Этот опыт показал мне, что я больше не старалась быть милой. Я больше не боялась конфронтаций. Я больше не пыталась поддерживать мир. Мой сакрал откликался в настоящем, и поэтому заправлял всем шоу. Это приводило меня в самые разные ситуации – порой очень приятные, а порой кошмарные. И все же я любила свой отклик, поскольку знала, что он был самым честным из того, что я когда-либо имела в своей жизни и что с его помощью я стала узнавать себя и совершенно по-новому себя уважать.
Через отклики мы с Майклом снова сблизились и стали парой, но это заняло время. Удивительно было наблюдать и быть частью нашего общего эксперимента. До чтения мы были парой с глубоко укоренившимися шаблонами поведения. Мы разорвали нашу связь, но все же остались друзьями и жили в одном и том же доме. Будучи друзьями, мы стали относиться друг к другу совершенно по-другому, что сблизило нас так, как никогда раньше.
То, что я понимаю сейчас – в этом дезинтеграционном и разобуславливающем процессе, в котором я тогда находилась, я еще не достигла того места любви к себе. И пока этого не произошло, не было никакого шанса по-настоящему полюбить другого. Все годы с Майклом я полагала, что любила его. Я не знала, продолжала ли я его любить – с этим я столкнулась лицом к лицу в то утро, когда мы порвали. Для каждого из нас это стало глубоким потрясением. Но это было необходимо, поскольку на тот момент я даже не знала, люблю ли я себя. Как я могла любить Майкла, как я могла любить кого-нибудь, если до сих пор не научилась любить себя?
На протяжении всех этих лет, с тех пор, как мы вернулись друг к другу более здоровыми и уважающими, мы временами спрашивали друг друга: «Ты все еще любишь меня?», «Ты еще хочешь быть со мной?» И мы знали, что каждый отклик будет искренним, и каждый раз это сближало нас еще сильнее.
Эти дни такие насыщенные. Я не знаю, что происходит со мной. Иногда я просто валюсь на пол, рыдая совершенно без причины. Никаких воспоминаний, никаких мыслей – ничего, кроме того, что тело валится, и слезы градом льются из моих глаз. Как будто целые эпохи покидают меня через слезы. Я не знаю, что происходит. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я не знаю, кто я, кого я люблю, чего я хочу. Я даже не знаю, какую музыку я люблю
кроме Тины Тернер! Ничего из прошлого больше не подходит: ни одежда, ни еда, ни музыка, ни люди. Все кажется таким странным.
Я так мало сплю в эти дни – столько энергии ждет внутри, но ей не во что вылиться. Мой ум не понимает, что происходит – но уже слишком поздно. Это ожидание дало всходы, и они прорастают внутри меня. Это ли плод мой? Все, кроме ожидания, умирает. Такой дискомфорт, но деться некуда. И я жду. Чего? – я не знаю.
глава четвертая Огонь ожидания
Я была на третьем месяце своего эксперимента, когда получила письмо, где говорилось о том, что Ра Уру Ху собирается в Америку, чтобы провести классы и сделать две презентации в Калифорнии.
Прочитав письмо, я откликнулась на поездку в Калифорнию – сначала на презентацию в книжном магазине в Сан-Рафаеле, округ Марин, и потом через неделю на другую презентацию в Лос-Анджелесе, в Бодхитри. В Калифорнии у меня жили дру– зья-санньясины, и им, как я чувствовала, мог бы понравиться Дизайн Человека. Я попросила Майкла позадавать мне вопросы, чтобы я могла услышать свой сакральный отклик перед тем, как буду обзванивать друзей. Я должна была удостовериться, что это для меня корректно. Мой сакрал был обеими руками за то, чтобы связаться с друзьями и уведомить их об этих двух событиях. Они пригласили меня потом в гости
в Марин и в Лос-Анджелес. Откликнувшись на это, через некоторое время я уже сидела в самолете, направлявшемся в Сан-Франциско.
Мне не терпелось увидеть своих друзей в Марине. Я рассказала им о своем эксперименте – о необходимости быть спрошенной, чтобы я могла услышать свой отклик. Они были великолепны – они задавали мне самые разные вопросы формата да/нет так, чтобы мой сакрал мог откликаться. Будучи санньясинами, мы были глубоко вовлечены в свой поиск. Я начала ощущать, что Дизайн Человека был очень действенным способом обнаружить то, что мы искали.
Наступил вечер презентации, и собравшаяся группа отправилась в книжный магазин, где около двенадцати из нас сели вместе за большой стол. Ра был на маленькой сцене. Было очень трудно сдержать себя, чтобы не подойти к нему и не сказать «привет». Одна из вещей, которую я глубоко поняла из курса «Четыре Типа» в Седоне, заключалась в том, что Манифесторы – это единственный тип, который может инициировать. Я знала, что для меня было в корне неправильным подходить к нему. Но мой ум – о-о, мой ум – он не давал мне ни минуты покоя на протяжении всей лекции.
«Это безумие, ты говорила с ним сотни раз. Он твой друг, вы вместе с ним ели, ты можешь просто пойти и поздороваться. Он дал тебе самый ценный подарок – твою стратегию, и теперь ты даже не пойдешь и не скажешь «привет»? Мой ум зудел в режиме нон-стоп.
Ум против Сакрала – это была битва на износ. Мой Сакральный центр одержал победу, и я просто сидела там и ждала. В конце лекции, точно так же как и в Седоне, Ра был доступен для того, чтобы люди подходили к нему. Мое тело не сдвинулось с места. Все мои друзья встали и пошли поговорить с ним, а некоторые заказали чтения. Я сидела за столом и просто ждала. Мне все больше и больше было не по себе. Мне это было так незнакомо – я никогда так не поступала в своей жизни. Тело, казалось, взорвется от энергии, протекающей через него. Наконец, один из моих друзей взглянул на меня и спросил: «Разве ты не собираешься пойти поздороваться с Ра?» Мой сакрал откликнулся «э-а», и я продолжила сидеть. То, что я услышала свой сакральный отклик, помогло мне ослабить некоторую долю напряжения, но не сильно. В конце концов другой друг сказал: «Ты готова идти?» Я откликнулась «а-ха», встала, обернулась в шаль и направилась к двери.
В этот самый момент Ра также поднялся и встал посреди комнаты. Я взглянула на него, развернулась и покинула книжную лавку. Мне не терпелось сесть в машину и просто рухнуть на сидение. Когда мы отъезжали, я заметила, как Ра снаружи прикуривал сигарету.
Когда мы вернулись домой к моему другу, все мое тело расслабилось. Это была наиболее странная вещь, которую я когда-либо испытывала. Я чувствовала, будто побывала в сражении – так сильно я устала. Но я не сделала ничего – практически слова не сказала. Битва происходила внутри меня – мой ум выкатил тяжелую артиллерию и делал все возможное, чтобы забрать обратно власть у моего Сакрального центра. Он был близок к победе. но он не победил.
На следующее утро я пошла прогуляться по городу со своим другом. Он был на вводной лекции вчера вечером и спросил меня, как Ра получил это имя. Я сказала, что не знаю. Затем он продолжал говорить о том, что, похоже, это имя связано с древним Египтом и что Ра должно быть высший священник. мой друг оборвал предложение, поскольку я стала ощущать, как внутри меня началось извержение вулкана и все мое тело затряслось и задрожало. Я чувствовала, что могу упасть в обморок прямо на улице. Это было очень странно. Это мой близкий друг – он просто подождал, пока я приду в норму, взял меня под руку и сказал: «Похоже, я прав». Затем мы зашли выпить по чашечке кофе, и ни один из нас об этом более не упоминал.
Пришло время прощаться и ехать к друзьям в Лос-Анджелес. Это был мой первый приезд к ним, когда я не остановилась у них дома. Я знала, что нуждалась в том, чтобы быть в собственном пространстве и одновременно неподалеку от них, так что я нашла милый мотель рядом с океаном в Санта-Монике. Это было идеально. Я могла быть как с ними, так и наедине с собой. Мои друзья слушали Анни Ленокс, и мне это тоже понравилось. Мой сакрал полюбил ее музыку и ее песни. Они глубоко трогали меня; Walking on Broken Glass, Little Bird и The Gift были моими любимыми. Я была в восторге. Теперь я слушала Тину и Анни.
Вечером, когда должна была состояться лекция, я нервничала. Я не хотела идти. Перед презентацией в Марине во мне произошел еще один внутренний поединок. Я не знала, смогу ли пережить новый раунд. Но мой друг спросил и сакрал откликнулся, так что мы сели в машину и поехали к книжному магазину Бодхитри. Другие сан– ньясинские друзья ехали из Сан-Диего, и все мы встретились снаружи у входа. Когда я входила внутрь, ко мне сразу вышел навстречу Ра и сказал: «Привет Патипада. У тебя все хорошо?» И мой сакрал откликнулся: «Ага, все хорошо». Все мое тело расслабилось, и я осознала, что мне не придется проходить через тот же самый опыт, который я пережила в Марине. Я с удовольствием сидела со своими друзьями во время лекции, а после они все захотели послушать о моем эксперименте. Мне нравилось делиться с ними своим опытом, что происходило последние три месяца. (Тогда я все еще носила это имя, которое дал мне Ошо, когда я приняла санньясу).
В Лос-Анджелесе я взяла еще одно чтение у Ра. Мне было больно слышать свой голос на первом чтении, где я пыталась притворяться, будто со мной все хорошо. Слышать себя на этой записи было невыносимо! Я использовала ее, чтобы себя исследовать. Вместе с чартом Ра дал мне распечатку всех моих линий и ворот с расшифровкой каждого аспекта. Я несколько раз копировала эти страницы и сшивала в папку для себя. Я делала копии описания каждых своих ворот из Книги Букв и обводила линии. Я делала копии своего чарта, чтобы иметь возможность рисовать на них и делать заметки для понимания моего разрыва определенности, и поглубже разглядеть то, о чем говорил мне Ра. У меня была целая кипа таких материалов. Я помню, как после чтения я сидела на полу в спальне с веером бумаг вокруг меня. Майкл, застав меня за всем этим, очень удивился. Он никогда не видел меня с этой стороны. Не думаю, что когда-либо в жизни я так сильно хотела понять то, что я собой представляю.
Я чувствовала, что полностью готова к этому чтению. Не только из-за всего этого исследования, которое я проделала со своим чартом, но также из-за того, что глубоко погрузилась в жизнь в качестве Генератора. Я уже знала, насколько мощным это было и какой эффект это оказало на мою жизнь.
Чтение по-прежнему было Базовым чтением – таким же, как и несколько месяцев назад. Только на этот раз я держала рот на замке. Я ощущала себя открытой и доступной воспринимать то, что говорил Ра. Это чтение было интенсивным – наверное, даже более интенсивным, чем в первый раз, потому что он вдалбливал мне тот факт, что все в моей жизни – каждый аспект моего дизайна – каждые ворота, каждая линия, каждый канал – все зависело от моего сакрального отклика. Если я не откликаюсь, я никогда не живу своей жизнью. Неважно, что он говорил мне, все сводилась к одному и тому же – снова и снова. Казалось, будто он забивает в меня гвозди.
Сентябрь – Лос-Анджелес, 10 часов вечера
Сегодня у меня было второе чтение с Ра. Я так много говорила на первом чтении, что больше не могу слышать свой собственный голос на записи. Я знаю, что мне нужно было говорить – выпускать нервозность изнутри, поскольку что-то внутри меня знало, что входящая информация меня разрушит. Слышать свои попытки убедить себя, что я проживала свою истину до Дизайна Человека, было тошнотворным. Какая это была ложь! Ох, это чтение было таким классным. Оно было таким классным.
Я уже видела, как многое изменилось у меня внутри, и он отметил эту перемену. Он сказал, что у меня теперь совершенно другой взгляд по сравнению с тем, когда мы встретились первый раз. Он сказал, что это начало процесса интеграции моей жизни. Он продолжал вдалбливать в меня, что абсолютно все зависит от моего сакрального отклика. Во мне не было ни одного мельчайшего аспекта, который бы мог проявить свою истину и корректность вне отклика. Уф! Было так интенсивно вбирать это в себя. Он такой мощный Манифестор.
И затем он сказал мне то, о чем я не знала. Когда мы были в Фениксе с ним и моей подругой, он сказал, что я была чертовски эмоциональна, попавшись в ловушку транзитов. Я не знала о транзитах – он показал мне эфемериды. Я хочу сделать расчет и посмотреть, что происходило со мной тогда. Из того, что он сказал, я узнала, что некоторые транзиты определяют мой центр Солнечного Сплетения надолго (это происходит до сих пор). Я по правде считала, что все проживаемое мною внутри было моим сакральным откликом на жизнь, от интенсивности чего я была реально обалдевшей.
Теперь... выяснить, что это именно планеты меня так эмоционально накручивали, было невероятным облегчением. Но также и немного смущающим, поскольку я была настолько ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ, причем действуя из этого, я полагала, что все это было результатом моего сакрального отклика! Планеты накачивали меня эмоциональной энергией, даже когда я была одна! Бог мой. Я и не догадывалась об этом. Неудивительно, что я чувствовала – еще немного и я взорвусь. Это пришло не только из моего Сакрального центра – также и от планет. Очень любопытно отмотать назад и посчитать транзиты на тот период времени...
часа ночи – Лос-Анджелес
Мой сакрал вскипает! Так трудно просто ждать с таким количеством энергии. Похоже, что планеты также в работе, что только подливает масла в огонь. Чувствую, как мой сакрал готов взорваться, а у моего долбаного плеера сели батарейки. Они сдохли! У меня даже музыки нет, чтобы послушать и сжечь немного энергии. Кажется, нужно прогуляться – выйти побродить по улицам Санта-Моники. Но каждый раз, когда я открываю дверь, внутри меня возникает четкое «э-а», словно невидимая стена, так что я не могу выйти на улицу. Чувствую себя животным в клетке.
Я заперта внутри этой комнаты... наэлектризованная... а музыки нет! Я пыталась уже много раз, но каждый раз есть это «э-а» на то, чтобы выйти за дверь.
Блин! Ни Анни Ленокс... ни Тины Тернер... обычно они скрашивали мой день, когда я была переполнена энергией! Я готова взорваться.
5:30 утра – Лос-Анджелес
Слава богу! В этот раз, когда я подошла к двери, было «а-ха» и невидимая стена отъехала в сторону. Я могу, наконец, ПРОЙТИСЬ по улице... сжигая энергию... Гори, детка, гори! И что за приятный сюрприз! В миле от дома оказалось открытым кафе Starbucks ! Сакральная Сила такая невероятная. Я просто никогда не позволяла ей раньше накапливаться. Я лишь рассеивала ее, притворяясь Манифестором и действуя, действуя, действуя... истощая весь свой запас энергии! Я не знаю, как это чувствуется рядом со мной, когда мой сакрал буквально кипит – но ух – внутри это очень интенсивно! Как за пару минут до ядерного взрыва. Поэтому мне необходимо гулять – это снимает некоторое напряжение.
Эти дни, с тех пор как я открыла в себе сакральный отклик, были не похожи ни на какие другие в жизни. Так много энергии, и нечего делать. У меня даже нет работы. И я не могу пойти и найти ее. Мне нужно ждать, чтобы она пришла ко мне. И даже тогда существует вероятность, что мой сакрал откликнется «нет». Черт – какой-то паровой котел в этом эксперименте.
Нечего делать
Энергия продолжает накапливаться. И единственный выход, когда я чувствую, что взорвусь – в музыке, поездках, прогулках. Во мне столько энергии в эти дни. Когда меня спрашивают сделать что-то и мой сакрал отвечает «э-а», мой ум «сходит с ума». Он не может в это поверить. Когда появляется возможность что-нибудь СДЕЛАТЬ, но мой сакрал говорит «нет» – энергия продолжает накапливаться. И потом приезжает Ра с новой дозой информации... и это словно плеснуть бензина в уже бушующий огонь.
Ух, эта интенсивность жизни. Когда сакрал выдает «а-ха» на что-то – это такие совершенные моменты. Становится предельно ясно, когда для меня действительно корректно что-либо делать. Кажется, будто сакрал соединяется со Вселенной через невидимый кабель... когда из него звучит «а-ха», чувствуется доступ к этому неисчерпаемому источнику энергии.
Все это было записано ранее в моем дневнике за одну ночь. Я была в ударе. Ух, это становилось все интенсивнее – тот факт, что я услышала о планетарном воздействии, не останавливал их работу в моем теле! Я должна была жить со всем этим внутри. Это было то еще время.
В какой-то момент произошло ясное понимание того, что имел в виду Ра, когда говорил на моем чтении, что я не эмоциональна. Когда я навещала своих друзей, им понравился мой альбом, который я сделала для себя, чтобы понять свой чарт и все его аспекты. Они рассказали другой моей подруге, которая управляла Дизайном Человека в Америке, и она захотела взглянуть на него. В то время мы были у меня в комнате отеля. Я показала ей альбом и по мере того, как она листала его, она становилась все более обеспокоенной. У нее определен центр Солнечного Сплетения и она эмоциональна.
Наконец она сказала, что я скопировала страницы из Книги Букв, а этого делать было нельзя. Я не могла в это поверить. Я сказала, что скопировала их не для того, чтобы раздавать другим – а чтобы иметь возможность делать необходимые пометки, которые я не хотела делать в самой книге. Она ответила, что это не имеет значения. Она была сильно расстроена. Я знала, что моя подруга была эмоционально определена. Она сказала, что то, что я делала было неправильным. И хотя ее голос не звучал эмоционально, я могла почувствовать, как сама наполнялась эмоциями. По мере того как наш спор накалялся, она начала все больше проявлять эмоции. Все это продолжалось до тех пор, когда мы уже практически начали кричать друг на друга. Я орала и тыкала пальцем в ее лицо как старая школьная училка.
В тот момент в голове мелькнул образ из того времени, когда я была подростком. То же самое происходило с моим отцом, у которого, как я обнаружила позже, был определен центр Солнечного Сплетения. Наши битвы порой выходили из-под контроля, так что ему приходилось давать мне пощечины, чтобы остановить эти качели. Осознание этого пронзило меня насквозь. И в тот момент я просто вышла из комнаты в разгар битвы, прежде чем она смогла бы перерасти в нечто большее.
Как только я отошла на достаточное расстояние, то заметила, что внутри меня царил абсолютный покой. Я не могла в это поверить. Не было никаких эмоций! Я просто находилась в пространстве, которое раньше всегда называла «медитацией». И это была «Я» без какой-либо эмоциональной волны внутри!
Внутри вспыхнул свет, и я осознала, что все те эмоции, все те слезы, все те терзающие меня рыдания никогда не были моими. Мне трудно было в это поверить, но в то же время я знала и знала всем своим существом – это была правда. Я всегда плакала чужими слезами. Я была ненормальным психом лишь из-за того, что принимала эмоции и чувства всех людей в моей жизни, и все это зависело от их эмоциональных состояний. В одно мгновение я могла парить в блаженстве, а уже в следующее впасть в отчаяние.
Я почувствовала такую благодарность своей подруге за то, что она разозлилась на меня, и я смогла ощутить свой открытый центр на таком глубоком уровне. Прямо тогда в комнате калифорнийского отеля я узнала истину моего открытого центра Солнечного Сплетения.
Начиная с этого осознания, я стала внимательно следить за собственным телом, когда находилась рядом с людьми. Я осознала, что могла, по сути, чувствовать внутри себя чувства и эмоции других. Я всегда считала, что если они находятся в моем теле, то они принадлежат мне! Но присмотревшись, я увидела, что они приходят снаружи и заполняют меня. Я могла почувствовать, что приходило, и отличать, когда это приходило из низкой части волны, поскольку мое тело становилось достаточно тяжелым и это чувствовалось как отчаяние.
Ра сказал мне, что неопределенный центр Солнечного Сплетения проживает чужие эмоции усиленным образом. Я чувствовала намного сильнее, нежели тот человек, кому принадлежали эти чувства и эмоции. Особенно глубоко я это ощущала рядом с эмоциональными людьми.
Я вспомнила те дни, когда я жила в Индии в ашраме с Ошо и являлась частью этого сообщества. Мы собирались каждый день в огромном зале – тысячи людей. Музыканты исполняли необыкновенную музыку, к которой невозможно остаться равнодушным и не пуститься в пляс. И затем выходил Ошо и говорил. Каждый был на подъеме с ощущением настоящего праздника.
Я поняла теперь, почему меня так часто называли «сгустком блаженства». Я принимала в себя высокую часть эмоциональной волны каждого и ощущала ее внутри себя с еще большей силой. Вау! Это был тот еще опыт! Но сложность для меня заключалась в том, что я привязалась к этому состоянию блаженства, а когда оно уходило, думала, что со мной что-то не в порядке. В то время, когда я не находилась в этом поле, у меня была депрессия. Теперь я смогла просто увидеть, что я лишь принимала чужие эмоции, «запрягала» их и каталась на них верхом.
Всю мою жизнь мне говорили, какая я эмоциональная. Мама говорила, что если я не прекращу плакать, то заболею. Неважно, с кем я была рядом: в семье, с друзьями или любимыми – все говорили, что я слишком эмоциональна и чувствительна. А это НИКОГДА не было мной! Боже мой, я не могла в это поверить, но у меня уже был этот опыт с моей подругой, который доказал, что это правда!
Теперь я могла лучше понять, что Ра имел в виду, говоря о планетах. Эмоции – будь они от человека или от планет – накачивались извне. Это было так ясно из инцидента с моей подругой. Я хотела пристальнее посмотреть на то, какие планеты включали меня с данного момента и далее. Я заказала Эфемериды, а в Kinko's сделала 100 копий своего чарта. Я купила красный маркер и каждую ночь в течение следующего года закрашивала в своем чарте то, что планеты приносят на следующий день. Я просматривала все ворота, каналы и линии и делала краткие заметки о том, какая погода ждала меня на следующий день. Мои чарты пестрили записями, напоминавшими каракули сумасшедшего ученого-математика, пытающегося выяснить устройство Вселенной!
В то время я все еще находилась в Санта-Монике. Однажды я вышла из комнаты отеля и отправилась погулять по пляжу. Стояло такое прекрасное утро. Там был бездомный, с трудом пытавшийся подняться с того места, где он ночевал. Каждая частичка меня хотела подойти и помочь ему встать. Потребовалась вся моя осознанность, чтобы не сделать этого. Я шла вдоль пляжа и плакала – мне было так грустно, что он не попросил меня ему помочь. Он даже не взглянул на меня. Я знала, что для соблюдения чистоты эксперимента, мне требовалось быть с собой строгой. Я не желала прыгать в вещи, ведя себя по-старому. Я хотела открыть, что было по– настоящему корректным для меня. Иногда предлагать свою помощь может быть некорректным. Единственный путь узнать – это услышать свой отклик. Но мне все равно было грустно.
После прогулки по пляжу я пошла в Starbucks. Я сидела снаружи, попивая кофе, когда другой бездомный подошел ко мне и спросил: «Мэм, у вас не будет немного мелочи?» Мой сакрал тут же выдал «а-ха», и моя рука потянулась к сумочке. Этот человек дотронулся до моей руки и остановил меня: «Нет, все хорошо. Мне не так уж и нужно». Я спросила его: «Вы уверены, потому что я с радостью дам вам немного денег?». Он ответил, что точно уверен. Затем он стал рассказывать мне о своей жизни и
о том, как оказался на улице. Я слушала и откликалась на то, что он говорил. Вдруг он остановился, пристально взглянул мне в глаза и спросил: «Кто вы?» Я отозвалась: «Я
это я». Потом он сказал: «Вы не такая, как все». Я могла лишь рассмеяться. Он собрался уходить, и я снова спросила: «Вы уверены, что вам не нужны деньги?» И снова он ответил «нет», попрощался и ушел.
После того, как он исчез, я сидела там обалдевшая и думала: «Что же это было?» За час случилось два этих инцидента. В одном у меня был шанс откликнуться, а в другом – нет. Позже в тот же день я поделилась этим с Ра, на что он сказал, что случилось действие из отклика, а не из чувства милосердия. Через этот отклик человек почувствовал, что его увидели, и этим было признано его достоинство. Поэтому он отказался от денег. Весь этот опыт действительно оказался для меня мощным уроком обо мне, о моей любви к людям и о моем отклике.
Эта поездка в Калифорнию столько мне дала! Я получила второе чтение у Ра, поняла важность транзитов и открыла, что на самом деле не была эмоциональной. И у меня была удивительная встреча с человеком, у которого не было дома. Перед моим отъездом Ра спросил, хочу ли я приехать в Таос на пятидневный курс по 9 Центрам. Я даже не думала об этом, но мой сакрал откликнулся «а-ха», чем привел мой ум в недовольство. Мой ум НЕ желал принимать участие ни в каких занятиях по Дизайну Человека!
Я вернулась в Седону, внимательно отслеживая планеты, людей рядом со мной и то, что я вбираю в себя. Когда я входила в помещение, то тут же обнаруживала, что мой живот рядом с одними людьми «сжимался», а рядом с другими – нет. Я переходила с места на место, перемещая свое тело и ауру и наблюдая за своими внутренними ощущениями при каждом шаге. Я стала распознавать, что с кем бы я ни была, внутреннее ощущение определялось определенным человеком. Это не было чем-то стабильным. Эмоции и чувства приходили и уходили. Ощущения в теле менялись в зависимости от того, с кем я была рядом.
Это был удивительный эксперимент наблюдения. Постепенно я начала видеть, что многое из того, кем я думала, я была в прошлом, определялось теми, кто присутствовал во мне аурически. Понять это значило для меня очень много. Тогда я увидела, что, когда для меня эмоциональной энергии от других становилось слишком много, Я МОГЛА ПРОСТО ВЫЙТИ! Вау! Это был совершенно новый подход – переместить тело подальше от какой бы то ни было энергии, которая была нездоровой для меня в тот или иной момент.
Способ, который я использовала в прошлом, состоял в том, чтобы «быть милой». Я старалась угодить людям. Поскольку все это происходило бессознательно, я и представить не могла, что вся эта суматоха, которую я ощущала, являлась на самом деле чужой эмоциональной волной. Я старалась приободрить людей, предложить чашку чая, поменять отрицательное решение на положительное – все, что угодно, лишь бы остановить эту энергию, которая в меня входила. Но я никогда не осознавала, что и зачем я делала.
Так легко было заставить меня чувствовать вину или то, что я сделала что-то не так. Мною могли манипулировать и меня шантажировали. Если кто-либо рядом был огорчен, я воспринимала это на свой счет. В этом случае я пыталась что-нибудь изменить, дабы человек больше не чувствовал себя расстроенным. Я никогда не рассматривала тот факт, что они могли просто находиться в своей эмоциональной волне, которая не имела со мной ничего общего!
Я отправила факсом заявку на курс в Таосе и, как оказалось, лишь для того, чтобы получить телефонный звонок о невозможности моего присутствия, пока я не прошла Базовый Тренинг. Моя подруга проводила его раз в две недели и спросила меня о моем участии. Мой сакрал откликнулся «э-а», и мой ум улыбнулся этому повороту событий.
Для меня это не имело значения. Мне, правда, было все равно, буду я на том курсе или нет; единственное, что было важно – это уважать свой отклик. Я откликнулась на вопрос Ра – иначе бы я никогда не отправила этот факс. Теперь это было невозможно и ... вопрос был закрыт.
Двумя днями позже моя подруга перезвонила и сказала, что Ра проводит свой последний Базовый Тренинг в Лас-Вегасе. Хочу ли я присоединиться? «А-ха» ответил мой сакрал, а мой ум уже в который раз растерялся.
Я поехала в Лас-Вегас и остановилась в пригороде. Я не была здесь раньше. Курс тоже проходил в пригороде. Как я упоминала раньше, я не любительница езды на дальние дистанции, так что я прибыла за два дня до курса, чтобы просто отдохнуть после поездки.
У меня снова были трудности со сном. В ранние утренние часы я покидала отель и гуляла по округе. Не было ни души, поскольку даже ночные игроки к этому времени уже расходились. Я посмотрела на транзиты и увидела, что не только была накачана 19-ми, наполняясь эмоциональными желаниями и потребностями, но и Нептун стоял в 60-х, которые, соединяясь с 3-ми, накидывали на все вуаль. Не помню, какие точно, но были еще две планеты, создающие эмоциональную определенность; также присутствовали и 51-е. Я взглянула на это и подумала: «Мамма мия, может мне следовало бы сегодня просто не вылезать из кровати!»
Тем не менее, я отправилась в то место, где проходил Базовый Тренинг. Я очень хорошо осознавала энергию внутри – меня распирало. Я осознавала, что даже несмотря на то, что я не произносила ни слова, мое тело эмоционально реагировало. Все это было очень странным. Ра объяснял базовые элементы Дизайна Человека и особенно четыре типа. Тогда это было новинкой, поскольку никто из присутствующих не был на том двухдневном курсе в Седоне.
После того, как закончилось занятие, я поехала обратно в отель и прилегла отдохнуть на кровати. Я снова не смогла заснуть и вышла на улицу около 4-х часов утра. В это время ноги привели меня в отель Luxor.
Зайдя в Luxor , я чуть не потеряла сознание Я вовремя схватилась за стул
Нечто мне хорошо знакомое физически входило в мое тело
Смотря на иероглифы, я узнавала надписи... но я их не знала!
Я подняла голову и посмотрела на вершину пирамиды изнутри Я уже не была в Лас-Вегасе
Однако так и не достигла другого места, в которое меня переносило Мое тело тряслось – это продолжалось часами
Пора было уходить – этого было слишком много для моего тела Я была на грани обморока Я вышла наружу, вдыхая воздух настоящего
Я шла по дорожке, вдоль которой стояли огромные статуи сфинксов Люди подходили, чтобы сфотографироваться Я хотела побыть одной, поэтому я отошла в сторону Увидев сфинкса вблизи
Я мгновенно узнала – «лев»
Из моего детства был сфинксом Я рассмеялась
Он приходил ко мне каждую ночь во сне на протяжении многих лет Я очень боялась идти спать из-за этого молчаливого льва Наблюдающего за мной из-за красного стула в гостиной моих родителей Я ненавидела этот сон... он пугал меня... я боялась львов В мультиках они ели людей, а я была очень маленькой
С этим воспоминанием пришло понимание – высвобождая больше – Внутреннее знание, которое словами выразить невозможно
День второй – Базовый Тренинг
Я вернулась из Люксора в свой отель, позавтракала и была готова выходить. Я приехала рано и просто решила посидеть в саду. Несколько людей подошли ко мне, и мы поговорили, но внутри я чувствовала себя абсолютно ровной. Этот опыт в Люксоре оказал свое воздействие. Боже мой, это ведь был просто отель в Лас-Вегасе. Он не был египетской пирамидой.
